Faça você mesmo a sua música baiana!


Nesse site vocês vão poder criar axé music com a maior facilidade do mundo:


http://www.neterritory.com/axe/

Se você estiver no trabalho, reúna todos os seus amigos na frente do PC na hora de ouvir a sua "musica". É hilário!


Reinaldo, o Bruto

Esmagamentos no ICQ: PICAS, CAPETAS E BOQUETES FUMEGANTES



Essa conversa que tive no ICQ com a Priscilla (Unsexme) vai ficar para a história:

Prisioux (1:32 AM) :
nao, so na hora de dormir q rola uim pouco de dor de cabeça...
Leo Corbusier (1:32 AM) :
Pesadelos?
Prisioux (1:32 AM) :
nao, dor de cabeça mesmo!
Prisioux (1:33 AM) :
zunindo, sabe?
Leo Corbusier (1:33 AM) :
Palha
Mas vc continua firme?
Prisioux (1:33 AM) :
hj acabou a pinacolada, mas tem smirnoff ice pra continuar
amanha q vou ter de dar uma parada, minha mae vem aqui
Leo Corbusier (1:34 AM) :
Conferir se vc tá viva? Se a camada de latinhas no chão não chegou a 50cm?
Prisioux (1:35 AM) :
nao, vou começar com a smirnoff agora
menino....rolou umas coisas sinsitras, nem eram pesadelos, mas um lance meio de perseguição, saca?
Prisioux (1:36 AM) :
eu achei q o demonio nao queria q eu me levantasse da cama, e fiquei lutando pra conseguir botar meu pe no chao!!
bizarro
Leo Corbusier (1:36 AM) :
Vai ver é verdade
Prisioux (1:36 AM) :
ah...pára!vou ficar com medo assim!
Leo Corbusier (1:37 AM) :
magina aquela risada de vilão...NIAH-HAHAHAHAHAHAHAHA
Prisioux (1:37 AM) :
nao, ele nao falou nada, so ficava me empurrando de volta pra cama
Leo Corbusier (1:37 AM) :
"Na cama com o Demônio"...dava um puta filme
Prisioux (1:37 AM) :
hahhaha
agora vem a parte mais tosca , q so vc pode saber
Leo Corbusier (1:38 AM) :
Hm?
Prisioux (1:38 AM) :
teve uma hora q eu me deseperei, mas ainda tava bebum, dai eu rolei na cama e tentei falar " estou liberta" sabe, frase de evangelico?
ae q o chifrudo ficou puto e eu nao consegui sair de novo e comecei a rir
Leo Corbusier (1:39 AM) :
Que massa!
Funda uma igreja aí, dá uma grana do caralho.
Prisioux (1:39 AM) :
entao eu ja tava na pilha de ficar mesmo na cama e continuar a dormir , ai o cara sumiu e eu pude levantar
eh serio isso, nao zoa nao
Prisioux (1:40 AM) :
nao, eu falei aquilo de sacangem
Leo Corbusier (1:40 AM) :
Ele tava querendo te comer ou coisa parecida?
Prisioux (1:40 AM) :
me lembro de ter pensado " ih caralho, diabo nao existe nao, aprendi na aula de historia da idade media
Leo Corbusier (1:41 AM) :
Grande merda. O professor de História acreditava em comunismo e isso também não existe.
Prisioux (1:41 AM) :
nao, ele foi mais eh encher o saco mesmo....so ficavame empurrando pra cama e nao falou nada
Leo Corbusier (1:42 AM) :
Prego, nem para ao menos te tirar da seca, né?
Prisioux (1:43 AM) :
fala sério leo, era o demonio
Leo Corbusier (1:44 AM) :
E daí? Aposto que a rola dele é grande prá caralho.
Prisioux (1:45 AM) :
dizem q eh pequena e eh feita de fogo
Leo Corbusier (1:46 AM) :
Na representação que eu vi era uma jeba animal
Prisioux (1:47 AM) :
olha, eu não vou transar com o demo
Leo Corbusier (1:48 AM) :
porque não? vc poderia ser a mãe do anticristo, ó que coisa especial
Prisioux (1:49 AM) :
eu sou um anjo de candura, jamais faria isso
Leo Corbusier (1:50 AM) :
Então? Os opostos se atraem...
Prisioux (1:51 AM) :
ah leo, como vc pode me desejar isso?ser a mae do filho do demo
Leo Corbusier (1:52 AM) :
Não tou te desejando, só tou dizendo que é uma possibilidade fora do comum.
Prisioux (1:52 AM) :
enfim, nao rolou
e so contei isso pq bc eh meu amigo, viu?
Leo Corbusier (1:53 AM) :
Tá
Vou copiar esse diálogo e fazer um post, ok?
Prisioux (1:53 AM) :
hahahahahahahhahahhahahahha
qual vai ser o título?
manda ver!
Prisioux (1:53 AM) :
ninguem vai acreditar mesmo!
Leo Corbusier (1:54 AM) :
Achei que fosse segredo! Mas se vc deixar eu mando bala!
Prisioux (1:54 AM) :
seria segredo se eu tivesse dado pro demonio, mas ja nao dei
e olha: ela ja me visitou outra vez, quando eu tinha 16 anos...
Leo Corbusier (1:55 AM) :
Mesmo? E aí, o que rolou? Transaram?
Prisioux (1:55 AM) :
por isso contei a vc, pq quando conto essas coisas pras minhas amigas, elas começam a chorar
Prisioux (1:56 AM) :
naooo....uma longa historia, nao da pra ficar escrevedo nao
tem q ser ao vivo pq foi trash mesmo, dessa vez foi so engracado mas da outra eu tive medo
Leo Corbusier (1:57 AM) :
Caralho
Prisioux (1:58 AM) :
qq houve?
Leo Corbusier (1:58 AM) :
Fico imaginando o que seria mais trash do que ser amarrado na cama pelo capeta...
Prisioux (1:59 AM) :
hahuahuhua....caralho, que papo mais surreal esse
nem sei pq te contei isso, vc deve ta me achando estranha!
Leo Corbusier (1:59 AM) :
Estou acostumado com esquisitices, não se preocupe.
Prisioux (2:00 AM) :
caralho,deu vontade de pagar boquete la pro mala q me largou!
Leo Corbusier (2:00 AM) :
Quando vc estava com o Demônio?
Prisioux (2:01 AM) :
po, foi na quinta de tarde, eu acho
nao tenho certeza pq tava bebum
Prisioux (2:01 AM) :
eu costumo dormir depois do almoço, e no meu caso, meu almoço foi minimo e regado a pinacolada
nao caiu bem
Leo Corbusier (2:01 AM) :
Mas se foi de tarde, então isso já não foi na companhia do capeta?
Prisioux (2:02 AM) :
como assim?
fui numa tarde chuvosa, tava escuro....alias....nao tenho certeza da hora, acho q foi no fim da tarde pq tava tentando levantar pra falar com minha mãe
ah....foi na sexta! hj ja eh domingo
Leo Corbusier (2:03 AM) :
Houve uma falha de comunicação
perguntei se vc sentiu vontade de pagar boquete para o mala na mesma hora em que o capeta te amarrou na cama.
Prisioux (2:03 AM) :
nao, senti vontade agora
Leo Corbusier (2:04 AM) :
Ah só
Leo Corbusier (2:04 AM) :
Vc engole?
Prisioux (2:04 AM) :
naooo
Prisioux (2:04 AM) :
mas gosto de pagar unzinho antes de me penetrarem
mas nao gosto q me chupem
Leo Corbusier (2:05 AM) :
Não gosta...interessante. P q não gosta?
Prisioux (2:05 AM) :
eu ja te contei q nao sinto prazer a nao ser na penetração....
Leo Corbusier (2:05 AM) :
Ah, sim. É verdade.
Prisioux (2:05 AM) :
por isso sou tao dependenete de homens
:p
sacou
Prisioux (2:06 AM) :
acho q esse vai ser um ano ruim pra mim em termos de sexo
Leo Corbusier (2:06 AM) :
Saquei
Consolo não resolve?
Prisioux (2:06 AM) :
pior q nao
Prisioux (2:06 AM) :
tem q ser " em carne e nervos"
Prisioux (2:07 AM) :
o alcooll ta fazendo efeito aqui
Leo Corbusier (2:07 AM) :
Quando tu ver nosso diálogo publicado vai ficar sobriazinha...

Reinaldo, o desafio está lançado. Quero ver tu e a Rê barrarem essa.

O cigarro mata!

Vejam essa animação em flash:

http://dwd.hu/

O site é russo. Só assim para explicar tamanho humor negro (como o povo do Buldozer gosta!).

Reinaldo, o Bruto

Sobre o que interessa- Parte 1

Esse será o primeiro de uma pequena série de textos aqui no blog onde eu vou deixar o humor negro e a carnificina só um pouco de lado para falar de um assunto que interessa a todo mundo: a forma como a gente encara o sexo, e a reação das pessoas quando isso entra na jogada. Em princípio estou pensando em três textos, esse aqui falando sobre a associação entre o sexo e a felicidade, outro falando sobre receber e dar prazer, e outro que estou pensando em batizar de “Sociedade do Prazer”, mostrando algumas idéias que tenho de como a gente poderia se resolver melhor com esses lances, individualmente e na construção social.

Texto 1 – O PRAZER E A VIDA EM INTENSIDADE



Algo que eu gostaria de entender é porque as sociedades humanas, não só a ocidental, ritualizaram tanto algo tão prazeroso, simples e bonito como o sexo. Ritualizaram, na verdade, talvez seja uma forma pouco exata de me referir ao fato de que as pessoas são ensinadas a colocar uma série de barreiras psicológicas e sociais em sua busca pelo prazer, a ponto de reduzirmos nosso potencial de felicidade através da vida. Considero o prazer sexual algo saudável e libertador, e acho que ao longo da existência da gente, poderíamos aproveitar mais esse potencial para conseguir nossa própria realização como indivíduos.

Em praticamente toda a natureza viva está presente essa busca pelo êxtase, pela intensidade. Curiosamente, nós, seres humanos, que gostamos de nos considerar a mais esperta das criaturas, mas não hesitamos em promover nossa própria infelicidade nos impondo uma padrão quase que burocrático para aceitarmos estar ao lado de alguém que nos atrai. Acho muito pouco saudável a forma como a gente é ensinado a sublimar, a administrar repressivamente os nossos impulsos mais sinceros, no caso das mulheres em especial, que na maioria dos casos são desde a infância expostas a um discurso repressor, associando o prazer sexual com a decadência moral e espiritual

Nada mais falso, naturalmente. Uma vida sexual saudável traz às pessoas alegria, já percebi um inconfundível brilho nos olhos e nos sorrisos das mulheres que se declaram bem resolvidas com sua sexualidade. Não é a toa que, por outro lado, muitas mulheres dizem implacavelmente, quando conhecem alguma moça rabugenta, impaciente ou sem modos, que ela é sem dúvida uma “mal comida”, ou que “isso é falta de...” errr, homem. Repare, isso não sou eu quem está dizendo, isso é algo que eu observei em vários dos ambientes com muitas mulheres em que já vivi: quando maduras, elas costumam associar a infelicidade diretamente com a falta de sexo.

Nada mais verdadeiro. Na verdade, foi um modelo excessivamente patriarcal de sociedade que impôs uma série de padrões distorcidos ao comportamento sexual humano, desequilibrando a relação da aproximação entre os homens e as mulheres, impondo um modelo repressor para as mulheres e impositor para os homens. Esse modelo de relação exacerba a natural impetuosidade masculina, empurrando para o homem toda a responsabilidade da iniciativa, e estimula a mulher a reprimir seus impulsos mais naturais e esperar com uma passividade tensa e doentia a ação do homem. Não bastasse isso interferir na relação de aproximação entre as pessoas, interfere também imensamente na qualidade da relação sexual, prejudicando em especial o prazer da mulher (vou falar mais sobre isso no próximo texto).

O interessante é que nem sempre foi assim. Muitas sociedades antigas tinham uma visão bem mais positiva da relação sexual. A visão de mundo dos povos celtas, que habitavam as ilhas inglesas e boa parte da Europa a oeste de Roma, tinha uma visão muito mais aberta que a nossa sobre o papel do sexo não apenas entre as pessoas, mas em todo o movimento do Universo. Tinha o papel da mulher em alta conta, e sua religião tinha uma visão sexual da energia que mantém o mundo coeso. Um exemplo é o Ritual de Beltane, que esses povos realizavam em todo o início de primavera:

“ Em Beltane o Grande Rito é realizado e possui um significado muito mais especial nesse Sabbat, pois representa o Casamento sagrado, a União Sexual da Deusa e do Deus que sustentará a Terra, dando uma colheita farta e abundante para todos nós nos meses vindouros. O Grande Rito é ralizado simbolicamente, quando o Athame (símbolo fálico) é mergulhado no Cálice (símbolo do ventre da Deusa).

Na Europa Antiga, as pessoas celebravam Beltane unindo-se sexualmente em meio aos bosques. Todas as crianças concebidas por meio dessas uniões eram consideradas “bem-aventuradas” e filhos da Deusa e do Deus. Essas uniões em meio às árvores era um ato de Magia simpática e todos acreditavam que tinha um efeito positivo nos reinos animal, vegetal e humano.”

(Clique aqui se quiser ler o texto completo)


Representação do auge do rito de Beltane, onde o "Gamo Rei" se deita com a "Deusa". Notem que na cultura celta os chifres simbolizam tão somente virilidade, ok?

Isso sim é o que eu chamo de uma visão equilibrada da sexualidade e do universo. O que nossa sociedade conservadora, cheia de preconceitos, chamaria de “pouca vergonha” ou “putaria”, essas pessoas consideravam um ato de amor dedicado a homenagear os Deuses e a felicidade no mundo. Tem gente que considera naturais todos os conceitos babacas e tabus que acumulamos sobre o sexo, mas essas outras culturas lembram a gente que nosso comportamento referente ao amor e ao sexo é uma construção social, e em minha opinião, aquela em que vivemos ainda hoje é nonsense e destrutiva. Mas essa realidade está mudando, muita gente está tentando rever seus valores à luz de reflexões perspicazes e da aceitação da natureza de seus próprios instintos, construindo novos valores para uma vida de muito mais prazer, felicidade e êxtase.


Wiccan Barbara, preparando-se para o Rito de Beltane. Repare na felicidade estampada no rosto da moça, esses são o sorriso e o olhar de quem vive uma vida que vale a pena!

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL- fórmula dos refrigerantes





Vejam só o veneno que bebemos todos os dias. Sinistro. (Reinaldo, o Bruto)

Na verdade, a fórmula "secreta" da Coca-Cola (CC) se desvenda em 18 segundos em qualquer espectrômetro-ótico, e basicamente até os cachorros a conhecem. Só que não dá para fabricar igual, a não ser que você tenha uns 10 bilhões de dólares para brigar com a CC na justiça, porque eles vão cair matando. A fórmula da Pepsi tem uma diferença básica da CC e é proposital exatamente para evitar processo judicial. Não é diferente porque não conseguiram fazer igual não, é de propósito, mas próximo o suficiente para atrair o consumidor da CC que quer um gostinho diferente com menos sal e açúcar.

Entre outras coisas, fui eu quem teve que aprender tudo sobre refrigerante gaseificado para produzir o guaraná Golly aqui, que usa o concentrado Brahma. Está no mercado até hoje, mas falhou terrivelmente em promocional e vende só para o mercado local, tudo e por isso devido à cabeça dura de alguns. Tive que aprender química, entender tudo sobre componentes de refrigerantes, conservantes, sais, ácidos, cafeína, enlatamento, produção de label de lata, permissões, aprovações e muito etc e tal. Montei um mini-laboratório de análise de produto, equipamento até para analisar quantidade de sólidos, etc. Até desenvolvi programas para PC para cálculo da fórmula com base nos volumes e tipo de envasamento (plástico ou alumínio), pois isso muda os valores e o sabor. Tivemos até equipe de competição em stock-car.

Tire a imensa quantidade de sal que a CC usa (50mg de sódio na lata) e você verá que a CC fica igualzinha a qualquer outro refrigerante sem-vergonha e porcaria, adocicado e enjoado. É exatamente o Cloreto de Sódio em exagero (que eles dizem ser "very low sodium") que refresca e ao mesmo tempo dá sede em dobro, pedindo outro refrigerante, e não enjoa porque o tal sal mata literalmente a sensibilidade ao doce, que também tem de montão: 39 gramas de açúcar. É ridículo, dos 350 gramas de produto líquido, mais de 10% é açúcar. Imagine uma lata de CC, mais de um centímetro e meio da lata é açúcar puro... isso dá aproximadamente umas três colheres de sopa CHEIAS DE AÇÚCAR POR LATA!!!

Fórmula da CC? Simples: Concentrado de Açúcar queimado - Caramelo - para dar cor escura e gosto, ácido fosfórico (azedinho), açúcar (HFCS- High Fructose Corn Syrup - xarope de milho de alta frutose -- açúcar líquido), extrato da folha da planta COCA (África e Índia) e poucos outros aromatizantes naturais de outras plantas, cafeína, e conservante que pode ser Benzoato de Sódio ou Benzoato de Potássio, Dióxido de carbono de montão para fritar a língua quando você a toma e junto com o sal dar a sensação de refrigeração. O uso de ácido fosfórico e não o ácido cítrico como todos os outros usam, é para dar a sensação de dentes e boca limpa ao beber, o fosfórico literalmente frita tudo e em quantidade pode até causar decapamento do esmalte dos dentes, coisa que o cítrico ataca com muito menor violência. Tente comprar ácido fosfórico para ver as mil recomendações de segurança e manuseio (queima o cristalino do olho, queima a pele, etc). Só como informação geral, é proibido usar ácido fosfórico em qualquer outro refrigerante, só a CC tem permissão... claro, se tirar, a CC ficará com gosto de sabão. O extrato da coca e outras folhas quase não mudam nada no sabor, é mais efeito cosmético, assim como o guaraná, você não sente o gosto dele, nem cheiro, (guaraná tem gosto amargo de asfalto ralado) ele está lá até porque legalmente tem que estar, mas se tirar você nem nota diferença no gosto. O gosto é dado basicamente pelas quantidades diferentes de açúcar, açúcar queimado, sais, ácidos e conservantes. Tem uma empresa química aqui em Bartow, sul de Orlando. Já visitei os caras um montão de vezes e eles basicamente produzem aromatizantes e essências para sucos. Sais concentrados e essências o dia inteiro, caminhão atrás de caminhão. Eles produzem isso para fábricas de sorvete, refrigerantes, sucos, enlatados, até comida colorida e aromatizada. Visitando a fábrica, pedi para ver o depósito de concentrados das frutas, que deveria ser imenso, cheio de reservatórios imensos de laranja, abacaxi, morango, e tantos outros... O cara olhou para mim, deu uma risadinha e me levou para visitar os depósitos imensos de corantes e mais de 50 tipos de componentes químicos. O refrigerante de laranja o que menos tem é laranja. Morango, até os gominhos que ficam em suspensão são feitos de goma (uma liga química que envolve um semipolímero). Abacaxi é um festival de ácidos e mais goma. Essência para sorvete de abacate? Usa até peróxido de hidrogênio (água oxigenada) para dar aquela sensação de arrasto espumoso no céu da boca ao comer, típico do abacate. O segundo refrigerante mais vendido aqui nos Estados Unidos é o Dr. Pepper, sendo o mais antigo de todos, mais antigo que a própria CC. Esse refrigerante era vendido obviamente sem refrigeração e sem gaseificação em mil oitocentos e pedrada, em garrafinhas com rolha como medicamento, nas carroças ambulantes que você vê em filmes do velho oeste americano. Além de tirar dor de barriga e unha encravada, também tirava mancha de ferrugem de cortina, além de ajudar a renovar a graxa dos eixos das carroças. Para quem não sabe, Dr. Pepper tem um sabor horrível, e é muito fácil de duplicar em casa: Pegue GELOL spray, aquele que você usa quando leva um chute na canela, e dê um bom spray na boca. Esse é o gosto do tal famoso Dr. Pepper que vende muito por aqui.


REFRIGERANTES DIET

Quer saber a quantidade de lixo que tem em refrigerante diet? Não uso nem para desentupir pia, porque tenho pena da tubulação de PVC... Olha só ara abrir os olhos dos cegos: os produtos adocicantes diet tem vida muito curta. O Aspartame, por exemplo, após 3 semanas de molhado passa a ter gosto de pano velho sujo. Para evitar isso, soma-se uma infinidade de outros químicos, um para esticar a vida do Aspartame, outro para dar buffer (arredondar) o gosto do segundo químico, outro para neutralizar a cor dos dois químicos juntos que deixa o líquido turvo, outro para manter o terceiro químico em suspensão (senão o fundo do refrigerante fica escuro), outro para evitar cristalização do Aspartame, outro para realçar, dar "edge" no ácido cítrico ou fosfórico que acaba sofrendo pela influência dos quatro produtos químicos iniciais, e assim vai... a lista é enorme. Depois de toda essa minha experiência com produção e estudo de refrigerantes, posso firmar: Sabe qual é o melhor refrigerante? Água filtrada, de preferência duplamente filtrada, laranja ou limão espremido e gelo, mais nada, nem açúcar nem sal.

(Infelizmente essa notícia não veio assinada. Possivelmente o anonimato faz parte de uma estratégia de autoproteção do narrador)

OS EPISÓDIOS MAIS IMBECIS DA HISTÓRIA

É uma nova sessão que estou inaugurando aqui no Buldozer, na qual a gente vai contar algumas das mais estúpidas, sacanas ou curiosas estórias da história humana. Vamos começar com a...

Quinta Cruzada, ou Cruzada das Crianças

Para quem por acaso não se lembra, eis o que foram as cruzadas:

"O período compreendido entre os séculos XI e XIII foi caracterizado por importantes mudanças, fruto da crise do sistema feudal, promovendo um processo de grande marginalização, impossível de ser absorvido pelas cidades então existentes ou que formavam-se.

"As cruzadas são vistas como uma “válvula de escape” para a crise provocada pela marginalização sócio econômica. Milhares de europeus marcharam em direção à “Terra Santa” obedecendo ao chamado da Igreja Católica, mas ao mesmo tempo, movidos pelo interesse na possibilidade de saque ou de conquista de terras."

Até aí normal, né? Gente usando deus como desculpa para fazer as merdas que bem entende não é novidade...mas o episódio da Quinta Cruzada eu achei bem interessante, quem me deu o toque sobre ele foi o Demetrius.

A Quinta Cruzada, conhecida como "A Cruzada das Crianças", foi o seguinte: alguém teve a brilhante idéia de que, como eram puras e inocentes, as crianças seriam ideais para agir como "soldados de deus" contra os "infiéis", e obteriam vitória em todas as batalhas. Assim, foi embarcado um grande "exército" de crianças num navio em Marselha, França, com o objetivo de cruzar o Mediterrâneo, combater os muçulmanos e fazer a "vontade de deus".

"Que imbecilidade, Leo! Com certeza, elas foram todas massacradas logo na primeira chance de batalha, não é?"

Não, caro leitor, não foram. Elas não tiveram a chance de participar de qualquer batalha. O navio que partiu de Marselha não conduziu as crianças a um campo de guerra, mas diretamente ao porto de Alexandria, onde foram todas vendidas por um bom dinheiro em um mercado de escravos.

Se alguém duvida, clique aqui.

MAIS UMA PROMESSA CUMPRIDA

Alguns anos atrás, em 98, ao ver o trailer e a sinopse do filme "Armaggedon", pensei "fala sério" e prometi a mim mesmo que só o assistiria quando passasse na TV, porque jamais me disporia a gastar um único centavo com tamanha besteira.

Assisti hoje no SBT, e minha escolha se mostrou acertada, porque o filme É UMA MERDA COMPLETA. Bandeiras americanas tremulando de cinco em cinco minutos, música épica forçante a cada dois, os Estados Unidos salvando a humanidade, merdas do tipo.

Não bastasse, mesmo com o fim da Guerra Fria já estando consolidado a dez anos em 98, ainda tem que ridicularizar o programa espacial russo, mostrando os ultramodernos ônibus espaciais americanos ( "Liberty" e "Freddom", é claro) indo abastecer em uma suposta estação espacial russa, velha e detonada e com todos os equipamentos caindo aos pedaços, que acaba por explodir graças ao mau estado e à inépcia do cosmonauta russo, que só falava o tempo todo em coisas como"sou um herói de meu país".

No final, claro, a xaropice suprema. O grande ultra mega big herói americano, "Harry" (Bruce Willis), se sacrifica para salvar o mundo, enquanto o russo salva os outros consertando um defeito na nave batendo em uma mulher e dando porradas com uma chave de boca em um painel, gritando "é assim que se conserta as coisas na estação espacial russa!" No epílogo, um beijo demorado, um pai reconciliando com o filho e, tchan-ran-ran-ran: uma cena de casamento, com todo mundo na igreja aplaudindo! Deprimente...

Ainda bem que vi esse filme na casa alheia, e aí nem energia elétrica gastei. Viver sem TV tem suas vantagens.

FRASE DO DIA

"Se a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."

A VINGANÇA DOS NERDS- avaliação dos professores da UnB!





Caro aluno da UnB, sua preces foram ouvidas. Finalmente você vai ter a chance de destilar todo o seu ódio contra os professores picaretas que infestam a UnB! Alunos desta bendita universidade montaram um site onde você vai poder avaliar os professores de TODOS os cursos:

http://www.professoresunb.cjb.net/


O melhor de tudo é que você não precisa se identificar. Portanto, se algum professor boiola deu em cima de você; se metade da sua turma levou ferro daquele professor carrasco ou se tem um pilantra que nunca deu uma aula que prestasse, agora é sua chance de mandar bala!

Para fechar, uma recado para os amigos do Talis: parece que o pai dele (vulgo "Picaretalis") está no lista dos piores professores. Dêem uma olhada.

Reinaldo, o Bruto

FRASE DO DIA

"Se todas as mulheres estão dando em cima de você, provavelmente você mora no porão de um puteiro..."

INUTILIDADES BLOGUEIRAS- Bibas odeiam bigode





Estava vasculhando a net na esperança de achar algum blog engraçado, quando me deparei com essa besteira aqui:

http://www.bibasodeiambigode.blogger.com.br/

Esse blog é propriedade de 3 amigas que ODEIAM bigode. Com isso, todos os posts têm como tema central o bigode (tanto o masculino como o feminino). Os posts se consistem em montagens bobas com fotos de bigodudos, textos ridicularizando o bigode ou noticias bizarras relacionadas ao assunto . Uma das várias notícias publicadas foi essa:

Homens romenos preferem as bigodudas

Mulheres com bigode são as mais disputadas pelos homens solteiros de Baleni-Sirbi, um vilarejo na Romênia, segundo reportagem publicada no jornal "Libertatea". "Nós achamos que é um sinal de fertilidade. Garotas com bigode são mais prestativas e sempre se casam primeiro", declarou um residente. As mulheres confirmam: "Eu gosto da minha aparência com o bigode e nunca raspo. É um sinal de que eu venho de um lugar especial", afirmou Maria Nitoi, cujo marido gosta dela do jeito que Deus a fez, de bigode. "Minha tia tem um bigode e existem outras mulheres assim em nosso vilarejo. É assim que vivemos aqui".

Infelizmente, as moças proprietárias desse blog são bem bobinhas e os posts não têm a minima graça. Para completar a inutilidade desse site, ele não é atualizado desde dezembro do ano passado. Apesar dos pesares, eu acho que esse blog merece no minimo uma visita, so para conferir uma idéia tão inusitada (e mal aproveitada).


Reinaldo, o Bruto

PS.1: Por que será que essas meninas têm tanto ódio de bigode? Algum trauma sexual?
PS.2: O título desse site não condiz com a realidade. Viado se amarra num bigodão. Freddie Mercury e prof. Ulisses ("aiiii Martuscheliiiiiiiii...") que o digam.
PS.3: Sinto que o nosso amigo Igor, the Mustache Rider (tradução: o cavaleiro de bigode), não irá gostar desse blog.

ANIVERSÁRIO DO SAN- melhores momentos


Convite da festa de aniversário do San



Nesse último sabado (14/2) rolou o aniversário do nosso querido gordinho San. A festinha aconteceu em um condominio localizado a caminho de Sobradinho, onde o Judas perdeu a virgindade. Como esse condomínio é longe para burro, eu quase desisti de ir. So me animei de ultima hora por dois motivos: uma amiga do San muito gatinha prometeu ir na festa e fiquei a fim de rir um pouco com os amigos figuras do gordinho. Para quem não tem a mínima idéia da "graça" dos amigos do San, leia o perfil de alguns deles:

1) PEDRÃO: natural de Arraias, Tocantins. O cara está banido da cidade por 7 carnavais através de ordem judicial. O motivo: o rapaz foi pego em flagrante em frente a uma escola primária da cidade, puxando a cueca dos menininhos para fora da calça até rasgar. O moço também ja teve a proeza de ficar bêbado e tomar banho de mangueira junto com um cavalo, em plena madrugada.

2) CHICO: o bêbado mais figura de Brasília dispensa apresentações. Para você sentir o perfil do garoto, basta ler esses dois textos:

- Assaltado por 16 travecos (clique aqui)

- Chico come um traveco em Pirinópolis (clique aqui)

3) CHICÃO: vocês se lembram daquele cara que queria jogar um travesti para fora da caçamba de um Pampa com o carro em movimento? Pois bem, esse é o Chicão (se você não se lembra dessa história, clique aqui). Para falar a verdade, esse cara ja aprontou tanta merda que vou fazer logo um post especial sobre ele. Aguardem.

4) GALVÃO BUENO: também conhecido como "Feinho". O cara é outro bebum de marca maior. Tem a incrivel habilidade de arrebentar todos os carros que ele pega emprestado. Com o ultimo, por sinal, ele se envolveu em um acidente que o deixou pendurado na ponte do Bragueto. Tempos atrás foi quase espancado por seguranças do bar Spettus, ao tentar dar calote no buteco de uma maneira "discreta" (Galvão se levantou da mesa junto com a sua turma e foi embora, na maior cara de pau!)

5) ED MOTTA: primo de Chicão. Figuraça. Esteve presente em quase todas as merdas que o Chicão aprontou. Está pensando seriamente em escrever um livro sobre a vida do primo. Se escrever vai ficar rico...


Pois bem, esses são apenas alguns dos figuras. O resto eu vou apresentando em futuros posts. Mas prosseguindo sobre a festa do San... cheguei por volta das 23:30h, acompanhado do eterno companheiro Lauro Montana (vulgo Yakon Zangief). O condomínio é bem tosco, com ruas de terra e a maioria das casas ainda em construção. Lembrava uma Samambaia em início de ocupação, faltando apenas os barracos de madeirite. A casa do San também estava em construção, com as paredes no tijolão ainda. Para completar o clima pedreira, as latinhas de cerveja foram armazenadas em 3 compartimentos estilosos: uma máquina de lavar desativada, a carcaça de um frigobar e um armário de metal deitado sem as portas. So com essa prévia eu ja estava me preparando com a tosqueira que seria a festinha...

A festa começou a encher por volta da 1 da matina. Grande parte da turma era composta por alunos das artes cênicas (UnB), artes plásticas (UnB) e agregados. Não precisa ser um gênio para deduzir que o ambiente estava lotado de pseudo-intelectuais e de "alternativos". Por falar em pseudo-intelectual, teve uma conversa na festa que merece ser registrada aqui. Lauro estava junto com uma pequena turma falando sobre musica:

- [menina pseudo] Ai gente, acho MPB um saco! Tem aquele cara que eu acho muito chato, o Jackson dos teclados...
- [Lauro interrompe] Minha filha, eu também detesto MPB, mas eu acho que você esta se referindo ao Jackson do pandeiro, não?
- [menina pseudo sem graça] É...hã...é...

Depois de uma dessas, o jeito era mesmo curtir a festinha bagaça! Estava lotado de homem por todo canto e a maioria das mulheres bonitinhas ja estavam acompanhadas. O som, para completar, estava uma porcaria. So haviam 4 CDs para serem tocados: Ed Motta ao vivo (que tocou inteiro umas 3 vezes!), uma coletânea de black music, uma coletânea de forró e uma coletânea da Beth Carvalho. Como o poço nunca tem fundo, Chico ainda era o DJ!!! Completamente bebum, é claro.

Por volta das 2 da matina percebi que a amiga gatinha do San que eu queria catar não viria. Como o som estava uma merda completa e as mulheres solteiras eram de uma qualidade duvidosa, resolvi passar o tempo com os amigos do San. Ri bastante ao ver o Chico bêbado falando merda sem parar, ouvi as historias malucas do Galvão Bueno e finalmente conheci o Ed Motta, primo de Chicão. O cara me contou várias histórias hilárias do Chicão, sendo que a última é impagável: semana retrasada Chicão ficou pelado em uma festa do Seicho-no-ie no Parkway! Mais detalhes no post especial sobre Chicão, que estará aqui em breve.

Pelas 3 da matina, formei uma rodinha com Yakon, San e Galvão Bueno. Como San e Yakon ja estavam um pouco bêbados, eles tiveram uma idéia brilhante: disputar quem virava mais rápido um copo de vodka. Depois de virarem 3 copos de vodka cada um, todos notaram que o San era realmente imbatível no assunto. O cara bebe em velocidade sobre-humana! Mas depois dessa disputa idiota, o resultado não tardou a aparecer. Lauro passou o resto da festa vomitando encostado no muro e o San entrou em coma alcoólico, vomitando logo depois . Após esse show de alcoólatras, resolvi sentar um pouco. Ao meu lado estava o Sr. Ed Motta, que se apressou em me contar a melhor da noite:

- Rapaz, tu perdeu a última! Sabe aquela menina que está indo embora ali?
- [eu aponto para o estacionamento] Aquela vestida com uma roupinha japa? Ah, é a Mara (nome fictício, para evitar maiores problemas).O que tem ela?
- Cara, ela se pegou com uma mina ali atrás do banheiro que foi show!
- Uma menina?! Eu sabia que ela chifrava o namorado com tudo que era cara, mas com mulher também??
- Cara...foi um amasso violento. Mão no peito, na bunda e na buceta. Se o Chicão tivesse aqui ele teria corrido na direção delas sem roupa. Cara é atitude!
- Não duvido...

Com essa fiquei encucado. Essa Mara é bem gatinha e tem uma fama de safada de longa data. Como ela também curte mulher, minha tara por ela aumentou. Tenho que comê-la um dia (sonhar não custa nada!).

Pelas 4 da madruga estava louco para ir embora. Como o Lauro não parava de vomitar, esperei o cara aliviar o estômago batendo papo com uma menininha que estava próxima a mim. A menina era bem bonitinha e gente fina. So tinha um defeito: fazia artes cênicas. Como a menina era artista, ela tinha o típico perfil dessa turma de "moderninhos". Acha normal ficar com mulher, adora MPB e chorinho, curte filmes cabeça que ninguem entende e adora quebrar o pau com os pais. No final ela nem me deu entrada para eu ficar com ela, mas os papos foram bem divertidos. Quando ela foi embora, Chico veio correndo na minha direção:

- [voz de bêbado] E aê Gianechiny...ic...tu catou a menininha ali?
- Nada. Nem rolou.
- Ic...zzzzzizzzz....pegou o telefone?
- Nah, so peguei o mail mesmo.
- Mail? Hahahahahaha...que loser!

Após ser chamado de loser por um "campeão" como o Chico, so me faltou mesmo pegar o Lauro pelo braço e ir embora. Vamos ver se o San arma alguma coisa melhor da próxima...

Reinaldo, o Bruto

MAIS ALFINETE ELESSAR



Dessa vez, porque hoje é o aniversário do cara, se estiver certa a informação que ele pôs lá:

"nasceu: asgard, em 16 de fevereiro de um ano muito distante"

Parabéns de novo, cara! Espero que vc ainda tenha muitos anos para curtir toda a sua falta de noção e sua tara incontrolável por deuses nórdicos!

UM PUTA BOM MOTIVO PARA BEBER



O Alfinete passou no Vestibular para História na USP. Pensar que o sujeito já era maluco sem isso... meu último amigo que se formou em História hoje tem tanta barba e cabelo que a única coisa que a gente consegue enxergar no sujeito além disso são os olhos, e olhe lá. Além disso, o Lauro Montana faz História também, o que já dá uma idéia do naipe do curso. Parabéns, seu doido, espero que tudo corra bem para você por aí!

DESFECHO DO CASO DOS PINGUINS GAYS



A pedidos, aqui vai o desfecho da história dos pingüins gays dos EUA, motivo de reportagem do “New York Times”. Veterinários, com pena, puseram um ovo de verdade para o casal chocar. Aí, nasceu Tango, filhote que os dois cuidam como se fossem papai e mamãe de verdade. E foram felizes para sempre...

Fonte: O Globo

É...a compreensão e a tolerância estão chegando a níveis assustadores...será que em Nova Iorque já aprovaram a adoção por casais boiolas?

Aposto que se fosse a uns vinte anos atrás os veterinários não iam pensar duas vezes em injetar umas megadoses de hormônios nesses porras para ver se eles se comportam como machos. Se morressem, só iam na Antártida pegar uns que dessem no couro e fizessem o serviço direito.

COISAS ÚTEIS QUE RECEBO PELA INTERNET

Quem acompanha esse blog conhece minha opinião sobre essa porra de trem-bala...agora, legal foi esse texto que recebi, muito mais embasado:


PEQUI EXPRESS

Há dois meses viajei de Frankfurt a Munichen uma distância de 400 km no IEC
o mesmo trem que nossos bravos lideres pretendem implantar ligando a Capital
Federal a Capital do Pequi (talvez com stop-over em Anápolis).

Bom esse trecho me custou a bagatela de 85 Euros (+ ou - 100 us$) ou seja
300 reais. Bom, acho que os porteiros de prédio com família em Goiânia vão
se beneficiar bastante com isso. Poderiam trabalhar o mês inteiro pra pagar
uma viagem (só de ida) pra Goiânia.

O custo operacional do transporte é altíssimo porque é baseado em
supercondutores de cerâmica que necessitam de um resfriamento absurdo e
constante (que na Alemanha não é necessário 6 meses por ano) mas em Goiás
(calorzinho bom pra quem não conhece) vai consumir 300 vezes mais hidrogênio
que qualquer outro trem no mundo, e a passagem pro Tião porteiro vai subir
em 50%, levando-o a trabalhar não 1 mês, mas 1 mês e meio.

Falando de Goiás (sendo eu expert no tema) fico curioso em saber o que vai
ser das currutelas no caminho...Quando o IEC precisa parar numa currutela
(se não pára, não faz sentido ter um trem, é mais fácil e barato voar), ele
utiliza a mesma estrutura existente dos outros trens, com pequenas
adaptações. Mas o que fazer quando não existe essa estrutura?

Acho que o governador vai construir uma dezena de estações durante todo o
trecho, sendo que cada uma delas vai atender populações menores de 10 mil
habitantes (exceto Anápolis), vai gerar um fluxo "absurdo" de 100 pessoas
por estação, supondo que, sendo bem otimista, 1% da população total viaje
pra Goiânia diariamente (fazer sabe-se lá o que).

O custo da obra num fluxo destes seria algo impagável nas próximas 300
Dinastias Rorizianas. O que mais me fascina é sonhar com a possibilidade de
poder ver meus conterrâneos recebendo treinamento em alemão para operar um
trem de alta tecnologia.

Por outro lado, o imenso fluxo de trabalhadores (com altíssimo incoming
porque pra pagar esse preço não é pra qualquer um) vai poder se beneficiar
dessa velocidade. Imaginem as grandes empresas goianas com sede em
Brasília?!

Por exemplo o diretor executivo da pastelaria Viçosa poderia viajar de
Goiânia ate seu Headquarter na rodoviária de Brasília, obter a quantidade de
massa de pastel desejada para suprir a demanda na filial da avenida Goiás em
Goiânia e voltar, tudo isso em 2 horas!!!

O enorme giro de capital entre essas duas Megalópoles brasileiras iria sem
dúvida alguma trazer uma explosão de progresso ao cerrado, sem contar que
pela primeira vez em Brasília poderiam ser consumidas decentes pamonhas
(feitas no Goiás) e serem entregues ainda quentes na capital federal.

Bom, eu me esforcei muito pra descobrir quais as grandes empresas que
justificariam esse trânsito de pessoal com essa urgência toda, e não consigo
me lembrar de NENHUMA empresa, nem que de médio ou pequeno porte (além da
pastelaria da rodoviária) que precise deslocar mão-de-obra. Salvo engano,
também não imagino que o fluxo de turistas e demais interessados entre as
duas cidades justifique esta insanidade. Aliás, antes de um trem bala,
poderia haver um esforço entre os dois governos para manter uma estrada
decente e 100% duplicada entre as duas Megalópoles.

O próximo passo agora é comprar os Concordes aposentados da British Airways
e tornar real a tão sonhada ponte aérea Alexânia-Cocalzinho...

(Texto publicado no Jornal Opopular de 08/02/2004)

O poço não tem fundo - PINGUINS GAYS EM NOVA IORQUE!



Pingüim gay

Deu no “New York Times”. Dois pingüins machos do zôo de Nova York desenvolveram uma relação gay. Roy e Silo recusaram todas as fêmeas que pintaram no pedaço. E juntos chocaram uma pedra como se fosse um ovo.

Puta que o pariu, eu sei que Nova Iorque é uma cidade cosmopolita, onde as pessoas já se acostumaram a ficar cada um na sua, não se meter na vida dos outros, e talz...mas pinguins gays chocando uma pedra e dispensando as fêmeas? Tou imaginando a cena, um pacato pai nova-iorquino levando seu filho ao zoológico e assistindo a pederastia dos animais.

Claro, não dá para gente normal distinguir um pinguim macho duma fêmea, então acho que a cena não deve ser tão chocante...mas já pensou se a moda pega? Ver um leão enrabando o outro? E os macacos então, que grotesco? Tou até imaginando a cena, pai e filho em Nova Iorque, assistindo dois mico-leões dourados se enrabando na jaula:

- Papai, é isso que vc faz com a mamãe?
-Não filhinho, isso o papai faz com o seu padrinho, o Richard...você também não acha ele um gato?

Afinal, há cinco milhões de histórias na grande maçã, a cidade onde tudo é possível...nem todas tem que ser aceitáveis pelo nosso estômago. Bando de gringo viado, aposto que os pinguins aprenderam foi pelo mau exemplo. Dica fantástica da Priscila.

Momento Diarinho - FILOSOFIA DE BANHEIRO PÚBLICO

Estava ontem à noite batendo um pezão pelo calçadão das 700 norte quando bateu a inconfundível vontade de cagar. Estava perto do CEUB:

- Bem, salvo. Finalmente esse lugar vai servir para alguma coisa.

O que, devo admitir, é um julgamento injusto. O CEUB também serve para concentrar em um só lugar a maior parte das patricinhas gostosas da cidade. No caminho para o banheiro ia conferindo o material, realmente não deixa nada a desejar.

Já sentado na privada, li escrito na porta essa pérola:

"O ontem já passou, o hoje é o que é, o amanhã poderá não chegar. Num mundo sem flores, só resta ao homem amar, mesmo sabendo que amar sem ser amado é como limpar o cu sem ter cagado."

Anotei na hora no papel higiênico, não ia deixar os fãs do Buldozer passarem sem essa... o cara é um autêntico poeteiro mesmo. Lógico que consertei os erros de português, não é como se eu fosse submeter o leitor à redação de quem fez o vestibular do Uniceub, mas a essência da coisa é de deixar qualquer um abismado, não?

Quanto seu deputado recebe de verba indenizatória???

http://www.camara.gov.br/internet/contas/vi/pesquisa.asp

Na página acima está disponível a prestação de contas das verbas indenizatórias
dos deputados federais, no momento apenas para o mês de JAN/2004. Não acredito que vão colocar a prestação de contas de meses passados, mas já é alguma coisa.

Da própria página da câmara:

"O Deputado Federal pode utilizar a Verba Indenizatória, até o limite mensal de R$ 12.000,00 (doze mil reais). O saldo da verba não utilizado acumula-se para o mês seguinte, dentro de cada semestre."

Alguns números interessantes:

A deputada MANINHA (PT-DF) gastou R$ 3.668,52 de "Combustíveis e lubrificantes" enquanto seu companheiro de partido SIGMARINGA (PT-DF) gastou R$ 729,00 para os mesmos "Combustíveis e lubrificantes" do mês de JAN/2004. Será que ela passa dúzias de tubos de KY no carro dela todo dia??

O deputado TATICO (PTB-DF) gasta R$ 8.612,72 para o mesmo quesito "Combustíveis e ...". Nem a MANINHA nem o TATICO moram no DF?? Outra coisa, já houve alguma sessão na câmara esse ano?? Muitas??

O sr. ELIMAR MÁXIMO DAMASCENO (PRONA-SP) gasta R$ 15.117,76 de gasosa. O cara deve andar de ônibus espacial em brasília, puta merda...

O sr. JOÃO BATISTA (PFL-SP) tem a verba total de R$ 18.247,43. Apenas de "Divulgação da atividade parlamentar" foram R$ 7.750,00. Alguém ouviu falar dele esse mês?? Nem em SP??

O sr. CARLOS NADER (PFL-RJ) gasta exatos R$ 12 mil de gasosa. Dois ônibus espaciais que eu ainda não vi em bsb.

Pesquisem na página e vocês encontrarão mais coisas interessantes, como a discrepância entre números de um mesmo quesito, de 20 reais a até 8 mil de material de expediente (pode ser um computador novo, quem sabe), alguns quesitos que se sobrepoem como "combustível" e "locomoção" (além de pagar o táxi o deputado ainda paga a gasosa do motorista??). De repente "combustível" se aplica ao tanque do carro próprio (ou ônibus espacial) do deputado e "locomoção" a passagens aéreas, sei lá. Se alguém puder me explicar eu agradeço.

Acompanhem os números dos seus representantes mês a mês e não esqueçam deles na próxima eleição.

Abraço.

TAMOS FODIDOS

Estava lendo uma matéria sobre política americana, até meio chatinha, em geral nada que valesse a pena comentar por aqui...mas essa trazia algumas pérolas:

- Sou um presidente da guerra! Tomo decisões na sala oval para os assuntos de política externa com a guerra em minha mente!

Foi o que disse George Bush em entrevista à NBC. Na verdade, não é como se fosse necessário ele avisar, né? Mas a pérola-mor, na minha opinião, foi essa, que não é pérola por ser merda dita, mas fato consumado:

Bush não quis, no entanto, comentar o desafio que pode representar o senador por Massachusetts, John Kerry, favorito nas internas democratas e nas pesquisas de opinião.

Tanto Bush como Kerry são formados pela Universidade de Yale e membros da sociedade secreta "Crânios e Ossos". "É algo tão secreto que não podemos falar sobre isso", disse.

"Crânios e ossos"? Pelo visto, tamos fodidos de qualquer jeito.

O POÇO NÃO TEM FUNDO
Fanático por software dá a filho o sobrenome "2.0"



da Folha Online

Um norte-americano fanático por software decidiu que acrescer Junior ao nome do filho é coisa do passado e por isso resolveu adotar uma nomenclatura de software para seu descendente recém-nascido.

Depois de dois meses, Jon Blake Cusack convenceu sua esposa, Jamie Cusack, a colocar o nome Jon Blake Cusack 2.0 na criança.

O "versão 2.0" nasceu na última terça-feira (3), em Michigan (EUA).

Jamie disse que não havia aceitado a idéia até duas semanas antes do nascimento da criança. Mas foi ela quem escolheu a decoração do quarto do bebê e todas as outras coisas. Então decidiu aceitar a escolha do marido.

Cusack fez um anúncio eletrônico do nascimento de seu filho. Ele escreveu um e-mail informando aos amigos e parentes que "a versão 2.0 traz muitas das características existentes na 1.0, com recursos adicionais de Jamie"

Puta que o pariu, esse cara deve ter feito inseminação artificial para não ter que comer a mulher na hora de fazer o filho. Ou então comeu a mulher em cima do apoio do teclado, para não ter que sair da internet na hora de foder. Mais engraçado é que existe uma mulher que deixa um fulano desse naipe enfiar nela.

MOMENTO ECONÔMICO BULDOZER


LEITURA INSTRUMENTAL é a técnica de se virar com as informações disponíveis para compreender um texto em uma língua da qual não se tem domínio, ou com vocabulário truncado. Podemos aplicar esse princípio, até certo ponto, também à leitura de alguns dos principais pontos da reunião do G-7:

"Reafirmamos que as taxas de câmbio devem refletir os fundamentos econômicos. A excessiva volatilidade e os movimentos desordenados nas taxas de câmbio são indesejáveis para o crescimento econômico. Continuamos acompanhando de perto os mercados de câmbio e cooperando de maneira apropriada. Neste contexto, enfatizamos que é desejável uma maior flexibilidade das taxas de câmbio nos grandes países ou zonas econômicas, onde não existe essa flexibilidade, para promover ajustes amplos e suaves no sistema financeiro internacional, baseados nos mecanismos de mercado".

LEITURA INSTRUMENTAL: Os governos dos países do Terceiro Mundo não devem arrepiar ao perceber que a economia dos E.U.A. está indo para o saco e o dólar junto, porque quando a merda bater no ventilador vai voar merda na cara de todo mundo. Quanto mais der para enrolar, melhor.

"A recuperação econômica global se fortaleceu consideravelmente desde nossa reunião em Dubai e os riscos diminuíram (...) Ainda resta muito, porém, por fazer, (já que) os ritmos de crescimento de nossas economias se mantêm desiguais".

LEITURA INSTRUMENTAL: Estamos desenvolvendo técnicas cada vez mais eficazes para botar no cu dos países subdesenvolvidos. Qualquer tentativa para tantar alargar o NOSSO orifício será impiedosamente detonada. Fiquem espertos e não encham o saco.

"Pedimos à Argentina que ponha em andamento políticas de acordo com seu programa com o Fundo Monetário Internacional (FMI). A Argentinas deve ter um diálogo construtivo com seus credores a fim de obter uma taxa de participação elevada na reestruturação de sua dívida".

LEITURA INSTRUMENTAL: Estamos cagando e andando se os hermanos estão passando fome. Eles devem usar todo os trocados que tiverem para encher ainda mais os NOSSOS cofres, caso contrário vamos ensinar aos maradonas de merda uma nova dimensão no que diz respeito a cu alargado, se é que isso é possível.

Caralho, tem umas coisas que não mudam mesmo. Sinistro.

Não gosto de dar uma de intelectualóide de boteco, mas o que os caras fazem com o mundo é muita putaria.

ACHO POUCO

Confusão em show deixa 2 mortos e cerca de 50 feridos na Paraíba

Show de Bruno e Marrone, só podia. Quando eu era moleque sonhava em poder pilotar um B-52 e bombardear com napalm um (ou alguns) eventos desse tipo, mas hoje já saquei que nem precisa: cantor de música sertaneja morre que nem mosquito em abajur, e o público se detona é na bala mesmo, durante o próprio show. É como uma arena romana, só que os lutadores são bundões e têm bem menos estilo que os gladiadores.


o massacre da agropecuária: uma utopia possível!

INUTILIDADES BLOGUEIRAS- As aventuras do pequeno Morgan




Milhares de blogs que existem por aí servem apenas para encher o HD dos servidores, como uma espécie de lixo virtual. São completamente inúteis: não são engraçados, não são chocantes, não são bizarros, não trazem nenhuma informação interessante, enfim, não servem para porra nenhuma! So dão alegria (?) ao dono que posta, e olhe lá.

Para estrelar mais um post da seção "inutilidades blogueiras", mais um blog escolhido a dedo:

http://morgan.weblogger.terra.com.br/

Descobri esse blog alguns dias atrás. Um demente chamado Morgan Mel começou a visitar o Buldozer e deixou vários comentários muito interessantes e construtivos. O primeiro foi esse:

"Olá!estou de volta, para distribuir abraços bem apertadinhos,carinhosos e fofinhos,quero dividir meu pote de mel bem gostooouso com todos vocês ! Venham conhecer a minha pequena floresta,repleta de alegria,amor,felicidade,abraçinhos carinhosos e muito melllllllllllllllllllll"


Um cara com esse perfil perturbado deveria ter um blog no mínimo interessante. Como ele deixou um link para o seu blog nos comments, resolvi dar uma conferida. Ao entrar me deparo com a logo do blog, que é um desenho fofo de vários ursinhos brincando de cirandinha (vide foto desse post). "Meu Deus...", foi o meu primeiro pensamento. Em seguida me dei ao trabalho de ler alguns posts. O último, de data ignorada, é um post extremamente bem escrito e estruturado, que mudou a minha vida:

"Olá amigos eu estou tendo um natal bem melado. Em breve darei mais noticias. Mais um abraço gostooouso dado pelo Morgan!"


Após um post tão emocionante quanto esse, resolvi dar uma olhada nos arquivos. Selecionei um trecho de um post antigo para vocês se emocionarem também:

"Olá amigos da minha floresta doce e melada,

Estou de volta depois de um tempo de férias voltei para alegrar o dia de todos, espero que todos estejam felizes com a minha volta, nas minhas férias viajei muito, mas o lugar mais legal para o qual eu fui foi para a praia, o tempo esteva muito gostosinho, um calorzinho muito bom, meu amigos Mapinguari, Tex, Cocks, Suricate foram junto comigo, ficamos em uma praia deserta, acampamos juntinhos a beira mar, como era bom poder passar o dia na praia se bronzeando e entrando no mar e no final da tarde ir tomar um banho de cachoeira que ficava próxima a praia, nós pegamos o Suricate e o enterramos na areia, ele estava muito arteiro nessa viagem, ele escondeu meu pote de mel, era brincadeira dele, mas quando o enterramos também era brincadeira. :o)"


Demais, não? Pois bem, ainda estou tentando entender a cabeça desse sujeito. Ou ele é um cara que acha engraçado se passar por débil mental ou é um débil mental que gosta de mostrar para todos que adora mel. De qualquer maneira, um sujeito que perde um precioso tempo da vida para montar um blog desses, ja merece um prêmio.

E Morgan, gostaria de dar um recado para você. Seu IP não esta mais banido dos comments. Você vai ter o direito de réplica por aqui, para se defender (?) ou mostrar como é bom lambuzar a bunda com mel. Mas um aviso: se começar a clonar nossos nomes ou lotar o comment com merda, vou te banir de novo, viu? Um abraço forte por trás com um dedo melado de mel na sua boca...

Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO PELA INTERNET

Um homem novo na cidade foi até um bar e percebeu que havia um grande vaso atrás do estabelecimento, que estava cheio de notas de R$10. O homem calculou que deveriam ter centenas de reais lá. Ele se aproximou do barman e perguntou:

- Por que este vaso está cheio de dinheiro?

E o barman:

- Bem, você paga R$10 e se você passar por três testes então você terá todo o dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Estas são as regras.

Então o homem deu ao barman os R$10 e o barman colocou no vaso com as demais notas.

- Ok. aqui está o que você deve fazer:
1)Primeiro você tem que beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo de uma vez só e sem fazer nenhuma careta.
2)Segundo, há um pit bull lá fora com um dente ruim. Você tem que arrancar o tal dente com as suas próprias mãos.
3) Terceiro, há uma senhora de 90 anos no segundo andar que nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente sinta um orgasmo

- Bem, eu sei que eu paguei os R$10 mas não sou um idiota, eu não posso fazer tudo isto... é impossível!

Depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:

- Caaddêzz aaahh ttequillaah?

O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou a garrafa inteira de tequila sem fazer nenhuma careta apesar das lágrimas em seu rosto.

Depois ele levantou duramente de sua cadeira, olhou pra todos com uma cara de valente e saiu do bar em direção ao pit bull. Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal até que o pit bull uivou constantemente por 3 minutos e de repente um silêncio imenso pairou no ar. Todos pensaram que o homem havia morrido, entretanto ele entra no bar todo arranhado e mordido e então pergunta:

- E agora, cadê a véia do dente ruim?

O POÇO NÃO TEM FUNDO- Darwin awards



Dêem uma olhada nesse site tosco:

http://www.darwinawards.com/

Esse site tem o prazer de mostrar as mortes e acidentes mais estúpidos que ocorrem ao redor do mundo. Só por curiosidade, saiba que o top da lista do ano de 2003 foi um acidente protagonizado por um brasileiro!!! Sintam a inteligência da criatura: Manoel Messias Batista trabalhava em SP limpando os tanques daqueles caminhões-tanque que carregam combustíveis. O procedimeto padrão é encher o tanque com água, para expulsar os vapores inflamáveis do seu interior. Um belo dia, seu Manel deixou o tanque enchendo de água e foi passear. Voltou uma hora depois e quis verificar se o tanque ja estava suficientemente cheio. O problema é que estava um pouco escuro, e o moço resolve acender...um fósforo! A explosão dos gases lançou o Sr. Manel a 100 metros de distância, causando-lhe várias queimaduras e traumatismo craniano com exposição da massa encefálica. Grande Manelzão! Pelo menos deixou o nosso país em destaque la fora.

O segundo lugar para o ano de 2003 ficou para um casal da Inglaterra, que resolveu transar no meio da rua e acabou atropelado por um ônibus. O terceiro lugar ficou para 3 ladrões (país não creditado) que quiseram roubar um matadouro armados apenas com facas. Dois dos ladrões foram mortos pelos açougueiros a facadas e cuteladas. O ultimo fugiu e acabou sendo perseguido pela polícia. No meio da perseguição o esperto ladrão pulou do carro e resolveu se "esconder" no meio da pista, agachado entre os veículos. Resultado: foi atropelado por um caminhão.

Reinaldo, o Bruto

POÇOS SEM FUNDO NA WEB - Drops Bizarros

Ainda não consegui discernir se acho esse blog do caralho ou uma merda completa...um judeu que se autodenomina Maluff (não é nome de árabe, e dos mais FDPs?), gosta de comer putas, mora em Brasília, estuda Cabala, curte dar umas porradas nas meninas na cama e de vez em quando comenta aqui no Buldozer.

Frase do cara:

"Se eu não for um bom bizarro, nunca mais vote em mim"

Decidam vocês o que diabos é esse blog, e ponham suas opiniões no Rolo Compressor. Valeu.

GENIAL FRASE DO DIA

Criador do "Ctrl+Alt+Del" se aposenta após 28 anos na IBM



Fizeram uma festa em comemoração dos vinte anos do PC, com todos os figurões da informática lá. David Bradley, com 55 anos, passou 28 deles como engenheiro de computação da IBM, e agora está se aposentando. O sujeito, pelo visto dono de um bom espírito Buldozer, não perdeu a chance:

"Eu posso ter criado o código, mas foi o Bill que lhe deu a fama", disse Bradley.

Mas Gates não achou graça na piada. A combinação das teclas também é muito usada quando um software, como o sistema operacional Windows, da Microsoft, paralisa.

"Como"? Fala sério...melhor dizer "em especial", ou quem sabe "noventa por cento das vezes"...

NOTÍCIAS IRMÃS



GDF defende projeto do trem-bala na Câmara Legislativa

Centro de Saúde da 514 Sul sofre com falta de estrutura

É verdade que a própria cidade de Brasília começou como uma obra faraônica, caráter do qual até mesmo se orgulhava JK...mas pelo menos as obras que o cara fazia serviam para alguma coisa. Para que caralhos Brasília e Goiânia precisam de um trem-bala? Até fazia sentido construir uma estrada de ferro comum, que levasse não só gente, mas também carga; que disponibilizasse várias paradas, como o governador quer, mas que inviabilizam o potencial de velocidade do trem-bala...aliás, já tem o leito pronto até Anápolis, que fica no meio do caminho, pelo que eu sei a RFFSA chega atá lá. Era uma boa mesmo, bem melhor que aquela estrada esburacada e cheia de pardais que nos conduz, brasilienses tarados, à capital nacional dos cornos.

Mas trem-bala? As únicas que vão se realmente se beneficiar com isso são as putas goianas que vem fazer ponto aqui em BsB...a maioria delas vem toda quinta-feira e volta para casa no primeiro ônibus da segunda; com o trem-bala, elas vão poder ir dormir em casa todos os dias. Vai ver o governador quer fazer uma obra em prol da memória de sua falecida mãe, que, segundo corre aqui em Brasília, não se sabe bem onde foi enterrada.