O POÇO NÃO TEM FUNDO - A Terminatrix chupa xota!




É, parece que essa moda de mulher ficar com mulher pegou mesmo. Tempos atrás vimos a Leticia Spiller se atracando com a atriz Maria João numa boate do Rio. Agora é a vez de Kristanna Loken - a terminatrix gostosona de Exterminador do fututo 3- que apareceu dando uns amassos na cantora americana Pink, em uma boate de Las Vegas. Realmente abominável. E quer saber de uma? Eu fico muito puto quando vejo duas mulheres gatas se agarrando. Fico FURIOSO, com vontade de esmurrar a parede e dar tiro para o alto. E sabe por que? PORQUE NENHUMA DELAS ME CHAMA PARA ASSISTIR ESSAS PUTARIAS!!!! AHHHHHHHHHH!!!!!

Para fechar, uma fotinha da Kristanna em T3.



Uh garoto! E ainda tem gente que diz que a vida real não é como um filme pornô...

Reinaldo, o Bruto

O PRESIDENTE PEDRA

Só não digo que nosso presidente é o mais pedra da história do país porque vai ser difícil alguém barrar o Figueiredo. Em 86, o cara não passou a faixa presidencial para o seu sucessor, deixou o Palácio do Planalto pelos fundos e entregou o poder com uma única frase: "Me esqueçam"!

O segundo lugar, contudo, o Lula merece. Cada dia estou mais convencido de que foi bom ter-lhe dado meu voto, o sujeito está rendendo muitas boas risadas. Depois de, em uma viagem à África, elogiar a ordem e a limpeza da capital de um daqueles países dizendo que "nem parece que estamos na África", ele soltou ontem algumas pérolas para uma multidão de atletas paraolímpicos.

(pausa para os leitores se prepararem, já sacaram que lá vem tosqueira, né?)

As próximas paraolimpíadas, segundo nosso estimado líder, serão na cidade de "Antenas", na Grécia, segundo ele disse e reiterou. Depois, para uma platéia cheia de atletas deficientes acomodados em suas cadeiras de rodas, desbafou seu descontentamento com a imprensa:

"Eu estou com uma dor no pé, mas não posso nem mancar, pra imprensa não dizer que eu estou mancando porque estou num encontro com os companheiros portadores de deficiência"

Esse cara consegue ser mais punk que a gente aqui no Buldozer. E ainda completou:

"Está cheio de gente que tem duas pernas, duas mãos, enxerga com os dois olhos, e na verdade tem deficiência que o mundo inteiro não conserta."

Brilhante conclusão, Sr. Presidente. O sujeito deve ter refletido horas a fundo para chegar a essa conclusão, né? Incrível como uma partida de sinuca e dez chopps aguçam o raciocínio da gente...só faltou ele dizer que os deficientes são sortudos, pois a maioria tem dez dedos nas mãos, o que não é para todo mundo não. Muito bom o figura, hora dessas eu o convenço a postar aqui no Buldozer. Acho que ele tem o perfil.

RÊ TICÊNCIAS E REINALDO,O BRUTO - hardcore sex no ICQ!




Para quem não sabe, várias pessoas de blogs famosos ajudaram o Leo a montar o Buldozer. Uma dessas pessoas é a Rê ticências, que escrevia no blog de mesmo nome (já extinto por sinal). Apesar de morar no Rio, a mocinha vivia dando dicas do universo blogueiro para o gordinho, que acabou montando o Buldozer sem estar muito cru no assunto. Como recompensa, o Leo colocou a Rê como membro desse blog, mas ela raramente postava. Ela só voltou a dar as caras por aqui quando comemoramos o 1º aniversário do Buldozer e, entre um comment e outro, acabou trocando os numeros de ICQ comigo. A Rê se mostrou uma pessoa bem divertida no ICQ e os nossos papos estão ficando cada vez mais toscos. O ultimo papo por sinal foi do caralho (duplo sentido aqui). Foi tão tosco que ela mesmo me deu o toque de postar a conversa por aqui. Pois bem, atendendo a pedidos:


(Reinaldo) - ...sem falar q sou meio traumatizado com mulher de internet. Nenhuma q encontrei ate oje bate muito bem das bolas
(Rê) - bom, se te serve de consolo, já curei o trauma de um grande amigo q não gostava de mulheres da net...
- Isso so posso afirmar se conferir com minhas proprias mãos (e boca)
- booooooom, não era essa a minha idéia, mas sabe q foi exatamente o q aconteceu no caso q citei?
- conte
- digamos q o trauma foi curado com mãos e bocas...
- opa, gostei dessa parte de boca. So beijinho?
- iiiiiiiiiiiih, fodeu, começou a me cantar...
- hahahahahah...tire a duvida aí. Foge da raia ñ
- só beijinho, q eu sou uma moça pequena, pura e ingênua...
- hahahahah...bem se rolou algum poderoso boquete nessa historia...
- não, não, com esse cara não.
- Ah, com esse vc ñ precisou apelar para suas tecnicas Elektras?
- como assim?
- suas tecnicas ninjas (o boquete)
- cara, é um pecado acusar a elektra disso, sabia?
- por q?
- porra, ela não merece ser chamada de boqueteira!!!!
- ah, ela deve chupar sim (e mal)
- pq? me convença!
- Namorou o Demolidor,q é cego. Portanto, ela deve ter abusado de todo o contato corporal q fosse possivel
- hahahahaha... eu estou dando gargalhadas aqui...me convenceu.
- Boquete em cego. Por isso o cara gamou
- mas eu não chupei aquele cara.
- ta, so os seus beijinhos e sua personalidade maravilhosa fizeram o cara gamar então?
- eu não disse q ele gamou, disse q perdeu o trauma de mulheres da net...
- hmmmmm...bem, qdo falo do meu trauma, é realmente um TRAUMA mesmo. Dava pra excrever um livro de horror
- afinal, vc quer me contar isso ou me convencer a te chupar?
- Vou te convencer das duas coisas. Mas so lembrando: até oje ñ conheci uma mulher q chupasse bem
- é pr'eu ter pena e me candidatar à vaga?
- Sem pena, é pra rir mesmo
- não se preocupe, já estou rindo.
- blz, agora se candidate a vaga. Hahahahah
- me convença!
- Hmmmmm...quer q eu te convença a vir aqui em Bsb so pra me pagar um boquete? Olha q eu consigo hein...vixi,vixi...
- pode começar a tentar...
- Ah, essa menina esta me tentando...
- e depois, posta esse diálogo tosco no buldozer pq merece...
- Bem, se vc vir aqui em Bsb so por um boquete, vai me deixar um pouco frustrado ne?
- eu estou te tentando? pois vc não está me convencendo...como assim frustrado?
- Ah, vir aqui so por um boquete? E desperdiçar todo o conteudo?! Quero ter direito ao pacote completo oras
- ah questão é me convencer a ir, mon petit!!!!
- argumentos? Vejamos:

1) Vc vai conhecer Brasilia
2) Vc vai me provar (ou tentar) q chupa bem
3) Vai me encher de beijos (antes do boquete)
4) Vai beber vinho comigo num vinheiro massa
5) Vai ficar abraçadinha comigo no meu puff gigante

- Essa ultima ficou bonitinha...hahahahaha... com o puff vc ganhou alguns pontos! Notas pelos seus argumentos: o puff te ajudou, o vinho é uma ótima pedida, morro de vontade de conhecer bsb, mas eu não disse q chupava bem e nem me convenci dos beijinhos por enquanto...
- hmmmm...bem 3 contra 2. Ganhei! Pode comprar sua passagem pra ca!
- como assim? você paga e nem pense em achar que já me convenceu...
- ahhhhhhh moça marrenta! Meu puff é grandão, daqueles de couro com bolinha de isopor dentro. Uma delícia dormir nele (acompanhado tb)
- marrenta o caralho, se quer que eu te chupe, no mínimo vc tem que dar um jeito de nos vermos. A idéia é sua, vc paga. Qual a cor do seu puff?
- marrom
- hum... eu vou parecer um pouco de marshmallow em cima de um sorvete de chocolate...
- Pô esse papo de "vc paga" ta parecendo papo de menina de programa q aceita ticket alimentação. Eu tb sou marrom! Sou moreninho ué...acho q vc entendeu a piadinha! Hehehehe
- ticket alimentação é o caralho!!!!! mas admita, nada mais justo que um homem pagar as contas...
- nada disso. Tempos modernos, mulher divide. Se bobear paga tudo
- bom, a piadinha com o marshmallow ainda é válida...
- sim, mas com o marrom aqui (eu) ñ o o puff
- dividir? nananinanão, sou moça educada à moda antiga, os homens pagam as contas e as mulheres educam os filhos...não mistura as antenas, sexo é sexo, profissão é profissão.
- Hahahahahaah....peraí, tem q rolar algum carinho comigo senão eu brocho!

Utilidades Buldozer

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Falou

Demétrius

MOMENTO DIARINHO

Dia desses uma amiga pediu para eu ser seu fiador no FIES, eu topei (e é nessas horas que a gente descobre quem é amigo da gente mesmo). Depois de assinar a papelada no banco, fui deixá-la no serviço. Ela disse:

- Nossa, Léo, não tenho a menor idéia de como te agradecer...

Respondi na hora:

- Não? Eu sei: paga essa porra em dia, ok?!

Leo Corbusier pensando (balão em forma de nuvem):

- Um boquete nem pensar, né?

ESCROTOS DE TODO O MUNDO, UNÍ-VOS!

Feliz com aquele post detonando os indies, escrevi para o autor dos Malvados:


Nosso blog faz de seu espaço uma ferramenta de combate aos indies e às pseudices em geral. Muito boa essa tira, ponto para os "Malvados"!

Leo Corbusier
www.buldozer.blogspot.com

E ele respondeu também de forma clara e concisa:


Leo,
Indies eu como no café da manhã...gracias pela força,

Andre Dahmer www.malvados.com.br

Com gente como o André, podemos ter a esperança de o mundo um dia se ver livre dessa raça estúpida que são os indies.

P.S.: Porra, galera, não vale escrever nos comments que também comprei uns óculos daqueles...

Como é bom estar bëbado de vodca.

Sogrão

Bem, para quem não sabe, eu desapareci por causa de uns bicos que eu arranjei e também comecei a namorar, o que ocupa bastante tempo.

Lembrando das histórias do ex-sogro pedra do Reinaldo, resolvi também colocar pelo menos uma das histórias do pai da minha namorada que trabalhou no mesmo colégio que eu e o Daniel estudamos, o Colégio Militar de Brasília.

O cara é bem figura porque é um negão de cabeça raspada, cujo apelido dado pelos alunos era "Abuse e Use"(alusão ao negão careca da C&A).

Para quem não conhece o Colégio, ele sempre tem um grupo de alunos que quer seguir carreira militar. É estranho, porque eles gostam de marchar, coisas fálicas e ficar correndo pelado no vestiário. E eles se acham muito machões. Uma vez, um deles veio falar que porra é salgado, mas isso é outra história. Só para ilustrar o nível deles.

Pois bem, esse grupo que queria virar militar e estudou comigo realmente adorava o
Abuse e Use, e eles até tentavam ser malvados. Um dia eles chegam rindo para o negão careca e falam:
-Sub-tenente,hihihi(riso bobo), nós trouxemos um presente pro senhor, hihihi!

Então o cara tira um pente e dá para o careca, todos eles explodem numa gargalhada boba e amigável esperando a reação do careca.

O negão não se faz de rogado, pega o pente, mete por debaixo da calça, penteia o saco e devolve para o aluno com o "cabelo" dele preso nos dentes do pente e sai falando:
-Valeu aluno!
(silêncio bobo dos alunos)

Caralho, o bicho é figura. Eu achei massa aqueles caras que ficavam experimentando "leitinho" ficarem com cara de bunda. Bem, alguns meses depois eu me formei e entrei para a UnB.

Três anos depois de sair do colégio eu começo a namorar uma menina e adivinha quem é o pai dela?

Demetrius

Putaria é bom e eu gosto



O flyer acima é de uma boate "alternativa" que tem lá em Fortaleza. Quem me descolou esse flyer foi uma amiga de faculdade, que estava participando de um congresso por aquelas bandas. Ela disse que trouxe somente para mim, porque essa boate "era a minha cara". Realmente, a boate oferece uns serviços bem interessantes:

- LAMBIX: lambida virtual(?) nos pés
- LIMBO DAS PEGAÇÕES: somente para casais
- PALCO: performances inusitadas
- MASMORRA: para os discípulos do Marquês

Fiquei curioso e entrei no site da boate, para obter maiores informações. Apesar da idéia que o flyer pode passar, a boate não se trata de um puteiro, muito menos de um ponto de perversão para os maníacos de plantão. Trata-se apenas de uma boate normal, com toques de putaria "chique".

Curiosa é a parte que fala das performances. Tem uma performance em especial que me fez lembrar imediatamente do Daniel e Yakon: o Ritual do Açaí (que segundo o site é uma lenda da floresta amazônica). Temos ainda releituras de eventos históricos polêmicos, como a queda de Napoleão em Waterloo. Putz, até no Ceará tem pseudo-intelectual...

Mesmo com alguns defeitos, essa boate merecia uma visita minha. Um local que mistura performances de "vanguarda" com putaria deve ser um local no mínimo engraçado. E por que Brasília não tem uma boate assim?! O que não falta aqui é pervertido e universitário pseudo-intelectual recitando poema em buteco...

Reinaldo, o Bruto

Os Malvados também não curtem muito figuras como Israel Nancy Boy...

Os furos de roteiro de Matrix (versão 2.0)




Finalmente a trilogia Matrix chegou ao fim. Milhares de nerds devem estar agora excitadíssimos se questionando a respeito das mensagens "filosóficas" mostradas nos 3 filmes, ou desvendando alguma mensagem oculta que ninguém tenha percebido (a não ser eles). Qualquer porcaria é motivo de calorosas discussões: querem descobrir o significado do nome Sati, o motivo pelo qual o Trainman tem dentes tortos, o por quê de Morpheus usar gravata amarela e a relação entre os óculos escuros usados por Neo e o logotipo do Pentium IV.

Mas antes que você pense que eu sou um cara que adora esculhambar Matrix pelo prazer de ser "do contra", um pequeno aviso: achei Matrix um bom filme. Revolucionário, em certos aspectos. Só acho que o filme não tinha a necessidade de ser uma trilogia. Dois filmes já estavam de bom tamanho. Não tínhamos tanta história assim para haver a necessidade de 3 filmes com 2 horas cada (achei Matrix Reloaded dispensável!). Além do mais, o filme não merece todo esse culto que se formou em torno dele, a respeito de suas divagações ditas filosóficas. É apenas um bom blockbuster, e ponto final. O resto é conversa fiada para nerd e masturbador compulsivo.

Mas vamos aos furos:

1) Por que as máquinas resolveram usar logo humanos como pilhas? Vejam bem, para que os humanos funcionem adequadamente como pilhas, as máquinas precisaram criar uma realidade virtual hiper-complexa e construir uma cidade subterrânea para abrigar os humanos “rebeldes” que não aceitam a Matrix. Além disso, as máquinas precisam enviar exércitos de tempos em tempos para exterminar os rebeldes da tal cidade e repovoá-la com novos rebeldes, para que a Matrix não dê pau e continue funcionando, na sua lógica maluca. Puta merda...será que não tinha uma fonte de energia menos complicada, como energia nuclear, energia eólica ou geisers?? E por que não usaram animais como fonte de energia? Vamos pensar em vacas como pilhas. Para que seus cérebros funcionem, a Matrix poderia ser a simulação de um gigantesco pasto apenas. Além do mais, usando-se vacas, as máquinas não teriam problemas com rebeliões ou grupos rebeldes. Mais simples, não?

2) Como foi visto no episódio Segunda Renascença de Animatrix, os humanos apanharam bonito na guerra contra as máquinas. Entre as várias sandices mostradas, vemos soldados armados com fuzis lutando contra robôs gigantes e tanques de guerra sendo usados contra sentinelas. Não seria mais inteligente os humanos terem mandado um exército de robôs “burros” contra as máquinas inteligentes? E por que não usaram EMP’s (pulsos eletromagnéticos, visto nos 3 filmes) contra o país das máquinas em vez de perderem tempo com arsenal comum?!

3) Como também vimos em Segunda Renascença, os humanos apelaram para uma tática desesperada para vencerem as máquinas: cobriram todo o céu do planeta com uma fuligem negra, para bloquearem os raios solares- a principal fonte de energia das máquinas. Como todo mundo sabe, os humanos foram humilhantemente derrotados e ainda viraram pilhas das máquinas do mal. Pois bem...será que havia mesmo a necessidade de cobrir todo o céu do planeta com fuligem negra e fuder todo o ecossistema terrestre, apenas com o intuito de TENTAR derrotar as máquinas? Será que ninguém se tocou que as máquinas poderiam se utilizar de outras fontes de energia, além da energia solar?

4) Digamos que você tem um robô inteligente dentro de casa trabalhando para você. De repente ele te ataca , sem nenhum motivo aparente. Digamos que você saia vivo do ataque, o que você faria em seguida? Comunicaria ao fabricante do robô que ele está com algum tipo de defeito ou ficaria revoltadinho e começaria a destruir todos os robôs que visse pela frente? Se você tem algum cérebro e não é fã de Dragon Ball Z, com ceteza ficaria com a primeira opção. Mas por algum motivo além da compreensão, os humanos de Segunda Renascença ficaram com a segunda opção. Não é a toa que essas antas viraram pilhas...

5) Como é que Neo foi parar naquela estação de trem (Mobil Ave), sem estar conectado a Matrix? Como foi dito em Revolutions, aquele seria um “mundo” situado entre a realidade virtual (Matrix) e o mundo real. E como é que o Trainman conseguiu criar esse mundo, se ele também é um programa?!

6) Por que Morpheus e cia têm sempre que invadir a Matrix usando as roupas mais espalhafatosas e chamativas do universo? É uma tentativa de não chamarem a atenção? Ou é uma maneira suicida de chamarem para si todos os Agentes e forças da SWAT da Matrix?



Pois bem cambada, vamos ficar só com esse furos. Parem de se masturbar com o encarte de calcinhas do Carrefour e tentem explicar esses furos nos comments. Eu duvido que algum nerd consiga! Estou aguardando...

Reinaldo, o Bruto

“Nesse lugar, enchem sua cabeça de merda e mandam você ser igual à todo mundo. Eles acham que a gente não percebe, mas eu saco tudo.”

Dane McGowan, o Jack Frost de Os Invisíveis, obra de Grant Morrison. Por ocasião dessa fala, o personagem põe fogo em sua escola e mata seu professor de História.

O Gory, do Abobra, anda usando seu blog para questionar uma das grandes sacanagens do mundo: o sistema educacional. Ele tem muita razão em tudo que está dizendo: as crianças são enviadas para prisões, obrigadas a aprender um monte de imbecilidades que algum filho de uma puta decidiu que deveriam estar presentes em suas mentes. Não duvidaria que essas merdas todas fossem só para desviar a atenção do menino das as outras grandes escrotices: para destruir sua consciência crítica e para transformá-lo numa engrenagem de merda para o sistema escroto em que estamos inseridos (e que “insere” tudo o que quer na gente, sem camisinha ou KY).

Caso paremos e pensemos direitinho, a escola é um microcosmo de todas as escrotices que encontramos através da vida. Pelo menos para mim foi. Foi na escola que aprendi o que era uma cerca, antes dela tinha vivido embaixo dos pilotis do meu prédio, com todo um mundo em volta à minha disposição. Ali, pela primeira vez, fui obrigado a me relacionar com outras crianças independentemente de gostar delas ou não. Com as crianças de que não gostava, aprendi que não importa muito o tipo de pessoa que você é, desde que tenha brinquedos e tênis caros. Não entendo de psicologia, mas lembro bem que absorvia aqueles valores sem qualquer tipo de questionamento: eu também tinha que ter um kichute, um carro de controle remoto, uma blusa da seleção...era lógico, se meus colegas tinham, eu também teria que ter, não é mesmo?

Nunca aprendi esse tipo de merda em casa. Quando comecei a aprender na escola, minha mãe teve muito trabalho para tentar ( e muitas vezes não conseguir ) deconstruir aqueles valores escrotos; por outro lado, entendia ( ao contrário de mim ) a minha necessidade de atender àquelas merdas para me inserir no grupo a que pertencia, e trabalhava dobrado para poder me dar algumas das bugigangas que pedia. Por outro, conversava comigo para tentar tirar da minha cabeça aquele monte de babaquices.

Alguns anos foram necessários, contudo, para que eu começasse a questionar por que eu deveria aprender algumas das bobagens que me ensinavam, talvez porque eu as aprendesse sem muito esforço. Ou talvez porque meu pai me explicava de forma extremamente sincera e objetiva o porquê de eu estar na escola: me preparar para entrar em uma universidade. Ele nunca tentou justificar de outra forma as porras que eu tinha que aprender, o motivo era esse, e estava mais do que bom. Dessa forma, eu estava já em clima de vestibular desde molequinho, quer dizer, até que eu não me preocupava tanto em estudar ou coisa do tipo, mas não me revoltava contra a idéia de ter que ir à escola. Assim, eu já estava perfeitamente atrelado à escrotice desse sistema.

Aprendi porras como números complexos, funcionamento de células, sistema social do Antigo Egito, movimentação de placas tectônicas...enquanto eu estava enfurnado em uma droga de sala quente ouvido uma porrada de blábláblá sobre esse monte de assuntos de “extrema relevância”, o mundo não estava parado: se fabricavam balas, bombas e caças invisíveis ao radar: tudo feito por um monte de gente como eu, que havia passado os melhores anos de suas vidas enfurnados em salas de aula escrotas, estudando diferenças entre vírus e protozoários. Essas pessoas, como eu, tinham adquirido valores ainda mais interessantes na adolescência: aprenderam que não bastava ter uma blusa da seleção, ela tinha que ser oficial; não bastava ter uma bicicleta, ela tinha que ter não sei quantas mil marchas e ser importada; não bastava descolar uma namorada, ela tinha que ter o m visual que a galera achasse o padrão de beleza, ou o cara virava motivo de chacota.

Claro, nessa época, já tinha aprendido uma expressão que teve um desempenho muito importante em minha formação: FODA-SE. Como diria o indiano esquisito de Matrix Revolutions, “foda-se” é uma palavra que implica em toda uma série de interconexões e conseqüências. Aprendi essa com a minha mãe, que já havia dito “foda-se”, à sua própria maneira, para o governo e para seus chefes, no movimento sindical. “Foda-se” foi muito importante para a construção de minha consciência. Embora tenha aprendido a dizer “foda-se” para Company, Pakalolo, Hugo Boss, música baiana e todas as merdas que tentavam me fazer engolir na adolescência, nunca tive as caras de dizer “foda-se” para a escola.

Sempre fui um moleque obediente nesse sentido, e, por incrível que pareça, não me arrependo. Eu sabia que teria que ser um pivetinho comportado e respeitador da instituição escolar para realizar aquilo com que sonhava desde os 14 anos: ser arquiteto. Sabia que teria que gastar um terço da minha vida apenas para começar a viver esse desejo, e como toda a minha geração, enfrentei um dos processos mais destrutivos que existem para a personalidade de qualquer moleque: a porra do vestibular. Durante os melhores anos para se fazer esportes e para trepar, ou seja, o tempo entre os 16 e 20 anos, tive que abrir mão de muita natação e possíveis fodas para estudar. Fiz quatro vestibulares para entrar na Universidade. Hoje, com 26 anos, percebo que passei pelo menos 15 estudando um monte de inutilidades. Percebo que gastei um tempo que poderia ter sido muito melhor aplicado se o sistema educacional pudesse me permitir gastá-lo em prol de minha própria felicidade. Eu sabia o que queria da vida desde os 14 anos! Porque tive que esperar até os 20 para começar a aprender? Por que tive que estudar mitoses, meioses, sistema digestivo dos artrópodes e coisas do tipo? Por que tive que fazer segundo grau, cursinho, passar dias inteiros em bibliotecas estudando tanta imbecilidade? Quem ganha com isso?

Essas perguntas eu deixo no ar. Só digo que, se hoje tenho, em minha personalidade, valores distorcidos e desgradáveis, naturalmente tenho que fazer um mea culpa e tentar melhorar, mas também me sinto à vontade para colocar um pouco da culpa em todo esse processo escroto. Quando vejo garotos de 15 anos indo à escola de manhã, fazendo cursinho à tarde e devorando livros à noite para a merda do PAS; quando vejo crianças de sete anos já aprendendo aquilo que estudei com dez; quando passo na frente de um cursinho e vejo tantas meninas bonitas entrando para ouvir um professor ensinando merda, em vez de ouvir minha voz falando sacanagenzinhas em seu ouvido; quando vejo um garoto de dezessete anos aprendendo a fazer equações de segundo grau em vez de aprender violão; então eu me pergunto se quero um dia ter filhos. Sei que, caso eu os tenha, terei que fazer como fez o meu pai: jogar na real e explicar porque eu, apesar de amá-lo tanto e exatamente por isso, devo encarcerá-lo durante a metade de sua vida.

MOMENTO JABÁ




O flyer acima é da próxima festa do nosso querido Yakon Zangief (Sick Boy). Tudo bem, a festa vai ser indie (ARGHHHH!!!). Mas ninguém é perfeito. Pelo menos alguém tira dinheiro desses trouxas. Se algum míope não conseguiu ler o que está escrito no flyer, eu repito aqui embaixo:

SOME GIRLS ARE BIGGER THAN OTHERS - a festa
indie-guitar-powerpop-glam
dia 21/11 ás 23h
local: Space Bar, 410 sul
DJs Weirdo & Sick Boy
entrada: 5 reais

Agora, que porra é essa de powerpop Yakon? Cacete, essa galera "alternativa" inventa cada nome...

E não se esqueçam: Israel Nancyboy prometeu aparecer na festinha. Na pior das hipóteses, você já tem um boquete garantido.

Reinaldo, o Bruto

Aviso

Os seguintes IP's estão banidos dos comments. Quem quiser se fartar com eles estejam a vontade, eu estarei:

200.179.38.23
200.153.129.24
200.165.230.163
200.153.129.23

Obrigado.

p.s. Bichinhas do Point POP, POP Boy, POP homos e POP lesbos, não tem nada pra vocês aqui. Cuidem de sua vanguarda colorida pelo mundo POP enquanto o HIV limpa a sujeira. Força meus queridos, muita Britney e Aguillera na veia e pau no aro de vocês, já que curtem.

O POÇO NÃO TEM FUNDO- Mulher processa restaurante após encontrar camisinha na sopa



LOS ANGELES (Reuters) - "Garçom, tem uma coisa muito pior que uma mosca na minha sopa!" Uma californiana que encontrou uma camisinha em seu prato de sopa de mariscos processou o conceituado restaurante que lhe serviu o prato, alegando ter sofrido de depressão e ansiedade em razão do choque que levou. Mas um advogado do restaurante de frutos do mar McCormick & Schmicks, em Irvine, Califórnia, diz que o estabelecimento não tem idéia de como o preservativo foi parar na sopa de Laila Sultan."É um grande mistério para nós, assim como é para os outros", disse Patrick Stark ao Los Angeles Times. Sultan, de 48 anos, e as três amigas que a acompanhavam estão processando o restaurante em um caso que deve ir ao tribunal no início da próxima semana."Pensei que fosse lula ou camarão ou alguma coisa, então eu mastiguei", disse Sultan à televisão local KCAL-TV na segunda-feira. "Parece borracha. Eu falei às minhas amigas: Meu Deus, tem alguma coisa na minha boca." Segundo a mulher, ela cuspiu em um guardanapo o que estava mastigando e pensou que fosse uma luva de látex. Então, uma amiga dela percebeu o que era. "Eu disse 'Meu Deus' e corri para o banheiro com minha outra amiga e comecei a vomitar." "Vamos argumentar no tribunal que absolutamente não há evidência sugerindo que o restaurante tenha sido a fonte do preservativo", disse o advogado do restaurante ao jornal. "Pode ter vindo de uma das quatro mulheres ou pode ter sido jogada como brincadeira por um outro cliente do restaurante."


De duas uma: ou estava rolando um surubão sinistro na cozinha desse restaurante, ou algum garçom engraçadinho colocou essa camisinha na sopa só para avacalhar. Mas fala sério...a mulher masca uma camisinha e pensa que é uma lula? Como se ela nunca tivesse colocado uma camisinha (devidamente preenchida) na boca...

Reinaldo, o Bruto

Revolutions - O Melhor Final

Segue um link para o melhor final de Revolutions que encontrei por aí, vale a pena. Tá em inglês.

http://uk.geocities.com/gus_scottexley/matrix_revolutions_spoiler.html

Ao verme de nome Eduardo

Segue uma respota para esse novo verme que assombra os comments

Verme: Que blog mais infantil esse! tao se achando os caras ainda tentou dar uma de intelectual playboyzinho.

Buldozer: Ninguém tentou dar uma de intelectual playboyzinho, apenas pontuamos e acentuamos corretamente o que escrevemos. Playbozinho até gostaríamos de ser mesmo.

Verme: Vcs nao sabem nada da realidade de certo foram criados tomando leite ninho no colinho da vovo e em escolas particulares

Buldozer: Você sabe de tudo da realidade? Nossa! Gostou do final de Revolutions também né verme? Você deve ter passado por todas as intempéries da vida e se saído bem. Foi estuprado no banheiro da escola pública que frequentava? Inúmeras vezes? Sua idolatria pelo Renato Russo tem explicação então...

Verme: Obs. seus babacas e nao to nem esquentando com Renato Russo

Buldozer: Não parece, releia seu comentário anterior - "seu filho de uma vadia como ousa tocar no nome do Renato Russo e ainda tirar uma! tenha respeito com os mortos...". Esqueceu?

Verme: to so tirando onda com a kara de vcs sabia que iam responder por isso te provoquei ve se cresce e vai trocar as fraldas pq ja te fedendo!!!

Buldozer: Quem tem onda pra tirar aqui somos nós, nós escrevemos aqui, aqui embaixo nós somos Trainman e nós quem classificamos você como verme.

Verme: Obs Se nao gosto quero ser esmagado rsrsrsrs babaca!!!

Buldozer: Você não tem tamanho pra isso. Babaca.

ESMAGAMENTO DE E-MAIL- Como virar um indie de "responsa"


FLAGRA: um indie e sua namorada em um momento íntimo


Como eu tinha prometido, aqui vai o mail que recebi de Guilherme ET (mais um dos inúmeros pseudônimos de Israel Nancyboy) juntamente com seu genial texto "como ser um indie". Meus comentários estão no final...


agora que assumi o Tupanzine, te prepara...quero vê se
vc é macho para publlicar esse meu artigo nesse blog
enrustido!
(Guilherme "extraterrestre". fã de phonopop e ex-
presidente do fanclube do brincando de deus na bahia)

texto especialmente para vcs “metaleiros” enrustidos tomarem um rumo na vida... olha o concurso da policia federal aí!
Ser indie é...

1-Ler a coluna do Lúcio Ribeiro toda semana.
2-Escutar tudo que o Lúcio Ribeiro fala que é bom
3-Falar mal do Lúcio Ribeiro.
4-Ter mais de 5 blogs.
6-Achar o Stephen Malkmus mais perfeito que o Brad Pitt.
7-Achar a Hope Sandoval mais perfeita que a Jennifer Conelly.
8-Comprar um all star todo velho e fedorento do seu primo, colocar um cadarço preto e sair por aí falando que a vida inteira usou all star.
9-Passar madrugadas a fio na internet procurando bandas novas pra se exibir, mesmo que vc tenha apenas 1 mp3 da tal banda, e ele ainda está pela metade.
10-Usar cabelo britpop...sempre com franja. Coisa que o Montana nem com “pranchinha” consegue.
11-procurar no soulseek as bandas indicadas pelo Gilberto Jr e depois sair falando que conhecia as bandas há muito tempo.
12-Falar findie ao invés de fim-de-semana
13-Sonhar em um dia ganhar a vida como Dj. (Desista Montana).
14-Perguntar "como assim?" quando alguém te diz que não gosta de Strokes.
15-Aprender a falar islândes pra cantar as músicas do Sigur Rós.
16-Assistir todos os seriados do Sony.
17-Dizer no seu blog tudo que aconteceu nos seriados do Sony, duh! como se seus amiguinhos indies não tivessem visto.
18--Usar siglas para se expressar. Ex: My bloody valentine = MBV.
19-Ter óculos de aro preto. A la Rivers Cuomo..
20-Assinar 17 mailing lists e não ler nenhum email.
21-Pronunciar Gorky`s zygotic mynci com a maior facilidade do mundo.
22-Saber escrever Gorky`s zygotic mynci...
23-Fazer festa no dia do aniversário do Stuarch Murdoch (vocalista do Belle and Sebastian, Montana)
24-Estar acostumado a ir a "bares" que antes eram porões.
25-Viajar pela Cometa pra encontrar com a turma da internet.
26-Ter e-zine.
27-Fazer comunicação social..
28-Passar 12 horas do seu dia na internet, fazendo testes.Ex: qual personagem do trainspotting vc é?, Qual banda britânica vc é?....
29-Passar as outras 12 fazendo friends tests, aqueles do tipo "vc me conhece?"
30-Saber de cor a letra(???) de Soon do MBV.
31-Achar Alta Fidelidade sua Bíblia.
32-desdenhar Pixies, New Order, Echo and the Bunnymem, Cure,siouxie,mission,bauhaus,sister, para causar polêmica com o escroto do Montana. sendo que o auge do sucesso dessas bandas, vc nem era nascido
33-Falar bacana ao invés de legal.
34-não ter costeletas. Ou você quer ser associado a turminha brega do Montana?
35-Ter como página inicial no Iexplorer – london burning
36-Odiar ser chamado de indie.
37-Ter assistido "A vida é cheia de som e fúria".
38-Achar a Björk um ser sobrenatural, tipo mais evoluido que os seres humanos, que veio a Terra para nos resgatar.
39-Não saber os nomes de seus colegas de classe, mas saber o nome, o dono e o ano de criação de todos os selos independentes da cena indie.
40-Ter se encaixado em 15 itens ou mais dessa lista.Passá-la para seus amiguinhos indies , que vai deixar o Montana furioso! Já que nunca conseguiu ser respeitado nem quando era punk “ui” , imagine agora forçando a barra para ser um “indiekid”.


Pois bem, meus comentarios:

1) Pela milésima vez Israel: os membros da Buldozer corp. não são metaleiros. Não temos mais 14 anos para ficar idolatrando marmanjo cabeludo que usa camisa de caveirinha.
2) Como é que você tem coragem de sacanear os indies se você é um INDIE??
3) Cara, você trabalha? Estuda? Para conhecer tanta banda assim e tanto nome de vocalista indie tu deve passar mais de 10 horas por dia procurando por essa tralha no Kazaa e Soulseek. Sigur Rós? A la Rivers Cuomo? Santa falta do que fazer...
4) Você tem alguma atração sexual pelo Sr. Lauro Montana? Você se masturba gritando o nome dele? De cada 3 frases, uma tem o nome do sujeito. Gay apaixonado é foda.
5) Você assiste seriados do canal Sony? Não perde um episódio de Friends? Malditas bichas...
6) Não entendi porra nenhuma do que você quis dizer no tópico 25. De todos os tópicos, esse foi o único que ficou confuso. Menos mal. Normalmente eu não entendo NADA do que vocês do Tupanzine escrevem! Tão melhorando...
7) O tópico 6 evidencia novamente uma certa tendência gay no meio indie. Comparar 2 machos? Achar um macho mais perfeito que o outro? Malditas bichas...
8) Tu é fã de Phonopop?? Putz, que bandinha merda bicho. Mas, claro...ja tinha esquecido! Você curte essa banda porque é uma bandinha desconhecida (por enquanto). É a lei dos indies: curtirem bandas obscuras e desconhecidas, por pior que seja a musica.

Bem, deixo agora a galera se divertir um pouco nos comments. Por favor, não economizem munição com esse panaca. Bom tiroteio!

Reinaldo, o Bruto

PLANTÃO BULDOZER- Alguns esclarecimentos sobre os indies




Parece que o pessoal do Tupanzine resolveu pegar mesmo no nosso pé. Como isso vai dar pano para manga (ou muita bala no pente), resolvi fazer um post esclarecendo certas coisas do universo indie para quem nunca sacou do assunto. Aproveito para explicar também os motivos que levaram os editores desse blog a detestarem os indies e os roqueiros tira-onda de plantão. Enjoy.

1- Afinal de contas, o que é essa merda de indie que vocês tanto falam?

Indie é um termo que designa as pessoas que gostam de indie rock ou indie music. É facil reconhecer um indie pelo visual: costeletas, franjinha, All star imundo, casacos da Adiddas, piercings espalhandos pela cara e camisas com nomes de bandas que você nunca ouviu falar na vida. Costumam andar em bandos (de homens apenas) nos locais ditos alternativos. Adoram falar de musica, principalmente de bandas obscuras e desconhecidas dos cafundós do Reino Unido ou de Nova Iorque. Os indies têm uma lei seguida a risca entre eles: quanto mais bandas desconhecidas você gostar, mais status você tem no grupo. Não importa se a banda é uma merda, ou se ela tem apenas 1 disco com uma tiragem de 100 cópias. Quanto mais dificil for achar um disco da banda, melhor.

2- O que é indie rock ou indie music? Musica de índio? Música hindu?

Indie rock é nada mais que rock alternativo ou rock independente. Indie é um termo moderninho que deriva de independent, ou seja, independente. Tudo o que era antes considerado alternativo, virou indie. Várias bandas se encaixam nesse rótulo: The Strokes, The Hives, Belle and Sebastian, Travis, a superestimada Radiohead, White Stripes, etc. Bandas mais antigas também se enquadram nesse rótulo, como Pixies e Smashing Pumpkins. Agora, uma coisa que eu nunca entendi: várias dessas bandas tocam em rádios mais comerciais e muitas possuem clipes bem produzidos rolando na MTV. E como é que uma banda dita alternativa pode ter clipe na MTV , ou ter um música tocando na Jovem Pan?!? Só indie para me explicar isso.

3- Por que vocês enchem tanto o saco dos indies?

Nós não enchemos o saco dos indies. São eles que nos enchem o saco. Aqui em Brasília, 90% dos programas alternativos são dominados por esses idiotas. Festa indie que se preze tem que ser feita em um local distante pacas, horroroso (de preferência porões, oficinas mecânicas e armazéns abandonados) e com cerveja quente sendo vendida. Mulheres na festa? Nem pensar. Contente-se com vários indies lotando a festa com um cigarro no canto da boca e uma latinha de cerveja (quente) na mão. Além disso tudo, tenha paciência com o som do ambiente. Os DJs indies sempre colocam as músicas mais barulhentas e indançáveis para você "dançar" (troque "dançar" por "bater cabeça"). Resumindo o drama aqui de Brasília: ou você sai para as festas indies ou você sai para as festas da playbozada. Cruel...

4- Que merda é essa de Tupanzine? Quem é Israel Nancyboy?

Tupanzine é um dos mais antigos fanzines da cidade especializados na cena indie local. Ja tive o azar de ler alguns números. É totalmente incompreensível para os seres humanos normais...é mal escrito, mal diagramado e faz zilhões de referências a bandas e músicos alternativos da cidade. Se você nunca ouviu falar da banda Prot(o) ou dos DJs Gas e Cochlar, esqueça. Você não vai entender uma linha sequer desse fanzine. Por algum motivo que o capeta desconhece, esse fanzine veio parar na internet também. Procurem no Google, pois não vou linkar aquela merda aqui. Israel Nancyboy é um dos caras que escrevem nesse zine e ele atende por outros pseudônimos igualmente esdrúxulos (Egmar Passarinho é um deles). Não faço a mínima idéia de como esse cara achou o Buldozer. Mas se ele quer levar pipoco de graça, veio no lugar certo.



Bem, acho que agora as pessoas vão entender um pouco melhor os nossos futuros posts relacionados a indies. Ou nossos futuros bate-bocas com os dementes do Tupanzine. E falando em Tupanzine, um recadinho para você meu querido Israel Suckboy: fique frio, vou publicar seu texto sobre "como virar um indie de respeito". Vou publicá-lo e detonar os tópicos mais relevantes (?). Aguarde.

Reinaldo, o Bruto

ESMAGAMENTOS NO ROLO COMPRESSOR, POR E-MAIL E O CARALHO DE ASA...

Já faz um tempo que vem falando merda no rolo compressor um sujeito que se identifica como “Israel Nancy Boy”, “Egmar Passarinho” e, mais recentemente, “Guilherme o extra-terrestre”. Como sabia que ele era indie, mal me dava o trabalho de responder à figura (afinal, quem leva opinião de indie em consideração?). Hoje, contudo, bateu o espírito Buldozer, e vou esclarecer alguns fatos sobre este ser, as merdas que ele fala e o mundo em que ele vive, respondendo seus comentários. Com vocês,

EU DESEJO SINCERAMENTE QUE OS INDIES MORRAM DA FORMA MAIS LENTA E DOLOROSA POSSÍVEL



1 - Primeiro comentário, assinado por “Guilherme o extra-terrestre”. Vou responder ponto-a-ponto:

vim da Bahia

Veio da Bahia, aquele estado que é governado por uma porra de grupo gay? Não me admira que vc seja indie, já não deve ter nenhuma prega.

e sou primo do Israel Nancyboy.

Pare de falar merda, vc é o próprio e todo mundo sabe;

estou enviando para o e-mail do Leo"comi-ninguém"CUZÃObusier"

“Come ninguém” e “cuzão” é o porra do teu pai, Israel. No prédio dos teus velhos todos os moradores antigos comentam a tua semelhança com o antigo zelador, nunca reparou? E já parou também para pensar no porquê do teu velho sempre insistir em pagar o entregador de pizza dentro do banheiro, com o chuveiro ligado? Nunca estranhou o fato dele demorar uma hora e meia para preencher o cheque pro cara?

OS PRINCIPAIS MANDAMENTOS PARA SER UM INDIEKID! quero se ele tem peito de publicar

Não vou publicar essa merda de texto, isso sim, porque esse blog não quer ensinar ninguém a ser indie, pelo contrário, nosso objetivo é acabar com qualquer resquício de moral e respeito que tais seres possuam na sociedade (o que aliás não é tarefa muito difícil). De qualquer forma, o Reinaldo já manifestou o nobre desejo de destruir com o esse e-mail aqui no blog, então, basta esperar;

nesse blog enrustido de merda.

Quanto ao Buldozer ser uma merda, isso não é nenhuma novidade, mas “enrustido” só pode ser um cagão que se esconde atrás de vários pseudônimos diferentes para não assumir as merdas que fala;

ah! se vcs já ficavam assustadinhos com o Tupanzine , esperem agora que sou editor !

Um site tão ininteligível, mal escrito e pseudointelectual não assusta ninguém, no máximo deprime. Como a galera aqui do Buldozer já está vacinada ( estamos conscientes de que o poço não tem fundo ), no nosso caso, nem isso.

Observação importante:

Para quem não sabe, indies são seres que se acham superiores aos outros por passaram dez horas por dia ouvindo discos de bandas de garagem do Nepal e da Finlândia (em geral umas grandes merdas). Os de Brasília tem um site chamado Tupanzine (não vou linkar, escrotos, fodam-se), com textos sem pontuação, parágrafos ou letras maiúsculas, e comentários sobre as mais imbecis das bandas de rock. O critério dos caras para escolher música não é a qualidade do som da banda, mas seu nível de fracasso. Quanto menos CD vender e menos gente for aos shows, melhor para eles. Reinaldo vai falar mais sobre isso.

2 - Segundo comentário, dessa vez assinado por Israel Nancy Boy:

os primeiros mandamentos para ser um indiekid de responsa: (publica parte do mesmo texto idiota do e-mail, posso poupar nossos leitores disso)

Não existe indie de responsa. Quem fica dez horas por dia ouvido música merda não tem tempo de ter qualquer responsabilidade na vida.

- montana desista , já que nem punk vc conseguiu ser.

É o sujo falando do mal lavado. Estou certo que o Montana, mesmo sendo a figura que é, está muito mais alto na cadeia alimentar do que vocês do Tupanzine;

há serve para vocês desse blog vagabundo tomar um rumo na vida!

Desde quando ser indie é rumo para a vida de alguém? Ficar ouvindo música ruim, dando o cu e fumando maconha o dia inteiro não é exatamente uma grande carreira não é mesmo? A vida com certeza pode ser melhor que isso;

3 - Texto do e-mail que recebi com remetente "Tupanzine" ontem:

agora que assumi o Tupanzine, te prepara...quero vê se vc é macho para publlicar esse meu artigo nesse blog enrustido! Guilherme "extraterrestre". fã de phonopop e ex-presidente do fanclube do brincando de deus na Bahia

Tupanzine não precisa se assumir, todo mundo já sabe que quem está lá, está ali para dar o cu. Não tenho peitos porque não estou nessa onda indie de silicone. Como já disse, o blog é meu e eu publico o que eu bem entender. Essa é a regra de ouro, e foda-se. E brincando de deus uma ova, eu sei que grupo da Bahia você presidiu...

Bem, é isso. Só não digo “pau no cu dos indies” porque eles vão é curtir.

ESMAGAMENTOS NO ROLO COMPRESSOR

Sintam a moral desse imbecil, comentando o post anterior:

seu filho de uma vadia como ousa tocar no nome do Renato Russo e ainda tirar uma! tenha respeito com os mortos e pq vc nunca sera capaz que criar nem uma poesia mediana e muito menos criar uma letra para se cantar em qualquer lugar!!!
nao sou bicha e garanto que cato muito mais gatinha que vc seu pau no cu
se nao gosto entre em contato pelo meu
email que e valido sue babaca!!!!

Eduardo

Caro Eduardo;

Não estou acostumado a lidar com analfabetos no mundo virtual, por isso, me perdoe se não for capaz de me fazer entender completamente. Mesmo assim, gostaria de lhe prestar alguns esclarecimentos:

1) O texto do post anterior está meio mal escrito mesmo, mas não tanto para você achar que em algum momento ele zoe o Renato Russo, muito pelo contrário: o autor reclama que a música original está sendo detonada pelo Capital Inicial. Não acho que chamar o Renato Russo de bicha seja zoá-lo, é apenas uma constatação simples (e irrefutável);

2) O Buldozer Blog não guarda entre suas preocupações editoriais o "respeito", seja por vivos, por mortos, por seu namorado ou por sua mãe;

3) Sou fã da Legião Urbana, mas não acho que Renato Russo tenha sido nenhum "grande mega big poeta ultra supremo da cultura nacional". Acho que ele era um sujeito com o dom da palavra e uma incrível sensibilidade para chupar o som do Joy Division e do The Smiths (entre outras chupadas);

4) Quem perguntou se você é ou deixa de ser bicha? O que você faz com seu cu é problema seu, cara. Qualquer coisa costura, né? E para quem está tirando tanta onda de machão e pegador, está muito preocupado em deixar "e-mail válido" para gente, sei não, bicho(a?).

5) Aprenda a escrever, foi difícil entender o que você quis dizer em seu comentário. Aliás, como já disse, tenho minhas dúvidas sobre a sua possível compreensão desse post. Qualquer coisa, NÃO estamos a disposição para qualquer esclarecimento adicional, ou seja, foda-se.

Leo Corbusier (com pitacos de humor negro de Reinaldo, o Bruto)

O POÇO NÃO TEM FUNDO- Holandesa de 5 anos distribui ecstasy a amiguinhos da escola



AMSTERDÃ (Reuters) - Uma menina holandesa de 5 anos distribuiu "balinhas" que na verdade eram pílulas de ecstasy, cocaína e heroína a seus amigos de escola, disse a polícia na segunda-feira. Antes que qualquer uma das balas fosse engolida, um professor atento confiscou os "doces", na escola primária de Hilversum, a sudeste de Amsterdã. A polícia prendeu os irmãos mais velhos da garota, de 21, 19 e 16 anos, além de sua mãe. Grandes quantidades de drogas leves e pesadas foram encontradas no carro do irmão mais velho. A mãe foi liberada após o interrogatório, mas os irmãos estavam sob custódia da polícia.


Sei não. Do jeito que essa molecada anda esperta hoje em dia, não duvido nada que essa menininha estava armando era uma festinha da pesada na escolinha. Como é malandra, veio com essa desculpa furada de ter levado "balinha" para não entrar em cana. Aposto que ja estava tudo armado para a turminha ficar viajando no escorregador do parquinho.

Reinaldo, o Bruto

Merdas que recebo por e-mail

Recebi essa foto por mail, e acho que recebi em uma ótima hora. Aproveitando o embalo dos meus 2 ultimos posts, ofereço carinhosamente essa foto a todos os gays que esporadicamente frequentam esse blog:



Dedico especialmente ao rapaz que atende por Liana-AN e ao indies supremos Israel Nancyboy e Egmar Passarinho. Gostar de rock indie é legal, agora não precisa dar a bunda para isso...

Reinaldo, o Bruto

CHEGA DE VIADAGEM!!!



Aproveitando a temática do meu último post (meu desencontro com um rapaz de sexualidade "alternativa"), tomei coragem para escrever sobre algo que tem me incomodado bastante nessa era apocalíptica em que vivemos. Reparem bem na mídia que nos cerca...reparem na TV, nas matérias recentes da revista Veja, nas capas dos jornais e tudo mais. Ja repararam como a mídia tem enfiado goela abaixo de todos nós que ser gay hoje em dia é a coisa mais linda e normal desse mundo? Que ver dois marmanjos se beijando numa lanchonete é algo moderno e aceitável? E que se você, por um acaso, se choca com dois bigodudos namorando, é considerado um "retrógrado" ou um "preconceituoso fascista"? Mas, antes de continuar esse texto, eu gostaria de deixar bem explicado certas questões:

1) A Buldozer não é um site neonazista. Portanto, não defendo o extermínio de homossexuais ou qualquer outro tipo de violência a esses indivíduos.

2) Não considero o homossexualismo uma prática normal, apesar de eu achar que cada pessoa tem o direito de fazer o que bem entender de sua vida sexual. Passarinho que come pedra sabe o cu que tem.

3) Antes que alguém me venha com aquelas argumentações prontas do tipo "seres humanos não fazem sexo apenas para procriar cara, temos o direito de optar pelo parceiro e pelo sexo que nos dá prazer, o amor está acima de tudo e bla bla", só tenho uma resposta para você: golfinhos também sentem prazer no ato sexual, mas nem por isso vemos um golfinho macho carcando o outro e nem tentando enfiar a pica no orifício respiratório do colega. Aliás, o homossexualismo é algo que até existe no reino animal, mas de uma maneira bem mais leve e menos tolerada que na raça humana. Pois é, nem os animais encaram isso numa boa...

4) Imagine que toda a raça humana se torne gay a partir de hoje. O que iria acontecer? Estaríamos extintos. Não haveria procriação. A raça humana iria pras picas (literalmente). E não teria clonagem ou fertilização in vitro que daria conta do recado.

5) Se mesmo após todas essas argumentações você ainda me considera um preconceituoso nojento, ultrapassado, que não consegue enxergar a beleza de um pênis ejaculando em um peito peludo e musculoso, bem, sinto muito. Mil perdões. Recomendo até que você mude de site para não passar mais raiva.

Bem, estando tudo esclarecido, me sinto agora a vontade de prosseguir com meu texto. Pois bem...onde quero chegar é que com essa onda gay power nos assolando diariamente, todos nós temos a obrigação de acharmos lindo e moderno assistir duas lésbicas se amassando no ponto de ônibus, ou ver dois garotões de mãos dadas na porta do cinema. Vejam bem, temos a OBRIGAÇÃO de acharmos isso normal. Isso não é nada mais que um preconceito às avessas. E cadê a merda da liberdade de expressão? Não tenho o direito de achar isso esquisito, ou mesmo nojento, sem ser taxado de "antiquado"? Não tenho o direito de fazer cara feia?! Como já disse anteriormente, acho que cada pessoa tem o direito de fazer o que bem entender de sua vida sexual. Agora isso não dá direito aos gays de se pegarem em locais públicos e ficarem nervosinhos com a reação negativa da galera “atrasada” que os cercam. Ou então, de ficarem abordando descaradamente os heteros em locais não-gays, e se assustarem quando os mesmos não estão dispostos a alargarem seus horizontes (duplo sentido aqui). O público gay já tem vários locais onde eles podem se pegar sem serem importunados, como boates, saunas e bares específicos. Agora por que eu tenho que aturar dois caras se beijando no meu buteco preferido de sexta-feira? Ou então se amassando nas festas de rock que costumo ir (indie é tudo viado!!!)? Santa paciência...

Por fim, resta a pergunta: onde será que essa “aceitação” dos costumes homossexuais vai dar (sem trocadilhos)? Será que os heterossexuais serão minoria em um futuro próximo? Imagino até uma cena digna de filme de ficção cientifica:

O ano é 2045. Pai e filho passeiam pelo parque da cidade. O filho, de apenas 6 anos de idade, anda de mãos dadas com o pai, enquanto lambe seu pirulito de plástico adocicado comprado minutos atrás. De repente, avistam dois rapazes se beijando em uma banco no centro da praça. O menino fica atônito com a cena e pergunta:

- Papai...o que aqueles dois moços estão fazendo ali?
- Eles estão se amando filho. É o amor.
- Mas papai...o certo não seria homem namorar mulher? Como você e mamãe?
- Não meu filho, somos seres humanos. Temos a liberdade de namorarmos quem quer que seja, e não importa se ele é homem ou mulher. É o amor.
- Mamãe já me falou disso...ela me disse que isso é coisa de viado.
- ELES NÃO SÃO VIADOS SEU FILHO DA PUTA! ELES SÃO HOMOSSEXUAIS!!! REPITA: HOMOSSEXUAIS!!! SEU NAZISTA PRECONCEITUOSO DE MERDA! E sabe o tio Danilo? Papai já namorou ele, antes de conhecer a mocréia da sua mãe.
- [cara de sem graça] Ah...é...hmmmm....e como vocês...hã, eles fazem amor papai?
- O moço enfia o pintinho no bumbum do outro moço. E fica nesse tira e põe gostoso até cansar. Tio Danilo é bom nisso, sabia?
- [cara de pânico] Ah...legal papai...


Reinaldo, o Bruto

P.S: Ola rapazinho que atende por Liana-AN. Se você leu esse post e ficou ofendido, peço-lhe mil desculpas. Mas nem adianta pedir para chupar o meu pau novamente. Recomendo até que você se mude para países mais liberais, como a Líbia e a Arábia Saudita e ofereça suas carícias sexuais para algum muçulmano de lá. Eles adoram gays por aquelas bandas.

Uma das coisas boas de não ter alarme no carro é que, quando dispara algum, vc logo pensa "ótimo, estão arrombando é o do vizinho".