Merdas que recebo pela Internet:

A FORMIGUINHA

Um certo dia a formiguinha estava atolada na areia movediça, quase morrendo. O elefante avista a cena e tenta a todo custo salvá-la.
Joga a pata e ela não consegue alcança-la. Joga a tromba e nada. Joga o rabinho e nada... então ele pensou: vou jogar a maior parte do meu corpo: o meu pintão. Dito e feito: o elefante jogou seu pintão e a formiguinha foi escalando, escalando e salvou-se, ficando eternamente grata ao elefantinho.
Muito tempo se passou, a formiguinha foi para Wall Street, ganhou dinheiro na bolsa , ficou milionária e pensou: "Vou visitar os parentes". Pegou então sua Cherokee e saiu pilotando por ai. Eis que avista o elefante na mesma cena em que um dia ela se encontrava: atolado na areia movediça. Foi lá avidamente salvar seu amiguinho. Jogou a patinha e nada de alcançar o elefantinho.
Jogou a bundinha nada. Jogou a anteninha e nada . Correu para sua Cherokee e pegou seu enorme cabo de
aço, jogou para o elefante, amarrou-o e saiu acelerando, salvando finalmente seu amiguinho.
Moral da história:
"Quem tem carro importado não precisa ter pinto grande."

Lembrei daquela camiseta do BMW, que vende no Cocadaboa...é verdade.

1,2,3 testando



Essa foto é do meu idolo Burt Reynolds (the big mustache). Coloquei apenas com o intuito de testar minha nova habilidade mutante de postar imagens. Preparem-se para as piores tosqueiras da face da Terra.

Demetrius virou modelo fotográfico:



Agora sabemos porque o rapaz vai viajar para a Itália...foi só mandar essas fotos dele para lá e recebeu convite rapidola. Eu sempre soube que o moço tinha talento...virou scort logo de cara.

Hoje eu fui pedir emissão de passaporte.
Depois de pagar 90 reais(!!!!!!) e ir para a polícia federal, a gente descobre que na portaria com uma cara malvado de colete e metralhadora velha que parece que vai desmontar ou atirar sozinha com uma placa falando para a gente se identificar, ninguem pede nada, só fala para a gente ir para a sala ao lado esperar durante 45 minutos um negócio que leva 1 minuto para fazer.
Caramba, agora eu posso falar que a polícia federal representa o Brasil em sua plenitude...

Carnes exóticas

Descobri esse site por acaso. Ainda estou na duvida se a parada é seria mesmo, mas confiram com seus proprios olhos:

www.petsorfood.com

Neste curioso site, diversas espécies de animais são oferecidas como comida. Encontramos desde animais de estimação até animas raros e bizarros, como sucuris (essa é pro Daniel), cães de varias raças, águias, coalas e até um dragão de komodo!!!! O site vende os bichinhos vivos (salvo raras exceções) ou então prontos para irem para o prato. Quanto mais exótico e raro o animal, mais caro fica o preço da iguaria. Os mais caros são a coala e o dragão de komodo, que saem pela pechincha de 1200 doletas cada. Quem for comprar um coala vivo ainda leva no pacote um saco com folhas de eucalipto (a dieta principal do bichinho) e um manual de instruções para te ensinar como cuidar do animal, ou melhor, como engordar o animal. A descrição da carne de cada animal é simplesmente hilaria. Ao lado da foto dos animais lemos coisas como "a carne é apreciada pelo seu delicado sabor por aborigenes australianos", "este animal matou a fome de diversos nômades afegãos por séculos" entre outras pérolas. De quebra, ainda temos uma seção de receitas, que nos brindam com delícias como suflê de doberman ou cobra-vermelha na manteiga.

E aí Daniel, bora armar um churrasco de sucuri? Podemos ainda fazer uma surubinha depois do churrasco com um dragão de komodo na cama, que depois de ser enrabado pela gente ainda vai servir de janta. Que tal?

Reinaldo, o Bruto

Caralho, saiu tempestade para mim...
Pelo menos eu sou gostosa, já o Reinaldo....




You are Storm!

You are very strong and very protective of those
you love. You are in tune with nature and are
very concerned with justice and humanity.
Unfortunately, certain apprehensions and fears
are very hard for you to overcome, and can
often inhibit you when most need to be strong.


Which X-Men character are you most like?
brought to you by Quizilla

Outro teste idiota

Eu também fiz o teste Leo. Olha o meu animador resultado:


You are Jubilee!

Though you may be young and inexperienced, you have
great potential and will someday become an
admirable figure. For that to happen, though,
you must overcome your juvenile belief system
and adopt a more mature view on life.


Which X-Men character are you most like?
brought to you by Quizilla


Jubileu? Porra, mas que mocra. Preferia ser a Jean Grey!

Outro teste idiota:

Fiz o teste para saber com qual dos personagens dos X-Men eu me pareço mais:


You are Professor X!

You are a very effective teacher, and you are very
committed to those who learn from you. You put
your all into everything you do, to some extent
because you fear failure more than anything
else. You are always seeking self-improvement,
even in areas where there is nothing you can do
to improve.


Which X-Men character are you most like?
brought to you by Quizilla

Podem fazer críticas construtivas ao Matrix, mas quem sacanear deve ser direcionado diretamente ao nono círculo do Inferno de Dante, como herege maldito!

O viado do Editor está sacanenado Matrix...maldito infiel!!!

Urucubaca do mal

Quem leu meu ultimo post (Vai Minduim!) deve ter notado que uma má sorte do cacete se apossou de mim naquela noite. Para falar a verdade, acho que essa maré de azar (ou fator "Charlie Brown") ainda vai durar um bom tempo. Sintam o drama no meu emocionante relato...

Hoje ao acordar tentei bater aquela punheta irada. De início penso numa trepada com Patricia (uma amiga peituda de florestal), mas meu pau nem responde ao estímulo. Acho estranho, mas logo mudo de gata. Começo a pensar na Fernanda Lima fazendo biquinho e apertando minhas bolas...mas meu pau continua flácido. "Levanta Careca!!!" grito mentalmente para o dito cujo. Ele se finge de surdo e continua molenga, balançando ao vento. Penso na Rê, penso no Demetrius, penso no Serginho Groisman...e meu pau continua imóvel, mole como gelatina. Conclusão: estou brochando para punheta. "Isso nunca me aconteceu antes", digo para a minha mão direita. Sinceramente, se um cara começa a brochar com punheta, as coisas realmente estão ficando dificeis. Nem Freud explica. Mas tudo bem, bola para frente (sem trocadilhos). Troco de roupa e parto para o edificio do Sandro, um amigo de florestal que é filho de japa com goiano, mas que não se parece nem com japa e nem com goiano. De la iríamos para Águas Lindas, onde temos um bico em uma fazenda da região (administramos o viveiro de mudas da fazenda). Chegando la, vamos para o meio do mato conferir algumas mudas de pau-de-balsa que plantamos semanas antes, so para ver se elas estão ok. No meio da inspeção um inseto voador não identificado me da um rasante e me da quatro picadas ardidas pelo corpo. Saí correndo feito um insano, com as picadas ardendo mais do que alfinete em brasa cravado na pele. Quando a dor alivia um pouco, uma íngua dolorida aparece no suvaco. "Reação alergica negão..." me informa Sandro. Bacana. Alguns minutos depois me encontro com um peão da fazenda, que me recomenda colocar sal nas picadas para parar o "ardido". Ao passar sal, a ardência das picadas triplica, e me da vontade de arrancar o saco do peão FDP com os dentes (olha o pretexto para enfiar a boca numas bolas...hmmm). Mas tudo bem, o cara agiu de boa fé. A vida é bela.

Deu 13:30 da tarde. Saio do viveiro exausto e faminto, e corro na direção do carro do Sandro. Estava na hora de pegar o beco. Chegando no carro vejo o falso japa de braço cruzado e com cara de preocupado:

-Vamo nessa Sandro?
-[cara de bunda] Posso te contar uma boa noticia?
-...manda...
-Tranquei o carro com a chave dentro. Vou ter que ir no centro da cidade achar um chaveiro.

Nesse momento começo a ficar preocupado com meu azar."É azar demais! CARACOLES! SOCORRO!!!", penso em pânico com meus botões. Volto para o viveiro para regar algumas mudas, enquanto espero o Sandro voltar com o chaveiro. Ele disse que demoraria 30 minutos, mas voltou 1 hora e 15 minutos depois. Sem problemas, a vida tem dessas coisas (nem sei por que fico repetindo essas frases alto astral...). Partimos da fazenda e começamos a falar de comida no meio da estrada. Chegando perto da minha casa, Sandro me solta uma receita pitoresca: molho de tomate com rodelas bem finas de banana. Isso mesmo, banana! Segundo ele, a banana se derrete por completo no molho de tomate, e o molho fica com aquele aroma de banana e com um gostinho ligeiramente adocicado. Fica perfeito em cima do macarrão. Acho que vou experimentar essa merda agora, a íngua no meu suvaco esta me matando e essa receita vai me distrair um pouquinho.

Reinaldo, o Bruto (ao som de Martin Gore-tiny girl)

PS: eu acho que essa minha má sorte esta vindo do Daniel. Algum preto véio amazônico se apossou de meu corpo. Rezem por mim!

Vai Minduim!- parte 2

Bem, prosseguindo de onde a parte 1 parou....depois que o amigo do Demetrius me alertou sobre meu "mel" de atrair gente para me esmurrar na pista de dança, pedi para trocar de lugar com Demetrius, que estava conseguindo dançar com certa tranquilidade. Não deu 2 minutos e o local onde o Demetrius estava se transformou em um corredor de gente que transitava pela festa. E la vou eu tomar ombrada e esbarrão nas costas. Tento achar um lugar melhor para dançar, e logo vejo um vão no meio da pista. Vou para la correndo e começo a dançar feliz, sem ninguem me esbarrando. "Oba, uma coisa boa pelo menos..", penso feliz. Nesse momento vejo o Demetrius olhando para mim rindo e apontando para o chão...eu estava dançando em cima de uma poça de vômito! Depois de tanta desgraça junta na pista de dança, tratei de voltar ao bar para encontrar a minha amada Ju. Cheguei la, dei uma espiada, mas ela não estava. "Saco", pensei. Aproveitando a ausência da menina, fui ao banheiro tentar tirar um pouco da mancha de vinho na minha roupa. O esforço foi inutil, e o maximo que consegui foi sair com o punho da camisa encharcado, como se tivesse mijado em cima. Como a noite estava congelante, eu quase perdi a mão do punho molhado com gangrena. Mas tudo bem, a vida é bela. Volto a rodar para tentar achar a Ju. Fiquei quase 30 minutos procurando, mas não achava nem o rastro da garota. "Sera que foi embora?", indaguei a mim mesmo. Em seguida me lembro de uma conversa que tive com a Ju no dia anterior, no qual ela me garantiu que não sairia da festa antes das 6 da matina. Portanto, ainda tinha esperanças de encontra-la.

Por volta das 3 da madruga, resolvo voltar para a pista de dança. Estava cansado de tanto procurar a Ju, e era melhor descansar as pernas dançando. Logo encontro o Demetrius, que estava acompanhado daquele amigo que me alertou sobre meu "mel". Ao encontrá-los, o DJ toma vergonha na cara e começa a tocar varios hits bacanas dos anos 80, como Smiths e Soft Cell. Quando finalmente consigo ouvir e dançar musica boa (sem ninguem esbarrando em mim), olho para o lado e tenho uma surpresa: a Ju estava na pista, dançando com a turma dela. "Uhuuuu!", pensei entusiasmado. Fiquei olhando de longe, e percebi que todos os seus amigos de turma estavam de par arrumado. Ou seja, a Ju estava segurando vela no meio da galera. "Hmmmm...ela esta meio sem ambiente no meio da turma", observei. Chego de mansinho perto dela e cutuco seu ombro:

-E aí malhadora? Ralando muito na festa?
-[com um sorriso encantador] Que nada! Cansei de trabalhar, e agora eu vou é curtir a festa!
-Ah, legal...[fico olhando para o teto procurando assunto]...puxa, finalmente a sua festinha ficou legal. Me amarro em anos 80!
- É mesmo? Bem, não da pra agradar gregos e troianos..
- É verdade...

Neste momento ela corta o assunto e volta a dançar com a turma dela. Fico bem pertinho dela, e aproveito para dançar e cantar "Boys dont cry" do The Cure (o titulo dessa musica é bastante sugestivo para o que ocorreria em seguida). Bem, como tinha ficado sem assunto, fiquei do lado dela dançando com cara de bobo esperando que meu cerebro me iluminasse com alguma sugestão de papo interessante. Neste meio tempo, ela dançava animada e ás vezes me encarava rapidamente com aquela carinha de "chega mais fofinho". Estava tomando coragem para dar aquele "chega mais", quando o Demetrius me chama:

-Cara, a hora que você quiser ir em bora é so chamar...
-Ja esta a fim de ir?
-É...minhas costas estão doendo. Não aguento mais ficar em pé.
-Porra bicho, não deveria ser as suas pernas que deveriam estar doendo? Putz...

Ao final dessa conversa, volto a olhar minha gatinha-malhadora-anos-80. "Ah, quer saber? Vou ficar dançando colado nela e ver o que rola!", pensei. Quando estava me aproximando da menina para dar o bote, vejo um caro alto e com tiara branca no cabelo se aproximar e falar com ela. Ela imediatamente sorri e abraça o cara. "Hein?", foi o que veio na minha cabeça. Tentei me aliviar, respirei fundo. "Deve ser um amigo dela, ja ja o mané vai embora..." pensei. Passados alguns minutos, eles ainda permaneciam abraçados. Ela sequer olhava para o lado, apenas ficava pendurada no pescoço do cara com a cabeça encostada em seu peito, como se o cara fosse um velho amigo...ou namorado. Fiquei parado olhando a cena, meio que pasmo. Logo um gosto amargo veio na minha garganta e um frio percorre minha espinha. "Acho que me fudi..." foi meu pensamento de fim de noite. Até tentei esperar mais um pouquinho, mas eles não se desgrudavam. O mané que estava abraçando ela a encarava com um olhar tenro demais para um amigo. Enfim, eles deveriam ser mais que meros amigos. Minha boca estava seca, e o amargo na garganta estava piorando. "Cara...bora nessa", falei com Demetrius. Demetrius concorda e vamos embora. Nem tive nem coragem de olhar para tras.

No caminho do estacionamento, olho para mim mesmo e analiso a cena: um cara que vai numa festa apenas por causa de uma menina, toma um banho de vinho na roupa nova, apanha de toda a festa na pista de dança, dança em cima de uma poça de vômito e ainda aguenta assistir a sua menina amada pendurada no pescoço de um mané de tiara branca. Me vi como o proprio Charlie Brown do desenho animado, que sempre se fode. "Vai Minduim, você consegue..." foi a frase que invadiu minha mente. Ao entrar no carro, tento entender o que se passou na cabeça dessa mulher no momento que ela se pendurou no cara. Logo desisto, pois como o Leo mesmo diz, "mulher não tem logica". É verdade meu gordo amigo. O pior é que sempre me estrepo nessa.

Reinaldo, o bruto (ao som de Martin gore-oh my love. Essa musica é down pacas, tentem pegar no Kazaa)

PS: peço para qualquer mulher que leia essa materia que tente me explicar o que se passou na cabeça da menina. Mulher não tem a minima logica, mas qualquer tentativa de explicação é valida

Depois do manifesto Charlie Brown do Reinaldo eu fico até assim de sacanear com ele.

Mas a verdade é que a moral está tão baixa que seria como dar porrada na vó na vespera de natal, não é dificil e a verdade é que a velha não fez nada, nada além de dar a luz a um dos seus pais, o que não dá nehuma garantia que ela teve um intenção ruim no processo, pelo contrário, naquela época não tinha televisão...

Bem, a verdade é que temos que reverter essa onda de azar. o que fazer?

A gente pode reverenciar nossos antepassados na Sei-sho-no-ie, ir no dia do descarrego da Igreja Universal, fazer um patuá e uma amarração para o amor, passear no templo da boa vonteade naquele espiral esquisito que te purifica completamente só porque tem um cristal lá em cima, e finalmente ir assistir Matrix 2 para ter outra inspiração parapsicodélica e interpretativa para voltarmos a acreditar que vc pode usar a Matrix do jeito que vc quiser...enfim.

Se isso tudo não funcionar, a gente pede desculpas para o Demiurgo e fica de boa.

Mas e aê?

Alguma idéia melhor do que essa? Ah, torturar insetos não vale, é coisa de Reinaldo.

Demétrius

Vai Minduim!

De uns tempos para cá, tenho observado a minha falta de sorte com outros olhos. Cansei de ficar puto, cansei de reclamar e cansei de descontar a raiva nos insetos que encontro pelo caminho (arrancar pata de barata com pinça e queimar formiga com isqueiro é algo relaxante...). Simplesmente comecei a rir das minhas desventuras e de mim mesmo. Desta maneira toco a vida de uma maneira mais relax, e alguns insetos podem se dar o prazer de continuarem vivos (e andando) depois de cruzarem meu caminho. Aproveitando esse gancho, gostaria de compartilhar com meus 3 leitores fiéis a minha ultima aventura em uma festinha universitaria, a Bio vinil.

A Bio vinil é um festa organizada pelos estudantes de biologia da UnB, e tem uma certa fama entre os alternativos e descolados de Brasília. A festa tem como tema o som das decadas de 50 a 80, e, como o proprio nome da festa diz, so se toca disco em vinil (se você não sabe o que é um vinil que se foda, não vou perder meu tempo explicando o que é isso!). Para completar as biritas são baratas e sempre dá muita mulher. Perfeito. Ou melhor, quase perfeito. Apesar da idéia da festa ser bastante interessante, os organizadores nunca são muito felizes na escolha dos DJs e musicas a serem tocadas. A festa ja está indo para a terceira edição, e a salada musical tocada na pista de dança não é recomendavel para ouvidos e estômagos sensiveis. Na primeira edição eu ouvi algumas sequências medonhas, como por exemplo Elvis com Madonna e Information Society, e Chuck Berry com Village People e o tema de Pulp fiction. Ou o DJ come crack ou injeta cola na veia para ficar tão inspirado assim em uma festa. Mas enfim, chega de descrever a porra dessa festa e vamos direto ao assunto. Na ultima edição da Bio vinil eu resolvi ir apenas por um motivo: uma menina. "Ué, mas o Reinaldo não come o Demetrius? O Leo não vive chupando ele?" é o que meus caros leitores devem estar pensando neste momento. Tirando o fato de ja ter comido o Demetrius (e ter sido uma merda), o resto não passa de intriga da oposição. A menina em questão se chama Ju, e é monitora de um professor do departamento de Biologia. Ja faz um mês que vou na sala desse professor tirar algumas duvidas a respeito de insetos (não é para tortura, juro!), e sempre encontro a tal menina, sempre prestativa e me encarando com aquela cara de "será que rola". Nunca chegou a ser um mole descarado, mas tinha um clima no ar. Era bonitinho ver como ela ficava sem-graça ao me ver e tudo mais. Como esse clima ja estava se prolongando, resolvi chegar junto. Sempre arranjava uma desculpa furada para ir na sala do tal professor, apenas para encontrar a Ju e puxar uns papos. Pela manhã ela sempre estava sozinha na sala do professor, com seus cabelos sedosos recem saídos do banho, um perfume floral exalando de sua linda nunca...hmmmmm...(ta, ta, vou pegar leve nessa frescura toda!). Quando soube que teria uma segunda edição da Bio vinil e que a Ju iria trabalhar nessa festa, logo me empolguei. Comprei a entrada antecipada e planejei a melhor maneira de pegar a danada de jeito na festinha. Iria sozinho, e não iria chamar nenhum de meus amigos. Enfim, ela ja estava no papo (ja podem começar a rir...)

Chegando na noite de sabado, tomei um banho bacana e tratei de me vestir. Quando estava prestes a sair de casa, o telefone toca. Era o bailarino-de-cabelos-encaracolados-e-ruim-de-cama Demetrius. "Pô cara, tava a fim de uma carona para o Bio vinil, posso ir contigo?", perguntou o bailarino. "Er...hmmm...pode cara." respondi. Com o pedido de carona do Demetrius, um pressentimento de que algo daria errado começou a tilintar em minha cabeça. Mas tudo bem, desencanei e fui pegar o bailarino. Chegando na festa, ficamos batendo um papo e tentavamos dançar a mistureba sonora que colocavam nas caixas de som. Nesse meio tempo, fiquei procurando a Ju. Demorou um pouquinho, mas finalmente encontrei a menina. Ela estava linda, vestida como dançarina de aerobica estilo anos 80 (todos que trabalhassem na festa deveriam estar se vestindo inspirados em alguma decada). Depois de um tempo encarando, cheguei pertinho e fui cumprimentá-la. Após 3 beijinhos basicos, ela me ignorou e ficou batendo papo com sua turminha de biologia. Até aí normal. Voltei a ficar com Demetrius, que logo encontrou sua ex-namorada de bobeira na festa. A ex-namorada do bailarino é bastante gatinha por sinal, e so não vou partir para comentarios mais detalhados em respeito ao rapaz (ô peitinho e cinturinha da gota..uhu!). Mas enfim, enquanto estava dançando na companhia dos dois ex-namorados, minha cabeça estava na Ju. Tratei de rodar a festa sozinho para ver se encontrava ela sozinha em algum canto. Mas nada. Ela estava no bar, vendendo biritas com a turma dela. Cheguei no bar e pedi um vinho especialmente para ela, que me atendeu com aquele jeitinho meio sem-graça. Troquei algumas palavras e saí todo sorridente com o vinho na mão, louco para que ela saísse do bar e curtisse a festa. Alguns passos depois, um imbecil esbarra em mim e me faz derramar vinho no punho da minha camisa nova e na calça a altura do pau (olha a sorte). Mesmo puto e borrado de vinho fui para a pista dançar. Ou melhor, tentei. A pista de dança estava lotada, e sempre tinha algum maluco dançando freneticamente e me esmurrando involutariamente. Um saco! Quase saí no tapa com um mané que batia cabeça ao som de Pet Shop Boys e me dava umas cotoveladas nas costas. Até um amigo do Demetrius riu e falou:

-[apontando para mim]Cara, tu tem o mel!
-Mel pra que? Catar mulher?
-Nah..mel pra levar tapa de gente dançando.Hahahahah...

Bem, esse texto ta ficando grande demais e estou com soninho. Aguardem a parte 2 e o gran finale!

Reinaldo, o Charlie Brown

Festinha Biovinil 2...
Para essa festa chamei o Reinaldo e o Daniel. O Reinaldo fez doce e só confirmou que ia comigo de ultima hora mesmo, "porque ia sozinho mesmo...", coisa de japones mesmo. O cabeça falou que ia ligar, mas como ele veio da amazônia ele foi comer tapioca e esqueceu da festa.
Até aí tudo bem.
No camino, o Reinaldo fala:
-Vc não vai ficar com cara de bunda que nem o Daniel não né?
Então eu realmente acreditei que o Reinaldo ia soltar a franga lá na festa, mas ledo engano, ele chegou e ficou parado, de braços cruzados e amuado....caralho, aprendeu isso com o amazonense de quem tanto fala, japonês copia tudo mesmo...
O engraçado é que quando eu comentei que a cara de bunda dele só falta va cheirar a bosta e lembrava o cabeça, ele começou a falar:
-fala alguma coisa, vc está parecendo o cabeça.
Porra, alguém já tentou manter conversação com uma porta ou samambaia? Era a mesma coisa com o Reinaldo, só que quando vc parava de falar, ele reclamava.

Com relação à festa, tirando a cara de bunda do Reinaldo, foi de boa, nada excepcional e um dj sem critério...mas de boa.

Agora, mas que fase uruka da porra, acho que o azar do Reinaldo está trabalhando em equipe com o meu.

Câmbioo e fim da mensagem.

P.S.:Detalhe massa, uma galera (maioria absoluta masculina) ficou esbarrando continuamente no Reinaldo a noite toda, não adiantava nem trocar de lugar

Está passando "Fuga de Los Angeles" na TV agora. Lembro bem que, quando eu era criança, queria ser que nem o Snake quando crescesse, mas acabou que não rolou.

Fiz o teste para saber para qual Círculo do Inferno de Dante eu vou:

The Dante's Inferno Test has banished you to the Eigth Level of Hell - the Malebolge!
Here is how you matched up against all the levels:

Level	Score
Purgatory (Repenting Believers)	Low
Level 1 - Limbo (Virtuous Non-Believers)	Very Low
Level 2 (Lustful)	Very High
Level 3 (Gluttonous)	Very High
Level 4 (Prodigal and Avaricious)	Moderate
Level 5 (Wrathful and Gloomy)	Low
Level 6 - The City of Dis (Heretics)	Very Low
Level 7 (Violent)	Moderate
Level 8- the Malebolge (Fraudulent, Malicious, Panderers)	Very High
Level 9 - Cocytus (Treacherous)	High

Take the Dante's Inferno Test

Merdas que recebo pela Internet:

Para fazer valer meu bom e velho compromisso de só fazer piadas de marcianos :

"A marcianinha mais feliz do mundo é a jabuticaba, que nasce agarrada no pau e
morre sendo chupada..."

China ameça pena de morte a quem sair da quarentena da Sars

Putz, os caras não perdem uma chance de fazer controle populacional. Além de deixarem se alastrar uma epidemia, depois que foram obrigados a fazer alguma coisa decretam que vão meter bala em quem estiver na área de vírus e tiver chance de sobreviver. Massa!

Seguindo uma idéia do Reinaldo...
Faço aqui um depoimento de utilidade pública:
Vegas Motel, não vá!

Bem, tudo começou quando num dia de semana me dei bem e levei uma "amiga" (para não usar esses termos idiotas tipo ficante...) para o Setor de Moteis. Olhamos as alternativas, e com o tempo disponível optamos pelo Vegas Motel, mal esperávamos... A escolha se baseou no pacote de tempo que tinha mais a ver com o nosso tempo (4 horas).

Bem, quando entramos, reparamos que o quarto era muito simples, muito mesmo, não tinha espoelho no teto por exemplo, eles tinham a propaganda de uma espécie de jardim tropical que na verdade era um vaso de plantas numa varanda sem vista para lugar nenhum (e ainda anuncia essa merda?). E a cama, o problema da cama é que tinha todo o estrado de madeira muito saliente, o que dificulta essas posições mais esdrúxulas que vcs conhecem por experiência própria ou podem imaginar também.

Beleza, a verdade é que essa parte da cama a gente só descobriu mesmo quando estávamos no rala e rola ainda intrigados com o controle de merda que não funcionava direito para ativar essas funções bacanas tipo luz negra...bem a gente estava lá descobrindo como aquela cama era desconfortável, mas continuando quando a gente descobre outro problema sinistro, pernilongo. CARALHO, a última coisa numa hora dessas que vc vai querer fazer é se preocupar com pernilongo detonando sua perna. Como o borrachudo era insistente e não dava para ignorar, fui falar com a garota:

-Pô, tem pernilongo aqui, vamos mudar de posição?
-Ainda bem, que vc falou, minhas pernas estão todas picadas.

Acho que os pernilongos viviam no vaso de planta do poderoso jardim tropical, mas não dava para fechar a porta de vidro porque ela estava emperrada e o ar-condicionado que a gente ligou para afastar os mosquitos (pernilongo não ataca em noite de frio) além de não funcionar fazia mais barulho que a máquina de lavar lá de casa.

Beleza, tudo é festa nessa hora, bola pra frente...a gente inventa de tomar banho...por que a gente foi insistir? O banheiro era mais feio que o de empregada daqui de casa e não tinha banheira, só um chuveiro fraco e o lugar não tinha um jeito muito limpo não.

Lição do dia para mim: pague 20 ou 30 reais a mais, mas vá para um bom motel e sem pernilongos.

Espero que vcs aprendam com meu erro, eles têm um preço bacana para um pacote de tempo que não vi em outros moteis, mas não vale a pena.

Falou gente.

Após um bom tempo afastado da internet, seguem algumas explicações:

Fiquei afastado por uma série de problemas que me fizeram acreditar em azar, perdi carteira com documentos, tomei uma multa porque estava dando passagem para um viado apressadinho, tive uma batida leve de carro alguns dias depois que debitaram 130 reais da minha carteira para o conserto, fiquei doente, ah, a emissão de novos documentos realmente não é barato...descobri a dificuldade que é conseguir a emissão de um cartão de vacina internacional, entre outras coisas.

Agora foi bacana ver que o Reinaldo finalmente começou a escrever ao invés de ficar falando sobre viver numa torre de marfim esperando ser emasculado para poder se inspirar de verdade e finalmente escrever. O Leo também começou a escrever ao invés de colar aqueles mails idiotas que ele recebe aproveitando como inspiração a viada esdrúxula dele de gordo esquisito. Por mim, o Amazonense deveria escrever sobre satanismo, macumbaria, garrafada, amarração de amor, simpatia, reza, essas coisas que amazonenses sabem fazer.

Quanto a mim, voltando a ter histórias eu volto a escrever, a verdade é não tenho feito muitas coisas além de UnB....

O Cocadaboa e o falecomdeus estão fora do ar. Bela merda de novidade.

TRT condena Carrefour a indenizar empregado homossexual agredido pelos colegas

Ao que parece, os funcionários do lugar não aguentam mais o assédio de seus chefes franceses boiolas, e já estão partindo para a ignorância. Outra hipótese é o Carrefour ter armado tudo isso como uma espécie de golpe publicitário para desvincular a imagem da loja à da boiolagem francesa (no que, naturalmente, dificilmente terão sucesso).

Fantástico esse link que copiei do Abobra...

Silvio Santos no motel - Áudio

Não deixem de ir conferir. Embora todo mundo esteja de saco cheio de imitações de Sílvio Santos, essa é impagável!

Observações inuteis da vida

Tem gente que vive dizendo que sou um chato que não para de reclamar das coisas. Não que eu esteja muito preocupado com esse povinho, mas sintam o roteiro do meu divertido sabado (11/5):

1) Acordo 7 da manhã, grogue de sono e tremendo de frio. Em 30 minutos chego na UnB. Iria me encontrar com minha orientadora de trabalho-final e começar alguns experimentos no laboratorio de fitopatologia. O encontro estava marcado para 7:45. O frio estava de lascar, e eu não encontrava a professora de jeito nenhum. Rodei toda a universidade, e nada de encontra-la. Esperei, esperei...e nada. Quando deu 10 horas, minha paciência foi pro saco e liguei pra casa dela:

-Oi, a Denize está?
-[voz de criança] Ah, ela saiu com papai bem cedinho para uma chácara. Acho que ta tendo churrasco por la.
-Churrasco?? Ah legal, depois ligo...

Legal. Mulher se esqueceu de mim e me fez acordar a toa num frio siberiano. Tsc.

2) Depois do telefonema, deu aquela vontade de cagar agressiva. A ponta do cocô ja estava na portinha do meu cu, fazendo aquela coceguinha gostosa. Cheguei na porta de um banheiro, mas o fedor e a falta de papel higiênico me fizeram mudar de ideia. Como a UnB fica proxima da casa do Leo, resolvi passar por la de surpresa e dar aquela cagada. Cheguando la, vi o carro dele na porta e logo um sorriso surgiu em meu rosto. Cheguei na portaria e toquei no apartamento dele. Ninguem atendeu. Toquei de novo, e nada. Fui a um orelhão e liguei para o celular do gordo. Liguei 3 vezes, mas o celular não atendia. Estava desligado. "Legal", pensei. Como o carro do Leo estava na porta de casa mas ninguem atendia, pensamentos malignos logo invadiram minha mente: "aquele pão-duro deve ter levado um travesti para a casa dele e murrinhou na hora do pagamento, tendo sido morto a navalhadas ...ou se engasgou com macarrão e morreu com a cabeça no vaso.Oh não...OH MEU DEUS!!! MEU AMIGO!!!" Logo em seguida toquei o foda-se e fui correndo para casa cagar.

3) Depois daquela cagada show, me lembrei que teria um churrasco da galera de florestal. Liguei para um colega e pedi carona, pois o meu carro ja estava com o tanque na reserva. Para a minha surpresa, o cara se ofereceu para me pegar em casa. "Uma faisca de sorte nessa manhã..." pensei. Chegando em Brazlândia (um suburbio que fica na pqp de Brasília), vejo apenas uma pequena parte da galera que se deu ao trabalho de ir tão longe. A menina que eu estava louco para dar uns pegas, não foi. Ela ligou para o Japa (dono da casa) dizendo estar cansada, que a pilha do vibrador tinha acabado e todo aquele bla-bla de mulher. Acontece. De quebra aguentei uma amiga mocreia me soltando aquelas indiretas do tipo "não seria legal se a gente fosse um casal de namorado nesse frio?" ou "você ja observou como se formam muitos casais de namorados na epoca do frio?". Eu delicadamente respondia "que legal ne...prefiro ficar sozinho". Pelo menos o churrasco tava uma delicia (o Japa merecia um boquete-homenagem daqueles) e me diverti bastante numa jangada feita com canos de PVC (coisa de japonês mesmo).

4) Cheguei em casa 8 da noite. Na carona de volta tive que ouvir na marra todo o cd da Xuxa, pois meu amigo tinha levado sua filhinha de 3 anos que ama a dita cuja e não parava de chorar um segundo sequer. Normal. Cheguei em casa com os labios brilhando com gordura de picanha, e minha mãe pergunta se eu tinha passado brilho nos labios. Respondo que era manteiga de cacau e vou para o computador. No computador, tive que aturar o Daniel no ICQ filosofando sobre a realidade da realidade, e que nem tudo aquilo que você vê é o que se apresenta na verdade. É verdade meu caro amazonense, estamos todos conectados a Matrix e estamos todos vivendo numa realidade virtual. So quero que alguem me ensine a lutar Kung-fu correndo pelas paredes e como se salta de um predio para outro. Pule da janela e libere sua mente meu colega, você consegue!

CD’s que fazem valer a aquisição de uma gravadora de CD’s

Blade Runner – Vangelis
Blade Runner – The New American Orchestra

CD tá caro pra caralho. Por isso, vale a pena , hoje em dia, gastar uns trezentos e poucos contos numa gravadora de CD ou unidade Combo (aquela invenção espertíssima que faz, ao mesmo tempo, as vezes de gravadora de CD, unidade de CD-ROM e DVD-Player). No espírito de utilidade pública da Buldozer Consulting Ltd., vamos não apenas fazer resenhas recomendando alguns discos legais, mas também apresentando sugestões para compilações de CD’s caseiros, que ficam muito mais loucos e bacanas que essas merdas que a gente compra nas lojas por um preço caríssimo e que às vezes não vem nem as letras no encarte.

Blade Runner foi um puta filme de ficção científica, que revolucionou o gênero uma pá de anos atrás. A gente tinha uma resenha (meio vagabunda, é verdade, feita pelo Lauro Montana) sobre o filme na falecida GordoscultHP, que vou tentar desenterrar (e, quem sabe, dar uma melhorada) e colocar por aqui ( a resenha, bem entendido, e não a homepage). Independente do filme, vale esclarecer por que a trilha sonora merece seu toca-CD. Vangelis teve a manha de criar uma puta obra de arte quando compôs as músicas do filme, com destaque, em minha opinião, para End Title e Farewell. Essas músicas tem todo o clima de um mundo pós-apocalíptico: Farewell é meio deprê, e End Title tem tudo a ver com a tecnologia de um mundo decadente como o planeta Terra futurista em que o filme se ambienta. O momento fraco do disco é a música “Love Theme”, que pode muito bem figurar como “melhor trilha sonora para boate de strip-tease do interior”, lado a lado com “Take my Breath Away” (aquela música melosa da Trilha de Top Gun), do saudoso Giorgio Moroder.

Nas lojas podem ser encontradas duas versões da trilha: a original, “composed, arranged, produced and performed by Vangelis”, segundo o que está escrito no encarte; e a versão orquestrada, executada pela “New American Orchestra”. A versão orquestrada é bem bacana, mas não tem versões para todas as doze músicas do filme. Em compensação, possui uma que não foi incluída na trilha original (Farewell), e duas versões arrepiantes para End Title, ambas superiores à original, em minha opinião.

Uma compilação que recomendo, caso alguém dê a sorte que eu tive de conhecer gente que tem os dois CD’s, é a seguinte: pegue o primeiro CD, o original, e compile todas as músicas com exceção da n° 5 (Love Theme), porque é uma merda melosa e porque vc vai economizar espaço para adicionar as versões orquestradas. Depois, pegue o CD com as versões orquestradas e adicione todas as músicas com exceção da 1 (Love Theme) e da 3 (One More Kiss, Dear), porque é até legal, mas não o suficiente para ser ouvida duas vezes no mesmo CD, ainda mais em se considerando que a versão ficou excessivamente parecida com a original.

Caso vc grave um CD assim, e caso goste de New Age e trilhas de filmes, vai constatar que tem um puta CD em mãos. Caso não tenha a gravadora de CD’s, ou não consiga acesso aos discos, vale buscar as músicas na Internet, aposto que com paciência dá para achar todas, ou a maioria. Só um aviso: se vc ouvir Love Theme e gostar, só está desculpada se for mulher, já que são criadas desde pequenas para serem xarope; se vc for homem e gostar daquela porra, você certamente é viado, é melhor procurar um psiquiatra urgente, antes que se manifeste plenamente seu potencial de querer assumir o papel feminino nas suas relações interpessoais. Caso vc goste porque sabe que é viado e ainda se orgulha disso, vc pode mandar um e-mail para o Reinaldo. Ele tem uma lista de discussões no Yahoogroups para a defesa de Love Theme, e não se recusará a te incluir nela, nem a te encontrar para apreciar a música contigo e travar longas discussões filosóficas sobre a insensibilidade masculina que impede os homens de curtir Love Theme.

Carandiru- a comédia do cárcere privado!

Ja faz um tempinho que assisti Carandiru com o Leo, e como achei o filme uma porcaria nem me dei ao trabalho de fazer um post a respeito. Mas como o Leo me mandou um mail pedindo com o maior carinho (hmmmmm...) para que eu escrevesse algo a respeito do filme, aqui vai então minhas sutis observações sobre essa joça.

Antes de mais nada, esperava que Carandiru fosse um filme pesado, dark mesmo, daqueles que as pessoas saem mudas do cinema e os namorados saem consolando as namoradas que choraram metade do filme. Mas na saída o que vi? Gente rindo ( e muito), casais sorridentes e adolescentes falantes indo correndo comer no McDonalds. O Leo mesmo me cutucou e comentou:

- Porra cara...ir para a cadeia é essa alegria toda? Mulher te disputando no tapa e tudo mais?
- É verdade...deu até vontade de ser bandido!

Para quem não sabe, o filme é baseado no livro Estação carandiru, que foi escrito pelo médico Drauzio Varela. Drauzio trabalhou na penitenciária ate o dia do fatidico massacre, e conta em detalhes no livro várias das "leis" da prisão, como a diferença entre os presos de cada pavilhão, certas regras de etiqueta, o deprezo aos presos que choram e varios outros detalhes interessantes. No filme, o doutor Drauzio é apresentado simplesmente como um autêntico banana, que ouve os "causos" dos bandidos com cara de bobo-alegre e faz uma ou outra recomendação sobre AIDS e drogas. E fica por isso mesmo. So faltou ele ensinar como colocar camisinha com a boca usando aquele cozinheiro negão como voluntário. Ia ser bacana, mas nem rolou.

O filme, de uma forma geral, narra de uma maneira bem light o dia-a-dia da famosa penitenciária. Dava ate para passar nos moldes de uma mini-série da Globo logo após a novela das seis. Os dialogos ficaram no melhor estilo de filme policial americano ("eles me armaram essa cara!"), quase não há palavrões, não vemos nenhuma cena sexual agressiva (nenhum estuprador é enrabado; gays não aparecem injetando sêmem no ânus alheio,etc.) e nenhuma cena realmente impactante de presos usando drogas. Além disso tudo, todo bandido é legal e simpatico, ninguem matou inocente e todo mundo acha lindo o amor de Sem-chance e o traveco Lady Di. Falando em Lady Di, aqui vai mais um comentario: nunca vi um papel tão ridiculo ser tão bem falado pela imprensa "especializada". Esperava que Rodrigo Santoro de travesti fosse um papel realmente dramatico, e não cômico. Logo que vi a primeira cena do tal travesti (com o cinema inteiro caindo na gargalhada) pensei: "Pô, acho que daria um personagem legal no Zorra Total...". Sinceramente, pensei que a Lady Di fosse apresentada contando um pouco da sua vida trash de travesti, narrando por exemplo algum episodio em que fosse enrabada na marra por PMs tarados ou fosse espancada por playboys desocupados. Mas nem de perto vi isso. O que vi foi um traveco estereotipado, a la personagem de Chico Anysio, que tem um caso com um cearense feio para cacete (o Sem-chance) e, mesmo tendo se deitado com mais de 2000 parceiros, não tem AIDS. Quer alegria maior que essa? Além de Rodrigo Santoro, vemos vários atores da Globo em papeis igualmente patéticos. Como exemplo temos o galãzinho Caio Blat, que interpreta um pobre-menino-bom-corrompido-pelas-más-influências que vai preso ao matar os estupradores de sua irmã. Caio Blat no papel de bandido bonzinho ficou tão deslocado e nonsense como seria colocar Charles Bronson no papel de stripper árabe na novela das oito. E o Floriano Peixoto (aquele que interpretava o travesti Sarita numa novela dessas, lembram?) fazendo papel de assaltante de carro-forte? Sem comentarios...

Por fim, temos a parte mais aguardada e "chocante" do filme: o massacre dos presos do pavilhão 9. Se você é sadico, e se amarra em ver gente morrendo e sendo trucidada friamente nos filmes, aqui vai um pequeno aviso: são mais de 2 horas de filme, e o massacre ocupa apenas a parte final, que são uns 20 minutos. Não te desanimei? Então mais um balde de água fria: o massacre não empolga em nenhum momento, os tiroteios são sonolentos e as mortes chatas para cacete. Parecia filme B de ação, tamanho o amadorismo da coisa. Os policiais são apresentados como psicopatas sádicos e sanguinarios, e os presos como pobres inocentes que distribuem beijos e incenso floral durante as rebeliões. Mais tendencioso impossivel. Vale destacar a "melhor"cena do massacre: um policial entra numa cela, onde encontra todos os detentos mortos. De repente, levanta um um detendo no meio dos cadaveres com cara de pena e as mãos para cima. "É...vou deixar você vivo para contar historia", diz o PM psicotico, que logo sai da cela. Uns segundos depois ele volta e diz com cara de Freddy Krueger "mudei de idéia", e metralha o coitado. Constrangedor.

O que mais me assustou nesse filme é que ele não foi feito por um zé mané qualquer, mas sim por Hector Babenco, que dirigiu entre outras pérolas Pixote, alei do mais fraco, que dá de 10 nessa porcaria de filme. Ah, e antes que algum pseudo-intelectual de botequim venha me criticar falando que eu estava esperando um filme com a cara de Cidade de Deus, um aviso: não esperava nada disso; esperava apenas um filme que mostrasse a realidade crua de uma cadeia, e não um pastelão enfeitado com atores globais para agradar multidões. Peguem Pixote na locadora e façam uma comparação.

Reinaldo, o Bruto (ao som de Misfits-horror hotel)

Merdas que recebo pela Internet

Os 10 mandamentos da anti-malhação

1) Minha avó começou a andar 5 km por dia aos 80 anos. Hoje ela tem 97 e ninguém sabe onde ela está.

2) Me inscrevi numa academia, no ano passado, e não perdi um quilo sequer...
Parece que é preciso participar das atividades...

3) Tenho que fazer exercícios de manhã, antes que meu cérebro perceba o que estou fazendo.

4) Não faço nenhum exercício. Se Deus quisesse que tocássemos nossos dedos do pé, Ele os teria feito mais próximos das mãos.

5) Gosto das longas caminhadas, principalmente quando feitas por pessoas que me aborrecem.

6) Se quero correr mais, compro um carro mais potente.

7) A vantagem de fazer exercícios todos os dias é que você vai morrer com boa saúde.

8) Eu não corro porque derruba o gelo do copo.

9) Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 200 anos.

10) Se nadar emagrece, por que a baleia é gorda? Portanto, fuja já da academia enquanto ainda é tempo.

Putz, isso me lembra nossa homepage antiga, a GordoscultHP...

Depois de reclamar da cerveja quente, rapaz é assassinado pelo dono de um bar em Sobradinho II

Bundões do Direito, o Código do Consumidor prevê alguma coisa em relação a isso?

Eu participo involuntariamente de um post nos Picolinos hoje. Os filhos da puta podiam pelo menos ter colocado um link.

Sabedoria pura:

Vocês já repararam que hoje em dia quase todo mundo é fã de rock triste e admirador inconteste do Radiohead?
A banda peida e os fãs já estão buscando entender toda a sutilidade através do barulho, do aroma, da textura... Aposto que se o Thom Yorke (não sei como escreve) comer merda um monte de bundão pelo munda faz igual...
Eu não sei o que de traumático aconteceu na vida dessas pessoas, mas pelo jeito é o fim dos tempos... Chegamos num tempo em que as pessoas ouvem música depressiva... Eu realmente espero que essas pessoas parem de achar que a tristeza vale a pena... Se eu não me engano o rock n' roll era pra ser divertido, não?

Porra, Boris...é verdade pura.

Homenagem Justa:

O JL deu a maior força para a melhoria do Buldozer...valeu, cara!

Porra, consegui resolver sozinho o pau que deu nesse blog, sem sacar nada de HTML, só tentando interpretar o que significariam os códigos lá...tou me sentido o próprio MacGeiver (é assim que escreve?).

As blogueiras taradas que o Reinaldo tanto queria encontrar e a Rê dizia não existirem...Delícias Cremosas.

Essa eu vi no Uol:

Hindus sacrificam 1.001 cordeiros em cerimônia religiosa
15h47 - 03/05/2003

MADRAS, Índia, 3 mai (AFP) - Um sacerdote hindu que vive no Sul da Índia ofereceu como sacrifício aos deuses de sua região 1.001 cordeiros, que foram degolados em três horas, como parte de uma cerimônia religiosa.

A celebração anual, que aconteceu ontem, no templo do deus Muneeswarar, localizado no povoado de Pattaloor, Sul do estado de Tamil Nadu, é uma tradição de mais de mil anos. O ritual, acompanhado por tambores, homenageia o deus Muneeswarar e outras seis divindades.

Centenas de fiéis comparecem ao templo vindos de Pattaloor e aldeias vizinhas, levando os cordeiros, cujo sacrifício dá origem a um rio de sangue. Os animais mortos são divididos entre os devotos como uma "oferenda sagrada" e cozinhados em um banquete comunitário, que é servido acompanhado de uma cerveja artesanal produzida na região.

Isso é que é religião, comemoram os dias santos com churrasco e cerveja.

Mulheres nerds

Assisti X-men 2 nesta quinta (1/05), acompanhado do satanista-amazonense Daniel. Como foi o dia de estréia do filme, a fila do cinema já estava monstruosa bem antes da sessão começar. Até aí nenhuma novidade. Mas para a minha surpresa, a fila não era composta apenas por nerds gordos de bermudão vestindo camisetas do Nirvana ou do Homem-aranha, que em tese, seriam o público alvo deste tipo de filme. Para o meu espanto, a grande maioria do público era formada por patricinhas de shopping, playboys anabolizados de camiseta regata e casais de namorados. Ou seja, seres humanos normais (não-nerds), que não gastam seu suado dinheiro em historias em quadrinhos ou perdem tempo vendo o desenho animado dos X-men na TV. "Mas que bizarro" foi o pensamento que veio na minha cabeça. Comentei essa minha observação com o Daniel, que também achou estranho a situação, mas logo cortou assunto e perguntou em qual rodízio de pizza nós comeríamos depois do filme. "Eu não estou com fome bicho, depois do filme a gente decide", respondi. "Estou com fome...estou com fome.." repetiu Daniel umas 12 vezes até entrarmos no cinema. "Chupe-me...chupe-me...chupe-me..." foi o que repeti 15 vezes para o Daniel antes de entrarmos no cinema.

Dentro da sala de projeção, a dúvida sobre o por quê de uma público tão "nada a ver" estar asistindo X-men 2 não saía da minha cabeça. Tratamos de nos sentar rapidamente, enquanto víamos as pats n' plays se acomodarem nas poltronas. E aqui vai um comentario: puta merda, as pessoas vão no cinema para assistir filme ou para se entupir de comida gorda?? É impressionante a quantidade de gente entrando com baldes gigantescos de pipoca (embebida em litros de manteiga), copos com 700 ml de refrigerante, cachorro quente e os famosos Mega-combos-fdp que juntam toda a gordura em um so pacote. Que saco! Mas prosseguindo..... ao nos acomodar, vemos se aproximar um casal de aparência bem nerds, que logo pergunta se as poltronas ao meu lado estavam ocupadas. "Tem ninguém, pode sentar", falei. A moça apressadamente sentou-se, e o seu companheiro gordinho (tinha que ser) perguntou se ela gostaria de comer algo. Ela balançou negativamente a cabeça e o gordinho foi correndo comprar pipoca (AHHHHHHHH!!!!). Ao olhar para o lado, vejo os olhos do Daniel brilharem ao verem o vendedor de doces. Neste mesmo instante, vejo duas lindas patricinhas perguntando se as poltronas proximas da gente estavam ocupadas. "Ah...tão..." respondi. "Ah, tudo bem..." falou uma das patricinhas, enquanto se afastavam da gente. "Pô, eram gatinhas ne Daniel?" perguntei para o amazonense. "Oba, docinho, chocolate..." foi a resposta ouvida por minha pessoa. "Xiiii....acho que estraguei a oportunidade de vocês dois conhecerem duas gatinhas hein?" disse meio sem-graça a moça do "casal nerds" que falei anteriormente. "Ah, que nada, relaxa!", respondi. Como a moça ja tinha puxado assunto, tratei de voltar a duvida que me atormentava até aquele momento, ja que o Daniel não parava de olhar o vendedor de doces:

- Oi, ja que você é mulher [neste momento ela faz uma cara feia, como que dizendo "machista babaca!"]me tira uma duvida: o que esse monte de mulher anda fazendo num filme como esse? Sem preconceito, mas a mulherada nem curte filmes deste tipo, preferem comédias românticas e tal...
- Hahahahaha...bem, pra falar a verdade eu sou uma exceção! Leio X-men desde criança e sempre assisto o desenho na TV quando posso. Estou louca pra ver esse filme!
- Ah, que legal (deu vontade de falar, "porra, mas tu é nerds hein bicho?")! Mas e quanto ao resto dessa mulherada? Quando estão com namorado até da pra entender, o namorado que chamou ela pra assistir, mas e quanto a esse bando de patricinha andando em grupo?!
- Ah...essas pats nem sabem o que é X-men. Estão aqui mais pelo modismo, por estar todo mundo falando do filme....na melhor das hipóteses, devem ter visto X-men 1 na Globo semana passada e querem ver a sequência...
- É verdade....então seu namorado nem precisou te puxar pra ver o filme ne?
- Hahahahahah...você esta falando daquele cara que esta junto comigo? Ele nem é meu namorado. Meu marido esta em casa, e esse cara é apenas meu amigo de faculdade. Faço computação na UnB, ja estou acostumada de andar em ambiente que homem é maioria, como em filmes de ação. E pra completar, meu marido detesta filmes desse gênero!
- Legal...

Neste momento, seu amigo gordinho chega com um balde de pipoca e os trailers começam. A nerds falou algo que era bem obvio, mas que eu nem tinha notado: a maioria do povo estava ali apenas pela badalação do filme. Aposto que não tinham a minima ideia do que se tratava X-men. Essa observação também serve para O senhor dos anéis, ja que eu tive que aturar um monte de gente reclamando de ter assistido um filme sem "final". Putz! Puxa, a nerds era bem legal, so faltava ser mais gatinha...

Reinaldo, o Bruto

P.s 1:X-men 2 coloca o primeiro filme no chinelo! Assistam sem medo, é um filmaço!
P.s 2: O amigo gordinho da nerds não parava de falar um minuto sequer durante todo o filme. "Ah, isso ta igual aos quadrinhos", ou "Puxa, ficou perfeito!", foram as frases mais ouvidas por mim. Ai minhas bolas...
P.s 3: Meu pau esta duro, não sei por quê. Preciso duma namorada urgente.

Acho que só eu que não sabia que o blog dos Picolinos está de volta no ar...cheio de viadagens por sinal, tagboard, login para comentários e o caralho de asa...eainda tiram onda de machos.

Lugares que me deram razões para odiá-los:

Supermercado Champion:

Desde que resolvi morar sozinho, aqui em Brasília, freqüento bastante o Supermercado Champion da 512/513 Norte, não porque goste dele, mas porque é ridiculamente próximo da minha casa. Poderia até ir mais lá, mas não o faço principalmente pelo primeiro motivo do meu ódio:

1 – É caro pra caralho!

Porra, quase tudo lá custa pelo menos 10% mais caro que em qualquer outro supermercado. Lembro de uma vez que inventei de querer comprar uma tal geléia diet (esperança de gordo), a mais barata era seis e cinqüenta. Fui em outro lugar tava quatro.Tentei comprar uma droga de suco, e o mais barato era R$2,30, com o detalhe que eles tinham anunciado o Tampico a R$1,53, mas quando cheguei lá fui informado de que “ainda não tinha chegado na loja”.

2 – Não tem variedade nenhuma!

Isso seria até perdoável por ser um supermercado de bairro, mas ali é demais, porra. Da última vez que fui comprar uma geléia lá, a única que tinha era a de mocotó!

3 – Os funcionários, além de burros, são mal-educados!

Tenho uma teoria sobre as pessoas que são selecionadas para trabalhar não apenas no Champion, mas nos supermercados da Rede Carrefour em geral: aposto que o RH do Carrefour fica de olho nos profissionais que são incompetentes ou psicóticos o suficiente para serem demitidos das empresas de ônibus, das oficinas mecânicas e dos postos de gasolina, e contratam todos os que aceitem ganhar um salário mínimo para trabalhar. É a única explicação para uma tal acumulação de pessoas estúpidas, emburradas e mal-educadas sob o mesmo teto.

4 – Além de empregarem imbecis, eles não contratam imbecis suficientes para dar conta do recado!

Incrível, mesmo quando vou no hipermercado Extra que tem no fim da Asa Norte, em horário de rush, com trocentas mil pessoas por segundo passando suas compras nos caixas, espero na fila muito menos que em um dia pacato no Champion. Eles tem umas dez baias de caixa, mas nunca tem mais de quatro funcionando, o que gera filas enormes de pessoas com três coisas na mão (porque poucos são burros o suficiente para fazerem compras grandes por lá). Aliás, isso se dá por outro motivo:

5 - O “caixa rápido” é sempre o mais lerdo!

Acho que, quando eles selecionam os empregados, eles fazem testes de QI em todos os candidatos. Após rejeitarem todos com resultados acima de 80, eles selecionam os que beiram o mongolismo e os que têm coordenação motora abalada para trabalharem no caixa-rápido. É a única explicação, a coisa é tão feia que é muito comum lá entre as pessoas que tem menos de dez volumes deixarem esse lance de caixa-rápido para lá e entrarem na fila comum mesmo.

6 – A mulherada é feia de doer!

Não acho que beleza deva ser critério para se dar emprego a alguém, mas acho que lá eles devem ter um critério para discriminar as mulheres bonitas, porque, porra, só tem mulher feia trabalhando naquela merda. Quando você vê uma bonita, ou é cliente ou é promotora de vendas de algum produto, contratada pelo fabricante do mesmo. Não acho certa essa discriminação. Outra explicação seria a do RH do Carrefour ser controlado por franceses boiolas (desculpem o pleonasmo), e eles só contratarem mulher feia para que não enfrentem concorrência real na hora de assediar sexualmente os funcionários.

Os franceses em geral já são babacas o suficiente para serem odiados sem tudo isso, mas o Champion dá um sabor especial a esse ódio. Aposto que se eu não fosse vegetariano já teria comprado carne estragada naquela bosta de mercado, ou pior ainda, carne de cavalo, como os franceses curtem. Se bem que se fosse no gosto dos franceses já estariam vendendo vibradores por lá.