ORKUT - a nova inutilidade da internet



Seja um membro do Orkut você também!


A coqueluche do momento na internet está sendo o site ORKUT (clique aqui). "Orkut?! Que isso?". Bem, se você esteve isolado em alguma caverna do Afeganistão nesses ultimos meses, eu explico: Orkut é mais um site de comunidades virtuais. Na verdade, é um pouco mais que isso. Para começar, você só entra no Orkut se for convidado por alguem que já seja membro, tipo panelinha de primário. Ao aceitar o convite, você se registra no site e cria um profile com vários dados pessoais (idade, preferência sexual (!), filmes preferidos, país de origem, pratos prediletos, etc.). Em seguida, é só procurar uma comunidade de seu interesse (existem milhares, dos mais variados temas) para você se divertir com as listas de discussão e interagir com os membros. Nessa interação, você pode tanto adicionar uma pessoa interessante na sua lista de "friends" como dar em cima daquela menininha através de e-mail ou de recadinhos no "scrapbook" dela.

A primeira vez que eu ouvi a explicação desse site, eu juro que nem me animei. "Ficar frequentando comunidades? Dar em cima de menina desequilibrada de internet? Bah! Tô fora!" pensei na hora. Mas como o Leo me torrou a paciência para entrar (ele mesmo foi convidado pela Rê), dizendo ser um site de proposta "interessante", acabei aceitando o convite.

Ao me registrar, fiz questão de fazer um profile escroto e logo pesquisei comunidades com temas de meu interesse. Aqui estão algumas delas:

1) Brasilia - comunidade formada por brasilienses que querem conhecer mais brasilienses (putz!). Em geral a galera discute sobre temas da cidade, como butecos, festas e afins. A turma anda se entrosando bem, tanto é que ja marcaram vários encontros. O foda é a escolha dos locais, que variam entre videokês e Praça dos Três Poderes (para se tocar violão e beber cerveja). Mais loser que isso impossivel...

2) Boys don't cry - comunidade dedicada para a galera que curte o pop-rock dos anos 80. Está sendo legal para conhecer novas bandas e pegar raridades.

3) Clube dos amantes de japinhas (CAJA) - comunidade para os tarados em japas. Tem muita japa gatinha, mas todas moram no Paraná ou em São Paulo! Que saco.

4) Sexo Brasilia - dedicada aos brasilienses que querem sexo casual. Essa comunidade tem atualmente 99 membros, sendo que apenas 9 são mulheres. Lindo. So falta agora alguem propor um encontro em uma sauna gay.


Após dois meses frequentando o Orkut, percebi que a maioria das comunidades têm discussões idiotas, com membros idem. As vezes me dou ao trabalho de responder algum forum, mas as respostas da galera são extremamente adocicadas para um revide à altura. Enfim, de dar sono.

Quando eu pensava em largar esse site de mão, descubro um barraco que logo me chamou a atenção: os americanos estão cada vez mais PUTOS com a invasão de brasileiros no Orkut! Para quem não sabe, ja ultrapassamos em número de usuários os americanos, que até a semana passada eram os primeiros colocados. Os gringos acham um absurdo nós postarmos em português e "invadirmos" o espaço deles. Tem até um americano chamado Gary que abriu uma comunidade com o intuito de entender por que tem tanto brasileiro no Orkut:

WTF - a crazy brazilian invasion

É impressionante, mas o cara ta querendo entender DE BOA o motivo de tanto brasileiro no site (ele é minoria, os americanos no Orkut são bem arrogantes no geral). Antes de entrarem xingando o cara a torto e a direita, leiam os foruns com cuidado. E tratem de redigir algo que vá alem de "fuck you americans!" ou "God save Bin Laden!". Demonstrem ter algum cerebro e tentem dialogar com esse xarope.

Mas enfim, mesmo com todo esse hype o Orkut ainda não me comoveu. So está me sendo util no ramo da musica, e olhe lá. Alguem pode me indicar alguma outra utilidade dessa merda?

Reinaldo, o Bruto

PS 1: quem quiser entrar no Orkut é so avisar nos comments. Eu mando um convite de graça. Promoção por tempo limitado!!!

PS 2: tem um monte de brasileiro mandando mensagens em correntes comemorando a nossa primeira colocação no Orkut como usuários de maior numero. Grande merda. Queria saber se esse 1º lugar vai me dar algum prêmio ou fazer chover buceta no meu quarto...

PROFESSORA PRESA POR TER RELAÇÕES SEXUAIS COM ALUNO DE 14 ANOS NOS E.U.A

link da notícia

Para mim esse puritanismo americano beira a viadagem. Se uma gata dessas estivesse transando com um filho meu, ela e o moleque ganhariam uma medalha, e eu ainda perguntaria se não rolava uma rebarba dessa buceta loira para o papai aqui. Sintam o top da educadora:

Prender uma mulher dessas por fazer um garoto na explosão dos seus hormônios feliz é uma maldade sem fim. Até nisso os gringos são do mal, incrível.

TOMEM PAPUDOS! - Indianos derrotam americanos em combate aéreo simulado





WASHINGTON (EUA) - A força aérea dos Estados Unidos não pode mais afirmar que seus pilotos são os melhores do mundo, depois de um exercício conjunto com aviadores indianos, reconheceu nesta quarta-feira o general americano Hal Hornburg. "Temos muito que aprender sobre isso, devemos compreender que se queremos a superioridade aérea, ela não será automática e não virá de graça", disse o general à imprensa. Em exercício secreto realizado em fevereiro passado na Índia, os caças russos Sukhoi-30 da Força Aérea Indiana superaram os F-15 americanos na maioria dos combates simulados, surpreendendo os organizadores dos exercícios. Para este treinamento, a Índia usou os caças russos Sukhoi-30, MiG-21 e MiG-29, e o francês Mirage 2000. "Talvez não estejamos tão acima do resto do mundo como pensávamos", admitiu o general Hornburg. Segundo ele, os resultados do exercício confirmam a necessidade de equipar as forças americanas com aviões F/A-22 Raptor e Joint Strike Fighter (JSF), de última geração. Estes dois modelos de aviões são mais "invisíveis" que os F-15, ou seja, mais dificilmente detectáveis pelos radares inimigos. Os generais americanos combatem há tempo a idéia de que estes novos e caros aparelhos sejam um luxo. Segundo o jornal "Aviation Week and Space Technology", se os radares dos SU-30 e F-15C detectarem aviões inimigos ao mesmo tempo, os primeiros lançarão seus mísseis ar-ar AA-10 e Alamo antes que os aviões americanos.


Essa notícia é para aqueles que assistiam Top Gun nos anos 80 e pensam que os americanos são os ases dos céus. Notícia retirada do site do Correio Braziliense (clique aqui).

Reinaldo, o Bruto

Começa o Quarto Reich

Link: Garoto alemão é mutante supermusculoso

Em alguma parte da Alemanha existe um super-homem infantil, que nasceu em Berlim com músculos definidos nos braços e nas pernas. Com menos de 5 anos de idade, o garoto é capaz de sustentar pesos de 3 kg com os braços estendidos, tarefa que muitos adultos considerariam impossível. Ele tem músculos com o dobro do tamanho previsto para crianças da mesma idade e metade da gordura corporal. Testes de DNA mostram o motivo: o menino possui uma mutação genética que impulsiona o crescimento muscular.

O grupo extremista alemão "Heil Mengele XXI", formado por médicos e geneticistas berlinenses, diz que o rapaz é apenas o primeiro de muitos. Através da informação genética contida nas células do rapaz, prometem "purificar" a raça alemã e criar um exército de super-homens, para a "glória da pátria e da memória de Joseph Mengele". Não descartam, inclusive, o expediente da clonagem, técnica que afirmam estarem muito próximos de dominar inteiramente.

Após a declaração dos radicais, a família do rapaz procurou a imprensa local. Afirmou não ter nenhuma ligação com o grupo radical ou qualquer entidade neonazista, e que já pediu proteção às autoridades. "Além disso, ainda é cedo para afirmarmos, com certeza, que a mutação de nosso filho seja efetivamente benéfica. Há um grupo médico que acompanha cuidadosamente o seu desenvolvimento." disse seu pai, visando desestimular o interesse dos exacerbados geneticistas do grupo "Heil".

Com informações do Estadão e da Buldozer Press

O MUNDO É DARK, MUITO DARK - halterofilistas gays





O Lauro (vulgo Yakon Zangief) passou a pouco aqui em casa para me fazer uma visita surpresa. Foi uma visitinha rapida, coisa de amigo mesmo: botou os papos em dia, comeu minhas balinhas e bebeu todo o café da garrafa térmica. Normal. Entre as novas, o figura me contou duas enrascadas em que ele se meteu (sem trocadilhos) com dois gays musculosos recentemente. Como essas historinhas têm a cara do Buldozer, vou ter o prazer de contar cada uma em separado...


O Faraó da festinha house


No comecinho deste mês, Lauro resolveu ir em uma festinha de house music no Conic, mais exatamente no Teatro Dulcina. Se você não é de Brasilia, algumas notas:

1)Conic é um shopping decadente aqui da cidade, que a noite abriga todo tipo de gente fina: prostitutas, travestis, traficantes e garotos de programa. Classe "A".

2) O Teatro Dulcina é um teatro que se situa no Conic e abriga um dos cursos mais famosos de artes cênicas das redondezas. Costuma ceder o seu espaço para festinhas alternativas (pop-rock, música eletrônica, etc).


Continuando...Lauro foi para a festinha com o intuito de se divertir um pouco. Afinal, era uma festinha de musica eletrônica que prometia muita mulher e entrada barata. A combinação perfeita (em tese)! Ao entrar, ele notou que o ambiente estava entupido de gays e lésbicas. "Merda!", foi a primeira coisa que pensou. Como ja estava dentro mesmo, o jeito foi se soltar e se divertir.

Estava o Lauro na pista de dança, tranquilo, quando de repente ele observa um cara gigantesto lhe encarando. O mal-encarado era uma montanha de músculos (porte de halterofilista!), usava roupas justíssimas e óculos escuros estilosos. Ao ver um cara deste tamanho lhe encarando, Lauro ficou com medo. Não deu cinco minutos e o fortão se aproxima. Ao ficar a um palmo de distância de Laurinho, o bombado tira os óculos escuros. Diz um "Olá, tudo bom?" e o Lauro olha para o rosto do figura. Ao encarar a fera, Lauro nota que o cara passou lápis nos olhos, deixando uma maquiagem a la faraó! Logo em seguida, Lauro nota mais duas coisinhas curiosas: o fortão estava usando um perfume fortíssimo (de fazer chorar!) e tinha a pele super brilhante. "O viado deve ter passado óleo mineral no corpo" pensou Lauro. Momentos depois, um diálogo super bacana se inicia:

- [Fortão, com cara de maníaco] E aí cara, beleza? Diz uma coisa: você não é o cara que fica na portinha das festas [nota: Lauro costuma trabalhar de porteiro em festinhas de Brasilia]?
- É...sou eu mesmo...
- Pô cara, que legal, adoro penetrar em portas! Adoro penetrar, PENETRAR, PENETRAR!
- [suando frio] É, bem...é so você pagar que você pode entrar na festinha, não?
- [cara de serial killer] NÃO! EU GOSTO DE PENETRAR, PENETRAR NAS PORTAS! Entende? Aí cara, sabia que eu gosto de caras grandes?
- É? Hmmmm...hã...eu gosto das baixinhas, sabe?
- Baixinhas? Tô ligado. Mas aí, quero sair com você cara. Quero sair daqui contigo. EU TE QUERO!
- Porra cara, tu quer me levar pra onde?
- Não sei, para onde você quiser...
- [engolindo em seco] Hã, seguinte...vou ficar aqui na festinha mesmo, beleza? Eu sou careta, não curto isso!

O anabolizado-faraônico coça o queixo, fazendo uma cara de quem não entendeu. Em seguida, pega no ombro do Lauro e pergunta:

- De boa cara, sem querer ofender, mas o que você quer dizer com careta?
- Careta? É...pô cara, eu sou hetero!
- Mas porra, EU TAMBÉM SOU HETERO! Mas não tenho preconceito, sacou? Topo qualquer putaria. Aliás, quem não topar qualquer putaria depois de 2005, é porque não sabe trepar! Hahahahahhahah (risada sinistra)!
- É mesmo? Porra cara, então te vejo em 2006!
- [cara de puto] Hmmmm...beleza então. Depois a gente se esbarra.

Em seguida o fortão sai de perto. Ao ouvir toda essa historia, pergunto para o Lauro:

- Putz, que maluco! Mas vem cá, o que ele, quis dizer com "topar qualquer putaria depois de 2005"? O que o cara tem com 2005?
- Sei lá. É alguma coisa importante para ele. Vai saber.
- [começo a pensar olhando para o teto] Imagina esse cara te comendo no motel e te dando murro na nuca, se olhando no espelho e gritando "fode ele Zed, fode ele Zed!". Hahahahahah! Ou então lambuzando o braço com margarina e te perguntando "aí grandão, curte um fisting? ME AMARRO!". E você no motel com o cu sangrando, fugindo do cara, hahahahahahaha...
- Pelo amor de Deus, para com isso! E pela cara de maníaco do camarada, duvido que eu saía vivo do motel.
- É verdade...




O Rocky Balboa gay





Semana passada, Lauro foi trabalhar de segurança no Conic em uma festa GLS. O local? Novamente o Teatro Dulcina. Como era uma festinha declaradamente GLS, Lauro ja se preparou para as tosqueiras que ele veria por la.

Chega no local pelas 20 horas, para acertar a grana do serviço e onde cada segurança iria ficar. Papo vai, papo vem e um segurança troglodita chega. O apelido da criança: Bombeiro. Lauro falou que o cara era muito forte, mas tinha um jeito de bobão, uma cara meio de mongol. "O bicho parecia o Rocky Balboa?", perguntei. "Isso mesmo. Melhor, uma mistura do Maguila com o Rocky Balboa!" Lauro responde.

Depois de cada um saber o setor que iria tomar conta, Lauro puxa o troglodita pelo braço:

- Aí Bombeiro, ta vendo aquele canto? Seguinte, entra muito penetra por ali. Tu vai tomar conta daquele pedaço, beleza? Não desgruda o olho de lá!
- [voz do Rocky Balboa] Ah ta...dã...pode deixar. Comigo é firmeza!

Nisso o Lauro foi para o setor dele, tomar conta das "moças". "Puta merda, era viado demais! QUE FESTA DO MAL!!!", Lauro me conta em desespero. Mas também, o que ele esperava numa festinha GLS? Enfim...

Depois de meia hora, Lauro foi dar uma sondada no recinto. Anda calmamente, oberva as "moçoilas" se pegando e anda até chegar no canto do Rocky Balboa. Ao chegar la, o Rocky não estava. Lauro ja fica puto e pensa em dar um esporro daqueles. Rapidamente chega o Rocky, todo esbaforido:

- Dãa, aê mano. Foi maus! Tive que ir no banheiro ne? Sabe como é...
- [Lauro, com cara de puto] Ta cara, mas se sair avisa! Você não pode deixar teu posto abandonado. Senão vai sujar pro meu lado.
- Ah, beleza. Esquenta não mano...dã...de boa!

Nisso, Lauro volta para o seu canto. Fica la observando o movimento e fazendo cara de mau, para nenhuma bicha chegar junto e amedrontar qualquer engraçadinho que quisesse confusão. Passados uns 20 minutos, Lauro resolve dar mais uma passeada pela festa. Ao chegar novamente no setor do Bombeiro, o cara não estava. Lauro grita:

- PORRA!!! ESSE CARA QUER FUDER O MEU LADO. BOMBEIRO, BOMBEIRO! CADÊ VOCÊ PORRA?

Logo se aproxima o dono da festa, que fala baixinho:

- Ah bicho, relaxa. O Bombeiro ta ali catando uma mina.
- Mina? Mas aqui so tem viado porra!
- É...mas estou falando DAQUELA mina [o cara aponta para um canto escuro]

Lauro olha para o tal canto, e vê o Bombeiro se agarrando com um travesti. "Putz bicho, o traveco era feio demais! Parecia o Didi Mocó vestido mulher. Dark pacas!", observa Lauro. Mas antes que o Lauro se recuperasse do choque, o dono da festa ainda vem com outra:

- Liga não. Bombeiro é viado mermo. Bicho até fazia programa, comia altos coroas aê. E ele sempre curtiu um traveco. Sempre.
- [embasbacado] Sério? Putz...

Para fechar, Lauro conta que todos os outros seguranças ficaram de boca aberta e mão no queixo, vendo o Bombeiro bolinar a "mina". Dark...

É obvio que tive que zoar:

- Ficou olhando com tesão de catar o Didi também?
- Va tomar no cu...

Reinaldo, o Bruto

MANIAS DE HOLLYWOOD

Como bom nerd, costumo prestar bastante atenção na trilha sonora dos filmes que assisto. Notei, nos últimos tempos, uma nova mania de Hollywood que está enchendo o saco: colocar ópera como trilha sonora de em todas as "batalhas épicas" de filmes. Claro, funciona bem boa parte das vezes, principalmente em filmes que retratam batalhas medievais, históricas, coisa do tipo. Mas será possível que TODOS os filmes agora tenham essa merda? O que caralhos tem a ver Matrix, e, putzgrila, o Homem-Aranha, a ver com ópera? Pô, toda trilha de Matrix é rock e techno, e de repente entra uma porra de ópera? Um cara de terno e o outro de sobretudo voando na chuva e trocando porradas, com ópera?! E o Homem-Aranha? O cara balançando em teias num colante azul e vermelho, na Nova Iorque do século XXI, com ópera?! Fala sério...

MAIS UM TESTE IDIOTA

Que grande estadista você é?

Este blog fica cada dia mais estúpido.

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - perguntinha para a Superinteressante


Essa pergunta foi enviada para a revista Superinteressante. Tinha que ser maconheiro...




Reinaldo, o Bruto

SOBRE O PLÁGIO

Recebi o seguinte e-mail hoje:

tudo bom leo corbusier!

em primeiro lugar, eu gostaria de avisar que eu nao plagiei um post teu, e sim postei um e-mail que recebi de um colega meu que tambem frequenta o abobra-o broken(em cima do perfil eu deixei bem claro que eu costumo postar mensagens que eu recebo pelo meu imeiuou)! tambem quero deixar bem claro que nao fui eu que comentei no abobra como se estivesse respondendo, com o nome de thiago sponja krawczyk algum imbecil fez isso basta olhar e reparar que eu assino como TS e nao thiago sponja krawczyk!
e e justamente por isso que eu estou respondendo por e- mail.

realmente eu vi que foi voce quem postou "kkk brasil" e deixaria os devidos creditos se o bloggerman fila da puta nao tivesse tirado meu blog do ar(acho que devido aos palavroes deixado nos coments).

respeito todos os blogueiros do abobra e deixo minhas sinceras desculpas pelo "incidente", pois se eu soubesse que se tratava de um post do buldozer, nao teria deixado de colocar - post copiado do buldozer -, assim como ja fiz algumas vezes com posts retirados do abobra e deixei os creditos "post retirado do abobra". mais uma vez peço desculpas, pois sou fa do abobra e vez em quando leio seus posts no buldozer!

ps: nao quero polemizar nem me redimir, apenas acho que todos têm direito de resposta quando atacados de forma que nao possam se justificar! alguns amigos conheceram o abobra, o buldozer, o dedada e o rapadura açucarada, e sempre deixam comentarios nestes blogs atraves do fenda do biquini, nao sao muitos, mas todos me falaram; onde voce conheceu estes blogs? eu procurei e coloquei links no meu blog, porque eu achei muito bom! so se eu fosse ingenuo o suficiente pra plagiar algo que eu frequento todos os dias, como e o caso do abobra, e deixo coments esperando que alguem visite meu blog, seria muito estupido de minha parte!

mais uma vez minhas desculpas pelo "plagio".

thiago krawzcyk.

Já respondi:

"Desculpas aceitas, Thiago. A vida continua. Abração;

"Leo Corbusier

"P.S. : ( na verdade, o post não é meu, é do Reinaldo)"

De qualquer forma, gostaria de agradecer à galera que foi lá destruir por nós, mandaram muito bem! Agora que o assunto está resolvido e esclarecido, peço para deixarem o cara em paz, caso o blog dele volte ao ar. Valeu!

SANTA CARA DE PAU BATMAN - estão plagiando meus posts!





Um mentecapto chamado Thiago Sponja Krawczyk, dono do blog "Fenda do biquini" teve a cara de pau de copiar um texto meu e postar como sendo de sua autoria. O post em questão foi aquele que escrevi tempos atrás sobre a KKK Brasil (leia aqui). Depois de lerem o meu post, vejam o plagio descarado desse demente, que tentou disfarçar mudando uma linha ou outra (veja aqui).

Quem descobriu esse plagio foi o Leo. O tal Thiago anda comentando no Abobra e deixou um link do seu blog por lá. Pelo visto a anta não percebeu que a gente também escreve no Abobra. Azar dele. A principio fiquei lisonjeado em saber que algum post meu estava sendo copiado pela internet afora. "O plagiador deve ter achado alguma qualidade nas merdas que escrevo", foi a primeira coisa que pensei. Mas depois que vi o blog do rapaz, que tem como logotipo o Bob Sponja (!) e é recheado de posts ridiculos, logo mudei de idéia. Agora, eu quero mais que esse plagiador de merda morra com câncer nos testículos, de uma maneira lenta e dolorosa!

Se você for fã do Buldozer, faça o favor de esculhambar nos comments deste imbecil (clique aqui). Grato pela atenção.

Reinaldo, o Bruto

ALLAN SIEBER TEM O PODER

O cara é o escroto dos escrotos, faz o Angeli parecer uma freira.

Clicando aqui você visita o site do cara

Clicando aqui você visita o Tonto, site que publica suas tiras e vende seu livro, o Preto no Branco. E não, as tiras do livro não são as mesmas disponíveis no site, porque o cara não é mongol. Mas vale a pena comprar, as tiras são do caralho. Recomendo, em especial, a tira do "caçula da família urso".

Não, não estou recebendo nada pelo jabá. Coisa de fã mané mesmo.

É lançado o trailer de ALIEN VS. PREDATOR




Saiu o trailer (em Quicktime) de Alien vs. Predator. Se você é nerd de carteirinha e se amarra nessas duas criaturas, dê uma conferida:

http://www.apple.com/trailers/fox/avp/internet_exclusive/


Ja faz um bom tempo que estão anunciando a produção desse filme e mesmo com todas as expectativas, eu estou esperando uma BOMBA de fazer inveja a qualquer filme trash. Sintam os motivos da minha desconfiança:

1) O filme é dirigido por Paul S. Anderson, diretor das pérolas Mortal Kombat e Resident Evil. Um diretor especialista em filmes baseados em videogames só pode fazer merda.

2) O roteiro do filme é meio capenga. Leiam essa sinopse, retirada do site oficial (clique aqui):

A descoberta de uma antiga pirâmide enterrada na Antartida manda uma equipe de cientistas numa viagem ao continente gelado. Lá eles fazem uma descoberta ainda mais aterradora: duas raças alienígenas envolvidas na maior batalha de todos os tempos. Não importam quem vença, nós perdemos.

3) O filme trará de volta o ator Lance Henriksen, que interpretou o andróide Bishop em Aliens e Alien 3. O cara interpretará Charles Bishop Weyland, um magnata especialista em robótica que fundou a sinistra companhia Weyland-Yutani (vista em todos os filmes dos Aliens). Mas aqui fica a pergunta: se Alien vs. Predator se passa nos dias atuais, como é que pode se explicar que esse mesmo personagem apareça em Alien 3, 300 anos no futuro?! Furo de roteiro? Charles Bishop Weyland é um primo de Highlander? Mistério...


Lance Henriksen como Bishop


O filme estréia no Brasil dia 3 de setembro. Mesmo com toda essa cara de filme B caça niquel, vou ser um dos primeiros manés na fila de estréia . Ser nerd é foda!

Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - clássicos do pornô nacional!


O Lauro me mandou por e-mail algumas capas de pornôs nacionais que são de lascar. Como eu não sou egoísta, faço questão de compartilhar essa visão celestial com os leitores do Buldozer. Aproveitem o momento:



Vovó é foda



As gordas e o anão



Sobrinha safada



Se você é macho (ou demente) o suficiente para ter assistido algum desses filmes, pronuncie-se nos comments.


Reinaldo, o Bruto

ANIVERSÁRIO DO CHICO - melhores momentos




Vocês se lembram do Chico, ne? Para quem esqueceu, Chico é aquele cara que se enroscou (entenda como quiser) com um travesti em Pirinópolis (leia aqui) e que apanhou de 16 travestis no Conic (leia aqui). Pois bem, o alcoólatra mais figura de Brasília comemorou seu aniversário no dia 22/05, armando um churrascão no clube Centrejufe. Como a maioria dos amigos do Chico é igualmente figura e alcoólatra, eu já estava me preparando para o churrasco mais tosco e bizarro da história. Mas para a minha surpresa, a galera até que pegou leve.

Fui no churrasco acompanhado de Lauro Montana (vulgo Yakon Zangief) e chegamos por volta das 13 horas. Ao chegar, notei que a maior parte das pessoas que ja estavam no churrasco eram homens. Até aí previsível: um churrasco organizado por bebum so vai dar bebum, certo? Me sentei com o Lauro e começamos a botar os papos em dia com a galera que chegava. Logo chega o San, nos contando como foi sua ultima visita no Starnight e seus planos de chamar algumas garotas de programa para o churrasco:

- [San, animado] Porra Reinaldo, eu quase peguei uma mina la do Starnight. A mulher era gostosa demais! Mas porra, 300 reais é muito dinheiro...
- Eu também acho. Mas e aí? Bateu muito papo com a garota?
- Vixi, fiquei o maior tempão babando o ovo da garota. Na saída até peguei o telefone dela, olha aqui [San me mostra o celular]. O engraçado foi quando ela me falou o nome dela. O nome da mina era Amanda. Me virei pra ela e disse "olha, eu ja tenho muita Amanda no meu celular, posso colocar Amanda-puta?". Ela se virou pra mim e disse "ah, aí não!", e eu so cliquei no "OK". Hahahahah!
- Caracoles...mas e aí, ligou pra mina?
- Acho que vou chamar essa mina pra vir agora nesse churrasco! Hahahah...peraê.

Nisso San se afasta e vai dar um telefonema para a "Amanda-puta". Volto para a mesa e o Chico se aproxima bêbado (ô novidade):

- Ic...aí galera...sabe que eu não sou racista ne? Ic...
- [Lauro responde] É mesmo?
- É...ic...eu num sou racista não. So não gosto de nazista! Detesto aqueles caras. Quando começaram a exterminar judeu nem deram conta do recado e fizeram aquele serviço de preto! Hahahahah!
- [eu respondo] Essa piada é velha.
- Ic...mas é boa! Heheh!

Chico logo se levanta e vai receber o presente de aniversário da mãe dele. Chico ganhou uma caixa de cervejas premium Baden, com a seguinte dedicatória: a moderação é o tesouro do sábio. Seria alguma piada? Bem, enfim.


Chico com a mamãe e o seu presente de aniversario


Em seguida o Leo chega, com uma caixa de cerveja Bavaria debaixo do braço. O gordinho senta-se na mesa e a gente começa a falar merda observando as poucas gostosas que foram no encontro. Depois de muita cerva e conversa jogada fora, o almoço é finalmente liberado. Eu, Lauro e Leo nos levantamos e fomos fazer os nossos pratos. Ao sentarmos na mesa principal, San ja estava comendo. Antes de comer, pego um copo de guaraná para mim e para o Lauro. Ao notar o copo de refrigerante, San fica furioso:

- Que merda é essa de beber guaraná?? Ta maluco? Pode jogar essa porra fora!
- [eu respondo] Oxi, que porra é essa San? Quero beber guaraná ué!
- NADA DISSO! Você está desrespeitando as regras desse churrasco. Tava la no convite: o ingresso era uma caixa de cerveja. Então todo mundo tem que beber cerveja porra!
- [Lauro responde] Peraí San, eu so trouxe uma Coca. Vou ter que beber cerveja mesmo assim?
- Isso mesmo! E joga essa merda longe [San pega o copo de guaraná do Lauro e joga no gramado]
- [Lauro fica nervoso] Porra San, que viadagem é essa? Eu não trago cerveja, mas tenho que beber cerveja? Que logica maluca é essa bicho?
- É ISSO AÍ! Vocês são uns almofadinhas! Ficam aí sem beber cerveja so pra zoar a galera depois! Bando de frescos...

Nesse momento o San se levanta da mesa, irritadíssimo. Eu fico olhando para o Leo e Lauro, sem entender bulhufas desse chilique todo. Mas enfim, não dá para se levar bebum a serio. Terminado o almoço, fomos jogar um pouco de basquete e logo nos sentamos para falarmos mais merda com a turma do Chico. Por volta das 18 horas, forma-se uma rodinha com eu, Lauro, Leo, Fradique, Samanta e namorado. Entre um papo e outro, eu tive que escutar o elogio mais bizarro da minha vida:

- [Samanta se vira para mim] Reinaldo, sabia que você se parece com a minha cunhada?
- É? Eu tenho cara de mulher?
- Não, bem...quer dizer..um pouco. Ah, sei lá. Mas você se parece com ela!
- Ah ta. Ela é gata pelo menos?
- Sim, ela é muito bonita. E tem um corpão!
- Isso quer dizer que você me acha gostosa?
- Hahahahah! Bem, tenho que pegar nos seus peitinhos para conferir...


Samanta e namorado


Apesar do elogio esquisito, Samanta demonstrou ter algum senso de humor. A mulher ria sem parar das merdas que a gente falava e ainda botava lenha nos assuntos falando de mais tosqueira. Gente finíssima. Quando eu estava perto de ir embora, o Chico se aproxima acompanhado de sua mãe. Ambos estavam bêbados. O detalhe é que a mãe do Chico so bebia Campari o churrasco inteiro. De lascar. Ao ver mãe e filho bêbados, me lembrei automaticamente das piadinhas da "família feliz" (se você nunca ouviu uma piada da "família feliz", então você não teve uma infância dark!). Chico não demorou muito para entrar na conversa:

- Ic...aí galera...sabe que eu não sou racista ne? Ic,heheh...
- [eu respondo] Você ja contou essa piada, cara.
- É mesmo? Ic...nem lembro!
- [Samanta entra no papo] Porra Chico, tu podia parar de beber um pouco e arranjar uma namorada!
- É? Ic...mas quer saber duma? A hora que eu não estou bebendo, eu como puta! Ic... [empilhando latinha de cerveja na cabeça]


Mal o Chico acabou de falar, os funcionários do clube desligam a chave geral. O clube fica em uma completa escuridão. Ja eram por volta de 19:30 e o apagão era uma mensagem clara que os funcionários queriam o fim da festa. Me levanto calmamente e vou embora com o Lauro, que rapidamente me pediu para ser deixado em outro churrasco (haja estômago!).

E antes de terminar, mais algumas fotos:



Os pedras reunidos (da esquerda para a direita): San, Lauro e Leo



Trenzinho da agonia



A bunduda mais gostosa da festinha (de camiseta amarela transparente)



Chico simulando sexo aos gritos de "Show!Show!Show!"


Reinaldo, o Bruto

O POÇO NÃO TEM FUNDO - lavradores afirmam ter visto extraterrestre na Siria



Damasco, 5 jun (EFE) - Um extraterrestre de cor vermelha e aspecto de camponês teria sido visto em uma oliveira de uma cidade no centro da Síria, publicou hoje o jornal estatal Teshreen, que entrevista testemunhas oculares deste tipo de fenômeno. Forma ouvidos sete lavradores que afirmaram ter visto, em 22 de maio, "uma criatura rara que ficou sentada durante algum tempo, antes de subir em uma árvore". Segundo os camponeses, a aparição terminou quando "a criatura se dirigiu para o céu com uma rapidez incrível, depois de deixar um rastro de borbulhas e fumaça branca". O diário publicou ainda que, depois da divulgação do fato, as autoridades ordenaram a inspeção do lugar da aparição, sem que se encontrasse nada anormal.


Um ET vermelho com aspecto de camponês, que desaparece no meio de um rastro de borbulhas (!) e fumaça branca? Putz, como é que um jornal tem a coragem de publicar uma babaquice dessas?! Onde é que esses "jornalistas" compraram o diploma?

Reinaldo, o Bruto

POST COMEMORATIVO - NEM SÓ DE MÁS NOTÍCIAS VIVE O MUNDO

MORRE RONALD REAGAN, AOS 93 ANOS.

Esse demorou. Para os moleques que ainda estão espremendo as espinhas, uma nota: Ronald Reagan foi presidente dos E.U.A. de 1981 a 1989. Ex-ator de faroestes, Reagan administrava os Estados Unidos como se fossem sua fazenda. Entre outras pérolas, fez um discurso dizendo que a maior parte da poluição do mundo era proveniente das árvores, queria construir estações orbitais com canhões laser e mísseis nucleares e dava apoio, com dinheiro e armas, para todas as guerrilhas de direita que estivessem a combater os governos comunistas que existiam na época.

Quando eu era moleque, todo mundo tinha medo dele explodir o mundo a qualquer momento, tinha aquela imagem quase folclórica de um suposto assessor que sempre andaria do lado dele com uma suposta mala preta, na qual haveria um botão vermelho que, se apertado, mandaria mísseis nucleares para destruir todos os buracos do planeta onde houvesse um governo comunista, e a retaliação russa destruiria o mundo de vez. Eu era criança e tinha pesadelos com isso.

Esse já foi tarde. Espero que o capeta esteja fodendo o rabo dele com um consolo gigante movido a urânio. De qualquer forma, me consola em parte saber que o filho da puta passou os últimos dez anos babando e tremendo com o Mal de Alzheimer.

FRASE DO DIA (e de fim de semestre)

"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."

BULDOZER VISITA STARNIGHT - strip de Vanessa Kiasy!




Ontem (31/05) eu e Leo fomos no Starnight assistir ao strip da sensacional japinha Vanessa Kiasy. Todo mundo ja sabe que eu tenho uma grande tara por orientais, portanto, so tenho uma coisa a dizer do show: FOI DO CARALHO! LOUCURA! SENSACIONAL! DE BABAR! MAGNIFICO! BIS! BIS! BIS! AHHHHHHHH...


[momento para respirar fundo e enxugar a baba escorrendo]


Pois bem, agora eu posso continuar o post. Como era de se esperar, rolaram algumas tosqueiras no Starnight antes do aguardado strip de Kiasy. Mas antes de prosseguir, era bom eu explicar algumas coisas.

Primeiro: se você não é de Brasilia, saiba que o Starnight é uma boate de strip-tease famosa aqui na cidade. Dentro do recinto, varias garotas de programa ficam circulando e se insinuando. Você pode se aproximar apenas para bater um papo (o que a maioria faz) ou para combinar um programinha básico. A maioria das garotas são gatíssimas e gostosérrimas e um programinha não sai por menos de 300 reais! Ou seja, não é para qualquer um. Dentro da boate, os preços das bebidas são absurdamente caros: uma lata de cerveja sai por 10 reais, dose de uísque por 40, uma garrafa de vinho vagabundo por 80 reais, e por aí vai. Se divertir na Starnight sai bem caro!

Segundo: Vanessa Kiasy é uma japinha muito gata que ja fez ensaios para as revistas Sexy e Ele & Ela, além de ter feito strips ao vivo pelos sites Dreamcam (veja fotos dela aqui) e pelo site da Sexy. Como eu sou tarado por essa mulher (eu vi todos os ensaios e strips pela internet!), fiquei LOUCO para assistir o strip da moça no Starnight. E é aqui que o post finalmente começa...

Sempre quando rola strip com alguma modelo famosa, o Starnight faz alguma promoção. No caso de Vanessa Kiasy, era só você imprimir o flyer pela internet e entrar até as 22 horas, pagando a bagatela de 20 reais. Sem esse flyer, você seria obrigado a entrar pagando 60 reais de consumação (argh!). Eu e Leo resolvemos chegar cedo, por volta das 21:30h. Para nossa alegria a casa estava vazia e pudemos sondar tranquilamente todas as garotas do ambiente. Ao observar as moças me senti como uma criança diabética numa loja de doces - louco para comer tudo, mesmo sabendo que não poderia! Depois de babar um pouco com as "operárias do sexo", notamos um gordinho cabeludo entrando no recinto. O cara era uma figura: falava alto (e sozinho), ria sem parar e cumprimentava todos os garçons que passavam. O mais bizarro é que o cara ficava encarando as garotas repetindo sem parar "Jesus de Nazaré, isso é coisa linda demais! Jesus de Nazaré, isso é coisa linda demais! Hahahahahah!". Um demente de marca maior. Ao observar essa figura, falei para o Leo:

- Cara, eu acho que esse gordinho cheirou uns 3 quilos de coca antes de entrar aqui. O cara ta muito louco...
- Ah, deixa o cara. E quer saber de uma? Eu acho que ele é aquele maluco que andava vestido de Batman na UnB! Mas não tenho certeza...[nota: alguns anos atrás havia um maluco vestido de Batman que ficava correndo pelos arredores da UnB. Reza a lenda que esse cara impediu um estupro e espantou um casal que estava trepando no estacionamento!]


Apesar de demente o gordinho não aprontou nenhuma confusão. Ficava apenas bebendo e falando sozinho (e assutando quem passasse perto). Em menos de uma hora o gordinho foi embora. Nesse meio tempo um garçom chega na nossa mesa:

- Boa noite. Vocês vão querer alguma coisa?
- [eu respondo] Por enquanto não cara. Mas me tira uma duvida...
- Pode falar.
- Olha, eu estou aqui hoje apenas por causa da Vanessa Kiasy. Sou louco por essa japa! Tem como eu falar com ela em um canto rapidinho so para pegar um autógrafo?
- Hmmmm...bem cara, ela não chegou ainda. Mas rapidão, deixa eu falar com a moça responsável que ela vai te quebrar o galho.
- Ah ta, valeu!

Alguns minutos depois o garçom volta:

- Aê cara, a responsável falou que quando a Kiasy chegar ela te dá um toque. Qual o teu nome mesmo?
- Reinaldo. Pô cara, valeu! Essa japa é show demais!
- É? Tu ja comeu?
- Quem dera...estou falando apenas das fotos e dos strips que ela fez na internet. A mulher é gata demais!
- Ah ta. Hahahah...tu sabe de uma piada de japonês? Seguinte, o japonês foi pro puteiro [nisso o cara me conta uma piada sem graça. Não vou perder tempo transcrevendo].
- [finjo achar graça] Hahahahah, essa é boa! Mas eu ja conhecia.
- Ah, aí não tem graça!


O garçom gente fina se afasta e vai atender as outras mesas. Nisso, uma garota com pinta de modelo (alta, magra e muito bonita de rosto) se aproxima do Leo com cara de safada e começa a conversar sussurrando em seu ouvido. "Essa mulher deve estar achando que o Leo tem grana. Que mané!", pensei comigo. Após uns 5 minutos de papo, a mulher se despede do Leo e vai se afastando da mesa. Antes que ela se afastasse muito, eu a chamo para o meu canto. A mulher se aproxima:

- [voz sensual] Olá! Qual o seu nome?
- Reinaldo. E o seu?
- [ela fala um nome que eu esqueci]
- Ah ta. Oi, queria te perguntar uma coisa. Mas não me leve a mal, beleza?
- Sim, diga.
- Na boa, por que você chegou no meu amigo aqui do lado [eu aponto para o Leo] e não chegou em mim? Ele tem cara que tem grana e eu tenho cara de pobre?!
- [irritada] Olha, seguinte. So cheguei no seu amigo porque eu achei que você tem uma carinha de ser muito timido. Sacou? Eu pensei que se chegasse perto de você, você iria ficar sem graça. E outra, todos os caras daqui são iguais para mim. Eu trato todos do mesmo jeito...
- [percebo que a mulher ficou irritada e tento contornar] Ah, tudo bem. Desculpa pela pergunta ta? É so curiosidade mesmo, não precisa ficar irritada.
- Ah, beleza. Deixa eu ir então [ela me dá uma bitoca na boca]


Logo depois que a mulher me deu uma bitoca na boca, meus labios começam a pinicar. Eu não sei que tipo de batom ela usa ou o que ela passou na boca (melhor eu não pensar muito nisso) mas logo corri no banheiro para passar uma água nos meus lábios. Quando voltei, me bateu um peso na consciência. Senti que ofendi a garota, como se eu tivesse jogado na cara dela que ela era uma puta mesmo. Resolvi então pedir desculpas:

- [me aproximo da garota] Oi, tudo bom de novo?
- [a mulher me pega pelo braço e me leva para a pista de dança] Tudo bem, chega aqui...
- Olha, desculpa pela pergunta que fiz, ta? Senti que te ofendi. Não quero parecer aqueles playboys babacas tiradores de onda.
- [ela abre um sorriso sexy] Ai moço, relaaaaaaxa! Dança comigo vai...

Logo em seguida a mulher fica se esfregando em mim e sussurando no meu ouvido. Como eu notei que as desculpas ja estavam dadas e eu não tinha grana nem para pagar um chiclete para a menina, resolvi voltar para a mesa. Ela meio encabulada com a minha escapada, pergunta:

- Ué? Será que eu danço tão mal assim?
- Nah, você é perfeita. Eu que danço mal e sou tímido! Depois a gente se fala.
- Ta bom. Tchau [ela me dá outra bitoca na boca]

Volto então para a mesa. Ao me sentar começam os strips com as meninas da casa. Foram 4 shows ao todo, antes do show da Vanessa Kiasy. Não vou entrar nos detalhes de cada show, mas so digo uma coisa: depois dos strips preliminares, eu pensei seriamente em voltar la com uns 800 reais no bolso...

Após os shows preliminares, o garçom gente fina se aproxima novamente da minha mesa:

- Aí cara, a japa chegou. Vou chamar a responsável para falar contigo.
- [brilho nos olhos] Beleza, chama la!

Alguns minutos depois, chega uma coroa bem vestida na minha mesa:

- Boa noite. É você que quer conversar com a Vanessa Kiasy?
- Isso mesmo.
- Olha, ela falou que so conversa com você se você pagar um champanhe para ela.
- Champanhe? Ah, tudo bem...quanto está um?
- Deixa eu chamar o garçom. [Ela pergunta para um garçom e logo se vira para mim]. Olha, o champanhe está 400 reais.
- [em pânico] 400 reais??! Putz!!! Mas era uma conversa rapida, so para pegar um autografo mesmo!
- [sem graça] Bem, vou ver se tem um champanhe mais barato para você.

Logo em seguida aquele garçom gente fina (e piadista) volta na minha mesa com o cardápio embaixo do braço. O cara me pergunta:

- E aí cara? Vai conversar com a japa?
- Porra cara, a mulher quer que eu pague um champanhe pra ela!
- Pois é. O champanhe mais barato é 50 reais.
- Porra, que merda! Não tenho essa grana!
- É cara, foda. Tudo nessa vida é tutu...

O garçom se afasta e a responsável pela boate volta:

- Olha, eu vi que você não vai ter grana para o champanhe, então a Vanessa pediu para te entregar isso aqui.
- [eu pego e vejo um autografo] Ui, MASSA! Brigadão!
- De nada.

Mostro para o Leo com o maior orgulho o autografo. Abraço, beijo e lambo aquele pedaço de papel. Momentos depois, o cara do som avisa: O SHOW DA VANESSA VAI COMEÇAR!!!

Viro minha poltrona para bem perto do palco (sentei na primeira fila). Começo a tremer. O cara do som coloca uma musica do Evanescence. A Vanessa Kiasy entra, coberta com um manto de monge. Sobe no palco, começa a dançar e de repente joga o manto longe. A mulher estava com uma roupa de couro justa e uma máscara estilo "Tiazinha". AMEI!!! Ela vai dançando e tirando as roupas lentamente. Quando ela fica apenas de calcinha e sutiã, ela puxa um dos caras que estava na primeira fila e joga ele em um banco posicionado na beira do palco. Ela vai, monta no rapaz e ESFREGA A BUCETA NA CARA DELE! "Merda, tinha que ser eu ali!!!", pensava eu revoltado. Logo depois ela dispensa o rapaz (com cara de bobo) e tira o sutiã. Chega bem pertinho do Leo e esfrega os peitos na cara dele! "E EU PORRA? E EU PORRA?" pensava eu ja em desespero. Nisso a Kiasy me encara. Chega junto de mim e começa a rebolar no meu colo. Rapidamente ela se levanta e tira a calcinha e se vira pra mim. Num momento sadomasô, a moça poê a bota de salto alto no meu pau (essa doeu!) e fica rebolando a buceta a um palmo de distância da minha cara. Loucura total! Quando eu pensava que não poderia ficar melhor, acontece o ponto alto da noite: a mulher pega meus oculos, da uma lambida sexy neles e esfrega na buceta! Em seguida ela põe de volta no meu rosto. Ai, estou babando de novo...

Depois ela subiu no palco e ficou dançando por mais alguns minutos. Logo o show acaba e ela vai embora. DEMAIS!!!

Me levantei com o Leo e fomos embora também. Na saída o Leo me solta essa:

- Porra cara, esses teus oculos foram abençoados! Tu devia plastificar essa merda agora...
- É verdade.

E para não acharem que eu estou de papo furado, aqui está o autografo da japinha. Coisa de louco...





Ela vai ficar no Starnight até sexta. Quero voltar la! Quem se habilita?

Reinaldo, o Bruto