O Amazonense voltou


Amazonense

Se existe o fundo do poço, estamos perto de chegar nele. Nunca a nossa audiência foi tão baixa, ninguém se preocupa em atualizar essa merda (eu inclusive), os comentários estão minguando cada vez mais e todo mundo me pergunta se o blog morreu...

Mas, felizmente, nem tudo é desgraça. Este decadente blog ainda não morreu e, para alegrá-los ainda mais, gostaria de comunicar que o Amazonense voltou a ser membro deste blog! Sim, o sobrinho do enrabador de espíritos que gosta de ter o cu lambido voltou para sua (in)felicidade! Depois de anos longe do Buldozer, Amazonense volta para nos contar as podreiras de sua vida satanista e onanista. Como o rapaz é do contra, é possível que ele assuma o apelido de "Amazonas" em vez de "Amazonense". Mas não faz mal. Só espero que com ele o blog tenha um post novo a cada mês.

Reinaldo Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - a mágica pelada

Vejam esse número de mágica no mínimo inusitado:

http://rapidshare.com/files/19665603/MojoFlix_Nude-Magic.wmv.html (12,7 MB)

Queria ver o Cid Moreira junto com o Mr. M no Fantástico narrando como essa mágica foi feita. "Nos diga o seu truque, Mr. M!".

O arquivo está no Rapidshare. Se você não sabe baixar arquivos por aquele site, se mate. Estou com uma puta preguiça de postar aqui as instruções de como usar o Rapidshare. Foi maus!

Reinaldo Bruto


PS 1: Alguém aí sabe em que país esse número foi apresentado? Será que essa apresentação rolou na TV aberta deles?!

PS 2: Será que essa mulher aceita o meu convite para se apresentar em uma festinha de aniversário infantil? A molecada ia se amarrar!

MANUAL PRÁTICO BULDOZER - como ser um pseudo-intelectual e ganhar grana com isso - Parte 1



Nesse mundo dark e decadente em que vivemos existem duas maneiras de você sobreviver como um artista: ou você se torna um artista pop, que faz coisas que estão na moda; ou você se torna um artista pseudo-intelectual, que faz coisas "diferentes" que NÃO estão na moda. As duas categorias têm seus prós e contras, mas, numa análise mais cuidadosa, podemos perceber que ser um artista pseudo é muito mais vantajoso que ser um artista pop.

Para quem não consegue identificar, um artista pseudo-intelectual é aquele tipo de cara que faz uma arte complexa, sofisticada, pós-vanguarda, neo-cyber libertadora, que faz as pessoas pensarem em suas vidas cruas e autofágicas, etc, etc. Ou, em outras palavras, é um artista homossexual (ou que faz pose de homossexual) que faz uma "arte" chata e sem sentido que todo mundo acha inteligente. Mas já é bom adiantar que nem todo artista pseudo consegue ganhar grana com sua "arte". Para ser respeitado nesse meio você precisa se esforçar bastante e ter um pouco de sorte. Para sua alegria, o Buldozer irá te ensinar como chegar no Olimpo da pseudice e ainda ficar rico com isso. Pegue lápis, papel e seu tubo de KY que a aula vai começar.


AS VANTAGENS DE SER UM ARTISTA PSEUDO

Um artista pop de sucesso consegue ter muito mais grana e fama que um artista pseudo de porte similar. Mas, infelizmente, o sucesso de um artista pop dura pouco e os críticos (que são formados basicamente por pseudos) vivem para massacrar artistas pop. Portanto, se você quer uma carreira mais estável e duradoura, vire um artista pseudo. As vantagens são inúmeras:

1) Todo mundo te acha cult e inteligente, e quem não gosta do seu trabalho tem medo de criticá-lo para não ser chamado de "burro".
2) Artistas pseudos têm um público mais fiel e fanático que os Talebans do Afeganistão.
3) Artistas pseudos sempre são indicados para receberem prêmios pseudos, que ajudam seu nome a ficar na mídia.
4) Artistas pseudos têm uma carreira mais duradoura, pois pouca gente te conhece e assim fica mais difícil das pessoas ficarem saturadas de você.
5) Os críticos te idolatram. Se bobear você come algum(a) fácil.


AS DESVANTAGENS DE SER UM ARTISTA PSEUDO

Claro que nem tudo na vida de um artista pseudo são flores. Vejamos algumas desvantagens:

1) O grande público te acha um acha um chato, pois ninguém entende porra nenhuma do que você faz.
2) O número de fãs gays é absurdamente grande.
3) Mais de 99,9% das artistas mulheres do seu meio são lésbicas. Nem perca tempo dando em cima.
4) Você nunca irá aparecer um programa de auditório famoso e nem verá gatinhas histéricas querendo dar para você.
5) Muitos empresários e produtores do meio pseudo vão querer, hã, te "conhecer" melhor para dar um empurrãozinho na sua carreira (isso será discutido em detalhes mais para frente).


O VISUAL DO PSEUDO




Se você quer ganhar grana sendo um pseudo, preste bastante atenção em seu visual. Não existem regras de como um pseudo deve se vestir. A única coisa que importa é que a indumentária seja diferente (e entenda "diferente" como bem quiser). Cortes de cabelo bizarros, calças xadrez, botas de verniz até o joelho, paletós dos anos 60 com tênis dos anos 80, sunga dos anos 90 com coturnos dos anos 70, suspensórios com jeans, piercing nas pálpebras...enfim, qualquer esquisitice é válida. Se você tiver alguma dúvida que seu visual não está pseudo o suficiente, vá para algum buteco de esquina que seja frequentado por pedras. Se metade do buteco te olhar feio e a outra metade quiser te matar na porrada, saiba que seu visual pseudo está no ponto! Mas, por favor, saia do buteco antes que alguém te rasgue a garganta com uma garrafa quebrada de Nova Schin.

Continua...

POST ADMINISTRATIVO


Leitor do Buldozer em pânico por falta de novidades

Caros leitores:

1) Fiquem frios que o blog (ainda) não morreu. Só estamos sem saco, sem tempo e nem ânimo de postar qualquer coisa. Mas a qualquer hora pinta merda nova.

2) Torçam para que o Leo não publique nenhum vídeo de 15 anos atrás achando ser a maior novidade da internet.

3) Por acaso alguém sabe de algum site que tenha quilos de templates prontos para a gente pegar? Estou querendo mudar o template do Buldozer, pois esse aqui já encheu o saco. Eu até pegaria um template pronto do Blogger, mas aqueles templates são certinhos demais!

Reinaldo Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - Desmanche



Recebi esse texto por mail e achei do caralho. Como é a cara deste impopular blog resolvi postar. É uma pena que o autor seja desconhecido (Reinaldo Bruto)


Desmanche (Crônica de um zuado de meia idade)

É o fim da linha...

Sinceridade: não sou do tipo que chama atenção pelo porte físico ou coisa parecida. Já passei dos quarenta, meus cabelos me abandonaram há uns 07 ou 08 verões e minha protuberante barriga denotam o grande sucesso que tive na arte de comer e beber. Minhas rugas procedem da total falta de credibilidade em protetor solar (esse troço não é coisa de homem sério!) aliada a centenas de noites que fiquei se dormir na expectativa de não ir para casa sozinho.

Bom. Esse sou eu.

Ainda bem que para caras como eu (porra! Tem um monte desses pôr ai) existem os desmanches. O que é um desmanche? Sinceridade: Na mesma proporção de caras como eu, existem mulheres com características semelhantes. Se não são carecas, tem cabelos mal cuidados, se a barriga não é tão grande quanto a minha, tem lá aquela coisa instalada ali na frente. Ruga então?! Puta que pariu! Não quero falar disso. Voltando ao assunto, um desmanche é um local onde se tem música, bebida, um globo vagabundo rodando no teto, banheiro mal cuidado, etc. O local tem que ser escuro porque, sinceridade: Com muita luz acho que ninguém "pegaria" ninguém. A balada que sempre vou (não vou chamar de desmanche, as mulheres se ofendem pois há quem diga que estes locais tem estes nomes porque as "princesas" que freqüentam o local desmancham em um toque) fica perto da minha casa, pois não tenho carro e, se arrumo alguma coisa dá para ir a pé até o meu apartamento.

Coloquei minha roupa de passeio, quinzão no bolso (cinco para entrar e o resto para beber e comer um cachorro quente na hora de ir embora) e fui para a caçada. Dancei forró, pagode, lenta (não sei nem como se chama hoje em dia estas músicas de se dançar juntos eu falo lenta e acabou!) com umas dez mulheres diferentes. Já passava das quatro da madruga, eu já num prego do cacete, achando que ia ter de acabar mais uma noite sozinho, deparei-me com uma gata. Não fui agraciado com beleza mas...papo...bom. Papo eu tenho. Aproximei-me. Era um loira com uma calça preta com listas amarelas (estas calças de ir em academia), uma bota que imitava coro de cobra, um salto bem alto, o cano da bota ia até os joelhos o que dificultava um pouco os movimentos da "mocinha". Sua blusa era toda cheia de umas coisas brilhantes (não sei o nome destes troços) bem vermelha. Não sei se é moda, mas, tudo bem, eu não tava procurando ninguém para ser modelo e sim tirar o meu atraso. Encostei do lado e comecei a jogar meu charme. Sinceridade: Nem precisei conversar muito. Cinco minutos de conversa e já aceitou ir até minha casa. Eu também aceitaria no lugar dela pois, o primeiro ônibus que ia até a direção da sua casa só passaria a partir das sete horas.

Fomos caminhando até meu apartamento. Quando passávamos por luzes fortes podia ver com mais clareza seu rosto. Amigos: Se você tem menos de dezesseis anos e/ou estômago fraco aconselho interromper a leitura a partir deste momento pois daqui para frente a coisa começa a ficar quente. Tinha mais rugas que meu saco, já não sabia se era loira ou morena. Quero dizer era morena pois o cabelo estava do ombro para baixo loiro e para cima moreno. Segundo ela, a próxima grana que ganhar de diarista vai dar um jeito no cabelo. Sinceridade: A dona era até gostosa mas feia pra caralho mas, porra! Eu não queria ela para bater foto, além do mais não aguentava mais ficar só na punheta. Precisava comer uma mulher, nem que fosse ela. Abri a porta do meu apartamento e já fui beijando e socando a mão em tudo quanto é lugar, aí, como toda mulher faz, começou - Para com isso! Que é que você tá pensando!? - Tudo bem. Todos nós passamos por isso,até as feias tem direito àquelas frescuras do início. Dei mais um beijão e já coloquei a mão no bolso e peguei umas balas pra ela. Compreensível: Quatro horas da manhã, fumando, bebendo, qualquer um fica com bafo na boca.

Como toda mulher que você põe no carro ou leva para seu apartamento (até as feias são assim!!) já começou com aquele papinho - Acho que está na hora de ir embora - Puta que pariu, a gente tem que passar por isso. Tudo bem, tô ali de pau duro prontinho e tem que ter esta fase!! Bom, fiz minha parte: Conversava um pouco, beijava um pouco, passava a mão, pegava a mão dela e colocava em cima da minha calça, sabe como é, todo aquele ritual básico. Passados longos dez minutos desta interminável lenga lenga, a Marta (este não é o nome real mas vamos deixar como se fosse), deixou eu tirar sua blusa. Quando tirei a blusa encontrei um enorme obstáculo: estas cintas que apertam o corpo para tampar um pouco a gordura. Tirei aquele troço. Meu Deus!! Sinceridade: O cheiro que saiu dali de baixo, se minha tara não fosse do tamanho do Pão de Açúcar, eu teria brochado, mas achei até compreensível afinal, ficar a noite toda dançando com aquele negócio quente enrolado no corpo, não podia dar em outra coisa. Passados uns cinco minutos meu nariz já havia se acostumado com o cheiro. Pra quem já tinha beijado a boca fedendo a cigarro, um CC não ia matar. Tirei o corpete (foi assim que ela chamou o negócio) e comecei a chuparos peitos. Tava meio salgado, quero dizer, tava bem salgado, mas, vamo lá, era para comer mesmo! Que mal tinha estar temperado?!?!

Fiquei ali chupando aquela coisa flácida por uns cinco minutos até que finalmente a Marta pegou no meu pau. Tinha, finalmente, quebrado a barreira entre o - acho que vou embora e o acho que vou te dar. Começamos então a fase final. Ela com a mão no meu pau e eu com a mão na sua xoxota (fica bonitinho este nome!!). Não deu dois minutos de dedinho e já veio com aquela outra famosa - Eu quero! Eu quero! - como se não quisesse desde o começo mas, tudo bem, respeito. Se não respeita, fica com fama de insensível e...bom, deixa para lá, vamos ao que interessa. Como todo bom cavalheiro, tirei a mão de lá e coloquei no nariz para "reconhecer o gramado". Sinceridade: Minha sorte que meu pinto não tem nariz, se tivesse acho que não encararia a parada.

Começamos a nos despir. Fui abaixar sua calça e me deparei com as botas: Preciso comentar do cheiro que saiu de dentro das botas??? Se tivesse lugar, poderia jurar que ela escondeu um gato morto em cada pé. Pensei em dar a primeira tomando um banho, talvez melhorasse um pouco as condições. Fomos até o banheiro e, para variar, estava sem água. Sinceridade: Tava louco para dar uma trepada. Meu pau já tava ardendo, as bolas começando a doer...Comi ali mesmo dentro do banheiro (Sim. Usei camisinha!!!). Comecei sentado na privada, depois encostei a Marta na parede do banheiro e peguei ela por traz. Pra não gozar muito rápido, fiquei contando quantas bolas de celulite ela tinha na bunda. Quando chegou na vinte e cinco, ela pediu para mudar de posição, eu estava tão empolgado com a minha estatística que nem percebi que ela batia a cabeça na parede com força e acho que já tava machucando. Fomos para o corredor do apartamento (no banheiro não tem espaço para ficar deitado). Dei umas bombadas ali e fomos terminar na cama. Dei aquelas gozadas de arder o canal. A Marta disse que gozou três vezes!!! (quem será que está mentindo eu ou a Marta???).

Depois que gozei, tirei a camisinha, dei aquela confirida para ver se estavam todos ali, amarrei a ponta e joguei no lixo. Entrei então naquela parte conhecida pelos homens como o cúmulo da eternidade (Cúmulo da Eternidade: Os minutos entre depois que você goza e a hora em que você leva a mulher embora). Sinceridade: Com pinto mole não há a menor possibilidade de encarar a Marta!!! Já nos preparativos finais para ir embora disse que estava com fome. Meus quinzão já tinham ido para o espaço (As balas não foram de graça!!). Perguntou se não podia pedir uma pizza ou comer um cachorro quente. Para não ficar feio para minha cara, ofereci-lhe para fazer algo para comermos. - Nossa que romântico!!!- Pronto! Só faltava a baranga achar que gostei dela!!! Fucei os armários e achei um Miojo. Na geladeira tinha uma destas latas de molho pronto de tomate que fazia uma semana que estava lá.

Fiz a gororoba. Tinha uns dois ou três tomates que só parti em quatro ecoloquei junto para tirar aquele ar de anemia do prato. Sentamos e comemos. Comi pouco, a Marta acho que fazia uma semana que não comia. Não deveria ter colocado aquele molho. A Marta comeu um monte e começou a passar mal. Ficou com dor de barriga. Fiquei com um pouco de dó dela. Dar uma cagão na casa de alguém que você acaba de conhecer, não é o "sonho" de nenhuma mulher. Lá foi a Marta. Quase seis horas da manhã, nenhum barulho na rua, a porta do banheiro não fecha direito. Sinceridade: Nunca uma mulher tinha ido ao banheiro perto de mim (para cagar!) e logo na estréia tive direito a show de efeitos sonoros. Aquele barulho de quando você acelera uma motoca velha, denunciava e forma "líquida" que a coisa tava vindo. Minha TV queimada, o rádio meu irmão havia pego emprestado. Tive que ouvir a sinfonia do começo ao fim. Ouvi quando ela tentou puxar a descarga (estava sem água, lembra???), quando tentou abrir a torneira para lavar a mão, ambos sem sucesso. Veio então nossa heroína daquela batalha que achei não ter mais fim. Foram quinze minutos de barulhos de motoca e de água escorrendo. Ela saiu do banheiro deixando lá toda a sua obra, deu uma cheirada namão, esfregou-as e me abraçou. Eu sabia que o cheiro que eu estava sentindo era do banheiro mas, eu tinha a sensação de que vinha da sua boca.

Dei-lhe minhas últimas balas. Aquelas mãos passando em meu rosto como quem quer fazer um carinho, não sei quanto tempo poderia aguentar. Pegou no meu pau de novo, viu que estava mole e disse: - Vou levantar o bebê de novo (bebê???). Abaixou minha calça e começou a me chupar. Sinceridade: Uma boquete é sempre uma boquete. O danado mesmo com todo aquele cheiro de enxofre no ar (ele não tem nariz, lembra???) ficou em pé de novo. A moça então resolveu escancarar: Começou a fazer um streap (nem sei escrever isso!!). Preferia a boquete mas, tudo bem, vamos respeitar o ritual, para não parecer insensível. A sala estava meio escura e ela, achando que estava realmente me agradando com aquelas incontáveis bolas de celulite (tinha parado na 25 lembra???), acendeu a luz. Quando tudo ficou mais claro olhei para aquela bunda e pensei: Puta que pariu, a gorda tem um monte de espinha na bunda para ajudar. Na verdade para meu espanto ou alívio (já não sabia mais o que pensar) não eram espinhas. Eram algumas sementes do tomate que coloquei na macarronada. A desinteria deve ter escorrido por toda sua bunda e papel higiênico não limpou tudo que podia e elas ficaram por ali grudadinhas. Peguei minha cueca, dei uma cuspida, limpei em volta e comi a Marta de novo.

Sete horas da manhã a Marta pegou o ônibus e foi embora. A água voltou as dez horas. Não quero mais tocar neste assunto.

Autor desconhecido

Respondendo o John Player...


Portador da Síndrome de "Dawn"

John Player, um de nossos felizardos leitores, fez um comentário no post do Dogma 69 sugerindo uma correção no texto. Ele aproveitou também para dar uma pequena amostra de sua invejável bagagem cultural. Segue o comentário:

Sindrome de Down é doença nas partes baixas? hauhauha
é sindrome de dawn... alguém ia ter q te corrigir ou vc iria continuar falando errado por ai, entao antes de me chamar de prof. pascoal ou alguma piadinha "inedita" do tipo me agradeça...Gostei dos filmes huahauha

Digníssimo mestre e lorde supremo da sabedoria universal, sinto informar, mas a forma correta é Síndrome de DOWN mesmo, com "o". O nome dessa doença é uma homenagem ao médico britânico John Langdon Down, que foi o primeiro médico a descrever a doença. Portanto, o nome "down" não tem nada a ver com "para baixo" em inglês. Só mesmo um mongol faria uma associação dessas. Aliás, se formos seguir essa lógica brilhante, o nome da doença deveria ser Síndrome de UP, pois quem sofre dessa síndrome tem um cromossomo a mais, e não a menos (entendeu? "UP" de "a mais" ou "pra cima". Captou?).

De qualquer modo, valeu pela aula, Professor Pascoal!

Reinaldo Bruto

O FADO DO BULDOZER

Achei num site sobre a guerra colonial de Moçambique. Feito em comemoração à chegada do primeiro buldozer em Moçambique, símbolo inconteste de civilização e progresso. Pode ser baixado aqui:

http://ultramar.terraweb.biz/Cancioneiro_do_Niassa/mocambique_cancioneiro_do_niassa.htm

Roteiro para imbecis:

1) Clique com o botão direito do mouse no ícone da musiquinha "Fado do Buldozer" e selecione "Salvar Destino como..."
2) Escolha a pasta em que quer salvar o arquivo (está em .mp3) e faça o download
3) Curta a obra-prima.

Tentei transcrever a letra, se tiver algum erro, foda-se. Se alguém entender o que está dito onde escrevi "(incompreensível)", avise.

O FADO DO BULDOZER

Quando ele passa, é num instante que arrasa
Tudo que querem que faça num minuto é conseguido
Toda picada velozmente transformada
Fica melhor que auto-estrada quando tudo varrido

És infernal meu buldozer bestial
Pra frente e para trás nem teu ruído incomoda
Quando ele passa levando tudo que é rosa
Fazendo caminho, praça, és o invento da moda

Pois de ansiado foste crido e desejado
Dizem que quase roubado mas por fim apareceste
Há tanta obra que só com tua manobra
Que com tua força de sobra finalmente resolveste

Meu Caterpillar, minha máquina infernal
Eu sou feliz afinal por poder contar contigo
Minha obra-prima lá da proa vem pra cima
(incompreensível) ilumina, tu és o melhor amigo.

E num um link no site, descobri essa pérola: o site dos "Comandos de Portugal, a Elite das Forças Especiais". Parece que não é piada, mas sei lá. Deslique as caixas de som (tem uma música puta alta na página inicial) and enjoy:

http://www.comandosdeportugal.net/

Da Série "Casos de Mulheres" - II

Relembrar é reviver, e como esse episódio foi muito tosco eu esperava não ter o desprazer de visitá-lo mais uma vez . Mas sabe como é, cada história vergonhosa e estúpida que acontece com a gente deve, pelo menos, servir para ser contada numa mesa de bar....e o que se escreve aqui no Buldozer tem muito de conversa de bar, convenhamos.

Eu prometi as meninas leitoras contar um fato REAL e embaraçoso que aconteceu não com uma amiga minha, e sim comigo. E não vou negar fogo, então, vamos lá:

O micro-pênis

Tinha mais ou menos uns 20 anos e estava no final de um namoro sério quando reencontrei o Ricardo ( sim, eu inventei esse nome....simplesmente porque deletei a identidade do figura) , um cara que eu sempre achei uma graça. Ele era uns 2 anos mais velho do que eu, bom gosto pra música e inteligente, o que se pode chamar de um cara realmente interessante.

A gente não se falava fazia uns 2 anos quando ele ligou chamando pro aniversário dele. Como não tinha nada melhor pra fazer, fui e bebemos e conversamos a noite inteira. Até aí, tudo bem, nada tava rolando. Na semana seguinte fomos pro cinema e depois rolou um beijo e mais uns dois encontros "light" no mês seguinte. Parando pra pensar agora, eu vejo que a coisa toda era meia-boca, mas mesmo assim fomos uma noite pro motel......o resultado foi deprimente.

A primeira regra antes de se chegar ao estágio de ir ao motel é " conferir" a documentação do rapaz. Meninas, não tenham pudor se estiverem numa boite, com tudo escuro e ninguém por perto.....é necessário dar uma apalpada para ver se o bilau existe, se ele está lá.

Voltando ao episódio infame : então o Ricardo e eu começamos as preliminares e eu notei que algo não ia bem. Na verdade eu não notei nada, esse era o problema. Ele simplesmente tinha uma micro pênis. Duro era do tamanho de um dedo. Do MEU dedo. E não muito grosso. Como com uma coisa daquelas não dá pra sentir tesão, não continuamos, mas ele ficou tão bolado e constrangido que resolveu dormir. E eu vi televisão até chegar a hora de ir embora.

($$$$$$$$)

Anos depois eu tive a oportunidade de ver que , realmente, o tamanho não é documento, o negócio é saber usar. Não que eu me arrependo de não ter transado com o micro, porque na minha cabeça ele simplesmente NÂO tinha um pênis, apenas um fazedor de xixi......

Estava eu numa boite pegando um fedelho, bêbada demais para fazer a "prova do toque". Saimos de lá e fomos direto pros finalmente e o lance do garoto era bem pequeno, e não muito grosso. Me resignei ao fato e resolvi encarar. Só posso dizer que o menino era uma máquina....

Dessas experiências ficam várias lições : a primeira é que , assim como devemos provar uma roupa antes de vestir, temos que conferir a metragem do dito cujo. A segunda é que, mesmo que o leitor tenha um pauzinho, ele ainda será capaz de levar o nissim até a boca. E a terceira é que se você possui um mini, micro, deve procurar ajuda do penis enlarger.

RIKI OH - parte 3 (final)

Essa é a melhor cena do filme que está disponível no Youtube. Nela temos um festival de tosqueiras para ninguém botar defeito: Riki é torturado por um lutador de kung-fu Emo (que obriga o herói a mastigar giletes!), sai na porrada com um lutador que tem luzes no cabelo, atravessa com o braço alguns capangas desavisados e ainda parte para cima do diretor do presídio, que usa uma pistola com balas explosivas e tem a habilidade de se transformar em um monstrengo parecido com o Hulk. Mais trash e demente que isso é impossível:




Esse filme está disponível para download no Emule com o nome de "Riki Oh - The history of Ricky". O arquivo tem 700 MB. Já estou baixando essa pérola para a posteridade...

Reinaldo Bruto

RIKI OH - parte 2

Nessa cena Riki duela com um capanga apelão, que usa pó de vidro e até as próprias tripas para matar o herói. Mas a melhor parte é quando Riki costura um corte em seu braço usando os dentes...




Se quiserem saber mais sobre esse filme, cliquem aqui. E aguardem: a próxima cena é 500.000 vezes pior que essa.

Reinaldo Bruto

RIKI OH - parte 1

Esse filme chinês de 1991 é um verdadeiro clássico dos filmes "B" (ou seria dos filmes "Z"?). Nunca vi um filme de kung-fu com uma violência tão exagerada e truculenta como esse. Como os efeitos especiais são ruins de doer, as cenas de violência causam mais riso do que choque. Para completar temos a sensacional dublagem em inglês fora de sincronia, que é um charme à parte...

Quem me deu a dica desse filme foi o Kame, meu amigo gaúcho esquisitão. Vejam essa cena aqui para vocês terem uma idéia da coisa:



Essa cena ainda está bem light. Aguardem as próximas.

Reinaldo Bruto

DOGMA 69




Nós do Buldozer estamos cansados desse marasmo que o cinema nacional atravessa. Chega das comédias boçais da Globo Filmes e de filmes chatérrimos que mostram pessoas pobres e humildes "superando" as adversidades da vida. Queremos mais emoção e realidade nas telas do cinema. Queremos ver filmes que retratam a vida de um forma nua, crua e selvagem. Chega da mesmice!

Em 1995 um grupo de cineastas pseudos da Dinamarca criou o Dogma 95, um movimento que consistia em estabelecer um conjunto de regras que deveriam ser seguidas para se resgatar o cinema "arte", como por exemplo: proibição de trilhas sonoras, obrigatoriedade se se filmar com a câmara na mão, usar a iluminação natural do ambiente, etc. Inspirado neles nós criamos o movimento Dogma 69, com o intuito de produzir filmes com um realismo visceral e revolucionar o cinema feito no país.

Todos os filmes feitos pelo movimento Dogma 69 deverão seguir as seguintes regras:

1) Cenas de sexo real

Estão proibidas as cenas de sexo simulado. Nada de transas fingidas com atores fazendo caras e bocas e gemidos forçados. O sexo será real e explícito, com direito a closes, dupla penetração e tudo que for possível entre duas (ou mais) pessoas. Queremos ver no cinema o sexo como acontece na vida real, sem firulas. Será proibido o uso de perservativos (camisinha, para os burros que não sabem o que é um preservativo). Não faremos isso para conquistar o apoio da Igreja Católica, como muitos querem pensar, mas porque cena de sexo com camisinha é uma merda. Existe sim o risco de doenças, gravidez, etc, mas foda-se. Nossa preocupação é em produzir filmes que tragam verdade ao público e não a saúde dos atores. Se um ator adoecer arrumamos outro e continuamos as filmagens.

2) Violência truculenta

Qual é a graça de assistir uma cena de tiroteiro e saber que todo aquele sangue é falso e que ninguém morreu de verdade? Qual é a graça de saber que em uma cena de tortura toda a dor do torturado não passa de pura atuação? No Dogma 69 isso não vai existir mais. Se um ator tiver que ser baleado, ele será baleado de verdade. Se tiver que apanhar, vai apanhar de verdade. E nada da produção arcar com os custos do tratamento médico do ator. Um ator que quiser encarar um filme feito com as regras do Dogma 69 deve ter amor à arte e deixar as frescuras de lado. Um tiro e um surra não matam ninguém, mas se o ator morrer não terá sido em vão.

3) Roteiros politicamente incorretos

Chega dessa viadagem de "isso não pode" ou "aquilo vai gerar polêmica". Vivemos em um país medíocre e hipócrita, onde um simples piercing vaginal gera polêmica. Basta dessa porra! Foda-se o que velhos conservadores ou desocupados de classe média acham dos nossos roteiros. Se tivermos uma idéia, ela será filmada (e não precisa ser necessariamente boa). Essas idéias incluem sexo selvagem com deficientes físicos, garotas com Síndrome de Down, filhotes de animais mortos (somos adeptos do zoo-negro-pedofilia), velhinhas de asilo sendo assassinadas, flanelinhas canibais, ícones religiosos fumando crack e o que mais tivermos vontade.

4) Improviso acima de tudo

Nada de roteiros prontos e ensaios exaustivos. No Dogma 69 as cenas têm que rolar em cima de um esboço de roteiro (que nunca deve ser finalizado!) e de acordo com o humor dos atores e do clima do ambiente. Um ator chegou bêbado? Filma assim mesmo. Ele esqueceu as falas? Mande ele improvisar na hora e falar o que der vontade. A atriz está com tesão? Deixe ela se masturbar e filme como se fosse parte da cena, mesmo que o filme seja infantil e a cena não tenha nada a ver com o resto da história. O que importa é o realismo e a criatividade da improvisação, custe o que custar.


Já temos os esboços de alguns filmes que serão lançados pela Buldozer Filmes e que seguirão as regras do Dogma 69:


DOWN NELAS

Gênero: Drama.
Sinopse: Iguacy e Claudinei são dois porteiros de uma instituição que cuida de portadores da síndrome de Down. Um belo dia eles descobrem que ambos estão apaixonados por Paulinha, a garota ninfomaníaca com síndrome de Down da instituição. Paulinha, por sua vez, tem um romance lésbico com Dona Ivonilde, a diretora da instituição. A disputa pelo amor de Paulinha irá trazer resultados catastróficos para a vida dos envolvidos.
Curiosidades:
- Será o primeiro filme de sexo inter-cromossômico do mundo (humanos normais transando com pessoas com síndrome de Down).
- O filme terá um final surpresa, no melhor estilo "O sexto sentido". Não sabemos ainda como será esse final surpresa, pois o roteiro não foi finalizado (e nem será) e só decidiremos isso no fim do filme, de improviso.
- Em uma das cenas, Paulinha irá balear Iguacy enquanto chupa a buceta de Ivonilde. A idéia inicial é que o tiro (de verdade) acerte o ombro de Iguacy, mas como Paulinha será interpretada por uma atriz com síndrome de Down, o resultado se torna um tanto imprevisível. O pior é que não sabemos se ela sabe chupar uma buceta e atirar ao mesmo tempo. Vamos pagar para ver.


TERROR ROSA



Gênero: Ficção científica
Sinopse: Em um futuro próximo, uma facção gay da Al Qaeda, a MUJATUR (Mujahedins do Turbante Rosa), lança um vírus no ar que extermina 99,9% das mulheres do planeta e inicia um movimento gay radical que destrói todo o material pornográfico heterossexual existente. Para combater a MUJATUR, um grupo de ex-traficantes cariocas decide se organizar e lutar, tendo como base de operações uma pastelaria abandonada de São Paulo. Para terem força para a luta, usam como fonte de inspiração a última revista de erotismo hetero do planeta: a Playboy da Elba Ramalho.


AS INCRÍVEIS AVENTURAS DOS LÁBIOS PELUDOS



Gênero: Infantil
Sinopse: Os personagens serão todos bucetas com os pêlos pubianos cortados em diferentes formatos de bigode (as bucetas de bigode) e que viverão incríveis aventuras na tentativa de resgatar sua rainha Xo'Ta (uma buceta anciã com longos bigodes brancos) da terrível gangue das bucetas raspadas.
Curiosidades: O filme, que contará com baixo orçamento, enfrenta alguns desafios técnicos como movimentar os grandes lábios das bucetas de forma a parecer que elas estão falando (pensamos em perfurá-las com linhas de pesca para permitir que alguém manipule os movimentos) e como fazer com que as bucetas executem determinadas ações como cheirar uma carreira de pó ou segurar uma arma para dar um tiro em outra buceta de bigode.


SEM MOTIVO PARA MATAR



Gênero: Ação
Sinopse: Este filme é uma homenagem do Dogma 69 ao ícone da truculência: Charles Bronson. Neste filme, Valadão, um estivador do porto de Santos, mata todo mundo que estiver pela frente e guarda os corpos em contêineres. Espere deste filme cenas de violência que farão qualquer filme já produzido parecerem infantis.
Curiosidade: Seguindo o segundo princípio do Dogma, as mortes acontecerão de verdade e o filme será feito sem edição ou cortes, a não ser cortes de garganta, pulso, etc.


A SANTA CEIA

Gênero: Religioso
Sinopse: Um jantar no Céu reúne diversos santos, santas, anjos e entidades religiosas para um jantar com o objetivo de discutir o destino do mundo. Após muitas garrafas de vinho todos se animam e a noite termina com rituais satânicos e muita orgia.


AMOR NO CÁRCERE



Gênero: Romance
Sinopse: Ademar é um humilde taxista que está planejando se casar com o amor de sua vida, a manicure Leidiane. Mas no dia de seu casamento Ademar é confundido com um perigoso traficante e preso injustamente. Dentro da cadeia, Ademar tenta matar a saudade de Leidiane enrabando seus colegas de cela, agentes penitenciários, visitantes, pombas e qualquer um que dê bobeira de passar na frente dele.
Curiosidades: Estamos enfrentando dificuldades para arranjar os atores que serão enrabados pelo Ademar. Pensamos em contratar garotos de programa, mas todos eles desistem ao ver o calibre de Ademar.


Caso você tenha interesse em atuar em algum desses filmes ou queira financiá-los, entre em contato conosco. Em breve iremos postar outros projetos da Buldozer Filmes.

Reinaldo Bruto e Mustache Rider

UM CONTO DE ANO NOVO

- Em cinco vezes sem juros?

- É. Rola de dividir no cheque.

- Não tem desconto à vista?

- À vista, à vista mesmo, posso te dar uns oito por cento.

- Então a divisão não é sem juros. Se fosse, você dividiria o valor menos os oito por cento.

- Cara, não vou discutir isso, vai levar a parada ou não vai?

- Levo se você me dividir o valor menor em cinco vezes.

- Em cinco não dá, duas no máximo. E na verdade tô quebrando teu galho, esse valor era só à vista total, nem visa electron rola.

- Três vezes então. E vou me apertar legal...

- Puta merda, vá lá então. No cheque?

- No cartão de crédito.

- No cartão não dá pra dividir nesse preço não.

- Porra vai aí.

- É quatro meio por cento de comissão que eles levam, meu amigo, e mais juros no financiamento. Aí você me quebra.

- Mas se você parar pra pensar é muito mais seguro.

- Eu verifico os cheques. E acho que você não vai me picaretear, se fizer isso eu te caço nem que seja no inferno.

- Hm. Entendo. Mas então vamos fazer assim, em vez do desconto de oito por cento, você me dá cinco por cento. Aí cobre boa parte da comissão do VISA, e eu divido em três vezes.

- Vá lá, vá lá. Quer que embrulhe pra presente?

- Como certeza, minha mulher vai adorar.

*****

- Esse presente não tá meio atrasado, meu amor? O Natal foi na semana passada...

- Tá não, de Natal era aquele jogo de panelas mesmo... agora, com isso aí vamos ter um Reveillón pra lá de especial...

- Hm, agora você me deixou curiosa... quando você mandou as crianças pra casa da sua mãe, achei que tinha comprado convites para algum baile...mas então fez esse jantar romântico, comprou champanhe francês, trouxe um embrulho misterioso... se queria me deixar curiosa e excitada, conseguiu!

- Queria mesmo. Feliz 2007, meu amor. Agora abra!

- Hm, então tá... aroma de pétalas de rosas, que chique...mas...MAS QUE PORRA É ESSA!?

- Um acessório para turbinar nossas noites, meu amor!

- Mas o que diabos um pinto gigante de trinta centímetros movido a três pilhas grandes tem a ver com nossas noites, cara? Você pirou?! Eu não vou usar isso, vai me arrebentar toda! Algum dia já reclamei do tamanho do seu pau, por acaso?!

- Bem, achei que ia te animar, mas na real, não foi só pra você que comprei isso.

- O quê? Você quer enfiar isso no seu próprio rabo? Virou viado por acaso?

- Viado é o cara que transa com homens, eu nunca fiz isso. Eu sou fiel a você meu amorzinho...

- Ah, então agora enfiar um vibrador GG no rabo é coisa de macho?!

- Meu amor, você tem que ter a mente aberta a novas experiências...

- Experiência de cu é rola! Esse negócio de trabalhar em uma agência de publicidade tá te virando a cabeça, quando você só fazia a contabilidade dos comerciantes aqui da rua não tinha dessas idéias!

- Peraí, isso não tem nada a ver! Foi você que propôs me fazer um fio-terra ano passado! Diz que leu na Nova que poderia ser estimulante, e aí, é mesmo! Eu gostei! Mas meu negócio é você, não tem nada a ver me chamar de bicha!

- Maldito seja aquele dia! Era pra ser só uma brincadeira, mas desde então você não consegue nem ficar de pau duro sem enfiar alguma coisa no rabo! Mas olha, sinceramente, achei que você estava satisfeito com a colher de madeira da cozinha! Até passei a deixar ela no criado-mudo, achei que resolveria seu problema!

- Eu sinto um vazio interior muito grande, gata, ele tem que ser preenchido. Mas eu te amo, não sou homossexual e nunca transei com outra pessoa além de você!

- Por enquanto, né? Nesse ritmo, daqui a pouco você vai buscar o seu Jairo lá na obra, botar ele pelado no nosso quarto dizendo que é pra apimentar a relação!

- Porra peraí!

- Peraí o caralho, aí ele vai começar a te comer na minha frente, e você vai perguntar "vai dizer que isso não te excita, amor?!"

- Me respeita vagabunda!

- Respeito o caralho! Você é um escroto, estragou meu Reveillón! Por que não enfia no rabo da sua mãe essa merda que você comprou? E o pior é que aposto que foi caro!

- Porra não mete minha mãe nessa!

- Claro que meto! Aquela velha hippie maconheira, aposto que foi ela que meteu essas idéias idiotas na sua cabeça, "qualquer maneira de amor vale a pena" e tal. Pura merda!

- Minha mãe me ensinou que o que importa é o amor e a compreensão, sua vaca! E você não liga para nada disso! Porca capitalista!

- Você compra um dildo gigante importado, que deve ter custado uma fortuna, e eu sou a capitalista!

- Que merda de discussão! Puta que o pariu! O que eu fiz pra merecer isso?!

- Meu amor, também não quero discutir, mas isso aí eu não engulo.

- Você engole até minha porra!

- É verdade, mas isso aí não. Pelos nossos quinze anos de casamento, já engoli porra, me vesti de Scooby-Doo, levei pica no cu, tudo o que você me pediu. Mas não vou admitir um vibrador na nossa relação. A colher de pau vá lá, mas isso não.

- Puxa...se é assim, então tá bom. Vou devolver isso amanhã.

- Isso se o cara aceitar. Você comprou dividido?

- Claro que não! Mas se ele não quiser devolver a grana, troco por outra coisa, que não seja de enfiar no cu.

- Eu te amo, gatão.

- Eu também te amo, gatinha! Vamos pra cama?!

E, enquanto Astrogildo fazia amor com sua esposa, com a haste de uma colher de pau inserida em seu ânus, não conseguia parar de pensar no mestre-de-obras da reforma de seu prédio, o Senhor Jairo, um homem rude e muito forte.

HOAX: a suicida do shopping Pátio Brasil (DF)

Está rolando por aí um e-mail que fala de uma garota que se matou no shopping Pátio Brasil aqui de Brasília, se jogando de cabeça do último piso. O e-mail traz poucas informações e mostra em anexo algumas fotos do corpo da garota, que está estirado no piso do shopping com a cabeça completamente estourada e ensangüentada.

As fotos são realmente darks e quase ninguém se dá ao trabalho de pensar que está diante de mais um boato de internet, o popular hoax. Mas como foi que eu descobri que esse e-mail é um boato? Simples:

1) O piso que aparece nas fotos não tem nada a ver com o piso do Pátio Brasil.

2) Olhando as fotos com mais atenção eu percebi que o jornal que cobre o corpo da garota está escrito em uma língua esquisita. Pesquisando no "pai dos burros" da internet (o Google), acabei descobrindo que o jornal é da Indonésia.

Ou seja: essa garota não morreu no Pátio Brasil e essas fotos nem foram tiradas no nosso país. A garotinha se espatifou em algum shopping da Indonésia, bem longe daqui...

Fico agora imaginando a quantidade de idiotas que foram encher o saco dos funcionários do Pátio Brasil perguntando coisas como "ei, você soube de uma menina que se matou aqui pulando do último piso? Eu recebi por e-mail!!!" ou "foi você que catou os miolos da menina que se suicidou aqui? Ela fez barulho quando caiu no chão?". Por favor, deixem os funcionários do shopping em paz e procurem algo para fazer.

Ah, sim: resolvi poupar as pessoas de estômago sensível e não coloquei as fotos do corpo da garota nesse post. Mas se você é demente e curte essas podreiras, estão aí os links:

Foto 1

Foto 2

Foto 3

Foto 4

Foto 5

E um aviso para os paranóicos que vão perguntar nos comments "esses links são vírus?!" : sim, esses links são vírus! Se você clicar em qualquer link o seu HD será apagado automaticamente e todas as suas senhas irão parar nos computadores da Al Qaeda. Você também irá contrair um versão eletronicamente modificada da AIDS e vai morrer em uma semana. Tenha cuidado!

Reinaldo Bruto

FELIZ NATAL...

...e um próspero Ano Novo para todos os leitores do Buldozer!

Aproveitando a data, um vídeo bonitinho do Papai Noel para vocês:



Reinaldo Bruto

A molecada anda animada mesmo...

Como eu já tinha dito em um post, a molecada de hoje está bem mais esperta na área da putaria do que eu pensava. Quando a minha amiga disse que os alunos dela armavam altas festinhas com drogas e sexo eu não botei muita fé. Mas aí o Leo me veio com essa notícia para eu cair na real:

Alunos sob investigação


O mundo é dark, muito dark...

Mas seguindo a tendência atual, o que será que a molecada estará aprontando em um futuro próximo?

a) Sexo com animais de estimação mortos.
b) Suruba na creche regada a fluido de isqueiro e Hipoglós.
c) Brincar de Playstation 5 doidão de "shit" (sub-sub-sub-sub-sub-subproduto da merla).
d) Festas em banheiros públicos, com pré-adolescentes loucos de "shit", animais de estimação recheados com fluido de isqueiro e mendigos besuntados de Hipoglós.


Reinaldo Bruto

NEM SÓ DE MÁS NOTÍCIAS VIVE O MUNDO
JÁ VAI TARDE, PINOCHET!

Morreu Augusto Pinochet, ex-ditador do Chile - ver notícia

Pra molecada que não entende por que um velho decrépito move tanta notícia, Augusto Pinochet foi o general psicótico que tomou o poder do presidente eleito do Chile, Salvador Allende, em 1973, e de lá até 1990 governou o país com mão de ferro. A contagem de mortos chegou a mais de três mil, fora os torturados, mutilados e o escambau. Dizem que uma das formas preferidas do cara de mandar matar gente era levar os opositores para "passear de avião", de onde os cupinchas dele jogavam o pessoal no mar de algumas centenas de metros de altitude (sem pára-quedas).

Teve festa na rua por lá quando anunciaram que o vovô virou presunto. Imagino que o inferno esteja bem lotado e chegue muita gente todo dia, mas mesmo assim torço para que o capeta tire uns momentos específicos só para dar uma atenção especial para o velhinho. Se lá tiver tanta máquina de tortura como dizem, o general vai se sentir em casa.

Usava capa para se sentir mais macho. Aposto que devia ter sérios problemas de ereção

Morre o porquinho do George Clooney

Como eu acho porco um animal bonitinho, eu fiquei muito triste com a notícia...

Link

Eu ainda vou ter o meu porquinho de estimação e vou chamá-lo de Leo!

Reinaldo Bruto

Photoshop é uma coisa do mal

A molecada de hoje transa mais que a de antigamente?




Dia desses eu encontrei em um buteco uma amiga minha que foi dar aula em uma escola pública aqui de Brasília. A escola se localiza em uma cidade-satélite distante que é famosa pela violência. Como ela não está nada feliz com o emprego, ela começou a me contar umas historinhas divertidas sobre os adolescentes de hoje que me deixaram pensativo. Vamos chamá-la de Cláudia:

- E aí, Claúdia? Como anda a vida?
- Indo. E contigo, Reinaldo?
- Sem grandes novas. Como é que estão as aulas lá na satélite?
- Um inferno. Só tem mala naquela escola! Um dos meus alunos acabou de sair do CAJE e vive ameaçando tudo que é professor. Negócio lá é punk, os professores vivem com medo.
- A vida é dark, eu sempre te disse.
- E a molecada não quer saber de nada, também. Para você ver: tem uma professora lá que dá aula de inglês para a 8ª série. Ela pergunta "what's your name?" e a sala inteira fica calada. Ninguém sabe responder! Fala sério.
- Esse é o futuro do nosso país.
- Pois é. Sem falar que as drogas rolam solta...sinistro. Ouvi umas histórias lá que são de arrepiar.
- Conta aí!
- Nem pensar! Você vai colocar naquele blog ridículo que você tem. Vai sujar pro meu lado!
- Ah, deixa de ser fresca, Cláudia! Eu juro que eu não posto nada lá.
- Olha lá, hein?
- [Sorriso maroto] Confie em mim.
- Bom...estou dando aulas para a 7ª série, né? Semana passada chegou uma aluna me contando o que eles aprontaram nas últimas férias. Ela falou, na maior naturalidade, que a turma toda se juntou na casa de um menino da turma "E". A casa dele estava vazia, pois os pais tinham viajado. Aí todo mundo levou bebida, maconha, pó e a putaria comeu solta. E é tudo moleque de 13 a 15 anos!
- Hmmmm...mas dá pra acreditar nessa menina?
- Claro. Ela iria mentir para quê?
- Hehe, que massa.
- Massa?! Porra, Reinaldo...o detalhe é que a putaria comeu solta MESMO! Todo mundo transou com todo mundo na maior. A menina ainda frisou que menina que não transa com mais de dois caras numa mesma noite é careta. Você acredita numa coisa dessas?
- Sério? Pô, ninguém me chama para essas festas!
- Reinaldo, isso não tem graça.
- Tá bom, sensível! Mas você pode me avisar quando for rolar a próxima edição dessa festinha?
- [Aborrecida] Ai meu Deus...

Quando a Cláudia me contou essa história eu automaticamente me lembrei do filme Kids e da minha adolescência nerd e deprimente. Na minha época de adolescente só os bonitões da sala pegavam as meninas e, mesmo assim, a coisa não ia muito além de beijo e amasso. Me lembro também que quando eu tinha 13 anos eu batia duas punhetas por dia (assistindo a novela Vamp e o Cinema Nacional da extinta TV Manchete, quando não rolava um pornô...) e ficava louco para comer alguém, mas nenhuma menina queria me dar e muito menos me beijar. Como consolo eu gastava toda a minha energia sexual jogando Mega Drive (se lembram de Altered Beast? "POWER UP!") e batendo punheta. Ó vida.

Mas aqui vai a minha dúvida: será que na minha época de adolescente a putaria comia solta e eu não sabia? Ou será que a molecada de hoje é mais esperta e está botando em prática o que eles vêem nos filmes pornôs? Respondam nos comments, por favor. Tirem essa minha dúvida cruel e não digam que eu joguei a minha adolescência no lixo...

Reinaldo Bruto

O poço não tem fundo - SALVE O GRANDE IRMÃO!



Tava lendo as últimas notícias e vi uma de arrepiar:

Chips instalados em carros podem reduzir número de roubos

"Ana Clara Jabur
"Do CorreioWeb

"27/11/2006
"16h38-Um novo sistema de identificação promete dificultar o roubo e furto de veículos. Um chip, instalado no pára-brisa dos carros vai possibilitar o rastreamento rápido de veículos roubados e poderá até evitar seqüestros. Além disso, deve também agilizar a fiscalização em blitze. O Conselho Nacional de Trânsito (Contran) já aprovou a resolução que deve colocar o sistema em funcionamento em todo o país. Os usuários não terão qualquer custo com a instalação dos chips, que será obrigatória.

"Para o Distrito Federal, a medida será essencial no que diz respeito ao planejamento de tráfego, controle de estacionamentos e fiscalização. O diretor do Departamento de Trânsito do DF confirma a importância da placa eletrônica. “É uma forma importante de monitorar os trânsito e saber onde está o maior movimento”, explica Bonfim. O registro de placas mais ágil também melhora as condições de fiscalização, no caso de inadimplência. “Esperamos ter mais um instrumento para fiscalização, gerenciamento e planejamento”, finaliza Bonfim."

Fonte: CorreioWeb (link para a notícia completa)

Os grifos são meus, só para mostrar o que o Estado realmente quer implantar com esses chips. Melhor nossa segurança? Duvido! Melhorar o trânsito? Pra quê, se nem a Lei das Ciclovias eles cumprem? Monitorar todo mundo e meter multas em tempo real? Encher os bolsos com nosso dinheirinho suado? É LÓGICO QUE SIM!!! Agora eu passo a acreditar que o novo governador aqui do DF vai cumprir a promessa de campanha de retirar os controladores de velocidade das ruas. É que se trata de uma tecnologia obsoleta, e vem coisa bem pior por aí!

Mas a história não acaba por aí. Não bastasse os motoristas e motociclistas, o Estado agora também quer arrancar grana de quem anda de bicicleta: vem aí a carteira de habilitação para ciclistas:



"Habilitação

"Um dos pontos mais polêmicos é sobre a criação de uma ‘carteira de ciclista’. Para a Polícia Militar e o Detran, a habilitação seria uma forma de garantir educação e orientação ao ciclista sobre como ele deve transitar nas ruas. O levantamento do Instituto de Criminalística aponta que as principais vítimas dos acidentes envolvendo bicicletas são pessoas de origem simples e que não têm conhecimento das leis de trânsito."
(...)
"Além da educação, a habilitação permitiria aplicar o Código de Trânsito Brasileiro também aos ciclistas. “Hoje, está normatizado, mas não regulamentado. Não podemos aplicar multas previstas aos ciclistas porque eles não possuem um documento do veículo, ou uma habilitação. Isso também precisa ser revisto”, reitera o major Barbosa."

Fonte: CorreioWeb (link para a notícia completa)

Aprender a andar de bicicleta com o papai no parquinho? Esquece! Agora vai ter que pagar inscrição no Detran, fazer psicotécnico e morrer numa grana para um novíssimo negócio: a bici-escola! Tô até imaginando as cenas:

Em casa:

- Papai, papai, me dá uma bicicleta?
- Não filhote, você ainda não tem idade. Só depois dos 16 anos!

Na galera:

- Mermão foi muito irado! Peguei a bike do meu pai escondido e dei uma volta no parque da cidade, mó adrenalina, uhu!
- Boto fé cara, as minas piram nesse lance de bike, mó ousadia, mó rebeldia, do caralho!

Acho que vou mudar pra Amsterdam. Lá pode fumar maconha, trepar por grana e, principalmente, andar de bicicleta.

BULDOZER NA CIDADE DOS DUBLÊS

A gente sempre disse que o Buldozer é uma merda e não faz a menor diferença, já que nunca rolou nem grana nem mulher por conta desse blog inútil. Bem, embora não tenha deixado de ser uma merda nem faça diferença nenhuma do mesmo jeito, finalmente essa porra rendeu alguma coisa. Um pessoal que está fazendo uma campanha publicitária para o Rexona convidou a gente pra tirar um troco participando de um joguinho online bem comédia. Em princípio, quando recebemos o primeiro e-mail convidando a gente pra parada, ficamos meio com o pé atrás, afinal o contato era o Velho do Abobra, que tinha falado com o Mr. Manson, o maior mentiroso da web. Mas resolvemos pagar pra ver e o lance era pra valer.

A parada é o seguinte: no site Cidade dos Dublês você é instado a se imbuir de um espírito totalmente pedra e gravar um vídeo via webcam simulando algumas situações típicas de filme de ação, como se pendurar em helicóptero, enfiar e cabeça numa vidraça e tal, instruído por um careca de bigodão no melhor estilo Village People com sinusite (mas que voz é aquela?!). O vídeo fica disponível pra quem quiser conferir, tem uma votação na jogada e aí é bala. Quem for mais votado leva um videocassete , um fita VHS de ação e uma camiseta pedra.

Pegamos a máscara de terrorista do Lauro e alguns acessórios de vestuário do Amazonense (o sobrinho do enrabador de espíritos), nosso amigo do norte que é satanista nas horas vagas. Acho que aí que entra a graça do negócio e que fica interessante o joguinho. Primeiro: dá para o cara caprichar no figurino. Segundo: entre os comandos do careca esquisitão tem um tempo vago que dá para fazer as piores performances possíveis. Acho que o mais legal, além da gente ter participado, é estimular os nossos intrépidos leitores a fazerem suas merdas em frente à cam. Com a “qualidade” do nosso público acho que dá pra sair umas tosqueiras bem bacanas.

Então fica o recado: vão lá e façam suas gracinhas. E não se esqueçam de votar em nossos vídeos pra gente pegar os prêmios toscos e sinistros. Aí estão nossos vídeos (cliquem no botão que se parece com um "OK" e deixem carregar):

Reinaldo Bruto:



Leo Corba:



É isso aí. Mandem bala.


Reinaldo Bruto e Leo Corba

Vídeos de mau gosto para pessoas de bom gosto - vol. 345.666.989


Para quem estava com saudades dessa célebre coluna do Buldozer...

1) Novo método de castração de bois, que utiliza um alicate e uma furadeira.

Veja

2) Rapaz super-ultra-mega-power-fucking dotado.

Veja

3) Treinamento de Kung-Fu do Pai Mei.

Veja

Reinaldo Bruto

A Religião Jedi

Emendando com o post do Leo, lá vai a notícia: como se já não bastasse considerar que alguém que nunca viu Star Wars seja virgem, agora um casal de americanos que se consideram cavaleiros Jedis querem que sua psicose seja reconhecida como religião! Fonte confiável aqui.

A notícia conta ainda que no senso de 2001, na Inglaterra e no País de Gales, 390.127 pessoas (nerds assexuados, as you wish) disseram seguir a religião Jedi. Como diriam os meninos deste blog, O MUNDO É DARK, MUITO DARK.

A volta dos cabaços

Alô você pobre otário que está achando que acho uma mulher de 25 anos cabaço e uma fina flor de maracujá, tenho uma má notícia: agora dá pra consertar a buceta! Como assim? Tia Lomyne explica. Se a mocinha já anda com uma milhagem meio alta, a área de lazer ampla, com vista para o horizonte, etc, ela pode procurar um cirurgião plástico e fazer uma himenoplastia, que é exatamente a mesma coisa que botar o cabaço no lugar por mais ou menos uns R$ 2.000,00.

Portanto, se você está achando que achou uma moça das boas, que tem vagina de menininha e gosta de sexo nivel avançado, se liga, você arranjou uma tão rodada que até reforma já fez...

O Bruto andou reclamando de mim e da Priscila, que não temos atitude e andamos muito pudicas, só duas notas: Atitude é um treco que eu tenho de sobra, mas faço melhor uso do que ficar despejando atitude no blog. E quem não sabe com quê, recomendo usar a imaginação. E pudica, Bruto, é a senhora sua mãe (duvido que você se atreva a questionar isso!!)

CASOS DE MULHERES - A distraída

O Seu Reinaldo reclamou que as mulheres aqui do blog não têm atitude e andam muito pudicas e, como boa moça que sou, resolvi fazer uma série sobre histórias clássicas do universo femino.

Ou seja: vou contar alguns relatos podreiras, tanto meus quanto de amigas, que foram compartilhados entre garrafas e mais garrafas de álcool ao longo dos anos. Coisas que todas as mulheres leitoras do Buldozer já podem ter presenciado ou mesmo, vivido...

Pra começar, vamos a história edificante de uma de minhas amigas mais antigas. Para proteger sua identidade a chamaremos de Carla .

Então, éramos adolescentes e cursavámos o antigo Segundo Grau juntas. Numa das aulas chatas de aritmética, ou algo que o valha, eu , a Carla e a Lindalva batíamos um papo sobre nosso fim de semana. Acontece que a Carla , então com 17 anos, jurava que era virgem e tinha uma curiosidade enorme em relação a sexo. E , além disso, ela estava de olho num cara mais velho, irmão de uma amiga dela.

No sábado, ela tinha ido dormir lá na casa dessa amiga depois de uma noite de bebedeira. O tal irmão estava por lá e eles ficaram um tempão conversando, sei lá sobre o quê. Ao que parece, rolou um clima e logo eles foram pro quarto. Carla, depois disso, tinha sérias dúvidas sobre o que tinha rolado e precisava de nossa experiente ajuda ( Ô! ):

Eu: Tá , mas você não se lembra de nada?
Carla : Ah, a gente foi pro quarto de cima e começamos a nos beijar na cama
Lindalva: Hmmm...e depois?
Carla: Eu tava de lado, e tava cansada e fui tentar dormir. Mas ele me abraçou e a gente se beijou mais.
Lindalva: Parou por aí mesmo? Então não aconteceu nada!
Carla: Daí eu peguei no pinto dele e ele tirou minha roupa e ficou me tocando. Então eu tava gostando, mas dormi. Eu escutei ele gemer, depois ele ficou cansado e me abraçou. No dia seguinte ele foi super carinhoso e disse que a noite tinha sido muito boa, e perguntou se eu tinha gostado .
Eu ( rindo) : Porra, tu perdeu o cabaço!!! E nem sentiu!! Hahaha
Lindalva: Você não sentiu nada? Nem no outro dia?
Carla: Ah, fiquei meio dolorida lá. Mas eu ainda sou virgem, né? Eu não me lembro!!
Eu: Agora você vai ter que dar de novo, se for fácil de entrar, não sangrar, é por que você perdeu mesmo a virgindade.

A maioria das mulheres fala do desconforto, ou mesmo da dor da primeira vez. Poucas de que foi maravilhoso. Nenhuma, exceto Carla tinha esquecido, por não ter sentido nada!

Anos depois ela provou sua tendência a distração em termos de sexo. Ela e Lindalva estavam bebendo cerveja e batendo um papo:

Lindalva: Então, como anda o namoro, o que vocês têm feito?
Carla: Ah, nem te conto, mas eu dei o cú!!
Lindalva: Sério? E como foi? Ele te encheu muito o saco, vocês usaram KY?
Carla: Ah, não.....ele tava me comendo.....eu não percebi, mas ele entrou no buraco errado e me pediu desculpas. Mas não senti muita coisa e a gente continuou, no cú mesmo!
Lindalva: E foi bom?
Carla: Ah, não senti muita diferença não!

E você, leitora buldozer, isso também já te aconteceu? O próximo relato será pequeno, curto, fino, porém não menos edificante : um encontro com micro - pênis!

Menininha pedra

Internet só tem demente

Quando eu digo que a internet só tem demente ninguém acredita...

O Lauro acabou de me ligar para dar uma notícia pitoresca: existem dois imbecis se passando por ele no Orkut. Vejam os perfis fakes:

Lauro fake 1

Lauro fake 2


Os manés parecem ser fãs do filme Demência, mas não sacam muito da vida do Lauro. Um dos perfis diz que o Lauro mora em Santa Catarina e tem 25 anos. Putz.

Se você gosta dos filmes do Lauro Montana e é fã desse blog, faça o favor de denunciar esses perfis fakes. E, antes que alguém pergunte, O LAURO NÃO TEM ORKUT! Ele apagou o perfil dele uns anos atrás por motivos de ordem maior (parece que um travesti o ameaçava de morte, era uma história assim...).

Reinaldo Bruto

MANUAL PRÁTICO BULDOZER - como ser um PEDRA - Parte 3 (FINAL)

(Para ler a parte 1, clique aqui. Para ler a parte 2, clique aqui)


15) PEDRA ADORA CARRO GRANDE



Um pedra de verdade odeia carros pequenos. Se por um acaso você achar na rua um pedra dirigindo um Corsa ou um Ka, você pode ter certeza de que ele está dirigindo esses carros por pura falta de opção e a contragosto. Um carro para um pedra tem que ser bastante espaçoso para ele levar os "bróder" nos agitos, comer a mulherada sem precisar pagar um motel e carregar qualquer porcaria no porta-malas, incluindo cadáveres e os amigos bêbados. Não interessa se o carro é difícil de manobrar, se gasta muita gasolina ou se está caindo aos pedaços. O que importa é o tamanho da caranga! Os carros preferidos dos pedras são: Opalão (o favorito), Ômega, D20 (com cabine dupla, de preferência), Caravan, Del Rey e Landau.

Mas atenção: nem todo dono de carro grande é um pedra! Para você conseguir identificar com segurança se o cara é pedra ou não, observe se o carro está cheio de adesivos com mensagens do tipo "nóis capota, mas num breca!" ,"xoxoteiro", "sua mulher me ama" ou a clássica "ate cubanos" (leia essa última ao contrário). Além do tamanho do carro, outro fator que identifica um motorista pedra é o seu equipamento de som, o que nos leva ao próximo tópico...


16) PEDRA ADORA CARRO COM SOM POTENTE



O equipamento de som do carro de um pedra é a coisa de que ele tem mais orgulho no veículo. É tanto orgulho com essa merda que não é raro encontrar um pedra que tenha um equipamento de som que custe mais que o valor do próprio carro. Se um pedra tem um Opalão 77 que vale uns R$ 3.000, o som vale no mínimo R$ 5.000. Foda-se se o carro está com os pneus carecas, se a porta só abre por fora ou se um dos faróis está queimado. O que interessa é que o sonzão do carro seja "arrombado" e ensurdeça qualquer um que esteja em um raio de 5 km.

Pedras que têm carros com sons potentes costumam se encontrar em locais de pedra (como postos de gasolina e butecos de esquina) para tirar uma onda com o equipamento. É aquela famosa cena: os pedras ligam o som no volume máximo, abrem as portas e o porta-malas da caranga e ficam encostados de braços cruzados, com aquela cara de "qualé, maluco?". O curioso é quando vários pedras fazem isso em um mesmo local e cada um tenta mostrar que o seu som é o mais poderoso. Aí já viu: vira aquela poluição sonora de hip-hop, Calypso, funk, sertanejo, pagode, axé e qualquer outra porcaria musical que faça sucesso. Não é difícil também que essa disputa musical acabe terminando em pancadaria e tiroteiro (nunca se esqueça do tópico 10!).


17) PEDRA AMA O SBT



Silvio Santos teve a grande sacada de criar uma rede de televisão especificamente voltada para esse público. Tudo no SBT é toscamente voltado para os pedras: as vinhetas - a mais atual mostra um braço musculoso de PEDRA virando um holofote com a logo do SBT para as nuvens do céu noturno; os programas, como os clássicos programas do Sílvio e do Gugu no domingo, bem como a Hebe e a "Praça é Nossa"; os filmes escolhidos a dedo, sempre enlatados policiais ou de ação, e que passam em programas com títulos como "Cine Belas Artes". Lembro de uma entrevista que li com o Silvio Santos, onde se questionava porque o SBT havia decidido produzir novelas em outros países da América Latina:

- Aqui um capítulo me custa US$ 30.000,00, lá fora custa US$ 10.000,00. Se esses diretorezinhos querem fazer novela cheia de frescura pra ganhar prêmio em festival, não vai ser com meu dinheiro!

Outra pedreira à parte é o "Carnê do Baú", "Telesena" e congêneres. Fazem o cara comprar o título de capitalização mais mal-remunerado do mercado, distribuem meia dúzia de prêmios com chance de ganhar menor que a da Mega-sena, e ainda obrigam a pessoa a gastar o dinheiro capitalizado nas tais "Lojas do Baú", onde tudo é o dobro do preço! E os pedras caem!!! Ou melhor, rolam. Sem dúvida, os cenários com neon, os títulos de filmes traduzidos toscamente - sempre com finais como "do barulho", "da pesada", "mortal", "fatal" - e as reproduções com mínimas adaptações do pior da TV americana fazem do SBT a emissora preferida dos pedras, um verdadeiro asteróide em rota de colisão da cultura brasileira.


18) PEDRA AMA TUDO O QUE É DE GRAÇA

Se algum desequilibrado resolver comprar umas cem seringas descartáveis, misturar água com óleo de motor queimado num tonel enferrujado e pôr na porta da garagem uma placa "injeção de água do Porto de Santos na testa GRÁTIS", pode ter certeza: vai pintar uma fila quilométrica de pedras na porta. Todos com blusa estampada de feira aberta até o meio do peito, com um pobre pingente de alguma santa se afogando no suor imundo acumulado em meio aos pêlos que o pedra faz questão de manter aparentes. Se brincar, algum deles vai tentar furar e fila e aí já viu: a porrada come feio (vide item 10) e se alguém passar a menos de três metros da encrenca leva uns sopapos para aprender a ficar esperto e não se meter na treta alheia. Aliás, falando em furar fila, tem uma outra característica marcante dessa galera:


19) PEDRA VIVE PELA LEI DE GÉRSON



Pedra sente um prazer quase sexual quando depara com uma oportunidade de se dar bem às custas de algum otário (entenda-se aí por "otário" qualquer ser humano normal que dê um único segundo de bobeira). Se um caixa de loja exausto lhe dá um troco errado a mais, ele tem calafrios de prazer e embolsa a grana sem se preocupar se o cara vai conseguir fechar o caixa no fim do turno; se consegue passar uma garrafa de uísque importado no fundo do carrinho de mercado sem que a segurança perceba, tem orgamos múltiplos (mesmo que vá beber porcamente sem nem sentir o gosto, vide item 8); se a filha de 14 anos do melhor amigo dele bebe demais numa festa e desmaia, ele não perde a oportunidade de comer a menina se ninguém estiver vendo.

Por outro lado, esse espírito aproveitador faz com que o pedra se torne um dos alvos favoritos dos verdadeiros estelionatários, dos profissionais do crime mesmo. Um pedra é capaz de cair nas trapaças mais manjadas de todas, como os golpes do bilhete premiado e da máquina de fazer dinheiro, porque eles apelam justamente para o espírito de porco de quem quer ganhar dinheiro fácil. Agora, se você não sabe o que são golpes do "bilhete premiado" e o da "máquina de fazer dinheiro", não sou eu quem vai explicar. Deixe de ser pedra, pesquise e se informe para não pagar de pedra otário.


20) PEDRA NÃO TEM SENSO DE CONVENIÊNCIA



O verdadeiro pedra não perde nenhuma "oportunidade" de cantar uma mulher. Não escapa caixa de supermercado, vendedora de loja e até mesmo operadora de telemarketing, que têm obrigação de tratar o cara bem e não podem mandá-lo pentear macaco. "Porra, gatinha, tu tem uma voichhh líndia. A gente podia se conhecer, bater um papinho, tomar umas bramachhh e tals." Aliás, para pedra, mulher bonita não tem nome: é sempre "gatchinha", "goxtosa", e a preferida deles, "princesa", seja no boteco da esquina ou em ambiente de trabalho.

Na rua, então, nem se fale. Qualquer mulher minimamente bonita sabe que não dá para passar em branco perto de uma construção ou obra de qualquer tipo: é pouco quando rolam só os assovios, o normal são os comentários mais poéticos possíveis, gritados aos quatro ventos, de "que rabão, hein, minha filha?!!" para baixo. Motoristas profissionais em geral (de ônibus, caminhão e táxi, que por sinal são profissões tipicamente ocupadas por pedras), em especial, adoram "elogiar" as moças na rua quando passam perto com o carro ou param no sinal de trânsito. E não adianta tentar escapar pela tangente dizendo que é casada, ele sempre tem duas respostas na ponta da língua: "num sô ciumento, princesa", ou então "e daí? eu também", diz sorrindo com seu dente de ouro, mostrando o dedo com uma aliança da grossura de uma porca de pneu de trator.

O mais interessante é que aí entra um personagem especial: as mulheres pedra. Em tudo que se aplica elas seguem o estilão dos pedras, e molham as calcinhas ao entrar com ele no Opalão para ir ao pagode mais próximo, excitando-se com o cheiro de desodorante barato que exala das axilas do asteróide humano. Se vestem como putas pra sair, fazem o maior barraco quando levam chifre, choram e gritam quando apanham do maridão bêbado, mas nunca se separam do pedra, porque no fundo conhecem direitinho a peça com quem juntaram os trapos. São pessoas fundamentais em nossa sociedade e as grandes responsáveis pela reprodução dos pedras, pois adoram procriar e não se sentem realizadas enquanto não põem pelo menos mais uns cinco pedrinhas no mundo.


Reinaldo Bruto e Leo Corba

Super Mario e Luigi no mundo de GTA

GTA é aquele jogo de computador politicamente incorreto em que você joga no papel de um delinquente que pode aprontar de tudo: roubar carros, atropelar pessoas, atirar em transeuntes, transar com putas, fugir da polícia e outras coisinhas do gênero.

Mario e Luigi são aqueles personagens fofinhos dos jogos da Nintendo dos anos 80.

Imagine agora o que aconteceria se Mario e Luigi fossem parar no mundo de GTA. Esse vídeo é uma produção do "Adult Swim", da Cartoon Network. Do caralho!

Reinaldo Bruto