BULDOZER ENTREVISTA LAURO MONTANA




Lauro Montana é um dos nossos amigos mais antigos e uma das figuras mais conhecidas da cena underground brasiliense. O rapaz é bem famoso por animar festas indies (arghhhh!) sob a alcunha de DJ Montana e por ter aprontado de tudo nessa vida: já foi metaleiro, punk, gótico, clubber, rapper, panfleteiro, segurança de festa gay, etc. Hoje em dia ele se contenta em ser apenas um loser (com estilo). Como ele se tornou uma celebridade, devido a sua atuação em Sequestramos Augusto César (leia crítica aqui), resolvemos fazer uma entrevista com ele. As perguntas foram elaboradas por mim e pelo Léo e enviadas por e-mail. Como ele é nosso amigo, decidimos pegar leve nas perguntas:

Legenda para ignorantes:
B- Buldozer
LM- Lauro Montana

B: Você deu a bunda para alguém da produção de Sequestramos Augusto César, para se tornar protagonista do filme? Quem foi o demente que acreditou na sua capacidade de atuação?

LM: Pra produção não, não dou minha bunda pra pobre, nem mesmo para o Guilherme, que me pareceu bem apessoado e higiênico. Aliás, não foram poucos os imbecis qua acreditam que eu sou um ator nato, o que me faz crer que em meio a minha "picaretagem" eu mando bem.

B: Além de bater o carro da produção, qual foi a outra merda que você fez? Por acaso você deu em cima da maquiadora?

LM: O carro não foi minha culpa, um imbecil deixou um carro parado perto de uma descida bem íngrime e o Monza, por estar em péssimo estado não tinha tração o suficiente para subir o carro, logo este desceu e deu um "totózinho" no carro do imbecil. Este por sua vez quase teve um filho e mostrou que faz jus a sua imbecilidade, mas tudo correu bem. No caso das meninas (e meninos) da produção, por incrível que pareça levei toco de quase toda a produção, só o Guilherme deu mole pra mim, creio que pelo fato de não ter recebido cachê, ele resolveu me pagar em "espécie".

B: Qual a sensação de ter se tornado uma celebridade que não come mulher alguma?

LM: É um preço que se paga pela fama (pelo menos no meu caso), as compensações são imediatas e intransferíveis, ou seja, se for pra eu ser famoso eu não como ninguém, tipo o Morrissey, saca?

B: Você se inspirou no Mussum para interpretar Marcão?

LM: Sem sombra de dúvidas! O Mumú é da fonte que eu mais bebo (ou chupo) para minha verve artística, claro que eu bebo bem menos (no que se refere à cachaça), mas um dia eu chego lá (no caixão é claro).

B: Guilherme Campos, em off, nos disse que você foi o encarregado de chupar o dono do barraco no Varjão para consegui-lo emprestado para as filmagens. Nos fale mais sobre isso.

LM: Olha aqui, o único cara que eu chupei foi o Gui! Essa parte "técnica" ficou por parte da produção, aliás o Guilherme conta com um vasto time de mulheres ruivas estudantes de Comunicação encarregadas para essa tarefa.

B: A arma que você empunhou durante as filmagens era real? Estava carregada? Estava destravada? Enfim, você foi ou não imbecil o suficiente para acertar um tiro em alguém? Onde desovaram o cadáver?

LM: Até hoje não consigo entender como é que a polícia me emprestou suas armas, mas eles por sua vez, fizeram questão de conferí-las para ver se não estavam carregadas antes de passá-las para mim. E claro, ficaram no meu pé durante toda a filmagem. Devo ter levado uns 20 baculejos antes deles irem embora, pra terem certeza de que eu não ia dar um balão numa delas. Mas consegui mocar uma bala de calibre 12 no meu cu, souvenir, saca?

B:Como foi recebido no meio indie a notícia que você estava estrelando um filme? Te chamaram de traidor do movimento (seja lá que porra de movimento for esse)? Ou pelo contrário, aumentou a quantidade de rapazinhos magrelos e pálidos com a blusa dos Strokes querendo ir para a cama contigo?

LM: Acho que nem sacaram, deviam estar bastante ocupados concedendo entrevistas e os seus respectivos ânus para a família Tubá [nota: Tubá é o mané responsável pelo fanzine indie Tupanzine, que, por sinal, já nos entrevistou].

B: Além do meio indie, agora você também faz parte do glamouroso mundo dos artistas de cinema. O que falta agora para você virar artista de vez? Vai fazer vestibular para Publicidade ou Arquitetura? Um curso de cabelereiro no SENAC?

LM: Estou terminando o curso de cabelereiro e estagiando no salão do Carlinhos Beauty. Publicidade? Arquitetura? Isso é pra bichas!!!

B: Soubemos que estão rolando propostas para você participar do novo pornô do Alexandre Frota e para você se tornar figurante do programa A Praça é Nossa. Como estão as negociações?

LM: É verdade, vou fazer uma ponta no pôrno gay do Frota que vai se chamar Torpedos afundando o Frota. Me chamaram inicialmente para ser dublê-de-cu nesta película, mas não topei em visto que o Frota não gosta de usar camisinha e é meio violento na cama (o cara geralmente aplica golpes violentos de jiu Jítsu com quem contracena), mas a ponta (do meu pau) já está garantida. Quanto ao Praça é Nossa me chamaram pra ser a nova versão da velha surda, mas como acho esse papel meio pederasta, não topei.

B: Você seria capaz de qualquer coisa em troca de dinheiro e fama? Ficaria nu em um filme, em nome da arte?

LM: Já fico nu de graça (sou naturista), o que vier é lucro, qualquer buraco tô dentro e qualquer falo pode botar que eu traço todos(as). Arte é pra bichas!

HISTÓRIAS DARKS COM HOMENS - o nerd que gostava de RPG




Texto enviado por Cida, my love

Uns tempo atrás, quando ainda fazia graduação na UnB, conheci um garoto que não me interessou muito no início. Na verdade, o pai dele é que era meu colega de sala – e eu o achava bem mais interessante, mas o cara era casado e eu não gosto de sofrer. Nessa época, o Cláudio (nome fictício), fazia Direito lá, durante o dia. Como as aulas dele acabavam mais cedo, ele sempre ia pra minha turma à noite, para pegar carona com o pai depois.

O cara era uma gracinha, gaúcho, com aquele sotaque diferente, um jeito educado e gentil de falar. Havia umas meninas na sala que ficavam bem ouriçadas. Mas fato é que – não sei por que cargas d’água – o menino se aproximou de mim. Como eu era amiga da turma toda, achei natural. Ele fazia questão de chegar mais cedo e de guardar um lugar pra mim, ao lado dele. Acabei ficando amiga do pai e do filho. Eles eram muito inteligentes e simpáticos. Adoro gente assim. A gente conversava bastante, eles liam muito e o assunto rendia.

Numa noite, estávamos saindo da aula mais cedo, havia uma lua cheia linda e eu gostava de ir ver a lua da Orla do Lago, antes de o Roriz destruir tudo por lá. Pra quem não conhece Brasília, esse é um lugar rente ao lago, com um píer, atrás da Concha Acústica, que é um teatro ao ar livre. Era um lugar legal, na época, com muitos barzinhos – tinha um restaurante com comida grega, muito bom –, mas hoje em dia está tudo destruído. De tanto reclamarem, o Roriz acabou dando uma restaurada na Concha Acústica, mas o resto está um terror.

Mas voltemos à lua. Havia uma lua cheia linda, a professora das nove não foi – a aula seria até as 10:30. Estávamos fora da sala conversando e eu disse que ia ver a lua na Orla. Perguntei se alguém queria ir. Eles disseram que não podiam, cada um tinha uma coisa pra fazer. Então fui andando sozinha pro carro. De repente, o pai do Cláudio deu um empurrão nele pro meu lado e disse: “Vai com ela, Cláudio. Você vai deixar a guria ir sozinha?”. Ele ficou pasmo, parado, olhando pra mim. Eu, idem. Até que ele disse: “Mas como é que eu volto pra casa depois?” E o pai: “Ela te leva, ela tem carro, ora!”. Olhamos um pro outro e, pra desfazer aquele clima estranho, eu disse: “Bora, lá!? É bonito. Você conhece?”. Fomos.

Chegando à orla, parecia que o lugar estava mágico. A noite estava belíssima, havia um cara tocando violão meio de longe, de modo que o som chegava baixo. A lua refletia sua luz no lago. Nas margens, do outro lado, as luzes da cidade brilhavam na água. Aqui e ali, alguns casais namorando. Que clima! Descemos a escada que dava no píer e havia um barco parado lá. Vi que as pessoas dentro dele estavam bebendo e conversando, se divertindo. Então perguntei se era um bar. O cara disse que sim e perguntou se não queríamos entrar. Disse que poderíamos ficar à vontade na cabine ou em cima do barco (numa espécie de terraço de barco, fechado dos lados). Olhamos um para o outro, vermelhos e sem graça. O cara pensou que fôssemos namorados.

Entramos. Eu disse que só queríamos sentar um pouco e tomar uma cerveja. O cara arrumou uma mesa pra gente. Eu tomei cerveja e ele guaraná. Começamos uma conversa meio maluca, tudo estava maluco naquele dia. Quando vi, o garoto estava segurando a minha mão e me olhando com uma cara de... bom, nos beijamos, ali mesmo, como se não houvesse mais nada nem ninguém. Ficamos um pouco e fomos para a Concha Acústica – na época, ainda dava pra entrar lá por trás, hoje está cercado. Mostrei a ele que, se um ficasse numa ponta da concha e o outro na outra, poderíamos conversar falando bem baixinho e mesmo assim um ouviria o que outro dissesse. Ficamos lá um tempo. Tudo muito romântico. Nesse dia eu até recitei uns poemas – meio darks – do Fernando Pessoa. Que coisa!

Bom, esse foi o início do namoro. Cláudio e eu nos tornamos quase inseparáveis! Mas, também, com esse início. Eu morava na casa de um tio em Taguatinga. Logo depois me mudei pra uma Kit numa entrequadra – pra quem não conhece, aqui em Brasília essa é uma área localizada entre duas superquadras, destinada a estabelecimentos comerciais, escolas e templos – na Asa Norte. Era mais ou menos perto da casa dele e a coisa ficou melhor ainda. Podíamos nos ver mais, ele podia ir lá pra casa, podíamos sair sem nos preocupar com a hora de voltar e eu não precisava mais dar satisfação pro meu tio.

O caso é que tudo ia muito bem, mas não é que o garoto a-do-ra-va jogar RPG!? Pois é. Ele disse que antes de ele e os amigos entrarem na Universidade, eles jogavam durante a semana, pelo menos duas ou três vezes. Depois passou a ser só no sábado, pois ninguém tinha mais tempo durante a semana. Alguns, inclusive, trabalhavam. Todos com mais de 22 anos.

Houve um tempo em que eles iam pra uma espécie de pracinha junto a um bloco comercial e ficavam até de madrugada jogando. Também jogavam na casa de um ou de outro, para desespero das mães: aquele bando de nerds na cozinha, comendo tudo o que encontravam pela frente e deixando a louça suja. Tudo bem pra mim, não era eu que limpava mesmo.

Ele jogava RPG todos os sábados à noite. Eu queria sair, ir a festinhas, que ele fosse lá pra casa, assistir a um filme, tomar um vinho, namorar e ele queria jogar RPG com os amigos. Afinal, eles não podiam perder o contato e o jogo era o que os fazia ficarem juntos. Ele estava em um dilema terrível: namorar ou jogar RPG? Fiquei imaginando como seria se a gente se casasse: ele, eu e as crianças, todos jogando RPG. Ele, o mestre, orquestrando tudo.

Eu até entendia que ele queria ficar com os amigos, mas eu queria namorar. Até fui algumas vezes assistir ao jogo. Ver qual era. Ele queria começar um novo e criar um personagem pra mim. Até me deu algumas características que eu poderia escolher. Assim eu também faria parte do grupo. A única mulher. Será que, desse modo, eu estaria com ele até hoje, hem? Muitas vezes eu ia pra lá com uma amiga, ficava um pouco, depois saía sozinha com ela. Ele queria que eu ficasse lá, esperasse o jogo acabar, pra depois a gente comentar tuuuuuuuuudo o que eles tinham feito. De vez em quando ele ia lá pra casa no sábado, mas queria estar nos dois lugares ao mesmo tempo. Ficava chateado de não ter jogado. Que dilema! Ele era o mestre. Como ele poderia deixar os outros nerds na mão? Acho que todos acabavam ficando era na mão mesmo. Quem iria querer namorar uns caras assim? Só acontece comigo? Acho que não. E vocês?

Vocês querem saber por quanto tempo eu agüentei isso, né? Foram de cinco a seis meses de namoro. A gente começou a brigar, porque ele não queria que eu saísse sozinha e eu queria que ele fosse lá pra casa. Nós só tínhamos o fim de semana pra isso. Estudávamos muito na época: ele durante o dia e eu à noite. Não dava mesmo. Acabamos terminando por causa do jogo de RPG. É mole?

Vocês acham que dá pra namorar e até se casar com um cara assim? Será que é melhor do que o cara ir jogar futebol todo sábado à tarde e emendar com o barzinho? O que vocês acham disso? Vocês já namoraram nerds?

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Travesseiro "de colo de mulher" é lançado no Japão




FONTE: BBC Brasil

Os homens japoneses solitários já têm um colo amigo para consolá-los. Foi lançado no país um travesseiro que tem o formato do colo de uma mulher. O travesseiro de colo, ou Hizamakura, está sendo vendido por cerca de US$ 90. Mitsuo Takahashi, da empresa Trane KK, que fabrica o travesseiro, disse que ele atende a uma necessidade primária. "Desde a infância, as pessoas colocam a cabeça no colo da mãe para que elas lhes façam carinho ou limpem as suas orelhas", disse ele.

Sempre achei os orientais bem esquisitos, em especial os japoneses. Aproveitando a deixa, mais três notícias daquelas bandas:

A cada dois minutos alguém se mata na China

Número de suicídios no Japão atinge nível recorde

Empresa japonesa cria jaqueta que protege contra facadas

Reinaldo, o Bruto

Estão me plagiando de novo...



Eu acho que o primeiro-ministro japonês deve ser leitor do Buldozer. Alguem aí se lembra do meu post "Reinaldo, o Bruto - ditador do Brasil" (leia aqui)? Vocês se lembram do meu plano de mandar para a guerra presidiários e delinquentes? Pois bem, vejam só essa notícia:

http://noticias.uol.com.br/ultnot/efe/2004/12/09/ult1808u29683.jhtm

Se eu fosse cobrar copyrights por essa merda aqui eu estava rico...

Reinaldo, o Bruto

PS: quem deu essa dica foi o Demetrius. Finalmente o bailarino deu uma dentro.

BULDOZER ENTREVISTA GUILHERME CAMPOS


Guilherme Campos, com sua pose Stanley Kubrick


Após muito implorar, conseguimos um pequeno espaço na agenda do diretor de Sequestramos Augusto César (leia a crítica aqui) para uma entrevista rápida. As perguntas foram feitas em conjunto por mim e pelo Leo, e enviadas por e-mail. Curtam com cerveja essa entrevista exclusiva:

Legenda para ignorantes:
B- Buldozer
GC- Guilherme Campos

B: Qual foi o seu critério para escolher Lauro Montana como protagonista do seu filme? Falta de opções? Desespero? Atração física?

GC: Faltavam apenas alguns dias para as gravações e ainda não tínhamos o protagonista, então o J.Procópio, meu Assistente de Direção, disse que conhecia o Montana, que ele não sabia interpretar muito bem mas o papel era exatamente a cara dele, que esse era o tipo de coisas que ele faria. Conversando com ele percebi que era verdade: o Montana ERA o Marcão. Por uma semana nós gravamos o filme usando uma câmera escondida e só contamos ao Montana que estávamos fazendo um filme depois da última cena. Ele não entendeu muito bem, perguntou se era pegadinha do Faustão e tal... Esse é o segredo do Montana: ele não estava atuando.

B: De onde você tirou a idéia desse filme? Lauro já te pediu algum favor?

GC: Não, eu conheci o Lauro já na pré-produção do filme. Mas tem um amigo meu, o João, que era dono do Monza azul que a gente usou no filme, que foi de onde eu me inspirei. O cara é tão mercenário que embora o carro dele valesse uns 500 contos, me fez gastar uns 400 em óleo, álcool, e em uma lata de cola que até hoje eu não entendi bem qual a relação disso com o carro.

B: Como você conseguiu a cooperação da DOE (Divisão de Operações Especiais)? Já tocou piano na mão dos caras?

GC: Não entendi o "tocou piano", mas no Papá [nota: Papá é outro filme da Lumiô, em 35mm, que também participou do Festival na Mostra Brasília] a gente foi atrás da DOE da Polícia Civil e os caras foram super solícitos, emprestaram várias armas, três viaturas, um helicóptero e alguns policiais que atuaram no filme. O único problema é que de vez em quando que tínhamos que mudar a data das gravações porque eles estavam explodindo alguma boca no Rio ou São Paulo. Os caras são super gente boa, toparam fazer o Seqüestramos Augusto César também na maior boa vontade. Só espero que eles nunca tenham raiva de mim...

B: Vocês realmente compraram um salmão para aquela cena do jantar no cativeiro?

GC: É claro que não. Eu que estava bancando o filme. Todas aquelas carnes como picanha, maminha, etc, eram todas músculo. Falei com a produção: comprem a carne mais barata. Por isso não aparecem elas de frente. Já a do salmão precisava aparecer, então descobrimos que surubim é bem parecido com salmão. Na verdade não parece porra nenhuma, mas eu não ia comprar salmão. Acabou que no vídeo funcionou bem. E mais um detalhe, a cena com o peixe assado foi no dia seguinte, ele já estava fedendo e a produção preparou ele com tanto sal que estava bem nojento. Eu comi um pedacinho pequeno e quase vomitei, tive que cuspir o peixe na hora. O Lauro e o Edu mandaram muito bem em conseguir convencer que aquela merda tava gostosa...

B: Foi o Lauro que bateu o carro da produção?

GC: Adivinha!

B: Você disse na abertura do Festival que começou a namorar a maquiadora durante as filmagens. Você acha que a imagem intelectual e sensível do diretor de um filme é sensual para as mulheres?

GC: Eu não comecei a namorar a maquiadora durante as gravações não, foi só um bom tempo depois. Essa estória de diretor sensível é papo furado. Cara, que mina hoje quer um cara intelectual e sensível? Só se for pra ser o cabeleireiro dela... Na verdade, quem pega mina com filme são os atores, e isso é um dos critérios mais importantes quando se está escolhendo o casting: só pode ter ator feio, senão não sobra pro diretor. Deu para perceber isso no filme?

B: Você gostava dos Trapalhões? Você se inspirou no finado quarteto para bolar algumas cenas? O Lauro atuando não te lembrou o Mussum?

GC: Sempre gostei dos Trapalhões, mas não me inspirei neles não, pelo menos não conscientemente. Quanto ao Montana, ele já tinha citado o Mussum algumas vezes e eu reparei que no set ele sempre estava com um livro na mão nas horas vagas, mas nunca deixava a gente ver qual era. Mas quando ele deu mole eu consegui descobrir: "Mussum: um homem, um ator, uma vida". A biografia do Mussum é seu livro de cabeceira.

B: O que você achou de seu filme ter recebido menção honrosa no Festival de Brasília?

GC: Menção Honrosa é aquele prêmio que quando sai você já sabe que não ganhou mais porra nenhuma. É como se dissessem: olha, teu filme é legalzinho, mas como não ganhou nada, toma aqui uma menção honrosa. Já fiquei de cara de ter ganhado o prêmio da Câmara Legislativa com um filme politicamente incorreto que quando passou na TV (alguém assistiu o Barra Pesada?!?) teve metade dos diálogos cobertos por um piiiiii e uma cena inteira cortada só porque citava uma certa erva ilegal. Mas cara, nenhum outro filme de Brasília foi citado pelo Juri Oficial, então acaba sendo honrosa essa menção que fizeram ao filme.

B: Quais são os seus projetos futuros? O que é, exatamente, a produtora Lumiô?

GC: A Lumiô é um grupo de amigos muito irresponsáveis para virar uma empresa e muito pilhados para não fazerem nada. Então, vira e mexe um apresenta um projeto e a gente grava. Na verdade, muitos dos nossos vídeos só são vistos por nós mesmos ou por nossos amigos, por isso fizemos o site, vou tentar colocar cada vez um filme lá. Quem sabe algum dia a gente consiga virar uma produtora de verdade, enquanto isso a gente faz por prazer mesmo e sem ganhar um centavo.

B: Mande uma mensagem final para os doze leitores do Buldozer.

GC: Um abraço para quem curtiu os filmes e antecipando que com certeza vão ter uns xaropes que vão descer a lenha, já respondo: se lasquem!

Gozar no videogame danifica o aparelho?



Estava em uma comunidade do Orkut quando um sujeito postou uma história esquisita. Explicando: esse cara estava em um fórum quando apareceu um moleque de 13 anos desesperado. O tal moleque queria saber como consertar o videogame dele, que ficou estragado depois que ele gozou em cima. Seria uma lenda urbana ou mais uma prova material da estupidez humana? Bem, vou colar aqui a primeira parte dessa história:

QUEBREI MEU DREAMCAST - PARTE 1

"Quebrei meu dreamcast de bobeira, meu nome é Leonan tenho 13 anos, parece brincadeira mas é a pura verdade, tudo começou quando estava jogando Craxy Taxi pirata passou um tempo fui trocar o cd então desliguei o dreamcast tirei o crazy taxi e deixei a tampa aberta (meu erro) para colocar o cd de boot, mas aí o pessoal de casa resolveu sair então fiquei sozinho em casa, pintou aquela vontade de tocar sonfona, o meu dreamcast fica na mesma mesa do computador, então liguei o micro acessei uma página (que vi neste forum...) e to lá, em frente ao micro vcs sabem né...então chegou aquela pressão não pude segurar mas como eu tava na frente do computador para não sujar o monitor e o teclado meu reflexo foi de virar para a esquerda justamente onde tava meu dreamcast com a tampa aberta (**** falta de sorte)...isso mesmo galera ...EJACULEI NO MEU DREAMCAST... riam deste cara sem sorte,não sei se rio ou choro, a lente sujou toda, limpei o quanto pude mas em cima da lente a gosma secou Agora o que é que eu faço? fiz de tudo para ganhar este dreamcast não tem um mês direito e já estragou minha mãe vai me matar quando descobrir que ela pagou 750 reias e eu já quebrei, tá na garantia ainda mas o que eu falo pro cara da loja? Como faço para limpar a lente agora? me ajudem por favor ! Nunca mais me masturbo na minha vida!"

Quem quiser ler o resto da história, clique aqui. Esse site foi criado pelo tal sujeito do Orkut em homenagem ao moleque punheteiro. Ô moleque de mira escrota...

Reinaldo, o Bruto

Crítica do filme Sequestramos Augusto César




Quando o Lauro me falou que tinha feito um filme como ator principal, eu ri muito da cara dele. Pensei que fosse algum filme amador rodado no quarto de algum mané pseudo-intelectual, ou algum dos 3564 projetos inacabados do Lauro. Mas, quando ele me disse que o filme seria apresentado no 37º Festival de Cinema de Brasília, eu fiquei de cara. "É serio mesmo?" perguntei para ele. "Sim, pode acreditar!", Lauro respondeu. Depois dessa informação, eu, pela primeira vez na minha vida, dei algum crédito para o Lauro. Logo depois o Lauro me passou o site oficial do filme (clique aqui) e eu resolvi dar uma passadinha por lá para ler o roteiro e ver as fotos das filmagens. Confesso que torci o nariz para muitas partes do script e já estava preparando o meu espírito para ver uma bomba de deixar constrangido até o Afonso Brazza.

Pois bem, no último 28/11 eu fui assistir o filme no Teatro Nacional, acompanhado do Leo e da minha querida Cida. Chegamos por volta das 15 horas e tivemos que aturar a abertura do festival, a apresentação do elenco dos quatro filmes do dia e todo aquele blá blá blá de agradecimentos chatos.


Lauro (a 5ª pessoa da esquerda para a direita) com o elenco do filme no festival


Depois de aguentar um filme bobinho (Maria Morango) finalmente veio o filme do Lauro. Apesar de toda a minha apreensão, fiquei surpreso: o filme é bom! É sério!!! Mesmo com alguns probleminhas técnicos (som abafado e cenas um pouco escuras) o filme é engraçado e bem feito. Até o Lauro, que não dá uma dentro, conseguiu enganar como ator. Para quem não viu o filme, um resumo: Marcão (Lauro) é um malandro que está endividado com agiotas e com o banco e com isso, pede ajuda ao seu amigo Gugu (Edu Moraes). Como Gugu não tem R$ 20.000 para emprestar, Marcão sugere um plano: vai sequestrar Gugu de "mentirinha" e pedir R$ 20.000 de resgate para os pais de Gugu. Assim, todo mundo desembolsa uma grana e se dá bem nessa história toda. Mas o problema é que Marcão é mané demais para as coisas darem certo...

De um modo geral, o filme lembra bastante os filmes dos Trapalhões dos anos 70/80, principalmente nas cenas de perseguição e visual dos agiotas. E reparem, não estou fazendo uma comparação negativa, muito pelo contrário. Sequestramos Augusto César ficou tão divertido e engraçado quanto os filmes antigos dos Trapalhões que eu via no cinema. O Lauro atuando me lembrou muito o Mussum (reparem nele chorando), enquanto o Edu Moraes parecia interpretar o Dedé, só que numa versão mais loser. Só faltou mesmo um brutamontes careca para imitar o Sargento Pincel.


Lauro (Kid Mumu) e os Trapa-agiotas

Algumas piadas ficaram muito engraçadas (como aquela em que Marcão liga para a mãe de Gugu com a voz distorcida) e outras nem tanto (Marcão gritando "meu nome é Zé Pequeno porra!"), mas nada que estragasse os 21 minutos do filme. O diretor Guilherme Campos mostrou que tem tino para a coisa e, se tivesse mais grana, com certezia teria a manha de fazer um longa digno de estrear no circuitão.


Lauro na apresentação do filme, fingindo que pega alguém

E antes de terminar, algumas notas:

1) O filme ganhou menção honrosa no Festival de Brasília, na categoria curta, média ou longa-metragem em 16mm. Quem quiser conferir, tá aqui:

http://divirta-se.correioweb.com.br/materias.htm?codigo=1610

2) Lauro quase ganhou o prêmio de melhor ator. Quem diria, hein? Kid Mumu em ação. Cacildis!

3) Em breve terá um trailer do filme no site da produtora Lumiô. Fiquem de olho:

www.lumio.com.br

4) Mandei um mail para o diretor de Sequestramo Augusto César solicitando uma entrevista. Até agora o cara não respondeu. Seria ataque de estrelismo? Hmmmmm...mas enfim, se rolar a entrevista eu posto no Buldozer.

Reinaldo, o Bruto

SERÁ QUE ELA É?

Meu pc tá morrendo...mas (aparentemente) ele me deu uma pausa de tantos bugs hoje e vou aproveitar os bons fluídos para cometer o que pode vir a ser considerado o post mais idiota do Buldozer ...

Andei lendo os comments e notei que surgiu a muito filosófica questão : "Essa Priscila é bonita ou não é?"

A resposta curta e grossa é : NÃO

Não sou bonita....e não sou fotogênica; tem fotos em que eu realmente pareço o Gonzo ou um gnomo fugido de algum jardim idiota.

Acho que respondi a pergunta....

SONHO BIZARRO - na cama com Gisele Bundchen





Tive mais um sonho esquisito anteontem. Neste sonho eu estava em meu quarto dormindo na cama com 4 pessoas (!): John Lennon, Leo, Gisele Bundchen e um desconhecido que atendia por "Roqueiro". Mesmo com a cama cheia, eu fiquei louco para comer a Gisele, mas o resto da turma fazia questão de atrapalhar. "Qualé cara, olha o respeito aí! Quer comer a mulher na nossa frente?", falava John Lennon. "É porra! Se você comer ela, eu também vou comer!", dizia Leo. Como eu estava de pau duro, tratei de dormir abraçado na Gisele e tentava de toda maneira comer a mulher sem os outros perceberem. Todas as tentativas foram em vão, mas eu não desistia.

No sonho, meu quarto se apresentava um pouco diferente da vida real. Era maior e tinha um sofá-cama listrado ao lado da cama. Ao observar este sofá-cama, desabafei com a turma:

- Porra galera, será que vocês não poderiam dar um tempo aqui da cama? Eu queria comer a Gisele...acho que vocês entendem, né? Tem o sofá-cama aí do lado, pô.
- [John Lennon se vira] É cara, acho que vou quebrar o teu galho. Ô Roqueiro, bora lá no banheiro tomar um banho e depois a gente volta.
- [Roqueiro responde] Bora nessa.

Léo, em um ato de "se mancol", sai da cama e vai dormir no sofá-cama. Eu, feliz da vida, colei na Gisele e tratei de esquentar o clima:

- E aí lindinha? Eu estou a fim de fazer uma coisa...
- Que coisa? Hihihihhihihi!
- Ah, uma coisa que homem e mulher faz, uma coisa gostosa que cansa, que dá vontade de fazer mais...
- Hihihihihihi!
- Uma coisa que eu faço coladinho em você, que...

Nesse momento eu escuto do banheiro John Lennon e Roqueiro cantando:

- LET ME SING ROCK'N ROLL! LET ME SING ROCK'N ROLL! LET ME SING ROCK'N ROLLLLLLLL!!!

Léo se levanta puto e vai correndo para a porta do banheiro:

- Porra seus malucos, parem de gritar aí! Se a mãe do Reinaldo acordar vocês estão fudidos!

Como o Léo tomou o controle da situação (em termos), continuei meu papo mole com a Gisele:

- Olha só meu piu-piu que bonitinho [tiro o meu pau para fora do pijama].
- Ui, que grande. Hihihihihihi...
- Legal, né? Chupa ele pra você ver como é gostoso.
- Tá. Hihihihihihihi!

Gisele fica sentada e começa a lamber o meu pau. Quando ela enfia na boca...EU ACORDO! Nem preciso repetir que todo sonho termina sempre na melhor parte, mas algumas coisas me encucaram nesse sonho:

1) Por que eu sonhei com o John Lennon? Eu não sou tão fã dele assim. E por que ele veio dormir na minha cama?
2) Nem acho a Gisele Bundchen tão gata assim. Por que eu fui sonhar logo com ela?
3) Quem seria esse mané chamado "Roqueiro"? Ele não se parece com ninguém que eu conheça. E por que ele veio parar na minha cama?
4) Por ultimo: por que o Leo resolveu dormir justa na minha cama?!?

Sonhos são realmente enigmáticos.

Reinaldo, o Bruto

Alexandre, o Grande é detonado pelos críticos





FONTE: Omelete

O aguardado Alexandre, de Oliver Stone, entrou em cartaz nos Estados Unidos depois de dois anos e meio de notícias e muita expectativa sobre o filme. No entanto, a reação dos críticos foi praticamente unânime. Todos os principais jornalistas especializados deram péssimas notas à produção, que amarga uma das piores avaliações gerais do ano. Manohla Dargis, do New York Times, por exemplo, disse que o filme "ambiciona a grandeza, buscando ser um espetáculo intelectual para o público. Mas a triste realidade é que ele deve provavelmente matar mais neurônios do que estimula" (...) Desson Thomson, do Washington Post, foi mais direto: "é empolgante aqui e tedioso ali, mas é quase inteiramente patético".


Eu estava botando a maior fé nesse filme, mas agora eu fiquei com o pé atrás. Não que eu considere opinião de crítico grande coisa, mas quando TODOS metem o pau em um filme, já dá para sentir que o filme é uma bomba daquelas. Pelo visto eu vou ter que esperar mais um pouco para ver um filme épico que preste (nem me dei ao trabalho de assistir Rei Arthur e Tróia), pois o Oliver Stone deve ter esquecido como se faz um bom filme. Platoon é uma lembrança distante em minha memória...

Alexandre, o Grande estréia no Brasil dia 14 de janeiro de 2005.

Reinaldo, o Bruto

A banda U.D.R



Seringas compartilhadas, Vol. 2 - disco de estréia da banda


U.D.R.: Uma história de amor, satanismo, drogas, transexualismo exacerbado e homilia (frase retirada do site oficial)

Em um post recente eu esculhambei a banda U.D.R, acusando os caras de serem funkeiros cariocas do mais baixo nível, que cantam sobre satanismo e travestis por serem umas bichas sem noção...

Bem, peço desculpas aos fãs da U.D.R, e assumo que fiz esse post sem ler a respeito da banda (estou parecendo jornalista!) e que eu não tinha sacado a "piada". Portanto, eu gostaria de me redimir falando um pouquinho sobre esse grupo musical. A U.D.R é uma espécie de Mamonas Assassinas ultra-hardcore, ou seja, uma banda que gosta de avacalhar cantando sobre temas grotescos e/ou agressivos. A banda é de Minas Gerais e é formada por 3 dementes: Professor Aquaplay, MS Barney e MC Carvão. Os caras têm uma longa história no cenário underground de Belo Horizonte e tudo começou com o funk Bonde da Depressão. O estilo dos caras é uma mistura de funk carioca com rap paulista e mais uma salada de estilos eletrônicos (uma mistureba tosca, obviamente). Quem quiser saber mais sobre a banda, visite o site oficial:

http://www.mortis.com.br/udr/

Quem quiser baixar os Mp3 da banda (são hilários!), visite o site da gravadora Trama:

Gravadora Trama

Espero que eu tenha me redimido com esse post. Patty beijo para todos.



A banda U.D.R


Reinaldo, o Bruto


PS: Para a minha surpresa, descobri que o Amazonense e o Demetrius são fãs da banda de longa data, mas nunca me falaram nada a respeito! Que filhos da puta...

Peidando na cara alheia!

Gosta de cheirar o peido dos outros? Não curte? Bem, essas moças aqui gostam:

http://www.emptyspace.dk/view.asp?ID=wmv-Fantasy


Mais um vídeo demente para alegrar a sua tarde.

Reinaldo, o Bruto

LAURO MONTANA NO CINEMA - Sequestramos Augusto César



Lauro, interpretando Marcão (reparem no naipe dos vilões...)


Nosso amiguinho Lauro Montana vai estrear no cinema com o filme (trash) Sequestramos Augusto César, que irá passar no 37º Festival de Cinema de Brasília. Aqui estão os dias e horários da apresentação:


- Domingo, 28 de novembro: às 15h, na Sala Martins Pena, Teatro Nacional.

- Segunda-feira, 29 de novembro: às 17:30h, no Centro Cultural Banco do Brasil.


Tudo indica que os colunistas deste ilustre blog irão assistir o filme no domingo. Aguardem fotos do evento e uma crítica (destrutiva) do filme na semana que vem. Se bobear, rola até uma entrevista com o diretor do filme. Até lá.

Reinaldo, o Bruto

O POÇO NÃO TEM FUNDO - o Bonde da Orgia de Travecos





Todo mundo sabe que o funk carioca é tosco até o osso: letras pobres, ritmo repetitivo, excesso de referências a sexo e violência, etc. Agora eu nunca imaginei na minha vida que os funkeiros fossem gostar de travestis e satanismo. Sintam essa música que eu achei no site da gravadora Trama, feita pelo grupo U.D.R :


BONDE DA ORGIA DE TRAVECOS (MS Barney e Professor Aquaplay)


Eu tava com meus mano lá na minha quebrada, chegou o Vanderlei e veio dar idéia errada
ele virou pra mim e fez a proposição: orgia de traveco com scat de montão

Essa é a minha vida, cheirar pó e queimar pedra, trepar com o traveco e depois fumar minha erva. Usando altas drogas e adorando o cão, pregando o satanismo e praticando a felação

Então vem nessa moçada que essa é a nova onda, faz enema no traveco e depois cê lambe a sonda. Durante a orgia rola pó e rola pinga, depois todos se injetam usando a mesma seringa

Saindo do meu trampo, o farol vou avançando, não vou ficar pra trás porque os traveco tão bombando. Tô dando vários pico, com uma pica no cu, chupando um pau preto para a glória do belzebu

Sem orgia de travecos fico triste e deprimido, com orgia de travecos viro soropositivo. Vou fazer um fist fuck entao traz a vaselina. Também traz um meião pra gente cheirar benzina.

Eu tava com meus mano lá na minha quebrada, chegou o Vanderlei e veio dar idéia errada
ele virou pra mim e fez a proposição: orgia de traveco com scat de montão

Orgia de traveco não pode deixar barato, todo mundo toma banho usando porra de macaco. Traveco cirurgião regado a cocaína, remove o meu escroto e injeta solução salina

Durante essa orgia, morderam minha bunda, depois gozei na cara de um anão que era corcunda. A orgia de travecos é uma coisa muito guet, a orgia ta rolando no avião brutal do scat

Eu tava com meus mano lá na minha quebrada, chegou o Vanderlei e veio dar idéia errada
ele virou pra mim e fez a proposição: orgia de traveco com scat de montão



Por mais tosco que fosse , eu sempre achei o funk carioca o último reduto heterossexual do mundo da música. Pelo visto as coisas mudaram (para pior). E o mais incrível: os membros do U.D.R são considerados "os verdadeiros mestres da subversão" da turma do funk. E ser subversivo é por acaso "cheirar pó e queimar pedra, trepar com o traveco e depois fumar minha erva...com uma pica no cu, chupando um pau preto para a glória do belzebu"? Santa viadagem.

E não sei por que, mas essa música me lembrou o Amazonense...

Reinaldo, o Bruto

MERDA DO BEM

Mora aqui no meu apê uma cadela cocker spaniel bem velhinha, a Estrela. Ela tem esse nome porque nasceu na época da campanha do Lula em 89...mas bem, deixa prá lá, nem é essa a estória que quero contar.

Eu costumo levar a Estrela para mijar e cagar em um gramadão meio baldio que tem aqui perto de casa. Como eu levo duas vezes por dia, todo dia, então dá para imaginar como tem merda da Estrela para todo lado nesse mato, de vez em quando até piso num tolete, aí é aquela paciência para limpar o chinelo...bem, foda-se, estou mudando de assunto de novo.

O ponto é que um dia tava com ela lá no gramadão e vi um puta cogumelão saindo de um dos toletes dela, aí pensei "pô, que massa! achei que essas paradas só crescessem em merda de vaca!" Não pensei duas vezes, catei a porra do cogumelo, vim para casa, triturei a parada, pus na água quente e fiz um chazinho irado...mandei um caneco cheio para dentro num só gole, misturado com adoçante para ficar massa.

Porra, não demorou dez minutos para começar. Eu de repente vi que meus braços tavam todos brilhando com uma luz vermelha...era um lance místico, sei lá, muito louco, tipo uma meditação só que muito mais intenso. Aí de repente eu via na minha frente a Simony do Balão Mágico, ainda criança, que virava e falava:

- Pô, Léo, que loucura, teu braço tá brilhando todo de vermelho...que viagem!
- Porra Simony, o que vc tá fazendo aqui...vc era meu símbolo sexual quando eu tinha 5 anos, me dá um autógrafo aí!!!
- Beleza, Léo, mas só se você me fizer um fisting com esse teu braço brilhante!
- Porra, Simony, então vê se cresce! Vc criança não pode ser, porra!

Aí ela crescia, mas ela não virava a Simony adulta, em vez disso virava a Xuxa , aí eu falva:

- Agora sim!!!

Enfiei meu braço até o cotovelo nela, e ficava metendo e tirando, e gritava:

-Toma puta, toma tudo aí - e ela urrava de prazer.

Era engraçado que quando meu punho chegava na altura da barriga dela (na minha viagem isso era possível) o brilho vermelho era visível através da pele dela.

E os urros dela pareciam uma espécie de música transcedental, que fazia minha consciência ascender até níveis completamente novos de existência...eram como mantras, cara, os urros da Xuxa na minha viagem. Aí de repente não tinha mais Xuxa lá, só tinha eu, que estava brilhando todo prateado, o universo se espraiando e o Lula com uma cueca samba canção xadrez e cheio de sanguessugas pendurados no corpo e nos membros, caladão, flutuando no meio do nada. Eu estava com a mente muito confusa, acho que por conta do chá. Foi quando percebi que aquele lugar que eu estava era no fim do universo, no vácuo, e que no fim de tudo só tinha sobrado eu e o Lula com suas sanguessuagas flutuando no vácuo. Aí eu fui falar com o Lula:

- Porra Lula, que massa, eu votei em você!
- Vai se fuder cara! Graças a pessoas como você é que meu pau foi cortado! Vai à merda e sai de perto!
- Caralho cortaram teu pau, quando isso?! Como?!
- Foda-se, não tou prá conversa, cai fora.

Aí fiquei pensando em como deve ser ruim ficar flutuando sem pau no vácuo, coberto de sanguessugas. Aí fiquei muito, muito deprimido, e quando eu fico deprimido e doidão sinto vontade de quebrar alguma coisa. Ouvi o barulho de vidro se quebrando, aí eu vi milhares de cacos de vidro brilhantes flutuando pelo vácuo e preenchendo todo o universo.

- Porra, que massa, é o Big Bang do vidro, véi...!

Aí todo o universo estava radiante até a luz se difundir e apagar por completo...acordei no banheiro, com a testa cortada e o espelho quebrado e cheio de sangue. Acho que vou ter que fazer alguma cirurgia para disfarçar essa cicatriz, mas foda-se, a única coisa que fiquei com medo foi que acordei no banheiro. Como tenho muita sede quando estou viajando, tenho medo de ter tomado água da privada, como eu odeio água de privada. Ah, eu congelei o que restou do chá para tomar depois, acho que nunca mais eu vou achar outro cogumelo desses de merda de cachorro.

PAU NO CU DO RORIZ - Juiz determina paralisação do projeto de instalação do "Trem Bala"


Fonte: Canal Justiça


O juiz da 2ª Vara da Fazenda Pública do DF, Álvaro Luís Ciarlini, proferiu liminar na tarde desta quinta-feira, 11/11, determinando ao Governo do Distrito Federal que cesse, imediatamente, qualquer tipo de contratação de terceiros, destinação ou empenho de recursos públicos para a elaboração, execução e implementação de projetos do trem de alta velocidade que ligaria as cidades de Brasília-DF e Goiânia-GO, sob pena de multa diária no valor de 100(cem) vezes o valor do salário mínimo. A decisão foi dada na Ação Civil Pública movida pelo Ministério Público do DF, que questiona a “Proposta para o Desenvolvimento do Eixo Brasília-Goiânia”, referindo-se expressamente às providências que vêm sendo tomadas pelo Governo local no sentido de elaborar estudo preliminar para a implantação do projeto. O Ministério Público alega que o Governo local já contratou, com dispensa de licitação, o Instituto Euvaldo Lodi para a elaboração dos estudos técnicos necessários, com o valor de R$ 4.563.211,00 (quatro milhões, quinhentos e sessenta e três mil, quinhentos e dez reais), sem falar no gasto com o estudo preliminar, no montante de R$ 115.510,00 (cento e quinze mil, quinhentos e dez reais). Some-se a isso, o valor estimado para a realização da obra, orçado em R$ 7.500.000,00 (sete bilhões e quinhentos milhões de reais). Na liminar, o juiz afirma que, neste primeiro momento, fica constatada a ausência de razoabilidade dos atos administrativos tendentes à instalação de um trem de alta velocidade ligando as cidades mencionadas, mostrando-se irrazoável também o gasto previsto no contrato firmado com o Instituto Euvaldo Lodi para a execução de serviços.Segundo o entendimento do magistrado: “Enquanto a Administração Pública local preocupa-se com o tempo de chegada de nossos concidadãos à cidade irmã de Goiânia-GO, deterioram-se os serviços de saúde, segurança, saneamento e transporte nesta capital, isto sem falar nas obras do Metrô, ainda inacabadas”. E prossegue questionando: “Quais os critérios utilizados pelo Administrador Público para aferir a real necessidade de um trem de alta velocidade para Goiânia? Em que medida tal necessidade teria prioridade sobre os demais serviços públicos essenciais que devem ser prestados aos habitantes de nossa cidade?” Por fim, o juiz conclui que até que uma resposta razoável seja dada, deve vigorar o pedido formulado pelo autor, motivado na defesa dos interesses sociais, difusos e coletivos, para suspender qualquer atividade relacionada ao que se convencionou chamar “Trem Bala”. A decisão foi proferida em caráter liminar e, portanto, não é definitiva. Dela cabe recurso.


Tem que ser muito imbecil mesmo para acreditar na utilidade de um trem-bala ligando Brasília a Goiânia. Qualquer um sabe que essas duas cidades não possuem um trânsito tão intenso de mercadorias e pessoas que justifique uma obra tão cara. Afinal de contas, quem vai usar essa merda todo dia? Vendedor de pequi? Os agroboys que curtem rodeio? As putas da 315 norte? Fala sério. Sem falar que o preço da passagem do trem-bala será BEM mais caro que o preço da passagem de ônibus.

Tinha que ser o Roriz para ter essa idéia de jerico.

Reinaldo, o Bruto

SONHO BIZARRO - a faculdade macabra!



Tive mais um sonho bizarro nesta noite. Sintam a demência: no sonho eu estudava em uma faculdade localizada na Esplanada dos Ministérios (!).

Enquanto eu batia papo com a galera, percebia que Lucia fingia não me conhecer. Mesmo não entendendo o motivo da esnobada, toquei o foda-se e tratei de ignorá-la também. Papo vai, papo vem e um amigo se aproxima de mim com cara de preocupado:

- [falando baixo] Porra Reinaldo, tu vai mesmo assisitir aula com essa roupinha?
- Que roupinha? Ops...[olho para mim e noto que estou trajando apenas bermuda]
- Pô, você não tem senso de ridículo, né? Fala sério...

Envergonhado, tratei de procurar minha mochila para trocar de roupa. Ao achar a mochila, comecei a trocar de roupa no meio da sala de aula, na maior cara de pau. Ao ficar de cueca, um pensamento angustiante invadiu a minha cabeça: "caralho, onde foi que eu parei meu carro??". No mesmo instante eu desci as escadas de cueca e fui procurar o meu carro.

Pelo que me lembro, eu tinha uma forte sensação de que o meu carro seria roubado se eu não o achasse depressa. E lá estou eu, correndo de cueca pela Esplanada dos Ministérios atrás do meu carro...

Lá pelas tantas, eu passo por uma casa que tinha um quintal enorme (lembrem-se que eu estou em plena Esplanada!). Nesse quintal havia um cajueiro imenso que projetava seus galhos para fora da cerca da casa. Como o cajueiro estava carregado, vários meninos de rua estavam pelas redondezas derrubando os cajus com pedradas. "Hah, vou roubar esses pivetes!", pensei na hora. Nisso, eu corro na direção dos moleques descendo a porrada em todo mundo, até que eles se dispersam e deixam os cajus no chão. Depois de comer alguns cajus, continuei a procurar o meu carro.

Após andar por toda a Esplanada, voltei para a faculdade com a esperança de achar o meu carro no estacionamento. Rodei todo o estacionamento, mas não vi nem sinal do carro. Em desespero, fui atrás do porteiro:

- CARA, ME AJUDA!!! Eu esqueci onde é que parei meu carro! Me ajuda a encontrar?
- Ué bicho, tu esqueceu onde parou? Porra, procura nesse estacionamento aí de trás. Mas não entre no corredor estreito do final, beleza?
- Ah, ta...beleza...

Nisso eu vou para o estacionamento de trás. O local era bem escuro e a pista era formada de paralelepípedos. Rodei, rodei...mas nada do meu carro. Como a curiosidade bateu forte eu fui para o tal "corredor estreito". Ele era escondido, no final do estacionamento. Cheguei perto, dei uma olhada e entrei. Ao entrar, percebi que estava em um cemitério! Quando eu dou meia volta o porteiro fecha a passagem:

- Eu te avisei para você não entrar aqui.
- Mas já entrei, foda-se. E?
- Bem... não espalhe isso pra ninguem, ta? Essa faculdade foi construída em cima de um cemitério. Coisas estranhas acontecem por aqui. Mas mantenha isso em segredo.
- Pode deixar.

Esqueço do meu carro e volto correndo para a sala de aula, pois a aula iria começar. Tiro a cueca e visto uma calça. Ao vasculhar minha mochila, acho uma calcinha vermelha. "Ué, como essa calcinha veio parar aqui?", penso com meus botões. Nesse instante, percebo que Lúcia está sentada do meu lado, olhando a calcinha com cara de tesão. Vendo a cara de safada dela, puxo assunto:

- E aí Lucia, beleza?
- Tudo, hmmmmm [mordendo os lábios]
- E aí, por que você não queria falar comigo no começo da aula?
- Ah, liga não. Sou esquisita mesmo...
- Sei, sei. [Pego a calcinha vermelha] Gostou dessa calcinha?
- Sim, claro...
- Ué, veste pra mim!
- Ai, você acha que eu tenho bunda para vestir essa calcinha?
- Sei lá se você tem bunda. Mas com fio dental todo mundo fica com bunda! Que tamanho de calcinha você veste?
- Eu uso "P".
- Ahhhh... então essa calcinha vai ficar perfeita em você. Experimenta...

Lucia então se levanta e começa a desabotoar as calças. No momento que ela tira a calça jeans e meu pau fica duro...eu acordo! MERDA!!!

Por que todo sonho termina sempre na melhor parte? E outra: por que eu não espalhei pra turma que a faculdade foi construída em cima de um cemitério? Hum, vacilei.

Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - comande a gata!

Quer comandar uma dançarina virtual? Então, entre nesse link:

http://www.virtualbartender.beer.com/beer_usa.htm

Ao entrar, escreva ordens para a gata. Aqui estão alguns exemplos:

dance for me
suck your breasts
kiss another girl
remove the blouse/ remove the shorts
kiss a man
jump
push up
kiss me
take a shower
kick
push
dick my dick
remove your shoes
show your tatoo
give me your phone
remove your clothes
drink a beer
write something
read playboy
show me your hair
show the gun
hands and head


Divirta-se.


Reinaldo, o Bruto


PS: quem conseguir tirar a roupa da gata, avise nos comments!

INDIES FROM HELL

Vejam bem: eu não tenho culpa dos acontecimentos que postarei abaixo. Não tenho mesmo, cada um faz o que quer com sua vida e seu corpo, certo?
Vamos lá: estava comemorando meu aniversário nesse sábado, numa boite indie (que tem de longe os melhores drinks da noite carioca ) ...bem, estava eu no meio do grupo, conversando com uma amiga, quando lembrei a ela que fulano fazia aniversário no mesmo dia que eu. Esse fulano ( não revelarei nomes!) é um cara com quem tenho uma história mal começada e mal acabada de mais ou menos 5 anos, e um dos caras mais desejados desse circuito indie de merda. Então travamos o seguinte diálogo:

- (eu, com um sorrisinho saudoso) Ah, hoje também é aniversário do Fulano
- (minha amiga com cara de riso) Será que é aquele lá ? (não, não era)....ih , menina, cê sabe dele né?
- O quê? Que foi? Falaaaaa
- Ele tá mais viado do que nunca, pegou um cara numa festa e saiu com ele, aos beijos.

Cinco minutos depois eu arrasto essa minha amiga para um canto, onde ela conta uma história de boiloice bastante plausível com esse Fulano. Fiquei um pouco chocada, mas voltei para a pista.

Voltando ao normal aos poucos depois do baque, fui conversar com outra amiga minha. Fofocando sobre os conhecidos e alfinetando desafetos e, de repente, o nome de outra destacada figura do limbo intelectual-indie com quem eu troquei mais do que beijos é citado:

- Ih, sabe o sicrano?
- Sei sim...o que tem ele ? ( perguntei achando que nada fosse superar a revelação anterior)
- Menina, Sicrano pediu pro outro lá arranjar um encontro com um travesti....e foi fundo nisso!

Só posso concluir que homens indies, por mais bonitos que sejam, não prestam.

FRASES ESTÚPIDAS DE PESSOAS RETARDADAS

Notei, com o passar dos anos, que os manés em geral desenvolvem diversas formas de não saírem por baixo quando suas atitudes e opiniões babacas são colocadas em xeque em alguma discussão, ou mesmo em ocasiões em que sentem mais forte o tapa na cara da realidade. Eis algumas delas, devidamente contextualizadas e comentadas:

1- Quando há uma regra clara, justa e transparente que te impede de fazer para a pessoa algum favor maluco que ela insiste em conseguir, como descontos impossíveis em lojas, velocidade de jato para procedimentos que exigem cautela, etc:

- VOCÊ É MUITO INTRANSIGENTE!!!
(como se fosse possível um vendedor cortar pela metade o preço de um produto, ou existisse um caminhão de entregas com a velocidade da luz, tudo é culpa de sua suposta má vontade)

2 - Quando você prova com simples e clara lógica que a pessoa está errada, em geral relativamente a alguma opinião imbecil:

- VOCÊ SEMPRE TEM RAZÃO MESMO, NÉ?!
(como se a estupidez alheia fosse culpa sua)

3 - Quando uma mulher que está errada não tem argumentos contra aquela que está certa:

- ELA FALA ISSO PORQUE É FEIA!!!
(como se a opinião de outra mulher só valesse alguma coisa se respaldada por belas coxas)

4 - Quando um fanático religioso quer te convencer de algo:

- TÁ NA BÍBLIA!!!
(como se cada descrição dos costumes esdrúxulos dos hebreus da Antiguidade, como apedrejar pecadores ou sacrificar carneiros, fosse válida também para você)

5 - Quando, só de farra, você prova por A+B a estupidez dos preconceitos do fanático com base na própria Bíblia:

- A LETRA MATA, MAS O ESPÍRITO VIVIFICA!!!
(como se o destino dessa frase não fosse justamente sacerdotes imbecis e fanáticos em geral)
ou ainda:
- O DEMÔNIO PODE CITAR AS ESCRITURAS PARA SEUS PRÓPRIOS FINS!!!
(como se discordar de um fanático te transformasse em um demônio)

6 - Quando você explica os limites de algo para alguma pretensa autoridade ou pior, o filho dele:

- VOCÊ SABE COM QUEM ESTÁ FALANDO?!
(como se alguém tivesse perguntado)

7 – Quando algum idiota atrapalha a vida de todo mundo travando a faixa da esquerda no trânsito:

- TÔ NA VELOCIDADE DA VIA!
(como se isso mudasse o fato da esquerda ser destinada à ultrapassagem)

8 – Quando algum imbecil faz uma merda muito grande e quer que você abafe, conserte ou mesmo que pague o pato:

- VOCÊ TEM QUE VER O MEU LADO, PÔ!!!
(como se sua missão na vida fosse botar seu cu na reta para ajudar malandro e incompetente)

9 – Quando um panaca quer justificar as merdas culturais que consome:

- GOSTO NÃO SE DISCUTE!!!
(como se ter um mínimo senso crítico fosse crime)

10 – Quando a referida merda cultural é esse sertanejo pop escroto que rola por aí:

- SOU DO INTERIOR E NÃO VOU NEGAR MINHAS RAÍZES!!!
(como se toda essa subcultura pseudo-sertaneja imposta às pessoas pela indústria cultural não fosse diretamente importada do Texas, só com as adaptações mínimas para parecer nacional, e tivesse alguma patavina a ver com a cultura brasileira)

11 – Quando uma pessoa é punida no trabalho por não conseguir chegar na hora ou insistir em não trabalhar direito:

– MEU CHEFE É UM CARRASCO E ME ODEIA!!!
(como se, com tanta gente boa sem emprego por aí, ele já não tivesse demitido a pessoa se realmente a odiasse)

12 – Quando um empresário quer justificar seu próprio fracasso jogando a culpa nos empregados:

- ESTOU CERCADO DE INCOMPETENTES!!!
(como se a empresa fosse estar cheia de Einsteins com o salário de fome que ele paga e com grosseria que ele age)

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - roqueiros famosos na infância

Recebi esse mail do Lauro. Deveras interessante...

Reinaldo, o Bruto

Os admiráveis tipos humanos



Arranjei um bico na universidade e estou trabalhando para uma mestranda da área de Engenharia de Trânsito. O meu trabalho é sair na rua e fazer fazer pesquisa de campo, perguntando para as pessoas que passam um questionário sobre trânsito. É incrível, mas nessas 3 semanas de trabalho eu encontrei uma variada quantidade de tipos humanos, desde pessoas que acham o questionário "difícil" até pessoas que me pegam para ficar batendo papo sobre fissão nuclear (!). Selecionei aqui alguns diálogos que tive com os tipos mais interessantes:

O retardado

- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Hein?! Pesquisa?
- Sim, pesquisa. Quer responder? É mais rápido você pegar a minha prancheta e responder direto.
- Hmmmmm.....[fica me encarando]
- Errrr....vai responder?
- Pesquisa? Tá. Eu faço o quê?
- Apenas tem que responder.
- Responder, é? Ta [pega a prancheta da minha mão]. E agora?
- Agora você marca um "X" nas perguntas aí.
- "X" é? É pra responder?
- [cara de puto] SIM! É PRA RESPONDER! Você não falou que queria responder?
- Hmmmmm...tá. E como faz isso?
- [pego a prancheta da mão dele] TA VENDO ESSA PERGUNTA AQUI?! Pois bem, você [aponto para o sujeito] vai marcar a quantidade disso aqui que você vê nessa via. É so marcar um "X" aqui do lado...
- Ah tá. Mas num quero mexer mais com isso não...
- [furioso] Tudo bem, obrigado.

O analfabeto

- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Pesquisa de quê, moço?
- Pesquisa sobre trânsito. Pode responder?
- Trânsito,é? Ah ta, firmeza.
- É mais rápido você pegar a minha prancheta e responder direto.
- Então me passa aê [pega a prancheta da minha mão].
- Olha, é so marcar um "X" aqui nas opções aqui do lado, sobre as informações dessa via...
- Tá...[cara fica coçando a cabeça e demora 10 minutos para responder cada item]
- Alguma dúvida aí?
- Não moço...[coçando a cabeça].
- [observo a prancheta] Veja bem, acho que você está respondendo errado. Você marcou aqui que vê muitos buracos nessa via e que aumenta a velocidade por causa disso. Não faz sentido, né? Como você pode acelerar vendo tanto buraco na pista?
- Ué moço, mas a picape quica nos buraco, né?
- É, bem...mas você deveria reduzir ao ver o buraco, não?
- Ah tá...é [coça a cabeça e solta um sorriso amarelo]. Ai moço, esse trem ta muito difícil!
- Vai respondendo cara, sem pressa...

(volto 15 minutos depois)

- Bem, acabou de reponder?
- Já. Eita trem compricado!
- Beleza, obrigado. Mas ei...peraí! Você escreveu aqui que anda 3000 km por semana. Tem certeza disso??
- É muito, é?
- Claro. Sua casa fica no Nordeste??
- Heheh [riso amarelo], deixa eu consertar esse trem então...eita canseira esse troço!

O tosco

- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Quié porra?
- Hã, estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Quer responder? Fica mais rápido se você pegar a minha prancheta e responder direto.
- Tô com saco de ler, não. Lê aí que eu respondo.
- Tudo bem. Eu vou perguntar sobre essa via... [começo a fazer as perguntas]
- Porra, mas que pergunta xarope! Como vou saber se tem subida no relevo dessa pista? Fala sério, sem cabimento porra!
- Bem, continuando...[continuo com as perguntas]
- Ah, essa tua pergunta tinha que ser de outro jeito. Ah, que pesquisa furada pô! Isso aí vai servir pra quê?!
- Isso é uma pesquisa para um trabalho de mestrado. Se você não quiser responder, fique a vontade.
- Então tá. Mas bora acabar isso logo, ta muito sem nexo essa parada! Vai marcando "não afeta" em tudo aê...

O idoso

- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Ah sim meu filho, pois não. Vai demorar?
- Nada, uns 5 minutinhos.
- Então tá. É que estou esperando o meu netinho no judô, e você sabe né, essas crianças de hoje...[bla bla bla de 10 minutos]
- Ok, ok. Mas vamos responder o questionário? Fica mais rápido se o senhor ler e responder direto na minha prancheta.
- Ta, ta...[demora 10 minutos para responder cada item]. Nossa filho, desculpa a demora, ta? Eu gosto de ser bem criterioso na minha resposta. Veja bem, esse item aqui que fala da quantidade de placas me lembrou a minha ultima viagem que fiz para São Paulo onde...[ bla bla bla de 10 minutos].
- Ah sim, claro. Mas o senhor vai demorar muito para responder?
- Ai, desculpa filho. Eu falo demais. Eu sei que a vida ta dificil e que vocês jovens precisam batalhar e...[bla bla bla de mais 10 minutos].
- Hã...senhor, vamos fazer o seguinte: eu pego a prancheta e faço as perguntas, ok? Aí a gente acaba mais rápido. Vamos lá...[começo com as perguntas e o senhor demora 20 minutos pra respondê-las]. Bem senhor, agora pra acabar so falta o verso. É rapidinho, tá?
- Tudo bem...[vira as costas e sai andando]
- Senhor, o falta o verso da pesquisa. Senhor, SENHOR!!! ESPERA AÍ...

O intelectual

- Bom dia. Me chamo Reinaldo e estou fazendo uma pesquisa sobre trânsito. Gostaria de responder?
- Sim, claro.
- Olha, fica mais rápido você pegar a minha prancheta e responder direto. Pode ser?
- Tudo bem [pega a minha prancheta]. Hmmmm...vejo que a sua pergunta tem um referencial interessante. A pergunta quer saber se as irregularidades do pavimento influenciam a minha velocidade. Veja bem, vários fatores afetam essa resposta. A aceleração do meu veículo é algo constante, mas pode ser interrompida com as irregularidades. Motoristas imprudentes podem também afetar a condução do meu veículo, pois eles podem desviar das irregularidades do pavimento e bloquearem a minha passagem.
- Sim cara, mas esqueça todas essa varáveis, beleza? Apenas responda pensando APENAS nas irregularidades do pavimento.
- Ok...hmmmm...agora essa pergunta me deixa em dúvidas. Você pergunta se as edificações na pista prejudicam a minha velocidade. Veja bem, é tudo relativo. A velocidade que o prédio passa por mim é a mesma que eu passo por ele e...
- Por acaso você é físico?
- Não. Sou engenheiro militar. Sou formado no IME (Instituto Militar de Engenharia).
- Ah, legal...
- Sabia que eu trabalhei no desenvolvimento de vários tanques e armamentos? Também desmontei várias armas russas para entender o mecanismo delas.
- Puxa, legal! Mas vamos ao questionário...
- O Brasil poderia dominar o setor de venda e produção de armamentos de ponta. Nossos engenheiros militares são muito bons, sabia? Mas sabe o que mais atrapalha o nosso país? Sabe? São os países de primeiro mundo, que sempre arranjam alguma maneira de nos deixar eternamente como países de 3º mundo. Sabe aquele rolo dos EUA implicar com a nossa fabricação de pastilhas de urânio? Pois é, tudo isso...[bla bla bla ufanista de 15 minutos].
- Sim, ja sei desse papo. Mas vamos acabar esse questionário. Eu tenho que...
- Eu estudei fissão nuclear no IME, eu sei do que estou falando. Olha só, até no campo de combustíveis alternativos o Brasil tem tecnologia de ponta! Produzimos carros a álcool e temos uma produção recorde desse combustível. Se tivessemos iniciado a produzir carros a álcool na década de 60 estaríamos exportando essa tecnologia para o mundo inteiro. Seríamos mestres absolutos nessa tecnologia.
- Sim, sim, muito interessante. Mas o questioná...
- Na minha turma do IME estávamos pensando em construir um trator a álcool. Ja pensou na economia disso? E olha, nem estou falando no lado ambiental bla bla bla bla.
- Bem, mas eu tenho que acabar isso logo, sabe e...
- E outra: meu pai lutou na Segunda Guerra e eu lembro que...

Bem, não deu jeito. Esse cara aí de cima demorou 50 minutos para responder o meu questionário no meio desse papo todo. Ele seria uma pessoa legal de levar para um buteco e ficar batendo papo horas a fio. Vai ver o cara solta que o IME ja produziu uma bomba nuclear em segredo.

Reinaldo, o Bruto

MESA APRESENTA NOVOS ESPORTES!


A Buldozer Corp. juntamente com a MESA (Mustache Extreme Sports Association - saiba mais aqui) lança, após meses de estudos e atletas hospitalizados, novos esportes radicais para deixar todo mundo de queixo caído (ou deslocado). Estes novos esportes irão estrear nas Olimpíadas Radicais de Serra Leoa, Massacre edition:


Bullet Jump

O atleta pula nu de um helicóptero e deve chegar vivo ao chão, desviando das balas de atiradores profissionais.



Super fucking jet ski

Jet ski praticado a 800 km/h.



Sky knight

Duelo de lanças com motos.



Missile man

Uma versão evoluída do Canhão-humano. Ganha quem ficar mais tempo pendurado no míssil (mesmo que exploda junto).



Killing roller

Corrida de patins a 300 km/h. Existe a versão mais radical, com o atleta deslizando pelo asfalto sem roller (pés nus). Essa versão, chamada de Fire feet, ainda está em testes.


As inscrições das Olimpíadas Radicais de Serra Leoa estão abertas. Encare se for macho!


Reinaldo, o Bruto




Esse post tem o apoio da:




Mesa - Fazendo atletas. Criando homens.

Engraçadinhas

Como não tenho tv por assinatura , e adoro o lixo que a programação aberta nos proporciona, assisto novelas. Duvido que alguns dos mega machos do buldozer também não assistam....
Se tem uma coisa que anda chamando atenção na atual novela das nove é o casal de lésbicas. E isso me lembra uma história sobre como os homens podem ser inocentes quando o assunto é mulher

Sempre desconfiem de alguém que está envolvido com "uma pessoa":

Foi mais ou menos assim. Eu tinha acabado de entrar para UFRJ e, com esse meu jeito tosco de ser, me enturmei com os bêbados jogadores de sueca. Era um grupo que não tinha nada a ver com aquela coisa PSTU de ser da época ( acho que existe isso em todos as universidades públicas) e nem com o grupo indie.

Só tinha eu de menina e , como eles me enxergavam como um deles, escolheram uma musa. Michelle, mignon e com aquela carinha de "preciso de proteção". Mas tava na cara que a menina era lésbica. E eu avisei, mas eles não acreditaram. O pior é que eles ficavam atrás dela o tempo todo tentando "comer" a menina.

Um dia eles a convidaram para ir á Niterói . Grupo de homens, cheio de meninas bonitas, começaram a fazer os comentários de sempre:

-Hmmm...viu aquela de blusa preta? Tem mó boca de boquete...
-Aquela lá sentada na segunda fila deve ser mó vagaba
-Tem uma garota linda lá na janela, ótima bunda...

Até que escutaram uma vozinha fina dizendo

-Ah, ela eu já peguei e fiz todinha..

Tempos depois, recuperados do susto, eis que Michele ensina uma nova lição aos homens de boa vontade:

- Ed, você poderia me dar uma camisinha? Eu tô indo pegar a Marcela agora e tô precisando...

-Precisando pra quê?

-Ah, você nunca viu filme pornô? Não imagina nada?

-Não, e só vou emprestar se você me dizer como se usa, ou se deixar usar com vocês...

Ela só levantou o braço, fechou a mão e explicou que iria enfiar a camisinha no braço dela e penetrar, sem KY,na sua namorada. E ainda disse:

- Não precisamos de homens para nada!

E até o final do ano, a musa deles ainda me passou uma cantada...eu só imaginei aquele braço e caí fora no ato!

O Oscar está chegando....o tapete vermelho, aquele bando de filhos da puta ricos, famosos e bonitos...
Bonitos?!
Se você se olha no espelho e acha que deveria ter nascido com a cara da Catherine Zeta-Jones...pense bem, mas muito bem
Pelo menos antes você deve dar uma bisoiada nesse site :


http://www.awfulplasticsurgery.com/

Como o próprio nome diz, o site é dedicado a esculachar as piores cirurgias plásticas feitas nas celebridades americanas. O divertido é que eles mostram de perto o que não se vê nas revistas ou no cinema, com direito a closes horrorosos das cicatrizes dos seis de mulheres como Victoria Beckham, Courtney Love ( CHOCANTE!!tive pesadelos)e Jessica Simpson

Recomendo:os artigos sobre Tori Spelling ( do extinto seriado Barrados no Baile....nem com plástica a menina deixou de ser horrenda), o traumático "Courtney Love's Scary Rippled Boobs" e se você tiver fôlego ainda, a sessão inteira de "Scary Celebrities"

ps: eles também mostram o "outro lado", daqueles que souberam fazer bem feito....curiosamente é a menor sessão do site

STAR WARS Episódio III - teaser trailer (post editado)


Planeta do Fofão


Ja saiu o teaser trailer de Episódio III (necessita de Quicktime):

http://www.omelete.com.br/cinema/news/base_para_news.asp?artigo=10732

Episódio I e II foram duas merdas de filme. Vamos ver se o George Lucas tomou vergonha na cara e fez um filme que preste agora. Na pior das hipóteses, vai ser divertido ver os Jedis sendo aniquilados e o Mal triunfando no final. Adoro finais darks!

Reinaldo, o Bruto

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Homem tenta converter leões em fiéis em Taiwan




FONTE: Terra


Um homem invadiu a jaula dos leões no zoológico de Taipei, em Taiwan, com um desejo, no mínimo, curioso. Sem ligar para o perigo, passou a gritar para os animais "Jesus vai salvar vocês". De acordo com a polícia local, o pastor de leões se chama Chen. Ele sofreu várias mordidas nos seus braços e pernas (...) Um psiquiatra que falou com Chen disse que ele cometeu a ação porque "ouviu vozes em sua cabeça".


Um pastor evangélico de leões. Cacete, que demente. Esse cara deve ser leitor de blog (ou um primo daquele chinês peludão)...

Reinaldo, o Bruto

KRAFTWERK EM BRASÍLIA!



Os pais da música eletrônica finalmente deram as caras em Brasília. A banda alemã vai fazer uma única apresentação na próxima segunda-feira (8/11), pelo salgado preço de 240 reais (inteira). Mas foda-se o preço...EU JÁ COMPREI O MEU INGRESSO!!! EU VOU NO SHOW!!! YESSSSS!!!! Apareceu um bico de ultima hora e eu consegui juntar 120 reais para pagar a meia. Iuuupiiiiiiii (gritinho pederasta)!

Pois é, esse show será histórico e imperdível. Quem perder vai ter que pegar um avião para a Europa para assistir a próxima turnê, se houver. Os caras estão tão velhos que, se houver próxima vez, eles deverão se apresentar diretamente da UTI...

E um recado para os leigos: sem esses caras a música eletrônica de hoje não seria nada (e eu falo da dance music, house, rap, techno e variantes). Quem quiser saber mais, leia um pouco sobre a banda clicando no link abaixo:

http://kraftwerk.technopop.com.br/life_history.php

Reinaldo, o Bruto

Os sabotadores do ensino superior



Gostaria de interromper um pouco o besteirol deste blog para falar de uma coisa séria. Cida, a minha namorada, é um professora de faculdade que rala bastante nas faculdades aqui do DF. Ano passado ela recebeu o calote de uma faculdade vagabunda, pois o dono resolveu "simplesmente" não pagar ninguém e tocou o foda-se para todo mundo. Depois de muito quebra-pau, houve uma proposta da interventora do MEC para que os professores e funcionários lesados se reunissem numa associação, para continuar tocando as aulas. Assim os alunos não ficariam sem aulas enquanto todos esperavam a decisão do MEC . Perfeito, não?

Pois é...mesmo com todas as dificuldades, a associação formada com os professores e funcionarios (ASSESUBRA) continuou tocando as aulas, com a esperança de recuperar o calote e ter uma permissão do MEC para continuar atuando como faculdade. O lema da ASSESUBRA seria: ensino superior de qualidade e baixas mensalidades. Antes mesmo da idéia ir para frente, gente muito poderosa daqui de Brasília começou a sabotar a idéia. Entre essa gente poderosa incluem donos de faculdades e políticos importantes. Quem quiser saber mais dessa historia, entre no blog da ASSESUBRA:

http://assesubra.blogspot.com

A cada dia um novo capítulo da guerra da ASSESUBRA contra os poderosos da educação. Espalhem esse link se possivel. Obrigado.

Reinaldo, o Bruto

ALLAN SIEBER É O CARA!




Reinaldo, o Bruto