Buldozer

O MUNDO É DARK, MUITO DARK - halterofilistas gays





O Lauro (vulgo Yakon Zangief) passou a pouco aqui em casa para me fazer uma visita surpresa. Foi uma visitinha rapida, coisa de amigo mesmo: botou os papos em dia, comeu minhas balinhas e bebeu todo o café da garrafa térmica. Normal. Entre as novas, o figura me contou duas enrascadas em que ele se meteu (sem trocadilhos) com dois gays musculosos recentemente. Como essas historinhas têm a cara do Buldozer, vou ter o prazer de contar cada uma em separado...


O Faraó da festinha house


No comecinho deste mês, Lauro resolveu ir em uma festinha de house music no Conic, mais exatamente no Teatro Dulcina. Se você não é de Brasilia, algumas notas:

1)Conic é um shopping decadente aqui da cidade, que a noite abriga todo tipo de gente fina: prostitutas, travestis, traficantes e garotos de programa. Classe "A".

2) O Teatro Dulcina é um teatro que se situa no Conic e abriga um dos cursos mais famosos de artes cênicas das redondezas. Costuma ceder o seu espaço para festinhas alternativas (pop-rock, música eletrônica, etc).


Continuando...Lauro foi para a festinha com o intuito de se divertir um pouco. Afinal, era uma festinha de musica eletrônica que prometia muita mulher e entrada barata. A combinação perfeita (em tese)! Ao entrar, ele notou que o ambiente estava entupido de gays e lésbicas. "Merda!", foi a primeira coisa que pensou. Como ja estava dentro mesmo, o jeito foi se soltar e se divertir.

Estava o Lauro na pista de dança, tranquilo, quando de repente ele observa um cara gigantesto lhe encarando. O mal-encarado era uma montanha de músculos (porte de halterofilista!), usava roupas justíssimas e óculos escuros estilosos. Ao ver um cara deste tamanho lhe encarando, Lauro ficou com medo. Não deu cinco minutos e o fortão se aproxima. Ao ficar a um palmo de distância de Laurinho, o bombado tira os óculos escuros. Diz um "Olá, tudo bom?" e o Lauro olha para o rosto do figura. Ao encarar a fera, Lauro nota que o cara passou lápis nos olhos, deixando uma maquiagem a la faraó! Logo em seguida, Lauro nota mais duas coisinhas curiosas: o fortão estava usando um perfume fortíssimo (de fazer chorar!) e tinha a pele super brilhante. "O viado deve ter passado óleo mineral no corpo" pensou Lauro. Momentos depois, um diálogo super bacana se inicia:

- [Fortão, com cara de maníaco] E aí cara, beleza? Diz uma coisa: você não é o cara que fica na portinha das festas [nota: Lauro costuma trabalhar de porteiro em festinhas de Brasilia]?
- É...sou eu mesmo...
- Pô cara, que legal, adoro penetrar em portas! Adoro penetrar, PENETRAR, PENETRAR!
- [suando frio] É, bem...é so você pagar que você pode entrar na festinha, não?
- [cara de serial killer] NÃO! EU GOSTO DE PENETRAR, PENETRAR NAS PORTAS! Entende? Aí cara, sabia que eu gosto de caras grandes?
- É? Hmmmm...hã...eu gosto das baixinhas, sabe?
- Baixinhas? Tô ligado. Mas aí, quero sair com você cara. Quero sair daqui contigo. EU TE QUERO!
- Porra cara, tu quer me levar pra onde?
- Não sei, para onde você quiser...
- [engolindo em seco] Hã, seguinte...vou ficar aqui na festinha mesmo, beleza? Eu sou careta, não curto isso!

O anabolizado-faraônico coça o queixo, fazendo uma cara de quem não entendeu. Em seguida, pega no ombro do Lauro e pergunta:

- De boa cara, sem querer ofender, mas o que você quer dizer com careta?
- Careta? É...pô cara, eu sou hetero!
- Mas porra, EU TAMBÉM SOU HETERO! Mas não tenho preconceito, sacou? Topo qualquer putaria. Aliás, quem não topar qualquer putaria depois de 2005, é porque não sabe trepar! Hahahahahhahah (risada sinistra)!
- É mesmo? Porra cara, então te vejo em 2006!
- [cara de puto] Hmmmm...beleza então. Depois a gente se esbarra.

Em seguida o fortão sai de perto. Ao ouvir toda essa historia, pergunto para o Lauro:

- Putz, que maluco! Mas vem cá, o que ele, quis dizer com "topar qualquer putaria depois de 2005"? O que o cara tem com 2005?
- Sei lá. É alguma coisa importante para ele. Vai saber.
- [começo a pensar olhando para o teto] Imagina esse cara te comendo no motel e te dando murro na nuca, se olhando no espelho e gritando "fode ele Zed, fode ele Zed!". Hahahahahah! Ou então lambuzando o braço com margarina e te perguntando "aí grandão, curte um fisting? ME AMARRO!". E você no motel com o cu sangrando, fugindo do cara, hahahahahahaha...
- Pelo amor de Deus, para com isso! E pela cara de maníaco do camarada, duvido que eu saía vivo do motel.
- É verdade...




O Rocky Balboa gay





Semana passada, Lauro foi trabalhar de segurança no Conic em uma festa GLS. O local? Novamente o Teatro Dulcina. Como era uma festinha declaradamente GLS, Lauro ja se preparou para as tosqueiras que ele veria por la.

Chega no local pelas 20 horas, para acertar a grana do serviço e onde cada segurança iria ficar. Papo vai, papo vem e um segurança troglodita chega. O apelido da criança: Bombeiro. Lauro falou que o cara era muito forte, mas tinha um jeito de bobão, uma cara meio de mongol. "O bicho parecia o Rocky Balboa?", perguntei. "Isso mesmo. Melhor, uma mistura do Maguila com o Rocky Balboa!" Lauro responde.

Depois de cada um saber o setor que iria tomar conta, Lauro puxa o troglodita pelo braço:

- Aí Bombeiro, ta vendo aquele canto? Seguinte, entra muito penetra por ali. Tu vai tomar conta daquele pedaço, beleza? Não desgruda o olho de lá!
- [voz do Rocky Balboa] Ah ta...dã...pode deixar. Comigo é firmeza!

Nisso o Lauro foi para o setor dele, tomar conta das "moças". "Puta merda, era viado demais! QUE FESTA DO MAL!!!", Lauro me conta em desespero. Mas também, o que ele esperava numa festinha GLS? Enfim...

Depois de meia hora, Lauro foi dar uma sondada no recinto. Anda calmamente, oberva as "moçoilas" se pegando e anda até chegar no canto do Rocky Balboa. Ao chegar la, o Rocky não estava. Lauro ja fica puto e pensa em dar um esporro daqueles. Rapidamente chega o Rocky, todo esbaforido:

- Dãa, aê mano. Foi maus! Tive que ir no banheiro ne? Sabe como é...
- [Lauro, com cara de puto] Ta cara, mas se sair avisa! Você não pode deixar teu posto abandonado. Senão vai sujar pro meu lado.
- Ah, beleza. Esquenta não mano...dã...de boa!

Nisso, Lauro volta para o seu canto. Fica la observando o movimento e fazendo cara de mau, para nenhuma bicha chegar junto e amedrontar qualquer engraçadinho que quisesse confusão. Passados uns 20 minutos, Lauro resolve dar mais uma passeada pela festa. Ao chegar novamente no setor do Bombeiro, o cara não estava. Lauro grita:

- PORRA!!! ESSE CARA QUER FUDER O MEU LADO. BOMBEIRO, BOMBEIRO! CADÊ VOCÊ PORRA?

Logo se aproxima o dono da festa, que fala baixinho:

- Ah bicho, relaxa. O Bombeiro ta ali catando uma mina.
- Mina? Mas aqui so tem viado porra!
- É...mas estou falando DAQUELA mina [o cara aponta para um canto escuro]

Lauro olha para o tal canto, e vê o Bombeiro se agarrando com um travesti. "Putz bicho, o traveco era feio demais! Parecia o Didi Mocó vestido mulher. Dark pacas!", observa Lauro. Mas antes que o Lauro se recuperasse do choque, o dono da festa ainda vem com outra:

- Liga não. Bombeiro é viado mermo. Bicho até fazia programa, comia altos coroas aê. E ele sempre curtiu um traveco. Sempre.
- [embasbacado] Sério? Putz...

Para fechar, Lauro conta que todos os outros seguranças ficaram de boca aberta e mão no queixo, vendo o Bombeiro bolinar a "mina". Dark...

É obvio que tive que zoar:

- Ficou olhando com tesão de catar o Didi também?
- Va tomar no cu...

Reinaldo, o Bruto