Queremos o San no Big Brother Brasil 5!



San, o picareta mor do DF


Era o que faltava: uma galera montou no Orkut uma comunidade para levar o San no Big Brother Brasil 5. Quem estiver registrado naquela merda dê uma olhadinha:

Queremos o San no Big Brother 5


A idéia é xarope, mas no fundo bem engraçada. Imaginem o San no BBB...caralho, vai ser comédia demais. Pensem no gordinho acordando bebum, sabotando as gincanas, nadando de sunguinha (!) e dando em cima das gostosas. Putz! E quem se lembra da presença do San no Show do Milhão?! Hilário...

Parece que o San ja filmou a fita de video para ser enviada. Resta torcer para que ele seja escolhido. Aguardem mais notícias por aqui.

Reinaldo, o Bruto

Akira pode virar filme nas mãos de PITOF (argh)!!!





Ja faz um tempão que Hollywood está prometendo uma adaptação live-action (com atores reais) do clássico do animê Akira. A princípio a notícia parecia muito boa, não? Mas quem conhece Hollywood ja deve saber de antemão que os produtores daquele antro têm muita merda na cabeça...e, bem, não deu outra. O site francês Télérama acaba de soltar uma bomba : Akira pode ser dirigido pelo francês Pitof!!! Duvida? Então leia essa matéria aqui.


(pausa para gritos de desespero e xingamentos)


Se você não sentiu o tamanho da bomba, eu explico: Pitof foi o diretor daquela pérola de filme chamado Mulher-gato, estrelado pela Hale Berry (crítica aqui). Chamar aquilo de filme chega a ser elogio, diante de tamanha merda que tiveram a coragem de filmar. Agora imaginem o que esse cara vai fazer com Akira (calafrios). O mundo é dark, muito dark...

Reinaldo, o Bruto

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Praticante da ioga peladão pode virar atração turística em São Francisco




link da matéria

Por que se exercitar em uma sala se ao ar livre é muito mais divertido? Um homem que se dedica a praticar ioga peladão em algumas das regiões mais movimentadas de São Francisco (EUA) está a caminho de se tornar, com o aval das autoridades, uma atração turística local. George Monty Davis, o ioguim em questão, cultiva este hábito há vários meses. Nem o fato de alguns turistas o processaram por atentado ao pudor conseguiu desmotivá-lo. Para desgosto dos mais carolas, a procuradoria de São Francisco decidiu que as leis locais não proíbem a nudez pública e, portanto, nada impede que o ioguim peladão continue incomodando (ou entretendo, sabe-se lá) os turistas.

Dedico essa matéria ao Lauro e ao Mustache Rider, que tinham a "curiosa" mania de andarem pelados nas ruas mais movimentadas de Brasília na época em que eram metaleiros. Faziam isso por pura farra e provocação (lembram-se do "suas bichas!!!"?). E já que toquei nesse assunto: por que essa história nunca virou post, hein??

Reinaldo, o Bruto

A fantástica promoção do ISBT





Texto enviado por Cida


Vocês já viram aquela propaganda do ISBT? Pois é, o canal de tevê de Silvio Santos virou provedor gratuito de Internet e os garotos-propaganda são aqueles dois irmãos gêmeos marombeiros: Flávio e Gustavo Mendonça. Se você se cadastrar no ISBT, eles dizem, “você concorre a um encontro duplo com a gente”.

Já pensaram, meninos, vocês jantando com esses gêmeos? Com os dois ao mesmo tempo? Depois do jantar, romanticamente, vocês iriam passear de mãos dadas com eles... Isso seria filmado e mostrado no programa do Gugu no domingão... Belo prêmio, hem?

Como o objetivo da publicidade é atrair certos tipos de consumidor, fica a pergunta: o SBT pretende, com essa propaganda, que apenas mulheres e homossexuais se cadastrem como usuários de seu provedor? Além disso, imaginem o tipo de mulher que vai querer se cadastrar só para ter como possível prêmio um encontro com esses rapazes!... Que horror!!!

Angeli rocks

Me amarrei nessa tira do Angeli. O cara ta velho, mas ainda manda bem...





Reinaldo, o Bruto

O "namorado" secreto de San



San (de amarelo) e Chico (doidão de cachaça)


Graças ao meu amigo Lauro eu fiquei sabendo de mais uma treta do Chico. Sim, de novo o Chico. Se você ainda não se lembrou do cara, saiba que o Chico é aquela figura que se atracou com um travesti em Pirinópolis (leia aqui) e que apanhou de travecos no Conic (leia aqui). Lembrou agora? Pois bem, agora deixa eu contar a nova do garotinho. Bem, na verdade essa história não é tão "nova" assim, já que ela ocorreu há uns quatro anos atrás. Mas como a história era inédita para mim e bem tosca (a cara do Buldozer) resolvi postar.

E o que o San tem a ver com esse papo todo? Bom, vamos lá: uns quatro anos atrás o San estava todo feliz e serelepe no curso de artes plásticas (ui!). Enquanto fazia esse curso (de bicha) e andava para um lado e para o outro com aquela pasta enoooorme cheia de desenhos e lápis coloridos, San resolveu relaxar um pouco fazendo a disciplina "canto coral". Como o San já tinha estudado na Escola de Música de Brasília, decidiu relembrar os velhos tempos cantando um pouco no coral.

Tudo estava indo muito bem, até que o professor Rodolfo (nome fictício), famoso na UnB pela sua viadagem explícita, começou a dar em cima do San:

- Bom dia San! Gostaria de te falar uma coisa...
- Pode falar professor.
- Puxa, você canta muito bem! Poderíamos sair no final da aula e discutir um pouco sobre música, que tal? Tem um café ótimo aqui perto.
- Ah professor, obrigado...estou ocupado depois da aula.
- Ah, que pena! Fica para a próxima então.

Mas o professor Rodolfo não desistiu fácil do gordinho. Todo dia era um chamego novo:

- Olá San! Olha, eu descobri ontem que você estudou contra-baixo acústico na Escola de Música. Sabia que eu tenho um contra-baixo novinho lá em casa? E ninguem usa, né? Ele pode ser to-di-nho seu, sabia? É so a gente sair um pouquinho hoje. Você poderia passar lá em casa...
- [sem graça] Ah professor, valeu, mas tenho coisa para estudar, sabe como é...
- Ah San, deixa de ser chato. Vamos la em casa, é rapidinho. Um bate papo rapido...
- NÃO PROFESSOR!!! Tô ocupado, pô. Fica para outro dia.
- Ai, tudo bem! Não precisa ficar nervoso...

Nisso San volta para casa pensando em alguma maneira de se livrar de Rodolfo, que não desgrudava de seu pé. No dia seguinte, quando San chega na UnB, escuta a bomba: Rodolfo foi encontrado morto em seu apartamento. Alunos e professores ficaram chocados com o acontecimento. Até o San, que já estava puto com as cantadas da bichona, ficou com pena do cara. Mas enfim, gay também é gente, né?

Nisso a polícia resolve bater na UnB para investigar. Conversa daqui, conversa de cá, e os policias prensam na parede um aluno que fazia canto coral:

- Bom dia rapaz. Você poderia me informar quais eram as pessoas mais próximas do professor Rodolfo? Quem é que mais andava com ele?
- Hmmmmmm...tinha o professor Fulano e o Beltrano. Tinha também um aluno gordinho que vivia no pé dele.
- Qual o nome dele?
- Todo mundo chama ele de San. Deve ser apelido, nem sei o nome do cara.
- Você sabe onde eu posso encontrá-lo?
- Passa lá nas Artes Plásticas que ele estuda por lá. Se você não achar é so ir atrás do Chico que ele te informa melhor. O Chico é amigão dele.
- Obrigado.

Os policiais correm então para o departamento de Artes Plásticas atrás do San. Como não achavam o sujeito, resolvem procurar o Chico, que por sinal estava de bobeira no departamento. Chico estava exalando um cheiro forte de cerveja e é chamado para um rápido interrogatório:

- Bom dia rapaz. Você é o Chico?
- Ieu mesmo.
- Amigo do San?
- É.
- Pois bem, somos da polícia e estamos investigando a morte do professor Rodolfo. Ficamos sabendo que o San sempre andava com o cara. Você sabe de alguma informação adicional?
- Ahhhh...o San. Grande gordinho. Pois é, o gordinho é gay. Tipo assim, bicha mesmo, mas gente boa.
- Como?
- Ué, vocês não sabiam? O San comia o Rodolfo. Eles namoravam, todo mundo sabe. Um dia antes de morrer eu soube que o San tava de olho em um contra-baixo do cara. Parece que a parada era cara pacas.
- Hmmmmmmm, interessante.
- É, mas apesar de bicha o San é gente boa, ta? Agora eu tenho que ir, preciso beber agora.
- Tudo bem, obrigado pelas informações.
- De nada! Qualquer coisa é so me ligar!

Só deixando claro: San não é gay, nem pretende ser (creio eu). O Chico apenas resolveu fazer uma "gracinha" com o cara, soltando informações falsas para a polícia. Ninguém sabe se o Chico estava bêbado ou se estava incorporado por um espírito de porco. Mas enfim, graças a essa brincadeirinha o San foi intimado a depor na delegacia, com toda aquela pressão de ser "o namorado secreto" de Rodolfo. San teve que depor várias vezes, e jurar de pé junto que não era gay e que nunca quis matar o Rodolfo por causa de um contra-baixo acústico. Demorou muito para o delegado acreditar, mas San finalmente foi liberado. Um mês depois a polícia descobriu que Rodolfo foi morto por um garoto de programa que queria roubá-lo.

No final das contas San ficou muito puto com o Chico, mas logo depois os dois fizeram as pazes em um buteco. Desse papo todo eu posso tirar algumas conclusões:

1) San tem saco de titânio e paciência de monge tibetano.
2) San não precisa de inimigos.
3) Chico é amigo da onça (além de bebum).

E San, se você ler esse post tenta esclarecer aí essa historia. Aproveito para te fazer uma pergunta: fala serio, não passou por sua cabeça comer o Rodolfo em troca do contra-baixo? Não minta...

Reinaldo, o Bruto

ALLAN SIEBER É O CARA - zoando o Dado Dolabella


Esse "ator" Dado Dolabella merece mesmo sumir do mapa. O cara se acha: já quebrou o pau com o João Gordo no programa dele, gravou um cd (chamado de Dado pra você) com músicas idiotas se dizendo um "artista", quebrou o pau com outro ator em um restaurante...enfim, merda demais para eu escrever aqui. Só mesmo o Allan Sieber para tirar uma com a cara dele.





Reinaldo, o Bruto

SONHO BIZARRO - esperando o Latino no aeroporto

Tive mais um sonho bizarro anteontem. Neste sonho eu estava em um aeroporto esperando o cantor Latino ("oh baby me levaaa..."), acompanhado de meus amigos San e Lauro. Estávamos esperando esse panaca por um motivo puro e simples: queríamos ver de perto as dançarinas gostosas do cara. Pois bem: depois de muita espera, Latino chega acompanhado de cinco loiras boazudas, que logo começam a dançar sensualmente no saguão do aeroporto. Tudo estava indo muito bem, até que eu percebo que a multidão que assistia ao showzinho era composta basicamente pelas torcidas organizadas do Flamengo e do Vasco. Como era de se esperar, as duas torcidas começam a bater-boca sobre futebol, ignorando o show das gostosonas. Logo em seguida o bate-boca descamba para a briga generalizada, com um quebra pau de dar medo! Como a coisa ficou feia me virei rapidamente para o San e Lauro gritando "sujou galera! Bora correr daqui!".

Enquanto fugíamos do saguão eu via a tropa de choque da PM chegando e descendo o cacete em todo mundo. Mas o curioso é que a tropa de choque era composta apenas por mulheres, que desciam a porrada sem pena alguma! Muito do nada...

Saindo do saguão chegamos em um corredor. Haviam duas saídas: uma para a direita e uma para a esquerda. Na saída da direita havia uma manifestação furiosa de travestis, que protestavam em favor da comunidade GLS. A manifestação estava violenta, com os travestis gritando palavras de ordem e jogando um cadáver pelado de um lado para o outro. Na saída da esquerda havia uma outra manifestação violenta, agora de ex-presidiários que exigiam melhores condições nos presídios. Os caras estavam armados com facões e barras de ferro, dando a entender que iriam invadir o aeroporto para quebrar tudo. Nesse momento crítico eu me virei para o Lauro:

- E agora cara, para onde a gente vai?!
- Porra, fudeu...hmmmmm...acho que é menos perigoso a gente furar o cerco dos travecos. O que tu acha, San?
- [San] É, temos que furar o cerco daquelas bichas!

Corremos para a saída da direita, furando a manifestação dos travestis a chutes e socos. Quando estávamos no meio da manifestação, eu presencio um momento grotesco: San abaixa as calças, começa a bater punheta e tira uma câmera do bolso para filmar tudo. Lauro assustado fala com San:

- Porra cara, tu vai bater punheta logo agora?! Isso não é hora bicho!
- Hahahahahahha, vá se fuder! Toda hora é hora pra bronha!

Nisso eu acordo, dando gargalhadas. Esse sonho foi hilário. Preciso ter mais uns desses...

Reinaldo, o Bruto

ALLAN SIEBER É O CARA!





Reinaldo, o Bruto

TAVA PENSANDO...

...em besteira, como sempre. Olha só, os Estados Unidos, a Rússia, esses países aí tem esses tais "mísseis intercontinentais", certo? Seriam mísseis para explodir cidades do outro lado do mundo, e tal. Só que, se você parar para pensar, esses mísseis nunca foram testados de verdade, quer dizer, E.U.A. e Rússia não tinham como testar esses mísseis na real distância que eles deveriam atravessar, testavam dentro do próprio território, faziam lançamentos e coisa do tipo mas não é a mesma coisa. Não é a mesma coisa lançar um míssil do Alaska para o Novo México, em vez do Alaska para Moscou.

Meu chute é que, se houvesse uma guerra nuclear de verdade, seria um festival de trapalhadas, tipo, um míssil direcionado para Miami caindo em Cuba, um direcionado para Moscou caindo na Mongólia, coisas do tipo. Seria engraçado, por exemplo, ver um míssil direcionado à Londres obliterando uma dessas comunidades alternativas de ripongas no campo a uns 200 km ao norte. Se você acha que estou viajando, lembre das merdas que sempre fazem as tais "armas inteligentes" dos americanos pelo mundo.

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a postagem.

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Homem mais peludo do mundo é operado por problema no ouvido



Yu Zhenhuan quando criança

PEQUIM (Reuters) - O homem mais peludo do mundo, o cantor de rock chinês Yu Zhenhuan, foi submetido a uma cirurgia de ouvido na sexta-feira, em Xangai, para a retirada dos pêlos que estavam prejudicando sua audição, anunciou na sexta-feira a agência de notícias Xinhua. Os médicos disseram que Yu vinha se queixando de dor de ouvido e náusea constantes e tinha perdido um terço de sua capacidade auditiva. Yu foi reconhecido em 2002 como o homem mais peludo do mundo pelo livro dos recordes Guinness, segundo a Xinhua. Excetuando as palmas das mãos e as plantas dos pés, Yu tem o corpo inteiro recoberto por em média 41 pêlos por centímetro quadrado. É uma doença conhecida pelos médicos como "atavismo". O jovem de 26 anos, cantor de rock and roll, fez sua estréia no show business aos 6 anos de idade, em um filme sobre "uma aventura com o menino peludo".


Putz, que bizarro: além de ser o cara mais peludo do mundo, ainda tem uma banda de rock. Sem falar que estreou no showbiz com apenas 6 aninhos...afe! E cá pra nós, esse moleque não é a cara do Fofão do Balão mágico?


Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - O plano dos ataques às Torres Gêmeas e ao Pentágono já era conhecido desde 1995!





Recebi um e-mail bastante curioso hoje à tarde. O mail em questão mostra que o plano dos ataques terroristas de 11/09/2001 já era conhecido desde 1995. E o pior, os detalhes dos ataques foram "revelados" em um jogo de RPG chamado Illuminati: A Nova Ordem Mundial ! Para vocês terem um idéia, as fotos que ilustram esse post representam dois cards do jogo (elas te lembram alguma coisa?). Agora leiam alguns trechos que retirei deste mail:


O inventor do RPG "INWO - Illuminati: A Nova Ordem Mundial", lançado em 1995, conhecia de antemão os acontecimentos que envolveriam os ataques de 11/9/2001 e os efeitos resultantes. Nove cartas do jogo apresentam detalhes de uma forma precisa demais para ser apenas uma coincidência (...) Conforme mostraremos, Jackson lançou um jogo de cartas, três das quais predizem os eventos de 11 de setembro, outras três predizem corretamente os acontecimentos que estão adiante de nós no futuro, e duas mostram exatamente os dois últimos acontecimentos que a Bíblia afirma que acontecerão durante as últimas dores de parto que produzirão o Anticristo! (...) De fato, ele [Jackson] conhecia o plano tão bem que recebeu uma visita de surpresa do Serviço Secreto, que tentou fazer de tudo para tirá-lo de circulação e impedi-lo de lançar o jogo.


Esse mail apenas repassou uma matéria retirada do link abaixo. Leitura altamente recomendada:


http://www.portalanjo.com/ataques.htm


Agora, como é que esse jogo poderia "prever" tanta coisa? Seria uma feliz coincidência? Um sinal do Apocalipse? Só sei de uma coisa: o mundo é dark, muito dark...

Reinaldo, o Bruto

O enrabador de espíritos




Para comemorar essa sexta-feira 13, resolvi reprisar o meu famoso texto sobre o cidadão tarado por cu de espíritos. Com vocês...


O enrabador de espíritos

Eu tenho um amigo que é conhecido pelo apelido de Amazonense. O cara tem esse apelido por ter nascido em Manaus, 25 anos atrás. Por ser natural de uma cidade tão exótica, cercada de lendas e mistérios, o cara sempre tem uma história meio bizarra para contar. Uma dessas histórias se chama "o enrabador de espíritos". Amazonense me contou essa história em um buteco, depois de eu ficar zoando ele:

- [eu] Tu é uma bicha mesmo, come ninguém...
- Rapaz, va se fuder! Minha família so tem macho porra! O pessoal é tão macho que eu tenho até um tio que ja enrabou um espírito.
- Hein?!
- Ué, nunca te contei essa?
- Não que eu me lembre.
- Então deixa eu contar. Você nunca mais irá me chamar de viado...

E essa foi a história: Amazonense tem um tio em Manaus que se chama Josemar. O tio Josemar é aquele típico caboclo que foi criado no meio do mato e não tem medo de nada - ja matou onça, nada no rios da região desde criança, caçava cobra com espingarda de chumbinho e até ja saiu no tapa com um pistoleiro folgado da cidade. Tio Josemar era um autêntico "Crocodilo dundee" do Amazonas. Mas, apesar dessa fama de machão que não tem medo de nada, Josemar tinha um ponto fraco. O cara tinha pavor de histórias de espíritos! Tinha tanto medo desses assuntos que ele passava a léguas de distância de um centro de macumba que se localizava em Manaus. Segundo o Amazonense, o tio detestava passar na frente de um centro de macumba para evitar o contato com "as forças do coisa ruim". Apesar de tudo, poucas pessoas sabiam do ponto fraco do tio Josemar. Josemar até ameaçava quem ousasse espalhar a sua fraqueza. Entretanto, o destino lhe pregou uma peça...

Alguns anos atrás, Josemar ficou de olho numa moça que trabalhava em um buteco próximo a sua casa. O nome da moça era Marciléia. Marciléia era uma típica gostosona da região: traços ligeiramente indígenas, pele morena, cabelo preto escorrido, bunda grande, coxas grossas e seios pequenos. Josemar ficava louco quando via Marciléia, e todo dia tratava de dar uma passadinha no buteco para puxar um papo com a morena. Entre uma cerveja e outra, Josemar tratava de xavecar Marciléia, que sempre se mostrava relutante aos avanços do caboclo. Porém, um belo dia, após várias tentativas frustadas, Marciléia finalmente se abriu aos encantos do rapaz. Depois de alguns chamegos, Josemar marca de sair com Marciléia no final da tarde para se conhecerem melhor.

Pelas 7 da noite Josemar foi pegar Marciléia no buteco onde ela trabalhava. "Hah, é hoje que a cobra fuma!", pensou. Se dirigiram então para a pracinha da cidade, para tomarem um picolé e apreciarem a paisagem. Papo vai, papo vem...e Josemar tasca um beijão na morena. O beijo começou meio morno e foi esquentando. De repente, os dois estão se embolando no meio da praça. Como o amasso estava ficando quente demais, Josemar para tudo e fala:

- Marcinha, meu amor, é...bora passar la em casa rapidinho? Pega mal a gente ficar se agarrando aqui na praça, ne? Eu sei que você nem me conhece direito, mas la a gente faz um lanchinho, toma um Dréier...
- Ué, o que tâmo esperando? Bora logo!

Os dois então se dirigem para a casa de Josemar. Chegando lá, Josemar deixa Marciléia esperando na sala enquanto vai para a cozinha montar um lanche esperto: salame fatiado em rodela, suco Tang de laranja e sanduíche de mortadela frita. Marciléia fica lisonjeada ao ver um lanche tão "requintado" e trata de comer tudo vorazmente. Terminado o lanche, os carinhos recomeçam. Não demora muito e beijos ardentes se iniciam. Logo em seguinda os dois vão para a cama, como dois cães enlouquecidos! Josemar fica alucinado e trata de fazer todas as posições sexuais que ele já viu em revistas de sacanagem. Marciléia gemia loucamente, enquanto gozava sem parar.

Depois de gozar duas vezes, Josemar coloca Marciléia de quatro. "Agora é a hora da sobremesa. Vou comer o cu dessa safada!", pensou animado. Josemar coloca a cabeça do pau no cu da morena e começa a forçar a entrada. Quando o pau está todo dentro e o negócio começa a ficar bom, algo esquisito acontece. Marciléia começa a revirar os olhos e a grunhir palavras com uma voz grossa. "Que porra é essa? Será que a nega ta tendo um enfarto?", pensava Josemar, assustado. Nisso Marciléia tem convulsões e logo começa a falar com uma voz de homem idoso:

- [voz de preto véio] O que mizifí ta fazendo com a minha bichinha? Sou o caboclo da minha fia. Faz isso com ela não mizifí...
- [em pânico] Ei, que palhaçada é essa? PARA COM ISSO, PORRA!
- [voz de preto véio] Sou o caboclo Ubirajara! Para de bulir com minha bichinha, senão suncê vai ter pobrema. Solta minha fia!

Pois bem...baixou um caboclo em Marciléia! Nisso, Josemar entrou em desespero. "Meu Deus, socorro!!! Um espirito baixou na moça que eu tô comendo! Tô fudido, meu Deus!!!" pensava Josemar sem parar. Para piorar a situação, Marciléia (ou o caboclo Ubirajara, vai saber) tenta se virar para dar umas porradas em Josemar. Josemar, que estava com o pau engatado no cu da moça, tenta de todas as formas segurá-la. O rapaz precisou usar todas as suas forças para segurar Marciléia, que estava forte demais para uma mulher daquele tamanho. Depois de um pequeno combate corpo a corpo, Josemar conseguiu imobilizar Marciléia com uma chave de braço. Ao ser imobilizada, a possuída danou de gritar "solta ela mizifi, solta ela mizifi, senão suncê vai se repender!" várias vezes, sem parar.

Após alguns minutos, Josemar começa a se acalmar. Ele, se vendo naquela situação ridicula - pelado e com o pau no cu de um "caboclo", que está preso numa chave de braço - começa a analisar tudo bem friamente. "Peraí, essa mulher deve estar me zoando! Baixar um caboclo na hora que ela está me dando o cu? Vá se fuder! Vou sacanear também!", pensou Josemar. Nisso, ocorre o seguinte diálogo:

- [Marciléia com voz de preto véio] Solta ela mizifí, solta ela senão suncê vai ver o Exu baixando aqui. Solta...
- Pois é, seu Ubirajara, acho que você se fudeu.
- Num brinca com espríto meu fi, tu vai ver...
- É, mas aqui baixou um caboclo também...[faz voz de preto véio] AQUI BAIXOU O CABOCLO ENRABADOR. E eu vou comer seu cu, véio safado. Tome rola no boga, véi!
- Que isso mizifi...ai,uh...solta...ai,uh...sucê num sabe...ai,uh...

E aí Josemar aproveitou para esculhambar um pouco. Enquanto comia o cu da moça (ou seria do caboclo?) Josemar gritava com voz de macumbeiro "Ubirajara safado! Tu mexeu com o espríto do maior enrabador do Amazonas. Tome benga véi sem tento!". Josemar ficou enrabando a possuída por uns 20 minutos, até que finalmente gozou. Após uma gozada de respeito, a moça começa a ter convulsões novamente e a grunhir palavras inaudíveis. Finalmente ela volta a si com uma cara de assustada:

- Ai...ui...o que aconteceu?
- Como assim "o que aconteceu" ? A gente tava trepando e você começou a ficar esquisita. Pensei que você estivesse com alguma brincadeira sem graça pra cima de mim.
- Esquisita? Como assim esquisita?!
- Ah, sei lá. Tu começou a falar que estava com um tal de caboclo Ubirajara. Pensei que tu tivesse de sacanagem e te enrabei mesmo assim!
- CABOCLO UBIRAJARA? Ai meu Deus...eu tenho que falar com o painho!
- [assustado] Painho? Ai, ai.

Marciléia logo se veste e vai embora apressada. Josemar, ainda de cara com essa história toda, começa a pensar na cama: "cacete, será que essa mulher baixou um caboclo de verdade? Será que eu comi o rabo dum preto véi?? Ai, meu Deus...tenho que averiguar essa merda!". Dias depois, ele finalmente tomou coragem para ir num centro de macumba, so para botar essa história em pratos limpos. Chegando la, ele foi se consultar com a mãe de santo da casa:

- [em pânico] O-Olá D. Maria. Olha, é-é aconteceu essa história dias atrás...[ele conta tudo o que aconteceu com Marciléia, gaguejando]
- Hmmmmmm...seguinte meu filho. O caboclo Ubiraja é uma das entidades protetoras da região. Num sei como você inventou essa história, mas não vou tolerar esse desrespeito com a crença dos outros! SOME DAQUI PALHAÇO!
- Ei, D. Maria, calma, a história é séria!
- VÁ FAZER HORA COM A CARA DA SUA MÃE!

E nisso Josemar sai do centro de macumba desorientado, por saber que enrabou o caboclo mais tenebroso da região. Um tempo depois, ele foi procurar Marciléia para tentar esclarecer essa história toda. Mas a morena sumiu de Manaus, sem deixar vestígios...

Por fim resta uma pergunta: será que o caboclo Ubirajara curtiu essa experiência exótica (ou seria erótica?)? Uma pergunta que ninguem saberá responder...

Reinaldo, o Bruto

AS FIGURAS ESQUISITAS DE BRASÍLIA - o coroa do Tapioquinha





Ontem eu estava com a Cida andando pelo shopping Conjunto Nacional, quando resolvemos parar no quiosque Tapioquinha para fazermos um lanche. Depois de um tempinho batendo papo, vejo se aproximar do quiosque um coroa super magro, aparentando uns 60 anos. Ao chegar no balcão, o coroa pediu um cafezinho e logo começou a tomá-lo de uma maneira um tanto estranha. Nesse instante a Cida me cutucou e pediu discretamente para eu observar o cara. Rapidamente me virei e fiquei observando o velhote. O coroa é realmente uma peça rara: é parcialmente calvo, tem um rosto super magro e seco, usa calça jeans na altura do peito (a famosa "saint-tropeito"), usa um casaco de lã surrado em volta do pescoço e ostenta um par de óculos escuros estilosos. O visual , contudo, é apenas um detalhe deste magnífico ser. O estranho mesmo é o jeitão do sujeito.

A cada gole de cafezinho, o velhote sempre coçava o nariz e a lateral do rosto com ambas as mãos, como se fosse um ritual. Ao adoçar o café (ele adoçou várias vezes!), o coroa seguia outro ritual: destampava o açucareiro, dava cinco voltinhas na tampa e só em seguida pegava algumas colheres de açúcar. Na sequência, mexia o café para a esquerda e para a direita, com o mesmo número de voltas em cada direção (dava para ver o cara contando). Para fechar, pegava a tampa do açucareiro, dava novamente cinco voltinhas com ela e finalmente tampava o açucareiro. Ao beber o café, todo o ritual se repetia... e, ah sim! Eu não poderia me esquecer. Se caisse um pouco de açucar no balcão, o velhote tinha mais um ritual: prensanva o açucar com o dedo indicador e jogava no chão, em seguida repetia o mesmo com o indicador da outra mão, para depois cheirar os dedos. De lascar...

Fiquei olhando aquela figura, e eu não sabia se ria ou se chegava perto para dizer "cara, você precisa de ajuda?". Sério, o coroa era uma versão ao vivo e a cores daquele personagem esquisito que o Jack Nicholson interpretou em um filme, que era cheio de manias estranhas. A Cida até chamou a atendente para rirmos juntos:

- Oi moça...me conta um pouco do seu amigo ali [Cida aponta para o coroa doidão].
- Meu amigo, é? É ruim, hein?! Puxa, esse cara é muito louco...tem dia que ele chega aqui e fica contando os pacotes de açucar dentro do balcão. Ele conta e reconta várias vezes.
- Ele leva algum pacote?
- Não. Ele só conta! O mais engraçado é que ele não fala nada. Fica na dele, só fala se você falar alguma coisa. Teve outro dia que ele pediu o troco em moeda de 1 real e ficou contando as moedas a tarde inteira. Doido demais...
- Eu acho que ele está a fim de você.
- [cara de assustada] Fala sério, Deus me livre!!!

Quem quiser ver o show desse esquizofrênico, é so se dirigir para:

Local: quiosque Tapioquinha (Conjunto Nacional, subsolo, em frente a Via Vennus)
Horário: por volta das 14 horas
Recomendação: mantenha uma distância segura

Reinaldo, o Bruto

Que tipo de mulher você é?
Um questionário básico pra mulherada baseado no que o Léo montou, porque no Buldozer tem mulher e eu sou uma Buldozer! Quase inativa, mas ainda Buldozer...

Você e alguns amigos conversando, passa uma mulher pelo meio da rodinha, o que mais te irrita nela?

a) o fato de ela não ter celulites.
b) ela te olhar de cima.
c) ela olhar pra um de seus amigos cheia de interesse.
d) ela olhar pra você cheia de interesse.

Numa boate você nunca...

a) vai sem escova.
b) grita "ai, minha músicaaaaa".
c) deixa seus amigos pegarem mulher com cara de vagabunda.
d) acende o cigarro de outra mulher.

No som você coloca:

a) o cd novo do KLB.
b) o cd que estiver lá mesmo ou uma rádio.
c) cds de bandas que ninguém ouviu falar e/ou com letras ininteligíveis.
d) jazz ou blues.

Seu bem mais precioso é:

a) sua bolsa Louis Vitton, falsificada, mas preciosa.
b) suas identidade de verdade, não a de papel.
c) seu celular.
d) sua cigarrilha.

Você se nega a ir a um show...

a) do Marcelo D2.
b) de Sandy e Júnior.
c) se não for ao camarote vip.
d) da Ana Carolina ou da Zélia Duncan.

Na cama você...

a) não chupa, não fica de quatro, nunca fala sacanagem.
b) acha que vale tudo, menos viadagem da parte dele.
c) quer que ele jure amor eterno a cada cinco minutos.
d) Primeiro eu, depois ele.

Primeira transa com um cara, uma das primeiras vezes que vocês estão saindo e ele te pede em namoro no meio do sexo, você...

a) diz que vai pensar.
b) dá uma boa gargalhada e avisa que isso é papo pra depois.
c) aceita e ainda repete mais umas 5 vezes.
d) pára tudo, não quero não.

Num homem é imperdoável:

a) perfume barato.
b) burrice.
c) traição.
d) machismo.

Você gostaria que sua filha nunca:

a) saísse de casa mal vestida.
b) deixasse de ter opinião.
c) fosse sozinha.
d) tivesse amigas muito íntimas.

Sua última leitura produtiva foi:

a) a vogue desse mês.
b) ih, sei lá, leio tanta coisa...
c) a cláudia edição especial sobre amor.
d) A seção de esportes do jornal de hoje.

Um bom programa é:

a) sair para dançar com minhas amigas e pegar o cara mais lindo de todos pra elas morrerem de inveja.
b) divertido e sem neuroses.
c) uma boa companhia.
d) sessão de filmes iranianos no Centro Cultural local.

Na sua bolsa sempre tem...

a) lápis, rimel e batom.
b) o mínimo necessário.
c) seu celular.
d) camisinha.

Pessoas GLS são...

a) mal-vestidas.
b) pessoas como as outras.
c) uns amores, principalmente os gays.
d) nojentas.

Resuldado

Maioria A
Caramba, que mundinho cor-de-rosa e que vida medíocre, hein? Faz o favor de se mandar daqui e procurar um terapeuta. Ou pelo menos sai daqui que já melhora...

Maioria B
Nossa, melhor impossível. Anda de cabeça erguida e gosta muito de ser quem é. Bem resolvida é a palavra certa.

Maioria C
Há quanto tempo você não faz sexo? Que coisa obsessiva você com sua necessidade de carinho, atenção e platéia, hein?

Maioria D
Tá com medo de gostar da fruta, é? Admita que você só não é lésbica porque não foi cantada na hora certa...

O POÇO NÃO TEM FUNDO - fórmula matemática calcula o filme de terror perfeito!





notícia retirada do site da UOL (clique aqui)


Especialistas de uma instituição não creditada inventaram uma fórmula que mede o nível de "medo" dos filmes de terror. Sintam o drama:

(um+d+cp+a) 2+c + (r+f)/2 + (ps + e +l)/n + s X –es

onde:

um = uso de música
d = desconhecido
cp = cenas de perseguição
a = sensação de estar em uma armadilha
c = choque
r = realismo
f = fantasia
ps = o personagem está sozinho
e = escuro
l = locação
n = número de pessoas
s = sangue
es = estereótipos


De acordo com essa fórmula, o filme O iluminado foi considerado o terror perfeito. Realmente, essa foi uma informação de extrema relevância para a minha vida...

Sempre achei os matemáticos as pessoas mais desocupadas e bitoladas deste planeta. Para inventarem tanta fórmula e teoria maluca, essas criaturas devem passar a maior parte do tempo à toa (ou batendo muita punheta, vai saber). Só queria saber quanto tempo esses nerds gastaram nessa "pesquisa", e quanto tempo eu perdi para ler essa merda!

Reinaldo, o Bruto

Nova seção: BULDOZER TIRAS

...que eu nem sei se vai para frente. Mas a idéia é vencer a preguiça e ir publicando, a partir de agora, também uns riscos por aqui, sempre que for possível. Para começar, a gente homenageia, em algumas tiras, um conhecido de longa data dos membros desse blog: o Yellow. Yellow é o gato capado do Lauro, amigão nosso há muitos anos (e que costuma comentar aqui como "Yakon Zangief", sei lá porquê esse pseudônimo do nada). O Lauro não é capado, pelo que sei, mas é como se fosse. Fiz algumas tiras sobre a relação dos dois, e passo a publicar aqui agora. Essa é a primeira.

Essa é levinha, introdutória (sem trocadilho, por favor). Tem mais vindo aí, aguardem.

O cara com síndrome da "boa moça" - PARTE 2





Texto enviado por Cida, my love


Anos depois, em pleno carnaval na rua São José, novamente em Ouro Preto, no meio de um mar de caras interessantes e loucos pra beijar, estava eu na maior animação, com algumas amigas. De repente, ouço meu nome bem pertinho do meu ouvido. Quem era? O Pedro, claro. Agora mais maduro e gostosão. Eu não estava namorando, mas ele nem perguntou: me puxou pra calçada e me deu um beijo daqueles de deixar a gente tonta. Como ele nunca havia feito... Não, comigo! Nem me deu tempo pra perguntar qualquer coisa, me beijou, beijou, beijou... Anos de saudade!? Estranhei, mas estava bom e, como havia algo a ser resolvido, não era adequado deixar pra outra encarnação. Já pensou: voltar em outra vida só pra transar com o cara? Achei melhor investir um pouquinho, afinal, Pedro parecia estar "bem" mudado.

Entre beijos, um pouquinho de conversa, mas o barulho estava demais. O Pedro me chamou pra sair de lá. Eu estava com as minhas amigas... que deram a maior força: "O cara é gostosão, vai lá! Além disso você já conhece ele, não tem problema!" Mal sabiam elas... Não contei a elas sobre o Pedro, porque não queria pagar esse mico. Ele insistiu, disse que me deixava em casa sã e salva. Topei. Além disso, uma outra vida sem esse abacaxi pra descascar poderia ser bem mais interessante. Fomos a um restaurante de uns amigos dele, das antigas. Eles me reconheceram e ficaram "felizes" pela gente. Estranhei.

Lá, o Pedro me contou que havia se casado, mas pegou a mulher na cama com outro e se separou. Então, lembrou-se de mim, que havia sido "sincera" com ele – palavras do Pedro. Depois que a gente terminou, o cara que disse ter me dado um pega contou a verdade pra esse amigo dele (do restaurante): que só queria criar encrenca entre a gente. Coisa de "homem macho".

Depois de ter se separado, o Pedro me procurou, mas em vão. Ele disse que ficou três anos sem nem sequer beijar alguém. Ui! Sendo ele, acreditei. Agora havia me encontrado e não queria me deixar escapar. Nessa época, eu estava bem mais desconfiada, mas sabe como são os hormônios e aquela sensação de rejeição gerada anos antes, né? Eu queria dar uma com o cara, pelo menos pra acabar com isso... Coisa de homem? Lógica masculina? Que nada, meninos, nós também pensamos essas coisas. Mulheres não são de Vênus e homens de Marte (ou seria o contrário?). Somos todos daqui mesmo e temos sentimentos e desejos muito parecidos. O diferente é que, às vezes, temos um certo medo histórico e social de assumir nossa sexualidade e desejos "escusos", como esse.

Assim é a vida! No meio do carnaval, o Pedro me levou pra perto de outra igreja e vista lindíssima de Ouro Preto. Em locais interessantes o cara sempre foi bom. Ficamos lá um pouco. Ele me chamou pra ir a um motel. Nem acreditei. Fiquei até constrangida com o convite inusitado. Ele queria ficar mais à vontade, falou em segurança. Ouro Preto não é grandes coisas em motel, mas tudo bem. Deixei que ele insistisse um pouco e fui. Se topasse logo o cara poderia se assustar.

Chegando, demos sorte de haver um quarto livre. Ele, sempre cavalheiro, me ofereceu um vinho, pediu uma tábua de frios e uma rosa vermelha, me tratou como princesa, foi muito carinhoso, perguntou sobre a minha vida, me fez uma deliciosa massagem nas costas, nos pés e... só. Imaginem! Quando eu quis tocá-lo, ele segurou a minha mão e disse que ainda não era hora, que a gente precisava se conhecer melhor. Na falta de palavra mais adequada: que DESAPONTAMENTO! Acho que mulher também broxa, porque isso aconteceu comigo naquela hora.

O Pedro quis retomar o relacionamento, me fez propostas – era um cara bem de vida, geólogo que deu certo – mas eu não estava nem um pouco a fim. A vontade desse nobre cavalheiro era se casar comigo... Que coisa, não?

Casar-se sem saber como o cara é na cama... Só louca! Quando o Pedro contou toda a história dele com a ex-mulher, entendi que o problema do gajo em relação a sexo era bem maior: ele não transava, cobria a fêmea para crescer e multiplicar. E só de vez em quando. O único método anticoncepcional, para ele, era a abstinência. Quem agüenta? Escapei de uma boa e até agradeci o indivíduo iluminado que nos separou da primeira vez!!! Há coisas que não têm mesmo remédio! Da minha parte, não ficou nadinha pra resolver em outra encarnação.

O cara com síndrome da "boa moça"





Texto enviado por Cida, my love


Anos atrás, eu morava em Ouro Preto e fazia um cursinho pré-vestibular organizado pelos alunos da UFOP (Universidade Federal de Ouro Preto). Entre os nativos que se sentavam no fundo da sala, conheci o filho de uma "respeitável" família ouropretana. Até então eu não sabia da "respeitável" família. O Pedro era alto, bonito, forte e parecia ser um cara legal, no mínimo, interessante. Ele chegou junto e rapidamente passamos a não assistir as aulas. Ficávamos no jardim. A pegada do cara era leve, mas boa, e o beijo ÓTIMO. Quem ia querer estudar?

Eu estava gostando do cara, mas namoro vai, namoro vem, dois meses se passaram e o Pedro nunca me tocava onde os outros caras sempre querem tocar nas garotas. Achava aquilo meio estranho. Será que o cara era gay? Era tímido? Queria casar virgem? Bom, demorei pra me resolver, mas decidi deixar a mão boba rolar, como quem não quer nada, para ver o que acontecia. Dava pra perceber que o cara ficava de pau duro, ainda com os beijos, mas NADA! Ele, no máximo, colocava a mão na minha barriga, nas pernas, e dava uns beijinhos mais quentes no meu pescoço. Tá!

Um dia, perto de meia noite, depois de uns amassos de leve dentro do carro, ele me chamou pra ir pro alto da Igreja Santa Efigênia, onde há uma bela vista da cidade. Eu pensei: "Oba! Vai rolar!" (mulheres também pensam essas coisas). Chegamos lá e o cara começou a conversar, conversar, conversar... O papo era bom, a vista estava linda, havia neblina, no entanto via-se a cidade no meio das nuvens. Eu comecei a provocá-lo de leve para mostrar que ele podia ir adiante nos amassos, depois fui mais ousada. E NADA!?

Como o cara não se manifestou, eu resolvi abrir o jogo. "Qual é?" E ele, muito assustado, não acreditava que eu estava querendo "algo mais": "Mas você é uma moça de família... Aqui é um lugar público... Na frente da igreja?" Meia noite, no alto de Sta Efigênia, uma vista linda, quase entre nuvens, frio, ninguém na rua, o vidro do carro embaçado... Tudo bem! Conversamos. Ele pediu um tempo, que eu tivesse paciência, que não era assim, não podia ser "tão" rápido (e as mulheres é que são complicadas?). Como eu gostava do Pedro, resolvi esperar o desencantamento. Quem sabe o príncipe virava sapo e a coisa rolava.

Dias depois, a irmã dele viajou com o marido e ele disse que ia ficar tomando conta da casa dela. Pedro me convidou pra ir até lá, disse que ficaríamos mais confortáveis e à vontade. Ahá!... Garoto! Pensei. Chegando lá, ele me ofereceu um vinho, ouvimos música e, de beijo em beijo, começamos no sofá e já estávamos no tapete. Até que enfim o Pedro resolveu dar uns amassinhos mais quentes (pouco mais quentes). Pensei que a coisa ia pegar. Que nada. Três horas depois, fiquei meio irritada e perguntei se ele me achava feia, pouco atraente (a gente acaba pensando isso, afinal os homens são ou não são os garanhões da parada?). O que estava acontecendo? Qual era a dele? Se não queria nada comigo, porque havia me chamado até lá? Nunca tinha visto um homem assim.

Sabem o que ele respondeu? Que a irmã deixou que ele tomasse conta da casa porque confiava nele. Ele era um garoto de família – um bom moço – e não ia fazer "festinha" na casa da irmã. "Ela mal virou as costas!", dizia o Pedro. Argh!... Pasmem meninos, as meninas também se enchem com tanto moralismo e hipocrisia. E desde quando sexo passou a se chamar "festinha"? O que vocês acham desse cara? Quatro meses de namoro...

Mulher também tem umas esquisitices: mesmo assim continuei namorando o Pedro "do jeito dele" e até fiquei com vergonha, achando que forcei a barra, pois o papel de "atacante", pra muita gente, ainda parece ser um papel masculino. Ficamos mais um mês e um babaca inventou que tinha me dado um pega. Ele terminou comigo – chorando, dizendo que me adorava, que eu não podia ter feito isso, que eu devia ter esperado. Eu passei no vestibular e fui morar numa república, o que me afastou dos nativos. Ele teve de estudar mais um pouco. Anos depois... (vejam o próximo episódio).

ESTÃO VENDENDO O KITT NO EBAY!





Você assistia o seriado Supermaquina nos anos 80? Se amarrava no KITT, o carro falante (!) do Michael Knight? Ficava impressionado ao ver o carrão saltando edifícios e saindo ileso de tiroteios e explosões? Pois bem, se você tiver uns US$ 50.000 sobrando, o KITT pode ser todo seu. Duvida? Então clique no link abaixo:

KITT a venda no Ebay


Estão vendendo o carro que foi usado na segunda temporada da série, totalmente reformado e em condições de uso. Até o scanner do capô funciona (com aquele "zum-zum" embutido). Se alguem comprar, por favor, me chama para eu dar uma voltinha!!! Quando eu era criança, meu sonho era andar nesse carro, snif...

PS: quem quiser se lembrar da serie, dê uma olhada nesse ótimo site (em inglês)- www.knightrideronline.com

Reinaldo, o Bruto

ALLAN SIEBER É O CARA!






Reinaldo, o Bruto

Seria o Super Mario uma propaganda do comunismo?





Para os nerds que curtem uma teoria conspiratoria, esse site é um prato cheio:

http://www.aethiamud.org/communist_mario/index.html

Neste digníssimo site, desocupados de plantão mostram evidências (?) de que o jogo Super Mario (aquele dos anos 80, ô memória de peixe!) seria uma propaganda disfarçada do comunismo. Alguns argumentos apresentados por estes dementes são realmente fantásticos:

- Mário usa vestimentas vermelhas
- Mário fica vermelho quando toca a "flor de fogo"
- O vilão do joga se chama Koopa, um dragão que usa uma coroa. Logo, o objetivo de Mario seria derrubar o "rei"
- Mario se parece com Stalin
- E a "melhor" de todas: quando você zera o jogo, uma bandeira aparece no castelo de Koopa. A bandeira em questão mostra uma estrela vermelha.

Só falta agora alguem dizer que o Pac-man é uma propaganda gay (o joguinho do "come-come") e que o Decathlon do Atari era um estímulo para a masturbação (você tinha que mexer no bastão do joystick de um lado para o outro rapidamente para fazer o bonequinho correr).

Reinaldo, o Bruto

BRASILEIROS NO ORKUT - esse quebra pau promete!


Quem leu o meu post sobre o Orkut (clique aqui) deve se lembrar de uma parte que eu falava da irritação dos gringos em ver tanto brasileiro fazendo "arruaça" no site. Para entender melhor essa bronca dos gringos, leiam essa matéria retirada do site NEWS.COM. Está em inglês e não vou traduzir. Se virem para ler (vale a pena). Não é a toa que brasileiro é retratado como um povo idiota e bobo-alegre lá fora...



Brazil Internet craze angers English speakers

Brazil has butted heads with the United States this year on issues ranging from cotton subsidies to the war in Iraq. But perhaps none of the battles has been so personal as the one being fought on the Internet.

Thousands of Brazilians have become devotees of Orkut, a popular new social-networking site from Web search leader Google.

Orkut allows members to organize themselves into online communities of friends, and friends of friends, to discuss everything from chess to sandwiches.

But the rush of Brazilians to join Orkut and rival social-networking sites has upset some online users, who complain of a proliferation of messages posted in Portuguese, Brazil's native tongue.

Some users have even started communities specifically for people to air their gripes on this issue.

The United States has at least 153 million Internet users, compared with Brazil's 20 million. Still, Orkut said Brazilians dominated its membership roster in June, outnumbering Americans for the first time.

The site says it has more than 769,000 members, making it one of the largest and most popular of its type on the Internet. About 23.5 percent of the users are from the United States, while 41.2 percent are Brazilians. Iranians are a distant third place, at about 6 percent.

Orkut, named after Google software engineer Orkut Buyukkokten, made its debut in January and is still in the testing stages. Part of its allure is its exclusivity--one can only join at the invitation of another member.

"Orkut maps one's social prestige, and Brazilians are by nature gregarious," said Beth Saad, a professor at the University of Sao Paulo's School of Communications and Arts.

Although more than one-fourth of Brazilians live in poverty, those who can afford Internet access have become avid Web surfers.

In terms of time spent on the Internet, Brazilians edged out the United States in May for the second month in a row, according to Ibope/NetRatings. The market researcher estimates that Internet use for Brazilians averaged 13 hours and 51 minutes in May, eight minutes more than for Americans.

The number of Brazilian visitors to community sites and online diaries rose 14.6 percent to 3.5 million in May from January, Ibope/NetRatings said.

Tammy Soldaat, a Canadian, got a sample of Brazilian wrath recently when she posted a message asking whether her community site on body piercing should be exclusive to people who speak English. Brazilian Orkut users quickly labeled her a "nazi" and "xenophobe."

"After that, I understood why everyone is complaining about these people, why they're being called the 'plague of Orkut,"' she said in a site called "Crazy Brazilian Invasion."

John Gibbs of Mountain View, Calif., has founded a community called "So many Brazilians on Orkut."

"When the average Orkut user goes to look at community listings to see what's out there, he'll see a list populated with pretty much all Portuguese communities," Gibbs said. "This is highly frustrating, since Orkut is not a Brazilian service."

But Mateus Reis, a publicist who lives in Sao Paulo, said users should be free to write what they want, in the language of their choosing.

"Since we can invite anyone we want at Orkut, and my friends are Brazilians, it doesn't make sense talking to them in English," Reis said in Portuguese. "I use the language I know."

One of his compatriots, Pablo Miyazawa, has a more moderate view.

"Brazilians have the right to create anything they want in any language they want," Miyazawa said. "The problem is to invade forums with specific languages and write in Portuguese. Brazilians are still learning how to behave in the Net."

Brazilians' ardor for the Internet extends to other community-based sites, and Web entrepreneurs are catching on to the potential business opportunities.

Lisa Kopp, spokeswoman for Orkut competitor Friendster, said Brazilians are "an important group, with millions" of participants among its 7 million users.

Meanwhile, Brazilians account for nearly 211,000 of the 453,600 users of Fotolog, which allows people to post a visual diary of their lives.

The site is negotiating with Internet providers in Brazil to offer a Portuguese-language version, said Adam Seifer, who founded Fotolog.

But Saad, the communications professor at University of Sao Paulo, said some of Brazil's exuberance about Orkut is just another fad.

"I think what will happen is what occurred when the Web arrived in Brazil," she said. "There was a huge boom of people creating sites, and now the number of active sites being used by Brazilians is a lot smaller than those registered."


Reinaldo, o Bruto

Histórias darks com "homens"
 
 

 
 
Texto enviado por Cida, my love. Manerem nos comentarios ou minha 9 mm vai cantar (Reinaldo, o Bruto)...
 
 
Antes de começar essa pequena série de histórias, preciso explicar que o motivo de contá-las é que os buldozers são uns caras legais que reclamam da falta de bucetas de qualidade (ou falta de quaisquer bucetas) e eu não entendo isso. Por que as mulheres não dão em cima desses caras? Tá. Por que mulher não gosta muito de dar em cima. Algumas até fazem isso, mas nem sempre. Outras fazem o tempo todo e os caras correm... Nada é perfeito.

Por outro lado, tenho amigas de várias idades, ‘cores’, tamanhos, medidas que sempre reclamam da falta de homens... Não consigo entender... O que tá acontecendo? As questões poderiam se esticar blog afora, mas é preciso não alongar tanto a conversa. Vejamos algumas questões básicas, então: 
 
1) Os caras ficam esperando as mulheres esfregarem as bucetas nas caras deles?
2) Os caras se assustam e fogem quando elas fazem isso? 
3) Os caras são uns bundas-moles e não chegam nas gatas?
4) Eles chegam só nas erradas?
5) Eles não reconhecem um mole verdadeiro quando vêem um?
6) Os homens não gostam de garotas legais?
7) As mulheres dão falsos moles e saem fora?
8) Elas gostam mais de reclamar do que de fazer?
9) Elas estão escolhendo demais?
10) Elas só querem um tipo de cara: bonito, tesão, rico?
11) As mulheres não gostam de caras legais?
12) As mulheres ficam esperando os caras chegarem?
13) As mulheres de Brasília são mais frescas do que as outras?
 
Além disso, há aquela frase que os machões de pau pequeno sempre dizem: “quem gosta de pau grande é veado, mulher gosta é de dinheiro”. E com isso eles se justificam.... Gãããã... Mas será que as mulheres que os buldozers conhecem são assim? Eu conheço muitas que não são e acho muito estranho dizerem isso das mulheres... ou que generalizem. Na verdade as mulheres querem caras de pau grande (grosso), que saibam usá-lo muito bem e, de preferência, que sejam legais, que não se estressem se elas só quiserem pegá-los por uma noite, que gostem da coisa, mas não forcem a barra, que trabalhem e/ou que tenham dinheiro, que... Algum mal nisso? Será que os buldozers não são assim?

A coisa toda tá na largura e não na fundura, dizem as mulheres... O comentário geral é que caras de pau pequeno têm de saber fazer muuuuiiiiiita ginástica pra serem bons de cama e as mulheres, pra conseguirem ter prazer com eles (e lhes dar prazer), têm de fazer pompoarismo... Há aquelas que até fazem isso e nem sabem. Vocês já ouviram aquela história de mulher de buceta grande demais?... Mito ou os caras é que têm pau pequeno e ficam querendo se justificar contando essa? Será que caras de pau pequeno gostam de mulheres grandes só pra sofrerem? Por que é que caras de pau pequeno escolhem mulheres altas, de quadril largo, bundão etc.? Não entendo. A nosso ver (de “um” ponto de vista feminino), as coisas só precisam se encaixar bem. Pra todo pé torto... Fato é que pensar com a cabeça de cima primeiro é bem relevante na hora de escolher.

Bom, voltando aos buldozers, o que acontece com esses caras? Como as histórias aqui sempre têm uma versão masculina, resolvi expor a coisa de um ponto de vista feminino. Para mostrar que muitos “rapazes” podem estar fazendo a coisa errada em relação às mulheres, vou contar umas historinhas darks com homens. A primeira é: O cara que tinha a síndrome da “boa moça”. Aguardem!
 
 
Reinaldo, o Bruto

Viadagem não tem limites
Editora invasora: Lomyne

Primeiro leia este artigo: Orgia tem regra: ninguém é de ninguém.

Vê se dá para entender: o cara bebe para caralho, entra numa orgia (situação em que, até onde me conste, pode tudo tudo) convidado por um amigo e, no dia seguinte, arrependido de sua viadagem e querendo culpar o álcool ainda processa o amigo! Ora porra, existem umas quinhentas maneiras de se fazer sexo entre dois heteros, duas lésbicas ou duas bichas, será que não é óbvio que se colocarmos dois homens e duas mulheres num quarto é só multiplicar as possibilidades? Tisc, tisc, é a primeira vez que alguém tenta convencer o mundo de que viadagem agora é inocência... Cú de bêbado realmente não tem dono...

ALLAN SIEBER É O CARA!






Reinaldo, o Bruto

A implacável Lei de Murphy


Existe uma lei que diz: se você está solteiro, todas as mulheres te esnobam; se você arranja uma namorada bacana, TODAS as mulheres ficam com vontade de dar para você. Incrível.

Estou passando por uma situação dessas agora. Depois de meses de secura e litros de sêmem descartados em punhetas mal batidas, finalmente achei uma mulher bacana e interessante. Foi só eu começar a ficar feliz com a minha nova namorada que eu noto a minha caixa de e-mail lotada com mensagens de uma japinha que eu sempre fui a fim pegar. A japinha em questão diz estar com saudades e que está louca pra me ver. E agora fica a pergunta: por que essa japinha não me deu mole antes, quando eu estava solteiro? Por que ela resolveu dar em cima justo agora?!

O mundo é dark, muito dark.

Reinaldo, o Bruto

Momento diarinho: MINHA NOITE CARIOCA

Uma das coisas que sempre gostei em Brasília foi sua tranquilidade. Claro, não é que não exista violência, mas a coisa por aqui não chega ao ponto de eu ter medo de sair de noite ou merda do tipo.

Estava tranquilo na varanda quando começou o tiroteio. Claro que eu tinha que estar na varanda, né? Não podia estar na cama dormindo ou algo assim. E claro que eu, tendo uma varanda em "L", exatamente nesse momento tinha que estar na parte mais distante da entrada do apartamento...me joguei no chão e comecei a me arrastar para a entrada da casa. Como o prédio e a varanda são revestidos em pedra, estava relativamente seguro abaixado, e estaria bastante seguro quando entrasse.

Minha cachorrinha parou na minha frente e começou a fazer festa, como se eu estivesse abaixado para brincar com ela. "Estrela, vamos para dentro, ma belle?", mas ela continuava pulando em mim e lambendo a minha cara. Começaram as derrapagens, cantadas de pneu, barulho de sirene, tudo enquanto eu estava ali naquela situação ridícula. E, obviamente, tinha que aparecer na janela ao lado o vizinho para testemunhar meu mico:

- E aí, Leo, tudo bom?
- Mais ou menos, cara. Estão atirando, né?
- Só.

Nesse momento começou:

- TE PEGUEI MALANDRO!!! ABAIXA, PORRA, ABAIXA!!!
- Um a zero pra puliça...
- CALA BOCA FILHO DA PUTA!!! MÃO NA CABEÇA!!! FICA NO CHÃO, FICA NO CHÃO!!! NÃO TIRA A MÃO DA CABEÇA...

Pensei em gritar "É ISSO AÍ, CANA!!! COME O CU DESSE MALA!!!" mas achei melhor ficar calado. Essa merda toda bem do lado do meu prédio, puta que o pariu...depois ainda rolaram mais uns tiros, cantadas de pneu, etc, mas mais longe...achei seguro levantar e entrar.

Claro , para completar minha noite, quando fui lavar a louça, a pia entupiu, encheu de água e a cuba, que acho que foi assentada com uma porra de Durepox, despregou da bancada. Derramou água suja em todas as louças limpas abaixo e inundou a cozinha...isso onze e meia da noite. Eu, limpando o chão, me toquei que minha noite carioca teve até seu episódio barraco de favela...

Ser idiota dá dinheiro!



William Hung


Alguém aí se lembra de um video que rolou pela net, que mostrava um chinesinho desengonçado cantando (mal) e dançando uma música do Ricky Martin em um programa de tv americano? Pois bem, o nome desse mané é William Hung. Após uma apresentação ridicula, Hung foi esculachado pelos jurados deste programa e sumiu de cena. Logo em seguida, a sorte resolveu bater em sua porta...

Por um motivo que até o capeta desconhece, varios americanos se identificaram com o jeito de bobão do sujeito. Com isso, Hung conseguiu gravar um CD e está nas paradas de sucesso dos States. Além disso tudo, o cara está sendo disputado a tapa por moças que querem se casar com ele e por DJs que querem remixar suas músicas. Se você duvida, leia essa matéria:

http://www.sobrecarga.com.br/node/view/2921


Eu fico pensando como é que alguem tem coragem de comprar um CD de um panaca desses. Nem cantar o cara sabe. So podia ser mesmo nos EUA, onde qualquer banda merda consegue vender mais de 1 milhão de discos em menos de 1 mês. Lembram dos Backstreet boys? N'sync? E da banda de "rock" The Calling? Pois é, isso foi tudo mega-hit por lá...

Reinaldo, o Bruto