Leticia Spiller chupa xota!!!






Cacete, esse mundo esta perdido. Dia desses eu ouvi de um amigo uma historinha escabrosa: estava correndo pela net umas fotos da Leticia Spiller se atracando com a atriz portuguesa Maria João (nome sugestivo esse hein?) em uma boate do Rio. De inicio fiquei meio desconfiado, mas resolvi fazer uma pesquisa basica na internet para averiguar o fato. E não é que a historia é verdade mesmo? Alem de ter achado as tais fotos, acabei descobrindo também que a dona Leticia tem dado algumas declarações meio esquisitas pela imprensa, como a de que gosta de ser chamada de "lindo, tesão bonito e gostosão". Pode ser alguma jogada de marketing para aparecer na midia, mas enfim, vai saber.

Para quem não se lembra, Leticia Spiller foi umas das paquitas mais gostosa que a Xuxa ja teve. Terminado o programa Leticia se aventurou pela carreira de atriz e estreou numa novela das 7 no papel da suburbana "Babalu", uma loirinha de bundinha arrebitada e unhas vermelhas que com certeza inspirou a punheta de muito adolescente da epoca (a minha inclusive). Poise cambada...enquanto duas mulheres gostosas estão se lambendo loucamente eu estou aqui na bronha e me virando com o Demetrius quando as coisas apertam. Como diz o ditado: Deus da bife para quem não tem dente. Pra fechar, mais uma fotinha das duas em pose de "vou te trucidar daqui a pouco".

Reinaldo, o Bruto

BULDOZER TAMBÉM É CULTURA

Dica de Livro: MADRU - A Lenda da Grande Floresta



Essa é uma dica de primeiríssima qualidade para quem curte o mundo de fantasia da mitologia céltica (coisa de nerd? Foda-se!). È uma história de aventura extremamente cativante, que fala do amor às florestas, ao mundo e a tudo que existe - e ao mesmo tempo é um épico do combate à ganância e à avareza, e do poder da sabedoria dos povos antigos. Como todo tosco no fundo tem algo de sentimental, gostei muito da história, e vou falar um pouco de Madru e da sua "lenda da grande floresta".

Madru é o filho de uma escrava que vivia em uma fazenda em Norrland, o país da Grande Floresta. Um dia, chega um emissário do Príncipe da Floresta procurando o "filho das estrelas", aquele que deverá ser o sucessor do Príncipe, que não tivera filhos homens. Esse é Madru, localizado através de cálculos astronômicos associados ao conhecimento dos druidas. Contudo, em vez de ganhar uma calórica vida de mordomia e conforto, Madru se mete na maior encrenca da sua vida, e ao mesmo tempo segue seu destino. Cai em uma corte, como sempre, repleta de intrigas e disputas pelo poder, e se envolve com a excêntrica princesa caçula, cujos passatempos são feitiços de salão e conversar com lobos.

A partir daí, Madru passa a viver uma série de aventuras em contextos e lugares os mais esquisitos e inverossímeis que se possa imaginar, distantes de Norrland ou mesmo da Terra e de seu próprio tempo, pois a aventura começa em um passado distante e termina em um tempo bem próximo ao nosso, falando da destruição do ambiente natural e da importância das florestas. Em meio às suas aventuras, Madru é instruído em em artes antigas como o Tarot, a Cabala e a projeção astral, e mais de uma vez as mesmas salvam sua pele.

Para contrabalançar toda essa xaropice, Hetmann apresenta Madru como um sujeito extremamente galinha, pegador mesmo, que se apaixona e jura amor hoje e tá comendo a criada do castelo amanhã. O cara se porta sem medo e de forma quase irresponsável nos momentos em que isso é possível ( e em alguns que não devia também). Não obstante, é sempre capaz de lutar e se expor ao perigo pelo que acredita. Um bom livro, sem dúvida, capaz de amolecer o coração dos mais toscos leitores desse blog, e em alguns momentos de propiciar umas boas risadas também.

Beyond Citizen Kane
...

...
"A rede Globo de televisão controla as informações que chegam ao Brasil e tem um histórico de manipulação e comprometimento com a oligarquia que comanda o país. Durante a ditadura, o general Médici comentava que sentia alegria em ver o noticiário da Globo. Quando começaram as greves no ABC, nos anos 70, a rede Globo simplesmente ignorou o fenômeno que fez renascer o sindicalismo no Brasil. A rede também tentou acobertar o caso Riocento, quando militares tentaram colocar uma bomba num show para incriminar a esquerda. Depois, tentou abafar o movimento "Diretas Já!" que pedia eleições diretas para presidente. A Globo também contribuiu para a vitória de Collor ao abertamente favorecer o candidato editando seu debate com Lula em 1989. Nos últimos anos, a Globo tem feito uma campanha aberta de criminalização do MST.

Muitos desses fatos foram denunciados num documentário de 1993 feito pelo diretor inglês Simon Hogarth chamado "Muito além do Cidadão Kane". A Globo processou a BBC que produziu o filme e impediu a sua exibição no Brasil (proibição que vigora até hoje). Em memória do Dr. Roberto Marinho, o CMI disponibiliza esse inédito e proibido documentário."

"Muito além do Cidadão Kane" - baixe-o aqui

Retirado e mantido os devidos créditos do CMI Brasil - Centro de Mídia Independente - http://brasil.indymedia.org/

Estou baixando o documentário, podíamos marcar de ver com toda a galera.

Abraço.

ESMAGAMENTOS NO ROLO COMPRESSOR

"PAU NO CU DO MONTANA"
festa de lançamento do tupanzine 26/27
djs- Israel nancy boy- indie indie indie!
- retz core - 60 70 80 - rock nacional
- glaydsongs - indie pop
- paolo milea - powerpop
palestra: Gas/ Cochalar , explicando como comer todo mundo no indie local e deixar a bichona do paulo tanner só chupando o dedo para não dizer outra coisa...

Israel Nancy Boy

Típico de indie. Anuncia a festa, não diz local e data, e ainda fornece um e-mail que não funciona.

post escrotamente editado:

ESMAGAMENTOS NO ROLO COMPRESSOR:

a festa vai acontecer sim! vai ser dia 18/09 no onda bar no Guará 02 . informações: 96146814.com palestra do Pablo no flowers capeão brasileiro de jiu jitsu explicando como surrar bichas do plano que andam com o Montana e morrem de inveja do Gas e do Cochalar

Ricardo Retz

Putz, indies são indies. Festa com palestra de um cara que é campeão nas técnicas de rolar no chão com outros machos, ensinando métodos de contato com homossexuais. Esse meio indie está cada dia mais avesso à convivência com os heteros mesmo, saudosos tempos do Roger do Ultraje, em que os roqueiros "gostavam é de mulher!".

O Exterminador do Futuro 3

Quando nosso amigo Demétrius viajou ao Peru para ganhar um troco dos executivos locais em Lima (não me perguntem como, só sei que o cara voltou de via(da)gem com mais grana do que saiu daqui, e com um imenso sorriso no rosto) assistiu uma cópia pirata do filme em DVD, com legendas em espanhol. De volta ao Brasil, sentenciou implacavelmente, antes de eu ver o filme: É - UMA - BOSTA!!! Eu não diria tanto, mas o filme é fraco, embora o mais interessante de tudo é que a trama básica, a história do filme, é MUITO boa, mais ou menos isso:

John Connor, já adulto, desconfiado de que a vitória conquistada em Terminator 2 não havia significado a abolição do fim do mundo, vive à margem do sistema, sem identidade, emprego fixo, casa, conta bancária ou cartão de crédito, enfim, impossível de localizar. Um exterminador ultra-moderno é enviado, mais uma vez, para matar John Connor, e Scharzenegger, o ciborgue t-101, para salva-lo e à sua futura esposa. Enquanto isso, numa instalação militar, os americanos estão terminando de desenvolver a Skynet e os robôs de guerra que no futuro serão o flagelo dos humanos. Um vírus de computador arrasador toma conta da rede mundial e começa a causar o caos, e a única esperança de erradicá-lo é ativar a Skynet, que, como sabem os que assistiram Exterminador do Futuro I e II, é o evento dá a partida do "Dia do Julgamento". A sorte do mundo está lançada, e todos os dados estão para correr em um único dia.

O filme trata de questões interessantes relacionadas à viagem temporal, como o destino e a inevitabilidade de certos acontecimentos. O fim do filme é muito bem bolado, e para quem não sair lendo muitas resenhas, é algo inesperado, um anticlímax merecedor de aplausos, especialmente em se tratando de um filme hollywodiano.

No entanto, vi que, mesmo com a melhor das idéias, um bom diretor faz falta, e, nesse caso, a ausência de James Cameron não poderia ter sido mais sentida. Terminator e Terminator 2, são, antes de tudo, excelentes filmes de ação, quesito no qual o terceiro filme deixa muito a desejar. As perseguições e a pancadaria são extremamente monótonas, e a única briga direta entre os ciborgues mostra ambos se usando para destruir paredes. Deprimente. Além disso, o filme tem algumas trasheiras, advindas principalmente da tentativa frustrada de se acrescentar alguns elementos de humor no filme. Tal iniciativa poderia ser interessante, se não fosse marcada por aquele humor batido e forçado, típico dos filmes comerciais americanos, e em situações descontextualizadas. Um filme com a carga de violência que os anteriores trazem e esse deveria trazer (mas não traz, pois as matanças são feitas em cenas demasiado rápidas, ou borradas, ou tão somente insinuadas) só poderia combinar com um humor negro e cortante. Posso relatar as merdas que me lembro:

- Em uma das primeiras cenas do filme, na mesma hora em que se fala que John Connor liderará toda a humanidade contra as máquinas, mostra-se um sujeito segurando a bandeira americana no meio dos destroços. Argh!!!

- A Exterminadora do Futuro, ciborgue T-X, (a gostosa Kristanna Loken), se materializa EXATAMENTE dentro de uma loja de roupas femininas. Mesmo assim, sai andando pelada na rua (e o boiola do diretor não mostra nem os peitos da mulher, embora mais à frente vá dar todo o destaque ao tórax do Schwarzenegger) até achar uma coroa na rua, roubando suas roupas e seu carro conversível. Que a máquina seja violenta tudo bem, mas porque ela sairia na rua procurando alguém com roupas que lhe servissem, se tinha uma baciada à disposição exatamente onde se materializou?

- A mesma imbecil, ao ser parada por um guarda, utiliza um recurso muito singular para uma exterminadora: aumenta o tamanho de seus seios para parecer mais sexy para o guarda que a está abordando. Isso não seria tão ilógico e descontextualizado, se ela não matasse o guarda segundos depois. Para uma máquina, parece até que foi programada para reproduzir a falta de lógica feminina.

- Ainda na mesma cena, ela mata o guarda para roubar seu revólver. Isso também não seria tão estúpido, se ela não tivesse um monte de armas supermodernas já imbutidas no corpo, todas superiores à automática do guarda, inclusive um lançador de raios na palma da mão.

- Embora eu esteja dizendo que a exterminadora mata fulana ou sicrano, essas mortes são todas subentendidas. Ela diz algo como "I liked your gun!", com um sorriso idiota para o guarda, e depois aparece com a arma roubada. Quando ela mata o noivo de uma das personagens do filme, aparecem apenas umas gotas de catchup batendo num retrato. Quando robôs assassinos fazem um massacre numa base militar, não sai uma gota de sangue das pessoas que levam milhões de balas. Quando aparece uma marcha das máquinas em guerra no futuro, aparecem os robôs atirando, mas nunca se mostra em quem. Eu não sou sádico, mas a contínua e deliberada supressão da violência ao longo do filme é perceptível, e dá a impressão de se estar vendo um desenho da Disney, e é um retrocesso em relação à crueza dos anteriores.

- Há explosões nucleares no filme, mas elas ficam quase subentendidas, mostrando no máximo uma luzinha atrás de um montanha se aproximar de uma cidade. No 2, onde explosões nucleares nem são uma realidade e só existem na cabeça de Sarah Connor, é mostrada todo o horror de uma explosão nuclear arrasando um parque com crianças. Parece que os caras quiseram simplesmente economizar as despesas relativas às cenas da Guerra Atômica, que ficariam com certeza muito bem no filme. Ou acharam feinho mostrar gente morrendo com radiação, ia ficar "muito forte" e as mamães deles não iam gostar.

Aliás, um dos grandes pontos fracos do filme é a correção política. No 2 John Connor é um hacker que rouba dinheiro de caixas eletrônicos (cena suprimida na versão exibida pela Globo, aliás, ao menos na primeira vez)e despreza seus pais adotivos; sua mãe é uma quase psicótica de guerra que trafica e esconde armas entre o México e os E.U.A., e dá para qualquer um que possa ensinar algo de guerra para seu filho. No começo ela vive trancada numa clínica psiquiátrica, e em sua fuga, mata o simpático enfermeiro que abusava dela à noite e pega o seu psiquiatra como refém para poder fugir, enchendo uma seringa de detergente e enfiando no pescoço dele. O que temos no 3, então? Todos os personagens humanos são bonzinhos, e até o general escroto que inventou e desenvolveu a Skynet para o Pentágono (a inteligência artificial que posteriormente vai tomar o mundo) NÃO QUER QUE ELA SEJA USADA, mesmo numa hora que todo o sistema de informática do exército americano estava em colapso, e sem nenhuma explicação razoável!!! Ele só ativa a Skynet após uma ordem do presidente americano (único que exibe alguma malícia no filme todo, mandando ele ativar a Skynet e lhe prometendo verbas).

Para não ficar só detonando, alguns pontos no filme, além da história geral, são bons. Um deles é justamente uma das coisas que o Demétrius não gostou: o John Connor é meio bundão. Eu achei isso massa: eles poderiam ter escolhido algum galã idiota para fazer o papel do cara, e colocado ele todo fodão, mas pegaram um cara baixinho e magrelo (Nick Stahl), além de meio sujo, mal vestido e com a barba malfeita. O sujeito vive meio indeciso e faz umas merdas durante a história, sendo um personagem mais verossímel do que o padrão que Hollywood geralmente impõe aos seus "heróis". O único defeito é que é muito bonzinho, bem diferente do adolescente escroto e malicioso do 2, mas tudo bem. Dá para aceitar a desculpa de que o sujeito amadureceu, se tornou mais sério, etc, como também acontece com a maioria das pessoas, a não ser a gente aqui do Buldozer, lógico, que continua eternamente agindo como moleque e ainda acha isso bonito. Mas deixando isso de lado, só fico puto como os porras do Omelete falaram tão bem desse filme. Pode não ser uma bomba como Hulk, mas os porras babaram o ovo total. Será que esses críticos de merda tão ganhando jabá para falarem bem de filme marromeno? Se estiverem fazendo isso é um suicídio profissional, porque daqui a pouco ninguém presta mais atenção neles (se é que hoje alguém ainda se liga na opinião dos caras).

Quanto à morte do Roberto Marinho, eu faço um apelo aos cariocas: violem o túmulo do velho, abram o caixão, tirem o Um Anel do dedo dele (nem que tenham que cortá-lo fora) o o joguem nas Fendas da Perdição, senão o velho volta. E ainda pior, se isso for possível.

EU ODEIO - DE VERDADE - PSEUDOINTELECTUAIS!

Nem tenho que escrever nada sobre o assunto, nem fazer qualquer trocadilho sobre "ser uma merda". Só publico a notícia abaixo, que uma prima minha me mandou por e-mail:

Obra exposta na França imita a digestão e produz excrementos

FERNANDO EICHENBERG
da Folha de S.Paulo, em Lyon

"A máquina fez cocô, papai!", exclamou a pequena Claire, 4, apontando um excremento ainda fresco, disposto sobre uma esteira rolante. Um ouvinte desavisado poderia pensar que a assertiva saíra da infinita imaginação infantil. Claire fizera, no entanto, uma descrição sumária e objetiva da obra maior do artista belga Wim Delvoye, 38, exposta atualmente no Museu de Arte Contemporânea de Lyon, na França.

"Cloaca" é uma complexa máquina que reproduz o processo digestivo humano. Composta de grandes recipientes de vidro interligados em sequência, essa aparelhagem de 12 metros de comprimento, mantida na temperatura média do corpo humano de 37C e totalmente informatizada, funciona à base de uma engenhosa química de líquidos biológicos e catalisadores, suco pancreático sintético, enzimas de laboratório, ácidos reguladores do nível de pH e cerca de 400 bactérias de diferentes famílias.

À medida que a digestão avança, no tempo real de uma digestão humana, o líquido inicial, rarefeito e de tonalidade clara, vai se tornando denso e de cor acastanhada. A clonagem é fiel até a derradeira etapa. Ao final de sua digestão, por meio de um tubo vertical encerrado numa câmara de vidro, "Cloaca" defeca suas fezes, de aparência e consistência idênticas à excreção humana.

Para digerir, é necessário, obviamente, se alimentar. No museu francês, a máquina é alimentada duas vezes ao dia pelos vigias da exposição. Seu modesto desjejum é servido às 10h55, hora em que tritura no seu bocal um croissant e meio. Às 16h30, o cardápio é bem mais generoso. Os organizadores da exposição aproveitaram a reputação gastronômica de Lyon e convidaram renomados chefs locais para ajudar a satisfazer o apetite da máquina. No último dia 26, o chef Michel Troigros lhe preparou um saboroso filé de dourado com arroz koshi-hikari. Aos interessados em não perder seu momento mais íntimo e escatológico, na sua estada francesa a máquina foi programada para defecar às 14h30. Sua digestão raramente apresenta problemas, mas, em Lyon, ela sofreu numa tarde uma "leve diarréia", conta Sherezade, uma das vigias do museu.
Para Wim Delvoye, seu criador, "Cloaca" é uma metáfora política e artística. "Concebi 'Cloaca' como a obra de arte mais cosmopolita que se poderia imaginar", disse à Folha, por telefone, de Gand, na Bélgica. "A merda e a máquina são internacionais, e a máquina de merda é a coisa mais cosmopolita de todos os tempos, de todas as raças, sexos, classes", afirmou. "Nosso cocô é parte de nós mesmos, é a fraternidade que não podemos construir com nossos cérebros. São nossos cérebros, nossos músculos e nossa carteira de dinheiro que criam as diferenças. Trata-se de um símbolo democrático e tem um poder político, de subversão", acrescentou. Segundo ele, sua máquina contesta a globalização, como um espelho de nosso sistema econômico, e também faz uma autocrítica ao utilitarismo. "Como se a arte fosse única cidadela contra um mundo utilitário. Posso quase dizer que, se há algo inútil, é a arte."

A "Cloaca" exposta em Lyon, nomeada "New and Improved" (nova e melhorada), já é uma segunda versão, concluída em 2001, da máquina original de 1999. Auxiliado por cientistas, Delvoye levou cerca de oito anos para criar seu primeiro rebento. Agora, trabalha com duas empresas belgas no projeto da "Cloaca Turbo", de dimensões industriais, a ser exibida em Prato, na Itália. "Essa nova máquina será menos transparente, feita em inox, e com capacidade para consumir 250 litros de comida por dia, ou seja, entre 40 e 50 quilos [de comida]", explicou. Para saciar essa fome pantagruélica, ele pretende apelar a uma grande rede de pizzarias. E um novo software em estudo deverá capacitar a "Cloaca Turbo" a produzir 200 gramas de excrementos a cada 30 minutos. "Será algo de uma ambição diabólica, grandioso, como a máquina de 'O Mágico de Oz' ou a bomba atômica considerada Deus em 'O Planeta dos Macacos'", prevê.
Na prancheta, aguarda ainda o projeto da "Personal Cloaca", de uso doméstico, "miniaturizada" no tamanho de uma máquina de lavar, uma geladeira ou um forno microondas. E sonha com a "Cloaca Portátil" e a "Cloaca Conversível" (que poderia produzir, à escolha, excrementos humanos, de cães e de coelhos).

Por onde passa, a polêmica "Cloaca" de Delvoye costuma provocar protestos contra o desperdício de comida numa máquina de excrementos. "Algumas pessoas dizem que no Terceiro Mundo há tantas crianças com fome, e que eu não me dou conta disso. Sim, mas cada Ingres, Rubens ou Velázquez também é passível de receber essa mesma crítica. Ela é correta, graças à minha obra. É ela que faz pensar nisso. Todos pensam nos pobres na África, nas favelas, mas eu penso muito mais nisso do que Ingres", defende-se.

Ah, sim, uma coisa eu tenho que dizer: o autor dessa merda TINHA que ser francês. Acho que só há crianças na França graças aos marroquinos.

ESMAGAMENTOS NO ICQ

Daniel (1:25 AM) :
se o Edir Macedo se eleger presidente??
Leonardo (1:26 AM) :
Não elege. A maioria do país ainda é católica, e os crentes mesmo, muitos não gostam dele.
Leonardo (1:27 AM) :
O país tem 40 milhões de evangélicos, mas sua representação política não tem poder equivalente, e eu te digo por que, se vc quiser.
Leonardo (1:29 AM) :
No plano nacional, 40 milhões de pessoas deveriam significar muito mais que uma governadora e uns parlamentares mirrados.
Daniel (1:29 AM) :
são 40 milhões de evangélicos??
Leonardo (1:31 AM) :
no país, são
gente prá cacete
eles fazem trabalho de formiguinha, e chegaram nisso.
Mas eles são completamente desunidos, e não concordam em nada entre si.
Daniel (1:32 AM) :
ainda temos esperanças então de enterrar o edir macedo sem faixa presidencial
Leonardo (1:33 AM) :
Ele não elege. Não existe a menor chance disso acontecer.
Leonardo (1:34 AM) :
Os crentes não-universal acham ele um bosta, quase tanto quanto a gente
Acho que ele consegue uma cadeira no Senado, se quiser, o que é muita coisa
Mas não a presidência
Daniel (1:34 AM) :
ele poderia conseguir uma piroca grossa e morrer engasgado com ela
Leonardo (1:35 AM) :
Ou isso.

Vanguarda Esquisotérica (a pedido do Reinaldo... :-) )

É sabido de todos vocês aqui que eu não nutro muita simpatia, quase que nenhuma na verdade, por alguns (quase todos) segmentos da fé cristã. Já havia parado de perder meu tempo com eles e seus ensinamentos, mas ontem o Reinaldo me fez uma revelação bombástica e pediu para que eu me pronunciasse:

'- Fofo, o Edir Macedo vai ser presidente do Brasil!!!'

Fudeu. Mas o intuito aqui não é discutir essa terrível previsão, não ainda, faremos isso depois. O marciano me enviou uma página muito interessante, de um desses segmentos xiitas cristãos. Para preservar a identidade deles vamos tratá-los pelo nome fictício de 'cúmplices de Javé'. Na verdade não passa de outra cartilha nazi de condicionamento, intolerância e tantas outras 'características' desses grupos de 'salvadores'. Mas tem umas coisas interessantes lá, as figuras. Vejam essa:



Essa figura seria uma espécie de batismo deles. Vamos discorrer um pouco sobre a figura. Onde está o braço esquerdo do sujeito de !!bigode!! ?? Conseguem perceber o sinal que o sujeito que está sendo sendo batizado está fazendo com os punhos??

Eu revelarei a vocês. Está sendo praticado o Fisting da Fé, um ritual maligno que destrói quase que por completo sua sexualidade e é o primeiro passo para seu condicionamento. Uma vez que sua sexualidade ruiu, o resto é brincadeira. Vejam só o depois:



Pois é, agora o batizado sabe rezar de joelhos, sentado ele não consegue mais, e com um ar afeminado, talvez porque Javé seja homem...

Depois disso andei pensando sobre o porquê do Javé ter destruído Sodoma e Gomorra. Era medo e ciúme mesmo, acho que ele queria orgias homossexuais apenas no reino dele. Sodoma e Gomorra estavam fervendo aquela terrinha sem graça e Javé viu que perderia seu gado para aquelas duas potências, mandou então seus anjinhos lindos e fortes para resolver o problema, o interessante é que foi dito que não era para ninguém olhar para trás quando estivessem deixando a cidade durante o !?massacre?!. Anjinhos fogosos e tímidos. Malditas bichas.

E foi então que depois disso Javé resolveu adotar abertamente seu estilo homófobo, não que ele seja, apenas questão administrativa. Então vem ensinando a seus profetas práticas e rituais malignos como o Fisting da Fé para o condicionamento do seu gado. Vemos realmente que o diabo se disfarça de anjo para melhor enganar. Mas não adianta, a resistência no cerrado perdurará...

Tem mais figuras interessantes lá, não vou discorrer sobre todas agora. Depois volto a essa página nefasta.

Esse trabalho desinteressado e caridoso de conscientização estará sendo feito pela IEPC aqui mesmo no blog e pessoalmente com o Bispo Reinaldo e eu.

Abraço.

ALGUÉM ME ENTENDE

Bem legal essa matéria que uma menina me indicou, do site Conga Conga Conga:

NERDS MANDAM BEM

Pra começo de conversa, vamos definir a que tipo de nerd estamos nos referindo. Lógico que não são aqueles nerds sem vida social - se, afinal, afirmamos que eles mandam bem, estamos nos referindo aos nerds-que-comem-mulher. Aos que ainda acreditam nos estereótipos mostrados no cinema, Jerry Lewis, Irmandade Lambda Lambda Lambda, meus pêsames. No planeta de onde eu vim, nerd é aquele cara (ou garota) que nutre alguma obsessão por algum assunto a ponto de a) pesquisar; b) colecionar coisas; c) fazer música; d) escrever sobre (normalmente acompanhado de pesquisa); e) não sossegar enquanto não descobrir como funciona; f) não dormir enquanto o programa não rodar - o que não quer dizer que não se relacionem com o sexo oposto.

Enfim, nerds comem mulher sim, e bem - e aqui a gente afirma como e por que isso é verdade.

Aparência

As aparências não enganam: os óculos são de tanto ficar grudado no micro ou na tevê desde criancinha. A má postura é aparente, às vezes com inclinação pra um ou outro lado - provavelmente por carregar o notebook. Ele tem calos nas bases das palmas das mãos - e isso não tem nada a ver com punheta, mas com mouse e digitação. Às vezes o visual é moderno, retrô, desleixado, arrumadinho demais... tanto faz, nega. O fato é que, se você não conheceu ele pela internet, provavelmente ele é bonito, senão não haveria aquele contato visual que determina se a outra pessoa é interessante ou não. Aliás, mesmo caras que você conhece pela internet podem ser lindos. Ou ele é feinho, mas você está apaixonada pelo intelecto dele, pela conversa, sei lá, e acha ele maravilhoso. Portanto, se você tem um nerd em suas mãos, ele é maravilhoso - e foda-se a má postura, se ele estiver deitado ou de quatro em cima de você, isso é o de menos, acredite.

Refinamento cultural

Nerds lêem. Nerds pesquisam. Nerds gastam 70% do salário em música. Nerds adquirem conhecimento. Não importa em que área, o que importa é que o vocabulário deles é ilimitado. Um “Você é a estrela mais brilhante do céu” certamente virá acompanhado de uma aula sobre o Sistema Solar onde você descobrirá que, na classificação de tamanho das estrelas, a Alfa é a estrela mais brilhante de uma constelação, e se o Centauro é a constelação mais perto do nosso sistema solar, você é a Alfa-Centauro brilhando no coração dele. Um bilhetinho com uma letra de música nunca, graças a deus, nunca vai ser uma letra cafona do Bryan Adams: ele sempre vai achar uma banda obscura, um cantor performático, ou vai te convencer de que aquela guitarra FALA, e é sobre amor. Ele pode inclusive escrever um conto em sua homenagem, fazer cartões feitos de disquetes obsoletos, realizar instalações artísticas em vídeo digital, criar uma conta no servidor dele pra você baixar o que quiser do HD dele, mas NUNCA, NUNCA, NUNCA vai demonstrar seu amor chamando aqueles carros com alto-falante e fogos de artifício. Nunca. Pense nisso.

Dedicação

O nerd-padrão tem tesão no mecanismo das coisas. Do mesmo jeito que quando ele era pequeno, desmontava relógios pra saber como funcionava, hoje ele quer saber como a sociedade se porta perante problemas, como funciona uma distorção, qual a aplicação do efeito doppler para descobrir a idade de uma estrela, ou melhor ainda, qual é a melhor maneira de te fazer gozar. Vai se dedicar a descobrir cada movimento que te dá prazer, vai tentar decifrar cada gemido seu, vai olhar bem pra saber onde está metendo a língua, vai cuidar de você como se fosse o seu set de dados de RPG. Principalmente para não perder o D4.

Fora dos padrões

A melhor coisa dos nerds, sem dúvida, é que eles não são como os outros caras. Lógico que eles acham a Ellen Roche gostosa, que idéia, mas na prática eles gostam de garotas branquelas, magrelas ou com barrigas macias e apertáveis, esquisitinhas, com maquiagens estranhas, sem maquiagem alguma, garotas-fetiche de couro e vinil, garotas aparentemente sem charme mas que tenham lido “Uma Breve História do Tempo” e entendido. Ou seja, tem pra todas. Não tem essa de “eu não faço o tipo dele” - todas fazem, desde que o conteúdo siga a mesma linha do dele, ou que o gosto musical seja razoavelmente parecido. Fica tranqüila.

Teoria do Caos

Você nunca pode prever um nerd na cama. Aquela cara magrelo e aparentemente inofensivo pode ser um vulcão e te dar vários tapas na bunda e te pegar de jeito - e o melhor, ele é magrinho, não vai te machucar, maravilha. Aquele outro que se apaixona facilmente por qualquer mulher que sorri pra ele pode esconder um kit SM no armário. Aquele outro ali que ouve RPG Metal e tem cara de que nunca comeu ninguém, não duvide, ele pode estar envolvido em rituais pagãos envolvendo orgias à luz da lua e sacrifício de virgens. Aquele outro que passa o dia visitando sites de sexo bizarro com animais, anões e ets pode ser um gentleman e fazer aquele papai e mamãe básico cheio de carinho e beijos e abraços que a gente adora. Você não tem como prever, eles são esquisitos, eles são freaks e isso é excitante demais. Rotina? Só se for rotina em C++.

* * *

É por isso que eu e minhas amigas somos partidárias do movimento “Nerds Mandam Bem”. Porque se eles não dormem enquanto o programa não roda, eles não gozam antes de te fazer gozar. Se eles sabem a estratégia perfeita para matar um orc com uma adaga independente da pontuação, eles sabem te conquistar. Se eles devoram todos os livros que vêem pela frente, sempre saberão as palavras certas pra te deixar excitada só de ouvir. E porque se eles amam tanto sua coleção de discos, podem amar você também.

por Lia Portocarrero, A Editora

É, galera do Buldozer, alguém nos ama.

ESMAGAMENTOS NO ROLO COMPRESSOR:

excelente crítica dessas 2 bostas de filme

coloquei o BULDOZER em destaque no Abobra.

Gory

Caralho, galera, elogio de ninguém menos que o Gory, que ainda botou um banner gigante destacando nosso blog no Abobra!!! Graças ao post muito animal do Reinaldo, essa porra tá indo para frente.
Valeu, Gory, valeu, Reinaldo...valeu mesmo!

Puta que o pariu.

Hoje, no meu trabalho, foi encaminhado um sujeito apreendido pela polícia por se masturbar no meio da rua (contravenção conhecida como "ato obsceno"). Fui antender o sujeito no balcão (ele lá com um bruta bafo de pinga, por sinal), e quando terminei de instruí-lo a assinar uns papéis lá, o que a figura me faz? Estende a mão direita para cumprimentá-lo. E lá vou eu apertar a mão do sujeito, com a maior cara lavada. Claro que a primeira coisa que fiz depois foi lavar as mãos, mas mesmo assim, que merda.

...depois disso diz que funcionário público é mal-educado. Cada uma que eu tenho que fazer para manter a cortesia...

Ah, voltei para o Brasil!
Caraca, a viagem foi muito massa, daí não ter perdido tempo escrevendo do exterior para nosso post idiota.
Bem, estou quebrado depois de cinco dias de viagem por ônibus, trem, taxi e a pés.
Deppois conto minhas histórias, a única prévia é de que as gringas realmente gostam de brasileiros...
Abraços gente.

Malditos críticos de cinema




Ontem assisti Exterminio, filme do cultuado diretor Danny Boyle (de Trainspotting ). Com esse filme, ja são duas bombas que assisti no cinema recentemente: Hulk e Exterminio. O mais engraçado é que ambos os filmes receberam elogios rasgados da critica, com exceção da revista Veja (tinha que ser) que meteu o pau em Hulk. Bem, de duas uma: ou a critica esta pensando que todo mundo é otario ou os criticos estão fumando merla antes de verem os filmes e acabam se deslumbrando com qualquer porcaria.
Comecemos com Hulk. Leio as historias em quadrinhos do verdão desde que tenho 9 anos de idade e nunca mais larguei. Portanto, entendo bastante do personagem. No inicio até que me animei ao saber que estavam rodando um filme do Hulk, mas quando vi as primeiras imagens do filme fiquei preocupado. O Hulk parecia um Shrek bombado feito numa computação grafica tosca. Para completar a minha infelicidade, soube que a origem do personagem foi completamente mudada para que ficasse mais verossimil aos "novos tempos". E desde quando um gigante verde de 4 metros de altura é verossimil? Putz! Apesar de tudo, baixei a guarda depois de ler as primeiras criticas do filme. A critica babava (exageradamente) o ovo do diretor chinês Ang Lee, dizendo que "ele soube pegar o lado psicologico do personagem; que Hulk era um filme de super-herois diferente dos demais, que o drama estava em primeiro plano; que todo chinês tem pau grande e bla bla bla". Pois bem, la vai o otario aqui assistir o filme com uma certa esperança no coração (essa ficou gay, eu sei..). No final da sessão, eu quase voei em cima do poster do filme para trucida-lo com os dentes...O FILME É UMA MERDA COMPLETA!!! Mudaram e MUITO a origem do personagem e os (d)efeitos especiais são de doer os olhos. O Hulk apesar de todo aquele tamanho se move de uma maneira tão rapida e suave que se parece uma bailarina de 40 kg. Os tecnicos em efeitos especiais deveriam voltar para a escola e estudar um pouco mais de fisica antes de trabalharem em outro filme. E quem teve a ideia estupida de colocar o pai do Bruce Banner como um vilão com superpoderes no final do filme?? Cacete...da dó de saber que gastei R$6,50 com um filme tão trash! Mas a critica "especializada" falou muito bem, juntamente com alguns amigos panacas que tenho (ne Lauro?). Quem sou eu para discutir?
Por fim, temos Exterminio. A historinha do filme: em um futuro proximo, eco-ativistas invadem um laboratorio onde macacos eram usados como cobaias em experiências cientificas terriveis (clichê 1). Na tentativa de libertar os bichinhos, um macaco contaminado com um novo virus acaba mordendo uma eco-ativista e ela acaba contaminada (clichê 2). O virus em questão se chama RAIVA, e transforma as pessoas em zumbis (clichê 3) que so sabem rosnar,vomitar sangue e atacar os humanos normais (clichê 4). Se uma pessoa normal é mordida pelo tal zumbi ou entra em contato com o vômito de sangue da criatura, ela também vira um zumbi (clichê 5). A solução então é matar rapidamente qualquer pessoa que tenha se contaminado, antes que ela vire um zumbi incontrolavel (clichê 6). Como é de se esperar, o virus se espalha (clichê 7), e em 28 dias toda a Inglaterra é evacuada, so sobrando no país zumbis ou pessoas normais que não conseguiram fugir do país. Partindo desse cenario caotico, a historia fica centrada em Jim, um rapaz que sofreu um acidente de carro e acorda no hospital no meio desse caos todo sem saber de nada. Nem vou contar o resto da historia, que da vontade de chorar (de rir). O mais impressionante é que esse filme nem é americano. Foi feito na Inglaterra, justo o país que eu julgava ter algum resquício de inteligência no mundo da cultura pop e das artes em geral. E você meu caro leitor, vê alguma explicação de como um filme de zumbis ser tão elogiado pela critica? So porque aparecem de cenario Londres e Manchester, e porque a trilha sonora é recheada de bandas de rock alternativas? Grande merda...mas vai entender cabeça de critico.
Acho que vou fumar merla e mascar crack antes de assistir a algum novo filme que esteja sendo ovacionado pela critica. Assim eu acho que consigo entrar no espirito destes seres cults e consigo falar bem de qualquer filmeco.

Reinaldo, o Bruto

Sonhos safados

Faz duas noites que tenho sonhos eroticos consecutivos com mulheres gatas e danadas. O de ontem foi bem bacana: sonhei que estava comendo uma loirinha de cabelo encaracolado que morava na Asa norte em algum predio das 400 (era o que parecia no sonho). Ela tinha por volta de 17 anos, e no fim da trepada ela me diz que é de Santa Catarina e me dá o celular dela, pedindo para que eu ligasse quando chegasse em casa. Ao acordar, eu me lembrava perfeitamente do numero e até deu vontade de ligar. Mas enrolei tanto que acabei me esquecendo do numero! Agora imagina eu ligando para o tal celular e perguntando "oi...tipo assim, acabei de sonhar com esse numero. Você é uma loirinha de cabelo encaracolado?Acabei de te comer ontem! É!!! Mas foi em sonho....ah, você não é loira? Que pena... " E se o dono do celular fosse homem? Hahahah...depois de sonhar com o Lauro de toalhinha, até que esses sonhos estão vindo em uma boa hora.

Reinaldo, o Bruto

Ontem saí para beber com uma turma bacana que conheci, em grande parte, na UnB. Um pessoal formado em Comunicação, em sua maioria jornalistas. Naturalmente, quando a gente sai com uma turma dessas, alguns assuntos são inevitáveis, como arte e cinema ( o que é bom, na minha opinião). Também naturalmente, a gente ouve umas que ficam para a história, como essa:

"Vocês ficam aí pensando em arte, quando tem milhares de pessoas morrendo de fome!"

Gostaria de saber a opinião dos três caros leitores desse blog sobre essa brilhante observação, no ROLO COMPRESSOR.

Socorro!!!

Porra galera, o visual desse site esta horrivel! Daniel andou mexendo um pouco, mas deixou o serviço pela metade. O Leo pra completar coloca esse desenho tosco de um trator embaixo do titulo, totalmente fora de enquadramento. Putz! Se for pra deixar assim, estou preferindo o visual antigo! Precisamos dar algumas mexidinhas ainda. E Leo, Lauro ta doido pra ser template dessa merda pra postar os textos(?) dele sem a nossa interferência. O que você acha? E por onde anda a Rê, que por sinal é nossa template também?? Acho que a Rê tinha as manhas de dar um help no visual dessa pagina. Beijem minhas bolas

Reinaldo, o Bruto

PS: estou com dor de garganta e febre, por isso que dei um tempo daqui!

Respondendo ao imbecil do Reinaldo.

Matrix não é a obra prima do século!?! Talvez não, mas quem está mais para nerd punheteiro é você com esse seus questionamentos idiotas. Matrix é um bom filme, de uma profundidade obscurecida, talvez pela ?!?!intelectualidade?!?! exacerbada dos críticos da sétima arte que devem ter gostado mesmo é da bichona do Merovíngio. Aí segue as respotas, talvez não te agrade marciano, mas você há de concordar que a última resposta é muito razoável!!!


1) Como é que os Agentes conseguem desviar de balas mas não conseguem desviar de meros socos e chutes?

Resposta: Uma vez que uma bala é disparada, o movimento dela será regido por leis que conhecemos muito bem. Durante o trajeto não haverá mais a intervençao de um ser humano (possuidor da "anomalia sistemática"). Então, uma vez que a bala foi disparada, é muito razoável que de antemão o "universo" saiba muito bem o que fazer para movimentar seu Agentes. Diferente de desviar de socos e chutes de seres humanos, que tem a possibilidade, ainda que em um nível quase que inconsciente, de quebrar ou dobrar a seu gosto as mesmas leis que regem o movimento da bala.

2) Por que os Agentes não lutam kung-fu em super-velocidade? Não seria mais fácil derrotar os humanos assim do que lutando em velocidade normal? Será que só conseguem usam super-velocidade para desviar de balas? É de se duvidar da inteligência dessas máquinas...

Respota: É de se duvidar da sua inteligência. Se bem me lembro, o Arquiteto construiu a Matrix (depois do fracasso da "Matrix Perfeita") com o auxílio do Oráculo. O Oráculo disse que havia uma possibilidade da Matrix dar certo, e isso reside no fato de dar o poder da "escolha" para o ser humano, ainda que em um nível quase que inconsciente. Aí jaz o mecanismo de escravização assim como também a possibilidade de salvação. Se você refletir isso nos Agentes, verá que eles arrebentam qualquer um ser humano normal (com seu poder de escolha em um nível quase que inconsciente). Apenas o Neo (aquele onde a anomalia se condensa) espanca os Agentes. Se todos os Agentes dessem porrada geral não haveria a possibilidade da escolha, o mecanismo que faz a Matrix funcionar.

3) No final do primeiro Matrix, Neo ressucita e "entra" dentro do Agente Smith, explodindo o coitado e acabando com a briga. Nesse momento ele descobre realmente que é o predestinado e todo aquele bla-bla-bla que você ja sabe. Pois bem: por que em Matrix reloaded ele perde tanto tempo quebrando os caras com Kung-fu se se poderia simplesmente explodir todo mundo com suas novas habilidades de predestinado? Santa viadagem...

Resposta: Neo precisou morrer e ressucitar na Matrix para fazer aquilo. Não seria prudente ficar morrendo e ressucitando toda hora quando ele pode sair voando por aí ou então jogar bete com os babacas dos Smiths.

4) No desenho animado Animatrix é explicado como as máquinas dominaram o mundo. É mostrado que na sangrenta guerra contra as máquinas, os humanos resolveram bloquear a penetração de raios solares no planeta, ja que as máquinas funcionavam com energia solar. Com isso, esperavam que as máquinas fossem derrotadas e todo mundo ficasse feliz. Como deu pra notar no filme, os humanos se deram mal na tal guerra (e como se deram mal!) e ainda foram capturados para servirem de "pilhas" para as máquinas. Pois bem, temos um grande furo aí: como é que os humanos sobreviveriam se tivessem derrotado as máquinas, mesmo não tendo luz solar no planeta? Noção basica de biologia: sem luz solar, não temos plantas. Sem plantas, não temos herbívoros. E sem herbívoros, não temos carnívoros. E com o que os humanos iriam se alimentar? Iriam comer tijolo? Concreto? Asfalto derretido? Cabelo? Com uns humanos burros desse jeito, não é de se espantar que as máquinas dominaram tudo...

Respota: Noção básica de biologia do Tank: Com carboidratos e aminoácidos sintéticos, tudo que o corpo humano precisa. Palavras do Tank no primeiro filme durante a primeira refeição do Neo na Nabucodonossor.

5) Por último: ficou claro no filme que as máquinas pegaram os humanos como baterias vivas porque os raios solares foram bloqueados do planeta, e estes eram sua unica fonte de energia. Agora, peraí...será que não tinha um outro tipo de energia mais facil de ser encontrada nesse planeta, do que usarem humanos e terem o trabalhão de criarem a Matrix para eles "funcionarem", e ainda de quebra terem que aguentar suas "pilhas" se rebelando? Não seria mais facil terem exterminado todos os humanos e terem procurado uma energia alternativa menos complicada, como energia nuclear? Ou energia eólica? Ou energia eletrica de tempestades? Geisers? É de se suspeitar que a inteligência artificial foi inventada por mulheres, pois as máquinas resolveram solucionar um problema simples do jeito mais complicado possivel...

Respota: Energia nuclear um dia acaba, seres humanos sendo cultivados não. As máquinas parecem se preocupar com a posteridade, diferente de muitos de nós. Energia eólica?? Catavento ?? Malditas bichas. Energia elétrica de tempestades, geisers, cataventos gaúchos, isso é muita viadagem!! Melhor mesmo é enfiar muitos plugs nos orifícios dos homens e criar mais buracos para mais plugs, isso é atitude!!! As máquinas sabem o que fazem.

Os furos de roteiro de Matrix



Dia desses eu estava conversando com uns amigos de universidade sobre Matrix e toda a "filosofia" presente no filme. Meio que sem querer, acabamos descobrindo que Matrix tem um roteiro com mais furos que qualquer seriado japonês de super-heróis. Tudo bem, tudo bem, Matrix foi um filme revolucionário em certos aspectos, mas elevar o filme ao status de obra-prima do século é papo para nerds punheteiro. Com isso, selecionei os piores furos do filme e gostaria que você caro leitor (nerd ou não) comentasse algo a respeito no nosso rolo compressor. Tente explicar esses furos se for capaz:

1) Como é que os Agentes conseguem desviar de balas mas não conseguem desviar de meros socos e chutes?

2) Por que os Agentes não lutam kung-fu em super-velocidade? Não seria mais fácil derrotar os humanos assim do que lutando em velocidade normal? Será que só conseguem usam super-velocidade para desviar de balas? É de se duvidar da inteligência dessas máquinas...

3) No final do primeiro Matrix, Neo ressucita e "entra" dentro do Agente Smith, explodindo o coitado e acabando com a briga. Nesse momento ele descobre realmente que é o predestinado e todo aquele bla-bla-bla que você ja sabe. Pois bem: por que em Matrix reloaded ele perde tanto tempo quebrando os caras com Kung-fu se se poderia simplesmente explodir todo mundo com suas novas habilidades de predestinado? Santa viadagem...

4) No desenho animado Animatrix é explicado como as máquinas dominaram o mundo. É mostrado que na sangrenta guerra contra as máquinas, os humanos resolveram bloquear a penetração de raios solares no planeta, ja que as máquinas funcionavam com energia solar. Com isso, esperavam que as máquinas fossem derrotadas e todo mundo ficasse feliz. Como deu pra notar no filme, os humanos se deram mal na tal guerra (e como se deram mal!) e ainda foram capturados para servirem de "pilhas" para as máquinas. Pois bem, temos um grande furo aí: como é que os humanos sobreviveriam se tivessem derrotado as máquinas, mesmo não tendo luz solar no planeta? Noção basica de biologia: sem luz solar, não temos plantas. Sem plantas, não temos herbívoros. E sem herbívoros, não temos carnívoros. E com o que os humanos iriam se alimentar? Iriam comer tijolo? Concreto? Asfalto derretido? Cabelo? Com uns humanos burros desse jeito, não é de se espantar que as máquinas dominaram tudo...

5) Por último: ficou claro no filme que as máquinas pegaram os humanos como baterias vivas porque os raios solares foram bloqueados do planeta, e estes eram sua unica fonte de energia. Agora, peraí...será que não tinha um outro tipo de energia mais facil de ser encontrada nesse planeta, do que usarem humanos e terem o trabalhão de criarem a Matrix para eles "funcionarem", e ainda de quebra terem que aguentar suas "pilhas" se rebelando? Não seria mais facil terem exterminado todos os humanos e terem procurado uma energia alternativa menos complicada, como energia nuclear? Ou energia eólica? Ou energia eletrica de tempestades? Geisers? É de se suspeitar que a inteligência artificial foi inventada por mulheres, pois as máquinas resolveram solucionar um problema simples do jeito mais complicado possivel...

Reinaldo, o Bruto

Utopia



Tem muita gente, principalmente caras mais velhos, que não vê com bons olhos a liberação feminina e sua crescente ascensão no mundo profissional. Eles sentem a perda do sentido de dominação masculina que havia nos antigos casamentos, nas antigas famílias, e que se devia principalmente ao fato do homem ser o provedor material da casa. Eu, particularmente, respeito muito o ponto de vista dos nossos amigos machistas, mas acho de verdade que essa novidade é um lance positivo, e mais, me põe para imaginar uma nova utopia.

Sou um cara trabalhador e dedicado, mas não nego que seria bacana ficar sem fazer nada. Fico pensando, em vez de rabalhar, ficar só indo na academia, levando e pegando as crianças na escola, aprendendo música, dizendo o que fazer para a empregada, comendo minha amante...essas coisas. Tudo graças à "liberação" feminina!

Seria muito bom!

Post dedicado a nossa amiga Polly, que completou 25 aninhos e é um ótimo partido

O Bailarino vai pra Machu Picchu

O Demétrius está embarcando nesse domingo em mais um scort tour. Então sexta agora, final do semestre, ele está querendo fazer alguma coisa, boate gay de preferência. Digam vocês aí quem tá afim de encarar o bailarino na sexta e alguma outra sugestão.

Fiz umas merdas no template, daqui a pouco deve aparecer. Vcs me dizem o que acham (não que importe, lógico).

ESMAGAMENTOS NO ROLO COMPRESSOR:

Sei lá, Léo... há as bandas menores... de rock (metal, punk, indie).
Mas eu mesmo não animo.
zechiro @ 05/07/03 19:33 | link

Olha, Zechiro, eu até acho que minha atitude pode ter um quê de babaca, mas hoje me recuso a assistir um show de rock em que o guitarrista seja menor ou mais novo que a guitarra.

Quem disse que os computadores não são inteligentes?

Aqui no trabalho, no último plantão, fizemos uma espécie de Festa Junina. Eu sugeri que se fizesse uma inovação e tocássemos heavy metal o dia inteiro, mas minhas colegas não permitiram, e durante um dia inteiro, as caixas de som do micro tocaram initerruptamente "Falamansa" e "música breganeja", para meu desgosto e para o assassínio do bom gosto e do requinte nas seleções musicais.

Hoje, quando a colega tentou colocar um som para animar o ambiente, o CD-ROM não abriu.

Isso mesmo, por mais que apertássemos o botão "open/close", a gavetinha nada. Foi daí que eu concluí:

- O coitado tá traumatizado.
- O quê, Léo?
- Traumatizado. Vocês ouviram música sertaneja uma dia inteiro aí, ele não agüenta mais.
- Fala besteira...
- Besteira nada...olha, faz o seguinte: bate um papo com ele, diz que não faz mais isso, que agora ele nunca mais vai ter que tocar Chitãozinho e Xororó, essas coisas. Aí talvez dê certo.
- Isso é ridículo, Léo.
- Pode ser, mas é melhor tentar. Ou você prefere ter danificado um equipamento do Tribunal? Além do mais, é isso ou ficar sem música.
- ...

Então ela foi lá, e bateu um papinho sério com ele, disse que estava arrependida, essas coisas. Aí a gavetinha abriu e ela colocou um CD de MPB, e ele voltou a funcionar. Isso me dá esperança em dias melhores, em um novo tempo de melhor nível, e me fazem achar injusto um filme como Matrix, que demoniza as máquinas: se todas forem como esse computador aqui do Cartório, o futuro será com certeza mais brilhante.

Hoje tem Porão do Pop a cinco contos, e eu não vou. Ainda pagava se tivesse, entre as atrações principais, alguma banda de rock.

Sempre contei com a burrice humana, e nunca me decepcionei

Para quem não sabe, ganho meus trocados mensais batendo carimbo no Tribunal de Justiça, e que pintam uns casos bem imbecis aqui de vez em quando. Hoje, pintou um flagrante de um cara que foi mané o suficiente para tentar furtar um supermercado entrando adivinha por onde?

Pelo telhado.

Bem, todo mundo já foi em um supermercado e sabe que não são exatamente lugares com o pé-direito baixo. Pois é, o cara caiu lá de cima, se arrebentou todo, foi preso em flagrante pela Polícia e conduzido para o Hospital de Base. Quando receber alta, vai para a cadeia direto, muito provavelmente. Tou só imaginando quando ligaram para a família dele avisando do ocorrido:

- Bom dia, a senhora é esposa de Fulano de Tal?
- Sim, sou eu, o que houve?(já com voz trêmula)
- Seu marido caiu do telhado.

Alguns oportunos esclarecimentos:

1 - Eu não tenho nada a ver com o novo template ou com a volta dos comentários, mas estou feliz com as duas coisas. Valeu aí, Daniel!

2 - Não adianta convidar. O Lauro é um grande amigo meu, há muito tempo a gente se conhece, já dormi muito na casa dele, já viajamos juntos, etc, etc, etc...mas só vou numa festa dele de novo dia que alguém confiável me contar que ele aprendeu a administrar o som na pick-up, ou seja, que foi numa festa dele e ele não colocou só punk rock na pista a partir de uma e meia da manhã.

3 - Entreguei meu projeto de Diplomação hoje, agora só falta a maquete, que vou começar amanhã.Contudo, vou beber como se não houvesse esse tal amanhã, hoje à noite, ou coisa parecida. Quem quiser ir junto é bem vindo até demais.

4 - Aceito sugestões de lugares, lembrando que vou agradecer muito uma carona de volta para casa.

A

Todo blog tem um loser, ou todo loser tem um blog?

Tava visitando o site da Zerozen (uma revista virtual de cultura que fala mal de tudo!) quando esbarrei com o texto abaixo. Como escrevo em um blog de amigos que têm um perfil bem distante daquilo considerado como "vencedores", acho que ele vem bem a calhar.



O Loser e o Blog

Quando se imaginava que nada mais poderia livrar o loser do marasmo total e da apatia surge o blog. Esta espécie de febre criada na internet rapidamente se espalhou como uma praga por toda a grande comunidade mundial de perdedores, fracassados e afins. Logo, cientistas se depararam com a pergunta crucial: todo loser tem um blog, mas será que todo blog tem um loser?

A pergunta nestes casos é complexa demais para ser respondida por um perdedor qualquer. Aliás, loser que é loser, jamais tem respostas para coisa alguma. Sua vida é uma eterna indecisão. Normalmente ele é obrigado a escolher entre o erro crasso e o fracasso total. E milagrosamente sempre consegue escolher os dois ao mesmo tempo!!

O loser porém que conseguir se conectar a Internet indubitavelmente ficará fascinado pelo blog. Afinal, uma das utilidades do mesmo é servir de diário virtual. Ou seja, é uma oportunidade de ouro para o perdedor, para o fracassado expor suas mazelas para o mundo. Diga-se passagem o loser tem a certeza que ao fazer isto alguém vai se preocupar com a sua miserável situação. Porém hoje a sociedade atual respeita muito a teoria do W.C. ( ou seja, Who Cares).

Desta maneira, a uma boa parte dos blogs explora a linha do "eu sou o filho bastardo de George Constanza, por favor, me ajude". Por isso, de uma hora para a outra, a web se transformou em uma torrente de resmungos, reclamações e lágrimas. Haja bolsa escrotal (no popular, saco) para agüentar tanta gente deprimida e desinteressante.

Mesmo assim a dúvida persiste? O blog é um atestado de fracasso? A resposta mais provável é sim. Afinal de contas, se você se dá ao trabalho de colocar o seu dia-a-dia medíocre para que pessoas do mundo inteiro venham tripudiar em cima, isto só pode ser alguma espécie de sadismo disfarçado. Ou então, com os palpites que, por um acaso receber, o loser pode estar tentanado evitar de pagar a terapeuta. Os resultados finais, obviamente, são catastróficos.

Claro que nem toda a pessoa que possui um blog não é um loser. Mas é a aquela velha história. Com uma vizinhança desse calibre é muito difícil não se contagiar com tanta falta de ânimo. Portanto, arranje alguma viva para viver. Só depois penser em escrever um blog...

Agora foi...

Estou fazendo uma picaretagem no template do buldozer, por enquanto estou apanhando pra fazer o rolo ficar de pé (ui!!) novamente. E fica tranquilo Léo, eu salvei toda a configuração tosca anterior.

Obrigado.