O Orkut serve para alguma coisa...




Graças ao Orkut eu consegui localizar quase todos os meus colegas de 1º grau, em especial os que estudaram comigo entre 1991 e 1992 (7ª e 8ª séries, respectivamente). Achei muita gente legal do qual eu tinha perdido contato e muita gente CHATA que eu gostaria de ver morta e pendurada em um poste. Como eu troquei e-mail com a maior parte da turma, a galera agora está pensando em fazer uma festinha para reunir o povo. Vai ser divertido (ou melancólico?) ver que, passados 13 anos, muita gente se casou, alguns ficaram carecas, outros gordos, uns estão com filhos, outros se perderam na vida...enfim, muita coisa aconteceu.

Como eu vou rever muita gente que eu detestava, pensei em um encontro típico de filme americano. Eu chegaria na reunião (que rolaria na casa de alguem) vestindo um sobretudo, acompanhado do Leo e do Lauro. Para deixar o Lauro calibrado, compraria uma lata de merla e um papelote de cocaína para ele se divertir. No meio do encontro, eu puxaria conversa com cada um:

- [olhar fixo] Lembra de mim, Angélica?
- Hmmmm...mais ou menos. Você é quem mesmo?
- Sou o Reinaldo. Sou aquele cara que você vivia zoando por usar óculos quadrados e ser gordinho. Lembra aquele dia que você chutou o meu saco por me achar feio? ESTÁ COM SAUDADES DE MIM?!
- [sem graça] Ah...hmmmm...claro. M-mas, c-como você tá?
- ESTOU ÓTIMO, SUA FILHA DA PUTA! Lauro, dê boas vindas à moça...
- [Lauro tira a roupa] EU SOU CARNE!!! EU SOU CARNE!!! EU SOU CARNE!!!!!!

Nesse momento Lauro pula em cima da Angélica e arranca seus mamilos com os dentes. Em seguida, ele começa a estuprá-la em todas as posições e orifícios possíveis. Aproveitando a situação, eu puxo um machado de dentro do sobretudo:

- Angélica...VOCÊ NUNCA MAIS VAI ME CHAMAR DE CALANGO [dou uma machadada na cabeça dela], NUNCA MAIS VAI ME CHAMAR DE CALANGO [dou outra machadada na cabeça dela], NUNCA MAIS VAI ME CHAMAR DE CALANGO [outra machada na cabeça dela], NUNCA MAIS...

"Oh, meu Deus, o Negão é um psicopata!!!", gritam alguns, em pânico. Quando a turma pensa em fugir, Leo fecha a saída, completamente nu e besuntado de graxa (para criar terror psicológico). Em uma mão ele está segurando um revolver calibre 38 e na outra mão uma seringa com ácido sulfúrico. Todos ficam paralisados de medo e Leo se aproxima de Ana Paula:

- Lembra de mim, babaca?
- [suando frio] É...é...hã...e a-aí Lionman?
- LIONMAN É O CARALHO!!! LIONMAN É O CARALHO!!!

Leo manda Ana Paula abrir as pernas. Em seguida, arranca a calcinha da menina e injeta a seringa com ácido em sua vagina, apertando o êmbolo com vontade. Ana Paula grita de dor e um cheiro de carne queimada invade o ambiente. Leo grita:

- [Leo, de pau duro] ME CHAMA DE LIONMAN AGORA, VADIA! VAI, QUERO VER AGORA!!!

Enquanto alguns choram de desespero, eu fico observando o Lauro se masturbar em cima do cadáver decapitado de Angélica. Ao me cansar do espetáculo, me viro, impassível, para o restante da turma:

- Boa noite a todos. Gostaria de dizer que essa noite será inesquecível. Quem me encheu o saco na adolescência vai ser arrepender de ter nascido.
- [Marcus Bolinha se vira pra mim] Mas cara, e as pessoas que você gostava?? V-você gostava de mim, né?!?
- Sim, gostava. Mas, infelizmente, não vou poder deixar testemunhas vivas. Sinto muito. E já que você está desocupado, vai lá na cozinha e ferve um latão de água. Essa noite promete.
- [todos, em desespero] Oh, meu Deus...

Reinaldo, o Bruto

LULA ENTREGA MAIS DE SEISCENTAS CASAS NO INTERIOR DE SERGIPE

É muita emoção mesmo.

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Poderes de cura de suposta vaca sagrada geram polêmica no Camboja




FONTE: UOL


Phnom Penh, 15 mar (EFE).- As autoridades do Camboja pediram à população que desconfie das propriedades curativas dos excrementos de uma suposta vaca sagrada, cujo proprietário assegura que ela foi possuída por "um espírito mágico". O secretário de Estado para Cultura e Religião, Min Khin, disse nesta terça-feira que a vaca não possui propriedades mágicas e que o suposto poder de cura de seus excrementos poderia ter sido difundido por taxistas interessados em levar pessoas a essa zona remota. (...) As advertências do governo surgem depois de que dezenas de cidadãos se deslocaram até a fazenda da província de Kampot em busca da cura para suas doenças após ouvir o proprietário da vaca, Kim Chan, assegurar à imprensa local que a urina e os excrementos de seu animal tinham poderes de cura.


Como eu sempre digo: nunca duvide da estupidez humana. Que tipo de mané se deslocaria para uma fazenda distante para pegar os excrementos de uma vaca que "cura" pessoas? E o que essas pessoas fazem com os excrementos? Esfregam na cara? Ingerem? É, o mundo é dark...

Reinaldo, o Bruto

CLODOVIL POSA PARA A G MAGAZINE

Como não sei linkar, aí vai a fonte(http://babado.ig.com.br/materias/243001-243500/243239/243239_1.html)

Já que a carreira de estilista foi pro brejo, Clodovil foi ser apresentador. Não deu muito certo e agora ele se lança como modelo. Será que ele vai virar uma espécie de Renata Banhara gay geriátrica? Ecat....

Segundo a matéria publicada no Babado "No ensaio, realizado em uma praia deserta, Clodovil, que não estará totalmente pelado, vai lançar um rapaz, que trabalha atualmente como garçom em um badalado restaurante de São Paulo. "

Clodovil sempre gente boa, dividindo seu espaço na revista para lançar esse garçom. Ele deve ter pensado " Se a Ana Maria Braga pegou um garçom, eu vou pegar um melhor ainda!"

Bom...será que o próximo da fila das celebridades gays na mira da G é o Leão Lobo??

Já foi o tempo que gay era quase sinônimo de bom gosto...

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - a Ferrari que foi pro brejo

Imagine a cena: você sai de casa com sua Ferrari linda e cintilante, todo feliz e metido a besta. De repente, ao passar por um cruzamento, um Corcel velho e enferrujado te fecha e arrebenta com seu carro. Para completar, o motorista do Corcel sai do carro gritando "CADA UM PAGA O SEU! CADA UM PAGA O SEU!". Parece piada, não? Pois é, mas o pior é que rolou de verdade lá em Curitiba. Sintam o drama:










Queria estar no local do acidente para dar umas risadas...

Reinaldo, o Bruto

PS: será que alguem tem o link dessa notícia? Tentei achar no Google, mas não consegui.

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - Filme do Lauro chega na UnB


Vejam esse e-mail que eu recebi faz pouco tempo (é uma corrente):


entre no link abaixo e veja se você tem demência.

http://www.aburgueria.com/demencia/

entrem lá e confiram

chak-abraços

Rafael Ferreira
Universidade de Brasília
IE/Instituto de Ciências Exatas
Departamento de Estatística
xxx@unb.br XXXX-2420


Pois é, o filme do Lauro já está sendo visto pelo povo de Estatística da UnB. Vamos ver agora se o filme chega no Instituto de Psicologia e vira tema de mestrado de algum trabalho sobre doenças mentais...

Aproveitando a deixa, gostaria de contar duas notícias interessantes sobre o filminho do Lauro:

1) O desenhista underground Marcatti (que desenhava na extinta revista Chiclete com Banana e fazia as capas para os discos do Ratos de Porão) viu o filme do Lauro e ficou de cara. Quem me contou essa foi um amigo do Lauro que é amigão do Marcatti. E mais: Marcatti anda escrevendo o roteiro de um filme e quer o Lauro como ator! Quem diria...

2) Corre a lenda que o João Gordo também assistiu Demência e que está rindo até agora. Essa notícia ainda não foi confirmada, mas pensem no Lauro sendo entrevistado no Gordo a Go Go. Ia ser hilário.

Aguardem novas por aqui.

Reinaldo, o Bruto

Agente Smith cantando em churrascaria

Achei esse gif animado em um forum sobre cinema.




Reinaldo, o Bruto

O filme amador dos Thundercats


Lion, em pose de ataque (ui!)

Vejam só essa pérola produzida por uma pequena produtora dos EUA (só achei o trailer):

-em streaming: http://video.craveonline.com/video/comingsoon/index.php?showVideo=500

-site oficial para download: http://www.namelessentertainment.com/movies.html

Chamar esse filme de tosco chega a ser um elogio. Reparem bem nas roupas (em especial a calça de courino do Lion e a meia calça bege do Tigra), na maquiagem drag-queen dos personagens e nos (d)efeitos especiais feitos em um Pentium 100. É de lascar! Preparem o estômago...

Reinaldo, o Bruto

Piadinha para nerds

O filme do Quarteto Fantástico está chegando (eu acho que vai ser uma merda, mas explico melhor em outro post). Aproveitando o clima, vou postar aqui uma charge que eu achei em um site de humor. Os caras conseguiram fazer piada com uma coisa que sempre me encucou no Quarteto: como você se sentiria se fosse um homem elástico (podendo esticar TODAS as partes de seu corpo...) ou um homem de pedra? Até parece piada do Allan Sieber...




Reinaldo, o Bruto

SEGURA QUE A MERDA É TUA!

Como poucos sabem, não sou de Bsb, moro no Rio e não conheço pessoalmente a galera que escreve e que é comentada aqui. Desde os primeiros acessos ao buldozer, ainda como leitora, me senti, digamos " cativada" pela galeria de figuras e suas histórias bizarras : era como se eu realmente conhecesse a galera.

De uns tempos para cá, venho acompanhando a evolução da carreira de Lauro Montana . Para falar mais sério, os meninos e a Cida acham que esse Lauro pode ser minha alma gêmea, a outra metade de minha tangerina...talvez por isso, a carreira desse ilustre Dj como ator tenha me chamado a atenção.

O fato é que uma amiga minha veio com a idéia de um roteiro para o novo filme do Lauro...eu,de muita boa vontade, vou escrever mais ou menos o plot ...se ele se interessar, se o Barretão mandar o dinheiro, quem sabe teremos mais outra produção candanga.

Aí vai : ( baseado em fatos reais)

Sexta-feira, perto das 5 da manhã. Uma pós adolescente chamada Byanca está entediada, deitada na cama, fumando um cigarro após o outro. De repente, ela se lembra de um certo carinha, chamado Jorge Luis, e resolve, como boa wiccan, acender um incenso e fazer uma oração á Deusa

-Eu quero que ele me ligue e....

O telefone toca...Jorge Luis , um pouco agitado , pergunta se pode passar na casa de Byanca para eles conversarem, tomarem uma cerveja etc..

-Eu estou em crise, eu não aguento mais a Polícia Civil...meu plantão tá acabando, vais e arrumando e me espera no portão..

Byanca não consegue acreditar em sua sorte :" poxa, meu feitiço funcionou! eu finalmennte consegui alguma coisa !!". Bate um insgight e ela resolve abrir um jogo de tarot para saber o que esperar desse fim de noite. Afinal de contas, sair com um policial civil numa cidade violenta, ainda mais ele estando em final de plantão, não é uma coisa das mais seguras...

-Estou correndo algum risco saindo com esse cara?

Ela abriu a carta do tarot : " O sol". Uma das melhores cartas do tarot!! Que maravilha.....mas foi quando ela se deu conta:

- Sol é sim para qualquer questão!!!!

Ficou confusa com um fato tão claro; inteligência some quando o assunto é homem e, de qualquer forma, ela já havia dito que ia...se arrumou bem rápido, e desceu até o portão.

Jorge Luís, com o carro mal estacionado, bêbado , elétrico, e com um carro da polícia, foi logo tascando um beijo em Byanca.

- Oooorra, gostosa, que beijo bom né?!

Byanca era muito a fim dele, mas o beijo foi uma decepção....entrou no carro, e logo Jorge partiu em disparada, falando sem parar:

- Essa vida não é para mim!! Eu sou um cara bom, eu fiz História na UFF, eu sustento minha avó....a Polícia é podre, nojenta, eu não tenho mais como aguentar essa vida de merda!!!!

Ele falava tudo isso em ritmo alucinado, tentando acariciar as coxas de Byanca, que a essa altura reparou que o carro não estava indo em direção aos bares do bairro, e sim direto para um morro , dominado pelo Comando Vermelho...

Sem se incomodar com o pânico de Byanca, Jorge parou o carro numa das vielas do morro, deu um outro beijo na garota e disse:

- Segura as pontas aí .... pega minha pochete que eu vou resolver umas coisas....

O movimento (ou seja, a boca) era mesmo por aí, e ele foi entrando num casebre, batendo um papo animado com as pessoas, todas mal encaradas. Byanca podia ouvir algumas partes do diálogo, e pôde entender que Jorge Luis estava cobrando propina. Com a voz ríspida , ele dizia :

- Mas eu também vim pegar o que é meu....o Maluco deixou pra mim, pode pegar....

Mais transtornado ainda, ele voltou, com um maço de dinheiro , totalmente cheirado. Byanca, sem quase se conter, disse:

- Tem um troço branco no teu nariz!!!

Jorge, com cara de demente, explicou que ele era policial, mas era conhecido X9 do movimento, e que ele era uma boa pessoa, que a polícia era podre, corrupta, que ele tinha feito História na UFF..etc

- By, eu gosto muito de você, eu tô em crise....vamos num bar, sentamos, desculpa qualquer coisa.

Nessa altura do campeonato, sem um centavo no bolso, só restava acreditar. Byanca se deixou comover, eles deram mais uns beijos, e foram embora daquele lugar.

Outra vez, não rumaram para um bar, e sim para mais outro morro.

-Pooorrrraaaaaaaaa, páraaaaaa o carro, vou descer agora!!!!!

- Eu só vim cobrar uma dívida, fica quieta...

- Nãooo.....olha, eu PRECISO de uma cerveja....por favor, hein!

Jorge , então , foi para um bar. Byanca mal pôde conter a alegria ao perceber que, mesmo perto das 7 da manhã, ainda restavam conhecidos bebendo naquele bar....mal o carro parou, ela se atirou na mesa, e disse para um de seus conhecidos:

- socorrro, me ajuda!

O cara não entendeu nada: passou a noite toda bebendo, e só ofereceu um copo de cerveja, dizendo:

- Num posso fazer nada!

Nesse instante, o elétrico Jorge se senta ao lado dela, com cara de poucos amigos, e começa a tentar dar uns amassos em Byanca, dizendo:

- Vamos lá pra delegacia....a gente leva umas cervejas, vamos para lá...é legal , você vai gostar, eu te mostro minha arma!!

Com a mais pura cara de dengo, Byanca disse:

- poxa, você é um bom moço, um cara legal, deve levar seu trabalho a sério....não posso ir pra lá, eu bem que quero, mas não vou..

- mas eu vou mostrar minha arma para você? olha, eu senti uma coisa doida, gosto muito de você, eu sou bonzinho, você vai ver....

- Desculpa, mas eu não vou não....

Com os raios de Sol, o exú do Jorge foi embora e Byanca voltou para casa, aliviada por estar viva.

Nunca mais ela ouviu falar da criatura.

( Nesse momento, a tela fica escura, e um texto aparece, informando que Jorge , policial civil do Rio de Janeiro, foi visto diversas vezes acompanhando Luma de Oliveira)

Xana com Dentes sonha com Lauro Montana





Texto enviado por Xana com Dentes (antiga leitora do Buldozer)


Moro numa quadra na asa norte que volta e meia acontece algumas baixarias. Casal brigando, namorada flagrando traição...até tiro já teve. Para vocês terem uma idéia, a policia baixou lá atrás de um traficante.

Bem, ultimamente uns mendigos têm dormido no prédio da frente. São mais ou menos uns 7, que acampam, dormem e acordam no dia seguinte já aos berros, às 7 da manhã. Há mais ou menos um mês estava eu dormindo,quando acordo às 3 da manhã com uns berros: "VAGABUNDA!!! SAFADA!!!" Aí eu pensei: "caraca,mais uma baixaria e mais um dia que eu não vou dormir!". Eu achei que era a mendiga gritando e me levantei para ver. Só que, como tinha muitas árvores na frente da minha varanda, não dava para ver quem estava gritando e não tinha nenhum mendigo no lugar estratégico em que eles costumavam dormir.

Aí,segundos depois, eu escuto mais berros: "SUA FILHA DA PUTA, EU QUERO DORMIR!! FICA AÍ TRANSANDO A NOITE TODA E NÃO DEIXA NINGUÉM DORMIR!!!!". Pensei então que deveria ser uma moradora que não conseguia dormir por causa de alguma vizinha fogosa e que tinha tirado a noite para se dar bem . Mas aí eu não entendi mais nada com o próximo grito: "EU VOU INVADIR O SEU PRÉDIO E VOU TE ENCHER DE PORRADA SUA VAGABUNDA!!". Bem, se ela era moradora,pq ela tinha que invadir o prédio? Logo concluí que a mendiga, que antes dormia no meu prédio, tinha ido para outro prédio dormir e não conseguia por causa dos prováveis gemidos (ou seriam gritos???) da vizinha. Então ela se irritou e queria encher a mulher de porrada.

Nisso,eu escuto a mendiga batendo na portaria e gritando ao mesmo tempo. Tanto bateu que conseguiu entrar. Só que de repente, tudo fica em silêncio. Nada de mendiga gritando mais!

"Será que apagaram ela??", pensei. Fiquei acordada por mais uns 10 minutos e nada da mendiga gritar. Nada mesmo, ficou tudo quieto. Voltei a dormir, intrigada com aquilo. E aí eu tenho um sonho pedra com Lauro e Reinaldo...

Sonhei que estava ouvindo os berros da mendiga e que tinha ficado tão intrigada por ela ter parado de gritar que eu resolvi descer para ver onde estava ela. Eram umas 19 horas, o comércio ainda estava todo aberto.

Nisso encontro o Reinaldo com uma criança loira, albina e bizarra no colo (estilo aquele bebê mórbido do filme "Paixão de Cristo"). A criança tinha 6 anos mas com cara de 50 e era a filha dele(!). O mais assustador é que ela ficava me encarando com um sorriso sarcástico, estilo Chucky. Nisso eu me viro e pergunto:

- Oi Reinaldo, tudo bem? Vc ouviu os gritos? O que era aquilo???
- Oi Paty, tudo bem. Ah os gritos eram daquela mendiga que sempre dorme aqui, ela queria dormir, mas não conseguia porque aquela vizinha fogosa não parava de gemer. Hihihihi...
- Ah é?? Hmmmmm...e por que ela parou de gritar de repente?
- É porque o Lauro tava passando e quando viu a mendiga gritar por causa desse motivo, resolveu meter nela. Olha lá ele metendo, hihihhihi!

Nisso eu vejo o Lauro em pé metendo com força e com gosto nela, enquanto o cabelo dela voava. Ela parecia mais uma marionete na mão do Lauro. O mais tosco é que ele não parava de dizer: "Ta com raiva da vizinha porque ela tava trepando? Então toma pau para você ver o que é bom!!!". Fico assustada e pergunto para o Reinaldo:

- Putz, que visão mais tosca é essa? Lauro é pedra mesmo!
- Esse é o Lauro minha querida.
- É verdade...
- Então falou Paty, vou indo nessa encontrar a patroa.
- Falou.

E nisso se vai o Reinaldo com a criança bizarra no colo ainda sorrindo para mim. Quando eu acordei do sonho fiquei rindo só de lembrar da cara do Lauro metendo. Realmente pela cara, ele tava se fazendo, rssss.

É Lauro, meu querido, até em sonho só acontece bizarrices com você, né??!!

Beijos para você

Xana com Dentes

LAURO MONTANA EM NOVO FILME





Nosso amiguinho Lauro Montana nem acabou de desfrutar a fama de seu último filme (leia crítica aqui) e já acabou de fazer outro. O novo filme se chama DEMÊNCIA. Quem quiser assistí-lo é so clicar no link abaixo:

http://www.aburgueria.com/demencia/


Como os arquivos estão um tanto grandes (alguns com 10 megas e outros com 4 megas!), recomendo que se salve antes no PC para assistí-los. Para os ignorantes que não sabem usar um computador: clique com o botão direito do mouse em cima dos links de cada parte do vídeo e depois clique em "salvar destino como".

O filme faz jus ao nome. Nele podemos ver o Lauro falando um monte de merda (sem nexo) olhando para a câmera. Quem não conhece o rapaz pode até pensar que ele fumou uma lata de merla antes de filmar, mas eu garanto que ele é desequilibrado o suficiente para falar tudo aquilo sem o auxílio de entorpecentes.

Espalhem o site de Demência para o maior número de pessoas que vocês conseguirem. Deste modo é possível que as pessoas reconheçam o "talento" do Lauro e, assim, ele tenha a chance de ser convidado para estrelar um snuff movie, um filme pornô com travestis ou ganhar um papel de doente mental na próxima novela das 6.

Reinaldo, o Bruto

Vídeo fofinho

Leitor do Buldozer dublando a música do Latino:

http://www.albinoblacksheep.com/flash/numa.php


Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - tudo por um cu




Recebi esse textinho por mail. Alguém sabe quem é o autor? Porra, é genial...


DISCUTINDO A RELAÇÃO


- Vai, enfia no meu cuzinho!
- Tô tentando.
- Como assim tá tentando?
- É que não tá bem duro.
- Não tá bem duro? Vinte anos me enchendo o saco, pedindo: "Deixa eu botar no seu cuzinho" e quando eu deixo você me diz que não tá bem duro?
- Acho que foi a emoção. Deixa eu tentar de novo.
- Então, vem, mete tudo!
- Eu tô quase conseguindo. Abre um pouquinho.
- Abrir o quê?
- O cuzinho.
- Mas você sempre disse que queria botar no cu porque era mais apertado e agora me pede pra abrir? Como é que eu vou abrir o meu cu?
- Relaxando, porra!
- Eu tô relaxada até demais. Você é que tá nervoso com a sua meia bomba.
- O que é isso? Onde você aprendeu a falar assim?
- Falar o quê? Meia bomba? Todo mundo fala meia bomba!
- Não a minha esposa. Isso é coisa de mulher que tem amante.
- Pois fique sabendo que eu já falava meia bomba muito antes de ter um amante.
- O quê? Você tem um amante?
- É isso aí. Tá mais do que na hora de botar as cartas na mesa. Nosso casamento já era.
- Você enlouqueceu? Que papo é esse de uma hora pra outra?
- De uma hora pra outra, nada! A gente sabe que o nosso casamento é um defunto que esqueceu de cair. Nossa filha já tem dezoito anos e eu vou embora com ela.
- Não vai embora porra nenhuma. Primeiro vai me explicar: que história é essa de amante? Há quanto tempo você tem um amante?
- Dois meses.
- É o primeiro?
- É.
- Você deu o cu pra ele?
- Dei.
- Ah! Então é por isso que depois de vinte anos você resolveu liberar pra mim?
- É! É isso! Agora com licença que eu vou me mandar.
- Espera! Isso não pode acabar assim.
- Pode e vai. O nosso casamento já era.
- Não. Eu tô falando do seu cu.
- O que tem o meu cu?
- Eu quero comer. Depois de vinte anos eu tenho direito.
- De que jeito você vai comer o meu cu? Você tá broxa.
- Broxa, não, hein!? Sou corno, mas não sou broxa!
- Você? Corno? Corno que corneia não é corno.
- Quem disse que eu te corneio?
- Cinismo numa hora dessas? Já não bastam os vinte anos de hipocrisia que passamos nesse quarto?
- Tudo bem. Eu admito. Eu arrumei uma amante nos últimos meses.
- Nos últimos meses? Você tem um caso com essa mulher há anos. Eu sei, nossa filha sabe, o namorado da nossa filha sabe, todo mundo sabe.
- Ah! E eu sou sempre o último a saber o que vocês sabem!
- Essa é boa! Você é a vítima agora. Pelo menos ela te dava o cu?
- Não.
- Puta, mas tu é azarado, hein?
- Ah, é? Então fica de quatro que eu vou te mostrar o azarado.
- Pronto! Tô de quatro. Vem logo.
- Com terrorismo não vai dar. Você bem que podia gemer um pouquinho.
- Ai, meu Deus! Tá bom, então. Fode o meu cuzinho. Vem, enfia essa pica grossa no meu rabo. Eu quero sentir esse caralhão me arregaçando. Vem!
- Você fala essas coisas pro seu amante?
- Escuta aqui! Come logo essa porra desse cu que eu preciso ir embora.
- Ah, é assim? Tá de encontro marcado com o amante?
- Vai querer ou não?
- Tá bom. Tá bom. É que tá seco. Você bem que podia dar uma chupadinha.
- Eu é que não vou chupar essa lombriga mole. Dá uma cuspida e vai logo.
- Olha, vamos combinar uma coisa. Você vai preparando as suas malas enquanto eu relaxo um pouquinho. Depois você volta aqui e a gente liquida a fatura.
- Minhas malas já estão prontas.
- Porra! Me apunhalando pelas costas!
- Pobre vítima indefesa! Agora com licença que eu tenho que ir embora.
- Espera. A gente precisa discutir melhor a nossa relação.
- Não me faça rir.
- A gente tem muitas responsabilidades em comum.
- Por exemplo?
- Por exemplo a educação da nossa filha.
- Você nunca se preocupou com isso.
- Nunca é tarde pra começar. Ela já tá uma moça e tem um comportamento que me deixa cheio de dúvidas.
- Que dúvidas?
- Será que a nossa filha dá o cu pro namorado?
- Ah! Vá se foder! Tchau.


Reinaldo, o Bruto

Indie é tudo bicha...



Reparem bem na foto acima. Sentiram o naipe dos dois rapazes (ham,ham...) que estão nos cantos dessa foto? Pois é, retirei essa foto do flog do Atari Club (http://ubbibr.fotolog.net/atariclub/), famoso antro indie-alternativo-underground de São Paulo. Quem vasculhar o flog um pouco mais vai poder ver umas 300 fotos de homens se beijando e mulheres se amassando na pista de dança.

É...depois dizem que eu tenho perseguição com esse povo. Para terminar, uma perguntinha para o Lauro e a Priscila: por que vocês vivem indo em festa indie, hein? Ser gay é considerado cult no meio dessa turma?

Reinaldo, o Bruto

PS: post dedicado ao Israel Nancyboy e aos idolatrados DJ's indies Gas e Cochlar

Crie o seu Super-herói

Quer criar um Super-herói sem muito esforço? Então entre nesse site e divirta-se:

http://www.ugo.com/channels/comics/heroMachine2/heromachine2.asp

Neste site você pode escolher quase tudo de um personagem como cabelo, barba, vestimentas, porte físico, insígnia, sexo, etc.

Aproveitando a deixa, vou colocar aqui os personagens que eu criei:


LIBÉLULA MAN, O HERÓI GAÚCHO




Origem: Hugo Campos era um pacato estudante de arquitetura, querido e amado por todos. Um belo dia, ao passear pelo parque de Porto Alegre abraçado com um "amigo", foi abordado por Skinheads da região, que o espancaram brutalmente. Entre a vida e a morte, foi diretamente para a UTI de um hospital próximo. Chegando lá, ficou aos cuidados do renomado cientista austríaco Dicks Inmeinnass, conhecido pelo seu brilhante trabalho de regenerar insetos com radiação cósmica. Vendo Hugo perto da morte, Dicks não pensou duas vezes: injetou no convalecido rapaz um estrato de libélula radioativa, com o objetivo de cicatrizar os ferimentos de Hugo. Como em um milagre, Hugo se recuperou em menos de 10 minutos, e se levantou sentindo o seu corpo modificado, como se fosse uma espécie de libélula-humana. A parir daí ele descobre que tem superpoderes e assume a identidade secreta de Libélula Man, para proteger os inocentes e sensíveis rapazes do Brasil.

Poderes:Vôo, cunete mortal, beijo asfixiante, grito estridente, bigode flamejante e super-força.

Inimigos: Galego (o Skinhead Mutante), Carecas do ABC, Carecas da Asa Norte, Academia de Jiu-Jitsu Kobra Kan, He-man, Cobra Plinsky e Miguel Falabella.



GALEGO, O SKINHEAD MUTANTE



Origem: Marcelo Schindler nasceu no Rio de Janeiro, sendo o filho mais velho de imigrantes alemães. Desde a infância sentia uma forte aversão a negros, judeus, homossexuais, flamenguistas e qualquer outra criatura que não fosse loira e tivesse olhos azuis. Por volta dos 15 anos de idade, Marcelo descobriu que conseguia rastrear a "escória" com o olfato, em um raio de 50 km. "Caralho, sou um mutante!", pensou Marcelo. Mais tarde ele acabou descobrindo também possuir a capacidade de se comunicar telepaticamente com o espírito do nazista Joseph Mengele, que lhe dava sábios conselhos do além. Aos 22 anos começou a matar todas as pessoas que ele considerava a ralé do mundo, com a ajuda de alguns amigos Skinheads e do espírito de Mengele. "O Brasil para os loiros e heterossexuais!" é o seu grito de guerra.

Poderes: sentidos aguçados (olfato e visão), telepatia, habilidade nata para artes marciais, super-força, brutalidade incontrolável.

Inimigos: Libélula Man, torcida do Flamengo, Gugu Liberato, Estado de Israel, Capoeira Senzala., Furacão 2000 e Miguel Falabella


BORRACHEIRO



Origem: Valdevan Pereira era um feliz borracheiro dos postos Pedrosa. Um belo dia, no meio do expediente, algo terrível acontece : um raio atinge o local de trabalho de Valdevan, que é lançado a metros de distância! Ao acordar, Valdevan percebe que sobreviveu por um milagre e nota que alguma coisa estranha ocorreu em seu corpo. "Puta que pariu, estou sentindo a vibração daquele pneu!", pensa Valdevan. Logo depois, ele nota que o raio fundiu o seu DNA com as moléculas dos pneus próximos, algo que lhe proporcionou incríveis superpoderes. A partir deste dia, Valdevan assumiu a identidade secreta de Borracheiro, para combater o crime e proteger as inocentes (mulheres apenas).

Poderes: atrair qualquer pneu com vibrações eletro-magnéticas, arremessar pneus, exalar cheiro de pneu queimado, sentir a vibração de pneus.

Inimigos: Galego (o Skinhead Mutante), Pirelli, Goodyear, Ninjas traficantes do Chaparral, Trombadinhas mutantes e Miguel Falabella.


PAVILHÃO, O HERÓI DOS PRESÍDIOS



Origem: Ednei dos Santos nasceu na periferia de São Paulo, no seio de uma família desestruturada. Seu pai era um cafetão de um puteiro próximo enquanto sua mãe era uma alcoólatra maconheira maníaca-depressiva envolvida no tráfico de drogas. Desde a infância Ednei sofria com a violência doméstica, com seu pai lhe aplicando surras homéricas sem nenhum motivo aparente. Aos 6 anos de idade, Ednei fugiu de casa e iniciou a sua vida de crimes. Cometou um estupro aos 7, matou um PM aos 8, teve uma overdose de crack aos 9 e liderou uma quadrilha de assaltantes aos 11 anos. Preso na FEBEM com 12, liderou a rebelião que resultou no massacre de todos os internos, mortos com uma colher e um alicate de unhas. Aos 20, Ednei foi preso em Bangu I e lá percebeu que era temido por todos os presos, que o consideravam uma lenda viva do mundo do crime. A partir de então, Ednei assumiu a identidade de Pavilhão, e iniciou a sua liderança nas rebeliões de penitenciárias e facções criminosas do Brasil.

Poderes: Brutalidade incontrolável, ultra-violência, super truculência, super força e super crueldade.

Inimigos: Todo mundo, em especial o Miguel Falabella.

Reinaldo, o Bruto

Sequestramos Augusto César ganha prêmio no Chile


Parece incrível, mas o filme do nosso amiguinho Lauro Montana (crítica aqui) está fazendo carreira internacional! O filme agora ganhou menção especial no Festival de Cinema Digital do Chile. Confiram:

http://www.festcinedigital.cl/ganadores.html (Mención Especial FCD)


Tudo bem que o filme foi divertido, mas ganhar prêmio até no Chile foi demais. Isso é só uma prova que o Lauro consegue enganar até como ator. Grande Kid Mumu...

Reinaldo, o Bruto

HOJE É FESTA LÁ NO MEU APÊ - parte 2





Texto enviado por Priscila (Aleluia!)


Ainda sobre meu círculo hediondo de amizades, não poderia deixar de contar as aventuras de outra amiga, a mulher de pior gosto para homens que eu já vi. Para se ter uma idéia da figura, ela achava o cantor baiano Netinho seu ideal de beleza. Enfim.....quando ela arranjou o primeiro namorado sério nos chamou para uma festa na casa dele. Ela deve ter achado que todos já estavam enturmados o bastante depois daquele encontro, já que na semana seguinte lá estava rolando uma outra festa e um grupo de amigos no quarto do namorado dela, sentados na parte de cima de uma bicama, conversando..foi quando ela o namorado resolveram transar....na cama de baixo. Testemunhas disseram que o show não foi lá essas coisas.....

Dizem que a primeira vez nunca se esquece. É mentira! Essa mesma amiga estava de olho num carinha...tanto fez que acabou ficando com ele na casa de parentes. Eles beberam um pouco, nada demais e junto com os todos lá na casa, e depois subiram pro quarto, onde ficaram nas "preliminares". No dia seguinte, o tal do carinha a trata super bem, falando de como foi legal ter sido" o primeiro" e tal....

O fato é que ela não notou que aquilo que eles fizeram era sexo. Se vocês acham que é piração minha, ou que o cara deu algum remédio pra ela, só posso dizer que essa minha amiga conseguiu a façanha de tirar um " não logrou nota" numa redação. Sim, nem zero o professor achou que ela merecia! È claro que eu não vou só entregar minhas amigas estranhas. Até por que, se eu tenho amigas desse naipe, é sinal de que eu não sou lá muito normal. Dentre as bizarrices que me aconteceram em termos sexuais, contarei a experiência mais escrota da minha vida. Foi mais ou menos assim: nos idos dos anos 90 eu conheci um cara super gente fina e bonito. Tempos depois, ele me chama pra ir na festa de aniversário dele...eu fui e o cara me deu maior atenção...." vou me dar bem" , eu pensei.

Então a gente começou a sair: cinema, barzinho e tal, tudo dentro dos conformes. As coisas começaram a ficar mais quentes e fomos parar no motel....eu nunca levei susto maior, ou melhor, MENOR. Na hora ele me avisou que o bingulim dele não era exatemente grande...a verdade é que eu encarei um micropênis, duro do tamanho de um isqueiro......saí correndo e aprendi a lição: agora meto logo a mão grande nas calças pra saber se o bagulho é utlizável.....

Bom, até o próximo post, antes que eu perca amigas....

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Homem é preso na Flórida por arrancar a cabeça de um periquito com a boca



Link da notícia: UOL


MIAMI, EUA, 8 fev (AFP) - Um homem foi preso nos Estados Unidos esta segunda-feira por arrancar a cabeça de um periquito com a própria boca, quando ficou bêbado em uma festa perto de New Smyrna Beach, Flórida, informou a polícia. Bruce Coates, de 34 anos e paramédico no departamento de Bombeiros da localidade de Edgewater, se encontrava na festa na madrugada de domingo quando pegou o periquito, botou a cabeça da ave dentro da boca e a arrancou, indica o informe policial.(...) O dono de Izzy, o periquito, apresentou queixa na polícia e uma ordem de prisão foi emitida. Coates foi multado por crueldade com animais, pagou fiança e foi suspenso do trabalho até que se esclareça o caso.

O nome do periquito bem que poderia ser Ozzy em vez de Izzy [nota: Ozzy Osbourne é aquele roqueiro demente que é famoso por ter arrancado a cabeça de um morcego em um show ao vivo]. Mas o que deu na cabeça desse cara para decapitar o bichinho? Será que ele escuta vozes quando bebe? Isso seria uma boa dúvida para se tirar com o Chico.

Reinaldo, o Bruto

HOJE É FESTA LÁ NO MEU APÊ - parte 1

Texto enviado por Priscila (PC dela está com pau!)


Sábado foi aniversário de uma amiga, uma pessoa maravilhosa e inteligente. Curioso é que 88,9 % dos amigos dela são gays, num ciclo de amizades como um "Barrados no baile” ainda mais liberal. Enfim, havia marcado de passar antes na casa de uma outra amiga , já que eu não fazia idéia de como chegar a festa. Já sabia que ela não estaria arrumadas e até pensei que ela fosse demorar horas pra escolher roupa, mas como ela mesma disse:

-Ah, só vai ter gay lá mesmo e não vou pegar ninguém!

O fato é que quando nosso grupo está reunido, só falamos sobre sacanagens. E o ambiente nos fez falar de sexo anal. Segundo dados de nossa pesquisa informal, apenas UMA única pessoa não havia praticado tal modalidade naquele recinto...e era justamente a garota, amiga minha, liberal ao ponto de ter feito um fist fucking...vai entender a vida

Lá pelas tantas resolvo ir embora...no dia seguinte, entro no blog de uma outra amiga minha, "Lindalva". Mais uma vez a coisa toda gira sobre sexo...começo a perceber algo inusitado: em termos de sexo, quando acho que já vi de tudo, aparece mais uma podreira...

Serei clara: temos uma amiga em comum, chamaremos essa menina de Aline. Bem, um dia a garota volta da Escandinávia e eu cismo em saber como é que aquela criatura conseguiu dinheiro pra bancar esse luxo. Aline é do tipo fudida-que-vem-de-família-ainda-mais-fudida. Pensamos se tratar de uma mula, aquelas pessoas que levam " pacotinhos" dentro do estômago ( o que seria lucro certo, já que Aline é gorda)...despachei a Lindalva pra casa de Aline, afinal de contas, tínhamos que descobrir o mistério...

- Mas e aí Aline, como você conseguiu o dinheiro da passagem?
- Ah, minha mãe parcelou no cartão em trocentas mil vezes...
- Hmmm...sim, mas você não entrou com nenhuma grana? Nenhuma parcela?
- Não...
- E você trabalhou lá fora?
- Não, fiz nada não....
- Bem, então como você anda se sustentando?
- Olha, eu conheci um cara muito estranho...ele é policial, e é tarado...daí , ele me pagou R$150,00 pra eu ficar chupando o pau dele por meia hora, sem me mexer...ele disse que vai me apresentar um outro amigo dele que também tá a fim
- Poxa, então você tá se prostituindo....quantas vezes já fez isso?
- Não, é só tara dele....e ele me deu o dinheiro por que quis, eu não cobrei nada...sabe como é, dinheirinho é bom, não vou recusar e gosto de pagar boquete mesmo...Só fiz isso duas vezes...
- Bah, então você só ganhou 300 contos...que podre!

É bom notar que minha amiga Lindalva (http://lindalvaemcheque.zip.net) não ficou horrorizada com o fato da garota ganhar dinheiro com o bola gato, e sim por que só ganhou 300 reais... (CONTINUA)

Chico, o Rei das putas

Chico, o bebum mais figura do DF

O bom de ter amigos figuras é que você sempre tem uma historinha engraçada e/ou bizarra para contar. No meu caso, só de conhecer o Lauro e o Chico (sim...é aquele demente que se atracou com um traveco em Pirinópolis e que apanhou de travecos no Conic) eu já tenho umas 300 histórias bisonhas para espalhar nos butecos. Dava até para escrever um livro...

Anteontem, pela tarde, eu topei com o San e o Chico na locadora e resolvemos botar os papos em dia:

- [Eu] E aê, San? Como tu tá, gordinho filho da puta?
- [San] Faaalllllaaa moleque. Que mandas?
- Sem grandes novas. E você?
- Bicho, tenho que te contar a última. É do caralho! Chico vai me ajudar a contar essa.
- [Chico] É agora! Bora sentar ali no buteco. Sabe cumé, sou alcoólatra...

Sentamos no buteco e eles me contaram mais uma historinha de alto nível. Bora lá: duas semanas atrás, Chico e San resolveram ir numa festa eletrônica organizada por uma amiga deles. Foram para a festa todo empolgados, mas quando chegaram, quebraram a cara. A festa foi um fracasso! Foi pouquíssima gente e, com isso, as bandas que iriam se apresentar na festinha deram no pé. Para salvar a noite, Chico chamou San para ir em outra festinha, agora na UnB. Chegando lá, outro fracasso! A festa já estava acabando e a mulherada já estava se dispersando. Para compensar essa noite derrota, o que os dois resolveram fazer? Bem, foram encher a cara. Beberam umas 30 latinhas de cerveja e resolveram voltar para casa.

No caminho, Chico passou no point das putas mocréias da W3 Norte (fica na altura do Pão de Açúcar). O bebum, no seu possante fusquinha, resolveu parar no ponto de ônibus para averiguar o "movimento":

- [Chico] Oi...psiu...gatinha, lembra de mim não?
- [uma puta olha desconfiada] Hmmmmmm, tu não me é estranho...hmmmmm....ah, é você! O cearense peludinho!!! [Gritando para as outras putas] GENTE, VEM CÁ! O CEARENSE FOFINHO TÁ AQUI!!!

Nisso várias putas vão chegando eufóricas. "Ah, é aquele cearense do peito fofinho! Hihihihi!!!" gritava uma. "Ui, o cearense do fusquinha é muito engraçadinho!", falava outra. San, de boca aberta, se vira para Chico:

- Chico, tu conhece todas as putas desse ponto?!
- Claro, comi todas. Mas parei aqui só pra dar um "oi". Bora nessa...
- [San, puto da vida] Qualé Chico! Tu já conhece todas as minas! Deixa de ser burro,cara, bota elas no carro e bora passar o rodo! Essa noite foi uma merda, bora se dar bem!!!
- Nem rola, estou duro de grana.
- Mas eu tenho grana, aqui ó [bota a mão no bolso], grana!!!
- Bem, sei lá...pode ser...

Neste momento, San pega no braço de duas putas e puxam elas para dentro do fusquinha. Chico, a princípio, até se anima com a idéia. Mas quando ele vê duas putas correndo na direção do carro, ele entra em pânico:

- [Chico, empurrando as putas para fora do carro] SAN, BORA NESSA! FECHA A PORRA DO CARRO. LARGA ESSAS MINAS RÁPIDO!!!
- [San, puxando as putas para dentro] Ué, qual é cara? Por que essa frescura?!
- BICHO, LARGA LOGO ESSAS PUTAS!!! BORA NESSA, BORA NESSA!!!

San ficou sem entender nada da reação de Chico, mas continuou segurando firme o braço das putas. Logo em seguida, as putas que estavam correndo na direção do fusquinha começam a gritar:

- É VOCÊ, NÉ SEU CEARENSE SAFADO? TEU CHEQUE VOLTOU ONTEM, FILHO DA PUTA!!! LIBERA A GRANA RÁPIDO!!!
- [a puta mais nervosa] TEUS DOIS CHEQUES VOLTARAM, PICARETA!!! TU COME A GENTE E NÃO QUER PAGAR! VIADO SAFADO!!!

Chico, em desespero, tenta arrancar o carro, mas o fusquinha acaba morrendo. Para piorar, as putas que levaram o calote tiram os sapatos e vão na direção do Chico para lhe darem uma surra. Desesperado, Chico se vira para San:

- MERMÃO BORA NESSA!!! LARGA LOGO ESSAS PUTAS!!!

San finalmente solta o braço as putas e, no último instante, o fusquinha pega e Chico dá um arranco. No fim da W3 norte, Chico, aliviado, pergunta:

- E aí San? Bora pra onde?
- Não quero dormir agora. Quero comer alguém! Toca pra 315...
- Estou duro, porra!
- Eu pago. Tô com cash vivo! Mas tu não deu calote em nenhuma puta de lá não, né?
- Não, fica frio...

Os dois então seguiram para a 315. Chegando lá, viram duas putas, loiras e gostosas, sendo abordadas por um Audi. "Espera o mané do Audi cair fora que a gente chega junto. Essas putas são muito gatas!", disse San. Depois de uns minutos, o cara do Audi vai embora e Chico acelera o Fusca na direção das duas. Depois de uma freada brusca, San abre a porta e delicadamente fala "entra logo aê!". As putas nem pensam duas vezes e entram risonhas no fusquinha. Chico se vira e pergunta:

- E aê? Bora pra onde?
- [uma das putas] Vamos para o nosso ambiente. Fica pertinho daqui. É na 7XX norte.

Chico toca o carro para o "ambiente" das moças. Ao chegar no local, Chico se dirige para uma casa com um delas e San se dirige para a casa vizinha com a outra nos braços. Ao entrar na casa, San leva um susto: na sala estava reunida uma família careta, com vovó, mãe e filho vendo TV. A mãe, ao ver a puta, diz "boa noite" e continua assistindo TV. "Mas que porra é essa?", pensou San. Enquanto pensava, San foi arrastado pela puta para um quarto nos fundos da casa, onde transaram por um bom tempo. San achou a puta reclamona e contou que a trepada não foi lá grande coisa. Como ele tinha que esperar o Chico acabar de trepar, a puta deu uma idéia: os dois ficariam na sala assistindo TV. Ao chegar na sala, San ficou angustiado ao ver a família reunida. "Será que essa puta é filha da dona da casa?", pensava ele. Enquanto assistia Corujão com a família careta e a puta lhe fazendo cafuné, San se tocou do óbvio: a dona da casa alugava o quarto para a puta! "Cacete, que mundo cão! Será que o Chico vai demorar?", pensava San com seus botões, cada vez mais angustiado.

Depois de quase 1 hora, Chico entra na sala dando gargalhadas. Logo atrás vinha a puta de cara fechada. Chico não parava de rir e San ficou desconfiado. Depois de pagarem as moças, Chico toca o fusquinha para casa. No caminho, San teve que perguntar:

- Bicho, por que você chegou rindo tanto?
- Ah, cara, a puta era chata demais! Mulher não parava de reclamar. Eu tava bebum, né? Por isso eu tava demorando para gozar, mas a puta não parava de reclamar na minha orelha.
- É, a minha também. Mas e daí?
- Bem, como eu demorava pra gozar, fiz uma proposta para a mina: ela ficava parada de perna aberta enquanto eu batia uma bronha. A mina topou, mas era tão chata que mandou eu não gozar em cima dela. Ela tinha nojo.
- Ai, ai... e aí?
- Bom, eu falei "beleza, não gozo em cima de você". Mas quando eu fui gozar, não resisti: puxei a cabeça da menina e gozei na cara dela.
- Huahuahuahuahua...
- Ô mina chata, vá se fuder. E tu tá sabendo que eu já fui naquela casa umas 5 vezes, né?
- Sério?!
- É. O mais engraçado é que a dona da casa sempre finge que não me conhece. Que xarope! Teve uma vez que eu comi uma outra mina lá e resolvi relaxar jogando um Playstation com o filho nerd da dona da casa.
- Putz.
- Porra, detonei o moleque no joguinho. Tinha treinado no dia anterior, sabe? O moleque nem come as putas que a mãe leva para dentro de casa. Deve ficar só no Playstation.
- É verdade...

Reinaldo, o Bruto

O DARTH É DARK

Para os nerds que estão esperando ansiosamente por Episódio III, aqui vai uma prévia do que o Vader vai fazer com a galera:



Reinaldo, o Bruto

PS: o blog anda meio fraco de atualização, né? Mas e daí?! Ando ocupado, cambada. Pressionem o Leo e a bicha do Mustache Rider para atualizarem essa merda.

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - moleque de futuro

Leiam esse texto que foi escrito por uma criança de Recife. Esse moleque tem futuro:

http://sitededicas.uol.com.br/cc009a.htm

Reinaldo, o Bruto

As aventuras sexuais de Xana com Dentes

Texto enviado por Xana com Dentes, antiga leitora do Buldozer

Bem a minha vida sexual só iniciou mesmo aos 23 anos, data em que perdi de fato a minha virgindade, antes o que rolava eram apenas brincadeirinhas hihhihihi...queria que fosse especial, coisa de cinema. Mas me revoltei por que ao dar para o meu namorado que estava apaixonada, alguns dias depois ele me traiu, começou a namorar outra e terminou comigo. Resolvi que 2004 seria "o ano da cama".Decidi que ia começar a namorar sério e dar muito, motel, carro, o que viesse para saciar o meu fogo insaciável guardado ao longo de 23 anos... Enfim, honraria o meu nick. Mas não foi bem isso que aconteceu, pelo contrário, uma das minhas primeiras estréias com um futuro namorado seria uma figura digna de post.

PAU COM VITILIGO

Certo dia estava eu com uma amiga em um bar super badalado e eis que eu o vejo: um moreno dos olhos verdes mais lindos que eu já vi.Perfeito, lindo! E eu decidi que eu tinha que conhecê-lo. Passado algum tempo, mandei um garçom entregar um bilhete a ele. Ele leu o bilhete, sacou que era eu quem tinha mandado, pois eu estava olhando e ele veio sentar comigo. Quando ele abriu a boca, veio a primeira decepção: ele tinha voz e um leve jeito de gay. Pensei comigo: "só atraio bizarrices mesmo". Mas ele era muito legal e ficamos conversando. Passado algum tempo, minha amiga resolveu ficar com um cara de outra mesa e como eu não queria ficar segurando vela resolvi ficar com o pseudo-gay (!) e ver no que dava. Bem, depois de muitas caipirinhas, acabamos nos beijando e pasmem, ele beijava móóóiitooo. Isso me acendeu na hora e como estávamos em um bar lotado, resolvemos ir para um "lugar mais calmo", para a gente conversar melhor (sei, sei). Eu queria tirar a prova dos 9 de qualquer jeito, saber o porquê daquele jeito de gay e se ele sabia pegar muito bem. Bem mal saímos do bar, ele me solta essa: "Olha eu tenho esse meu jeito meio gay, mas eu não sou não, é só o jeito mesmo viu? Eu fui criado pela minha vó e por mais "trezentas" irmãs e acaba que muitas pessoas maldosas falam isso e eu gosto de esclarecer que eu gosto de mulher viu,eu gosto é de mulher!!!" Nessa eu hora eu fiquei muda, respirei fundo e disse: "Ué mas se você não tivesse me falado eu nem teria reparado." Tive que mentir, não podia concordar com ele. Aí eu penso que ele devia ser no mínimo bissexual. Mas não mudei de idéia. Fomos assim mesmo "conversar" no apê dele.

Chegamos lá, a pegação total. Bêbada, carente, fogosa, o que vc quer mais??? Decidimos tomar banho. Curiosamente, ele me manda ir na frente que ele já já iria entrar no box. E eu fui. Ele realmente tinha um puta fogo e isso me acendeu. Sabia exatamente onde tocar, onde pegar com força, o que fazer, o que dizer. E lá fui eu toda felizinha. Quando eu tava no banho, ele entra e eu quase desmaiei quando vi a cena mais pavorosa da minha vida: o PAU DELE ERA TODO BRANCO!! ELE TINHA VITILIGO NO PAU!!! Na mesma hora em que eu vi, eu não sei que cara eu fiz, mas ele já veio soltando essa: "não se preocupe que isso não é doença não, eu apenas tenho vitiligo no pau e isso não é contagioso. Se você não sabe vitiligo pode ser uma doença de fundo emocional e muita coisa ruim aconteceu comigo, coisa punk mesmo. Mas já ta tudo bem hoje, já estou me tratando."

Bem eu nessa hora broxei total, resolvi que ia deixar a minha xaninha o mais longe possível daquele pau de neve na hora do banho. Tentei disfarçar. Quando saímos, imediatamente eu coloquei a camisinha nele, mas não transamos, além de perder o tesão por ver aquela cena lamentável, perdi o tesão tb por que a voz dele parece que ficava mais desafinada, a sensação que eu tinha era a que estava ficando com um gay. Acabamos ficando só no amasso mesmo. Conversamos e eu fui embora, decidida a nunca mais encontrá-lo.

O ano de 2004 acabou, conheci mais algumas figuras, como o cara que gostava de namoro só de mãos dadas pois, quando ele era adolescente, levou uma bolada no saco que estourou tudo por dentro ( ele também tinha um jeito de gay). Acabei que não namorei ninguém e nem saciei completamente o meu fogo.

Mas prefiro ficar sozinha do que passar por outra dessas.

Apoio moral




Texto enviado por Cida, my love

Moro em uma kit e estou me mudando para um lugar maior. Tenho três noites pra embalar tudo, já que trabalho durante o dia. Às voltas com mudança, caixas, caminhão, pintor e todas essas coisas que a mudança de endereço envolve, ando precisando de muito apoio moral. Do tipo que a pessoa fica te olhando trabalhar e conversando, enquanto ambos tomam alguma coisa. Não poderia ser uma pessoa qualquer. Tem de ser um amigo, já que vou mexer em coisas particulares, pessoais. Mudança é assim: a gente sempre mexe em coisas há muito guardadas, algumas esquecidas. Então pensei nos meus amigos. Qual deles poderia ser uma companhia dessas?

Lembrei-me das mulheres. Será que uma delas seria legal pra isso? Não sei. Todas são tão ocupadas hoje em dia. Além disso, elas iriam querer fazer tudo de uma vez pra acabar logo. Não iam curtir. Seria uma obrigação a cumprir, um dever. Não ia dar certo. Elas não iam querer ficar olhando enquanto eu trabalhasse. Pensei nos homens. Também não ia dar. Com a cama de casal bem no meio da sala, há aqueles amigos que sempre querem te comer (“só pra matar aquela vontade antiga”; “só umazinha”), que iam rir das suas intimidades, mexer nas suas calcinhas, nos seus CDs... Não.

Beco sem saída. Quem seria o “apoio moral” adequado numa situação dessas? Lembrei-me, então, dos meus inúmeros amigos gays. Alguns deles fariam bem esse papel. Foi aí que resolvi parar tudo e escrever sobre isso. Comecei a me lembrar de conversas ou situações engraçadas com esses meus amigos.

Só pra ilustrar. Ontem mesmo um deles estava aqui. A gente estava vendo um episódio de “Sex and the city”. Só vimos o fim do episódio porque havíamos começado. O nosso assunto era bem mais divertido. Enquanto tomávamos uma caipirinha, falamos de trabalho, de aulas, de faculdades particulares, de alunos chatos e a conversa descambou para cu e rola.

Meu amigo, quarentão, professor universitário, boa pinta, falou de seu novo namorado. O cara é do tipo “ativo”. Nunca deu o cu. Que coisa! Pois é, embora as más línguas digam o contrário, há muitos gays desse tipo. Muito mais do que a gente imagina. Esse meu amigo, por exemplo, sempre foi ativíssimo e teve muitas brigas com um ex que queria comer o cu dele. Ele sempre dizia: “Aqui só tem saída!”. Ele era apaixonado pelo cara e eles acabaram terminando porque o dito cujo não se conformou com a situação. Agora meu amigo se vê envolvido com um cara que não admite ser comido.

Falamos depois, efetivamente, de cu e rola. Ele dizia: “Ah, eu não dou o cu com facilidade não. Agüentar 22 cm de pau no cu não é mole não, minha nega! Dói demais! É muito complicado. O bom mesmo é comer.”. Eu perguntei: “Mas e se o cara tiver o pau pequeno?”. E ele: “Nada, boba. É pior! Fica batendo pra tudo quanto é lado e dói muito mais.” Eu: “Qual é o tipo de pau que você acha que é melhor?” Ele: “O melhor é aquele mais fino na ponta e mais grosso no meio. Aquele comprido e não tão grosso também é bonzinho, mas aquele todo grande e grossão não dá mesmo.” Eu: “E como é que você faz com esse seu namorado?” Ele: “Eu dou muito carinho pra ele, faço muito cafuné, beijinhos e controlo pra rolar a pica no cu só umas três vezes por mês. Mais do que isso não agüento não, viu, nega. Eu digo pra ele que ele tem de sublimar, ele tem de entender que o bom mesmo é muito abraço, carinho, beijo, sexo oral... essa coisa de cu ele tem de deixar um pouco pra lá, viu. Isso não pode ser assim não”. E eu pensei: “Isso é porque não é ele que tá comendo”.

Muito instrutivo, né, minha gente! Depois de umas três horas de bate-papo, muitos paus e muitas gargalhadas, estávamos os dois alegres e relaxados. E, hoje, enquanto estou aqui embalando coisas, ainda estou rindo disso. Acho que o melhor mesmo é chamar algum amigo gay pra vir pra cá, já que o meu namorado está muito cansado. Além disso, namorado, em vez de ajudar, pode te atrasar mais. Imaginem o Reinaldo dizendo: “Pára um pouquinho, amor, vem cá, me dá um abraço, me dá um beijinho...” e por aí vai. Nem mudança, nem apoio moral.

Digam-me, buldozers e cia, quem e como vocês acham que seria o “apoio moral” perfeito?

Vídeos fofinhos

Dois links de vídeos bonitinhos para alegrar o seu dia:

Cunete mortal: link 1 ou link 2

Boquete do Raul: link 1 ou link 2

Reinaldo, o Bruto

TV PIRATA está de volta!




Finalmente a Rede Globo tomou vergonha na cara e resolveu reprisar o melhor programa humorístico de todos os tempos: TV Pirata. Esqueçam aquela merda de Zorra Total ou o decadente Casseta & Planeta e assistam o programa mais hilário e anárquico que já apareceu na tv brasileira. A má notícia é que o programa só será reprisado pela tv à cabo NET, em comemoração aos 40 anos da Globo. Anotem os horários:

Canal Multishow (NET) - quarta: ao meio-dia e às 17h30
sexta: ao meio-dia e às 17h30

Para quem não se lembra, o TV Pirata foi um programa humorístico que passou na Globo entre 1988 e 1990. A equipe de roteiristas era composta só de feras como Pedro Cardoso, Cláudio Paiva e os hoje famosos integrantes do Casseta & Planeta. Se quiser saber mais sobre o programa, clique aqui.

Reinaldo, o Bruto

Lauro Montana quer uma namorada dominatrix



Voltei, cambada. Estava em uma cidadezinha do interior de Minas Gerais chamada São João da Serra Negra, que fica entre Patrocínio e Patos de Minas. Essa é a cidade onde a Cida nasceu e resolvemos passar um tempinho por lá para relaxar e visitar uns amigos e parentes da Cida. Eu até tentei vasculhar por histórias bizarras para postar por aqui, mas não achei nada muito interessante. A cidade é do interior MESMO e, basicamente, não tem muita coisa para se fazer. A vida lá se resume a ir para a igreja e trabalhar na roça. Nem restaurante a cidade possui! Por outro lado existem vários rios e cachoeiras na região que valem a pena visitar. Eu e Cida não tivemos tempo de visitar todas as cachoeiras mas, mesmo assim, foi uma viagem bem bacana.

Como eu voltei de MG sem ter historinhas para contar, fiquei afastado deste ilustre blog por pura falta de assunto. Mas, felizmente, novidades não demoraram para aparecer. Lauro me ligou hoje para me contar as "últimas":

- [Lauro] E aí black? Como estão as coisas?
- [eu] Ah, de boa. Acabei de chegar da viagem com a Cida. Foi massa! Fui numa cachoeira lindona. Deu para refrescar minha cabeça. Relax total.
- Porra, massa.
- E tu? Que contas?
- Ah, sem grandes. Bem...até que tem uma nova. Sabe aquela festinha que dei perto do reveillon?
- Sei.
- Pois é, depois que eu toquei [nota: Lauro é DJ] na festa e estava indo embora, uma mina me abordou e me pagou um boquete na cabine.
- Sério?! Na frente de todo mundo?
- Nah, deu pra disfarçar. Só pedi para o JVC [nota: DJ amigo do Lauro] ficar de costas para não estragar o clima. Sabe cumé, né? Cara continuou tocando o som como se nada estivesse acontecendo.
- Caralho...

(...)

- [Lauro, muito sério] Pô, acho que descobri uma parada ao meu respeito.
- [eu] Manda.
- Acho que sou masoquista.
- Fala sério, porra.
- É sério! Tu é meu amigo, eu não ia te enrolar. Adoro trepar levando tabefe e arranhão.
- Putz...meu Deus! So tenho amigo demente! Puta merda...
- Ué cara, tu acha isso esquisito?
- [irônico] Não, que isso. É super normal. Quem nunca trepou levando porrada? Todo mundo faz isso. Até minha mãe curte.
- Pô cara, isso é apenas um plus na trepada. Se eu trepo apanhando eu enfio a pica com mais vontade, entende? E, porra, se o Amazonense curte levar cunete (leia aqui), por que eu não posso ter tesão em levar porrada? Direitos iguais, caralho!
- E tu curte levar dedada no cu?
- Não, isso é coisa de viado. O meu lance é porrada nos músculos. No meu cu nada entra. Se eu não mexo no cu dos outros, por que vão mexer no meu?
- Mas dedada no cu é dor. Vela no cu também. Acesa então...
- Nada disso. Meu cu ta fora dessa. Meu papo é levar porrada na cara e arranhão pelo corpo. Arranhão forte mesmo! Queria uma mina com roupa de couro e chicote pra me humilhar e me dar porrada. Eu ia ficar louco!
- Sei, sei. Bicho, só acredito nesse papo se tu me mostrar umas cicatrizes sinistras nas costas depois de uma trepada.
- É? Então tá combinado. Depois de uma trepada escrota eu te mostro minhas costas. Tu vai sentir o nível da insanidade.
- Meu Deus...porra cara, esse papo merecia ser postado no blog.
- Huahuahuahuahua! É verdade. Aí, aproveita e faz uma propaganda minha por lá. Diz que estou procurando uma namorada dominatrix e deixa meu mail para contato. Quero levar porrada!
- Então tá...


Atendendo a pedidos aí está:


Lauro Montana

Nome: Lauro Montana
Idade: 25 anos
Ocupação: estudante de história. É DJ e ator nas horas vagas. Para falar a verdade, é um picareta que não faz nada direito e que consegue enrolar todo mundo.
Orientação sexual: heterossexual (é o que ele diz, pelo menos)
O que procura: uma namorada dominatrix, que tenha entre 13 a 50 anos e que curta dar porrada, arranhão e coronhada na nuca. Os acessórios (correntes, chicote, botas, etc.) ficam por conta da dominatrix. Lauro só paga as velas, e olhe lá.
Contato: lauro_montana@hotmail.com

Quem quiser saber mais a respeito do rapaz, clique nos links abaixo:

Buldozer entrevista Lauro Montana
A boqueteira Transformers

Uma boa sorte para todas as possíveis candidatas.

Reinaldo, o Bruto

CELEBRIDADES DE QUINTA

Na minha eterna (e sempre frutífera )peregrinação quase diária em busca de idiotices na internet, me deparei com a novidade de que o Alexandre Frota lançará sua autobiografia em terras portuguesas.

Bem, devemos fazer notar que realmente o Frota tem muitas coisas a dizer e , como se isso não bastasse, ele ainda é um bom moço pois " Segundo a assessoria de imprensa do ator, Frota fará a doação de seu percentual na venda da obra para vítimas do maremoto que aconteceu no sudeste asiático."

Eu ainda me lembro da época da " Casa dos artistas" quando o Frota disse que, se ganhasse a bolada do SS ele iria doar pra um menino que precisava de transplante ....no final das contas ele doou metade do que ele ganhou no " Show do Milhão" pro tal garoto no programa da Sônia Abraão ...

Isso me levou a conjecturar com meu amigo Corbusier sobre outras celebridades afins lançando suas biografias.....uma forma de revitalizar o mercado editorial brasileiro e , lógico, ajudar as vítimas do maremoto.

1) Dercy Gonçalves , a imortal -> Teria uns 5 volumes de 300 páginas devido á vastidez do tema. O coitado do escritor contratado pela Dercy nem iria se preocupar muito em entrevistar a homenageada : afinal de contas, Dercy já é velha e não prestamos muita atenção na "sabedoria " dos velhos. Assim, o cara poderia utilizar o recurso do " recorta e cola" em longas sessões de xingamentos e impropérios. Pouco tempo seria gasto recontando a história de vida sofrida de Dercy e seus sucessos no Teatro.

2) Sasha e sua vida -> Sairia como encarte promocional no " Xuxa para baixinhos do maremoto" e seria escrito pela própria Sasha, que como todos sabem, é o gênio por trás da nova carreira da mãe (que vai nada bem....só a Xuxa não sabe que sua filha tem apenas 7 anos e não entende lhufas de TV). O livro teria umas 20 páginas, com muitas fotos e observações de Sasha á respeito de temas instigantes da atualidade.

3) A vida secreta da Belinha e Louro José-> Para quem não sabe : belinha é a poodle de Ana Maria Braga que também atua no programa " Mais Você" ...o livro se ateria ao conturbado relacionamente entre a cadela e o papagaio Louro José .

4) Eu, Narjara -> O relato completo da ascenção e queda de uma talentosa atriz, cujo único erro foi ter nascido feia. Desde a consagração em " Malu Mulher" , passando por sua barraca de água de coco em Copacabana até a humilhante derrota para vereadora do Rio.

PS: Quem sabe não faremos " Buldozer : textos, contextos e subtextos" para ajudar as vítimas da Intifada Carioca? A Rosinha poderia subvencionar e vender o livro á 1 real...

Após ler o post acima...

...perguntei via ICQ para a Priscila:

Leo Corbusier (1:35 AM) :
Sasha já tem sete anos?!
Prisioux (1:39 AM) :
ja cara
Prisioux (1:40 AM) :
sei la...axcho q 6, quase 7
Leo Corbusier (1:40 AM) :
caralho
tô fodido
velho
Prisioux (1:40 AM) :
eu to com 26 anos
enao fiz nada de legal na vida
RA
Prisioux (1:40 AM) :
a sasha deve ter feito bem mais do q eu
Leo Corbusier (1:41 AM) :
aposto que ela já participou de surubas misturadas com rituais da magia negra e coisas do tipo =)
Prisioux (1:42 AM) :
a mae ja
ela deve ter sido batizada numa suruba
Leo Corbusier (1:42 AM) :
com porra na testa né?
Prisioux (1:42 AM) :
ehheheheh
éeeeeeee
Prisioux (1:42 AM) :
ja foi disvirginada no parto
Leo Corbusier (1:43 AM) :
Caraca boto fé total
Leo Corbusier (1:43 AM) :
em vez de brinquedos tinha consolos duplos no berço
Prisioux (1:43 AM) :
ahahahhahah.......a decoraçao era de caralhinhos voadores
Prisioux (1:44 AM) :
q nem no filme os sete gatinhos
Leo Corbusier (1:44 AM) :
tipo aqueles móbiles em cima do berço, né?
Leo Corbusier (1:44 AM) :
Com picas móveis.
Prisioux (1:44 AM) :
ela ja foi dormir direto em cama de motel
Leo Corbusier (1:44 AM) :
Será que foi a mãe ou o pai que amamentou a guria?
Prisioux (1:45 AM) :
ahahahhaha
acho q os dois
Leo Corbusier (1:45 AM) :
Putz que diálogo tosco
Acho que vou colar no buldozer...
Prisioux (1:45 AM) :
ahahhaha...podecolocar
Prisioux (1:46 AM) :
achoq os leitores sao muitos puritanos pra isso
Leo Corbusier (1:46 AM) :
vamos descobrir