Quem não sabe, vai saber agora: vou postar aqui no Buldozer também...

Os meninos me perdoaram por pequenos deslizes indies e resolveram me convidar a fazer parte dessa " adorável" família Buldozer. Confesso que fiquei muito emocionada....

Em todo caso,tenho o que diriam de " perfil" buldozer: sou tosca até dizer chega , tenho um senso de humor nada correto e coleciono histórias bizarras em minha vida

Vamos deixar de besteira e falar o que interessa....saca só como o mundo anda dark, para usar uma expressão dos moçoilos:

Funerária faz calendário com modelos em caixões ( fonte: Terra)

"Para desmitificar a morte e ao mesmo tempo fazer publicidade, uma funerária italiana fez um calendário com mulheres nuas que aparecem abraçadas aos caixões ou dentro deles.

(...)

O calendário chegará às bancas nas próximas semanas e, segundo informações, mostra modelos em poses ousadas segurando urnas funerárias, moças sorridentes com os seios à mostra dentro de caixões e outras abraçadas a eles com biquínis mínimos"

Essa revista será uma Playboy para os necrófilos...

O tratorzinho está crescendo

Léo: dia 27 é o segundo aniversário do Buldozer...quiser mandar alguma coisa lá no dia, ou próximo...
Lomyne: tá, escrevo sim...
Lomyne (20min depois): Léo, acho q não vou escrever nada sobre o niver do buldozer...
Léo: Mesmo? Ok, mas pq?
Lomyne: porque não sei o que escrever e amanhã vou viajar, só volto em novembro... acho q hoje achei vocês importantes demais pr'eu ser capaz de escrever alguma coisa legal...
Léo: deixa de ser boba
Lomyne: ué, vc faz assim: no dia diz que eu não escrevo nada porque fiquei sem palavras, tá???
Léo: diz isso vc...
Lomyne: já comecei três rascunhos aqui, mas realmente acho q o blog já está bom demais para eu dizer alguma coisa... digo asism só pra vc: não deixe nunca de escrever...
Léo: não pretendo deixar não...valeu a força =)
Lomyne: tá, olha só, vou pensar se escrevo alguma coisa tá???? te mando por e-mail e você posta...

meia hora depois, Lomyne continua pensando:
Porra, que que eu vou dizer do Buldozer? O cara era meu leitor e só comentava por e-mail, tamanha a sua sutileza e educação... Daí ele trouxe mais uns amigos fodas que nem ele para escrever... Os caras são colunistas convidados no Abobra, que por mais idiota que seja em termos de público, são acessos numerosos... Estão no ar há dois anos, nunca pensaram em parar e eu torço para que não parem mesmo... Daí eu empaco de novo, não sai mais palavra daqui... Meu teclado está mudo...

Quer saber, foda-se, vou publicar assim mesmo, só com esses devaneios sem sentido e saibam, meninos, que esse é o meu jeito de dizer que amo entrar aqui e ver que continua sendo um blog foda, e para quem me conhece é fácil saber o que significa pra mim dizer que um blog é foda... E vocês são. Com certeza, muito melhores do que a maioria das pessoas, merecedores do volume de acessos que possuem e homens que eu tenho um orgulho do tamanho de um bonde de poder chamá-los de amigos, costumo até encher a boca para dizer isso!

Conclusão final ao reler isso: putaqueopariu, que post cafona... Eu definitivamente ando amolecendo, não sou a mesma de antigamente...

PAPOS DARKS NO MSN - O Amazonense curte cunete!



Estava batendo papo com o Amazonense (o sobrinho do enrabador de espíritos) agora a pouco por MSN, quando o rapaz me veio com essa:

- [Amazonense] ...cunete kente é uma coisa realmente muito instigante. A primeira vez q uma namorada minha me pagou um eu pensei e falei pra ela: "...Caralho, ainda bem q tu naum tem um pau se naum eu te dava a bunda agora!!!". huaeuheaeuheahueahuea.
- [Eu] bah, fala serio
- experimente
- ja te fizeram cunete?
- sim
- tu curte?
- as vezes
- ja levou dedada?
- dedada naum, é coisa de metrossexual. Tu já?
- sei. Tu nunca me enganou amazonense...nopes
- sei sei
- tu faz 69 enfiando a bunda na cara da mulher ne? Enfregando o cu no nariz dela, pedindo carinho...fdp
- caralho velho, vc precisa experimentar formas hetero de prazer mais sagazes. Tu deve ficar só no papai e mamãe com bjo na boca. Sua maldita bicha
- chupe-me
- vc naum curte cunete. É um fresco
- posso fazer um post com esse dialogo?
- vira homem
- isso é sim?
- q tu ker com isso?? manda bala
- papo engraçado. Vai virar post engraçado
- é um fresco mesmo. Toda mulher adora o furico masculino. Principalmente se for peludo
- ja q vc diz...


Sabendo que o Amazonense curte cunete, o que eu deveria fazer com este rapaz?

1) Me afastar dele
2) Purificá-lo com óleo diesel em chamas
3) Chamar os Carecas da Asa Norte para dar uma corretiva nele
4) Matá-lo com chave de fenda e deixar o corpo boiando no lago Paranoá

Respondam nos comments.

Reinaldo, o Bruto

O POÇO NÃO TEM FUNDO - sex toys de última geração



Pato vibrador sado-masô


Fonte: Ibest

"(...) Mas, na indústria do sexo, a Virtual Girl está a anos-luz da Realdoll, boneca que surgiu em látex nos anos 90, foi promovida a silicone e está sempre ganhando novos tipos de corpo, rosto, cor de pele, cabelo, esmalte e maquiagem. Sem intermediários, "para não encarecer o produto", a boneca só pode ser comprada no site da fábrica Abyss Creations, por US$ 6.499, fora a taxa de entrega, que varia de US$ 450 a cerca de US$ 800, dependendo do país. A Realdoll também costuma ser usada em filmes de Hollywood e já existe nas versões masculina (Charlie, um boneco bonito de corpo e decepcionante de rosto) e hermafrodita.(...) "A boneca tem feito sucesso, mas ainda está longe nas vendas do nosso produto mais popular, o vibrador Jack Rabbit. Muitas consumidoras não quiseram mais saber de homens de verdade depois dele", exagera Scott Stein, representante da fábrica California Exotic Novelties(...)"

A sexualidade humana é uma coisa realmente bizarra. Fico tentando imaginar a cara de um sujeito que tem a coragem de gastar 7000 dólares (o preço de um carro!) numa boneca de látex, para depois fudê-la em todas as posições. Ou então uma mulher que tenha desistido de homens de verdade, para poder se masturbar com vibradores do tamanho de um braço. Bizarro.

Mas tem uma coisa que eu não consigo imaginar: quem compraria uma boneca de látex hermafrodita? Ou um pato de borracha vibrador versão sado-masô? Bem , não sei porque, mas me lembrei agora do senhor Zed do Pulp Fiction...


Reinaldo, o Bruto

Lauro Montana no Festival de Cinema de Brasília





Resolvi dar uma pausa nas reprises chatas de posts para uma notícia extraordinária (sic): nosso amiguinho Lauro Montana virou ator. Sim, é isso mesmo! O figura poderá ser visto no filme Sequestramos Augusto César, que irá estrear no Festival de Cinema de Brasília na categoria de filmes de 16 mm.



Lauro, interpretando "Marcão" (putz)


Pelo que li do roteiro, o filme vai ser uma tosqueira de fazer qualquer amante de trash movie pular da poltrona. No filme, Lauro interpreta Marcão, que segundo o script "é um pseudo-malandro. A principal diferença entre ele e os autênticos malandros é que suas idéias para se safar acabam piorando sua situação. Tem 28 anos e já se vira sozinho há um bom tempo, mas sempre está quebrado. Não tem muito contato com os pais, não anda muito arrumado. É medroso e assustado, embora tente fazer parecer que não". Resumindo: Lauro vai interpretar ele mesmo na tela grande. Se vai ficar engraçado, eu não sei. Mas a premissa é excelente.

O Festival de Cinema de Brasília vai acontecer entre os dias 23 e 30 de novembro. Não sei em que dia o filme do Lauro irá passar, mas até lá eu descubro e aviso por aqui. Quem quiser saber mais sobre o filme, visite o site oficial:

http://frenous.vilabol.uol.com.br/


Temos que reunir a galera em peso para assistirmos essa pérola. Quem topa?

Reinaldo, o Bruto

MELHORES MOMENTOS BULDOZER

(postado originalmente em 21/6/2004)


O MUNDO É DARK, MUITO DARK - halterofilistas gays





O Lauro (vulgo Yakon Zangief) passou a pouco aqui em casa para me fazer uma visita surpresa. Foi uma visitinha rapida, coisa de amigo mesmo: botou os papos em dia, comeu minhas balinhas e bebeu todo o café da garrafa térmica. Normal. Entre as novas, o figura me contou duas enrascadas em que ele se meteu (sem trocadilhos) com dois gays musculosos recentemente. Como essas historinhas têm a cara do Buldozer, vou ter o prazer de contar cada uma em separado...


O Faraó da festinha house


No comecinho deste mês, Lauro resolveu ir em uma festinha de house music no Conic, mais exatamente no Teatro Dulcina. Se você não é de Brasilia, algumas notas:

1)Conic é um shopping decadente aqui da cidade, que a noite abriga todo tipo de gente fina: prostitutas, travestis, traficantes e garotos de programa. Classe "A".

2) O Teatro Dulcina é um teatro que se situa no Conic e abriga um dos cursos mais famosos de artes cênicas das redondezas. Costuma ceder o seu espaço para festinhas alternativas (pop-rock, música eletrônica, etc).


Continuando...Lauro foi para a festinha com o intuito de se divertir um pouco. Afinal, era uma festinha de musica eletrônica que prometia muita mulher e entrada barata. A combinação perfeita (em tese)! Ao entrar, ele notou que o ambiente estava entupido de gays e lésbicas. "Merda!", foi a primeira coisa que pensou. Como ja estava dentro mesmo, o jeito foi se soltar e se divertir.

Estava o Lauro na pista de dança, tranquilo, quando de repente ele observa um cara gigantesto lhe encarando. O mal-encarado era uma montanha de músculos (porte de halterofilista!), usava roupas justíssimas e óculos escuros estilosos. Ao ver um cara deste tamanho lhe encarando, Lauro ficou com medo. Não deu cinco minutos e o fortão se aproxima. Ao ficar a um palmo de distância de Laurinho, o bombado tira os óculos escuros. Diz um "Olá, tudo bom?" e o Lauro olha para o rosto do figura. Ao encarar a fera, Lauro nota que o cara passou lápis nos olhos, deixando uma maquiagem a la faraó! Logo em seguida, Lauro nota mais duas coisinhas curiosas: o fortão estava usando um perfume fortíssimo (de fazer chorar!) e tinha a pele super brilhante. "O viado deve ter passado óleo mineral no corpo" pensou Lauro. Momentos depois, um diálogo super bacana se inicia:

- [Fortão, com cara de maníaco] E aí cara, beleza? Diz uma coisa: você não é o cara que fica na portinha das festas [nota: Lauro costuma trabalhar de porteiro em festinhas de Brasilia]?
- É...sou eu mesmo...
- Pô cara, que legal, adoro penetrar em portas! Adoro penetrar, PENETRAR, PENETRAR!
- [suando frio] É, bem...é so você pagar que você pode entrar na festinha, não?
- [cara de serial killer] NÃO! EU GOSTO DE PENETRAR, PENETRAR NAS PORTAS! Entende? Aí cara, sabia que eu gosto de caras grandes?
- É? Hmmmm...hã...eu gosto das baixinhas, sabe?
- Baixinhas? Tô ligado. Mas aí, quero sair com você cara. Quero sair daqui contigo. EU TE QUERO!
- Porra cara, tu quer me levar pra onde?
- Não sei, para onde você quiser...
- [engolindo em seco] Hã, seguinte...vou ficar aqui na festinha mesmo, beleza? Eu sou careta, não curto isso!

O anabolizado-faraônico coça o queixo, fazendo uma cara de quem não entendeu. Em seguida, pega no ombro do Lauro e pergunta:

- De boa cara, sem querer ofender, mas o que você quer dizer com careta?
- Careta? É...pô cara, eu sou hetero!
- Mas porra, EU TAMBÉM SOU HETERO! Mas não tenho preconceito, sacou? Topo qualquer putaria. Aliás, quem não topar qualquer putaria depois de 2005, é porque não sabe trepar! Hahahahahhahah (risada sinistra)!
- É mesmo? Porra cara, então te vejo em 2006!
- [cara de puto] Hmmmm...beleza então. Depois a gente se esbarra.

Em seguida o fortão sai de perto. Ao ouvir toda essa historia, pergunto para o Lauro:

- Putz, que maluco! Mas vem cá, o que ele, quis dizer com "topar qualquer putaria depois de 2005"? O que o cara tem com 2005?
- Sei lá. É alguma coisa importante para ele. Vai saber.
- [começo a pensar olhando para o teto] Imagina esse cara te comendo no motel e te dando murro na nuca, se olhando no espelho e gritando "fode ele Zed, fode ele Zed!". Hahahahahah! Ou então lambuzando o braço com margarina e te perguntando "aí grandão, curte um fisting? ME AMARRO!". E você no motel com o cu sangrando, fugindo do cara, hahahahahahaha...
- Pelo amor de Deus, para com isso! E pela cara de maníaco do camarada, duvido que eu saía vivo do motel.
- É verdade...




O Rocky Balboa gay





Semana passada, Lauro foi trabalhar de segurança no Conic em uma festa GLS. O local? Novamente o Teatro Dulcina. Como era uma festinha declaradamente GLS, Lauro ja se preparou para as tosqueiras que ele veria por la.

Chega no local pelas 20 horas, para acertar a grana do serviço e onde cada segurança iria ficar. Papo vai, papo vem e um segurança troglodita chega. O apelido da criança: Bombeiro. Lauro falou que o cara era muito forte, mas tinha um jeito de bobão, uma cara meio de mongol. "O bicho parecia o Rocky Balboa?", perguntei. "Isso mesmo. Melhor, uma mistura do Maguila com o Rocky Balboa!" Lauro responde.

Depois de cada um saber o setor que iria tomar conta, Lauro puxa o troglodita pelo braço:

- Aí Bombeiro, ta vendo aquele canto? Seguinte, entra muito penetra por ali. Tu vai tomar conta daquele pedaço, beleza? Não desgruda o olho de lá!
- [voz do Rocky Balboa] Ah ta...dã...pode deixar. Comigo é firmeza!

Nisso o Lauro foi para o setor dele, tomar conta das "moças". "Puta merda, era viado demais! QUE FESTA DO MAL!!!", Lauro me conta em desespero. Mas também, o que ele esperava numa festinha GLS? Enfim...

Depois de meia hora, Lauro foi dar uma sondada no recinto. Anda calmamente, oberva as "moçoilas" se pegando e anda até chegar no canto do Rocky Balboa. Ao chegar la, o Rocky não estava. Lauro ja fica puto e pensa em dar um esporro daqueles. Rapidamente chega o Rocky, todo esbaforido:

- Dãa, aê mano. Foi maus! Tive que ir no banheiro ne? Sabe como é...
- [Lauro, com cara de puto] Ta cara, mas se sair avisa! Você não pode deixar teu posto abandonado. Senão vai sujar pro meu lado.
- Ah, beleza. Esquenta não mano...dã...de boa!

Nisso, Lauro volta para o seu canto. Fica la observando o movimento e fazendo cara de mau, para nenhuma bicha chegar junto e amedrontar qualquer engraçadinho que quisesse confusão. Passados uns 20 minutos, Lauro resolve dar mais uma passeada pela festa. Ao chegar novamente no setor do Bombeiro, o cara não estava. Lauro grita:

- PORRA!!! ESSE CARA QUER FUDER O MEU LADO. BOMBEIRO, BOMBEIRO! CADÊ VOCÊ PORRA?

Logo se aproxima o dono da festa, que fala baixinho:

- Ah bicho, relaxa. O Bombeiro ta ali catando uma mina.
- Mina? Mas aqui so tem viado porra!
- É...mas estou falando DAQUELA mina [o cara aponta para um canto escuro]

Lauro olha para o tal canto, e vê o Bombeiro se agarrando com um travesti. "Putz bicho, o traveco era feio demais! Parecia o Didi Mocó vestido mulher. Dark pacas!", observa Lauro. Mas antes que o Lauro se recuperasse do choque, o dono da festa ainda vem com outra:

- Liga não. Bombeiro é viado mermo. Bicho até fazia programa, comia altos coroas aê. E ele sempre curtiu um traveco. Sempre.
- [embasbacado] Sério? Putz...

Para fechar, Lauro conta que todos os outros seguranças ficaram de boca aberta e mão no queixo, vendo o Bombeiro bolinar a "mina". Dark...

É obvio que tive que zoar:

- Ficou olhando com tesão de catar o Didi também?
- Va tomar no cu...

Reinaldo, o Bruto

MELHORES MOMENTOS BULDOZER

(postado originalmente em 4/5/2004)


MESA ORGULHOSAMENTE APRESENTA - Body fire




A MESA (Mustache Extreme Sports Association, saiba mais aqui) juntamente com a Buldozer corporation, apresenta um novo esporte radical que está sendo a verdadeira febre do momento: o BODY FIRE! Esse esporte, criado pelo brilhante presidente da MESA, o alemão Adolf Durchschlag, teve seu ultimo campeonato realizado na Tailândia, em abril de 2003. Neste compeonato em questão, apenas 2 dos 23 participantes iniciais conseguiram cruzar a linha de chegada, para o êxtase da platéia presente.



Atleta praticante de Body fire


Para quem nunca ouviu falar desse esporte, uma breve introdução: o Body fire consiste-se em uma corrida de 800 metros rasos com o corpo do atleta em chamas. Antes que alguem pense "ah, que moleza!", o Sr. Durchschlag fez questão de incrementar as regras do esporte, antes de lançá-lo com o selo de qualidade da MESA:

1) É obrigatório o uso de roupas confeccionadas com material sintético (poliamida ou tactel). Roupas com esse tipo de material derretem ao entrarem em combustão e logo aderem na pele do atleta, ocasionando um aumento da adrenalina no esportista.

2) O atleta deverá ser incendiado na pista de corrida, com o uso de petróleo apenas (gasolina e derivados é coisa para amador!). Atletas que ja chegarem em chamas na pista de corrida serão desclassificados.

3) A corrida será disputada em uma pista cascalhenta com os atletas descalços.

4) Aos atletas que cruzarem a linha de chegada - e somente a eles - será permitido o uso de um extintor devidamente posicionado ao lado do juiz da competição. Para aumentar a emoção e a competitividade do esporte, o extintor estará devidamente lacrado. Para abri-lo, o atleta deverá pegar um chaveiro contendo 30 chaves, do qual apenas 1 abrirá o lacre.

5) Qualquer espectador ou treinador que ouse apagar as chamas de algum atleta da prova será sumariamente executado pelos seguranças da competição.



O português Manuel Cabral, treinando Body fire no quintal de casa


Mesmo com regras tão rígidas, o esporte tem arrebanhado cada vez mais adeptos e fãs. Na ultima competição, chamada de "Bangcoc from Hell", a platéia entrou em delirio quando o grande campeão da modalidade, o americano Johnny Storm, cruzou a linha de chegada e simplesmente ignorou o extintor de incêndio. Também conhecido pelo carinhoso apelido de "Darkman" (por ser completamente desfigurado em virtude das queimaduras sofridas), Johnny preferiu dar uma volta completa na pista para agradecer o carinho da platéia, em vez de ter as chamas do seu corpo apagadas com o extintor da competição.



Johnny "Darkman" Storm, em sua ultima volta de agradecimentos


Mesmo agonizante e com a pele se desfazendo, "Darkman" recebeu a medalha de bicampeão das mãos do Sr. Durchschlag em pé e cantando o hino norte-americano. Morreu 2 minutos depois, sob a salva de palmas de uma platéia emocionada. Ao ver uma cena tão corajosa de um atleta dedicado ao esporte até as suas últimas consequências, Durchschlag apenas retrucou "que fresco, não aguenta nem uma chamuscada bestinha dessa!"



Johnny "Darkman" Storm no podio, comemorando o bicampeonato


Ja está marcado para dezembro deste ano o 5º campeonato de Body fire, a ser realizado no Zaire. Muitos atletas desse país africano ja estão treinando para a competição, utilizando-se de uma variante local do esporte conhecida como "colar africano" (coloca-se um pneu encharcado de gasolina em volta do pescoço e ateia-se fogo). Quem estiver interessado as inscrições estão abertas nos comments. Essa competição promete ser disputada!



ESSE POST TEM O APOIO DA:





Reinaldo, o Bruto

MELHORES MOMENTOS BULDOZER


REINALDO, O BRUTO- ditador do Brasil


(postado originalmente em 9/12/2003)





Eu tenho um sonho. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país desenvolvido, com um desenvolvimento tecnológico altissimo e dominando o mundo culturalmente. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país de 1º mundo, exportando pão de queijo para os EUA, paçoca para Israel e tênis Kichute para o Japão. Mas, para que esse sonho se torne real, só existe uma maneira: EU como ditador do Brasil! "Mas por quê ditador?" , alguns podem estar perguntando. Bem, a explicação é simples. Não quero gastar vários anos da minha vida me filiando em partidos idiotas nem perder tempo ganhando nome em cargos politicos cretinos, como vereador e prefeito. Quero ser logo o presidente, e fim de papo! E foda-se essa merda de democracia e voto obrigatório.

Mas vamos aos meus principais planos de governo como ditador:

1) Eliminação de meus desafetos

Esse seria o meu 1º plano de governo. Eu mandaria capturar todas as pessoas que me encheram o saco ao longo desses anos. Nesse grupo entram as pessoas que tiraram onda com a minha cara com o intuito de aparecer, as pessoas que adoram dar bolo em encontros (ne Daniel?), os "amigos" que pegaram dinheiro emprestado e nunca me pagaram e os malditos malabares que pedem dinheiro nos semáforos . Depois de capturadas, eu reuniria todas essas pessoas na Praça dos Três Poderes, em um dia de sol muito forte. Em cadeia nacional, mandaria meus desafetos se despirem e se deitarem no chão com o rosto virado para baixo. Em seguida, mandaria um tanque de guerra passar em cima de cada um deles...lentamente. De fundo teríamos a música Hunting high and low, do A-HA. Eu, com meu uniforme militar a la Fidel e oculos escuros espelhados, olharia a cena impassivel. Depois de todos os meus desafetos terem sido esmagados (literalmente), olharia para a câmera de TV e diria:

- Cidadão brasileiro, não teste a minha paciência. O próximo pode ser você.

Para fechar a cerimônia, uma banda militar tocaria uma versão instrumental de Beat it, do Michael Jackson.

2) Castigo para todas as mulheres que me encheram o saco

Nesse time entram as mulheres que prometeram me dar o cu e não deram, as que me chuparam mal, as que se não se depilaram para trepar comigo e as que têm a buceta com gosto de queijo. Com essas moças, eu seria menos cruel. Capturaria todas e pediria que meu "desbravador da honra" violasse elas por semanas a fio, com direito a coito anal sem lubrificação e fisting. Para o cargo de "desbravador da honra" eu colocaria o Yakon Zangief com a fantasia do Tinky Winky, aquele Teletubbie roxo. O motivo da fantasia: o Yakon ja vestiu essa fantasia ridícula para um trabalho que ele teve a coragem de aceitar (ele explica nos comments). Como a fantasia lembra algo infantil, eu acho que seria uma boa idéia para causar terror psicológico. E como esse Teletubbie ficou com fama de viado, o Yakon faria o favor de masculinizar a imagem do personagem no subconsciente das vitimas. Perfeito.



Yakon, devidamente caracterizado


3) Criação de novas armas de destruição em massa

Todo ditador que se preze tem que ter um bom arsenal a sua disposição. Esse arsenal pode ser usado tanto para invadir algum país vizinho ou para ser testado na própria população civil. Com isso, contrataria craques no assunto, de preferência cientistas militares americanos e russos para a criação de armas com a cara do Brasil. Ja tenho até algumas idéias: destroyers com propulsão a álcool, bicicletas-bomba para ataques terroristas e Kombis de churros transformadas em baterias anti-aéreas. Isso sim seria um arsenal do mal 100% Made in Brazil.

4) Acabar com a superlotação das cadeias públicas

Resolver esse problema seria fácil. Eu, como ditador, invadiria algum país vagabundo, como o Paraguai ou Uruguai. Como pelotão de frente, eu colocaria presidiários equipados apenas com capacetes (de moto) e facões para invadir o país inimigo. Para deixá-los excitados para o combate, liberaria o consumo de cocaína e crack no front. "Mas porra, eles serão massacrados!", você pode estar pensando. Sim, o objetivo é esse mesmo. Além de eliminar mais de 80% da massa carcerária, eu também aproveitaria para testar o meu arsenal Made in Brazil, citado no tópico anterior. Uma idéia de mestre.

5) Criação de masturbódromos e Fucking machines

Como um bom ditador, adotaria a política do pão e circo para entreter o povão. Como o brasileiro se amarra em uma boa putaria, criaria duas formas de entretenimento do caralho (sem trocadilhos): o masturbódromo e a Fucking Machine. O masturbódromo seria nada mais que um barracão de madeirite com telhado de amianto. Dentro dele existiriam cabines para o punheteiro se esbaldar com a beldade que fosse fazer strip no palco central. Seriam apenas mulheres famosas, como Scheila Carvalho e Luana Piovani. A entrada no masturbódromo seria de R$ 1,50 e o tempo de permanência no estabelecimento seria de no máximo 3 minutos. Assim, o fluxo de pessoas seria bem alto e renderia uma boa grana. Tudo bem que o cheiro de porra ficaria insuportável, mas o povão que se lasque. Luxo não foi feito para o povão.

Por ultimo, teríamos a Fucking machine. Essa máquina seria exatamente igual a uma máquina de refrigerante, com uma única diferença: teríamos uma pessoa dentro, chamada de Fuckete. Ao inserir a grana (R$5,00), um compartimento na máquina iria se abrir e a Fuckete encaixaria a bunda. Feito isso, o cliente teria o direito de se divertir com aquela bunda por um tempo máximo de 6 minutos. A camisinha poderia ser comprada na mesma máquina, por R$2,00. Passados os 6 minutos, a bunda do Fuckete seria recolhida e o compartimento se fecharia com o auxílio de uma lâmina, para afugentar os clientes mais afoitos. As Fucking machines seriam colocadas em locais que tenham um grande fluxo de pessoas, como pontos de ônibus e entradas de hospital.

6) Educação sexual nas escolas

Todos nós sabemos que o número de adolescentes grávidas aumenta a cada dia em nosso país. Pensando nisso, o meu governo ja tem uma solução: a educação sexual nas escolas. Para evitar que esse monte de adolescentes acéfalos comecem a trepar feito cães, nada mais justo que eles tenham aulas de educação sexual desde crianças, de preferência a partir de 6 anos de idade. E nada de aulas babacas que ensinem como o pênis ejacula, ciclo menstrual, o desenvolvimento do feto e essas baboseiras que a criançada aprende na rua mesmo. A educação sexual em meu governo será mais direta e hardcore. Para acabar com a gravidez de adolescentes, incentivarei a pratica da masturbação e o lesbianismo entre as adolescentes. Para ajudar as adolescentes mais tímidas na arte de chupar uma buceta eu contrataria celebridades craques no assunto para algumas palestras, como as cantoras Adriana Calcanhoto e Simone. Para as aulas de masturbação masculina, eu contrataria apenas experts, como os fãs de Matrix e Senhor dos Anéis. Aliás, iria escolher um dia do ano para se comemorar o "dia da punheta". Nesse dia, eu escolheria uma escola primária e faria uma visita surpresa. Ao entrar na sala de aula, eu mesmo daria a aula de masturbação, com direito a uma demonstração explícita do ato. Logicamente que nenhum aluno poderia gozar antes de mim, pois seria executado no mesmo instante.

7) Alfabetização em massa da população

O analfabetismo é um dos principais entraves no desenvolvimento desse país. Com isso, o meu governo iria instituir colégios militares por todo o Brasil, com uniformes impecáveis e um metodo de ensino bastante rigido. Todas as crianças maiores de 2 anos seriam obrigadas a irem para a escola, com pena de 15 anos de detenção para os pais que não as matriculassem.

A reprovação de alunos não seria tolerada em meu governo. Se algum aluno fosse reprovado, ele automaticamente iria para os locais de trabalho forçado por um prazo de 10 anos, para ver o que é bom para tosse. Os pais que por acaso se rebelassem ou reclamassem, iriam juntos.

8) Linha férrea Brasília-Fernando de Noronha

Todo ditador que se preze tem que ter pelo menos uma obra faraônica para mostrar a onipotência do Estado. Eu ja escolhi a minha: a linha férrea Brasília-Fernando de Noronha. O objetivo dessa obra é ligar Brasília (a sede do meu governo) a Fernando de Noronha, o lugar mais bonito desse país. Seria a primeira linha férrea transatlântica do mundo! E para construí-la, nada mais justo que utilizar o trabalho forçado dos inimigos do Estado, como alunos repetentes, intelectuais pró-democracia, pseudo-intelectuais, malabares de semáfaro, indies e toda essa escória underground. Logicamente que eles iriam trabalhar em um turno de 18 horas por dia e sem equipamentos de segurança. O objetivo dessas medidas você ja deve saber: que eles morram mesmo. E falando em genocídio de presos políticos, tive uma idéia bem bacana. A linha férrea vai cruzar o oceano na altura das praias de Pernambuco, e vou planejar o início das construções nessa área na estação do verão. É justamente nessa época que os tubarões infestam as praias, e com isso, não haveria tempo para os cadáveres boiarem na água. E outra: os operários rebeldes e preguiçosos seriam "convidados" a tomarem um banho nas praias com algumas feridas abertas. Os tubarões vão economizar minhas balas pelo menos...



Reinaldo (ao centro) em reunião extraordinária no Palácio do Bigode


9) Apresentações excêntricas no "dia do ditador"

Eu quero ser um ditador que permaneça na memória dos brasileiros por gerações. Com isso, vou instaurar o "dia do ditador" em 28 de março (dia do meu aniversário), e irei fazer apresentações inesquecíveis em cadeia nacional. Algumas das idéias de apresentações em cadeia nacional:

- depois de fazer um discurso patriótico de 5 minutos, começo um show de sexo explícito com a minha primeira-dama, com direito a fisting, ball busting e tudo o que eu tiver direito. No final, digo que aquilo foi feito em homenagem aos heterossexuais do país e aproveito para chamar os câmeras para um segundo round de sexo com minha amada esposa.

- faço um discurso patriótico de 3 minutos e chamo o meu "desbravador da honra", o Sr. Yakon Zangief, devidamente vestido com a fantasia do Tinky Winky. Em seguida, mando entrar a atriz pornô Sylvia Saint, e digo que ela está no país como uma maneira de estreitar os laços diplomáticos entre o Brasil e o leste europeu. Terminado o meu discurso, ela veste uma daquelas calcinhas com uma pica de borracha e come o Yakon.

- ao entrar em cadeia nacional eu ficaria mudo e estático por 15 minutos. Depois, me levantaria e iria embora. Ao me levantar, as pessoas iriam notar que eu estaria nu da cintura para baixo.


Pois bem cambada, meus planos de governo são esses. Espero que gostem. Se não gostarem, bem, recomendo que comprem uma passagem para fora do país o mais rápido possível. Quando eu me tornar ditador, eu não vou ter muita paciência com meus desafetos...


Reinaldo, o Bruto

MELHORES MOMENTOS BULDOZER


TUPANZINE ENTREVISTA BULDOZER!

(postado originalmente em 17/05/2004)





Depois de muito tempo visitando o Buldozer apenas para falar merda nos comments, Israel Nancyboy resolveu finalmente nos convidar para darmos uma entrevista exclusiva ao Tupanzine (se você não sabe quem é esse cara ou o que é o Tupanzine, clique aqui). Após várias negociações, eu e Leo acabamos dando essa entrevista na semana passada, no buteco Barzão. Entre muita cerveja quente e violência verbal, mandamos bala na cena indie de Brasília e na pseudice reinante. Enjoy.

Legenda para ignorantes:
INB- Israel Nancyboy
RB- Reinaldo,o Bruto
LC- Leo Corbusier

INB: Por que raios vocês do Buldozer odeiam tanto os indies?

RB: Indies pensam que entendem de música. Indies acham que estão contra a moda. Mas, para falar a verdade, são apenas um monte de bichas, que vão para o Gates Pub de saia e adoram dar uns amassos com os namorados nas festas do Gas e Cochlar [famosos DJs alternativos de Brasília].

LC: É, e o que eu mais fico de cara é esse lance deles se acharem contra a moda, saca? Quando na verdade pagam grifes idiotas tão caras quanto qualquer M. Officer nas porras das lojas metidas a babacas que posam de alternativas no Conic. E acho muito idiota esse lance de idolatrarem qualquer merda que não faça sucesso, tipo, na verdade o gosto musical dos indies não tem nada a ver com a qualidade da música em si, e sim a repercussão. Pior que um puro idiota é idiota metido a inteligente, por isso que indie tem que morrer torrando no sol.

INB: Já notei que o famoso DJ Lauro Montana (vulgo Lauro Titicatana) é amigo de vocês. Como vocês podem andar com ele, se ele é o DJ supremo dos indies?

RB: Lauro é um caso raro de homem com falta de lógica. Sente só: o cara se veste como indie, é DJ de festas indies, vive em um bar indie, e é cercado por amigos indies, (com exceção, claro, da gente aqui), mas, por incrível que pareça, o cara não se considera indie! Dá para entender uma porra dessas? Mas tudo bem, apesar de loser e ser um come-ningas, eu acho ele gente boa.

LC: Mais incoerente ainda é que, com essa ficha toda, o Lauro gosta de mulher. Não que ele costume andar com elas, mas até onde sei, é um cara “straight”. Agora, conheço o Lauro desde antes dele virar indie, e grande merda, porque o Lauro já foi metaleiro, punk, rockabilly, comunista, niilista, clubber e sei lá o que mais. O fato, porém, é que essas mudanças são só de visual e de disco na vitrola. O Lauro é a mesma pessoa desde os treze anos de idade, o jeito dele não muda nunca. O Lauro, por dentro, é como o Jesse Custer: num universo em mutação, é uma das coisas absolutamente estáveis, daquelas que você pode confiar que continuarão exatamente do mesmo jeito.


O grande DJ indie Lauro Montana

INB: Vocês sabem que o Tupanzine já entrevistou o Lauro Montana, né? Vocês leram? Vocês gostaram?

RB: Sim, eu li a merda daquela entrevista. Não entendi uma linha sequer. Puta que pariu, eu acho que foi a primeira entrevista que li em que não existem perguntas...foram apenas dois losers sacaneando a cena alternativa loser de Brasília. Fala sério!

LC: O fato de eu estar respondendo à entrevista do Tupanzine não quer dizer que eu leia essa bosta. Se liga, camarada.

INB: Vocês do Buldozer se acham os fodões, né? Pois bem, seus metaleiros de merda, para onde vocês costumam sair nessa cidade? Se é que vocês saem dos seus quartos fedendo a porra seca...

RB: Saio para qualquer lugar que tenha: cerveja gelada, buceta e pizza de frango com catupiry. Esse negócio de ficar rebolando ao som de rock alternativo é coisa para leitor do Tupanzine e freqüentador do Beirute. Isso não é uma indireta pro Lauro, claro.

LC: Metaleiro? Aonde...não levo o menor jeito para ficar pendurando no meu apê posterzinho de cabeludo usando roupa de couro justa. Saio para onde tenha mulher. Ponto. E quanto ao cheiro de porra seca, não rola por aqui. Não sei que tipo de hábitos domésticos tem os indies, talvez eles gozem na boca do próprio pai, mas eu tenho higiene suficiente para bater punheta no banheiro e gozar no vaso.

INB: Vocês se ligam nas bandas alternativas de Brasília, como a Prot(o), ou Chantilly?

RB: Mermão, nem com uma arma na nuca eu escutaria uma banda chamada Chantilly. Isso é coisa de bicha. E já perdi um precioso tempo da vida ouvindo músicas da Prot(o). Essa banda é uma merda completa. Tomara que permaneça cult para o resto da sua existência, assim ninguém vai ser obrigado a ouvir essa merda na Antena1.

LC: Ouvi dizer que essa tal Chantilly é capitaneada por um DJ de techno...só por aí já dá para sacar o nível, eles devem é usar chantilly para lubrificar o rabo, e essas merdas que vocês do Tupanzine fazem. E eu não escuto nenhuma banda cujo nome é escrito com parênteses ou qualquer outra marca sem pronúncia, que nem aquele babaca do Prince, que uma vez inventou de trocar o nome por um símbolo idiota. Isso é coisa de panaca que quer chamar a atenção para compensar a falta de talento.

INB: Vão tomar no cu, seus metaleiros de merda! Tua mãe que faz fio-terra no teu pai usando chantilly, boiola! Mas continuando a entrevista...

RB: Vai continuar porra nenhuma, seu chupador de testículo! Meu pai não aceita fio-terra não, vá a merda... [Reinaldo pega um garrafa de Nova Schin e ameaça quebrá-la]

LC: [também apontando uma garrafa] : Peraí que eu já vou te mostrar quem é que faz fio-terra aqui, ô fã de Evanescence! Garçom, óleo de soja, por favor!

INB: Ok, ok sem stress, calma lá, calma lá...bem...hã...vocês acompanham os festivais do Senhor F?

LC: Senhor F? Que porra é essa?

RB: Senhor F é um coroa de bigode que é especialista em bandas alternativas...o cara gasta um tempo precioso da vida mantendo um site comentando sobre essas bandas merdas. Sempre rola um festival patrocinado por esse cara no Gate’s Pub, e olha só que coincidência maldita: esse cara é amigo do Lauro!

LC: E de onde vem essa merda de nome, “Senhor F”? “F” é de “fio-terra”?

INB: Não, seu estúpido, é o nome do cara, mesmo, Fernando Rosa. Porra, ô Leo, você não entende bulhufas da cena indie de Brasília, não sei nem o que eu estou fazendo aqui, puta merda!

LC: Se você que chamou não sabe, imagina eu, então? Eu estou aqui porque estou bebendo cerveja – que por sinal está quente - e jogando sinuca, em vez de perder meu tempo baixando MP3 de banda de garagem da Islândia com amplificador quebrado e guitarra faltando corda.

INB: Essa é pro Reinaldo: o que você tem contra os DJ’s Gas e Cochlar? Toda matéria que você detona a cena indie de Brasília, você menciona o nome deles. Pode explicar sem fugir da raia?

RB: Pô, cara, é simples. Esses caras são uns merdas, se acham os mestres da música. Teve uma festa que eu fui deles que os panacas tiveram a coragem de colocar a seguinte seqüência: Madonna, Funk como le gusta e marchinhas de Carnaval. Vá ser pseudo-intelectual assim nos cafundós da China! De boa, a galera de Brasília deveria boicotar esses babacas.

LC: Nos cafundós da China aposto que esse tipo de coisa é punido com bala na nuca. Mas enquanto existir cursos de ciências sociais na UnB, vai ter público para esse tipo de merda.

INB: Ah, mermão, cansei de entrevistar vocês, que não entendem porra nenhuma de música. Querem falar mais alguma coisa para os leitores do Tupanzine?

LC: Claro: vão se foder, seus bostas! Vocês de “indie” só tem o rótulo, porque de independentes não tem porra nenhuma. São uns viadinhos escravos de uma “moda-anti-moda”, que ouvem bandas escrotas, metidos que acham tudo uma merda, e cuja única novidade que comemoraram nos últimos dez anos foi a invenção do KY!

RB: Me chupem! E parem de ouvir essas merdas indies. Podia mandar vocês virarem homens, mas isso seria pedir demais.

Reinaldo, o Bruto

PS: essa entrevista será publicada no blog do Tupanzine (clique aqui) e no fanzine em breve.

MELHORES MOMENTOS BULDOZER


SALAS DE CHAT- um mundo de dementes e perturbados
(postado originalmente em 29/10/2003, comemorando o 1º aniversario do Buldozer)

Antes de mais nada: também gostaria de fazer um post comemorando o aniversário de 1 ano da Buldozer. Mas como o Léo e a Rê ja fizeram isso com extrema competência, vou tocar a bola pra frente. Prefiro comemorar comentando um fato bizarro ocorrido comigo nesse ultimo sabado (25/10) numa sala de chat.

Para início de conversa eu gostaria de deixar claro que eu nunca fui fã de chat. É muito papo imbecil, muita gente esquisita e muita mocréia frequentando essas salas virtuais. Enfim, um precioso tempo jogado no lixo. Como estava de bobeira nesse ultimo sábado e não achava nenhuma pornografia interessante pela net resolvi entrar numa sala de chat, só para passar o tempo. Entrei no IRC na sala Brasília, pelo servidor Elogica. Puxei papo com várias meninas e entre vários "de onde tc? Qual sua idade? O que curte fazer?" uma tal de LIANA-AN puxa papo comigo. O papo que eu tive com essa criatura está para entrar no meu TOP TEN de esquisitices encontradas na internet. Infelizmente, esqueci de copiar esse papo e colar em algum arquivo de texto. Ainda bem que me lembro de boa parte da conversa. Entrei como Pet_Shop_Boy:

- (LIANA-AN) Olá. Adoro Pet Shop Boys! De onde tecla?
- (PET_SHOP_BOY) Teclo da Asa sul. Qual sua idade?
- Tenho 18. Tem foto? Tem Netmeeting?
- Não tenho Netmeeting, mas tenho foto. So mando se você me mandar a sua...

[logo em seguida ela me manda a seguinte foto]




Como vi três meninas na foto, fiz a óbvia pergunta:

- Ei, qual das 3 é você?
- Só respondo se você me mandar a sua foto!

Como a moça estava muito oferecida para o meu gosto, fiquei desconfiado. Tinha alguma treta aí. Para dar aquela sacaneada básica, mandei a foto de um trator (o logo da Buldozer). A menina não curtiu a brincadeira:

- QUE ISSO?? FOTO DE UM TRATOR?? Então fique sem saber quem sou eu...TCHAU!!
- [Fiz um draminha para recuperar a confiança] Peraí, mandei a foto errada. Calma, vou mandar a foto certa..
- Seu chato! Vou nessa...
- CALMA PORRA! Vou mandar agora a foto certa.

[Alguns minutos de silêncio. Fiquei sem mandar a foto, esperando alguma reação da garota. Logo ela volta]

- Cara, manda a sua foto não. Eu sou um moleque te zoando.
- Sério?
- É.
- Ah bicho, quase acreditei. Mas como você ia me enganar pelo Netmeeting se fazendo passar por mulher?
- Eu ia colocar a câmera em close na minha bunda e iria ficar dançando pra você. Tu ia cair que nem patinho. Minha bunda se parece com bunda de mulher.
- Ah ta...mas bicho, isso tá parecendo papo de boiola. Tu ia me mostrar tua bunda só pelo prazer de me zoar?
- É.
- Sei ñ, hein...
- Cara, pra falar a verdade eu estava atrás de um cara que me deixasse chupar seu pau.
- HEIN?? Tu é viado?
- Não, que isso. Eu curto mulher. Só queria chupar um pau. Tenho curiosidade nisso. Depois eu ia deletar isso da minha cabeça.
- Porra cara, tu quer dar a bunda, né?
- Não sei...mas isso é coisa de viado.
- E chupar pica é coisa de macho, né?
- Cara, só tenho curiosidade nisso, entende? Não tenho tesão em homem. Me amarro em xota. Só queria chupar um pau pra ver de qualé.
- Cara, vai ser foda tu achar um cara que deixe ser chupado e não queira te comer. Sem falar que boquete passa AIDS.
- Eu sei, cara. Por isso que estou com medo de fazer isso ainda. Bicho, tu é um cara legal. Pode quebrar meu galho?
- Hum.
- Cara....tu pode passar aqui em casa? Eu entro no teu carro e tu dá umas voltas enquanto eu chupo seu pau. Tu pode vir disfarçado! Pode ser? Vai ser rápido!
- Hahahahahahahaah...fala sério, mano.
- Pô cara, por favor! Eu não posso fazer isso com qualquer um, tem q ser um cara mente aberta como você.
- Eu sou mente aberta? Aonde? Não seria mais fácil tu pagar um travesti ou garoto de programa e chupar o pau deles?
- Eca! Isso é nojento! Eu queria um homem normal mesmo. Pô cara, passa aqui. É rapidão! Vem disfarçado de boné e óculos escuros. Não conto pra ninguém.
- Mermão, não sinto tesão em homem. Meu pau não vai ficar duro contigo. Logo, não vou gozar contigo...seria melhor tu ir atrás de um cara que tivesse tesão por isso!
- Pô cara, sacanagem...mas quantos centimetros você tem?
- Nunca medi.
- Mede agora. Dá um palmo?
- Puta merda...

Caí fora logo em seguida. O cara era perturbado demais para eu conseguir manter um diálogo dentro dos padrões da normalidade. Um cara que quer chupar pau e não se considera viado? Putz...comentei desse cara com o Yakon, que fez umas observações interessantes:

- Um moleque de 18 anos que mora na Asa norte e que chupar pica? E não se considera bicha? Deve ser indie!
- É verdade. Se bobear ele entrava no meu carro e pedia pra eu colocar uma fita do The Hives enquanto chupava o meu pau.
- Se vacilasse ele estaria usando uma camisa do The Who também...

Reinaldo, o Bruto

ESTAMOS EM GUERRA

Justamente agora em que estamos prestes a completar dois anos com o Buldozer, descobrimos que temos inimigos declarados: a International Bulldozer Blockade :

Esses porras se propõem a dar, através do site, apoio logístico a todos aqueles que se disponham a barrar intervenções urbanas no melhor estilo bulldozer, ou seja, aquelas sem consulta à comunidade, destruindo tudo que se vê pela frente e mandando bala geral. Temos que combater a ação desse povo, senão daqui a pouco a gente só vai poder implantar projetos com a anuência da população, olha que absurdo, coisa mais sem lógica. Claro, antes de partir para a guerra de verdade, estou tentando um contato diplomático, através de um subterfúgio. Eis o e-mail que mandei para a dona do site:

Dear Ms. Clayton;

Greetings!

My name is Leonardo DePaula. I’m a representative of the Bulldozer Corporation ( Corporação Bulldozer, in our native language), a Brazilian corporation that has, for 35 years, fully dedicated to the development of our country. We are specialized in great interventions on the territory, and to develop energy resources to our country. These are some links to our realizations here:

http://www.itaipu.gov.br/ - This is the site of Itaipu, the biggest world’s hydroelectric usine, concept and design by Bulldozer Corporation.

http://www.eletronuclear.gov.br/novo/sys/gp.asp - This is the site of Eletronuclear, manager of Angra dos Reis Usine, first nuclear usine of energy in Brazil, designed and built by Bulldozer Corporation.

Now we’re working in a new project that will be the most important one, able to provide energy to most part of South America for centuries: the built of a hydroelectric usine at the Amazon River. We’re having some trouble with groups of citizen fighting against our work now, and that’s the reason of this communication. We need help to deal with this people. We don’t want to fight them, but to talk to them, to dialogue. Since we’re not used to contact this kind of associations, but only the government, we need some help in order to avoid mistakes in deal with people. We count on your help.

Sincerely;

Leonardo DePaula
C.E.O. Bulldozer Corp.

Não estou com saco para traduzir tudo, mas tipo, esse e-mail está dizendo que eu e o Reinaldo, depois de termos projetado Itaipu e a usina de Angra dos Reis, estamos tendo problemas com ativistas que se opõem ao nosso projeto de represar o Rio Amazonas. Por fim pedimos ajuda à organização Bulldozer Blockade para fazer relações públicas com os manifestantes.

Vamos ver quantos neurônios tem essa gente. Antes que venham me encher o saco, eu sei que qualquer criança é capaz de sacar que isso é trote. Mas vejamos eles.

O Melô do Ricardão


Tião Macalé


E não é que o Orkut presta para alguma coisa? Descobri por lá a comunidade Tião Macalé (esse cara é o herói da minha infância!) e vi que um tal de Rafa Stroka disponibilizou um link para a galera baixar o super hit Melô do Ricardão, cantado pelo grande Tião (precisa de Quicktime):

http://200.103.141.27/tiaomacale-olhaoricardao.mp3


E para quem tem memória de peixe: essa música é um típico funk carioca e foi um hit em meados de 1990/1991. A música vivia tocando no Domingão do Faustão, enquanto o Faustão dava conselhos sobre o Ricardão (hahaha, bons tempos!). A música é engraçada e vale a pena ouvir nem que seja pela curiosidade. Aliás, aproveitem o link enquanto ele está disponível. Essa música é impossivel de se achar no Kazaa e Soulseek.

"Vá pro diabo que te carregue, onde come um come dois. NOJENTO!"

Reinaldo, o Bruto

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Número 3 da CIA renuncia ao cargo depois de roubar bacon em supermercado





Fonte: Folha online


Um dos membros da CIA (inteligência dos EUA), que seria designado como diretor-executivo da inteligência, Michael Kostiw, renunciou ao cargo após vir a público seu suposto envolvimento em um furto em 1981, segundo informações publicadas no jornal norte-americano "The Washington Post". Toda polêmica teve início do último domingo (3) quando o "Washington Post" publicou uma matéria dizendo que, em 1981, Kostiw foi pego furtando um pacote de bacon no valor de US$ 2,13 (R$ 6, aproximadamente) em um supermercado --à época ele já trabalhava para a CIA. Kostiw, que continuará trabalhando como assessor na CIA, disse ter recusado o cargo de chefia para evitar "especulações". O cargo de diretor-executivo é considerado o terceiro mais importante dentro da inteligência.

Perder um cargão na CIA por roubar bacon? Puta merda, será que esse gordo não tinha grana para comprar um pacote de bacon?! Meu Deus, deve ser mais um daqueles americanos branquelos viciados em junk food. Tomara que os EUA se explodam em gordura!

Reinaldo, o Bruto