Bonitinhos

Muito engraçadinhos os meus amiguinhos Léo e Reinaldo. Já falei pra vocês e vou repetir que minha língua é uma caminho só de ida, se ela adentrar qualquer orifício dos seus corpos gordos vocês nunca mais irão querer mulher novamente na vida de vocês. Pensem bem.

Salve Grande Mãe Sucuri.

Obrigado e abraço.

p.s. eu iria responder no rolo compressor, mas o incopetente do Léo não dá conta de fazer isso aqui funcionar direito.

Essa eu recebi por e-mail:

CONVITE

A Deputada Distrital ERIKA KOKAY tem a honra de convidá-lo (a) para a Sessão Solene do “Dia do Orgulho LGBT (Lésbicas, Gays, Bissexuais e Transgêneros) - 28 de junho”, a realizar-se no dia 30 de junho de 2003, segunda-feira, às 10 horas, no Plenário da Câmara Legislativa do Distrito Federal.

As nossas conquistas dependem da união e participação de todos que querem transformar o mundo num lugar que garanta a livre expressão de cada um de nós, em toda nossa diversidade, simbolizada nas cores do arco-íris.

Erika Kokay
Deputada Distrital - PT

É, quem me conhece sabe que eu votei na Érika, e ainda por cima sabendo que ela apoia essas porras de Movimento Gay. Porra, nem tentando eu consigo ser preconceituoso. Maldita formação de esquerda.

Daniel

Amazonense, cabeçudo, lutador de jiu-jitsu, estudante de engenharia. Eu não deveria me espantar com sua absoluta incapacidade de postar algo de sua própria autoria. Mas me espanto, pois na linguagem verbal ele até consegue se fazer entender direitinho. Será que ele fez tanta conta que esqueceu como se escreve? Ou será que sua boa expressão oral vêm do intenso treino e uso da sua língua nas mais esdrúxulas, bizarras e nojentas situações?

p.s.: post feito a pedido do Reinaldo:
Aí, Léo, faz um post sacaneando o Daniel aí, chamando ele de analfabeto, sei lá.

Blogger filha da puta, lamba minhas bolas! Que porra de sistema novo é esse? Foi ele que fodeu com os comments ou foi o Falou&Disse? Algum blogueiro por favor me responda...

Boiolagem no cinema



Estava visitando o blog do ator Ian McKellen para ler algo a respeito de Senhor dos anéis, quando de repente me deparei com a foto acima. Tudo bem que o sr. McKellen seja gay assumido, mas essa foto da bandeira demais!!! Puta merda, olha o olhar do cavaleiro (esqueci o nome desse personagem, mas ele aparece em Senhor dos anéis-as duas torres), e olha onde ele esta com a mãozinha. Parece até que ele quer dar uma beliscadinha no pau do Gandalf. E reparem na mãozinha na cintura do Gandalf. Que arraso menina,ui! Meu Deus...se o mundo continuar assim, os gays vão dominar o planeta e os heterossexuais vão para a câmara de gás. E Demetrius, apesar da esnobada (leia-se boiolada) que você deu nas duas meninas na festa da arquitetura, ainda te considero meu amigo. Gay é gente, apesar de tudo. E ainda te considero o quebra-galho preferido dos membros da Buldozer corporation (apesar de trepar mal para cacete).

Testando também


O Master Bigode. Friedrich Mustache Nietzsche.

O Diabo tem as mais amplas perspectivas sobre Deus, por isso é que se mantém tão afastado dele. O Diabo, ou seja, o mais velho amigo do conhecimento.
Master Mustache Nietzsche

ESMAGAMENTOS NO ROLO COMPRESSOR:

Já não bastasse os viados de carteirinha daqui, agora eles vão baixar de vez com as piadinhas nazistas do Léo. Hahahahaha...
Daniel

Bem, aí o problema é mais localizado. Dá para resolver com um desses:




Mas haja pente...

A Organização da Parada do Orgulho gay acaba de divulgar seu número: são 1 milhão e 300 mil pessoas na Parada desse ano.

Putz. E eu sem um desses:

Nessas horas é que eu acho sacanagem a ONU ter proibido o uso de Napalm.

Eu fui na festa da Arquitetura!

Ontem fui na famosa e badaladíssima festa do curso de Arquitetura da UnB. A festinha ocorreu no Centro comunitário (uma "tenda" que se parece com aquele sutiã pontudo da Madonna), e fui acompanhado de mais 3 amigos: o bailarino Demetrius, o amazonense bizarro Daniel e o DJ-panfleteiro-e-underground-mor Lauro Montana. Sinceramente, queria entender o porquê dessa festa ser tão badalada e cultuada assim. Uma festa organizada por um curso que é composto em sua maioria por gays pseudo-intelectuais maconheiros (não necessariamente nessa ordem) e por patricinhas esnobes, não pode dar muita coisa que preste. Mas por incrível que pareça, as festas da arquitetura sempre lotam. Sempre. De qualquer maneira, so fui na festa porque o Leo estava vendendo ingresso antecipado por um preço menor e ia trabalhar por la de qualquer modo. Se não fosse por isso, acho que não teria perdido uma preciosa noite de sono para ouvir musica chata e passar frio de graça.

De início, vamos comentar a decoração cool da festinha: várias esculturas de papelão imitando prédios; vários trambolhos de papelão pendurados no teto que se pareciam com prédios (ou pênis alegóricos, sabe-se lá); cartazes pintados com paisagens urbanas e escritos em latim (olha a viadagem...); alguns bonecos de cartolina pendurados no teto e dois telões, onde eram projetadas imagens de paisagens urbanas e videos de luta de sumô. Antes que alguem me pergunte o que uma luta de sumô tem a ver com uma festa de arquitetura, so respondo uma coisa: perguntem para o Leo. Ou passem no departamento deles e perguntem para algum rapaz afeminado o motivo do vídeo, e aguardem uma explicação "cabeça". De qualquer modo, tínhamos um visual moderninho que era bem a cara dos boiolas da ai-que-ternura. Agora, comentemos do som. A festinha era dividida em 3 ambientes, como sempre acontece. Os ambientes foram divididos em: musica eletrônica; forró e um ambiente toca-tudo (pop-rock de várias épocas). Ao chegarmos na festinha, nos dirigimos logo para o ambiente toca-tudo, que estava tocando muita coisa legal (Smiths, Cure, Clash,etc). Para nossa surpresa, quando o som estava agitando todos na pista, o som é cortado das caixas e uma banda sobe no palco. Depois de uns 15 minutos testando o som, e perguntando coisas estupidas como "ei, vocês estão nos ouvindo?Da pra ouvir minha voz?", a banda começa a tocar. Para o meu desespero, a banda so tocava hits de discoteca. DISCOTECA!!!! Puta merda, discoteca é som para viado! Sinto muito quem curte esse estilo de musica, mas ouvir It's rainning men e YMCA fazendo coreografia e soltando risadinhas pode ser normal e divertido para o circulo interno (sem trocadilhos) dos estudantes de arquitetura, mas não para mim. E so para eles mesmo. Depois de sentir nauseas com aquele som boiola, chamo meus colegas e nos dirigimos para o ambiente de musica eletrônica. Chegando la, a musica estava chata pacas. O som que rolava era uma mistura de black-music com techno, e o DJ não tocava nada além disso. Novamente saímos e nos dirigimos para o ambiente de forró. Mas por algum motivo além da compreensão humana, o ambiente de forró estava tocando...SAMBA! Putz! Quem sabe dançar direito essa merda?? Eu mal sei dançar forró, e os caras inventam de colocar samba. Tinha que ser esse povinho da arquitetura. Resultado: todo mundo de braço cruzado na pista de forró, enquanto alguns gatos pingados arriscavam uns passinhos de samba. Me retirei do ambiente "forró" e voltei para o ambiente toca-tudo, onde tinhamos ainda a ilustre banda de disco animando(?) o ambiente. Depois soube que entrou uma banda de forró no ambiente de forró, mas fiquei sem saco para voltar.

Como o som da festa ja tinha me desanimado, fiquei parado tratando de espiar as pessoas e o ambiente. Ficaram ao meu lado Daniel e Hugo, um amigo de florestal que achei pela festa. A festa estava lotada, mas até que dava para circular com certa tranquilidade. Tinha muita mulher bonita; muitas acompanhadas, mas nada que estragasse o clima. O numero de homens por metro quadrado era assustador, maior até que a densidade de qualquer quartel do exercito. Mas também era um detalhe que não chegava a incomodar muito. E falando na mulherada, era incrivel a animação do amazonense:

-Daniel, o que você acha dessas duas meninas do nosso lado?
-Trucido fácil. Quero ir embora.
-Já?
-Estou com soninho...me abraça...[fazendo cara de carente]
-Depois. E aquelas ali?
-É.Quero ir embora...

No meio desse empolgante papo chega Demetrius, com uma cara meio grogue. Ficamos nesse marasmo sem assunto, até que a banda disco acabou o show e o som mecânico voltou a tocar. A musica estava legal, mas o estrago no meu ânimo ja estava feito. Antes de irmos embora, observo duas coisas bem interessantes:

1) Duas mulheres que estavam proximas de nós observavam sem parar um cara boa-pinta que estava atras da gente. As moças eram bem altas e magras, e tinham rostos lindos. Tinham a maior pinta de modelo. Pois bem, depois de secarem com o olhar o bonitão atras da gente, a morena toma coragem e chega junto do cara. Rola um papinho, mas o cara nem da muita trela. Ela volta meio triste e cochicha algo no ouvido da amiga loira. Logo esquecem do bonitão e vão bater papo com um grupo de amigos. O curioso é que chegaram junto do bonitão mais umas 4 meninas, e ele não deu bola pra nenhuma. Malditas bichas!

2) Duas meninas meio feinhas chegam junto do Demetrius pedindo por fogo. Ele faz cara de bobo e diz que não tem. Depois elas emendam assunto dizendo que queriam apresentar uma amiga delas, que era até bonitinha por sinal. O meu ilustre bailarino diz que esta com sono e que ja esta indo embora. As mulheres saem com cara de sem-graça. Malditas bichas!!!

Depois dessa amostra de masculinidade em estado bruto, resolvo me mandar. Ligo para o celular do Lauro, que estava se amassando com uma ex-ficante dele. Ele diz para eu esperar 5 minutos, mas acaba demorando 30 minutos. Impressionante, isso é coisa que so o Lauro é capaz de aprontar. Mas enfim, acho que vou pensar umas 3 vezes antes de ir na proxima festinha desse curso peronca...

Reinaldo, o Bruto

Alfinete Elessar, que fez uma ilustre visita ao nosso Rolo Compressor no post anterior, fez uma interessante lista dos dez maiores brasileiros de todos os tempos. Sem querer contrariar a sabedoria do senhor da terra dos alfinetes, elaborei uma lista com minha opinião sobre os dez brasileiros mais grandiosos

Os dez maiores brasileiros de todos os tempos:

Henfil
Angeli
Laerte
Glauco
Carlos Zéfiro
Nelson Rodrigues
Carlos Eduardo Novaes
Stanislaw Ponte Preta
MrManson
Marcurélio

festasembrasilia

Mandei mais um e-mail para nosso amigo Ed, do festasembrasilia:

On Thu, 19 Jun 2003 20:42:04 -0300
leocorbusier@zipmail.com.br wrote:

Caro Ed;
Boa Noite!

1 - Gostaria de saber se o Festival Rock, Langerie e Arte realmente acontecerá no Beliskatessen Bistrô. O alvará de funcionamento já foi liberado? E, se sim, se o sr. acha que vão caber um desfile de moda, um show, uma palestra e o público, tudo junto, ali;

2 - Segundo o "Release completo" do Porão do Rock que acessei hoje em sua página,o ingresso do show será concedido mediante a doação de 1 kg de alimento. Por outro lado, li no CorreioWeb que serão cobrados cinco reais de entrada. Gostaria de saber qual informação é a correta, porque publiquei na internet que a entrada será paga , e não gosto de dar informações erradas ali, mesmo sendo apenas um blog;

3 - Não lembro se já o informei, a resposta às considerações de seu gentil e-mail já foi publicada no Buldozer Blog (www.buldozer.blogspot.com), bem como às do Editor do Candango.

Sem mais por ora, cordialmente;

Leo Corbusier
buldozer.blogspot.com

Dessa vez recebi uma resposta bem mais civilizada ( e provavelmente submetida, dessa vez, ao corretor do Word):

Caro amigo,

Vi sim, no seu blog a sua resposta, é bom quando temos direito de resposta, falei até com o Montana hoje sobre você... Sobre o o evento Langerie e Arte realmente não
estou sabendo se foi liberado o alvará de funcionamento, nem tão pouco se tem espaço para o evento, quem pode dar essas informações é com a produtora, a Poliana tel:
96397144. Sobre o release completo, eu recebi somente hoje OFICIALMENTE da produção do evento, que iria ser cobrado, fiquei sabendo antes, mas trabalho com meus
proprios meios, não gosto de pegar notícias do Correio e nem de outros sites, esperei a comunicação, que veio hoje e atualizarei a pagina. Obrigado pelo acessso e pela
observação, às vezes fica difícil de fazer as coisas sozinho, mas este quadro vai ser sanado com o fechamento da equipe no próximo mês.

Agradeço

Ed
festasembrasilia.com.br

Tirem suas próprias conclusões (e as exponham no Rolo Compressor).

post escrotamente editado:

A Senhora Poliana não atende o telefone. Em vez disso, há uma simpática mensagem pedindo para ligar mais tarde.

Taí.

Qual personagem do Angeli você é ?

Você é inquebrável, não tóxico, a prova d'água e fogo, funciona no escuro, transistorisados, várias cores e tamanhos. É fácil de manipular, de guardar, transportar, de ligar, de limpar, de dobrar, de manusear. Enfim, você é os Skrotinhos.

Mais um teste idiota:

Qual personagem do Angeli você é ?

Porra, valeu. Esses caras são meus heróis, eles e o Bob Cuspe.

CANDANGO - Direito de Resposta!

Recebi dessa vez a resposta do Editor do Candango, para fechar o arco da da história do Beliskatessen. Vejam que mensagem simpática:

Caro Leo Corbusier,

Acabei de ler seu e-mail. De nossa parte, adianto que ficamos tão indignados quanto você ao saber que o primeiro dia do Festival Cheirando Cola foi cancelado. Esse é um risco que corremos. Trabalhamos com divulgação de eventos dos quais não temos qualquer responsabilidade. O concelamento do Festival foi feito às 19h30 do dia 13 de junho - como você mesmo poderá conferir no site cheirandocola.com. Nesse horário, o expediente do Candango já havia se encerrado. É injusto você atribuir a culpa desse transtorno ao Candango ou a qualquer outro veículo de comunicação.

Não vou entrar na pilha com seu texto mal-humorado e mal-educado. Sei que isso não passa de destempero adolescente e cinismo incoseqüente. Minha preocupação é com quem não conhece os fatos e recebeu sua mensagem. A esses me desculpo e peço que desclassifiquem sua versão irresponsável.

Humberto Viana
Editor Chefe do Site Candango
humberto@candango.com.br

Caro Humberto;

1 - Obrigado por responder meu e-mail. Você provavelmente tem coisa melhor para fazer do que responder e-mails de blogueiros manés, como por exemplo: checar se realmente vão acontecer os eventos que divulga para milhares de pessoas atrás de diversão que visitam seu site.
2 - De verdade, como eu disse, fiquei menos indignado com o cancelamento do evento (que de verdade tinha um porquê sério) do que com um site do porte do Candango estar divulgando esse evento mais de 24 horas depois do mesmo ter sido cancelado.
3 - Com certeza, o seu site não tem responsabilidade sobre o calendário dos eventos, mas decerto tem sobre aquilo que divulga. Talvez não tenha havido tempo hábil para, pelo menos, tirar a matéria do ar na sexta, mas com certeza havia para ter feito isso no sábado.
4 - Seu site divulga eventos que ocorrem, primariamente, nos fins-de-semana. Não seja tão murrinha, contrate um plantonista para ficar antenado nesses pepinos ou qualquer outra coisa que surja para fazer no fim-de-semana. O que não falta pelo país é jornalista com o caneco na mão, procurando emprego e que sabe atualizar um sítio na Web. Um site do porte do seu tem que prezar pela qualidade, afinal, duvido muito que seja barato colocar um banner no topo de sua página.
5 - Eu, como não cobro um centavo de anunciante nenhum e deixo claro que o blog que divido com amigos não tem uma proposta séria, até posso escrever textos "mal-humorados", "mal-educados", "cínicos", "adolescentes", "destemperados" e "inconsequentes", afinal, um blog nada mais é que um diário virtual de um zé mané qualquer. Você, por outro lado, não pode se dar a esse luxo: seu site é uma empresa que se dedica a informar as pessoas, e é remunerado por anunciantes que contam com as visitas dessas mesmas pessoas para que seu investimento valha a pena. Dinheiro de anunciante significa parte da produção de uma empresa, que por sua vez significa o trabalho duro de alguém. É coisa séria.
6 - Na verdade, não acho que meu texto tenha sido nada daquilo do que você disse. Afinal, não tem nenhuma mentira ali, tem minha visão pessoal do que de fato aconteceu: um evento foi cancelado na sexta e seu site ainda o estava divulgando no sábado seguinte, às 23:00h. Sua fúria em desclassificar meu texto não muda isso.
7 - Se você desclassificar meu texto ou meu blog, não perco nada. Isso aqui é hobby. Agora, se você desclassificar SEU site, aposto que você perde alguma coisa, então recomendo que você se despreocupe com meu lado e se preocupe com o seu. Ao contrário do Buldozer, com certeza o Candango tem mais de dez (ou dez mil) leitores para se enfurecerem ou decepcionarem.

Abração.

UM MINUTO PARA OS COMERCIAIS: FESTADARQUITETURA

Já estou vendendo os convites para a Festa da Arquitetura ( a mais animal das festas animais de Brasília, como todo mundo daqui que não é ermitão sabe). A festa vai ser sábado, no Centro Comunitário da UnB (é, aquela tenda gigante que parece o soutien da Madonna, lá mesmo). O convite antecipado custa doze reais, até quinta. Quem estiver a fim, me escreva (leocorbusier@zipmail.com.br), que eu ligo para combinar a entrega.

p.s.: Não, não vou colocar meu telefone no blog. Depois os canhões da Faculdade de Educação começam a me ligar e aí eu estaria ferrado.

Caramba, mais uma vez.
TODOS OS AUTORES DESSE BLOG SÃO HETEROSEXUAIS.

Mais Uma Explicação

Sobre o comentário de sei lá quem que veio afirmar que somos preconceituosos:
1-Partindo do princípio de que a linguagem como instituição social ja incute preconceitos e noções de hierarquia, a maioria absoluta da população humana é preconceituosa.
2-Negar a condição de preconceituoso(a) e apontar outras pessoas como preconceituosas tem um carater bastante hipócrita, ja que esse discurso nega a relatividade cultural de valores e impõe com o próprio discurso uma hierarquia centrada numa ideologia específica.
3-Se foi aplicado um teste no meu discurso, isso foi anti-ético, porque não pediu minha autorização. Já trabalhei com programas que analisam discurso e sei que a grande maioria não foi adaptada para o português. Esse teste pega detalhes como ironia, humor situacional (considerado bastante saudável) entre outros aspectos? Caramba, só falta estar em validação ainda e já está fazendo inferências?
4-Fazendo um pouco de humor, que preconceito bobo é ese contra o bestialismo com pirarucus que eu propus para o Daniel? Eu sei que ele curte porra, ninguém tem nada a ver com isso, deixa ele.

Enfim, sofro preconceito por ser negro (pior, tem gente que nega minha negritude por ser mestiço), sofro preconceito de heterosexuaise homosexuais porque danço, sofro preconceito por ser homem e já deixei de ganhar dinheiro por causa disso, sofro preconceito pela minha classe social também, e posso enumerar outros preconceitos que eu sofro todso os dias.

Tenho consciência de que todos os preconceitos que eu sofro são bobos, mais, tenho a honestidade de perceber que também tenho preconceitos bobos e me proponho a trabálha-los todos os dias na minha convivência com homosexuais por exemplo, além de outros, como mauricinhos por exemplo.

Para quem não conhece o conceito de PROJEÇÃO muito utilizado na psicologia, a projeção ocorre quando vc vê aspectos e valores muito pessoais em terceiros, incluindo defeitos como preconceitos bobos, e é interessante porque é muito perigoso isso acontecer com o aplicador de um teste por exemplo. Seja num esforço inconsciente de comprovar suas idéias, ou de projetar seus preconceitos bobos nas outras pessoas também.

Posso continuar criticando esse comentário infeliz sobre nosso discurso o dia inteiro, mas termino por aqui.

Abraços é aberto para diálogo

Demétrius

POST EXPLICATIVO:

Todos os escritores desse blog são adeptos do heterossexualismo saudável, como cientificamente definido por Preacher, Abobra e Picolinos (links à esquerda), apesar das putarias que publicamos aqui. Obrigado.

Relaxe, Daniel. Via de regra, quem faz curso na Faculdade de Educação é porque não teve a manha de entrar na Psicologia. Opinião não conta.

Mais um direito de resposta

Seguinte. Uma amiga minha divulgou esse ilustre blog na faculdade dela e ocorreram alguns mal entendidos em virtude disso.

1. Eu não sou gay. A bicha do Reinaldo disse que iria me presentear com o tal livro mas só colocou a capa aqui no blog e nada mais.
2. Gay é o Demétrius. Ele é quebra-galho do Reinaldo.
3. Reinaldo é bissexual do tipo auto-reverse. Ultra-violence o rapaz.
4. Minha amiga fez um teste com vocês (candidatos a educadores) e descobriu que boa parte de vocês (futuros educadores) ainda carrega preconceitos bobos, pois se eu fosse viado mesmo vocês nada teriam a ver com meu rabo e nem com quem minha amiga se relaciona e também não sairiam falando um monte de besteira por aí.

Abraço.
Daniel.

festasembrasilia - DIREITO DE RESPOSTA!

Posso ser um escroto. Posso ser xarope. Posso ser chato. Posso ser inconveniente. Mas não sou desleal, por isso escrevi para o Candango e para o festasembrasilia para avisar do artigo logo abaixo sobre o Festival Cheirando Cola. O sujeito do festasembrasilia respondeu irado, sintam a pérola:

Olha amigo, você acha que eu não deveria avisar que um show iria ser cancelado?
O anúncio de cancelamento surgiu no dia para mim, a galera do cheirando cola me ligou às 14 e 30 dizendo que não iria fazer o show, o que eu pude fazer? Anunciar o cancelamento do show, claro. Sabia que eu fui um dos PATROCINADORES? Sabia que liguei para galera do cheirando Cola para ajuda-los a arrumar outro local? Não é pela grana, acho eu que não é bem por aí você tentar arrumar qualquer coisa para encher lingüiça no seu blogger, o que há de mau ou de ante-profissional dizer a galera que acessa em cima da hora que o show está cancelado? É falta do que fazer?
Abraço colega, teu blogger é legal, gostei mesmo, tem matérias muito boas, mas, acho eu que o seu comentário sobre os sites realmente foi muito infeliz, arrume outra coisa para falar mau, eu mesmo sem equipe, sem muita gente para trabalhar, tento da melhor forma ajudar a galera que que curte o Rock aqui em Brasília;
Sem mais

Ed

Festas em Brasília
www.festasembrasilia.com.br
festasembrasilia@festasembrasilia.com.br

Caro Ed;

1 - Obrigado por responder meu e-mail. Os babacas do Candango são escrotos o suficiente para me considerar um peido n'água e nem se deram ao trabalho;
2 - Dá para ver que você lê tão bem quanto escreve. Eu não estava criticando que vc avisou o cancelamento do show, mas justamente o contrário: sábado, às 23:00h, acessei o festasembrasilia e apareceu uma janela pop-up GIGANTE anunciando um evento que estava cancelado desde o dia anterior, e fui para lá completamente à toa!!! Critiquei também, e justamente, o aviso do cancelamento só ter surgido no dia seguinte (domingo). Isso sim é amadorismo, ou anti-profissionalismo, ainda mais para um patrocinador do evento (informação que eu nem tinha quando escrevi).
3 - Blog é uma ferramenta feita especialemente para encher linguiça (então sinto muito), e meu alvo preferido é o underground capenga dessa cidade. Acho incrível como as diversões dos mauricinhos evoluíram prá cacete, e os esquemas do roquenrol estão cada vez piores. E não venha dizer que "estão cada vez piores por causa de gente como você que só sabe criticar!". Eu não sou músico, sou público e tudo que quero é ouvir música boa em condições minimamente humanas, e não ser alvo de trapalhadas de amadores. Disponho-me a pagar um preço justo por isso, e não gosto de perder meu tempo. Esse texto explica melhor tudo isso.
4 - Continue, da melhor forma, tentando ajudar. Eu estou aqui para avacalhar, "não nasci para ser a cura e sim a doença", já dizia a saudosa Rê Borodosa. E esse blog está aqui para isso;
5 - Fecho publicando o comentário do nosso amigo Zechiro:

Veja pelo lado bom. Pagar pra ver Chantilly e bandas que contam nos dedos o números de shows que fizeram na vida? putz, nem eu caio mais nessa, velho.

Nova York estuda elevar imposto de games para combater obesidade

16h22 - Um deputado de Nova York (EUA) propôs o aumento de 1% nos impostos sobre videogames, comerciais de televisão e "junk food" (expressão usada para caracterizar alimentos pouco nutritivos e de alto teor calórico, como sanduíches e salgadinhos) para tentar combater a crescente taxa de obesidade no Estado.

Para Felix Ortiz, autor da proposta, esses são alguns dos principais responsáveis pelo número cada vez maior de pessoas com sobrepeso. Segundo o deputado, outros itens seriam incluídos na proposta final.

O dinheiro arrecadado com a nova taxa seria destinado a programas de prevenção contra a obesidade e a programas de saúde em escolas. Porém, as chances de aprovação da proposta apresentada por Ortiz parecem ser pequenas, pois o líder da maioria no Senado, Joseph Bruno, disse que não vai dar suporte à idéia. Com informações da FolhaNews.

Bem que os muçulmanos sempre disseram: MORTE AOS INFIÉIS!!! MORTE AOS MALDITOS REACIONÁRIOS AMERICANOS!!! NERDS DE TODO O MUNDO, UNÍ-VOS CONTRA A PRAGA AMERICANA ANTI-BOMBEADORA!

Não vale dizer que foram os americanos que inventaram o videogame, a junk food e os comerciais de televisão que nos estimulam a comprar inutilidades, afinal, o pior tipo de ladrão é o que dá e depois toma de volta.

A tempo: se vierem me encher porque fiz três posts logo após dizer que sumiria, explico que hoje foi um dia calmo aqui no trabalho, o que não acontece há muito tempo.

Freio na economia derrubou vendas no Dia dos Namorados

Fala sério. A verdade é que a mulherada de Brasília anda tão fresca que neguinho está concluindo que o gasto não compensa.

Homenagem ao Daniel



Pensei em escrever um poema para o Daniel, o amazonense from hell aniversariante da semana. Mas como todo verso que eu escrevia no poema tinha sempre a palavra "pau", "duro" ou "chupe-me", resolvi presenteá-lo de uma maneira diferente. Me lembrei de um professor da UnB que sente atração por rapazes desde a adolescência, e acabou escrevendo um livro de contos sobre isso (olhem a foto da capa acima). Como a temática do livro lembra bastante o estilo de vida do Daniel, pensei então que este seria o presente ideal para o nosso querido companheiro de blog. Você vai curtir muito o livro Daniel. Abraços!

Aí galera, é aniversário de um de nosso autores, o Daniel Cabeça.

Cabeça é amazonense e satanista, com as implicações psicológicas disso tudo (ser amazonense e cabeçudo é uma merda).

Muito bem, como ele viajou com um amigo (???) e a gente não vai ter como parabenizá-lo no dia (domingo), eu sugiro que cada um que tenha a tamanha falta do que fazer visitando esse blog ridículo deixe uma singela mensagem para o nosso amazonense.

Trocadilhos sobre o gosto dele por manjubas, pirarucos, enguias elétricas e negros como o reinaldo são bem vindos. A mensagem mais criativa vai ganhar um sanduíche natural industrializado desses vendidos na Pollylau lá no Definho do minhocão na UnB.

Soltem seus fantasmas e façam suas dedicatórias...

Abraço gente

Demétrius

Não reparem minha ausência nesse blog. Vou continuar ausente até, tipo, agosto. O Reinaldo e os bombeadores seguram a onda até lá. Vão todos se foder. Obrigado.

Contos de travestis- assaltado por 16 travecos!

Ola caro leitor(a), a partir de hoje estréia uma nova seção na Buldozer: Contos de travestis. Nessa seção irei narrar historias ocorridas com amigos e conhecidos que tenham como coadjuvantes travestis. É isso mesmo, travestis. O travesti é um dos seres mais bizarros que têm o previlégio(?) de viver nesse mundo. Analise bem, travesti é um cara que não se contenta apenas em dar a bunda e chupar pica, além de tudo isso ainda injeta silicone, toma hormônio feminino e se veste como uma mulher. Enfim, é um viado elevado a enésima potência. Mas vamos logo ao que interessa...

Assaltado por 16 travecos!



Olhe bem a foto acima. O sujeito da foto se chama Chico. Esse é um dos meus colegas mais figura (acho que a foto é auto-explicativa). O cara simplesmente nasceu para beber. Vive bêbado. Graças à sua queda por álcool, o cara vive se metendo em confusões hilárias. Se alguem se desse ao trabalho de escrever metade delas, daria um bom roteiro para filme de comedia- catastrofe. Para vocês terem uma idéia do perfil do rapaz, o cara ja teve a coragem de animar uma festa infantil vestido de joaninha (ele descrevendo a fantasia é demais!). O interessante é que ele estava totalmente bebum, e como resultado, chapou na cadeira durante toda a festa e não recebeu o pagamento pelo serviço de animador. Um mané, não? Totalmente...mas depois dessa historia que irei contar a vocês, o termo "mané" terá um novo significado daqui para frente.

Dia desses, o San (outro comédia, em breve mais detalhes) chamou o Chico para uma festinha que iria rolar no Gates Pub. Se você é de fora de Brasilia, saiba que o Gates é um dos points mais famosos dos alternativos e pseudo-intelectuais da cidade. Pois bem, Chico topa e acaba indo junto com o San para o local. Chegam cedo, cumprimentam os amigos e começam a beber (para variar). Dançam um pouco, dão em cima das menininhas, e cerveja vai, cerveja vem...e os dois ja estão um pouco "altos". Por volta das 2 da madruga, San fica meio de saco cheio e resolve ir embora da festa. Como ja estava um pouquinho bebum, acaba se esquecendo do Chico, que fica sozinho no recinto. No dia seguinte, San acorda de ressaca e se "lembra" que se esqueceu do amigo no Gates. Liga então para o Chico para pedir desculpas e saber como terminou a festinha. Mas quando o Chico atende, San começa a escutar uma voz trêmula contando uma historinha escabrosa...

Vamos a historia (contada pelo próprio Chico): ao se tocar que havia sido deixado sozinho na festa, Chico resolve comemorar bebendo uísque. Nem vou lembrar aos leitores que Chico já estava bêbado de cerveja. Enfim, detalhes. Depois de estar devidamente calibrado de álcool, o rapaz resolve dar em cima de todas as menininhas que encontrasse pela frente. É um tanto óbvio que bêbado nunca consegue mulher em festa, principalmente as meninas bestinhas que frequentam o Gates. E lá vai o Chico ficar puto com os foras. Ficou tão puto que resolveu ir embora do Gates e voltar a pé para casa. E aqui um detalhe importante: Chico mora no final da Asa Norte, local que fica BEM longe do Gates. Mas tudo bem, bêbado é bêbado. E lá vai o Chico andando a pé de madrugada pelas quadras da cidade a caminho de casa. Depois de 20 minutos andando, topa de cara com o Conic. "Aha! Vou descolar uma gatinha", pensa o bebum. Se você é de fora de Brasília, mais uma breve explicação: Conic é um shopping decadente de Brasília, que de dia abriga escritórios de sindicalistas, igrejas evangélicas, cines pornôs e lojas de metaleiros e skatistas. A noite, o local vira ponto de prostituição e venda de drogas. Ou seja, Chico resolveu visitar o local no seu melhor horário (e bêbado). Acho que vocês ja sentiram onde isso vai parar...

Chegando no Conic, Chico se dirige ao Bar dos encontros. Este é um bar super tosco, que se localiza no térreo do shopping. Custa 5 reais para entrar, e é frequentado por putas, travecos e traficantes. No meio do buteco temos uma pista de dança breguíssima, cercado por mesas de metal enferrujadas. Alto nível. Ao chegar na entrada, Chico começa a encher o saco do porteiro para entrar de graça. Depois de aguentar o bafo do alcoolatra por uns minutos, o porteiro acaba liberando a entrada do coitado. Chico entra, da uma espiadela no ambiente e vai logo para o balcão beber mais um pouquinho. No balcão, encontra uma mulher um tanto quanto simpática (palavras dele mesmo) que começa a encará-lo com cara de safada. Papo vai, papo vem...e ja estão os dois se agarrando em cima do balcão. De repente a senhorita sussurra em seu ouvido:

- Oi...vamos sair desse bar e ir para um butequinho aqui do lado? La eu me sinto mais a vontade...
- [voz de bêbado] Táa...tá gatiiinha...ic...

E la vai o casal entrar num bar que fica ao lado Bar dos encontros. Pela descrição do Chico, eles entraram num bar que fica de frente com o Inferninho (um bar com mesas de sinuca super barra pesada que tem até lata de Coca-cola no aquário), que não tem nome e é iluminado com luz vermelha. Coisa fina. Ao entrar no buteco luz-vermelha com a moça de familia, ele rapidamente se encosta em um canto para dar aquele amasso caprichado. Quando Chico começa a se empolgar e a cueca começa a melar, uma mão suspeita puxa sua carteira. Chico pára tudo e olha pra tras com cara de puto. Ao se virar, vê uns 16 travecos mal encarados fechando a saída e um traveco com a cara do Wesley Snipes segurando sua carteira. Chico não pensa duas vezes e sai correndo que nem louco, derrubando tudo o que estivesse pela frente. Correu desesperadamente numa direção que pensava levar para a saída...mas deu de cara com um beco sem saída! Quando pensou em dar meia volta, o traveco Wesley Snipes da uma voadora no meio do seu peito. Chico cai desorientado no chão e todos os travestis do recinto caem em cima dele dando porrada. No momento em que pensou estar sendo espancado até a morte por travestis (olha que morte mais honrosa Demetrius!), ele é levantado do chão pela garganta por um traveco loiro que logo coloca uma gilete no seu pescoço. Os travestis fazem um circulo em volta da anta do Chico, e começam a vasculhar sua carteira na sua frente. Vasculhavam e tiravam todos os documentos, mas não achavam dinheiro. "Ta...escondido...ali..." diz Chico com uma voz baixinha e apontando para uma cavidade secreta da carteira. Achado a grana, os travecos empurram Chico para fora do bar e jogam sua carteira longe. Com a camisa rasgada e um tanto dolorido com as porradas levadas, ele continua sua jornada a pé de volta para casa madrugada adentro...

É, Chico se supera. Como a historia contada acima foi uma versão contada pelo próprio Chico, garanto que rolou alguns detalhes que foram omitidos da versão final, como testículo de travesti esfregado na cara ou um fio-terra maligno. Mas enfim, nunca saberemos da versão uncut dessa historia toda. Uma pena. Eu tinha que estar la para tirar umas fotos...

Reinaldo,o Bruto

PS: A seguir: o travesti ninja!

Vale a pena visitar o blog da Brandy e checar seu post sobre Matrix Reloaded, no qual ela descreve, entre outras coisas, sua dificuldade de prestar atenção nos filmes quando não são dublados, devido ao quanto é demorado ler as legendas. Fantástico.