TUPANZINE ENTREVISTA BULDOZER!



Depois de muito tempo visitando o Buldozer apenas para falar merda nos comments, Israel Nancyboy resolveu finalmente nos convidar para darmos uma entrevista exclusiva ao Tupanzine (se você não sabe quem é esse cara ou o que é o Tupanzine, clique aqui). Após várias negociações, eu e Leo acabamos dando essa entrevista na semana passada, no buteco Barzão. Entre muita cerveja quente e violência verbal, mandamos bala na cena indie de Brasília e na pseudice reinante. Enjoy.

Legenda para ignorantes:
INB- Israel Nancyboy
RB- Reinaldo,o Bruto
LC- Leo Corbusier

INB: Por que raios vocês do Buldozer odeiam tanto os indies?

RB: Indies pensam que entendem de música. Indies acham que estão contra a moda. Mas, para falar a verdade, são apenas um monte de bichas, que vão para o Gates Pub de saia e adoram dar uns amassos com os namorados nas festas do Gas e Cochlar [famosos DJs alternativos de Brasília].

LC: É, e o que eu mais fico de cara é esse lance deles se acharem contra a moda, saca? Quando na verdade pagam grifes idiotas tão caras quanto qualquer M. Officer nas porras das lojas metidas a babacas que posam de alternativas no Conic. E acho muito idiota esse lance de idolatrarem qualquer merda que não faça sucesso, tipo, na verdade o gosto musical dos indies não tem nada a ver com a qualidade da música em si, e sim a repercussão. Pior que um puro idiota é idiota metido a inteligente, por isso que indie tem que morrer torrando no sol.

INB: Já notei que o famoso DJ Lauro Montana (vulgo Lauro Titicatana) é amigo de vocês. Como vocês podem andar com ele, se ele é o DJ supremo dos indies?

RB: Lauro é um caso raro de homem com falta de lógica. Sente só: o cara se veste como indie, é DJ de festas indies, vive em um bar indie, e é cercado por amigos indies, (com exceção, claro, da gente aqui), mas, por incrível que pareça, o cara não se considera indie! Dá para entender uma porra dessas? Mas tudo bem, apesar de loser e ser um come-ningas, eu acho ele gente boa.

LC: Mais incoerente ainda é que, com essa ficha toda, o Lauro gosta de mulher. Não que ele costume andar com elas, mas até onde sei, é um cara “straight”. Agora, conheço o Lauro desde antes dele virar indie, e grande merda, porque o Lauro já foi metaleiro, punk, rockabilly, comunista, niilista, clubber e sei lá o que mais. O fato, porém, é que essas mudanças são só de visual e de disco na vitrola. O Lauro é a mesma pessoa desde os treze anos de idade, o jeito dele não muda nunca. O Lauro, por dentro, é como o Jesse Custer: num universo em mutação, é uma das coisas absolutamente estáveis, daquelas que você pode confiar que continuarão exatamente do mesmo jeito.


O grande DJ indie Lauro Montana


INB: Vocês sabem que o Tupanzine já entrevistou o Lauro Montana, né? Vocês leram? Vocês gostaram?

RB: Sim, eu li a merda daquela entrevista. Não entendi uma linha sequer. Puta que pariu, eu acho que foi a primeira entrevista que li em que não existem perguntas...foram apenas dois losers sacaneando a cena alternativa loser de Brasília. Fala sério!

LC: O fato de eu estar respondendo à entrevista do Tupanzine não quer dizer que eu leia essa bosta. Se liga, camarada.

INB: Vocês do Buldozer se acham os fodões, né? Pois bem, seus metaleiros de merda, para onde vocês costumam sair nessa cidade? Se é que vocês saem dos seus quartos fedendo a porra seca...

RB: Saio para qualquer lugar que tenha: cerveja gelada, buceta e pizza de frango com catupiry. Esse negócio de ficar rebolando ao som de rock alternativo é coisa para leitor do Tupanzine e freqüentador do Beirute. Isso não é uma indireta pro Lauro, claro.

LC: Metaleiro? Aonde...não levo o menor jeito para ficar pendurando no meu apê posterzinho de cabeludo usando roupa de couro justa. Saio para onde tenha mulher. Ponto. E quanto ao cheiro de porra seca, não rola por aqui. Não sei que tipo de hábitos domésticos tem os indies, talvez eles gozem na boca do próprio pai, mas eu tenho higiene suficiente para bater punheta no banheiro e gozar no vaso.

INB: Vocês se ligam nas bandas alternativas de Brasília, como a Prot(o), ou Chantilly?

RB: Mermão, nem com uma arma na nuca eu escutaria uma banda chamada Chantilly. Isso é coisa de bicha. E já perdi um precioso tempo da vida ouvindo músicas da Prot(o). Essa banda é uma merda completa. Tomara que permaneça cult para o resto da sua existência, assim ninguém vai ser obrigado a ouvir essa merda na Antena1.

LC: Ouvi dizer que essa tal Chantilly é capitaneada por um DJ de techno...só por aí já dá para sacar o nível, eles devem é usar chantilly para lubrificar o rabo, e essas merdas que vocês do Tupanzine fazem. E eu não escuto nenhuma banda cujo nome é escrito com parênteses ou qualquer outra marca sem pronúncia, que nem aquele babaca do Prince, que uma vez inventou de trocar o nome por um símbolo idiota. Isso é coisa de panaca que quer chamar a atenção para compensar a falta de talento.

INB: Vão tomar no cu, seus metaleiros de merda! Tua mãe que faz fio-terra no teu pai usando chantilly, boiola! Mas continuando a entrevista...

RB: Vai continuar porra nenhuma, seu chupador de testículo! Meu pai não aceita fio-terra não, vá a merda... [Reinaldo pega um garrafa de Nova Schin e ameaça quebrá-la]

LC: [também apontando uma garrafa] : Peraí que eu já vou te mostrar quem é que faz fio-terra aqui, ô fã de Evanescence! Garçom, óleo de soja, por favor!

INB: Ok, ok sem stress, calma lá, calma lá...bem...hã...vocês acompanham os festivais do Senhor F?

LC: Senhor F? Que porra é essa?

RB: Senhor F é um coroa de bigode que é especialista em bandas alternativas...o cara gasta um tempo precioso da vida mantendo um site comentando sobre essas bandas merdas. Sempre rola um festival patrocinado por esse cara no Gate’s Pub, e olha só que coincidência maldita: esse cara é amigo do Lauro!

LC: E de onde vem essa merda de nome, “Senhor F”? “F” é de “fio-terra”?

INB: Não, seu estúpido, é o nome do cara, mesmo, Fernando Rosa. Porra, ô Leo, você não entende bulhufas da cena indie de Brasília, não sei nem o que eu estou fazendo aqui, puta merda!

LC: Se você que chamou não sabe, imagina eu, então? Eu estou aqui porque estou bebendo cerveja – que por sinal está quente - e jogando sinuca, em vez de perder meu tempo baixando MP3 de banda de garagem da Islândia com amplificador quebrado e guitarra faltando corda.

INB: Essa é pro Reinaldo: o que você tem contra os DJ’s Gas e Cochlar? Toda matéria que você detona a cena indie de Brasília, você menciona o nome deles. Pode explicar sem fugir da raia?

RB: Pô, cara, é simples. Esses caras são uns merdas, se acham os mestres da música. Teve uma festa que eu fui deles que os panacas tiveram a coragem de colocar a seguinte seqüência: Madonna, Funk como le gusta e marchinhas de Carnaval. Vá ser pseudo-intelectual assim nos cafundós da China! De boa, a galera de Brasília deveria boicotar esses babacas.

LC: Nos cafundós da China aposto que esse tipo de coisa é punido com bala na nuca. Mas enquanto existir cursos de ciências sociais na UnB, vai ter público para esse tipo de merda.

INB: Ah, mermão, cansei de entrevistar vocês, que não entendem porra nenhuma de música. Querem falar mais alguma coisa para os leitores do Tupanzine?

LC: Claro: vão se foder, seus bostas! Vocês de “indie” só tem o rótulo, porque de independentes não tem porra nenhuma. São uns viadinhos escravos de uma “moda-anti-moda”, que ouvem bandas escrotas, metidos que acham tudo uma merda, e cuja única novidade que comemoraram nos últimos dez anos foi a invenção do KY!

RB: Me chupem! E parem de ouvir essas merdas indies. Podia mandar vocês virarem homens, mas isso seria pedir demais.


Reinaldo, o Bruto

PS: essa entrevista será publicada no blog do Tupanzine (clique aqui) e no fanzine em breve.

O POÇO NÃO TEM FUNDO - DJs dos EUA perdem emprego após zombar de decapitação de Berg




SEATTLE, Estados Unidos (Reuters) - Dois DJs de Portland, no Oregon, foram demitidos depois de fazer piadas durante a transmissão de uma gravação da decapitação do norte-americano Nick Berg no Iraque, disse o gerente da rádio na sexta-feira, descrevendo o ato como "incompreensível".Os DJs, identificados apenas por seus pseudônimos artísticos "Marconi" e "Tiny", e o produtor deles, foram demitidos de um programa matutino na quinta-feira, depois que a dupla riu e tocou uma música de fundo enquanto passava repetidamente os gritos dados por Berg quando era degolado por militantes islâmicos.Clark Ryan, vice-presidente das operações de FM do Entercom Communications Corp., em Portland, disse que a rádio recebeu diversas reclamações de ouvintes "chocados".Marconi pediu desculpas na sexta-feira em uma gravação em seu site pessoal. "Eu digo um monte de coisas estúpidas no rádio, mas isso foi a coisa menos apropriada que fiz e estou muito envergonhado", disse o DJ.Marconi e seu parceiro Tiny ficaram conhecidos pelas piadas cruéis e já tinham sido repreendidos antes.Os assassinos de Berg divulgaram um vídeo da sua execução com um dos cinco mascarados lendo um comunicado aconselhando os muçulmanos a buscarem vingança pelos abusos a prisioneiros iraquianos por soldados norte-americanos em uma prisão de Bagdá.


Cacete, americano é mesmo um bicho escroto. Os caras têm coragem de fazer piada até com os gritos de agonia de um compatriota sendo decapitado! Será que isso é resultado de anos a fio assistindo Jackass e Beavis and Butthead? Muito do mal. E Leo, será que a gente teria coragem de fazer piada com algo tão dark assim? Por favor, não responda...

Reinaldo, o Bruto

PS: continuem respondendo a pesquisa do post anterior!

PEQUISA BULDOZER - quem é o leitor do Buldozer?


Ja faz um tempo que uma dúvida atormenta minha cabeça...afinal de contas, que tipo de gente visita o Buldozer?! Como o jeito mais fácil de sanar uma dúvida é perguntando, aqui estou eu então com esse post. Quero saber que porra de leitor você é, do que você gosta no Buldozer, do que você não gosta, se tem tara por enguias elétricas, se bate na mãe, etc. Portanto, vá no comment (é o "rolo compressor" no final de cada post. É incrivel, mas muita gente ainda não sabe!) e responda essas perguntas por favor:

1) Tua idade
2) Como soube do Buldozer e a quanto tempo você é leitor
3) Do que você gosta nesse blog
4) O que você detesta nesse blog


Gostaria de informar que o Buldozer estará sofrendo mudanças radicais em breve, tanto no visual como na entrada de novos colunistas toscos. Com essa pesquisa, vamos ter uma idéia do que fazer para agradar vocês leitores. Portanto seus escrotos, respondam direitinho nos comments. Inté.

Reinaldo, o Bruto

Americano é gente fina




Com certeza vocês ja viram a foto acima rodando o mundo inteiro. A foto trata da soldada americana Lynndie England, responsavel por maus tratos e humilhação de prisioneiros iraquianos. Agora sintam o perfil da moça, de acordo com essa materia publicada no site do Correio Braziliense (para ler a matéria completa, clique aqui). É bom saber que os americanos escolhem bem seus soldados:


Fort Ashby é uma cidadezinha isolada nas montanhas, a 260 km de Washington. O povoado tem uma celebridade polêmica entre seus moradores: Lynndie England, a soldado que se tornou símbolo da guerra suja que assola o Iraque ocupado. Ela aparece em várias fotos, alegre e sorridente, humilhando e torturando prisioneiros iraquianos no presídio de Abu Ghraib, onde ela trabalhava. (...) Ela mora em um trailer estacionado atrás de um bar, a poucos metros de uma fazendo de criação de ovelhas. Seu pai trabalha na ferrovia e sua mãe é dona-de-casa. Como a maioria dos moradores da cidade, a família de Lynndie é protestante. São brancos de classe média baixa — conhecidos nos EUA como ‘‘trailer trash’’ (lixo de trailer, em português). (...) Segundo o jornal britânico Daily Telegraph, o Ku Klux Klan é uma das organizações mais influentes da cidade e opiniões racistas e intolerantes são compartilhadas por toda a população. (...) A predominância do ódio que reina em Fort Ashby fica clara no comentário de um amigo do pai da soldado. ‘‘Nós mandamos tropas para ajudar aqueles (iraquianos) babacas e eles começaram a nos atacar. Lynndie não matou, nem cortou ninguém. Acho que ela deveria ter matado alguns daqueles sacanas’’.


O mundo é dark, muito dark. E mais uma fotinha da moça fazendo "travessura" com os prisioneiros.





Reinaldo, o Bruto

EU LAMBO O MODESS DA LUCY LIU!!!




Sempre achei a atriz Lucy Liu uma gracinha. Mas depois de assistir Kill Bill, eu gamei de vez! A mulher está uma coisa de louco como uma chefona da Yakuza. Aquele kimono e aquela carinha de anjo, hmmmm...



Lucy Liu em Kill Bill


Mesmo degolando todo mundo e fazendo pose de mau, a mulher continua um tesão. Ai se ela pulasse na minha cama...

E em tempo: Kill Bill é do caralho. Confesso que antes de assistir ao filme, eu estava esperando uma merda completa. Como todos falavam que o filme era "apenas" uma homenagem aos filmes de kung fu dos anos 70, eu já estava me preparando para um típico filmeco de ação, com muita pancadaria e uma história imbecil. Mas graças a Deus, Tarantino não me decepcionou! Kill Bill é SIM uma homenagem aos filmes de kung fu dos anos 70, mas vai muito além disso. O filme faz referências a vários estilos de filmes como os filmes de bang-bang italianos, os desenhos animados japoneses (o sangue jorrando aos litros é bem tipico do gênero), e até o seriado dos anos 60 "O Besouro Verde" (com as máscaras dos capangas de O-Ren). Enfim, são tantas referências que o filme traz que eu precisaria de um post gigantesco para conseguir listar todas.

E falando em desenho animado japonês, tem um sequência do filme que é de cair o queixo: a origem da personagem O-Ren Ishii, que foi feita toda em animê! Do cacete. Para fechar, não posso esquecer de mencionar um ponto alto de todos os filmes do Tarantino: a trilha sonora. A trilha é uma coletânea de várias musicas dos anos 60 e 70, passando por temas de filmes de kung fu e de faroeste. Realmente muito boa! A trilha é tão boa que o Leo ficou louco para comprar o cd assim que saímos do cinema. Nerds é foda...

Reinaldo, o Bruto

MESA ORGULHOSAMENTE APRESENTA - Body fire




A MESA (Mustache Extreme Sports Association, saiba mais aqui) juntamente com a Buldozer corporation, apresenta um novo esporte radical que está sendo a verdadeira febre do momento: o BODY FIRE! Esse esporte, criado pelo brilhante presidente da MESA, o alemão Adolf Durchschlag, teve seu ultimo campeonato realizado na Tailândia, em abril de 2003. Neste compeonato em questão, apenas 2 dos 23 participantes iniciais conseguiram cruzar a linha de chegada, para o êxtase da platéia presente.



Atleta praticante de Body fire


Para quem nunca ouviu falar desse esporte, uma breve introdução: o Body fire consiste-se em uma corrida de 800 metros rasos com o corpo do atleta em chamas. Antes que alguem pense "ah, que moleza!", o Sr. Durchschlag fez questão de incrementar as regras do esporte, antes de lançá-lo com o selo de qualidade da MESA:

1) É obrigatório o uso de roupas confeccionadas com material sintético (poliamida ou tactel). Roupas com esse tipo de material derretem ao entrarem em combustão e logo aderem na pele do atleta, ocasionando um aumento da adrenalina no esportista.

2) O atleta deverá ser incendiado na pista de corrida, com o uso de petróleo apenas (gasolina e derivados é coisa para fresco!). Atletas que ja chegarem em chamas na pista de corrida serão desclassificados.

3) A corrida será disputada em uma pista cascalhenta, e os atletas devem correr descalços.

4) Aos atletas que cruzarem a linha de chegada - e somente a eles - será permitido o uso de um extintor devidamente posicionado ao lado do juiz da competição. Para aumentar a emoção e a competitividade do esporte, o extintor estará devidamente lacrado. Para abri-lo, o atleta deverá pegar um chaveiro contendo 30 chaves, do qual apenas 1 abrirá o lacre.

5) Qualquer espectador ou treinador que ouse apagar as chamas de algum atleta da prova será sumariamente executado pelos seguranças da competição.


Mesmo com regras tão rígidas, o esporte tem arrebanhado cada vez mais adeptos e fãs. Na ultima competição, chamada de "Bangcoc from Hell", a platéia entrou em delirio quando o grande campeão da modalidade, o americano Johnny Storm, cruzou a linha de chegada e simplesmente ignorou o extintor de incêndio. Também conhecido pelo carinhoso apelido de "Darkman" (por ser completamente desfigurado em virtude das queimaduras sofridas), Johnny preferiu dar uma volta completa na pista para agradecer o carinho da platéia, em vez de ter as chamas do seu corpo apagadas com o extintor da competição.



Johnny "Darkman" Storm, em sua ultima volta de agradecimentos


Mesmo agonizante e com a pele se desfazendo, "Darkman" recebeu a medalha de bicampeão das mãos do Sr. Durchschlag em pé e cantando o hino norte-americano. Morreu 2 minutos depois, sob a salva de palmas de uma platéia emocionada. Ao ver uma cena tão corajosa de um atleta dedicado ao esporte até as suas últimas consequências, Durchschlag apenas retrucou "que fresco, não aguenta nem uma chamuscada bestinha dessa!"



Johnny "Darkman" Storm no podio, comemorando o bicampeonato


Ja está marcado para dezembro deste ano o 5º campeonato de Body fire, a ser realizado no Zaire. Muitos atletas desse país africano ja estão treinando para a competição, utilizando-se de uma variante local do esporte conhecida como "colar africano" (coloca-se um pneu encharcado de gasolina em volta do pescoço e ateia-se fogo). Quem estiver interessado as inscrições estão abertas nos comments. Essa competição promete ser disputada!



ESSE POST TEM O APOIO DA:





Reinaldo, o Bruto

PITBULL É COISA DE BICHA!

Olha só o que os caras da Nigeria usam como cão de guarda...





O mundo é dark, muito dark.

Reinaldo, o Bruto

Conversas toscas


Ontem o Leo estava de bobeira pela Asa Sul e resolveu passar aqui em casa para botar os papos em dia. No meio de muito papo nerds e inútil, o papo descambou para a atual situação do Iraque. Como bons toscos, falamos das atrocidades cometidas pelo Saddam no poder, a idiotice do Bush de querer derrubar o bigodudo ditador, a surra que os americanos estão levando, etc. No meio dessa conversa toda, uma parte merece ser transcrita:

- [eu falo] Bicho, ta sabendo que a embaixada do Iraque está abandonada?
- É mesmo? Porra, legal. Bora invadir aquilo lá.
- Prefiro gastar meu tempo atrás de buceta.
- Ué, a gente invade e faz uma festa!
- Festa sem buceta?!
- Claro que não. A gente invade, arma uma festa e divulga. Festa bem divulgada, e ainda no embaixada do Iraque, vai dar muita buceta!
- É verdade! Ia ser um surubão massa!
- É. Imagina todo o luxo da embaixada a nossa disposição...
- Uh garoto!


E um parênteses aqui: a embaixada do Iraque foi realmente abandonada aqui em Brasília. Para quem não sabe, o embaixador caiu fora por não ter mais um governo legítimo para representar. Portanto, se alguem quiser invadir aquela merda e armar uma festa me dê um toque...

Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - cyborg name generator


Você quer saber o que significa o seu nome na linguagem cyborg? Então cliquem nesse estúpido link:


http://www.cyborgname.com/


Vejam o que significa "Reinaldo":


R.E.I.N.A.L.D.O.: Robotic Electronic Individual Normally for Accurate Learning and Dangerous Observation


E vejam o significado para "Bruto":


B.R.U.T.O.: Biomechanical Robotic Unit Trained for Observation


Ridículo. Mas falta de assunto é foda!



Reinaldo, o Bruto

Fotologs de meninas safadas




A nova onda do momento são os fotologs. Fotolog, para quem não sabe, é um blog onde somente se armazenam fotos. Nem vou perder meu tempo detonando os flogs de pessoas que usam esse novo serviço como um diário visual de suas patéticas vidas. Vou logo recomendar algo que realmente interessa: os flogs de meninas safadas e exibicionistas! Se você curte fotos caseiras de meninas gatinhas, então comece a vasculhar os servidores de flogs. Existem varios flogs de meninas danadas que adoram tirar fotos de si próprias em trajes sumários, como biquinis, camisolinhas e roupas íntimas. Mas não se empolgue muito: TODOS os servidores de flogs proibem pornografia e fotos picantes demais. Portanto, se alguma menina publica alguma foto considerada forte demais, o flog é logo retirado do ar.

Para ajudar a galera tarada, fiz um pequeno guia dos melhores flogs de meninas safadinhas da net. Alguns correm o sério risco de serem tirados do ar, portanto corram logo:

1) Cahzuda : http://www.fotolog.net/cahzuda

Essa menina é uma loirinha peituda muito gatinha. No meio de muita foto sem graça, ela aparece aqui e acolá dando sopa de biquini e roupas decotadas. Vasculhem com carinho as fotos do arquivo.

2) Natty hot girl (fora do ar!): http://www.natty666.fotolog.fot.br/

Este com certeza foi o flog da menina mais safada que eu encontrei até agora. Essa japinha realmente gostava de provocar, chegando a ficar quase nua em algumas fotos. Provocou tanto que seu flog foi retirado do ar. Para te dar água na boca, saiba que a foto que ilustra esse post foi retirada do flog dela. Rezem para que esse flog volte em outro endereço!

3) Mairinha: http://www.mairinha-sol.fotolog.fot.br/

Outra gatinha peituda que gosta de se exibir. Vale a pena.

4) Larinha gatinha: http://www.larinhagatinha.fotolog.fot.br/

Essa menina é bem bonitinha, mas não chega a ser um modelo de gostosona. No meio de muita foto chata, tem umas fotinhas em que a moça está bem a vontade de calcinha e camisetas decotadas. Vasculhem o arquivo.

5) Thaisinha: http://th4isinh4-cut3.fotolog.fot.br/

Outra patricinha gatinha. Flog nos moldes da Larinha (muita foto chata e algumas fotos insinuantes).

6) Livia: http://liviaa.fotolog.fot.br/fotos_ultimas.php?id_flog=81569

Patricinha bem gatinha. As ultimas fotos estão um tanto picantes. Corram antes que esse flog seja retirado do ar!


Pois bem, é so. Eu tinha uma lista com 15 flogs que eu sempre visitava, mas a maioria ja foi retirada do ar (só tem pederasta nesses servidores, puta merda!). Quem puder me recomendar outros agradeço. Boa bronha!

Reinaldo, o Bruto

BULDOZER VISITA O 3º SALÃO DE CUTELARIA DE BRASÍLIA


Lauro fazendo pose idiota


No dia 3 de abril eu fui dar uma olhada no 3º Salão de Cutelaria de Brasília, acompanhado do meu intrépido amigo Lauro Montana (vulgo Yakon Zangief). O salão aconteceu no Hotel Nacional, entre os dias 2 e 4 de abril. "Mas que porra é essa de salão de cutelaria?", alguém pode estar se perguntando. Eu explico: o salão de cutelaria é nada mais que uma exposição de facas. Pensando bem, não é apenas uma exposição de facas, pois tínhamos também outros objetos cortantes como espadas, cutelos, machadinhas e shurikens (shuriken é aquela estrelinha ninja, seu ignorante!). Os estandes estavam bem montados e o que não faltou foi faca para olhar. Um estande, por sinal, tomou metade do meu tempo pela variedade de objetos que estavam a mostra. Alem de vários tipos de facas, esse estande vendia qualquer badulaque do meio militar, como caixas de munição (vazias, claro!), coldres, videos "educativos" (veja as fotos abaixo), camisetas camufladas e até os coturnos usados pelos soldados americanos no Iraque! O nome do estande: Made in America. Quem se amarra nessas tranqueiras e estiver com vontade de montar um grupo paramilitar, é so visitar o site dos malucos. Está tudo a venda por lá:

www.madeinamerica.com.br


Agora, divirtam-se com as fotos do salão.



Um engraçadinho fazendo a barba do Lauro



Lauro com Thomas, o dono do estande Made in America



Alguns brinquedinhos do estande Made in America



Caixas de munição. Quase comprei uma...



Facas e mais facas



Camiseta pedra da SWAT



Bigodes em uma tampa de canivetes



Videos educativos do estande Made in America. Além do Bin Laden, quem será que compra isso?!



Lauro de terrorista, segurando mais um "brinquedo" do estande Made in America. E detalhe: a bomba é de verdade, ta?



Lauro com uma machadinha, fazendo pose de "pega pra capar"



Uma faca japonesa



Uma besta segurando a outra



Reinaldo, o Bruto

A psicotica do ICQ ataca novamente- parte 2!!!



Para quem não se esqueceu de Taís (se esqueceu, clique aqui), mais uma bomba sobre a maluca: Taís ja está nos EUA e se casou com um marinheiro americano!!!

Quem me contou essa foi o Luis, ontem de tarde (Luis é o cara que conheceu Taís pelo site "Par perfeito", lembrou?). Luis ainda mantem contato com Taís e disse que conversou com ela anteontem, por MSN. Luis me contou que Taís conheceu esse americano uns meses atrás, em uma sala de chat. Com apenas 3 meses de papo, ela decidiu fugir de casa para se casar com o desafortunado rapaz. Entre os vários detalhes dessa maluquice toda, temos:

1) Taís fugiu de casa decidida a morar nos EUA. Deixou apenas um bilhete para a tia. Também trancou a faculdade de relações internacionais.

2) O gringo, que se chama Danni, está apaixonado (putz!) por Taís. Ele trabalha na marinha americana.

3) O gringo mané tem um site, que o Luis me proibiu de publicar! O site é uma comedia: nele o gringo aparece em uma foto com Taís, babando o ovo da pirada até não poder mais. Entre vários "Taís, I love you!!!!!" o gringo fala um pouco da sua vidinha e aproveita para espalhar vários links interessantes, como o da marinha americana, Paparazzo (!) e o da faculdade de Taís. O amor é lindo...


É, acho que esse gringo está fudido. Por enquanto Taís deve estar mostrando o lado mais "normal" dela. Quero ver quando o gringo perguntar algo como "o que você gosta de fazer quando está a toa?" ou falar "pô Taís, não gostei muito dessa sua idéia...". Hahahahahahah!!! Quem será que é esquartejado primeiro?

Reinaldo, o Bruto

PS.1: estou negociando com o Luis para publicar o site do gringo aqui no Buldozer. Aguardem!
PS.2: internet so tem maluco, puta merda...

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL- strip tease tosco!


Mais porcaria vinda por e-mail. Essa é engraçadinha:

Strip tease para homem- http://www.sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=565&L1=0&L2=0&L3=0&Page=Top

Strip tease para mulher- http://www.sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=971&L1=0&L2=0&L3=0&Page=Top


Reinaldo, o Bruto

Trabalho Comunitário

Essa história é meio antiga, quando tinha uns 16 anos.
Um conhecido metido a badboy tirava onda porque pegava o carro do papai e saia por aí dirigindo perigosamente....

Básico né? Todo mundo já ouviu ou viu essas histórias. Entretanto esse cara foi pego. Bem, como ele era menor e estava dirigindo de forma perigosa, se complicou. Entretanto, todavia ele não tinha antecedentes e sua pena foi transformada em trabalho comunitário"

Durante seis meses ele foi obrigado a trabalhar num banco de leite materno. Seu trabalho era...como se diz....
ele era o facilitador da extração do leite. Não necessariamente ordenhar as mamães doadoras, mas ele tinha que fazer uma massagem toda especial para não dar caroço ou coisa parecida, e facilitar a extração do saudavel leite materno!

Beleza. Todo mundo na escola (o colégio militar era como um navio pirata, só tinha homem e canhão) ficou curioso para saber como era a prática do trabalho dele, de repente né? Podia ser massa, sei lá. Muleque de 16 anos não tem muito tempo ruim nesse sentido. Tinha até uns mais afoitos querendo saber se tinha possibilidade de trabalhar lá...como voluntário mesmo.

Eu respondo a curiosidade de vcs com uma pergunta:
Vcs já repararam que nenhum ginecologista tira onda do trabalho dele? Quer dizer, tirando aquele daqui de Brasília que abusava sexualmente algumas pacientes. A verdade é que uma buceta doente não cheira bem e tb não é muito bacana olhar o tipo de corrimento, sei lá, imaginem a aparência de buceta com fungo por exemplo...

Como o ginecologista, esse cara nunca sorriu quando, vamos dizer, estava com as mãos na obra. Toda vez que a gente perguntava, o cara reclamava que nunca tinha apalpado lá uma só mulher normal. Eram todas combinações entre feiura e gordura tendendo sempre para o mais sinistro e bizarro. Ele tb reclamou da perda da inocência, ele nunca tinha imaginado que uma mulher pudesse ter fedor debaixo do peito, cc mesmo, que nem suvaco.

O trabalho comunitário dele durou 6 meses. Foram 6 meses onde ele teve que aturar as mais diversas piadas e ainda levou de brinde o apelido de Leiteiro....

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"-E aí cara? É que nem restaurante? Vc pode se alimentar com parte da produção?"

-Vai tomar no cú!

-Vcs fazem iogurte, ou doce de leite? Sei lá o que vcs fdazem com o que sobra?

-Porra, não enche o saco! Lá é uma merda....

-Tá estressado é? Não gosta de pegar em peito não!? Seu bicha"
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E por aí foi durante bem mais de seis meses...
Por isso, pense bem antes de desafiar a lei, vc pode não gostar das consequências...



Demétrius

Os melhores e piores banheiros de Brasília





Texto enviado por Yakon Zangief (ou Lauro Montana se preferirem)

E aí meus queridis, tou de volta com mais uma pesquisa de qualidade e utilidade pública. A enquete em questão é " Quais os melhores banheiros, fora da sua casa, para se dar uma bela cagada?", sei que a princípio isso não vai lhe interessar, mas vão por mim colegas, depois daquela sessão de picanha no Faisão Dourado, aquele rodízio de massas na promô do Verccelli ou Primo Piato, ou aquela carne de sol do Xique-Xique regada a muita manteiga e cerveja Antártica, teu estômago vai pedir altas, e, com certeza isso vai acontecer em locais bem distantes da sua casa, uma sessão do Senhor dos Anéis na metade lá no Cinemark, ou dando um bizu nos CD's na Siciliano do Pátio, ou melhor, dando uma cantada naquelas escrotinhas anoréxicas drogadas numa quarta-vinil do Gate's, aí meus caros vcs irão lembrar o quanto essas dicas lhe serão preciosas, a ñ ser que vc esteja cagando (pois vc irá cagar de qualquer forma) pra sua saúde e ñ ligue de pegar um pano-branco ou micoses do gênero quando for desatolar o peso extra num banheiro dígno de Trainspotting.

Banheiro do Cinemark do Pier 21 - Um dos melhores em que caguei, conferi nesta semana quando fui com o Léo ver Paixão de Cristo (aguarde o post dele com as críticas sobre o filme), o churros de doce de leite do Tio tinha sido a deixa, enquanto o gordo comprava coca-colas tamanho GG pra gente, falei ao gordo que ia afundar o Kursk, quando cheguei lá tive uma agradável surpresa, o vaso limpinho (cheiroso por sinal), o encosto pra bunda é realmente confortável, mas o melhor atrativo foi o papel-higiênico, cara é uma seda, com poder de alta absorsão, fácil de tirar do refil e ñ prega no rêgo, fantástico! O único problema é a acústica, o som propaga muito lá dentro e ñ tem música ambiente e usam aqueles seadores de mãos ao invés de papel, o que é um saco e ñ seca direito, no mais muito bom. NOTA - 8.0

Banheiro do Pátio Brasil - Muito mais ou menos, tem música ambiente (que nem sempre é boa), o vaso é padrão, o foda é encontrar algum sem ter que dar descarga, o papel higiênico é padrão tb, se sair de uma feijoada ñ vá pra lá. NOTA- 6.0

Banheiro do Liberty Mall - Bom, musiquinha de Antena Um ao fundo, papel de boa qualidade e o melhor é pouco movimentado, (acho que o shopping todo o é) dá pra dar demoradas e barulhentas cagadas sem stress. Nota - 9.0

Banheiro do Cine Brasília - Literalmente uma bosta! Além de ser meio tosco, sempre falta alguma coisa, quando ñ é papel higiênico falta papel pra secar as mãos, quando ñ é papel falta sabonete líquido e quando tem papel é uma lixa dissolvente na bunda(se tu tem hemorróidas esqueça!) se um dia vc for lá leve esse kit, senão tu vai ter que limpar na cueca. NOTA - 2.0

Banheiro do Cine Academia - Outro lixo, esses ambientes pseudos sem apresentam o que há de pior em matéria de banheiros, este vive cheio, falta papel (às vezes), tem aquele chuveirinho, mas fala sério quem seria louco de limpar o cú com um chuveirinho coletivo, mas o mais irritante é aquela pia com censor de calor, nunca funciona direito e quando funciona a água vem com tudo molhando a sua calça no único lugar que ñ podia molhar (no pau), leve um casaco pra botar na frente e ñ dar vexa com a gata, se for sozinho toque o foda-se, lá só tem pau no kú mesmo.

Banheiro de deficientes físicos do Correio Braziliense do 2º andar - O MELHOR DO MUNDO! Agradável, discreto, limpo, como é um banheiro pra deficientes físicos (e como eu nunca vi um trabalhando lá) ele é o que há de melhor em matéria de banheiros coletivos, estremamente espaçoso, com pia e saboneteira próprios, papel higiênico da melhor qualidade da marca melhoramentos, se um dia vc vir um papel higiênico desta marca pode limpar o cú tranquilamente, mas o melhor é que este banheiro por ser frequentado por alguns é limpo constantemente e o melhor sempre tem um exemplar do Correio lá, dá pra dar aquela cagada, com todo o conforto e tranquilidade e o melhor, se mantém informado, se um dia vc passar lá pelo Correio, dê um pulo no 2º andar e confira é sensacional! NOTA - 10.

Espero que tenha sido útil pra vcs! Boa Cagada!!

Lauro Montana (Yakon Zanguief).

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Alexandre Frota em pornô gay!





O ator (?) Alexandre Frota apareceu com mais uma. Depois de fazer um filme pornô (chamado Obsessão; leia uma crítica tosca desse filme aqui) o cara inventou de dar uma entrevista bomba na revista Porn. Entre várias declarações, afirmou que poderia fazer um filme pornô gay! "Podemos abrir a pergunta aos leitores. A gente faz tudo em cima de pesquisa. Vamos ter que estudar o caso. Se for bom para ambas as partes...”, disse Frota na entrevista.

Alexandre Frota é um caso raro no Brasil. O cara foi um ator de razoável sucesso em novelas da Globo nos anos 80 e meados dos anos 90. De repente o rapaz deu um sumiço das telinhas, e reapareceu com um visual pit-boy: musculososo, cheio de tatuagens e divulgando o jiu-jitsu como um esporte "zen". Em seguida, apareceu no tosquíssimo programa Casa dos Artistas, virou produtor de funk (o idiota é responsável pelas "Enfermeira do Funk" e "Ninja do Funk"; lembram disso?), fez papel de bandido em uma novela da Record, e, finalmente, estreou em um filme pornô.

Bem, estou pouco me lixando se o mané do Alexandre Frota adora aparecer. Mas fica uma pergunta: será que precisa mesmo dar o cu em um filme gay para ser o centro das atenções? Não tem um jeito mais fácil não?!

Reinaldo, o Bruto

PS: pensando bem, eu acho que foi uma boa o Frota ter feito um filme pornô. Isso pode estimular outras pessoas famosas a fazerem o mesmo. Ja pensou num pornozão estrelado pela Tiazinha, Ellen Rocche e Debora Secco? Uh garoto...

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - Clássicos da literatura universal





Dedico esse texto a todos os letrados (?) que visitam esse blog. (Reinaldo, o Bruto)


Alto poder de síntese - Clássicos da Literatura Universal

Ninguém precisa mais ler os grandes clássicos da literatura universal. Isso
seria perder um tempo precioso onde você poderia estar fazendo algo mais
proveitoso, tipo, assistir TV, cultivar narcisisticamente o corpo, tirar
meleca ou, quem sabe, ir a uma boa micareta. Aí vai um breve resumo de
algumas dessas bobagens antigas, fora de moda e sem a menor pertinência:

1) Marcel Proust. À La recherche du temps perdu. (Em Busca do Tempo Perdido) Paris, Gallimard. 1922

Resumo: Um rapaz asmático sofre de insônia porque a mãe não lhe dá um
beijinho de boa-noite. No dia seguinte (pág. 486. I vol.), come um bolo e
escreve um livro. Nessa noite (pág. 1344. VI vol.) tem um ataque de asma
porque a namorada (ou namorado?) se recusa a dar-lhe uns beijinhos. Tudo
termina num baile (vol. VII) onde estão todos muito velhinhos - e pronto.

2) Leon Tolstoi, Guerra e Paz, (1800 páginas)

Resumo: Um rapaz não quer ir à guerra e por isso Napoleão invade Moscou. A mocinha casa-se com outro. Fim.

3) Luís de Camôes, Os Lusíadas (várias edições)

Resumo: Um poeta com insônia decide encher o saco do rei e contar-lhe uma
história de marinheiros que, depois de alguns problemas (logo resolvidos por
uma deusa super-gente-fina), ganham a maior boa vida numa ilha cheia de
mulheres gostosas.

4) Gustave Flaubert, Madame Bovary, (378 páginas)

Resumo: Uma dona de casa mete o chifre no marido e transa com o padeiro, o leiteiro, o carteiro, o homem do boteco, o dono da mercearia, e um vizinho
cheio da grana. Depois entra em depressão, envenena-se e morre.

5) William Shakespeare, Hamlet, Londres, Oxford Press

Resumo: Um príncipe com insônia passeia pelas muralhas do castelo, quando o fantasma do pai lhe diz que foi morto pelo tio que dorme com a mãe, cujo
homem de confiança é o pai da namorada que entretanto se suicida ao saber
que o príncipe matou o seu pai para se vingar do tio que tinha matado o pai
do seu namorado e dormia com a mãe. O príncipe mata o tio que dorme com a mãe, depois de falar com uma caveira e morre, assassinado pelo irmão da
namorada, a mesma que era doida e que se tinha suicidado.

6) William Shakespeare, Romeo and Juliet, Londres, Oxford Press

Resumo: Dois adolescentes doidinhos se apaixonam, mas as famílias proíbem o namoro, a duas turmas saem na porrada, uma briga danada, muita gente se
machuca. Depois um padre tem uma idéia idiota e os dois morrem depois de
beber veneno, pensando que era energético.

7) Sófocles, "Édipo-Rei"- tragédia grega, várias edições

Resumo: Maluco tira uma onda, não ouve o que um ceguinho lhe diz e acaba
matando o pai, comendo a mãe e furando os olhos. Por conta disso, séculos
depois, surge a psicanálise que, enquanto mostra que você vai pelo mesmo
caminho, lhe arranca os olhos da cara em cada consulta.

Estamos em destaque no novo site do ABOBRA!


Parece piada, mas não é: o Abobra finalmente virou um site com domínio próprio! Sim, não é mentira. Depois de um 1 ano enrolando todo mundo, o Gory tomou vergonha na cara:

http://www.abobra.com.br/

E a melhor: o Buldozer está como um seção em destaque por lá. Por enquanto so estão textos antigos, mas em breve colocaremos tosqueiras inéditas. O poço não tem fundo meus amigos...

Reinaldo, o Bruto

PS1: Ei Leo, agora que somos pop stars no Abobra, será que vamos ter uma chuva de bucetas em cima da gente?
PS2: Que porra foi essa de mandar o Gory escrever Buldozer com dois "l"? Que viadagem porra!!!

Léo, me dê licença para invadir este blog com um post, mas é algo que considero importante. um beijo, Rê - Lomyne.

O DIREITO SOBRE O QUE SE ESCREVE
Prólogo: Você tem um blog? E nele você fala de coisas importantes para você? E como blogueiro, você deve se expressar no seu blog como quer, né? Pois é, eu também. E a Alê Félix também. Ou pelo menos era assim até o dia 16 deste mês. A Alê escrevia um blog chamado Amarula com Sucrilhos, que era hospedado no BloggerBR, um blog daqueles que eu nunca comentei porque sempre achei que seria incapaz de acrescentar algo às palavras da moça. Só que, assim como uma série de gente que leva blog muito a sério (e escreve muito bem) a Alê passou a pagar o domínio .com.br. E o blog continuava muito bom. No dia 16, ela recebeu uma intimação, enviada pelos fabricantes da Amarula, para tirar o blog do ar, baseados nos seguintes argumentos legais: propriedade da marca; desvio de clientela(!), fraude, uso desautorizado da marca; concorrência desleal e parasitária. Os detalhes maiores ainda estão aqui, mas só até o próximo fim de semana. Como disse a própria Alê Félix, ela até pensou em implicar e mudar o nome para A Marula com Sucrihos, mas ficou pensando na reação da Kellog's; e está preocupada com o processo que pode levar do tal gato por causa do sobrenome dela...

"A Internet é a única coisa na indústria
que nunca será da Microsoft."
Steve Jobs, o inventor do PC e da Apple
(1995)

Eu não creio que a minha opinião valha e pena, porque não passo de míseros 20 acessos diários sem contar os meus, mas acho que tenho argumentos que são lógicos o suficiente para desbancar o respaldo legal que os advogados dos palhaços amarulanos encontraram. Vamos lá: a internet não é como a televisão ou o rádio, que pertence ao governo e possui concessionários; ou como as revistas e jornais, que pertencem a grupos editoriais cheios de donos, certo? De quem é a internet? De ninguém. Isso quer dizer que aqui ninguém manda, cada um escreve o que bem entende, sobre quem bem entende, quando e como quer, certo? Traduzindo, a net é a casa da mãe Joana. Além do mais, se não tem dono, a net também não tem nacionalidade, logo não pode ser regida pela lei de lugar nenhum, nem mesmo a do meu amado país. Mas apesar do que eu penso os termos de serviço prendem os usuários à legislação do país de origem do prestador de serviço.

Se os caras acham que têm o direito de exigir que a Alê tire o domínio do ar, alguém pode me explicar porque é que não se cria um controle de nome de domínios assim como existe para o nome de marcas? Quando pagamos o "registro.br" o que será que os caras fazem com a grana? Levam para passear? Porque pagar um (eu disse apenas um) funcionário para procurar no banco de registro de marcas ninguém é capaz...

Eu fico pensando: esse bafafá todo levou anos (eu nem sequer me lembro de quando é que a Alê começou a escrever) para ser notado, não deveriam então os hosts do mundo todo estar conectados a uma big central de marcas e patentes do mundo, para ninguém poder usar palavra nenhuma, nem mesmo se for de um jeito tão alegre como o da Alê? E aí, quem apitaria nessa porra? Quer dizer que se um taiwanês tem uma lojinha chamada Lomyne's in tha house e registro a marca aqui no Brasil hoje, amanhã ele pode me processar por apropriação indébita, roubo de clientela, etc? Ou eu vou ter que chamar o cara que me deu esse apelido para contar para um juiz que eu sou Lomyne desde 1997 e escrevo o blog há mais de um ano?

E se tem todos estes probleminhas, quem é dono do que eu escrevo? Creio que sou eu, já que cada post tem um registro comprovado com data de servidor e tudo. Logo, quer dizer que se alguém gostar do que eu postei e colocar no próprio blog sem a minha autorização eu posso exigir que me paguem direitos autorais? Sim, porque se estou sujeita às minúcias de advogados todo mundo está, certo? E, por extensão, todos os usuários do BloggerBR podem processar a Globo.com por desacato à Constituição Federal por exigir que seus usuários permitam que a empresa use seus posts como quiser e sem notificá-los? Perdoem as divagações, mas me pergunto se tudo isso é algo além de um teste para saber quem é capaz de achar o advogado mais capaz de engambelar um juiz.

E se querem saber, um big foda-se para a Globo.com, para o BloggerBR, para a incompetência dos responsáveis pelo "registro.br", para os advogados babacas dos amarulanos, para a corja de juízes brasileiros e para a própria Amarula, que acaba de perder meu respeito, mesmo fazendo parte das melhores lembranças da minha adolescência... E muitas palmas para a Alê Félix, que com seu velho novo blog chamado http://www.licordemarulacomflocosdemilhoacucarados.net/ deu um show de classe dizendo "eu fico com o meu passado e vocês, com suas marcas registradas. Façam bom proveito!". Eu nunca teria tanta classe... E se você que me lê pode comentar disso com alguém, por favor comente, não podemos fazer nada além de falar e eu acho que fiz a minha parte.

Momento Diarinho: A VIDA SAUDÁVEL DE LEO CORBUSIER



Acompanhem um sábado na minha vida (20/04), em refeições:

00h00min - Ainda estou arrotando o espetinho de filé mal-passado com farofa de ovo que comi no finíssimo "Bar e Restaurante Faisão Dourado", na 114 sul, acompanhado de umas cervas;

11h10min - Como, de café da manhã (acabei de acordar) a sobra de uma torta salgada que fiz três semanas atrás, congelei, e descongelei de quinta para sexta, enquanto a própria geladeira descongelava;

14h04min - Almoço dois pratos de uma lasanha caseira de presunto e carne moída muito gostosa (e muito gordurosa) que uma amiga minha me deu. Sobremesa, um flan que, espero, tenha sido feito no máximo ontem;

16h32min - Mais do flan de origem desconhecida, tava até gostoso;

19h08min - Salgadinhos de presunto e bolo de milho que eu sei terem sido preparados na quinta-feira.

21h00 em diante, aos poucos - Pizza grande, pedida em uma tele-pizza de "preços populares", metade "Creme de leite" (mozzarela, creme de leite, ovo e bacon), metade Califórnia (mozzarela, cereja, figo, pêssego e lombo), com borda de catupiry, "dividida" com duas amigas (elas comeram uns três pedaços dos oito), tudo regado a muita Coca-Cola.

Gostaria só de saber qual dessas coisas foi a que me deu a diarréia, ou se foi a combinação de alguns elementos de cada, criando algum tipo de coquetel molotov. Acho que essa vai ficar para o arquivo das dúvidas eternas.

MESA prepara novo esporte!

A unidade MESA de Brasília declarou hoje, através de seu porta-voz, que prepara o lançamento de um novo esporte radical.

O tradicionalmente conhecido “surfe ferroviário”, praticado diariamente na região sudeste (Rio e São Paulo), vai ganhar uma versão mais moderna e radical com o lançamento do Trem-Bala do cerrado, que vai conectar as cidades de Brasília e Goiânia. Através da construção do trem bala no cerrado, o a expectativa é de que na região sudeste o esporte se tornará obsoleto e migrará para a região centro-oeste, nova vertente dessa prática verdadeiramente radical

Fruto da imaginação dos governadores do DF e Goiás, o trem-bala ganhou novo fôlego para sair do papel através dessa declaração da MESA de Brasília, pois a atração de praticantes de surfe de trem para o eixo Brasília-Goiânia aumentou as projeções de lucro das lojas de salgadinho nas estações. Além do aumento do consumo de salgados e pastéis por parte dos participantes, declarou o presidente das organizações Viçosa, os pedaços dos participantes incrementarão sobremaneira o fornecimento do matéria-prima sem custos para os pastéis e risoles de carne.

O secretário de obras do DF e a secretária de turismo declararam com otimismo suas expectativas, já que o trem convencional, cuja velocidade média é de 35 km/h, não teria a menor chance para competir com a adrenalina do surfe no trem-bala, de velocidade média acima dos 200 km/h.

Agnaldo Lima, praticante de surfe ferroviário no subúrbio do Rio, já se declarou convicto a tornar-se um dos pioneiros no esporte: “Vou mudar para Brasília só para isso!” disse entusiasmado. “Eu não tenho emprego aqui mesmo...pelo menos vou ter onde morar, já me disseram que o governador daí providencia para qualquer um que votar nele".

Indagado sobre o assunto, o governador confirmou a expectativa do atleta, e prometeu assentar uma espécie de “Vila Olímpica” para os eleitores praticantes do novo esporte, nos arredores do local escolhido para construção da estação.

Maquete eletrônica da futura "Vila Olímpica" para os praticantes do novo esporte no DF, onde será construída também uma montanha artificial de titânio puro, para a prática do surfe na pedra tradicional.

A MESA já antecipou que os materiais de proteção não serão permitidos, como marca do estilo MESA de competição. “Capacete é coisa de viadinho, e viadinho é só lá em casa”, declarou um dos membros fundadores da MESA, Reinaldo, o Bruto, entusiasmado com a nova modalidade. A premiação prevista para os que conseguirem chegar em cima do trem na parada final será um trio-viçosa (dois pasteis e um caldo) na rodoviária mais próxima, feito com a “matéria-prima” especial providenciada, no caso, pelos perdedores na competição.

Reinaldo, o bruto: "Capacete é coisa de viadinho"

M.E.S.A. (Mustache Extreme Sports Association)

COMBINAÇÃO EXPLOSIVA:

1- Uma câmara digital;
2- Um microcomputador;
3 - Porra nenhuma para fazer;
4 - Nerdice em doses cavalares:



É como costuma dizer o Demetrius: o poço não tem fundo, mas merda bóia.

Tio Pedro Valdesnudo-2

Beleza, respondendo aos anseios do Reinaldo, vou escrever a continuação com nomes fantasias para diminuir os esforços desse idiota preguiçoso e desempregado.

Entrando na História:

O Tio Talis(nome fantasia) disse que iria embora com a esposa gostosa dele porque o clima estava ficando pesado e que nos buscaria às 2 da manhã.

Voltamos para o jogo de cartas aloprando cada vez mais no uísque. Depois de algum tempo, a festa comçaava a esfriar, a mocreia que ficava debaixo do saiote do tio talis ficou triste no sofa... então entra o tio pedro peladão dançaando com outra coroa ainda vestida!

Como isso já era esperado, ninguém fez nenhum comentário, pelo contrário continuamos jogando tranquilamente, tinha até uma gordinha da nossa idade acompanhando nosso jogo.

Finalmente o tio pedro para de dançar e vem conversar conosco depois de apoiar as bolas dele nos ombros de um dos nosso amigos (o cara fica amuado e sem ação com a proximidade da genitália geriátrica na cara dele), segue o diálogo:

-Certa vez, um homem nú foi conversar com homens vestidos!
( interrompido pela massa tb alcoolizada)
-Pera aí, tinha mais gente sem roupa!
O Tio Pedro grita:
-Então tirem a roupa!

Na mesma hora dois velhinhos tiraram a roupa, um ficou pegando friagem na porta, e a outra ficou meio que pulando balançando os peitos velhos e caídos. Então veio o surpreendente, um dos nosso amigos tirou a roupa toda tb e começou a gritar que a meia não ia tirar.

(Tio Pedro):
-Tem que tirar tu.... quer dizer...deixa pra l?. Hic! Agora, "Talinho"(nome fantasia), tire a roupa!

O talinho ficou rindo, até que com a insistencia do tio pedro tb tirou a roupa e ficou aquele gordo peludo pelado sentado na roda....

Retrospecto, nesse momento já tem três velhos idosos e dois do nosso grupo pelados na roda de truco, sem contar o coitado que estava apoiando a genitália do Tio pedro Valdesnudo que continuou falando:

-Vc que está aí rindo como um idiota! Tire a roupa!
-Eu!(sorriso mala) Nem rola!
-Vc tem vergonha da sua pequenês? Tire a roupa!
-Ah, eu tiro a roupa se ela tirar tb! (aparentemente esse cara estava pensando em bacanal)

Como a mulher concordou, os dois começaram a tirar a roupa, quando ele ficou só de cueca, talvez pelo nervoso, começou a "bombiar" a virilha nervosamente.

-Vc que bombeia para disfarçar sua maldita pequenês! Tire a roupa!

O cara ficou sem graça com a menção à bombiada dele, tirou a cueca e ficou amuado no canto.

-Ah, vc aí do lado dele. Tire a roupa!

-Não.

-Tire a roupa ou se ponha para fora dessa casa!!!!

O cara, apenas levantou e foi embora sem vacilar.

A roda de truco está acabando, chegou a vez da gordinha, e ela estava se amarrando em tanto homem pelado.

-Tire a roupa!

-Não. (faz cara de ofendida)

-Tire a roupa ou se ponha para fora!

Nessa hora, o gordinho peludo chamado tales, filho do dono da fazenda foi em defesa dela e começou a falar de liberdade pessoal, patriotismo, respeito ao próximo, amor universal, a porra toda....

-Tales, vá embora! Vá embora dessa casa!

O cara parou meio aturdido...-tá bom!

Todo mundo que veio com o tales começou a se vestir para ir embora, o cara que estava suportando as bolas do tio pedro saiu para ver como estava o cara lá fora que foi expulso pelo tio pedro. Fim da noite não??

Nem pensar, o irmão do talis estava la fora para nos levar de volta e perguntou o que tinha acontecido, mal o talis começou a exlicar começa a cena mais ridicula da noite.

O Tio Pedro sai correndo bêbado e pelado gritando:
-TALINHO SEU FILHO DUMA PUTA!!!! VAI TOMAR NO CÚ!!!!!!!

Ninguem viu com que braço ele deu o soco no talis, o que nos fez acreditar numa chicotada peniana desse malvado velhinho em cima do tales.

Depois disso foi só papelão sem violência com os dois se xingando de forma meio ridícula.

Desde então o velho tio pedro se tornou uma lenda nas bandas de Paracatu, sendo usado para ameaçar as crianças mais afoitas e precoces:
-Se vc não parar de bombiar, o tio pedro vai te pegar!

A história é real, eu presenciei, mas é tudo que vcs vão saber sobre os protagonistas dessa história buldozer.

Uma boa noite e até a próxima.

A psicótica do ICQ ataca novamente!




Se lembram da Taís (se você não sabe quem é, clique aqui) ? Pois bem, a menina aprontou mais uma. Estava conversando pelo ICQ com o Luís (que conheceu Taís no site "par perfeito"), quando ele me veio com essa:

- Te contar uma novidade...
- manda
- Sabe a ultima da louca da Taís?
- nem...qual?
- Ela vai trancar a faculdade para passar três semanas com um cara que ela conheceu na Internet. O cara é americano, pagou as passagens para ela...
- passar um tempo com o cara nos EUA?
- sim, três semanas.
- Coitado
- Hehehehhehehhehehehhehehehehhehehehe
- putz...e vc falou oq?
- O imbecil não sabe a merda que está se metendo... :P
- cacete, eu bem q queria ter comido essa mina. Mas ela ñ quis dar
- Falei que acho errado. Acho que ela não deveria trancar a faculdade...


Meu Deus. Será que o gringo tem noção da merda em que está se metendo? Será que ele consegue discar 911 depressa, com os dedos arrancados e o rosto mordido?! Ou será que o americano é tão doido quanto Taís? Só do americano convidar a menina para passar 3 semanas com ele e ainda pagar a passagem (sem falar que só se conhecem pelo computador!!!), só mostra que o cara também não bate bem. Aguardemos os noticiários policiais...

Reinaldo, o Bruto

BRONHAS DE TEMPOS REMOTOS- Mathilda May




Alguém aí se lembra dessa mulher da foto acima? Se você tem menos de 20 anos, com certeza não deve se lembrar. O nome dessa atriz é Mathilda May, e ela é a alien-vampira gostosa do filme Lifeforce- força sinistra. Esse filme passou um monte de vezes na TV Globo em meados dos anos 80, e se você nunca viu, é porque vivia grudado no SBT (seu tosco!). Mas...por que diabos resolvi fazer um post sobre esse mulher?! Simples: essa mina fazia a minha alegria quando eu era bem moleque, por volta de 8 anos de idade. O motivo? Bem, primeiro que essa atriz é muito gatinha. Segundo, que ela circulava por todo o filme Lifeforce completamente pelada! Eu ficava de pau duro o filme inteiro, era bom demais!!! E o terceiro motivo: misteriosamente, sonhei com ela semada passada. Isso deve ser algum sinal de que vou conhecer mais uma mulher problemática em breve (ok, no problem, sem problemas).

Se você nunca viu esse filme, uma pequena sinopse então: durante uma expedição para se estudar o cometa Halley, astronautas descobrem uma nave alienígena escondida na cauda do cometa. Ao investigarem, acabam descobrindo que existem na tal nave 3 aliens humanóides peladões, hibernando em caixões de vidro (tcham!). Ao trazerem os aliens para a Terra, os cientistas acabam descobrindo que se tratam de uma espécie de vampiros espaciais, que sugam a energia vital das pessoas até transformá-las em zumbis assassinos.

Ok, o filme é idiota pacas. Mas, vale a pena alugar só para ver Mathilda May andar peladona o filme inteiro. Por curiosidade, andei pequisando sobre a moça na net. Descobri que ela é francesa e que estreou nos EUA em 1985 com Lifeforce, aos 19 aninhos (uh garoto!). Ela acabou fazendo outros filmes menos famosos, e sempre aparecia pelada em algum deles. Até tentei pegar uma fotos dela pelada pela net, mas é bem dificil de achar. Quem achar umas fotos bacanas da Mathilda, pode mandar para o mail do Leo que está na apresentação desse blog. Você será recompesado com um boquete sagaz do Demetrius ou um cunete satânico do Daniel.

Pra fechar, uma foto mais atual da moça com algumas fotos antigas. Putz, ja estou ficando de pau duro...




Reinaldo, o Bruto

AS MULHERES DE REINALDO, O BRUTO- a psicótica do ICQ (parte 2)



(para quem não leu a parte 1, clique aqui)

Pois bem meus colegas, prosseguindo o meu calvário...depois da enésima patada da noite ("EU DETESTO ESSE TERMO A TOA!!!! GRRRRR...."), resolvi ficar mudo. Não sabia mais que assunto puxar com Taís sem que ela me viesse com algum surto psicótico. Mesmo caladão, ainda fiquei um bom tempo no barzinho ouvindo o monólogo esquizofrênico da menina. So fomos embora por volta de meia noite, quando o garçom chegou na mesa:

- Bem, vocês vão querer mais alguma coisa? Ja estamos fechando...
- [eu respondo] Hã...não. Pode trazer a conta. Podemos ir Taís?
- [Taís] Ok, no problem, sem problemas!

Eu pago a conta e saímos. Como estava cedo e eu ainda tinha esperanças em comer a maluca, proponho sair para algum outro canto. Inocentemente pergunto:

- Está cedo, ne? Vamos sair para algum outro lugar, Taís?
- Ah...pode ser...num sei...hahahahahahah (risos histéricos)!
- [cara de saco cheio] Pelo amor de Deus, escolhe algo para se fazer aí...
- É...hmmmmm...bem, vamos voltar para o meu prédio pra gente ficar conversando debaixo do bloco!
- É uma boa, Taís. Mas tipo, ta meio tarde não? Se a gente ficar embaixo do bloco, a nossa conversa pode incomodar os moradores que estão dormindo...
- [furiosa] EU DETESTO VOCÊS HOMENS!!! PEDEM PRA GENTE ESCOLHER ALGUMA COISA E DEPOIS FICAM RECLAMANDO!!!! GRRRRRR....
- [eu fico puto] PORRA TAÍS!!! Fiz so um comentario cacete! Apenas um comentario caralho!!! Posso comentar não?!
- [sorriso no rosto] Ah ta! Hahahahah...ok, no problem, sem problemas!

Entramos no carro e seguimos para o prédio dela. No caminho, apenas um pensamento permeava minha cabeça: "para compensar essa noite, tem que rolar buceta; para compensar essa noite, tem que rolar buceta...". Após 5 minutos, chegamos no prédio da esquisita. Ao estacionar, ela me pede para ficarmos no carro batendo papo. Eu digo "ok" e Taís desanda a falar. Para evitar outros surtos psicóticos, deixei Taís conduzindo o rumo da conversa. Esse com certeza foi o meu milésimo erro da noite - além das mudanças bruscas de humor, Taís tinha mudanças bruscas de assunto! De início ela começou falando de cavalos (será que ela tem alguma tara por eqüinos?!), de repente o assunto pula para massagem japonesa e em seguida ruma para astrologia. Coisa de louco. Mas o pior mesmo era quando Taís cortava o papo no meio e ficava me encarando com uma cara de dar medo no Hannibal Lecter. Nestes momentos, meu alerta de auto-preservação tocava:

- [sem graça e suando frio] É,Taís....por que você está calada e me encarando, hein? Puxa algum papo aí vai...
- [cara de psicopata sinistra] Hmmmm...você...(longa pausa)...tem algum problema com o silêncio, ne? He he he (risada macabra).

E assim, o "papo" foi rendendo, e o tempo foi passando... Por volta das 2 da matina eu percebo que era praticamente impossivel rolar algum clima no carro para eu dar uns amassos na Taís. A mulher era pirada demais, nem um climinha ela tinha a capacidade de criar! Como o meu saco ja estava cheio, falei:

- Taís, seguinte....ja está tarde e estou apertado para ir para o banheiro. Acho que vou nessa.
- Ué, você está querendo ir embora so porque quer ir no banheiro? Vamos subir la em casa então!
- Ah não, vou acordar o povo da tua casa! Deixa quieto...
- Ah, sem rolo. Estou sozinha em casa. Mas so uma coisa: depois que você usar o banheiro a gente desce de novo, ta? Vai pegar mal nós dois la em cima sozinhos...
- [sorriso maroto] Ah beleza, a gente desce depois....

Quando ela me falou "estou sozinha em casa" um choque elétrico passsou pelo meu pau. "Aí Careca, agora tu vai se dar bem!", pensei olhando para o meu pau. Logo em seguida subimos. Ao entrar no apartamento da lunática, tratei logo de correr para o banheiro. Minha bexiga estava quase estourando! Depois de uma mijada básica, tratei de enrolar ao máximo no banheiro: espremi algumas espinhas, me espreguicei, dei uma vasculhada nas gavetas do lavabo (não achei nenhum vibrador ou pênis de borracha) e tirei todas as melecas do nariz. Depois de uns 10 minutos enrolando, saio do banheiro e vou para a sala. Sento-me calmamente na poltrona e peço um copo d'agua para Taís. Ao me entregar o copo d'agua, começo a bebê-lo vagarosamente, com a esperança de finalmente rolar algum clima. Mas, como esquizofrenia não tem cura, a mulher tratou de gelar o clima falando mais um pouco sobre si mesma. No meio dessa conversa, a mulher me soltou mais duas preciosidades: ela é evangelica (putz!) e faz terapia desde os 11 anos de idade (PUTZ!!!). "Meu Deus, o poço não tem fundo!", pensei com meus humildes botões. Logo em seguida, a menina me vem com outra pérola:

- [cara de psicopata doentia] Sabia que você...parece com o meu pai?
- [suando frio] Hmmm...é? Isso é legal?
- Sim. Sabia que eu acho o meu pai bonito?
- Ah...bacana hein?
- Posso te dar um beijinho?
- Ah...tudo bem...

Mal eu terminei de falar "tudo bem" e Taís se levanta para me dar um beijinho na bochecha. Logo depois ela corre de volta para o sofá, rindo histericamente. Foi a partir dessa que eu realmente desisti de achar algum traço de normalidade na garota. Taís era realmente um caso perdido na psiquiatria. Até tesão pelo pai a menina tinha! "Meu Deus, será que essa menina tem um picador de gelo na bolsa? Será que ela vai arrancar meu pau num boquete?! Será que ela tem uma pica de cavalo no freezer?" era o que eu me perguntava sem parar. E, enquanto eu pensava que a situação não tinha como piorar, Taís me apronta mais uma:

- [Taís, olhando para o vazio] ...e tenho poucos amigos ne? Gosto de sair pro cinema com eles e...[olha para mim com um sorrisinho safado]...PENSA RAPIDO!!! [Taís joga uma almofada na minha direção!]
- [pego a almofada no ar e coloco de volta no sofá, com um sorriso amarelo] Hehehe...que bonitinho...
- Hahahahhahahahahahahahahahah (risos super histéricos)

Nisso ja eram quase 3 da matina. Como é nítido perceber, Taís não estava muito preocupada em criar um clima para pegação. Muito pelo contrário, ela fazia questão de parecer uma criança retardada de 10 anos de idade. Como eu ja estava cansado das sandices da menina, resolvi dar a cartada final (vejam como a secura faz um cara perder a noção de perigo!). Me levantei da poltrona e me sentei no sofá ao lado de Taís. Ela a principio achou estranho a minha aproximação, mas logo se soltou. Como precaução, deixei ela novamente guiar o rumo da conversa, que sempre caía em temas bobos. De repente, mais uma surpresa:

- [Taís] Hihihi...posso deitar no seu colo?
- Ué...claro!
- [empolgada] ENTÃO TÁ! LA VOU EU...hihihih...

Pois bem, a psicopata estava deitada no meu colo. "E agora?", pensei. Não pensei duas vezes: enquanto ela falava abobrinhas e insanidades, comecei a lhe fazer um cafuné, e, quando ela demonstrou estar derretida para o meu lado, lasquei-lhe um beijão surpresa! " Haha, daqui a pouco é pica na buceta! Pode comemorar Careca!", pensava eu apressadamente. Pois bem, é aqui que a insanidade chega em seu ponto máximo. Enquanto eu beijava Taís todo empolgado, a menina fazia questão de permanecer imóvel e impassível. Era como se eu estivesse beijando uma boneca inflável. Nem para me abraçar ela se deu ao trabalho! Quando eu estava prestes a parar tudo e dar uma bronca daquelas, a mulher comete o ato mais improvável da noite- Taís me empurra, senta-se e diz:

- [cara de psicotica, olhar arregalado] Será que devo beijá-lo? Ou será que não devo beijá-lo? ACHO MELHOR NÃO!

Após essa apoteótica frase, Taís se levanta e vai se sentar na ponta do sofá. "Agora chega!!! Fui esnobado no meio de um amasso por uma maluca. PAU NO CU!", pensei. Me levantei e fui indo para a porta para ir embora. No caminho soltei "muito bom te conhecer Taís, estou indo embora!" . Ela se vira pra mim, incrédula, e diz com um sorriso no rosto "ué, e meus 3 beijinhos de despedida?", e eu so respondi um "ta bom". No momento que fui dar os 3 beijinhos, a mulher me joga na parede e começa a lamber meu pescoço. Eu, claro, não me faço de rogado e encho a mão na sua bunda...e o negocio começa a esquentar. Quando meu pau começa a melar e um sorriso de "vitoria" começa a se esboçar em meu rosto, a menina simplesmente para tudo ( AHHHHHHHHHH!!!!) . Ela novamente me empurra, faz uma cara de nervosinha e aponta o dedo em riste na direção da porta gritando "vai embora, você é muito safado!". Eu, de saco cheio (cheio de porra acumulada!) so solto um "beleza. Tchau!", e vou para o elevador. E aí, ocorre nosso ultimo diálogo ao vivo:

-[Taís, com vozinha melosa] Você vai me ligar amanhã?
-[eu, seco] Não sei.

Em seguida, desço o elevador e vou-me embora. No dia seguinte, quando eu pensava estar livre da demente, ela resolve me ligar. Eram 6 da tarde:

-[Taís] OIIIIIIIIIII!!!! Tudo bom?
- Não.
- Ué, por que??
- POR QUE? Bicho, você so me deu patada a noite inteira, me esnobou no meio de um beijo e ficou jogando almofada em mim que nem criança. Ninguem merece isso bicho, pelo amor de Deus...
- Ai...desculpa...todo mundo fala que sou assim mesmo...meio esquisita...
- Meio esquisita?! Fala serio...tu é muito estranha cara!

Nesse meio tempo a menina começa a choramingar, dizendo possuir certos "desvios", que ela é muito carente, que ela sabe que é um pouco (!) esquisita e bla bla bla. Finjo que aceito suas desculpas e ela, empolgada, desanda a falar. Basicamente, Taís repetiu todos os assuntos da noite anterior: cavalos (de novo??!), massagem japonesa, astrologia e mais um monte de baboseiras. Fiquei quase meia hora no telefone ouvindo a mulher repetir os mesmos papos bobos da noite anterior. No final do telefonema, ainda tive que aguentar essa:

- [Taís]...então ta Reinaldo. Ja te aluguei demais, ne? Hahahahah. Vou desligar agora então. Mas tipo...é...quando me der vontade de te ligar de novo eu ligo, ok? Tipo 11 da noite, 3 da manhã...qualquer hora tô te ligando, ta bom?
- Ô Taís, seguinte: não me ligue depois das dez e meia, ta? Minha mãe dorme cedo e se você ligar depois desse horário, vai acabar acordando ela ne? Estou te avisando por que eu tenho algumas amigas que gostam de ligar meio tarde também...
- [super furiosa] EU DETESTO SER COMPARADA A OUTRAS PESSOAS!!!!! GRRRRRRRRRRRR....

E Taís desliga o telefone na minha cara. Nunca mais a vi.

Reinaldo, o Bruto

MALDITO MUNDO CAPITALISTA- o Kazaa é agora um serviço pago!


Primeiro foi o Napster. Depois o Audiogalaxy. Agora é o Kazaa que está cobrando pelos seus serviços! Puta que pariu!!! Dê uma olhadinha nos sites oficiais:

http://www.kazaa.com/us/index.htm (kazaa comum)
http://www.k-lite.tk/ (Kazaa lite, versão sem propagandas e spyware)


Ainda existe uma versão grátis de ambas as versões do Kazaa, mas ele vem com uma série de desvantagens em relação ao programa pago. De lascar. Será que eu não tenho o direito de pegar filmes e músicas de graça na internet, e ter o prazer de fuder cada vez mais os copyrights internacionais? E falando em fuder esses babacas, alguém sabe me recomendar outro programa que preste? Atualmente so tenho usado o Soulseek, que é bom pra música mas ruim para material masturbático (filme pornô e foto de mulher pelada).

Para quem nunca ouviu falar do Kazaa, um pequeno parênteses: Kazaa é um programa de troca de arquivos pela internet, que era disponibilizado de graça até um tempo atrás. Este é apenas um dos vários programas de troca de arquivos (chamados de peer-to-peer) existentes, que tiram o sono das gravadoras e produtoras internacionais por infringirem os direitos autorais. (retirado da Reinaldus Brutalis enciclopedia)


Reinaldo, o Bruto

ENQUETE BULDOZER

Queria saber a opinião dos leitores daqui em relação ao seguinte:

"Você acha antiético um professor comer uma aluna maior de idade?"

Respondam, por favor, no Rolo Compressor. Ah, e por favor, não me venham com respostas do tipo "na seca eu como até tu, babaca", ou "ética de cu é rola", ou "menstruou eu tô comendo!". Queria saber a opinião da galera prá valer.

Hidratação Agressiva Flamejante

hj eu peguei um hidratante nervoso e agressivo (o nome dele era alguma coisa assim) que prometia hidratar o cabelo até ficar reconstruído, sedoso e bacana.

Depois de voltar do balé, meu cabelo parecia uma vassoura...sinistro.

Agora vou banhar porque ainda estou ensebado do balé e bastante cansado.

Um Abraço para todos e um aperto de mão para o Reinaldo.


Demétrius

AS MULHERES DE REINALDO, O BRUTO - a psicótica do ICQ!




Caro leitor, observe atentamente a moça da foto acima. Olhou? Pois bem, agora imagine a seguinte situação: você está no computador de bobeira, naquela secura desgraçada, quando uma desconhecida puxa assunto contigo no ICQ. Em seguida, com menos de 2 minutos de papo, ela te manda a foto acima. O que você faria?

a) ficaria animadão e tentaria sair com ela no mesmo dia
b) não chamaria para sair, mas bateria uma punheta caprichada olhando para a foto
c) acharia péssimo, pois você detesta mulher


Se você for um cara normal, eu suponho que você tenha escolhido a opção "a". Caso você seja um cara desses, aposto também que está pensando algo como "ah, esse Reinaldo comeu essa mina e vai querer tirar a maior onda aqui no blog! Que babaca!". Se você pensou isso, então se deu mal. Essa com certeza é a mulher mais louca e esquisita que eu ja conheci na minha vida. Ela foi a primeira pessoa que eu ja tive medo de estar junto, e quando eu digo medo, é realmente MUITO medo! E o pior de tudo é que nem comi!!! AHHHHHHHHHH!!!! Mas deixe-me contar essa história direito...

Uns 7 meses atrás, essa moça puxou assunto comigo no ICQ. Vamos chamá-la de Taís (nem sei por que preservo a identidade dessas vagabundas!). De início, achei estranho uma mulher puxar assunto comigo no ICQ assim de repente. Para me deixar mais desconfiado, ela me mandou a foto acima em menos de 2 minutos de conversa. Se Taís estivesse apenas com vontade de ser a minha amiguinha de ICQ, eu acredito que ela não me mandaria uma foto de biquini deitada na cama, com uma pose de "quero dar". Portanto, tinha caroço nesse angu. Mesmo assim, acabei dando corda para Taís. Batemos altos papos e acabei perguntando da vida dela, o que ela gostava de fazer, o que fazia da vida...até que, de repente, ela me revelou algo interessante. Taís era amiga de Luís, um amigo meu que mora no Guará. Portanto, ela não era uma desconhecida por completo. Sabendo disso, perguntei por ICQ:

- Ah, então você conhece o Luis?
- Isso! A gente se conheceu no Par perfeito [nota: aquele site de namoro] e começamos a sair juntos. Ele é muito gente fina! Mas não rolou nada entre a gente, ficamos so na amizade.
- Legal. E como você soube da minha pessoa?
- Ah...o Luis vive falando de você. Teve um dia que eu vi sua foto no PC dele e fiquei curiosa em te conhecer. Te achei charmoso!


Hmmmm...a mocinha me achou "charmoso". Interessante. Sabendo que ela era amiga de Luis, liguei logo para o cara para pedir mais informações. Luis me passou a ficha completa: Taís faz relações internacionais em uma faculdade particular, fala 3 línguas, estuda para caramba, estagia em uma embaixada (vou ignorar o país por motivos de segurança) e era super gente fina e brincalhona. Mas, como nada é perfeito nessa vida cruel, ela tinha uma pequena mancha em seu currículo. Taís era amante do embaixador da embaixada que ela estagiava!. "Putz! Essa mina vai ser aventura!", pensei de cara. Conhecendo o perfil da menina, me bateu aquela curiosidade mórbida de conhecê-la ao vivo (e comê-la, também). Como a moça era muito atarefada , era difícil arranjar um horário vago na sua agenda. Só depois de 2 semanas de papo no ICQ é que ela finalmente achou uma horinha para sairmos em um sábado. Para combinarmos o que fazer, resolvi ligar para ela no final da tarde deste iluminado dia. Sintam o nível da conversa:

- [eu ligo] Alô? A Taís está?
- OI!!!!! Sou eu! Hahahahahahahahah (risos histéricos)!
- Oi Taís. Aqui é o Reinaldo, beleza?
- Beleza! Hahahahahahahahah!
- E aí, vamos sair hoje?
- Ah, não sei...hahahahahhahaahah!
- [começo a achar esquisito] Taís, é...do que você ta rindo hein?
- Ah...minha irmã estava tomando banho e passou pelada aqui no corredor de casa segurando uma banana! Hahahahahahha!
- [voz de sem graça] Ah, que engraçado ne?
- É! Hahahahaha!
- Mas e aí, bora sair hoje então?
- Bem, não sei...quer dizer, sei lá. Ah, acho que sim....hahahahah...sabe o que é? Tenho prova amanhã cedo, então eu não poderia sair para chegar muito tarde. Hahahahahahah!
- Bem...é...então saímos outro dia?
- Não, hahahhaha...quer dizer, não sei! Hahahahahahah!
- [começo a ficar puto] Taís, o que você quer fazer afinal?!
- Ah, hahahahahaha...bem, você pode passar aqui em casa pelas 9 da noite? Eu moro aqui na xx2 norte. Aí a gente bate um papo rápido embaixo do prédio. Pode ser? Hahahahah!
- É...ta bom. Pelas 9 chego aí. Beijo.
- Hahahahahah, beijo!


Pelo telefone eu ja senti que a menina era meio perturbada. Ela não parava de rir um segundo sequer e por um motivo completamente boçal! "Foda-se se a mulher é doida. Doida tem buceta!", pensei com meus botões. Guiado pelo meu pau, cheguei no prédio de Taís por volta das 21:30h. Falo com ela pelo interfone e peço para descer. Depois de 20 minutos (!) esperando, a moça me aparece. Taís se mostrou mais gordinha do que aparentava na foto, entretanto, continuava bastante papável. Mas o que me chamou mesmo a atenção foi o fato da moça estar super bem vestida e de banho tomado. Vendo ela tão produzida assim para ficar apenas embaixo do prédio, perguntei:

- [depois das apresentações básicas e dos 3 beijinhos] Taís, você se arrumou tanto assim so para ficar comigo aqui embaixo do prédio?!
- Ah...hahahahaha...que isso! Ja que você esta aqui, vamos sair então ne?
- Bem, então tá.

Dentro do carro, decidimos ir para um barzinho próximo bater papo. A moça a princípio se mostrou bastante simpática. Como ela parecia ser bem "gente fina", comecei a me soltar. Esse foi o primeiro sinal de insanidade da moça:

- [eu, dirigindo] E aí Taís, como é seu trabalho na embaixada?
- Ah, muito legal! Eu acompanho o embaixador para tudo que é lugar, sou uma secretária meio que multi-uso dele. Organizo a agenda, faço tradução de documentos e mais um monte de coisas...
- [como eu sabia que ela era amante do embaixador, joguei um verde] Que massa! Mas tipo, como é sua relação com o embaixador fora do serviço? Vocês têm alguma amizade?
- [cara de ódio] EU SOU UMA PUTA E ELE ME PAGA PARA EU DAR PARA ELE!!!!!!!GRRRRRRRRRRRR....
- [cara de sem graça sem tamanho] É...hmmmmm....Taís, falei alguma coisa errada?!
- [cara de ódio] EU DETESTO GENTE QUE PERGUNTA SE EU TENHO CASO COM O EMBAIXADOR!!! SO POR QUE EU SOU MULHER EU TENHO QUE DAR PARA ELE? QUE MERDA!!!!
- Ei, eu não perguntei se você dá para ele! So perguntei se vocês tinham alguma amizade fora do serviço. Só isso!!!Caramba...
- [sorriso no rosto] Ah, tudo bem...hahahah. Ok, no problem, sem problemas!


Depois dessa eu percebi que a moça era REALMENTE perturbada. Taís tinha mudanças bruscas de humor, que nem psicótico de filme. Além do mais, ficou claro com aquela patada que Taís era realmente amante do embaixador. Nem para disfarçar um pouco a idiota sabia... mas enfim. Parei o carro e fomos para o barzinho. Como eu estava um pouco atordoado com o rompante da garota, fiquei meio na minha. Ela, aparentemente feliz, falava sem parar. Entre vários assuntos, falou que morava com a tia, tinha passado as férias com o pai em Anápolis, a sua família tinha um haras e bla bla bla. Para retornar a um clima amigável, puxei assunto novamente:

- Mas Taís, o que você curte fazer quando está a toa?
- [cara de ódio] EU DETESTO ESSE TERMO A TOA!!! GRRRRRRRRR....
- [sem graça] Eh...hã...bem, o que você gosta de fazer quando está sem nada importante para fazer?
- [sorrisos] Ah sim...ah, amo andar de cavalo!
- Ah...que legal...quer mais uma coca?
- Ok, no problem, sem problemas!


Putz. Além de doida, a mulher adorava falar "ok, no problem, sem problemas" de 5 em 5 minutos. Sinistro...



Pois bem galera, esse texto ta ficando grande demais. Aguardem a parte 2. E só um aviso: as coisas vão ficar bem piores.

Reinaldo, o Bruto

(clique aqui para a parte 2)