Tudo o que você queria saber sobre o Buldozer (mas tinha medo de perguntar)




Ao contrário dos anos anteriores, não vamos comemorar esse aniversário com mais uma edição dos nossos "melhores momentos". Chega de posts repetidos. Nesse ano resolvemos fazer diferente. Notamos que uma boa parte de nossos leitores têm dúvidas cruéis a nosso respeito e a respeito deste decadente blog. Algumas dessa dúvidas vivem se repetindo nos comments e na nossa caixa de e-mail. Portanto, para acabar com essa chatice, decidimos fazer uma lista com todas aquelas dúvidas frequentes dos nossos leitores, juntamente com aquelas perguntas que você nunca teve a coragem de perguntar. As dúvidas foram respondidas por mim (Reinaldo), Leo Corba e Mustache Rider.


Legenda para ignorantes:

RB: Reinaldo Bruto
LC: Leo Corba
MR: Mustache Rider

1) O que é um blog?

RB: Procure em sua cidade por algum curso entitulado "curso de informática para semi-analfabetos". No curso eles irão responder essa pergunta.

LC: É, dá um pulinho na Secretaria de Trabalho da Prefeitura aí da sua cidade que com certeza você vai achar algo como "Programa de Inclusão Digital", provavelmente de graça. É a mesma coisa.

2) O que é um post?

RB: Idem da anterior.

3) Por que o nome do blog é Buldozer? O que é um buldozer?

LC: Buldozer é qualquer tipo de trator gigante usado para demolições e terraplanagem em geral. No mundo inteiro é um símbolo de políticas arrasa-quarteirão. O modelo da foto-título do blog é um legítimo buldozer militar israelense, que o governo de lá usa para fazer "realocações populacionais" com o povo palestino. Aí achamos que seria um nome legal para um blog com a proposta de fazer a crítica esmagadora e destrutiva de tudo e todos que nos enchem o saco: pseudo-intelectuais, políticos, jornalistas, mulheres que regulam pra dar, entregadores do SEDEX, operadores de telemarketing, cineastas ruins, DJs picaretas, dentistas incompetentes, pesquisadores do IBGE...

4) "Buldozer" está escrito errado. O certo é "bulldozer", com dois "l". Existe alguma mensagem subliminar nisso?

MR: Sim, a mensagem é que o Leo é burro demais e não sabe olhar um dicionário de inglês-português.

LC: Mané colonizado é foda. Abra o Aurélio e você vai ver que a palavra já está aportuguesada, com um "l" só.

5) Por que vocês resolveram montar um blog? Que graça vocês acham nisso?

RB: Sempre gostei de escrever sobre variados assuntos, esculhambar pessoas, provocar desentendimentos, compartilhar podreiras e fazer sexo. Um blog é um lugar ideal para eu fazer essas coisas (tirando a parte do sexo).

LC: Falar merda, basicamente. Quando montamos essa bosta o Reinaldo disse que blog é "coisa de menininha de 15 anos que quer contar pras amiguinhas como faz para se masturbar". E aderiu imediatamente à idéia.

MR: Como disse o Reinaldo, é fazer sexo. Recebemos vários e-mails de mulheres do Brasil inteiro querendo selvageria. Em um mundo tão metrossexual, achar pessoas heterossexuais e sem frescuras é realmente raro.

6) Em que gênero o Buldozer se encaixa? Seria um blog de humor?

RB: Nem eu sei. Digamos que a gente escreve sobre assuntos que nos agradam. Se tem gente que acha graça é lucro. Eu arriscaria dizer que o Buldozer é um blog meio de humor, meio pornô, meio sem nexo e meio babaca. Entendeu?

LC: No gênero masculino, embora tenhamos colunistas mulheres. Além disso, esse negócio de fazer gênero é coisa de viadinho filho da puta e a gente é macho, caralho!

MR: Não. E isso é interessante. Algumas vezes escrevemos algumas coisas e a pessoas comentam: "não achei graça nenhuma". Quer rir vai para um circo, porra!

7) O blog de vocês tem uma audiência considerável? Tem gente que gosta de vocês?

LC: Uma coisa é uma coisa, outra coisa é outra coisa. Mil visitas por dia é um bom índice para um blog amador, mas daí dizer que as pessoas gostam da gente são outros quinhentos. Prova disso é que, quando todos os colunistas arranjam coisa melhor para fazer e o blog fica parado, a audiência sobe. Na verdade, a julgar pelo que se diz nos comentários do blog, as pessoas até gostam dos posts, mas nos detestam.

MR: Tenho uma teoria sobre porque nossas visitas aumentam quando não postamos nada. As pessoas acabam entrando mais vezes para saber se postamos alguma coisa. Isso comprova o que o Leo disse, de que as pessoas gostam do blog.

8) Vocês nunca pensaram em organizar um evento para se encontrarem com os leitores do Buldozer?

RB: Nunca! Nem pensar! Internet só tem demente e só de imaginar que tipo de pessoa perde tempo lendo isso aqui já me dá medo. Se for para conhecer gente figura, prefiro sair com o Lauro Montana.

LC: Talvez no dia em que a gente tiver grana para contratar uns seguranças bem truculentos. Aí vai ser legal, alguém vira pra gente e diz "oi, sou fã do Buldozer" e eu mando arrebentar na hora.

MR: Só se for com leitoras gostosas.

9) Como vocês se conheceram?

RB: Conheci o Leo na 2ª série do primário e logo ficamos amigos por termos gostos muito estranhos. Com o passar dos anos o Leo acabou conhecendo um desequilibrado que era expulso de todas as escolas em que ele botava os pés. O nome do desequilibrado: Lauro Montana. O Lauro, por sua vez, era amigo do Mustache Rider e os dois costumavam andar pelados de vez em quando no Eixão para praticar um "naturalismo punk". Conhecemos a Lomyne e a Priscila só depois que montamos o blog. Ambas moram fora de Brasília e têm gostos tão "finos" quanto os nossos.

LC: Entenda-se por "gostos estranhos": fazíamos histórias em quadrinhos com surubas entre nossas professoras, colegas e funcionários da escola. Não assistíamos filmes em que não jorrassem alguns litros de sangue e/ou porra. Levávamos a empregada com a gente na locadora para poder alugar filmes pornô, porque tínhamos menos de dez anos. Em vez de Disney e Maurício de Souza, líamos Chiclete com Banana e Geraldão. Quando montamos, na aula de teatro, uma simulação de programa infantil baseado na Guerra do Vietnã ("menino contra menina no campo minado" e coisas do tipo), perceberam que tinha algo de muito errado com a gente, mas já era meio tarde.

MR: Foi em uma boca de fumo. Eu estava comprando crack e vi o Leo saindo no tapa com um traveco por causa de 2 gramas de pó. Fui lá e ajudei ele a bater no traveco. Ah sim, o traveco era o Reinaldo.

10) Qual a mensagem que vocês tentam passar com este blog?

RB: O mundo é dark, muito dark.

LC: Queremos provar que o poço não tem fundo, promover a terraplanagem dos pseudo-intelectuais e incentivar a montagem de campos de extermínio para indies e emos.

MR: Nenhuma, passar mensagem é coisa de viado.

11) Quais são suas influências para escrever no blog?

RB: Tudo o que eu já li e assisti até hoje, que inclui: Comando da Madrugada, Chiclete com Banana, Private, Fórum (da revista Ele&Ela), Balão Mágico e o almanacão de férias da Turma da Mônica.

LC: O saudoso presidente americano Ronald Reagan, em especial no discurso em que culpou as árvores do mundo pelos altos índices de poluição; Osama Bin Laden; o falecido Coronel Ubiratan Guimarães (para deputado, vote nº 14111), o programa TV Pirata, Allan Sieber, Angeli, Laerte, Glauco, e principalmente as velhas revistas Casseta Popular e Planeta Diário.

MR: Diversas influências. No meu caso são o Fábio Jr. e o Sidney Magal (fase cigana).

12) Vocês já pensaram alguma vez em acabar com o blog?

RB: Várias vezes. Tem dia que eu estou de saco cheio de escrever essas babaquices e de aguentar tantos frescos nos pentelhando nos comments. Já pedi para o Leo dezenas de vezes para mudarmos o foco do blog e transformá-lo em um blog de sexo bizarro. Material eu tenho de sobra e a nossa audiência ia triplicar, sem contar que em blog de sexo você precisa escrever pouco e o público desses blogs não sabe ler. Infelizmente o Leo diz que se diverte com isso aqui e, sem o Buldozer, a vida dele se transformará em um imenso vazio e as vozes em sua cabeça irão voltar.

LC: Nunca achei necessário. Quando estou de saco cheio, fico meses sem postar e o número de visitas ainda aumenta. É menos trabalho do que clicar em "delete blog".

MR: Eu fiquei um bom tempo fora, estava muito ocupado. Muitas vezes vinham umas idéias legais (outras nem tanto) e acabei não postando. Quando voltei achei legal ter de novo esse espaço para escrever as merdas que existem na minha cabeça. Por isso acho que o Buldozer deve continuar, gostamos de usá-lo como nossa "descarga" e tem gente que gosta de ver a merda descendo pelo vaso.

13) Eu amo vocês! Acho vocês demais! Nunca ri tanto como eu rio com essas merdas que vocês escrevem! Como faço pra entrar em contato com vocês?

RB: Se você é mulher e gosta de um sexo saudável (com fisting, banho dourado, enguias elétricas , etc.) , veja o nosso e-mail na introdução do blog (no canto superior direito!). Fotos de corpo inteiro são bem-vindas. Se você é homem, nem perca tempo me dando mole.

LC: Tem um pouquinho de burocracia. Para estabelecer contato conosco, é necessário que o leitor envie primeiro um e-mail com seu nome completo, idade, CPF, dados bancários e a senha da conta corrente na internet.

14) Tudo que vocês escrevem aqui é real mesmo ou é tudo historinha saída da cabeça de vocês?

RB: Tudo que eu escrevo e afirmo que é real, é real mesmo. Se é alguma coisa que eu crio da minha mente doentia eu faço questão de frisar que é um "conto bizarro" ou algo do tipo. É incrível, mas até hoje tem gente que acha que todos os meus textos são inventados, inclusive o da psicótica do ICQ. Bem, é aquela história: se não quer acreditar, foda-se.

LC: Torça para que as histórias saídas da nossas cabeças de merda nunca virem realidade. Se bem que é como diz o Mr. Manson: não dá pra concorrer com a realidade. Sempre que a gente imagina alguma coisa bastante do mal, mesmo, a realidade vem e mostra que pode ser muito pior. Por isso mesmo a gente tem a sessão "O mundo é dark, muito dark", onde não inventamos nada, apenas comentamos as notícias pedra do mundo.

15) Vocês falam mal dos indies mas andam com o Lauro Montana. Isso não é uma incoerência?

RB: Sim. Só andamos com o Lauro porque ele é amigo nosso de longa data e porque ainda temos a esperança de que ele largue de ser indie e volte a ser homem. Mas a paciência está acabando...

LC: Apesar de ser indie, o Lauro tem alguns episódios isolados de heterossexualidade, em especial no que diz respeito aos seus filmes, que têm bastante a cara do Buldozer. Além disso, na verdade é o contrário, nós não escolhemos com quem andar, e sim agradecemos aos céus quando achamos alguém demente o bastante para andar com a gente, aguentar nosso senso de humor distorcido e os peidos horríveis do Reinaldo.

MR: O Lauro é o único indie que aceitamos. Conhecemos ele há muito tempo e além disso ele consegue ser mais bizarro que a gente. Ele é a comprovação de que estamos certos quando dizemos que o poço não tem fundo.

16) Essa não é bem uma pergunta, mas eu gostaria de dizer para vocês que esse blog é ridículo e altamente ofensivo. É impressionante como vocês têm leitores que perdem tempo lendo um blog chulo como esse. Vocês vivem falando mal de todo mundo e blá, blá, blá...

RB: Chupe-me.

LC: Lamba minhas bolas.

MR: Se você colocar merda em uma latinha e vender, vai ter gente que vai comprar. Em outras palavras, temos nosso público. Se não gostar, foda-se.

17) Essa também não é uma pergunta, mas é uma coisa que eu sempre quis dizer para vocês. Querem saber de uma coisa? Vocês para mim não passam de um monte de nerds frustrados. É isso mesmo: frustrados! Vocês só sabem escrever merda porque são uns boçais! Aposto que vocês não comem ninguém e ficam com essa pose de fodões no blog para enganar otário. O pior é que tem mané que acredita! Vocês são patéticos e blá, blá, blá...

RB: Chupe-me e faça bolhinhas com o sêmen.

LC: Se você não curte a temática loser, pare de ler o Buldozer e compre o livro do grande técnico de futebol Parreira, "Como formar equipes vencedoras".

MR: Acho que pensar assim é confortável para você, que enxerga em nós o que na verdade é você mesmo. Se quem escreve em blog é um nerd frustrado, quem lê blog é o que então? Porra, essa minha resposta ficou pseudo demais! Resumindo: vai tomar no cu.

Mais algumas lições de como ser um PEDRA

Esse vídeo é uma coletânea dos melhores momentos do "TV Macho", quadro do finado humorístico "TV Pirata". OK, o programa é voltado para os machões do Brasil, mas como todo machão é um PEDRA, eu acho que esse vídeo veio a calhar.




Se quiser saber mais sobre o "TV Pirata", clique aqui.

Reinaldo Bruto

MANUAL PRÁTICO BULDOZER - como ser um PEDRA - Parte 2


(Clique aqui para ler a parte 01)

10) PEDRA ADORA UMA BRIGA



Todo pedra que se preze tem o pavio curto e sempre entra em uma briga na primeira oportunidade que aparece. Um pedra não precisa de motivo para entrar em uma briga, mas, quando o motivo aparece (coisa rara), ele não precisa ser lá muito sério. Fez piada com o time dele? Deu o troco errado? Confundiu ele com outra pessoa? Achou o carro dele feio? Então você pode ter certeza que o pedra irá partir para cima de você com um ódio descomunal e só vai parar de te esmurrar quando o IML chegar no local ou algum demente tiver a coragem de apartar a briga.

Pedra também tem um curioso código de honra: ele sempre deve entrar em uma briga para defender um amigo. Se engana quem pensa que precisa ser um amigo muito próximo. Sendo um mero conhecido já basta, mesmo que seja o primo do cunhado do tio de um ex-vizinho da rua. Se o pedra ver um amigo brigando, com certeza ele irá defendê-lo. E se o oponente do amigo levar um nocaute muito rápido, o pedra irá partir pra cima do amigo no mesmo instante, pois pedra que é pedra odeia briga que acabe rápido demais.


11) PEDRA ODEIA ROUPA TRANSADA



Para um pedra usar uma roupa, pouco importa o modelo ou a cor dela. O que importa para um pedra é que ela possua algumas características básicas:

- seja barata (ou de graça)
- seja três números maior que o necessário
- tenha o máximo de desenhos e escritos possível

Se você quer dar uma roupa para um pedra e deixá-lo feliz, preste atenção nas características acima. Nunca, mas NUNCA mesmo pense em dar para um pedra uma roupa de marca ou de uma loja famosa, mesmo que seja uma loja popular como a C&A ou a Riachuelo. Se você der uma roupa de uma loja famosa, é possível que o pedra pense que você está tirando um sarro dele e te arrebente a cara (releia o tópico 10). Procure sempre por roupas nas feiras da sua cidade e nos camelôs das ruas mais movimentadas para agradar um pedra. Outra dica: procure por aquelas camisetas que você ganha de brinde em postos de gasolina e lojas de material de construção. Essas camisetas são disputadas a tapa pelos pedras, pois "é de grátis, mano!", além de virem estampadas com propagandas de suas lojas preferidas. Camisetas distribuídas em campanhas políticas também são muito visadas pelos pedras.


12) PEDRA NÃO TEM PALADAR



A comida do pedra se resume a três elementos básicos: arroz, feijão e carne. De preferência muita carne. Todo pedra acha que o seu prato é um exemplo típico de comida de "macho" e qualquer outro prato que fuja do seu padrão é coisa de "fresco". É muito raro um pedra comer uma salada ou alguma verdura, pois qualquer tipo de verdura é "mato" e pedra odeia mato (releia o tópico 5). Tenha o cuidado de nunca oferecer para um pedra um prato que tenho um nome muito complicado, como "strogonoff" ou "yakissoba". É possível que o pedra pense que você está de gozação com ele e que você está enrolando muito a língua "pra falar uns nome besta, rapá!". Portanto, evite uma surra desnecessária e sempre ofereça o prato pedra padrão. Pelo menos sai barato.


13) PEDRA ODEIA FAZER A BARBA



Pedra odeia fazer a barba. Isso é fato. Por isso, é costume de todo pedra deixar algum tipo de barba no rosto para não ficar com aquela "frescura" de se barbear todo dia. Existem várias opções: bigodão (o preferido entre 80% dos pedras), cavanhaque, costeleta, barba cheia, barba rala e até a mistura de dois tipos de barba (como bigodão + barba rala). Pedra só faz a barba quando está de bom humor ou quando já arrancou metade da pele do rosto da namorada com sua cara de lixa. Se você quiser saber se um pedra acabou de fazer a barba, é so reparar se o rosto do brucutu está cheio de cortes e com sinais de irritação por todo lado. Isso se explica pelo fato do pedra sempre fazer a barba com pressa e usar a espuma do sabonete (usar espuma de barbear é "viadagem"). Se a barba for feita com um barbeador descartável já reutilizado dezenas de vezes, melhor ainda. Mas não pense que o pedra não tem dinheiro para comprar um tubo de espuma de barbear ou um barbeador novo. Está no DNA do pedra improvisar com o que estiver por perto, como já foi explicado nos tópicos anteriores.

14) PEDRA ADORA FILMES RUINS


Comando para matar: um clássico pedra

Um bom filme para um pedra tem que ter muitas explosões, perseguições de carro, mulher gostosa e tiroteios intermináveis. Pouco importa se a história do filme não é original ou se o final do filme é mais previsível que piada da Praça é Nossa. O que importa é que os diálogos não durem mais que cinco minutos e as cenas de ação aconteçam a todo instante. Filmes do Vin Diesel, Arnold Schwarzenegger e do The Rock ("rock" é pedra em português) costumam atrair uma verdadeira multidão de pedras. Na TV, os programas Força Total (Bandeirantes) e Sessão da Dez (SBT) eram um verdadeiro prato cheio para os pedras. Quem nunca viu "Hércules" na Sessão das Dez, onde o herói arremessa um urso para fora da órbita da Terra com um soco? Isso é pedra!


Em breve a parte 3 deste sensacional Manual Buldozer.

O homem-pássaro e eu

Bem amiguinhos, mais uma vez venho pentelhar vocês com relatos meia boca sobre minha vida sem noção.

Quando fui convidada pelos meninos para fazer parte da equipe Buldozer, uma das exigências foi postar sobre minha vida sexual. E , acreditem, eu tinha muito assunto para postar ou, pelo menos, para me lamentar com os meninos. E assim eu fui indo, fui indo, fui indo, até chegar ao....Nada!

Explico : meu namorado voltou para a terra natal dele faz duas semanas e nós decidimos manter o relacionamento á distância. Sendo assim, o fato é que eu não tenho mais vida sexual ativa. Errr...nem passiva , o que quer que isso signifique.

Então eu comecei ( ou recomecei) a ter sonhos sexuais escrotos.

O primeiro, e mais marcante, foi com o Homem-Pássaro, ou com um ser baseado no personagem Homem-Pássaro. O mais engraçado é que nunca fui muito fã do desenho, uma daquelas merdas caça-níqueis de Hanna-Barbera.

Ele bem alto, forte, e tinha patas. Sua pela era coberta por uma penugem verde-azulada e as asas eram brancas. Não me lembro como era o binguilim dele, e francamente, mulheres poucas vezes sonham claramente com detalhes como tamanho e circunferência do pênis. Mas me conhecendo bem, ele deveria ser bem dotado (!)
Enfim, nós estavámos num prédio, numa sala que parecia ser a redação de um jornal quando ,de repente, o tal Homem- Pássaro entrou voando pela janela e começou a tomar um cafezinho (!?) com os demais.

Por um tempo eu , o Homem- Pássaro e as outras pessoas que faziam figuração ficamos ali, conversando ( obviamente, não me lembro lufas do papo) e, sem mais nem menos, o Homem-Pássaro pula em mim, arranca meu vestido e começa a me tocar libidinosamente.O esquisito é que eu continuo a conversar com os demais (!?) enquanto ele me toca e faz o que tem que ser feito.

Eu acordei logo depois e contei pra todo mundo essa tosqueira.

Um outro sonho que eu tive foi com o Homem Perfeito, uma mistura de Brad Pitt e Steven Macqueen. Eu estava andando pelas ruas de uma cidade que parecia o cenário de Matrix, quando eu avistei o tal cara. Então, como acontece nos sonhos, a gente estava num escritório ( novamente um escritório!!!deve ter algum significado!) fazendo nada e eu vou ao banheiro , com o homem perfeito me seguindo. Ele começa a me assediar na frente das outras pessoas e acaba me encoxando num canto em frente ao elevador.

De alguma forma , eu começo a achar que estou sendo infiel e tento fugir várias vezes dele. Quando eu consigo correr dele , de repente tudo muda e eu me vejo num campo. Como era um sonho, o tal Perfeito insiste em me comer e então , para me livrar , começo a gritar " Po, cadê a Angelina???cadê??" . O Brad Pitt do meu subconsciente perde a paciência, arranca minha blusa e desata a rir. Depois disso, eu não me lembro de mais nada.

Francamente, eu tô começando a achar que preciso de ajuda. Só falta eu começar a sonhar com o Sérgio Mallandro.

Lauro Montana procura voluntários para o Demência 3 !




Nosso amigo Lauro Montana está recrutando voluntários de Brasília e do Rio de Janeiro para participarem de seu novo filme, Demência 3. Não há restrições quanto ao sexo, idade ou aparência do candidato. A única exigência é que o candidato tenho um tempo livre para as filmagens e que não tenha vergonha de aparecer no vídeo. Se você tiver interesse em participar, mande um mail com foto e contato para o Lauro:

lauromontana@gmail.com

E repetindo: o Lauro procura VOLUNTÁRIOS, ou seja, NÃO HAVERÁ O PAGAMENTO DE CACHÊ! O máximo que você poderá ganhar é ficar famoso de graça no Youtube, e olhe lá. Qualquer informação adicional (como a data das filmagens) será dada pelo Lauro por mail.

Se você não viu as partes anteriores de Demência, clique aqui.

Reinaldo Bruto

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

É NÓIS - parte 6

Demorou, mas está aí a parte 6 da maior saga policial candanga de todos os tempos.

Se você não viu as partes anteriores, clique aqui. Se quiser ler uma matéria bacana com a turma da Cúcão Filmes, clique aqui.

Reinaldo Bruto

MANUAL PRÁTICO BULDOZER - como ser um PEDRA - Parte 1

Você gostaria de ser mais duro que um diamante? Mais resistente que aço carbono? Mais independente que um asteróide? Mais obstinado que o Estado de Israel? Mais burro que um homem-bomba?

Caso tenha respondido SIM para a maioria dessas questões, você está preparado para se tornar um PEDRA de primeira linha. Não vai ser fácil, pois em geral ser um PEDRA tem muito mais a ver com o dom natural para a coisa e a criação apropriada desde a infância. Exige a força de um cavalo e a cabeça de uma mula. Por sorte, eles são muitos em nossa população para servir de exemplo e, além disso, você tem agora esse manual prático para aprender a viver esse modo de vida peculiar.

O PEDRA, basicamente, é um cara tosco e ignorante, que vive sua vida como uma verdadeira rocha. Há PEDRAS em todos os lugares do planeta e é uma condição que nada tem a ver com grana, e sim com estilo. Há milionários que são completamente PEDRA, como o apresentador Ratinho.

Vamos listar algumas das características principais dos PEDRAS, e quanto mais delas você já tiver em sua personalidade, mais fácil será incorporar o estilo de vida dos caras. Só não venha reclamar depois, pois é duro ser PEDRA e a prática da coisa exige muita dedicação. Aliás, falando em prática, esse é o gancho para listar a primeira característica dos PEDRAS:

1) PEDRA ODEIA AULA

Pedra que é pedra não vai em aula nem faz curso de porra nenhuma. Aprende qualquer coisa, desde assentar tijolos até construir bombas atômicas, em duas etapas: primeiro, olha outra pessoa fazendo; depois, tenta fazer ele mesmo com base naquilo que viu e, no máximo, algumas dicas que recolheu com outros pedras. Não raro, a pessoa que ele assistiu fazendo “aprendeu” a tarefa da mesma forma. Dessa forma os pedras transmitem seu “saber” através das gerações, de pedrão para pedrinha, sem qualquer uso da escrita, mesmo em plena era da informação.

2) PEDRA ODEIA QUALQUER TIPO DE PROJETO OU PLANEJAMENTO

Pedra gosta de fazer as coisas com base em sua intuição. Da casa do cachorro até edifícios de apartamentos, ele não se sente bem seguindo projetos ou planejamentos, que em sua visão, tolhem sua liberdade de criar, pois ele já tem “de cabeça” tudo o que quer, do seu próprio jeito. Quando vai fazer sua casa, risca a “pranta” no chão e começa a cavar pra “fazê as fundação e levantá as parede”. Depois, quando fica uma merda, derruba a metade e gasta uma fortuna pra fazer tudo de novo, mas comemora ter economizado “um absurdo” com engenheiro e arquiteto. Quando muito, compra uma revista “100 Projetos” em banca de jornal, que tem um monte de “pranta pronta”. Com o orçamento familiar é a mesma coisa: ele recebe o salário e começa a gastar e “pagá os carnê”. Não usa calculadora e nem sabe o que é Excel. Se o dinheiro acaba antes do fim do mês - o mais comum – pede emprestado pra alguém, não paga depois, reclama que ganha pouco e bota a culpa no governo.

3) PEDRA ADORA GAMBIARRA

Os pedras, após muito utilizarem os métodos do ponto 1, consideram-se detentores de todo o conhecimento do universo. Na hora de fazerem qualquer coisa, desde reparos na rede elétrica da casa até reconstruírem o motor de um carro, em geral possuem duas opções: fazer um reparo correto, com profissionais habilitados, como mecânicos e eletricistas, utilizando os materiais adequados; ou fazerem uma improvisação por conta própria, com materiais usados, peças roubadas e parafusos e fios velhos que estavam guardados no quartinho dos fundos. Pois bem, um pedra que mereça o título vai SEMPRE escolher a segunda opção, mesmo que dê mais trabalho, saia mais caro ou seja absolutamente óbvio que aquele reparo malfeito não vai durar uma semana. Na verdade, não se trata de simples economia: o “faça-você-mesmo” é um verdadeiro ponto de doutrina dos pedras, seguido com um fervor quase que religioso.

4) PEDRA ADORA CIMENTO

Os últimos anos foram generosos com os pedras: o preço do cimento caiu pela metade, e assim eles puderam avançar em um de seus sonhos mais caros: impermeabilizar o mundo. Foi-se o tempo em que as famílias simples mantinham uma hortinha, bananeira ou galinheiro no quintal para dar uma turbinada na mesa da família. Hoje, a grande onda é cimentar tudo. Não interessa o tamanho do terreno que ele tenha, o pedra gasta o que for necessário para nivelar e cimentar tudo, deixando apenas uns buracos para implementar a medida decorrente do próximo ponto:

5) PEDRA ODEIA FLORA NATIVA

Sucupira, pau-ferro, cajueiros, mogno, pequizeiro, baobá centenário, seja lá o que for, para o pedra toda e qualquer vegetal que estiver em um terreno que ele comprou – ou invadiu, o que é mais comum – só merece um nome: mato. E mato deve ser derrubado. O cara paga uma nota para um operador de trator – ou suborna um tratoreiro da prefeitura – para derrubar tudo e nivelar o terreno. Após cimentar, planta sempre as mesmas três árvores, a tríade pedra: ficus, mangueira e abacateiro. Não interessa quanto terreno tiver.

Certa vez, minha mãe comprou uma chácara de um pedra com dez mil metros quadrados. Haviam cinco abacateiros, mais de vinte mangueiras, e mais nada além de dois pequizeiros nativos que escaparam à sua fúria. Ela teve que plantar todo o resto, o cara tinha o terreno há mais de vinte anos e não tinha plantado qualquer outra coisa, e aposto que só não cimentou tudo porque a grana não deu.

6) PEDRA CHIFRA POR ESPORTE

Mesmo que, por algum milagre, um pedra descole uma namorada ou esposa bonita, gostosinha, gente fina e boa de cama, o cara vai atrás de alguém para chifrar a mulher. E não pense que ele se dá ao trabalho de, pelo menos, procurar uma mulher mais bonita e cheirosinha: baranga, puta de rua, traveco, ele não deixa de lado qualquer possibilidade de sexo, essa é a forma dele se sentir mais “homem”. Aliás, esse é o gancho para o próximo item:

7) PEDRA TREPA COM QUALQUER COISA E DE QUALQUER JEITO

Desde a primeira vez o pedra é ensinado pelo pai e pelos amigos a agir como se tivesse encontrado o pau no lixo. Sua iniciação sexual costuma ser com putas de beira de estrada, quando não com animais de fazenda das mais variadas espécies. Não raro, quando o pedrinha vai pra escola, faz gazeta (lembre-se, pedra odeia aula) para fazer troca-troca com os amiguinhos atrás do muro do cemitério. Todas essas experiências geram adultos absolutamente sem critérios quanto à escolha de seus parceiros sexuais, classificando qualquer tipo de recusa de barangas ou ojeriza a cus masculinos de “frescura” e, pasmem, “viadagem”. “Tá escolhendo muito, mano!”, essa é a frase padrão dos pedras. Curiosamente, ao treparem com homens não se consideram gays. Se você tenta explicar que viado é um cara que faz sexo com outro homem, ele retruca e nega o título de forma inflexível: “Eu só como, mano”. Alguns não consideram um travesti como um homem, e sim uma mulher com pica, e mandam brasa se sentido os maiores machões do universo.

8) PEDRA BEBE O MÁXIMO QUE AGUENTA, SEMPRE

...e mais um pouco, que é para “ficar no grau”. Não importa se está na festa bodas de ouro de seu avô e de sua avó, na formatura do filho ou no aniversário de dois anos do netinho. Não importa se estiver em uma recepção onde só servem vinho francês e uísque 18 anos. O pedra SEMPRE bebe como se estivesse bebendo cachaça no boteco da esquina: uma dose atrás da outra e com um gole só. Enche a lata sem parar até ficar bêbado, começar a falar merda, puxar briga com alguém ou dar em cima da mulher dos outros. E quando tem carro, faz sempre questão de ser ele a dirigir depois.

9) PEDRA ADORA COISA USADA

Antes de ser uma imposição da falta de grana, pedra curte coisa usada por opção de vida, por visão de mundo. Se ele tiver mil reais para comprar uma TV, vai comprar uma usada que viu no jornal por novecentos e gastar os outros cem com feijoada e cerveja. Quando pifa um mês depois, adivinhem? Isso mesmo, amigos: faz uma gambiarra para ver se volta a funcionar, mesmo que cada personagem na tela vire dois e tudo o que for a zul passe a ser verde. Carro então é pior ainda: se ele tiver grana para comprar um Palio ou Celta zerados, ele vai preferir ir a uma dessas agências de veículos usados do mal e comprar uma Cherokee 95. Quando der defeito, já sabe: “foda-se essa merda de catalisador, tá fazendo barulho pra caralho e nem fudendo que vou pagar dois conto notro! Serra essa merda daí e solda um cano qualquer no lugar!”

Ainda não esgotamos o assunto, amigos. Vamos dividir esse post em partes, para nossos leitores pedra que detestam textos longos, dói as vista, né? Aguarde os próximos!

E QUEM DISSE QUE PAULISTA NÃO TEM SENSO DE HUMOR?

O povo da terra das chaminés, além de ter feito sua parte para podermos ter mais um mês de baixaria de primeira linha na TV, contribuiu para termos uma das bancadas mais freak da história na Câmara Federal. Sintam o poder de alguns dos deputados federais eleitos no estado de São Paulo:

CLODOVIL

Muito pode se dizer desse deputado, menos que tenha o rabo preso. Tem fama notória por odiar pobre e será uma espécie de Justo Veríssimo viado na Câmara. Aguardem as cotas para gays nas faculdades de arquitetura e comunicação, meninas!

ENÉAS CARNEIRO

Parece que paulista curte mesmo um canceroso. Além de Clodovil, o decadente fascista Enéas Carneiro conseguiu se perpetuar na Câmara Federal. Aguardem leis para esterilizar homossexuais, negros, comunistas, vendedores de enciclopédia e operadores de telemarketing, amiguinhos! Isso é, se der tempo.

PAULO SALIM MALUF

Esse deputado prova toda a generosidade do povo paulista. Apesar de todo o dinheiro que encontraram em seu nome na Suíça, a turma da garoa decidiu que ele ainda não está rico o suficiente e resolveram dar mais uma força para que ele dê uma turbinada em seu pé-de-meia, como de costume.

FRANK AGUIAR

Já que a Câmara é mesmo um grande circo, melhor mesmo é ter um político bom de palco, não é mesmo? Um pouco de violão vai ajudar a animar a Câmara Federal, concluiu o povo paulista. Esse sim é um candidato que facilitará, com sua atuação, que todo o povo tenha acesso à cultura de alto nível e educação musical de primeira linha.