MELHORES MOMENTOS BULDOZER
REINALDO, O BRUTO- ditador do Brasil
(postado originalmente em 9/12/2003)
Eu tenho um sonho. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país desenvolvido, com um desenvolvimento tecnológico altissimo e dominando o mundo culturalmente. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país de 1º mundo, exportando pão de queijo para os EUA, paçoca para Israel e tênis Kichute para o Japão. Mas, para que esse sonho se torne real, só existe uma maneira: EU como ditador do Brasil! "Mas por quê ditador?" , alguns podem estar perguntando. Bem, a explicação é simples. Não quero gastar vários anos da minha vida me filiando em partidos idiotas nem perder tempo ganhando nome em cargos politicos cretinos, como vereador e prefeito. Quero ser logo o presidente, e fim de papo! E foda-se essa merda de democracia e voto obrigatório.
Mas vamos aos meus principais planos de governo como ditador:
1) Eliminação de meus desafetos
Esse seria o meu 1º plano de governo. Eu mandaria capturar todas as pessoas que me encheram o saco ao longo desses anos. Nesse grupo entram as pessoas que tiraram onda com a minha cara com o intuito de aparecer, as pessoas que adoram dar bolo em encontros (ne Daniel?), os "amigos" que pegaram dinheiro emprestado e nunca me pagaram e os malditos malabares que pedem dinheiro nos semáforos . Depois de capturadas, eu reuniria todas essas pessoas na Praça dos Três Poderes, em um dia de sol muito forte. Em cadeia nacional, mandaria meus desafetos se despirem e se deitarem no chão com o rosto virado para baixo. Em seguida, mandaria um tanque de guerra passar em cima de cada um deles...lentamente. De fundo teríamos a música Hunting high and low, do A-HA. Eu, com meu uniforme militar a la Fidel e oculos escuros espelhados, olharia a cena impassivel. Depois de todos os meus desafetos terem sido esmagados (literalmente), olharia para a câmera de TV e diria:
- Cidadão brasileiro, não teste a minha paciência. O próximo pode ser você.
Para fechar a cerimônia, uma banda militar tocaria uma versão instrumental de Beat it, do Michael Jackson.
2) Castigo para todas as mulheres que me encheram o saco
Nesse time entram as mulheres que prometeram me dar o cu e não deram, as que me chuparam mal, as que se não se depilaram para trepar comigo e as que têm a buceta com gosto de queijo. Com essas moças, eu seria menos cruel. Capturaria todas e pediria que meu "desbravador da honra" violasse elas por semanas a fio, com direito a coito anal sem lubrificação e fisting. Para o cargo de "desbravador da honra" eu colocaria o Yakon Zangief com a fantasia do Tinky Winky, aquele Teletubbie roxo. O motivo da fantasia: o Yakon ja vestiu essa fantasia ridícula para um trabalho que ele teve a coragem de aceitar (ele explica nos comments). Como a fantasia lembra algo infantil, eu acho que seria uma boa idéia para causar terror psicológico. E como esse Teletubbie ficou com fama de viado, o Yakon faria o favor de masculinizar a imagem do personagem no subconsciente das vitimas. Perfeito.
Yakon, devidamente caracterizado
3) Criação de novas armas de destruição em massa
Todo ditador que se preze tem que ter um bom arsenal a sua disposição. Esse arsenal pode ser usado tanto para invadir algum país vizinho ou para ser testado na própria população civil. Com isso, contrataria craques no assunto, de preferência cientistas militares americanos e russos para a criação de armas com a cara do Brasil. Ja tenho até algumas idéias: destroyers com propulsão a álcool, bicicletas-bomba para ataques terroristas e Kombis de churros transformadas em baterias anti-aéreas. Isso sim seria um arsenal do mal 100% Made in Brazil.
4) Acabar com a superlotação das cadeias públicas
Resolver esse problema seria fácil. Eu, como ditador, invadiria algum país vagabundo, como o Paraguai ou Uruguai. Como pelotão de frente, eu colocaria presidiários equipados apenas com capacetes (de moto) e facões para invadir o país inimigo. Para deixá-los excitados para o combate, liberaria o consumo de cocaína e crack no front. "Mas porra, eles serão massacrados!", você pode estar pensando. Sim, o objetivo é esse mesmo. Além de eliminar mais de 80% da massa carcerária, eu também aproveitaria para testar o meu arsenal Made in Brazil, citado no tópico anterior. Uma idéia de mestre.
5) Criação de masturbódromos e Fucking machines
Como um bom ditador, adotaria a política do pão e circo para entreter o povão. Como o brasileiro se amarra em uma boa putaria, criaria duas formas de entretenimento do caralho (sem trocadilhos): o masturbódromo e a Fucking Machine. O masturbódromo seria nada mais que um barracão de madeirite com telhado de amianto. Dentro dele existiriam cabines para o punheteiro se esbaldar com a beldade que fosse fazer strip no palco central. Seriam apenas mulheres famosas, como Scheila Carvalho e Luana Piovani. A entrada no masturbódromo seria de R$ 1,50 e o tempo de permanência no estabelecimento seria de no máximo 3 minutos. Assim, o fluxo de pessoas seria bem alto e renderia uma boa grana. Tudo bem que o cheiro de porra ficaria insuportável, mas o povão que se lasque. Luxo não foi feito para o povão.
Por ultimo, teríamos a Fucking machine. Essa máquina seria exatamente igual a uma máquina de refrigerante, com uma única diferença: teríamos uma pessoa dentro, chamada de Fuckete. Ao inserir a grana (R$5,00), um compartimento na máquina iria se abrir e a Fuckete encaixaria a bunda. Feito isso, o cliente teria o direito de se divertir com aquela bunda por um tempo máximo de 6 minutos. A camisinha poderia ser comprada na mesma máquina, por R$2,00. Passados os 6 minutos, a bunda do Fuckete seria recolhida e o compartimento se fecharia com o auxílio de uma lâmina, para afugentar os clientes mais afoitos. As Fucking machines seriam colocadas em locais que tenham um grande fluxo de pessoas, como pontos de ônibus e entradas de hospital.
6) Educação sexual nas escolas
Todos nós sabemos que o número de adolescentes grávidas aumenta a cada dia em nosso país. Pensando nisso, o meu governo ja tem uma solução: a educação sexual nas escolas. Para evitar que esse monte de adolescentes acéfalos comecem a trepar feito cães, nada mais justo que eles tenham aulas de educação sexual desde crianças, de preferência a partir de 6 anos de idade. E nada de aulas babacas que ensinem como o pênis ejacula, ciclo menstrual, o desenvolvimento do feto e essas baboseiras que a criançada aprende na rua mesmo. A educação sexual em meu governo será mais direta e hardcore. Para acabar com a gravidez de adolescentes, incentivarei a pratica da masturbação e o lesbianismo entre as adolescentes. Para ajudar as adolescentes mais tímidas na arte de chupar uma buceta eu contrataria celebridades craques no assunto para algumas palestras, como as cantoras Adriana Calcanhoto e Simone. Para as aulas de masturbação masculina, eu contrataria apenas experts, como os fãs de Matrix e Senhor dos Anéis. Aliás, iria escolher um dia do ano para se comemorar o "dia da punheta". Nesse dia, eu escolheria uma escola primária e faria uma visita surpresa. Ao entrar na sala de aula, eu mesmo daria a aula de masturbação, com direito a uma demonstração explícita do ato. Logicamente que nenhum aluno poderia gozar antes de mim, pois seria executado no mesmo instante.
7) Alfabetização em massa da população
O analfabetismo é um dos principais entraves no desenvolvimento desse país. Com isso, o meu governo iria instituir colégios militares por todo o Brasil, com uniformes impecáveis e um metodo de ensino bastante rigido. Todas as crianças maiores de 2 anos seriam obrigadas a irem para a escola, com pena de 15 anos de detenção para os pais que não as matriculassem.
A reprovação de alunos não seria tolerada em meu governo. Se algum aluno fosse reprovado, ele automaticamente iria para os locais de trabalho forçado por um prazo de 10 anos, para ver o que é bom para tosse. Os pais que por acaso se rebelassem ou reclamassem, iriam juntos.
8) Linha férrea Brasília-Fernando de Noronha
Todo ditador que se preze tem que ter pelo menos uma obra faraônica para mostrar a onipotência do Estado. Eu ja escolhi a minha: a linha férrea Brasília-Fernando de Noronha. O objetivo dessa obra é ligar Brasília (a sede do meu governo) a Fernando de Noronha, o lugar mais bonito desse país. Seria a primeira linha férrea transatlântica do mundo! E para construí-la, nada mais justo que utilizar o trabalho forçado dos inimigos do Estado, como alunos repetentes, intelectuais pró-democracia, pseudo-intelectuais, malabares de semáfaro, indies e toda essa escória underground. Logicamente que eles iriam trabalhar em um turno de 18 horas por dia e sem equipamentos de segurança. O objetivo dessas medidas você ja deve saber: que eles morram mesmo. E falando em genocídio de presos políticos, tive uma idéia bem bacana. A linha férrea vai cruzar o oceano na altura das praias de Pernambuco, e vou planejar o início das construções nessa área na estação do verão. É justamente nessa época que os tubarões infestam as praias, e com isso, não haveria tempo para os cadáveres boiarem na água. E outra: os operários rebeldes e preguiçosos seriam "convidados" a tomarem um banho nas praias com algumas feridas abertas. Os tubarões vão economizar minhas balas pelo menos...
Reinaldo (ao centro) em reunião extraordinária no Palácio do Bigode
9) Apresentações excêntricas no "dia do ditador"
Eu quero ser um ditador que permaneça na memória dos brasileiros por gerações. Com isso, vou instaurar o "dia do ditador" em 28 de março (dia do meu aniversário), e irei fazer apresentações inesquecíveis em cadeia nacional. Algumas das idéias de apresentações em cadeia nacional:
- depois de fazer um discurso patriótico de 5 minutos, começo um show de sexo explícito com a minha primeira-dama, com direito a fisting, ball busting e tudo o que eu tiver direito. No final, digo que aquilo foi feito em homenagem aos heterossexuais do país e aproveito para chamar os câmeras para um segundo round de sexo com minha amada esposa.
- faço um discurso patriótico de 3 minutos e chamo o meu "desbravador da honra", o Sr. Yakon Zangief, devidamente vestido com a fantasia do Tinky Winky. Em seguida, mando entrar a atriz pornô Sylvia Saint, e digo que ela está no país como uma maneira de estreitar os laços diplomáticos entre o Brasil e o leste europeu. Terminado o meu discurso, ela veste uma daquelas calcinhas com uma pica de borracha e come o Yakon.
- ao entrar em cadeia nacional eu ficaria mudo e estático por 15 minutos. Depois, me levantaria e iria embora. Ao me levantar, as pessoas iriam notar que eu estaria nu da cintura para baixo.
Pois bem cambada, meus planos de governo são esses. Espero que gostem. Se não gostarem, bem, recomendo que comprem uma passagem para fora do país o mais rápido possível. Quando eu me tornar ditador, eu não vou ter muita paciência com meus desafetos...
Reinaldo, o Bruto
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