É verdade...estávamos, aqui no trabalho, todos ouvindo a música "Você é tudo de bom" (segundo quem trouxe o CD, eu mesmo não faço idéia), que é tipo uma mistura tosca de tecno com alguma coisa. De acordo com a colega que trouxe o CD, é de "uma cantora nova, acho que é Jacqueline", porque o CD é pirata e ela não sabe de quem é. Tem um pouquinho de letra e depois começa uma batida bastante repetitiva. Minha chefe, então, virou e me avisou, na maior inocência "Léo, acho que esse CD que está no computador está com defeito..."...disparei a rir e vim direto registrar antes que me esqueça...depois de tudo esclarecido, minha chefe ainda insistiu "Não, gente, acho que esse CD está furado, não é possível...". Muito bom!

Putz, eu estava navegando pela net, e encontrei algo que pensava que seria o cúmulo da escrotice: um blog com fotos da Hello Kitty...mas olhando direito saquei que aquele era um link para um site tosco que vende vibradores da Hello Kitty! Tinha que ser mulher de Brasília...parabéns, Bluezita! A tosqueira não tem limites, e o poço não tem fundo...

Sem ter o que fazer na WEB...

Bem, sem ter o que fazer na web, fiz um mapa astral no TERRA e bem, seguem os melhores trechos para vcs.

A parte realmente divertida é a que o mapa me descreve fisicamente, contrariando essa baboseira "ciêntífica" de DNA que muitos idiotas acreditam determinar nossa aparência física...segue abaixo as melhores partes:

A estatura é alta, triangular (os ombros são maiores que o quadril),
-Agora vcs sabem porque eu cresci tanto! Foi a Lua ou qualquer coisa assim, o Daniel já não foi tão agraciado assim...

A forma de caminhar é rápida, leve e ágil.
-Para quem me conhece sabe que a minha forma de andar não é exatamente ágil. Mas já diria o Pereira, tudo é relativo, perto de uma tartaruga ou do Leo eu sou realmente muito rápido!

A coloração da pele é clara,...
OpA! Pera aí! Pele clara? Sem comentários...eu acredito que por influências solares a cor da pele das pessoas mudam, mas que ea por causa da astrologia eu não sabia.

O rosto alongado com traços finos,
Caramba, meu rosto fino? Meu nariz, meu queixo e resto do rosto não chamam a atenção pela finura, pelo contrário...depois o mapa continua:

O nariz é longo e fino, a boca fina e o queixo pequeno.
Caramba, fala sério. Como mistura de negro com índio e branco, garanto que minha ultima característica seriam traços finos.


Bem, quem quizer uma descrição física de si mesmo através da astrologia, basta acessar o site da TERRA e voilá!

Esquemas normais de Brasília- parte 1

Bem, falando de biotipos comuns em certos eventos, segue uma desrição básica dos tipos na estréia do Senhor do Anel de Couro...

nerds-comuns- usando óculos e camisas básicas, sendo sempre magros ou gordos (sem meio-termo), esses nerds chamam a atenção pelo número (grandes manadas) e discrição exagerada que faz com que passem em branco literalmente.

nerds-revoltados- aparentemente cansados dessa vida certinha, alguns nerds se revoltam e passam a se vestir de preto, deixam crescer o cabelo...como ainda são adolescentes e procuram chamar a atenção de mulheres de forma sinistra, muitas vezes ficam gritando no cinema para mostrar como são corajosos e desafam o sistema capitalista...vai entender. Nesse grupo podem ser enquadradas criaturas que vão fantasiadas para chamar mais a atenção. Ah, por alguma razão esse grupo tem mais espinhas do que o anterior.

namoradas de nerds- como toda regra tem sua exceção, existem nerds com namoradas, e elas fazem um tipo específico já que não se vestem e nem agem como nerds. Aparentemente, as nerds do sexo feminino não conseguem namorados nessa fase, daí a inexistência da categoria namorados.

Bem, esses são na verdade membros da população nativa do Pier Sub-21, adolescentes desocupados e tudo o mais.
Agora, a pergunta que não quer calar. Porque eu estava lá?
É como minha amiga que comprou os ingressos e marcou lugar na fila pra mim falou: ela é uma ex-nerd, com suas peculiaridades por causa disso.
Eu, como desocupado e sem grana para sair de BsB, fui lá para passar o tempo, mas admito que o filme é muito bom.

Esquemas alternativos de Brasília- parte 3

Bem meus amigos, aqui continuam meus comentários sobre as pessoas que sempre vejo nas festinhas alternativas de Brasília. Então vamos as figuras com seus respectivos apelidos:

Tabasco anal- esse rapaz tem um bela cara de nerds: branco, cabeça raspada, óculos estilo Harry Potter e uma combinação de roupas das mais esdrúxulas, como o uso de sobretudo com moleton de educação física e tênis All Star. O cara ou está sozinho ou no máximo acompanhado de mais um amigo. Nunca o vi bebendo nem se drogando, mas pelas merdas que ele faz sóbrio nem precisava. O mané dança feito um porra-louca, pulando, berrando e dando rodopios no chão. De repente o cara para tudo e começa a fazer passos de break, principalmente aquele passinho que imita um robô dançando. Numa festa dessas o cara quase dá um chute na cara de uma mulher que estava próxima dele, que logo teve a sabedoria de se afastar ao máximo do esquisito. Quando um amigo meu viu a cena disse "porra, parece que o cara ta com pimenta no cu!". E daí surgiu o apelido Tabasco anal. Esse cara da até gosto de você ficar parado observando, pois você não sabe se fica rindo ou corre para chamar o segurança. Pior que o cara ta nem aí, fica repetindo os passos de dança despirocados até ficar ensopado de suor, esmurrando quem estiver perto.
Onde encontrá-lo: festas de música eletrônica

Trio parada-dura- esse trio é formado por três amigas "alternativas", que sempre vão juntas para as festinhas indie. A mais bonita é bem alta (quase 1,80m), branca, tem cabelos ondulados e se veste com roupas estilo hippie com pitadas de roqueira suja. A de beleza intermediária também é branca, tem um cabelo bem curto e se veste com roupas estilo punk de brechó. A mais feinha é mulata, tem longos cabelos negros alisados, usa aparelho nos dentes e está sempre vestindo o conjuntinho mini-saia/meia-arrastão/bota de cano longo. Numa das últimas festas que eu vi o Trio parada-dura em ação, as três moças estavam muito animadas e dançando juntas sem parar; estavam tão animadas que a toda hora puxavam qualquer macho da redondeza (inclusive a mim e o Leo) para dançar na frente delas, repetindo os passinhos de dança e tudo mais. Léo logo se empolgou e comentou "vou chegar junto da neguinha...", e eu disse "vai la cara, manda bala!". Para a minha surpresa, a neguinha (que era justamente a mais saidinha do grupo) deu um baita fora no Leo. As outras duas, para acompanhar, davam toco em todo macho que ousasse aproximação. "Mas que porra é essa?", logo pensei. Para fechar com chave de ouro, tinha uma bichona afetadíssima nessa festa, que sem mais nem menos, começou a dançar coladinho nas moças e a se esfregar na mais bonitona das três, que logo retribuiu os afagos. A cena foi tão dantesca que logo a pista de dança se abriu para ver a bichona bolinar a moça. De lascar!!! Resumindo: mulher de festa alternativa tem tesão em bicha. Vai entender.
Onde encontrá-las: festas de pop-rock anos 80 (principalmente nas festas do DJ Raih)

Loirinha mole-falso- essa é de matar de raiva qualquer ser humano do sexo masculino. Enquanto o Trio parada-dura apenas "parece" estar dando mole, essa escrota te da mole descaradamente, e aí quando você chega junto leva o maior toco! Antes de mais nada, essa garota é muito gatinha, sendo uma loirinha estilo lolita safada. Ou seja, bonitinha, mas ordinária. Numa festa dos DJs Cochlar la estava ela sozinha no meio da pista de dança, me encarando sensualmente."Ôpa", pensei, "vou chegar junto". Fiquei dançando do lado, como quem não queria nada, e de repente a moça me oferece cerveja. "Uêpa", e meu pau começa a inchar. Por mais rapida ou barulhenta que fosse a musica que estivesse tocando, la estava a moça dançando de uma maneira lenta e sensual, me encarando com uma cara de me coma. Quando la estava eu, todo animadão e com menos de 3 cm de distância da moça percebo que ela também está dando "mole" para um infeliz que estava ao lado. O cara era o maior lango, feio para burro e usava uma camisa estilo Havaí, toda florida! O cara, ao perceber o mole, se pôs entre mim e a moça e começou a fazer mil passinhos de dança para chamar a atenção. Pensei em dar umas porradas no folgado, mas logo a mulher me encarou de novo. "Hein?", pensava eu confuso. Cheguei junto de novo, o John Travolta havaiano deu uma afastada, mas logo depois ela encarou o mané de novo e o processo se repetiu. Depois de um longo lenga-lenga entre mim e o John Travolta havaiano dei uma chegada bem perto da moça, que logo me encarou feio e me empurrou. Saí de perto puto e aguentei um amigo que tava perto rir e gritar "hahahahahhaah...se fudeu!". Logo depois meu amigo explicou a fama de mole-falso da menina, e que isso era até comum nas festas indie. Comum? Xiiiiii....
Onde encontrá-la: festa de rock indie anos 90 e 00's

É isso aí galera. Em breve comentário dos DJs que animam essa podre cidade.

Reinaldo, o Bruto

Um serviço de utilidade pública, chupado diretamente do blog do Preacher:

COMO AJUDAR UMA CRIANÇA A NÃO SE ENVEREDAR PELOS CAMINHOS DO MAL

sobrinha: tio preacher, me leva ao cinema?
preacher: claro meu anjo! que filme você quer assistir?
sobrinha: xuxa e os duendes 2!
preacher: o que? você tá maluca diabo?
sobrinha: não tio preacher, é que eu amo a xuxa. ela é tão demais!
preacher: putaquepariu! me diz uma coisa, quem é que te deixa assistir xuxa?
sobrinha: minha mãe ué.
preacher: então eu vou te contar uma história: a xuxa é um ser malígno que veio ao mundo atrás das almas das crianças, ela é unha e carne com o capeta e com a lolla moon...
sobrinha: ahn!? com a lolla moon também?
preacher: sim senhora, principalmente com a lolla moon! o objetivo da xuxa é encantar todas as crianças para depois roubar suas pobres almas. acontece que ainda existem pessoas de bem nesse mundo que lutam contra as forças do mal...
sobrinha: tipo você tio?
preacher: é minha querida, tipo eu. aproveito que estou te revelando todas essas verdades para pedir que você nunca mais assista os programas da xuxa, sandy e junior e outros desse estilo. caso você venha me desobedecer infelizmente sua alma será tomada pelo lado negro da força, e serei forçado a te matar!
sobrinha: eu prometo tio preacher!
preacher: e se você encontrar algum dia com uma dessas pessoas na rua, incluindo a lolla moon, chame um policial imediatamente!
sobrinha: pode deixar tio, eu vou chamar!
preacher: boa menina. agora vamos que eu vou te levar para assistir um filme de qualidade.
sobrinha: qual tio, qual tio?
preacher: SENHOS DOS ANÉIS: AS DUAS TORRES!
no momento em que pronunciei tais palavras os olhinhos meigos e inocentes de minha sobrinha brilharam. fomos ao cinema juntos e ao sair tive certeza que consegui livrar mais uma criança inocente das garras perversas do mal!


Parabéns, Preacher, é de pessoas como você que nosso mundo precisa! Você bem que deveria ser contratado para dar palestras para as professorinhas de primário...eu estou fazendo minha parte: além de publicar esse texto no blog, já passei para uma amiga minha que é professora de jardim de infância, uma que tem quatro filhos e ainda outra que tem onze sobrinhos...assim a gente vai livrando as crianças do mal! Além disso, eu tenho uma implicância particular com a Xuxa: foi o programa dela que tirou do ar O Balão Mágico, este sim um programa criativo para crianças se eduacarem e crescerem saudáveis! Quanto a isso,lembro que uma das grandes felicidades de minha vida foi quando soube que, na época em que a Xuxa deixou a Globo, a TV Colosso, com um décimo do custo do programa dela, passou a superar os níveis de audiência que ela tinha...aliás, taí, a criançada dessa época teve um programa infantil até bacana, hora dessa talvez eu escreva sobre isso...

Esquemas alternativos de Brasília- parte 2

Quem leu a primeira parte desse texto, deve ter lido bem no finalzinho que eu comentaria das pessoas que sempre vejo nas festinhas alternativas. Como tenho uma memória fotográfica, vou descrever essas figuras em detalhes, juntamente com seu peculiar modo operacional. Como não sei o nome de ninguém, vou me referir a eles por carinhosos apelidos:

Robocop bombado- esse cara é um branquelo de cabeça raspada, com mais ou menos 1,80m e uns 100 kg de puro músculo. Com uma vestimenta básica (jeans e camiseta), cara sempre fechada e uma lata de cerveja na mão, dança como um autêntico Robocop cover, ou seja, todo duro e travadão como se estivesse com uma cenoura na bunda. Costuma dançar perto das caixas de som ou então bem perto das pick-ups do DJ. Se ele é surdo ou tem alguma tara por DJ é um mistério. Está sempre acompanhado por um mulher até bonitinha, que por sinal nunca vi beijando. Se ela é uma amiga ou namorada é outro mistério.
Onde encontrá-lo: festas de pop-rock anos 80 e rock indie anos 90

Psicótico do casaco Adidas- esse cara sempre aparece sozinho nas festas, e sempre veste um casaco azul da Adidas que parece com aqueles casacos de pré-escola (com aquelas indefectíveis listras brancas nos braços). É gordinho e usa um corte de cabelo bem indie (estilo Beatles, mas com costeletas). Está sempre com uma garrafa de cerveja na mão, rodando a festa sem parar de cabeça baixa. As vezes fica rindo sozinho enquanto dança, olhando para o chão. O que ele acha de tão engraçado no chão eu não sei, mas gostaria de saber. Também costuma falar sozinho olhando para o vazio. É bom manter uma distância segura desse cara.
Onde encontrá-lo: festas de rock indie anos 90 e 00's

Gótico Ronald McDonald's- essa figura é um gótico típico, com roupas pretas e maquiagem nos olhos (ui!), mas com um porém: está sempre chorando pelos cantos das festas! Baixinho, de cavanhaque e cabelos encaracolados castanho-claros o imbecil sempre fica em alguma escadaria ou na mesa próxima ao bar chorando "sofridamente", sozinho ou acompanhado de algum outro gótico mané. Vê-lo chorar é muito bom, pois a cara dele fica parecendo com a do Ronald McDonald's no banheiro. Para completar o teatrinho, ele as vezes chora segurando uma vela na mão, olhando para a chama enquanto resmunga palavras inaudíveis. Faz um bom tempo que não vejo esse rapaz. Espero que tenha se matado.
Onde encontrá-lo (se vivo): festas góticas

Rocker da cicatriz cocainado- esse elemento é uma figuraça....tem um visual bem roqueiro anos 80: topetão Morrissey, jeans surrado, camisa de botão branca e botas pretas. Tem uma peculiar cicatriz na testa, que dizem as lendas noturnas, foi resultado de um atropelamento que o rapaz sofreu por uma lancha na beira do lago da cidade. Isso mesmo, atropelado por uma lancha na beira do lago! Dizem que depois do acidente o rapaz ficou com uns "pinos" soltos na cabeça, e isso pode ser observado pelo seu jeitão nas festas. Sempre com um cigarro no canto da boca, dança totalmente alucinado quando empolgado, lembrando uma mistura de Elvis com Michael Jackson após cheirar 3 carreiras de coca. Fica batendo palminhas enquanto dança, olhando fixamente pro chão ao mesmo tempo que fuma o cigarro em velocidade sobre-humana. Esse cara dá medo, consegue ser até pior que o Psicótico do casaco Adidas.
Onde encontrá-lo: festa de rock indie anos 90 e 00's

A loira piranha- essa é um enigma. Com um visual bem patricinha, costuma frequentar vários tipos de festas alternativas. Costuma andar acompanhada com uma turma bem grande de indies. É uma loira oxigenada muito gostosa, que usa sempre jeans colado para deixar a mostra uma bunda maravilhosa. Tem uma bela cara de piranha; dança como piranha e encara os homens com cara de piranha, mas pasmem...não fica com ninguém! So de olhar a mulher dançando você ja tem vontade de catá-la para uma rapidinha no WC feminino (com direito a gozada na cara), mas ela simplesmete da fora em todo mundo que chega perto. Ja dispensou inclusive eu e o Leo. Ja vi um cara numa festa bater papo com essa moça no balcão do bar por mais de 3 horas e não dar em nada. O mais comédia foi um dia em que a mulher ficava de quatro na cadeira do balcão do bar para pedir bebida, e ficava uma platéia masculina logo atrás dela de olho esbugalhado. Essa é uma das únicas mulheres de festa alternativa que se encaixa no padrão "mulher" que expliquei outrora, mas que infelizmente regula muito a periquita.
Onde encontrá-la: festas pop-rock anos 80 e rock indie anos 90 e 00's


Em breve mais tipos.

Reinaldo,o Bruto

Recebi esse e-mail da Maria sem nenhuma explicação do que deveria fazer com o texto, mas entendi que a idéia dela era publicá-lo no blog. Assim sendo, aí vai:

De :
"Maria Garcia"

Para :
leocorbuzier@zipmail.com

Assunto :
Olá! Minha estréia!!!

Data :
Fri, 27 Dec 2002 12:46:49 -0200

Olá minhas colegas de trabalho!!
É com muuuuuuito prazer que pela primeira vez estréio neste blog!
Me mantive calada todo este tempo, mas acho que o espírito do Natal me contagiou...
...
Blah! Brincadeirinha, Espírito de Natal uma pinóia! Há muito tempo que deixei de acreditar nesta papagaiada babaca capitalista consumista e pseudo- humanitária; como por exemplo campanhas de natal sem fome. Onde a classe média para se expurgar de alguma culpa fica fazendo campanhazinhas e tentando tampar o buraco da barriga dos marginalizados em vez de dar dignidade, cidadania, educação, emprego e etc, etc, etc. Mas não vou ficar discursando e chateando meus caros colegas homórbidos.

Respondendo a pergunta do nosso caríssimo Leo; eu acho que sim! Claro que este advogadozinho de merda ganha a vida honestamente ou vcs esquecerão como funciona nossa querida e aconchegante sociedade. Pagou passou meu-bem! Apesar de não compactuar com esta máxima ( meu papai me ensinou direitinho que não devo pegar nada que não seja meu! agora não tem mais jeito...) ela vale p/ tudo e em várias fases da vida. E as vezes quando temos que pagar não pagamos, ou alguém aqui esqueceu de seus pequenos delitos desde criança roubando chocolates nas lojas americanas e etc. Era até engradinho não?! Só fica preocupante quando não percebemos a diferença entre a imaturadade egoista da fase infantil e continuamos a querer tudo o que vemos na TV, e não tendo mais mamãe p/ pedir acha-se os próprios meios. E o pior, não tendo culhão p/ virar bandido logo acontece isto que vemos sempre; esta "profissões" como advogados de porta de cadeia.

Bem vou me despedindo,

Um " bem feliz ano novo" para todos
beijoquinhas estaladas nos rostinhos
( porque eu tenho mais o que fazer do que mandar beijos nas bundas cabeludas d vcs!!)

Maria

ps: estou sem internet em casa então demoro p/ ver meus e-mails e consequenteme p/ responder...

Bem, quanto a isso tudo, não posso evitar alguns comentários...o ideal seria fazê-los nas entrelinhas, mas não queria estragar o "prazer que pela primeira vez estréio neste blog" da Maria, enxertando comentários no meio do texto dela. Assim, começo dizendo que no Buldozer Blog temos uma maioria masculina, tendo cadastrada para postar apenas a Re Ticencias (que dificilmente o faz, por que já tem o dela mesma). Assim, usar o mesmo termo do Silvio Santos para se referir a nós é meio complicado, lá no SBT pode até ser todo mundo baitola, mas aqui é Brasília, aqu são outros quinhentos.

Parabéns por ter sido a única que respondeu a pergunta de forma objetiva. Quanto a roubar chocolates nas lojas Americanas, a única coisa que vejo errada nisso é que chocolate engorda e não alimenta. Por que não foi roubar uma barra de Nutry? Deveríamos fazer uma campanha para nossos bandidos se alimentarem melhor, assim não dá, não tem condição....e por último: se vc não quer dar beijos na minha bunda cabeluda, sei de um lugar muito melhor para você empregar todas s suas habilidades orais...

O que realmente é alternativo em BsB?
Sério, depois de sair nessa terça para o Café Cancun daqui de BsB eu realmente fiquei em dúvida.

Fazendo mais uma visita antropológica, dessa vez nessa boate onde a galera tem em média 30 anos e às terças vai lá ouvir música retrô (década de 80 e 70) eu cheguei à conclusão que Indie são eles.

Sério, ir para uma rave e ver aqueles cluberzinhos felizes com a aparência sinistra fazendo coisas sinistras é o normal, mas ver pessoas normais despirocando na boate é material para estudo mesmo.

Tinha de tudo, desde uma mulher quarentona colocando a perna na mesa para mostrar para a galera, estratégia que funciona porque depois de 20 minutos ela estava acompanhada (toda vez que a noite começa a ameaçar fazer água ela deve colocar a perna na mesa para resolver esse problema).

Tinha também um gordão com metade da barriga para fora numa dança do acasalamento muito sinistra que não obteve sucesso. Leo, se vc for tentar isso como novo play e gordo, já aviso que não funciona.

Sem contar uma mulher que passava dando ombrada numa boate vazia.

Olha, já fui em boate gay e ninguém importunava ninguém, festa tecno onde cada um dança do seu jeito e beleza, mas pessoas "normais" quando saem têm disputas por território, formas mais esdrúxulas de chamar a atenção e falta mais educação.

Por isso fica a pergunta: Qual tribo é a mais sinistra de verdade aqui em Brasília? Porque me parece que os plays são uns lobos em pele de cordeiro e os alternativos são muito água com açúcar.

Bem, minha viagem fica por aqui, mas verdade seja dita. Me diverti bastante, não só olhando o povo, mas dançando porque o som estava bem bacana.

Esquemas alternativos de Brasília

Se você é brasiliense, já deve estar careca de saber que Brasília é uma merda no que se refere a lazer, principalmente lazer noturno. Como esse blog reúne apenas desocupados de Brasília, posso dizer como um bom entendedor da cidade que o nativo tem basicamente as seguintes opções na night: um barzinho para passar o tempo ( pode ser da moda ou pé sujo); uma boate da moda (caras, lotadas de pats'n plays e com péssima musica) ou escolher um esquema alternativo para se "divertir". Como a galera já andou detonando a rodo a playbozada nesse blog, e como o Leo não teve a manha de detonar os indies como eles merecem, coube a mim a tarefa de comentar a exótica fauna dos “alternativos”.

De início, esquema alternativo que se preze tem como diferencial seu som underground e fora da moda, em geral pop-rock anos 80/90 e rock indie. Indie para quem não sabe é um termo que vem de independent, e portanto, caracteriza musica alternativa que não entra em nenhum rótulo mais comercial. Entram nessa classificação “balaio de gatos” bandas como The Hives, Strokes, White Stripes, Pixies, etc. Mas continuando...um detalhe pitoresco dos chamados esquemas alternativos é o local onde são dadas as festas, que são sempre os muquifos mais escrotos e degradantes que um ser humano poderia imaginar para dar um agito. De maneira geral os locais são: pequenos,feios,escuros,quentes e cobertos com névoa de cigarro (indie que é indie tem que fumar!). Como o som é alternativo, o público que frequenta as festas é normalmente o "dito" alternativo: góticos, punks, indies e todos os esquisitos da noite da cidade. O que mais me impressiona nesse fato é que mesmo as festas alternativas que tocam um som mais acessível (como as festinhas anos 80), acabam atraindo também essa cambada bizarra. Como consequência, temos o afastamento do público mais careta, que está atrás de um esquema diferente mas não quer ficar dançando com um monte de figura bizonha na pista de dança. Ja vi diversas vezes na entrada de festas anos 80 turmas de trintões-bem-vestidos-com-namoradas-e-amigas ficarem parados na entrada olhando com muito pavor os góticos de olhinhos pintados e punks sujos, dando meia-volta do local em menos de 5 minutos. Além dos caretas, o visual descolado da turminha costuma espantar também um público que muito me interessa: a mulherada! Sim, quando digo mulher me refiro à fêmea da espécie humana que ande bem arrumada, cheirosa, goste de se depilar e goste de macho. Como em festa alternativa a proporção homem/mulher não é das melhores, as poucas que vão são aquelas alternativas esquisitas e mal-vestidas, que não dão mole pra ninguém e que dançam como se estivessem sobre efeito de alguma droga ainda em teste no mercado; as poucas realmente bonitas estão sempre acompanhadas ou se atracando com outras gatas!

Resumindo tudo meus amigos, o que acabamos vendo nesse tipo de festinha é: as mesmas pessoas de sempre, pouca mulher e as mesmas músicas (as vezes até na mesma sequência de festas passadas!). Mas vocês devem estar se perguntando: "se as festas alternativas são uma merda, porque você vive indo nelas??". Bem, ainda tenho dois motivos: o preço é bacana (normalmente R$ 5,00) e eu gosto do som, principalmente o pop-rock anos 80 (Smiths, Cure, New Order, U2, Depeche mode...). Mas infelizmente paciência tem limite, e como pode ser lido no meu recente mail que o Leo postou por aqui, a última festinha anos 80 que fui deu por volta de 30 pessoas, com apenas 3 mulheres sozinhas!!! Fui sozinho e paguei mico sozinho, ja que meus caros amigos me abandonaram de última hora (né Leo e Daniel peronca?). Mas tudo bem...até gostaria de comentar com mais detalhes dos tipos que sempre vejo nessas festas e dos DJs picaretas que colocam qualquer porcaria para o povo dançar, mas vou deixar isso para um próximo texto. Cunetes!

PS.1: será que existe algum lugar no Brasil que tenha boa música, seja confortável e tenha muita mulher louca por cunete? Ou isso é um sonho meu?
PS.2: mesmo achando os esquemas alternativos uma merda, estou longe de virar playboy de corpo e alma como o Leo tem virado. Se não tem nada pra fazer, prefiro ficar em casa do que ter que aguentar Kelly Key remix em boate de playba!

Reinaldo, o Bruto

Cara, tem gente que não sabe que tempo é dinheiro, e gasta o seu fazendo tosqueiras (eu que o diga). Olha só isso:



Fiquei até excitado com essa...kelly key é mulher para franchona, eu quero mesmo é uma serial killer! Uau!

Recebi o seguinte e-mail do homórbido Reinaldo:

De:Reinaldo
Para:leo
Data:15/12/2002 19:39
Assunto: festa do Dj Bigode

Fala bicho. Seguinte cara, tu ñ perdeu nada em ter faltado na ultima festa do DJ Raih! Deu no maximo umas 30 pessoas (serio), e como o lugar era grande pacas parecia ter muito menos gente q isso. Pelo menos recebi um cd de brinde! Ah sim, por q o Daniel e Demetrius ñ perdem tempo escrevendo sobre assuntos toscos diversos no blog em vez de ficar metendo lenha no q escrevo?? Q bando de mané...e quem é AngelFabi q posta no rolo compressor? É gata? Faz cunete? E por ultimo: qual seria o melhor modo de conseguirmos fama com essa porra de blog? Abraço

Reinaldo, o Bruto

ps: leia COM ATENÇÃO meu mail antes de responder, e TENTE responder tudo q te perguntei animal apressado.

Achei que valia a pena responder essa merda por aqui:

Seguinte, marciano: já disse para você e para o mundo que estou fora dessas merdas de esquemas alternativos. Só vou mesmo se não tiver outra opção ou se for um evento realmente legal. Quanto ao bigodudo do Raí, o som é bom, mas sempre as mesmas músicas e na mesma ordem enchem o saco, dá a impressão de que ele gravou uns CD’s para fazer essas festas, aí ele põe para rodar e pronto, não faz mais nada. Como já disse, a vida pode ser melhor que isso. E bela merda de brinde, uma porra de CD pirata com os remixes picaretas do cara. Pelo menos, como só foram trinta fulanos, sobrou setenta CDs para distribuir na rua para os mendigos. É a ação social, já no espírito do novo Brasil que se anuncia...

Raí também é um gênio. Fazer festa de anos oitenta (que em geral já não atrai muita gente) no mesmo dia em que rolou um show do Gilberto Gil, um do Zeca Baleiro e outro da Nação Zumbi. Só lamento, já dizia o nobre filósofo:

“BURRO TEM QUE PASTAR!”

Mas eu tenho de admitir que o som do cara é legal, só poderia ser menos repetitivo...quanto ao Daniel e Demetrius, eles devem estar muito ocupados, juntos na cama, para escrever algo que preste aqui no blog. Se metem a lenha no que você escreve, já falei algo sobre isso, vc que administre; se vc gosta de levar uma lenhada, aí não tenho nada a ver com isso, não é mesmo? Quanto a AngelFabi, ela também é blogueira lá do Rio (não é isso Angel?), e elogiei quando o no blog dela ela escreveu um texto muito bacana sobre indies, mais ou menos na mesma época do “Por que resolvi virar playboy”. Ela é de um bom humor à parte, bem mais light que o nosso ou o de deus , e também bem legal. O template dela é cheio de frescurinhas, como o das mulheres costuma ser, com fadinhas e o escambau, mas não é esquema Hello Kitty...dá uma olhada lá, se te conheço tu vai odiar à primeira vista, mas depois vai até curtir. Quanto a ela ser gata ou fazer seja lá o que for, você vai ter que perguntar para ela, não cheguei a entrar nesse mérito com a menina, só escrevi elogiando um texto.

Quanto à sua última questão, sei lá, eu não estava muito preocupado com isso...olha, tem umas coisas que são comuns nos blogs de mais sucesso:

1) Um visual bacana e organizado, que decorre de um template bem feito, o que exige algum conhecimento de HTML (que eu não tenho). Quem me ajudou até agora a dar uma melhorada aqui foi a Re Ticencias, mas para realmente ficar muito bacana, precisava algum de nós sacar disso, por que dá uma mão-de-obra do cacete mexer nisso e eu não posso pedir para alguém que não esteja diretamente envolvido na história (o que foi nosso erro com a Gordoscult HP). A Rê se ofereceu para ajudar, mas ela está trabalhando muito, está sem tempo, e sinceramente ela já ajudou bastante (me ensinou pacientemente a pôr figuras, links, comentários e adicionar mais pessoas aqui, além de ela mesma ajustar tudo o que eu fiz de forma tosca). Se a gente quer ter uma homepage legal, bacana, temos que aprender a tocar isso por nós mesmos...
2) Posts bem escritos, coerentes, e que denotem originalidade, tragam algo novo para as pessoas, mesmo que seja tosqueira pura. É o caso, por exemplo, do blog da Re, que você e o Daniel desceram a lenha...eu gosto dele, ela sabe colocar coisas comuns de forma interessante, de forma bacana.
3) Uma temática interessante, muitas vezes específica. Um bom exemplo são os blogs fale com deus e jesusmechicoteia, que sacaneiam o catolicismo, por exemplo.Não precisa se ater a isso, lógico, mas é um fio condutor para o negócio, sacou?
4) Postar sempre, sempre, de preferência todo dia: é desagradável visitar um blog e encontrá-lo por vários dias do mesmo jeito, a gente sempre quer alguma novidade...por isso muitas vezes é bom ter várias pessoas postando juntas, como em ocorre em vários blogs, por exemplo o dos Canalhas.
5) Ser atencioso com quem te contata: além de uma questão de educação e humanidade, é sempre bom responder os comments e e-mails que recebemos (mesmo que seja detonando), por que assim vc cativa as pessoas: a Re Ticências, o Marco Aurélio (que tem cerca de mil visitas por dia no Jesus Me Chicoteia), a AngelFabi, deus, o cara do Abobra...todos eles responderam muito, muito bem quando entrei em contato.
6) Não esperar ficar famoso, ou ganhar alguma coisa com isso. A Rê, por exemplo, tem alguns pontos de doutrina no blog dela, e o primeiro deles é : “Esse é um blogzinho azul sem importância”. Acho que é bem por aí, já faz muito tempo que a gente quer expressar nossa tosqueira pela internet, né, cara?

A idéia original era a Gordoscult HP, mas de repente isso acabou me parecendo muito distante, por que eu não sabia HTML, e não tinha tempo para aprender...fiz algumas experiências em homepages com guias de montagem e com aquele programa que vem no Office no qual é mais fácil fazer a HP, mas o resultado me desanimava, e a mão-de-obra era muito grande. Quando descobri esse formato de blog, gostei, não apenas porque era mais tranqüilo de montar e a exigência visual não era tão grande, mas também pelo fato de os blogueiros serem em geral pessoas comuns, é um lance mais próximo da gente, saca? Em vez de concorrência rola cooperação... aí montei esse na tora, e fui dando uma melhorada com a ajuda da Rê...e vou tentar melhorar aos poucos, mas sem essa sanha de ficar famoso, até porque blog não é o formato ideal para isso, o endereço é esquisito, o formato da parada é estranho, muita gente nem sabe o que é blog, coisa e tal.

Espero que tenha conseguido satisfazer as tuas dúvidas existenciais homossexuais. Quanto ao seu P.S., enfie, ok?

Algumas observações sobre o mundo dos blogs:

1) O Marco Aurélio chamou deus para a porrada...duelo de titãs, não vai ficar pedra sobre pedra no mundo da internerds...

2) A Re Ticencias avisou que não vai me cobrar por ter botado ordem aqui no template do Buldozer...isso é bom,porque agora não vou mais ter que me prostituir no Rio de Janeiro;

3) Ao que parece, o Blogger saiu apagando os posts mais antigos de deus e o mundo...e eu tou achando que os arquivos do Buldozer podem também ter ido para o espaço. Se alguém souber o que posso fazer quanto a isso, agradeço sugestões;

4) Até agora o nerd do Daniel não postou nada que preste por aqui...vamos ver se algo acontece a as coisas mudam.

Fiz o teste imbecil para saber quem eu seria na no mundo da Terra-média. Leiam a descrição do site:

According to the Red Book of Westmarch,In Middle-earth, Reinaldo Pinto Junior was a Happy Fallohide

Happy Fallohide?? Que melda é um Fallohide? Nerds viciados em Tolkien me respondam por favor. Putz...ainda tinha que ser happy??

Reinaldo, o Bruto

Bom, é isso aí, Rê Ticências colocando um pouco de ordem neste template...

Está aí, Léo. Agora os posts aparecem assinados e os comentários já estão mais perto do post certo. Se precisar de mais ajuda, amigo, estamos aí. E se me chamarem de matriarca de novo vai ter encrenca! No máximo madrinha...

Bem, depois do chororô do Leo para que a gente escrevesse alguma coisa útil, segue abaixo um relato antropológico das danças circulares em circulos arredondados...

Metido a curioso, aproveitei o convite de uma ex para conhecer esse exótico movimento de pessoas que se reunem para ficar dançando de forma circular por aí.
O grupo composto por um monte de mulheres e poucos homens me deixou à vontade como na psicologia ou no balé da mesma forma que o gordo do Leo se sente à vontade com os Plays em posto de gasolina aprendendo danças gaúchas.

Bem, elas acreditam que fazendo essa celebração com danças folclóricas do mundo inteiro (não vi nenhuma brasileira...) elas canalizam a energia delas para o amor o que potencializa a curtição de ficar dançando pra caramba uma vez por semana visualizando um mundo mais feliz e tudo o mais.

O chamado baile começa com uma apresentação pessoal e um agradecimento tipo um senhor:
-Eu agradeço pelo amor que eu tenho para dar para vcs!!!(hum, parece coisa do Reinaldo que ataca qualquer um...)
Ou então uma coisa mais específica e doida mesmo:
-Eu agradeço pela luz vermelha do por-do-sol de hj!

Bem, de forma geral vc logo percebe que tem muito amor para dar e receber por lá, além de observações bem subjetivas que chegam a soar como piada sem graça do Leo.

Então começa a parte bacana, a galera ensaia os passinhos das danças e depois dança todo mundo junto, nada muito dificil, mas vc vai conhecendo a galera enquanto dança e realmente se diverte. Acredito que mais do que em posto de gasolina olhando os caras, mas gosto de gordo realmente é gosto de gordo, vai entender...

Melhor ainda, depois ainda rola um rango de gratis! Nada com muita fartura para se entupir, mas a comida é boa e o suco é animal.

Beleza, tem um clima podi-crê até demais, mas é realmente bacana e já diria o antigo mandrake(Aquele que esconde a cobra) e bloguerio Daniel:
-Vc já abraçou o seu filho hj? Quer dizer, É VERDADE!!!

Então, fica aqui o meu convite para quem quiser ir lá na próxima roda de danças circulares e arredondadas em circulos redondos porque é realmente interessante e TEM COMIDA DE GRAÇA diferente do que encontramos em nossas rotinas acredito.

Já diria o reinaldo, mas com adaptações:
Cunetes para as meninas

Bem, entrando nessa onda do segundo filme do Senhor do Anel de Couro.
Mais que isso, como o Leo é desses nerds aficcionados e também o seu público segue abaixo um link bem bacana:
http://www.barrowdowns.com/middleearthname.asp
Lá dá para ver qual seria sua raça no Mundo de Tolkiene os resultados são interessantes.
A minha não foi mais que uma confirmaçãoda minha natureza:
According to the Red Book of Westmarch, In Middle-earth, Demétrius was a Forgetful Cave-Troll

Convido os outros blogeiros (se é assim que se intitulam) do buldozer a colcar seus resultados aqui.

Aêê...finalmente funcionou o link para a figura de baixo do Buldozer Blog...! Para fazer justiça, aviso que quem teve a manha de achar e me enviar essa pérola foi o Daniel ( que sempre procura na Internet figuras desse tipo para satisfazer sua sede de fazer também muita justiça, nem que seja com as próprias mãos). Se bem que a luta de cinco contra um não é exatamente o que se pode chamar de justiça...

Caraaaalho...muito animal. Lembram daquele esquema dos solteiros cristãos? Pois é, um blogueiro completamente perturbado mandou um e-mail muito animal para os caras, e obteve uma resposta quilométrica. O que fazer para se curar se vc se masturba imaginando sua vó vestida de nazista? Descubra no Cacofonia! Essa é mais um post útil que eu devo para o Marco Aurélio...

Viva!!!!!! O Cocadaboa voltou a funcionar na UnB!

Críticas das Críticas de Daniel, o Cabeçudo

Daniel, vc leu as críticas do Reinaldo? Caramba, isso é paciência ou falta do que fazer?

Crítica das críticas do Reinaldo, o Belo

Aguentar o imbecil do Reinaldo criticando filme do Almodovar é demais!!! Era melhor ele publicar logo o resultado do teste "psiquiátrico" de Rorschach que ele realizou. Muito mais acrescentador do que esse monte de merda que ele escreveu. Uma pérola do Reinaldo, o auto-entitulado "O Bruto", em suas críticas : "...muito tresloucado para o meu gosto...". Sem comentários.

Outra coisa, "peroncas" eu não trouxe de Manaus, essa expressão nasceu aqui em Brasília mesmo não tem muito tempo, em meio a muita submissão e boiolagem esclarecida de alguns amigos nossos.

Léo, como eu sei que você está mais ligado na sua nova vida blogueira que em checar seus e-mails, então vou falar aqui mesmo. Fica confirmado a parada para as quartas-feiras 21:00 hs.

Abraço.

Daniel.

Crítica do filme Fale com ela

Galera, me lembrei que assisti o filme Fale com ela dia desses e achei uma trolha! O que mais me impressiona é que esse filminho está sendo elogiado por cults, não-cults, nerds e desligados da sétima arte em geral, sendo considerado um filme "denso", "sensivel" e "o melhor drama dos ultimos tempos". Por ser um filme do Pedro Almodovar (aquele diretor espanhol "cabeça" e bicha-louca que sempre faz historias que giram em torno de mulheres ,ou seja, so um gay pra entender mulher) pensei que veria um BELO filme no fim de 2002. Depois de sair decepcionado do cinema me lembrei de uma regrinha básica: se a crítica "intelectualizada" elogia muito um filme, faça de tudo para não assisti-lo!
O filme se caracteriza por duas historias paralelas: em uma delas um bobão-esquisitão-afetado se apaixona por uma bailarina que ele vê da sacada do seu apartamento todos os dias; ela sofre um acidente, fica em coma e o bobão-esquisitão-afetado por uma linda coincidência do destino se torna o enfermeiro que cuida dela todos os dias. Na outra historia temos um jornalista argentino, careca, sensível e chorão que namora uma toureira problemática; ela sofre um acidente com um touro (numa tourada, não foi zoofilia!) e também fica em coma. No hospital, o nosso argentino careca fica amiguinho do bobão-esquisitão-afetado, que por sinal incentiva o jornalista argentino a conversar e mostrar fotografias para pessoas em coma! E a partir daí ocorrem as incríveis reviravoltas dos dramas...sem contar a participação especial de Caetano Veloso, cantarolando uma musica super aviadada ("Cu-cu-ru-cu-cuuuuu, Palooooma!!!").
Pois é cambada, se com uma historia dessas ja foi suficiente para impressionar a critica "cult" e os pseudos em geral, imagina o que aconteceria se a gente desse blog parasse para escrever um filme com um conteúdo bem dramático, como "Daniel, amazonenense-travesti-canibal" ou "Demetrius, um psicologo carente". A gente ganhava ouro em Cannes e Oscar de filme estrangeiro na lata! Ah sim, apesar de ser muito afetado e tresloucado para o meu gosto, Almodovar ja fez uns filmes bacanas, como Tudo sobre minha mãe e Mulheres a beira de um ataque de nervos. Mas isso é outra historia.

Reinaldo, o Bruto

Sobre os comentários no rolo compressor, antes que me perguntem: não, eu não faço a mínima idéia do que seja "peroncas". É mais uma das gírias que o Daniel trouxe das palafitas manauaras. Eu cadastrei o banana para postar, quem sabe ele esclarece.

MERDAS QUE RECEBO PELA INTERNET

ISSO É Q É DESENVOLVIMENTO DE PRODUTO!!

Ontem, ao fazer compras no supermercado, fiquei estupefato com a variedade da linha de papéis higiênicos Neve, aquele mesmo que era anunciado antigamente pelo mordomo Alfredo. Segundo seu fabricante, Neve é um produto sofisticado, destinado às classes A e B. Só se for B de bicha, pela quantidade de frescuras. Como o Neve Ultra, que já vem com alguns opcionais: relevo de flores, perfume e uma microtextura, que segundo o texto da embalagem proporciona a seus felizes usuários a "suavidade de uma pétala de rosa".

Perguntar não ofende: alguém já limpou a bunda com uma pétala de rosa??? Ainda se fosse uma maceguinha...

Depois, tem o Ultra Soft Color (mais caro e mais metido a besta): - laranja e vem com extrato de pêssego. Como se o cu da gente enxergasse a cor e sentisse o cheiro.... Mas demais mesmo é o Neve Ultra Protection, o top de linha. Este Rolls Royce dos papéis higiênicos, além de conter óleo de amêndoas("garante maciez superior e um cuidado maior com a sua pele") em sua delicada fórmula, vem com Vitamina E (!!!). Esse negócio de cagar e sair com o cu vitaminado é coisa de fresco.
Mande esse e-mail para algum amigo abichornado. Eu já fiz a minha parte!

Em tempo: abichornado é a puta que pariu, palhaço. Mas realmente, devo admitir que essa onda de papel higiênico cheirosinho é coisa de bicha mesmo. Na casa do Reinado, por exemplo, só tem neve pêssego. Na casa do augusto deve ter de vários tipos, para cada banheiro ficar com uma cor diferente...

Logo depois que mandei um delicado post comentando dos varios assuntos do qual eu poderia escrever um texto, recebi varias mensagens desaforadas de meus caros amigos e desocupados desse blog. Seguindo a politica de "se levar um tiro, mande 10 de volta" vou ter prazer de responder o mail abaixo:

Reinaldo é um grande idiota mesmo!
Rorschach nao é um teste psiquiátrico, e sim um teste projetivo. Psiquiatra não manda nada no assunto.
Leo me coloca para escrevber sem autorização também porque o reinaldo é uma bicha.

Falou idiotas!
Demetrius

Va chupar um testiculo Demetrius. Não faço psicologia,e não tenho a obrigação de saber que a porra do Rorschach é um teste projetivo.Grandes merdas isso...sempre vejo esse teste sendo aplicado pra maluco nos filmes. Além do mais, como um cara que faz psicologia me chama de bicha?? So figura nesse blog! E quem lê essa merda afinal?

Reinaldo, o Bruto

Putz, comecei a fazer experiências com o template e estou fodendo com o blog...melhor parar!

Bem, aí vai mais uma contribuição de um dos japas mais perturbados que conheço...Rafael:

Texto 1 – resposta ao texto do Leonardo

Esse “A gente muda e evolui” que o Léo colocou no fim do seu texto “Porque resolvi virar playboy – Observações Antropológicas” (esse ficou uma merda, mas tá valendo) pode ter algumas interpretações. Mas tem coisas que são o que são e ponto. Mudar todo mundo muda. Alguns vão de gordocult pra gordo. Mas dizer que evolui ....De verme pra ameba não é evoluir. As vezes é melhor ser um verme.

R: E na bunada, não vai dinha, Rafael? Vaisefuderfeladaputa....

E agora ele tenta dar uma de engajado...quem não conhece, até acredita...:

Texto 2 Estrutural-DF: a indiferença mora ao lado – visita a Estrutural

Sexta-feira 06 de dezembro de 2002. Fomos seis alunos, de uma turma de aproximadamente 25, mais o professor. Passamos uma tarde no assentamento da Estrutural. Lá chegando registramos nossa visita na gerência e, auxiliados pela agente comunitária, andamos pelas ruas de chão batido, às vezes com esgoto a céu aberto formando poças. Pudemos conversar com alguns moradores, indagar sobre seus anseios e necessidades e também visitamos suas casas.

Confesso que nunca tinha estado em favela ou qualquer lugar parecido. Para mim, um morador do plano piloto de Brasília, o contato com outra realidade (a miserável) foi chocante. Sem dúvida, como o próprio professor afirmou, “essa visita vale por 10 aulas”. Foi um aprendizado especial para vida.

O mais surpreendente é a força e a coragem dos moradores. Sobrevivem sem as mínimas condições num ambiente hostil (pelo menos para as classes média e alta). É gente boa que habita aquelas casas sem água encanada, sem esgoto, com gambiarra elétrica, insalubres. Há muitas crianças, muitas meninas esperando filhos, ou já com filhos. Os pequenos sofrem com doenças transmitidas por cachorros, numerosos por sinal e livres, porém magros, doentes e famintos. Já dizer que são pessoas trabalhadoras torna-se mais complicado, já que nem todas trabalham, muitas sobrevivem recebendo cestas-básicas azuis; triste e desesperador. Parece sem solução.

Surge a questão da aula (segunda-feira 9 de dezembro à noite): remover ou manter o pessoal na Estrutural? Existem moradores com mais tempo de Estrutural do que todos meus anos vividos – que direito eu teria de achar, mesmo que hipoteticamente, que a solução seria remover os moradores, ou parte deles? Respondo: nenhum. Simplesmente são pessoas que desejam, sonham seu pedaço (doado) de terra.

Ao indagar a um morador o que ele sentia mais falta na Estrutural, algumas resposta que seriam esperadas como água encanada e saneamento em geral não foram lembradas. O que faz falta é a escola perto pra deixar as crianças, é o hospital, ou seja, os equipamentos urbanos que qualquer cidadão quer. Na verdade não parece importar a falta de água encanada em casa (nunca tiveram antes), só o fato de estarem num lote que futuramente e, se o Santo Roriz quiser, será deles. Os moradores, enfim, serão donos. O que Proudhon diria, hein? E olha que os habitantes nem são proletários. O que esses pobres moradores são? São seres humanos. São um nada ignorados pela sociedade pseudo-intelectualizada e endinheirada. São os ELEITORES lembrados nas promessas de campanhas e esquecidos nas realizações políticas. São os cidadãos sem cidadania.

O que eles querem? Vão até a Estrutural e perguntem a eles. Não mordem, garanto.

Não há mais condições de chegar em casa deitar na cama e dizer “graças a Deus!”, ou mesmo se expressar: “não sou rico, mas tem muita gente pior ...” e tem mesmo, não nos conformemos, insuficientemente não.

“Graças a Deus!” Só isso não basta.

Brasília, 9 de dezembro de 2002.

Ps 2 – espero que esse texto não tenha ficado com cara de “coitados dos pobres”. Se essa foi a impressão passada, deve-se ao fato de que fiquei bastante impressionado com essa visita. De coitado pobre não tem nada, ou quase nada.

Aí galera,agora posso escrever uns textos sem a interferência do Léo.AH HAHAHAHAH...como sou poderosa!!!! Bem, nem sei sobre o que eu vou escrever para estrear nesse blog loser.Bem, eu poderia falar sobre o resultado do meu teste Rorschach (aquele teste psiquiátrico que te mostram cartões com figuras abstratas e perguntam "o que você ta vendo?"; galera,meu resultado foi dark!), sobre a playbozada, xoxota, meter o pau no Augusto (ambos os sentidos), algum filme ruim...sei lá! Quando me decidir escrevo.

Reinaldo, o Bruto

Certa vez, um mineiro fortão, roceiro lá do interior, resolveu vir tentar a vida em Brasília, por que lá no interior tava uma merda. Ele pegou um puta ônibus vagabundo para cá, a viagem foi uma bosta, e ele chegou puto. Entrou no primeiro boteco que viu, deu uma porrada no balcão e gritou:

- Uai, sô, tô morrendo de fome, dá um trem qualquer preu comer aí e ligeiro!

Aí chegou o gaúcho cantando todo serelepe:

- Pi-uí, pi-uí, pi-uí, pi-uuuííí....

O Show do lobão foi muito animal, o cara tocou até cinco da manhã...é ducaralho quando o Lobão vai fazer show sóbrio!

Rafael o mesmo japa desequilibrado que tinha me mandado aquele texto bacana sobre cultura, música e racismo (estou com preguiça de linkar, virem-se) que postei, me mandou, além de um outro texto bem bacana, um apelo desesperado: Salve os filhos de Michael Jackson!
Olhem que texto legal. É o tapa na cara da realidade:

Impossibilidades
Arthur Dapieve

Saio do Carlota, dobro a esquina na Praça Cazuza e entro na Letras & Expressões para ver as novidades. Encontro Lobão, entusiasmado com publicações sobre teclados e tecnologia musical, com os quais está se familiarizando para futuros CDs. Conversamos sobre seus recentes shows no Nordeste, discutimos os méritos do Audioslave (muitos, acho eu) e do System
of a Down (muitos, acha ele). Lobão se despede e fico ali, vazio, diante das prateleiras, cheias, cheias de revistas, a maioria importada. Nessas horas sempre bate uma ponta de depressão porque tenho uma teoria sobre superbancas, as instaladas dentro de livrarias e as de rua mesmo: elas nos esfregam na cara nossas impossibilidades.

Há capas com mulheres e ondas curvilíneas que você nunca irá pegar, capas com mulheres e pratos deliciosos que você nunca irá comer, capas com mulheres e resorts paradisíacos que você nunca irá visitar, capas com mulheres e festas hype que nunca irá freqüentar, com mulheres e carros sofisticados que nunca irá dirigir, mulheres e casas nababescas que nunca irá dormir, mulheres e guitarras iradas que nunca irá tocar, mulheres e artigos inteligentes que nunca irá penetrar, capas com mulheres e craques da
pelota que nunca irão jogar no seu time. Você fica ali, fazendo "uhu" em silêncio e passando as mãos bobas pelas páginas, como se estivesse absorto, captando a sabedoria das palavras, quando na verdade está apenas vendo as fotos e maldizendo a sua existência miserável.

É sempre sutilmente humilhante e, no entanto, todos os dias, milhares de cariocas folheiam revistas como se a sofisticação pudesse subir pelos seus dedos, como o veneno nas páginas do livro banido de Aristóteles em "O nome da rosa". Por falar em livro, fui a uma noite de autógrafos em que serviam Jack Daniel's com gelo. Olha, eu posso ser rebaixado para a Segundona, posso
fazer essa terapia pública aqui, sexta-feira após sexta-feira, mas há alguns limites de decência: macho não bebe Jack Daniel's com gelo nem se estiver disputando uma pelada às quatro da tarde num gramado do Maracanã. Um blended e, vá lá, às vezes até um puro malte escocês aceitam gelo. (Gelo inibe odores, cheiros e buquês. Ou você acha que aquelas pedrinhas estão no mictório pro xixi se refrescar?). Um Jack Daniel's, jamais. Joguei as pedrinhas noutro copo da bandeja. Duplo, por favor.

Digressiono, digressiono.

Em tese, a gente passa na banca por causa das possibilidades. De imediato, óbvio, da possibilidade de uma boa leitura. Num segundo pensamento, lúbrico, da possibilidade de uma paquera-cabeça (Lugares como a Letras & Expressões - ou a Livraria da Travessa, que não vende revistas - se tornaram pontos de encontro, equivalentes cerebrais das academias de ginástica e a frase "você pode me passar a 'Q' ali de cima, por favor?" já deve ter dado em casamento). Num terceiro momento, por causa da possibilidade de vir a experimentar alguma daquelas coisas: a pousada em Papeete, a villa na Toscana, a onda em Mavericks, o novo CD do Paul Weller, a loura peituda na lingerie transparente. Durante alguns minutos, a gente acha que isso tudo
está literalmente ao alcance das mãos.

Nesse ponto, porém, a visita na prática se torna um desastre, um exercício de impossibilidades, um aprendizado ritual sobre a própria frustração, sobre o querer e o poder. A gente se reenergiza de bom gosto e de cosmopolitismo, concordo. Só que também deixa um bocado de libido pingando das prateleiras,quase sem perceber. "Quase" porque chega um ponto em que, entre levar a revista com a Ferrari ou a Juliana Paes que nunca irá pilotar, você acaba não levando nenhuma, com desculpas fajutas do tipo "eu não ia ter tempo para ler mesmo..." ou "estou sem dinheiro trocado..." Então, antes que quebre a banca de desespero e revolta, com a barganha simbólica que estava prestes a fazer no doloroso limiar da consciência, o sujeito volta para as trevas de onde veio.

Bom, o fato é que nessa noite do Carlota e do Lobão eu saí da Letras &Expressões sem levar nada. Claro, claro. Porque só tinha sobrado a "Q" de outubro.

É verdade...aliás, coincidência eu ter recebido esse texto hoje, justo quando vai ter um show do Lobão na Calourada da UnB... espero que ele chegue menos bêbado que no último show dele que assisti, no Pátio Brasil, um shopping aqui de Brasília, onde ele tocou sentado porque mal conseguia se colocar de pé.

Putzgrila, é foda ficar fazendo trabalho para a UnB essa hora...eu podia muito bem já estar formado em Economia Doméstica pela UPIS, a essa altura...mas nãããão..."vou fazer o que gosto"...que bundão, eu podia já ser governanto, ou alguma porcaria do tipo.

Acabei de reparar que todos os meus posts, de uns tempos para cá, tem no mínimo um palavrão, e em geral mais de um...que tosco, puta merda.

Enquanto a censura não chega aqui, a gente vai trabalhando...para vocês, mais um episódio da seção revival da GordosCult HP...minha resenha sobre as histórias de Hellblazer - John Constantine...

HELLBLAZER :
John Constantine é um filho da puta. Provavelmente essa é a única afirmação correta que podemos fazer sobre JC. Mais que qualquer outro, JC é uma daquelas personagens ditas esféricas, ou seja, cuja personalidade não pode ser apreendida de maneira simples e direta. Como uma pessoa bem mais real que Clark Kent ou o Professor Stein ( Nuclear, lembra ? ), só uma convivência por anos a fio pode fazer-nos sacar um pouquinho de qual é a dele. Ele é o tipo do cara que só te ajuda a salvar o mundo para não explodir junto, e mesmo assim vai tentar tirar alguma vantagem disso.

Segundo Alan Moore, John foi apenas uma maneira de encaixar Sting numa HQ do Monstro do Pântano. Mas como uma boa cria de Moore, sua personalidade forte e incomum lhe concedeu vida própria e vôo solo. Sua primeira aparição se deu em "Swamp Thing" #38, em 1985 – no Brasil, "Monstro do Pântano" #1, em 1990 – e rapidamente cativou os leitores com seu jeito sacana de manipulador impiedoso. Sua primeira aventura foi – adivinhem! – combater um "grande mal" fuderosamente poderoso e onipotente, que – coitadinho! – havia passado zilhões de anos acorrentado e não sabia direito qual sua missão no universo, mas que por impulso saía destruindo tudo que via pela frente.

Logo depois JC ganhou carreira solo, sempre fazendo o que melhor sabe : manipular os amigos para seus próprios objetivos, usá-los como escudo quando a merda bate no ventilador e abandoná-los para morrer quando não lhe são mais úteis .Mais de uma vez, porém, JC pôs seu rabo na reta pela humanidade, e nunca teve medo de descolar os piores inimigos que um sujeito poderia arranjar, e com quem qualquer um com um mínimo de bom senso não ousaria se meter. JC tem inimigos no Céu e no Inferno, e provavelmente é o cara mais odiado de todos os tempos.

JC traiu e desgraçou Nergal, um dos mais poderosos Lordes do Inferno, que lhe deixou como legado seu sangue, que corre nas veias de JC como uma sinistra dose do néctar do Inferno. Impediu a poderosa sociedade secreta "Línguas de Fogo" de trazer um novo Cristo à Terra, seduzindo a mulher escolhida como nova Maria e conspurcando-a com seu sêmen, amaldiçoado pelo citado sangue de demônio. Por três vezes, JC fez de palhaço o próprio Satanás, e numa delas foi o primeiro mortal a manipular e enganar os três Mestres do Inferno – e ao mesmo tempo. JC humilhou e matou o Rei dos Vampiros, uma criatura mais antiga que a própria história, só de farra. Com a ajuda de uma diabinha sedutora – Chantinelle – JC causou a Queda do Paraíso do próprio Arcanjo Gabriel - porque este não quis ajudá-lo em sua batalha contra Satã - arrancou seu coração e cortou suas asas com uma motosserra. Atualmente - na cronologia brasileira – Gabriel foi parar no Inferno e Satã está morto – ISSO MESMO, MORTO! – graças a um plano diabólico arquitetado por Constantine e Ellie (um apelido carinhoso de Chantinelle).

Quando pela primeira vez invocou o demônio, num lugar chamado Newcastle (Vertigo #5, ed. Abril), JC perdeu o controle da experiência e levou à morte Astra, uma inocente garotinha de menos de 10 anos, e ferrou de diversas maneiras todos os seus amigos. Esse acontecimento foi muito marcante na vida de JC, principalmente porque, por conta disso, passou 5 anos preso, sendo sistematicamente espancado e torturado numa clínica psiquiátrica por médicos e guardas que tinham filhos e filhas da idade de Astra e pelo Dr. Huntoon, um psiquiatra perturbado especializado em superseres, cuja namorada foi roubada por Constantine. Entre socos, eletrochoques e injeções de substâncias inibidoras da coordenação motora, JC guarda em suas agradáveis lembranças constantes encontros com os "fantasmas" de todos aqueles que traiu ou cuja morte causou – e não é pouca gente. Um nerd, uma freira, uma ex-namorada e caras os mais esquisitos possíveis – em geral pessoas que caíram na besteira de confiar em John Constantine.

Com seu inseparável sobretudo ,seus cigarros Silk Cut e uma elevada dose de humor negro , JC é um dos mais cativantes personagens DC Vertigo, e foi publicada no Brasil o que se considera sua melhor fase, escrita e desenhada, respectivamente, pelos perturbados Garth Ennis e Steve Dillon – a sensacional dobradinha que criou Preacher e que atualmente abala o público adepto da HQ em todo o mundo. As editoras Abril, Metal Pesado, Tudo em Quadrinhos e Brainstore foram responsáveis pela publicação da melhor fase de Hellblazerem nossa amada língua lusa. Até bem pouco tempo atrás, o personagem estava meio que de molho, tendo a Brainstorm sido a última a assumir o título no país e publicado algumas sagas antigas, como a"Máquina do Medo" e “A Horrorista” , com enfoque bastante voltado para o terror e o fantástico, roteirizadas pelo competentíssimo Jaime Delano. Essas histórias são bem bacanas, embora o traço demasiadamente tosco e realista de Mike Hoffman não ajude muito e dê um ar meio deprê às histórias. Agora, a Brainstore parou de viadagem e voltou a publicar Hellblazer no Brasil, na nova fase de Garth Ennis (yeah!), bem ilustrada (nada demais) por John Higgins (colorista de Watchmen). Assim, a GordosCult HP não se furta a recomendar Preacher e Hellblazer a todos aqueles que curtam, além de uma pizza de banana com Guaraná Pitchula, HQs feitas com criatividade e alto nível.
Leo

ok, ok...quem já tinha lido, viu que eu dei uma adaptada no texto, mas foi por uma boa causa. No antigo eu metia o pau na Brainstore por ter parado de publicar o Constantine, mas agora eles criaram vergonha e voltaram a publicar o título (os porras só não tem vergonha de cobrar R$ 6,90 num gibi de vinte e duas páginas-ser viciado é uma merda, acho que gibi é pior que coca)

A porra do Cocadaboa está verdadeiramente fora do ar. O e-mail dos caras manda notificação de erro, quando a gente tenta falar com eles. É, galera...em breve, só teremos no ar sites e blogs com figuras da Hello Kitty, com meninas de doze anos ensinando as amiguinhas a se masturbar, como diz o Reinaldo...humor inteligente, que é bom, necas...merda.

CARALHO!!!!!!!
Não estou conseguindo acessar o Cocada a partir do UOL! Filhos da Puuuuuuuuuuuuuta!

Se você pegar esses caras, deus, deixa um pedaço prá mim!

Pessoal, hoje tem participação especial do buldozer blog no falecomdeus. Vale a pena conferir!

Para os brasilienses, só notícias boas. Roriz está com medo de levar ovo na testa.

Pelo menos o servidor da UnB não entrou nessa onda babaca de politicamente correto, e eu estou podendo conferir o Cocada numa boa... está o bicho o blog dos caras... e o ar-condicionado do laboratório de informática aqui da faculdade está funcionando. Juntando isso com a vitória do Lula, as coisas estão boas demais para serem verdade...

ACHO QUE ESTÃO MESMO CENSURANDO O COCADABOA!

Hoje estou conectado pelo Ig, pq a conexão padrão já estava sendo utilizada...e não é que não consegui acessar o Cocadaboa ?

...os tempos negros (no sentido de trevas, por favor não me processe, Augusto) voltarão disfarçados?
...será que o Guto está comandando o IG?
...será que os hackers angolanos de deus atacaram o Cocadaboa, por que eles fizeram a reportagem dos Dez Mandamentos (ou milagres de cristo, não lembro direito e não consigo acessar para conferir) Revistos e Atualizados?

...quem pode saber?

Seguinte, manés, o pedra dos pedras - Reinaldo o Bruto - mandou essa dica sensacional:

Galera, descobri um site muito pedra, que é feito por uma molecada do RJ que faz filmes trash hilários, mas com uns efeitos especias muito interesantes (assistam). No site só temos trechos e traillers das pérolas, mas mesmo assim a diversão é garantida! Recomendo os traillers de "O shaolin" e "Cel. Cabelinho". Cunetes!

E graças a minha amiga Bruna, não vou ter que raciocinar nem usar a mémória para providenciar-lhes mais uma dose de ignorância...olhem que bacana:

DICIONÁRIO DAS MULHERES

Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca
faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo
feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem pra uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo.
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de
feiúra original.
Meia-calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens
indesejados.
Nunca = Por enquanto não.
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso
no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas
portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.
Maria Marta Silveira Coelho