SALAS DE CHAT- um mundo de dementes e perturbados



Antes de mais nada: também gostaria de fazer um post comemorando o aniversário de 1 ano da Buldozer. Mas como o Léo e a Rê ja fizeram isso com extrema competência, vou tocar a bola pra frente. Prefiro comemorar comentando um fato bizarro ocorrido comigo nesse ultimo sabado (25/10) numa sala de chat.

Para início de conversa, eu gostaria de deixar claro que eu nunca fui muito fã de chat. Muito papo imbecil, muita gente esquisita e muita mocréia frequentando essas salas virtuais. Enfim, um precioso tempo jogado no lixo. Como estava de bobeira nesse ultimo sábado e não achava nenhuma pornografia interessante pela net (travestis com cavalos, mulheres com lagostas, etc.) resolvi entrar numa sala de chat, só para passar o tempo. Entrei no IRC na sala Brasília, pelo servidor Elogica. Puxei papo com várias meninas e entre vários "de onde tc? Qual sua idade? O que curte fazer?" uma tal de LIANA-AN puxa papo comigo. O papo que eu tive com essa criatura está para entrar no meu TOP TEN de esquisitices encontradas na internet. Infelizmente, esqueci de copiar esse papo e colar em algum arquivo de texto. Mas ainda me lembro de boa parte da conversa. Entrei como Pet_Shop_Boy:

- (LIANA-AN) Ola. Adoro Pet Shop Boys! De onde tc?
- (PET_SHOP_BOY) Tc da Asa sul. Qual sua idade?
- Tenho 18. Tem foto? Tem Netmeeting?
- Ñ tenho Netmeeting, mas tenho foto. So mando se vc me mandar a sua...

[logo em seguida ela me manda a seguinte foto]




Como vi três meninas na foto, fiz a óbvia pergunta:

- Ei, qual das 3 é vc?
- So respondo se vc me mandar a sua foto!

Como a moça estava muito oferecida para o meu gosto, fiquei desconfiado. Tinha alguma treta aí. Para dar aquela sacaneada básica, mandei a foto de um trator (o logo da Buldozer). A menina não curtiu a brincadeira:

- Q ISSO?? FOTO DE UM TRATOR!! Então fique sem saber quem sou eu...TCHAU!!
- [fiz um draminha para recuperar a confiança] Peraí, mandei a foto errada! Calma, vou mandar a foto certa..
- Seu chato! Vou nessa...
- CALMA PORRA...vou mandar agora a foto certa..

[alguns minutos de silêncio. Fiquei sem mandar a foto, esperando alguma reação da garota. Logo ela volta]

- Ah cara, manda a sua foto ñ...eu sou um moleque te zoando
- Sério?
- Eh
- Ah bicho...quase acreditei...mas como vc ia me enganar pelo Netmeeting se fazendo passar por mulher?!
- Eu ia colocar a câmera em close na minha bunda e iria ficar dançando pra vc. Tu ia cair q nem patinho. Minha bunda se parece com bunda de mulher
- Ah ta...mas bicho, isso ta parecendo papo de boiola. Tu ia me mostrar tua bunda so pelo prazer de me zoar?
- Eh
- Sei ñ hein...
- Bicho, pra falar a verdade eu estava atrás de um cara q me deixasse chupar seu pau
- HEIN??! Tu é viado?
- Ñ, q isso. Eu curto mulher. So queria chupar um pau e so. Tenho curiosidade nisso. Depois eu ia deletar isso da minha cabeça
- Porra cara, tu quer dar a bunda ne?
- Ñ sei...mas isso é coisa de viado
- E chupar pica é coisa de macho ne?
- Bicho...so tenho curiosidade nisso, entende? Ñ tenho tesão em homem. Me amarro em xota. So queria chupar um pau, pra ver de qualé
- Cara, vai ser foda tu achar um cara q deixe ser chupado e ñ queira te comer. Sem falar q boquete passa AIDS ne?
- Eu sei cara. Por isso q estou com medo de fazer isso ainda. Bicho, tu é um cara legal. Pode quebrar meu galho?
- Fala
- Cara....tu pode passar aqui em casa? Eu entro no teu carro e tu da umas voltas enquanto eu chupo seu pau. Tu pode vir disfarçado! Pode ser? Vai ser rapido!
- Hhahahahahahaah...fala serio bicho
- Pô cara, por favor! Eu ñ posso fazer isso com qualquer um...tem q ser um cara mente aberta como vc
- Eu sou mente aberta? Aonde? Ñ seria mais facil tu pagar um travesti ou garoto de programa e chupar o pau deles?
- Eca! Isso é nojento. Eu queria um homem normal mesmo. Pô cara, passa aqui. É rapidão. Vem disfarçado de boné e óculos escuros. Ñ conto pra ninguém
- Mermão, ñ sinto tesão em homem. Meu pau ñ vai ficar duro contigo. Logo, ñ vou gozar contigo...seria melhor tu ir atrás de um cara q tivesse tesão por isso!
- Pô cara, sacanagem...mas qtos centimetros vc tem?
- Nunca medi
- Mede agora. Dá um palmo?
- Puta merda...

Caí fora logo em seguida. O cara era perturbado demais para eu conseguir manter um diálogo dentro dos padrões da normalidade. Um cara que quer chupar pau e não se considera viado? Putz...comentei desse cara com o Yakon, que fez umas observações interessantes:

- Um moleque de 18 anos que mora na Asa norte e que chupar pica? E não se considera bicha? Deve ser indie!
- É verdade. Se bobear ele entrava no meu carro e pedia pra eu colocar uma fita do The Hives enquanto chupava o meu pau.
- Se vacilasse ele estaria usando uma camisa do The Who também...

Reinaldo, o Bruto

UM ANO DE BULDOZER


Hoje o Buldozer completa um ano de existência. Assim, esse post comemora o primeiro aniversário do blog, e o fará contando um pouco mais sobre si mesmo.

1 – Por que “Buldozer”? Porra de nome idiota!



to bulldoze: intimidar, amedrontar; aplainar terra com motoniveladora
bulldozer: motoniveladora, trator usado para aplainar terra, trator-lagarta
Dicionário Escolar de Oswaldo Serpa

Um bulldozer é uma espécie de trator usado para terraplanagem e nivelamento de terra. Nas intervenções urbanas, é um verdadeiro ícone de máquina usada para destruir tudo que está pela frente...os israelenses adoram usá-las em assentamentos palestinos. À época do início do blog, eu havia terminado na Universidade uma disciplina de Urbanismo, onde o professor explicava pacientemente que, para intervir em uma área, devíamos respeitar o seu patrimônio histórico, ouvir a opinião da comunidade local, preservar a natureza e fazer intervenções pontuais. Após isso tudo, quando no meio do semestre chegou o momento do exercício acadêmico de projeto, propus inicialmente a derrubada do centro histórico da pequena cidade de Luziânia-GO, o nivelamento da área e a construção de edifícios ultramodernos de 80 andares no local. A idéia não vingou (o chato do professor não deixou), mas a partir daí o nosso grupo de trabalho passou a se denominar “buldozer”, e foram mantidas algumas propostas, como arrancar uma grande árvore em uma praça histórica e substituí-la por uma estrutura metálica, fazer túneis para ajudar a fluidez do trânsito local, reformular toda a praça central da cidade aumentando a área de estacionamentos...coisas do tipo. Isso inspirou o nome do blog, Buldozer (escrevi errado à época: agora já era), que tem por objetivo “fazer a terraplanagem dos politicamente corretos”.

2 – De onde veio essa merda? Por que um blog? Vocês não tem coisa melhor para fazer, não?


essa foto foi a logo original do blog

O surgimento do Buldozer se deu, basicamente, pelo meu desejo de falar merda na Internet, e a escolha do sistema de blog, por ser uma ferramenta mais acessível aos não-iniciados no mundo do webdesign. Eu e o Reinaldo tínhamos uma outra homepage, a “Gordoscult HP”, montada no sistema de página tradicional de internet, mas a total dependência de amigos webdesigners fazia o projeto praticamente inviável. O Reinaldo optou, à época, por apenas reclamar e ficar puto com nossos amigos, à medida que os mesmos nos davam canos e nos enrolavam (quem gosta de trabalhar de graça?). Eu, como de costume, pensei “fodam-se”. Descobri o formato de blog no Cocadaboa, que indicou o saudoso “falecomdeus”, através do qual conheci o “Rê Ticências” e o “Jesus me Chicoteia”. Pesquisando, descobri que o sistema de blog era operável por comuns mortais, e resolvi ver o que dava para fazer sozinho.

Por que sozinho? Porque sabia que o Reinaldo ia dizer que “blog é coisa de menininha de 15 anos que quer contar para os amigos como faz para se masturbar” (como efetivamente disse). E ainda diria que só faz qualquer coisa se for para fazer direito, que todos os templates-padrão do Blogger eram uma merda, que tem que achar imagens legais para começar, que tem que convencer fulano que saca pra caralho a ajudar a gente, que o vibrador dele estava quebrado e não estava inspirado para fazer porra nenhuma, ...enfim, a página não ia sair nunca. Eu pensei então “se ficar uma merda, foda-se, depois eu arrumo”. Cadastrei-me no blogger, escolhi um template-padrão tosco e publiquei o Buldozer com um texto de abertura que havia originariamente sido escrito para publicação na Gordos Cult HP: o “Porque resolvi virar playboy”, republicado recentemente. O template, efetivamente, ficou uma merda. Divulguei-o apenas para os amigos, e contatei, então, a Rê Ticências lá no Rio, através de seu e-mail, pedindo ajuda na mais pura cara-de-pau. Ela se dispôs a ajudar (anjo), e me ensinou a fazer as coisas mais básicas, como inserir figuras e instalar comentários. O que eu não consegui fazer, mesmo com explicações, ela foi lá e fez por si mesma. Assim também agiu o JL. Uma bruta força.

O texto gerou algumas reações imediatas nas pessoas: ódio, indignação, admiração. Uma longa polêmica sobre o assunto foi gerada (e devidamente publicada). Foi quando percebi que tinha algo bacana acontecendo ali. Com o tempo, entraram para postar o Reinaldo, Daniel, Demetrius e, mais recentemente, Luiz e Igor. Nos divertimos muito sacaneando, através do blog, as mais diversas figuraças de Internet e da vida: pegamos no pé dos indies em geral, de defensores de cotas em universidade, dos Dean Fox, da banda Lion Heart, da banda Savanah, dos webmasters do festasembrasilia e do Candango...de toscos de todos os tipos, enfim. Considero o blog atualmente um sucesso: com o tempo, fomos convertendo seu tosco visual original em um template agradável (ainda baseado em um padrão do blogger); temos leitores que acompanham o blog de forma sistemática; acima de tudo, conseguimos transformar isso aqui em uma ferramenta de tosqueira e diversão.

3 – Afinal, quem diabos são vocês?

Leo Corbusier e Reinaldo, o Bruto:


Amigos desde moleques, nunca fomos muito normais. Com nove anos, na quarta série, desenhávamos histórias em quadrinhos retratando surubas entre diretores, professores e funcionários da nossa escolinha. Quando adolescentes, só gostávamos de filmes como “Pulp Fiction”, “Assassinos por Natureza” e “Cães de Aluguel”, ou qualquer outro com elevadas doses de sangue e humor negro. Comemoramos a morte dos Mamonas Assassinas. Conseguimos juntar a turma de amigos mais figura de que se tem notícia, o que é assunto para outro post: só para dar uma idéia, um deles é o DJ Montana.

Demétrius Ogro e Daniel:


Amigos desde o tempo do Colégio Militar, e toscos desde sempre. Daniel é a maior figura do universo: amazonense, satanista, lutador de jiu-jitsu, estudante de engenharia de redes e nerd de Counter Strike...tudo junto. O mais engraçado é que ao olhar para ele, parece até um sujeito normal: não anda com cocar, camisetas de “666”, pit-bull na cola, laptop pendurado, fio-terra permanente ou coisa do tipo...para descobrir o tanto que é figura tem mesmo é que conhecer pessoalmente (ou ler esse post). Quanto ao Demetrius, o que se pode dizer? É filho caçula, estuda Psicologia, faz balé e usa tiara branca...e garante que não é viado! Os dois juntos tem os papos mais variados possíveis, dos segredos mágicos do universo até a bunda arrebitada das minas. Vale muito a pena ser amigo dos caras.

Luiz – O Daniel-San e Igor – The Mustache Rider:


Aquisições mais recentes dos nossos quadros, eles têm muito em comum: já mudaram tanto de curso superior que nem sei mais o que estão fazendo agora; deixaram Brasília a alguns anos e são colaboradores distantes do blog; são ex-cabeludos, ex-músicos, e usam nicks prolixos para se identificarem no blog. O Luiz ainda não postou porra nenhuma por aqui, já o Igor promete ser um tosco à altura. Vamos ver.

Bem, é isso. Essa é a minha versão do post comemorativo. A Rê já postou a dela, talvez os outros também queiram fazê-lo. Quem acompanha o blog sabe que estou afastado daqui para resolver alguns assuntos pessoais, voltei nos últimos dias em consideração ao aniversário do blog, e acho que com esse post esse dever está cumprido. Em dezembro eu volto!

Segunda-feira é o primeiro aniversário do Buldozer...vc tem tudo a ver com o início do blog, deu a maior força, e seria legal se estivesse a fim de mandar um post por lá na data. Se estiver a fim, é claro =)! Foi esse o pedido que me fez sorrir e escrever este post que segue. Como amanhã não devo conectar, coloco no ar hoje.

Parece que foi ontem que me coloquei à disposição para ajudar os blogueiros que sofressem nas mãos do Blogger. Parece que foi ontem que recebei um e-mail dizendo que eu era um pouco responsável pelo fato de um cara super legal começar a escrever um blog. Parece que foi ontem que perdi meu tempo pensando o que diabos significa a palavra buldozer. Parece que foi ontem... Mas não, já faz um ano que o Buldozer existe e eu não procurei a palavra no dicionário. Pra mim, ficou sendo o cantinho do Léo, dividido com mais alguns caras muito maneiros...

O Léo diz que virou playboy, mas ainda gosta de rock'n'roll e escreve bem demais para um playboy; o Reinaldo de bruto só tem a assinatura e é uma deliciosa companhia de icq no sábado à noite; O Demétrius sempre me dá a impressão de ser o cara que perde um amigo, mas não perde uma piada; e os outros eu conheço pouco, sorry.

Eu sempre me deixei encantar muito mais pelas idéias das pessoas do que por todo o resto; sendo assim, só posso dizer uma coisa: os meninos do Buldozer são grandes sedutores, independente dos rostos que se escondem por trás das palavras. E, sinceramente, espero poder escrever muuuuitos posts de aniversário por aqui. Um beijo enorme para cada um de vocês, desejo que possam ainda seduzir muitos (e muitas) com as suas palavras.

Lomyne - Rê Ticências
http://www.lomyne.blogspot.com

MELHORES MOMENTOS BULDOZER

Faltam dois dias para o aniversário do blog...segunda-feira, dia 27/10, vamos comemorar o aniversário do Buldozer. Seguindo a linha iniciada essa semana, apresento aqui um post datado de 07/12/2002, que se liga ao texto original do blog, recém-republicado, o Porque resolvi virar playboy. Nesse tempo, eu ainda morava com a mamma no Park Away e estudava na UnB. Agora, fico olhando para o teto sozinho em casa e faço cursinho. Será que evoluí? Com vocês;

Porque resolvi virar playboy – Observações Antropológicas

Após minha decisão de virar playba, minha visão de mundo se ampliou, ou como diria o Reinaldo, meus horizontes estão muito mais alargados. Todo um mundo novo se descortinou à minha frente, com seus próprios prazeres, agruras e dificuldades. A primeira das dificuldades é pagar essa porra de carro que eu inventei de comprar...como está indo quase a metade do meu salário, não está sobrando nada para encher a cara na rua, porque eu tinha umas dívidas aí...mas quando eu terminar de pagá-las (o que deve rolar até o fim do ano) a coisa melhora...bem, foda-se. Esse post não é para chorar falta de grana, mas para tentar analisar um ritual quase padrão dos playbas...transformar posto de gasolina em bobódromo...então lá vai:

A RELAÇÃO ENTRE OS PLAYBOYS E OS POSTOS DE GASOLINA

Na época em que eu era um legítimo gordocult (agora sou só gordo), nunca entendi porque a playboyzada tanto gostava de encher a cara nas lojas de conveniência dos postos de gasolina. Afinal, o que poderia levar um sujeito a parar para beber justamente em um lugar pequeno, desconfortável e onde tudo é muito mais caro? Afinal, o Pão de Açúcar também estava aberto de madrugada e as coisas lá custavam muito menos...vejam só que pensamento mecanicista o meu!!! Vê-se logo que ser indie, além de tudo, é uma forma sutil de alienação! Ele é incapaz de compreender a profunda carga cultural que se sobrepõe no ícone “posto de gasolina” na cultura dos plays, por que não possui a vivência daquelas práticas sociais, e, assim como os europeus fizeram com os povos indígenas, desprezam e ridicularizam uma cultura que não compreendem.

Um playboy têm uma relação muito estreita com os postos de gasolina, por que playboy valoriza o carro que tem (ou que pega emprestado com o papai). Não são que nem certos caras que eu conheço, que não se dignam sequer a botar um radinho no seu Kadett...eles fazem questão de manter seus carros limpos, arrumados e cheios de acessórios bacanas. Para manterem suas carangas no melhor estado possível, estão sempre em postos de gasolina comprando produtos automotivos de toda a sorte, lavando o carro (quem nunca presenciou a cena de um playboy lavando os tapetes do carro na fila da lavagem grátis?), ou mesmo dando em cima do frentista, se forem playboys que apreciem algumas práticas pouco ortodoxas (você chega lá, Reinaldo). Assim, posto de gasolina é cultura. É o local que, literalmente, abastece o modo de vida do playboy. Alguns, percebendo essa tendência, vendem até mesmo pneus e rodas esportivas, para alegria geral da galera (menos daqueles que têm suas rodas roubadas, fonte muito comum do produto vendido nos postos).

Aqui em Brasília, eu acreditava que essa tendência estava diminuindo, porque os condomínios dos prédios próximos aos postos estavam jogando pesado contra...não gostavam do fato do pessoal se reunir nas lojas de conveniência dos postos, colocar o som dos carros bem alto (quer dormir? Foda-se!) com o tampão do porta-malas aberto (existe prática mais genuinamente play do que essa?) e fazendo uma bela bagunça...aliciaram até um deputado local, e quase conseguiram aprovar uma lei proibindo os postos de venderem bebidas alcoólicas (sob o argumento que não deveriam ser vendidas em locais freqüentados tipicamente por pessoas que estavam dirigindo)...ainda bem que isso não deu certo. Contudo, eles estavam conseguindo muita coisa na polícia e na justiça, por que de fato ninguém conseguiu ainda revogar a lei do silêncio, e para evitar encrenca os postos estavam proibindo a turma de ligar o som. Eis que, um dia desses, voltando para casa de madrugada, parei no posto próximo ao Aeroporto para comprar cigarros para a mamma, e...que surpresa! Estava uma autêntica festa no lugar, muito maior do que jamais foi nos postos do Plano Piloto...e aí pensei “porra, genial! Aqui os caras não incomodam ninguém!” . Isso é para quem gosta de dizer que playboy não pensa...um cara num Kaddet muito parecido com o do Reinaldo ligou umas caixas de som gigantes do seu porta-malas no toca-CD de um outro carro, um Chevvete...e estava rolando a festa, a mulherada dançando de leve, os plays bebendo... e era muita gente. Então, meio que sem perceber, fui, comprei uma Malzbier, encostei no carro e fiquei lá, só na butuca, paradão, secando as meninas...e então caí em cheio na realidade: “putz, estou internalizando esse lance de playba! Olha eu aqui!” Como tinha pouca menina por lá, achei melhor entrar no carro e ir embora, mas, vejam só...sem perceber, mesmo, estava lá, do nada. É.... se dois anos atrás eu pudesse prever essa cena, talvez eu ficasse triste, mas hoje acho bacana esse lance, ver como a gente muda e evolui.

P.S.: Falando em observações antropológicas, hoje, dia 25 de outubro de 2003, percebi os dois primeiros fios de cabelo branco em minhas têmporas...é, o poço não tem fundo mesmo. Será que vou ter que converter meu projeto de "virar playboy" para "virar coroa tarado"?

MELHORES MOMENTOS BULDOZER

É, galera, está se aproximando o dia "B"...e enquanto não chega o dia 27/10, no qual vamos comemorar o primeiro aniversário desse blog (ainda não sei direito como), aproveitemos o que de melhor já pintou por aqui em uma sessão de melhores momentos, especialmente para que os novos leitores entendam a que viemos (tosquear). Apresento assim a vocês esse estudo preliminar entregue ao governo dia 09 de janeiro de 2003. Não me perguntem por que o Ministério da Cultura o engavetou...são uns cagões mesmo. Com vocês,

A REVOLUÇÃO CULTURAL BRASILEIRA
(escrotamente editado)

Conforme anunciado anteriormente, o Ministério da Cultura, através da aviadadíssima figura de seu novo ministro, contratou os serviços da Buldozer Consulting Ltda. para formulação de uma nova política cultural para nossa nação. Considerando a diversidade das manifestações culturais de nosso país e a forma profícua como nosso povo produz diversas formas de arte, decidimos que algumas delas definitivamente não vão fazer nenhuma falta. Assim, elaboramos um longo e detalhado diagnóstico da situação cultural de nosso país (que certamente não vai interessar aos leitores da Buldozer, mas vamos publicar assim mesmo, através do tempo e quando der vontade), e, mais importante, elaboramos diversas propostas de políticas públicas para estimular o avanço cultural de nossa população. Apresentamos aqui as duas primeiras propostas, de baixo custo de implantação e forte impaco social:

Ação número 1 - OPERAÇÃO ÓLEO DE MAMONA - PURIFICAÇÃO CULTURAL:

Propomos ao Senhor Ministro da Cultura que, em primeiro lugar, promova uma espécie de cirurgia-geral na cultura de nosso país que, tão bela, vêm sido diuturnamente trasformada em merda. A operação Óeo de Mamona vem resgatar uma política de muito sucesso que foi aplicada nos anos noventa em nosso país: devem-se reunir os seguintes escritores, compositores, artistas e bandas: Asa de Águia, Belo, Chiclete com Banana, Chitãozinho e Xororó, Daniel, É o Tchan (antigo Gerasamba), Fausto Silva (vulgo Faustão), Glória Pérez, Huck, Júnior ( irmão da Sandy), Leonardo DiCaprio (não é brasileiro, mas podemos fazer uma cortesia para o povo americano), Netinho, Paulo Coelho, todo elenco masculino de Malhação e Rouge, e acomodá-los em um Boeing que será patrioticamente colidido contra o pico da Neblina, que a partir de então será lembrado não apenas como o ponto mais alto de nosso país, mas também como instrumento-mor da purificação de sua cultura. Deverão ser divulgadas na Internet, através do sítio eletrônico do Ministério da Cultura e o maior número possível de correntes de e-mail (no que contamos com a colaboração da sociedade civil), as fotos dos destroços do evento, para lembrar nosso povo de jamais novamente jogar as mãos para cima, dançar com passos ensaiados ou montar fã-clube. A essa altura, algumas observações merecem destaque:

a) Serão poupados os seguintes artistas, apesar de se enquadrarem nos critérios de seleção:
- Zezé de Camargo e Luciano, em troca de apoio político;
- Vando, para não despertar a ira da companheira Benedita e toda a sua base de apoio;
- Supla, por uma simples questão de nepotismo.

b) Sugerimos que seja usado para o evento o Sucatão, o famoso avião presidencial brasileiro. Isso representaria, além de mais um rompimento com o passado de ineficiência do Brasil, uma segurança a mais para o presidente e um incentivo para ele criar coragem e comprar um avião decente para a presidência (de preferência da EMBRAER). Não podemos correr o risco de que aconteça com o Sucatão o que aconteceu com o Rolls-Royce presidencial no dia da posse.

c) Seguindo o já anunciado modelo de gestão democrática e participativa do governo federal brasileiro, aceitamos sugestões de outros artistas para serem incluídos na operação. Há espaço de sobra no Sucatão, e os artistas serão empilhados nas dependências do avião presidencial ( a dinamite que será utilizada para garantir o sucesso total do evento vai no porta-malas ). As sugestões devem ser feitas no ROLO COMPRESSOR deste post, que dá acesso a nossa seção de comentários.

Ação número 2 - DEMOCRATIZAÇÃO DO ACESSO ÀS SEX SYMBOLS:

Alguns devem estar se perguntando porque, por exemplo, Júnior foi incluído na Operação Óleo de Mamona e sua irmã, que produz junto com ele as vergonhosas músicas que nosso povo é obrigado a consumir, não foi citada. Também devem estar se perguntando por que foram excluídas Vanessa Camargo, Kelly Key e tantas outras, o que será agora explicado. Pois bem: um dos elementos que melhor demonstra a desigualdade social de nosso país é a questão do acesso às Sex Symbols. Embora a mídia as exponha constantemente ao nosso povo como objetos de desejo, apenas ricos empresários e figuras influentes podem pagar os salgados preços que seus empresários (cafetão de puta rica é chamado de empresário) impõem para o acesso às suas vaginas. Pois bem, isso agora deve acabar: o povo terá acesso irrestrito às Sex Symbols. Serão instaladas em praças públicas de todo o país cadeiras de ginecologista com amarras, nas quais qualquer do povo, por apenas um real (R$ 1,00, seguindo a filosofia dos restaurantes comunitários), terá direito a dez minutos com a popstar que estiver à diposição ali. Deverão ser apreendidas para tal fim, a princípio: Adriane Galisteu, Carla Pérez, Eliana, Gabriela Duarte, Ivete Sangalo, Kelly Key, Sandy, Sheyla Mello, Sheyla Carvalho, Vanessa Camargo, Xuxa, todo o elenco feminino de Malhação, e também toda e qualquer mulher que seja ou algum dia tenha sido dançarina em programa de auditório - devendo ser dada prioridade total para todas as que um dia foram Paquitas. Essa política, além de promover justiça social democratizando o acesso àquilo que os publicitários usavam como instrumento de tortura refinada para o nosso povo, também aumentará a auto-estima e o bom humor do homem brasileiro (qualquer um vai poder contar para os amigos que já gozou na cara da Xuxa, já pensou?). A essa altura, algumas observações se fazem necessárias:

a) Hebe Camargo e Ana Maria Braga farão parte de uma versão itinerante do programa que visitará asilos de idosos em todo o país, ocasião em que haverá médicos de plantão e distribuição gratuita de Viagra;

b) Como o novo governo não é afeito a qualquer forma de preconceito, o programa também terá uma versão para os cidadãos homossexuais (baitolas), afinal viado também vota. Assim, figuras como Marcos Mion, o ator que fez o "Cigano Igor", Cléber "Bam-Bam" e Alexandre Frota serão amarrados em posição fetal e colocados à disposição em points gays de todo o país. É importante observar que, caso qualquer destes indivíduos demonstre prazer no tratamento, será imediatamente encaminhado á Operação Óleo de Mamona

c) As participantes da versão mais popular da operação, as Sex Symbols default, deverão ser encaminhadas antes do início das atividades em praça pública à equipe da Buldozer Consulting Ltda., para verificação dos parâmetros gerais, testes preliminares e controle de qualidade. A versão gay do programa será vistoriada pessoalmente pelo Excelentíssimo Senhor Ministro da Cultura, optando a equipe da Buldozer Consulting Ltda. por permanacer completamente fora desse processo. A versão do programa para a terceira idade será controlada pelo bombeador Bebeto, que se amarra em coroa e é a pessoa certa para controlá-las.

d) Esse programa também esta aberto a sugestões, que devem ser igualmente encaminhadas ao serviço ROLO COMPRESSOR. Não falta pessoas e cidades em nosso país para se implementar essa política.

e) O dinheiro arrecadado no programa será utilizado para, além de fornecer camisas-de-vênus para os trabalhadores não se infectarem com as milhões de doenças venéreas comuns em mulheres desse calibre, pagar o zelador do serviço, que dará banho na sex-symbol, a alimentará, tirará da chana delas com uma colher e vários baldes a porra que for se acumulando através dos cidadãos que optarem por não usar a camisinha e apontará uma arma para a cabeça dela para que elas malhem e contineum gostosas. Em caso de saldos positivos, o dinheiro será usado para efetivar políticas públicas e educacionais que evitem que as novas gerações de mulheres brasileiras achem que independência e liberdade sexual é balançar a bunda por aí e ainda achar que é artista.

f) A atriz Regina Duarte será encaminhada a uma versão especial do programa destinada a atender o público dos presídios cariocas.

Certos de estarmos cumprindo nosso dever patriótico, somos

Buldozer Consulting Ltda.

MELHORES MOMENTOS BULDOZER

21/02/2003- O dia mais escroto do ano!



Nessa ultima sexta-feira fiz o favor de ir comemorar o aniversario de um colega de faculdade no Caribenho, que é uma casa noturna dedidada à musica latina aqui em Brasilia. Antes que alguem me sacaneie: ODEIO MUSICA LATINA!!! É muito "arriba arriba" e cantor de bigode com peito peludo cantando musicas "calientes". Enfim, muita breguice para um estilo musical apenas. Como não queria sofrer sozinho nesse tipo de ambiente, chamei todos meus amigos (incluindo os membros fdp desse blog), que recusavam o convite logo que eu falava onde ia rolar a festinha. "Ta maluco?";"Não sei dançar aquela porra!";"Vai sozinho!";"Me chupe!", foram as frases mais ouvidas por esse pobre blogueiro. Depois de muito insistir acabei chamando duas amigas do Leo da arquitetura, que prometeram me encontrar no local por volta das 10 da noite. Menos mal.

Chegando no local, descubro que meu inteligente amigo de faculdade chamou 74 pessoas, mas reservou apenas uma mesa com 4 lugares. "Putz", pensei. Por sorte so tinham chegado eu e mais 2 amigos de faculdade. Sentei na mesa e tratei de observar o local. No telão víamos uma infinidade de clipes de cantores latinos, como Ricky Martin, Juan Miguel e uma penca de cantores de bigoge fazendo caras e bocas. É engraçado que nesses clipes sempre vemos mulheres de saia rodada ou shortinho socado na bunda fazendo poses sensuais (leia-se ficar de quatro). Na pista de dança, vários casais dançavam empolgados. Dava até a impressão de eu estar em algum concurso de dança. É impressionante como os casais faziam de tudo para aparecer e mostrar que eram os melhores da pista: davam gritinhos, jogavam as mulheres longe em piruetas malucas, batiam o pé no chão, batiam palminhas balançando a cintura; entre outras macaquices. Quando o silêncio imperou na mesa onde eu estava, tratei de andar para fazer um reconhecimento na área. A mulherada, de uma maneira geral, é bem gata; mas para chegar junto é recomendavel que se saiba dançar aquela merda (o que não é meu caso). As biritas são caras, como em todas as boas casas noturnas que se prezam. O banheiro é pequeno e fedido, como em todas as boas casas noturnas que também se prezam.

Quando ja estava perto de fugir do local, vejo minhas duas amigas da arquitetura chegando. Suspirei aliviado. Na verdade, apenas uma delas era realmente minha amiga, a outra eu conhecia apenas de vista. Depois das devidas apresentações, ficamos uma hora e meia naquele marasmo, vendo os casais saídos de Footlose dançando freneticamente e vendo um ou outro mané que não sabia dançar, mas insistia em chamar alguma coitada para a pista. Tinha um cara em especial, com cara de cubano, que dançava salsa como se estivesse dançando forró. As mulheres que dançavam com esse cara faziam uma cara de "saco cheio" indescritivel. O mais engraçado era o cubano, sempre sorridente, crente que estava abafando. Constrangedor!

Percebendo que minhas amigas estavam visivilmente entediadas, cheguei perto com uma proposta:
- Gente, bora sair daqui? Ninguem sabe dançar essas merdas e ainda esta cedo...a gente acha coisa melhor para fazer!
- É mesmo...deixa eu ligar para uns amigos da arquitetura para saber se eles têm alguma idéia boa!
- Massa!

Quando eu disse "massa", não tinha a menor ideia do buraco em que eu ia me meter. Aguardem a parte 2 desse texto para sentirem o final dessa noite Pulp fiction. Arriba arriba!


21/02/2003- O dia mais escroto do ano! (parte 2)

Pois bem, prosseguindo minha linda desventura pela noite brasiliense no fatidico dia de 21/03/2003...na porta do Caribenho, minha amiga liga para os amigos dela da arquitetura, procurando algum lugar para a gente sair. Depois de uns 5 minutos no celular, ela vira para mim e fala:
- Reinaldo...tipo assim, meus amigos estão indo pro Garagem. Bora?
- Hein?! Bem...ah, bora la!

Explico: Garagem é uma boate gay aqui de Brasília. Daí o meu "hein!?". Como eu estava num lugar que estava achando uma merda (o Caribenho), e como tinha esperanças em dar uns beijinhos na colega da minha amiga, resolvi arriscar. E isso proporciona uma pequena pausa para reflexão: uma turma da arquitetura indo na boate Garagem apenas por diversão. Depois reclamam quando falam que arquitetura so dá viado (ne Leo?).

Demoramos uns 20 minutos para chegar na tal boate peronca. A boate fica no Setor de Oficinas Sul, que de noite é uma escuridão total, o que dificulta bastante a orientação espacial de qualquer ser humano. Sinceramente, os gays escolheram o lugar mais escroto e isolado da cidade para montarem uma boate. No caminho tive até que parar num posto de gasolina próximo para perguntar como se chegava na boate. Foi muito engraçada a cara do frentista me olhando torto e explicando rápido qual era o melhor caminho (o cara devia estar pensando "mais um viado, deixa eu explicar logo antes que esse cara dê em cima de mim!"). Chegando na porta da boate, vejo a turminha da arquitetura. Depois das apresentações, fiquei batendo papo com Chupau (nome fictício), que por sinal é uma ótima pessoa: saca de musica anos 80, saca de filmes e ja me preparou para o que eu veria la dentro. Depois vejo Bornay (nome ficticio), um amigo do Leo que tinha conhecido de outras festas, que após uns minutos de papo acabo descobrindo que também era gay!!!!!!!! Fiquei chocado, o cara nem desmunhecava nem dava bandeira, mas também gostava de pica. Putz! O restante da turma era formada apenas por rapazes afeminados, que so pela jeitão ja dava para sacar de que fruta eles gostavam (banana, claro).

Entrando no recinto, vejo varios posteres de homens musculosos em poses sensuais. No bar, tentei tomar um guaraná, mas fiquei feliz com água mineral. Era tudo caro, como sempre. Chegando na pista de dança, a galera fez um circulo e ficou dançando alegremente a dance music tocada pelo DJ. Fiquei bem proximo de Chupau, que me avisou que nas sextas sempre rola um som flashback, com muita musica dos anos 80 e 70. Nesse papo com Chupau, observo que seu namorado (um gordinho nerds, parece o Leo) ficou me encarando com uma cara muito estranha. Se ele estava dando em cima ou não eu vou ficar na duvida. Mas enfim. Por volta da 1 da manhã a boate lotou. Eram homens de todos os tipos (marombeiros, gordos, jovens, coroas...), juntamente com uma penca de mulheres e alguns travestis. A pista de dança era o proprio corredor do inferno, com todo mundo se beijando e se esfregando. Viado se esfregava em viado, viado se esfregava em mulher (!), e mulher se esfregava em mulher. Um caos! Aproveitando o clima de putaria no ar, fui tentar dar em cima da colega da minha amiga, que simplesmente me ignorou e foi dar em cima dos viados marombeiros. Isso sim foi o cumulo do desprezo!!! Snif, snif...

Como me senti ignorado por todos na rodinha, fui dar uma volta pela boate. Subi uma escadaria que dava num mezanino, onde reparei que dois casais se agarravam loucamente. Fiquei bem proximo vendo o couro comer...a mulher beijava o namorado, depois beijava a namorada do outro cara, depois beijava o outro cara, e finalmente era todo mundo com todo mundo. O amasso estava tão forte que o segurança foi separar a "briga" umas duas vezes. Loucura total! Como também fui ignorado pelos casais, desci na pista de dança novamente. Toda mulher que eu encarava ja tinha uma namorada. A turminha da arquitetura não estava muito a fim de bater papo...enfim, logo me senti um peixe fora d'água no ambiente. Para fechar com chave de ouro a escrotidão, tive que aturar os dançarinos musculosos dançando em palanques supensos com uniforme de exercito. ARRGH!!!! Os caras faziam caras e bocas, mostravam os pentelhos do pau, a bunda...é muita violência visual para um heterossexual aturar! Logo que avistei minha amiga, falei que estava indo embora. Ela perguntou se eu tinha ficado puto com o local, e eu falei apenas "ah, que nada, normal!". Normal é o caralho, nunca mais volto naquela merda. Dia seguinte descubro que minha amiga e sua respectica colega conseguiram dar uns amassos em dois caras. Se elas gostam de beijar pinto de tabela o problema é delas...


Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO PELA INTERNET



Essa é uma homenagem à Pat, uma de nossas fãs mais queridas.

A submissão masculina



O mundo tem dado voltas estranhas. Nessas indas e vindas, o que mais tem me assustado é o comportamento masculino no início do século XXI. Tenho observado o comportamento de meus amigos com suas namoradas, tenho lido reportagens sobre o “homem dos novos tempos” e estou ficando cada vez mais preocupado. O fim dos tempos está próximo e posso afirmar uma coisa com absoluta certeza: os homens estão cada vez mais bundões e submissos aos caprichos femininos.

Vamos começar pelos meus amigos. A grande maioria namora mulheres que deram em cima, ou melhor, que correram atrás deles. Até aí nada demais. Mulher correndo atrás é legal, mexe com o ego (se for gata, claro!), você fica no papel de decidir se cata ou não, enfim, tudo fica mais fácil. Agora o problema é quando meus amigos têm que dar em cima da mulherada. A maioria fica tremendo nas bases, dizem coisas como “não tem nada a ver dar em cima dela agora pô” ou “porra cara, eu vim nessa festa só pelo som!” entre várias outras desculpas esfarrapadas. Resumindo, é o velho pânico de chegar junto e levar um fora. Não vou me aventurar a dizer quais são os motivos desse medo todo (não sou psicólogo!), mas que algo está errado, isso está.

Já ouvi historias escabrosas de alguns amigos, todos eles pertencentes a classe de "homem dos novos tempos". Um de meus amigos por sinal vive dizendo que adora ter o cu lambido por sua namorada. Ele liberou sua bunda para um cunete depois que sua namorada forçou a barra para a realização da prática, dizendo ser a coisa mais “normal” do mundo. Ela disse que leu isso numa famosa revista feminina e que a prática era bastante comum entre os casais de hoje em dia, pois o ânus é uma zona erógena ainda pouco explorada no corpo masculino. Depois de um tempo ela não se satisfez em apenas lamber o cu de meu amigo e logo pediu para enfiar o dedo também, pois ela queria estimular sua próstata e descobrir se isso realmente o deixava de pau duro. Novamente ela veio com a explicação de ter lido isso numa revista feminina, que isso era bastante comum e bla bla. Foi só ele dizer “no way com esse dedo no meu rabo!” que já veio uma saraivada de desaforos: ultrapassado, machista, medroso, reprimido, etc. Após essa bela esculhambação meu amigo levantou a bundinha e (pasmem!) deixou levar uma dedada no rabo, so para não ver sua namorada nervosa e deixá-la contente! O pior é que isso se tornou uma prática constante, mas meu amigo nem ousa reclamar. Ele diz que prefere baixar a cabeça e levantar a bundinha a ter que brigar com a moça. So falta ela pedir agora para enfiar pepinos e picas de borracha nele. É dose!

Outra mulher que adora tratar o namorado que nem um capacho é minha irmã. Ela namora o mesmo cara há 3 anos. O Mexicano (apelido dele) é um bundão típico: nunca briga com ela, chora quando minha irmã ameaça terminar o namoro e vai em todo lugar que minha irmã “pede” (leia-se “manda”). Já presenciei altas discussões dos dois e nunca vi o Mexicano revidar. Ele sempre fica lá, caladinho e de cabeça baixa ouvindo os desaforos. No máximo faz uma carinha de dó e ameaça chorar que nem criança. Minha irmã, cruel e impiedosa como sempre, toca o foda-se na maioria das discussões e manda sempre ele para fora de casa. E lá vai ele todo melancólico e calado para o ponto de ônibus. É impressionante, mas eu tenho vários amigos que se encaixam perfeitamente no padrão "Mexicano" de ser. Se bobear, apanham das namoradas. E por que eles se sujeitam a isso? Medo de acabar o namoro? Medo de arranjar outra mulher? É um mistério...

Para fechar, temos a ilustre revista Veja que recentemente publicou uma matéria sobre o “macho do século 21”. Nessa matéria, vemos que o homem do novo século esta mais sensível, se preocupa bastante com sua aparência, freqüenta butiques, entende de cozinha e não fica por fora em uma conversa sobre decoração de ambientes. Na boa, eu queria descobrir em que sauna gay a revista Veja foi para poder afirmar tanta asneira. Em uma parte da matéria, a revista coloca como exemplo o jogador de futebol inglês Dave Beckham, que além de gastar uma fortuna com o vestuário, adora passar esmalte nas unhas. Esmalte?! Puta merda...ah claro, isso é considerado uma nova tendência, algo normal e “moderno”. Tão moderno como levar dedada no rabo.

Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR E-MAIL

Estava dando uma olhada nas porcarias que tenho no meu HD e me lembrei dessa charge genial que recebi por mail um tempão atras. Como o Leo vive dizendo que "mulher não tem lógica" (ele tem toda a razão!), acho que ele vai se amarrar:




Reinaldo, o Bruto

Sociedades Secretas

Aproveitando a temática puxada pelo Reinaldo quando falou na KKK, gostaria de contar aqui um pouco sobre outra ordem secreta, mais sinistra talvez. A Sagrada Ordem dos Gordos Submissos.

Não vou citar nomes para evitar constrangimentos e possíveis retaliações, uma vez que a ordem é sagrada, secreta e repleta de gordinhos.

Para os leitores que não têm conhecimento do movimento e merecem algumas explicações:

1-Todo submisso deve ser gordinho, ou engordar o suficiente para que seja enquadrado na categoria de gordinho.

2-O submisso deve se colocar à disposição de uma entidade ditatorial, maligna e bravinha pra caralho. O submisso define como "namoro" a relação de subserviência à sua mestra.

3-A dedicação e submissão do gordinho deve gradualmente retira-lo do convívio social. Os gordinhos mais submissos geralmente se auto-exilam para regiões inóspitas e isoladas, como o Gama, ou Paracatu.

4-Os amigos do submisso devem ser vistos como vestígios de uma vida passada e repleta de liberdade, portanto, já superada e destinada ao esquecimento. Aos amigos, a fúria da mestra e a submissão do gordo.

5-A incoerência não deve ser uma meta do gordo, e sim um estilo de vida. Tudo o que for dito ou feito que contrarie a mestra deve ser execrado, custe o que custar.

6- A Imagem da mestra deve ser mantida, mesmo que para isso o gordinho se submeta a humilhação ou constrangimento público, prejudicando a própria imagem gorda.


Para os descrentes que não se satisfazem com a palavra desse sério correspondente desse honrado blog, aguardem pelas histórias que comprovam a existência dessa ordem secreta. Sim vamos expor aqui a Verdade, doa a quem doer. Porque não existe compromisso maior do que a honestidade para os membros desse blog!

Até a próxima!

Demetrius

Na hora - Jovem ligado à Ku Klux Klan é detido em São Paulo

A Polícia Federal apreendeu hoje em São Paulo o material que era utilizado para manter um site ligado à organização norte-americana Ku Klux Klan (KKK), que incentiva o racismo contra os não-brancos. O líder do grupo, um jovem de 18 anos, foi detido para esclarecimentos. De acordo com a investigação, o site era usado para fazer propaganda das idéias da seita e recrutar novos membros.

O grupo de chama Imperial Klans of Brazil e teve sua página retirada do ar a pedidos da Comisão de Minorias da Câmara dos Deputados. Na casa foram apreendidos dois computadores, impressoras, livros sobre a KKK e Hitler, além de material de propaganda. Os folhetos criticavam homossexuais, negros e outras minorias. O líder do grupo, que se apresentava como "Brother Marcos" , pode ser indiciado por formação de quadrilha, racismo e crime contra a segurança nacional.

Retirado do cocadaboa

POSTS DAS ANTIGAS: as figuras alternativas de Brasília (ultima parte)





Bem, atendendo a pedidos calorosos, republico aqui a parte final do meu post sobre os esquisitos que frequentam a noite brasiliense. La vai...


Esquemas alternativos de Brasília- parte 3

Bem meus amigos, aqui continuam meus comentários sobre as pessoas que sempre vejo nas festinhas alternativas de Brasília. Então vamos as figuras com seus respectivos apelidos:

Tabasco anal- esse rapaz tem um bela cara de nerds: branco, cabeça raspada, óculos estilo Harry Potter e uma combinação de roupas das mais esdrúxulas, como o uso de sobretudo com moleton de educação física e tênis All Star. O cara está sempre sozinho ou ,no máximo, acompanhado de mais um amigo. Nunca o vi bebendo nem se drogando, mas pelas merdas que ele faz sóbrio nem precisava. O mané dança feito um porra-louca, pulando, berrando e dando rodopios no chão. De repente o cara para tudo e começa a fazer passos de break, principalmente aquele passinho que imita um robô dançando. Numa festa dessas o cara quase dá um chute na cara de uma mulher que estava próxima dele, que logo teve a sabedoria de se afastar ao máximo do esquisito. Quando um amigo meu viu a cena disse "porra, parece que o cara ta com pimenta no cu!". E daí surgiu o apelido Tabasco anal. Esse cara da até gosto de você ficar parado observando, pois você não sabe se fica rindo ou corre para chamar o segurança. Pior que o cara ta nem aí, fica repetindo os passos de dança despirocados até ficar ensopado de suor, esmurrando quem estiver perto.
Onde encontrá-lo: festas de música eletrônica

Trio parada-dura- esse trio é formado por três amigas "alternativas", que sempre vão juntas para as festinhas indie. A mais bonita é bem alta (quase 1,80m), branca, tem cabelos ondulados e se veste com roupas estilo hippie com pitadas de roqueira suja. A de beleza intermediária também é branca, tem um cabelo bem curto e se veste com roupas estilo punk de brechó. A mais feinha é mulata, tem longos cabelos negros alisados, usa aparelho nos dentes e está sempre vestindo o conjuntinho mini-saia/meia-arrastão/bota de cano longo. Numa das últimas festas que eu vi o Trio parada-dura em ação, as três moças estavam muito animadas e dançando juntas sem parar; estavam tão animadas que a toda hora puxavam qualquer macho da redondeza (inclusive a mim e o Leo) para dançar na frente delas, repetindo os passinhos de dança e tudo mais. Léo logo se empolgou e comentou "vou chegar junto da neguinha...", e eu disse "vai la cara, manda bala!". Para a minha surpresa, a neguinha (que era justamente a mais saidinha do grupo) deu um baita fora no Leo. As outras duas, para acompanhar, davam toco em todo macho que ousasse aproximação. "Mas que porra é essa?", logo pensei. Para fechar com chave de ouro, tinha uma bichona afetadíssima nessa festa, que sem mais nem menos, começou a dançar coladinho nas moças e a se esfregar na mais bonitona das três, que logo retribuiu os afagos. A cena foi tão dantesca que logo a pista de dança se abriu para ver a bichona bolinar a moça. De lascar!!! Resumindo: mulher de festa alternativa tem tesão em bicha. Vai entender.
Onde encontrá-las: festas de pop-rock anos 80 (principalmente nas festas do DJ Raih)

Loirinha mole-falso-essa é de matar de raiva qualquer ser humano do sexo masculino. Enquanto o Trio parada-dura apenas "parece" estar dando mole, essa escrota te da mole descaradamente, e aí quando você chega junto leva o maior toco! Antes de mais nada, essa garota é muito gatinha, sendo uma loirinha estilo lolita safada. Ou seja, bonitinha, mas ordinária. Numa festa dos DJs Cochlar la estava ela sozinha no meio da pista de dança, me encarando sensualmente."Ôpa", pensei, "vou chegar junto". Fiquei dançando do lado, como quem não queria nada, e de repente a moça me oferece cerveja. "Uêpa", e meu pau começa a inchar. Por mais rapida ou barulhenta que fosse a musica que estivesse tocando, la estava a moça dançando de uma maneira lenta e sensual, me encarando com uma cara de "me coma". Quando la estava eu, todo animadão e com menos de 3 cm de distância da moça percebo que ela também está dando "mole" para um infeliz que estava ao lado. O cara era o maior lango, feio para burro e usava uma camisa estilo Havaí, toda florida! O cara, ao perceber o mole, se pôs entre mim e a moça e começou a fazer mil passinhos de dança para chamar a atenção. Pensei em dar umas porradas no folgado, mas logo a mulher me encarou de novo. "Hein?", pensava eu confuso. Cheguei junto de novo, o John Travolta havaiano deu uma afastada, mas logo depois ela encarou o mané de novo e o processo se repetiu. Depois de um longo lenga-lenga entre mim e o John Travolta havaiano dei uma chegada bem perto da moça, que logo me encarou feio e me empurrou. Saí de perto puto e aguentei o Lauro que tava perto gritar "hahahahahhaah...se fudeu!". Logo depois meu amigo explicou a fama de mole-falso da menina, e que isso era até comum nas festas indie. Comum? Xiiiiii....
Onde encontrá-la: festa de rock indie anos 90 e 00's

É isso aí galera. Em breve comentário dos DJs que animam essa podre cidade.

Reinaldo, o Bruto

O Que Fazer?

Bem, como boa parte da audiência desse blog é formada por pervertidos ou esquisitos (um pervertido que sublima sua energia sexual para a esquisitice), resolvi postar minha experiência do ensaio de hj.

Eu faço um duo onde boa parte da coreografia é com a menina sentada no meu ombro. Para os curiosos, ela tem apenas 16 anos (é crime), mas é uma gracinha.

Mas o que aconteceu hoje mesmo? Bem, eu a levantei no meu ombro e comecei a andar quando começa a circular aquele cheirinho de pum....

Caralho, como que alguem peida praticamente na sua cara? Bem, pelo menos eu posso falar que ela comeu salada hoje, então está controlando o peso. Mas não era melhor ela me falar que estava controlando a alimentação ao invés de mandar uma amostra química do aparelho digestivo dela?

Beleza, eu aguentei calado e não falei nada lá na academia, mas estava imaginando os outros membros desse blog na mesma situação.

O Leo como bom arquiteto ia gritar:- Pode parar! Essa pistoleira peidou na minha cara! Saí daqui! Credo!

O Daniel como é muito comunicativo ia ficar quieto, mas voltando para casa ia furar uma bananeira e mandar bala, mantendo seus habitos amazonenes.

O Reinaldo ia querer desenvolver uma conversa muito produtiva com ela na frente de todos com suas super perguntas: Vc comeu salada hj? Eu imaginava que meninas como vc não peidavam. Vc quer uma rolha, ou que eu indique meu proctologista?

O Lauro que é bem enrustido jamais passaria por uma situação dessas, exige muito contato feminino, dá ojeriza. Argh!!

Bem, é um grande post sobre um grande pum para uma menina tão pequena...não sei se vale a pena...


Demétrius

POSTS DAS ANTIGAS: as figuras alternativas de Brasília





Quem é um leitor mais antigo desse blog, deve se lembrar de um post meu do ano passado, no qual eu detonava as pessoas que eu sempre via nas festinhas alternativas do DF. Antes que alguem se pergunte por qual motivo eu me lembrei desse post, eu explico logo: o Leo recebeu dias atrás um mail de uma menina comentando esse post. Ela fez comentários bem interessantes sobre o tal "Gótico Ronald McDonald's". Leiam o mail dela:

Procurando sobre casacos no site da google acabei encontrando o seu blog e do nada resolvi entrar, entao senti uma enorme vontade de compartilhar minhas idéias a respeito do gótico ronald mcdonalds .
eu encontrei ele 3 finais de semanas passado e atualmente ele se encontra curado da sua depressão e hoje em dia ele até da risadas. Vale dizer que a tres anos atras ele me viu traindo meu ex namorado e nunca contou a ninguém!!!E realmente ele fala sozinho e ainda por cima fala alto. é um sem noçao......

CK

Para você entender melhor esse mail e descobrir quem é esse gotico xarope, fiz o favor de reprisar este meu famoso post. Com vocês...

Esquemas alternativos de Brasília- parte 2

Quem leu a primeira parte desse texto, deve ter lido bem no finalzinho que eu comentaria das pessoas que sempre vejo nas festinhas alternativas. Como tenho uma memória fotográfica, vou descrever essas figuras em detalhes, juntamente com seu peculiar modo operacional. Como não sei o nome de ninguém, vou me referir a eles por carinhosos apelidos:

Robocop bombado- esse cara é um branquelo de cabeça raspada, com mais ou menos 1,80m e uns 100 kg de puro músculo. Com uma vestimenta básica (jeans e camiseta), cara sempre fechada e uma lata de cerveja na mão, dança como um autêntico Robocop cover, ou seja, todo duro e travadão como se estivesse com uma cenoura na bunda. Costuma dançar perto das caixas de som ou então bem perto das pick-ups do DJ. Se ele é surdo ou tem alguma tara por DJ é um mistério. Está sempre acompanhado por um mulher até bonitinha, que por sinal nunca vi beijando. Se ela é uma amiga ou namorada é outro mistério.
Onde encontrá-lo: festas de pop-rock anos 80 e rock indie anos 90

Psicótico do casaco Adidas- esse cara sempre aparece sozinho nas festas, e sempre veste um casaco azul da Adidas que parece com aqueles casacos de pré-escola (com aquelas indefectíveis listras brancas nos braços). É gordinho e usa um corte de cabelo bem indie (estilo Beatles, mas com costeletas). Está sempre com uma garrafa de cerveja na mão, rodando a festa sem parar de cabeça baixa. As vezes fica rindo sozinho enquanto dança, olhando para o chão. O que ele acha de tão engraçado no chão eu não sei, mas gostaria de saber. Também costuma falar sozinho olhando para o vazio. É bom manter uma distância segura desse cara.
Onde encontrá-lo: festas de rock indie anos 90 e 00's

Gótico Ronald McDonald's- essa figura é um gótico típico, com roupas pretas e maquiagem nos olhos (ui!), mas com um porém: está sempre chorando pelos cantos das festas! Baixinho, de cavanhaque e cabelos encaracolados castanho-claros o imbecil sempre fica em alguma escadaria ou na mesa próxima ao bar chorando "sofridamente", sozinho ou acompanhado de algum outro gótico mané. Vê-lo chorar é muito bom, pois a cara dele fica parecendo com a do Ronald McDonald's no banheiro. Para completar o teatrinho, ele as vezes chora segurando uma vela na mão, olhando para a chama enquanto resmunga palavras inaudíveis. Faz um bom tempo que não vejo esse rapaz. Espero que tenha se matado.
Onde encontrá-lo (se vivo): festas góticas

Rocker da cicatriz cocainado- esse elemento é uma figuraça....tem um visual bem roqueiro anos 80: topetão Morrissey, jeans surrado, camisa de botão branca e botas pretas. Tem uma peculiar cicatriz na testa, que dizem as lendas noturnas, foi resultado de um atropelamento que o rapaz sofreu por uma lancha na beira do lago da cidade. Isso mesmo, atropelado por uma lancha na beira do lago! Dizem que depois do acidente o rapaz ficou com uns "pinos" soltos na cabeça e isso pode ser observado pelo seu jeitão nas festas. Sempre com um cigarro no canto da boca, dança totalmente alucinado quando empolgado, lembrando uma mistura de Elvis com Michael Jackson após cheirar 3 carreiras de coca. Fica batendo palminhas enquanto dança, olhando fixamente pro chão ao mesmo tempo que fuma o cigarro em velocidade sobre-humana. Esse cara dá medo, consegue ser até pior que o Psicótico do casaco Adidas.
Onde encontrá-lo: festa de rock indie anos 90 e 00's

A loira piranha- essa é um enigma. Com um visual bem patricinha, costuma frequentar vários tipos de festas alternativas. Costuma andar acompanhada com uma turma bem grande de indies. É uma loira oxigenada muito gostosa, que usa sempre jeans colado para deixar a mostra uma bunda maravilhosa. Tem uma bela cara de piranha; dança como piranha e encara os homens com cara de piranha, mas pasmem...não fica com ninguém! So de olhar a mulher dançando você ja tem vontade de catá-la para uma rapidinha no WC feminino (com direito a gozada na cara), mas ela simplesmete da fora em todo mundo que chega perto. Ja dispensou inclusive eu e o Leo. Ja vi um cara numa festa bater papo com essa moça no balcão do bar por mais de 3 horas e não dar em nada. O mais comédia foi um dia em que a mulher ficava de quatro na cadeira do balcão do bar para pedir bebida, e ficava uma platéia masculina logo atrás dela de olho esbugalhado. Essa é uma das únicas mulheres de festa alternativa que se encaixa no padrão "mulher" que expliquei outrora, mas que infelizmente regula muito a periquita.
Onde encontrá-la: festas pop-rock anos 80 e rock indie anos 90 e 00's


Em breve mais tipos.

Reinaldo,o Bruto


Aproveito para responder a menininha do mail: cacete, o Gotico Ronald McDonald's ainda esta vivo?! Se curou da depressão? Puta merda, vaso ruim não quebra mesmo, hein? E um recado pra galera: se quiserem, eu republico a parte 3 desse post. Inté.

Reinaldo, o Bruto

Ku Klux Klan Brasil




Logo agora que eu queria armar uma pegadinha com a Ku Klux Klan Brasil, o site dos caras resolve ficar fora do ar. Merda! Estava pensando em enviar um e-mail avacalhando geral, usando o pseudônimo de Carlos Odermath. O mail que eu tinha em mente era mais ou menos o seguinte:

Caros amigos da Ku Klux Klan Brasil;

Meu nome é Carlos Odermath. Tenho 26 anos, sou arquiteto e moro em Brasília. Meus pais são suiços e, portanto, sou um ariano puro. Desde a minha tenra infância eu fui educado por minha família para manter distância de negros, judeus, orientais, amazonenses e todos os outros tipos de raças inferiores e subdesenvolvidas. Com o tempo fui adquirindo um ódio incontrolável por essas pobres criaturas não-arianas, o que alimentou em mim um enorme desejo de que elas fossem eliminadas desse planeta, por bem ou por mal. Mesmo com todo esse ódio, eu precisava achar pessoas que pensassem como eu, para que eu pudesse iniciar os meus planos de limpeza étnica planetária. Demorou, mas finalmente encontrei pessoas que têm ideais parecidos com os meus: a KKK Brasil!

Depois de muito tempo pensando, tomei coragem para mandar um e-mail para vocês e pedir filiação ao grupo. Como sou uma pessoa limpa e transparente, gostaria de informar que sou homossexual e que tenho um namoro estável que já dura 4 anos. O nome do meu namorado é Lauro. Ele é professor de historia e nos damos muitíssimo bem. Ele é natural de Manaus e tem ascendência indígena. Espero que esse pequeno detalhe não atrapalhe minha entrada no grupo. Apesar de ele ser um pobre mestiço e ter nascido em um estado tão atrasado, ele também aspira ser um membro da KKK Brasil. Ele detesta mestiços! Vocês têm que considerar isso, por favor. Pensem na minha situação com carinho.

Carlos Odermath

PS: mesmo que minha entrada no grupo não seja aprovada, eu peço encaricidamente que me enviem pelo correio dois trajes da KKK. Eu e meu namorado queremos usá-los como robes após o banho. Seria possível bordar os nossos nomes nos trajes? Pago bem.

Abraços.

Como o site está fora do ar, essa pegadinha vai ficar em stand-by por enquanto. Vamos torcer para o que o site volte ao normal logo.

Ah sim, como eu nunca duvido da estupidez humana, fiz um resuminho bem loira-burra sobre a KKK para as pessoas que nunca ouviram falar da organização:

A Ku Klux Klan é uma organização secreta que se formou no sul dos EUA logo após o fim da Guerra de Secessão, por volta de 1865. O grupo prega a superioridade da raça branca e faz uma campanha ferrenha contra negros, judeus, católicos (os membros da KKK são protestantes), estrangeiros (latinos em especial) e gays. Uma característica marcante dos membros da KKK é sua vestimenta exótica: um longo camisolão branco acompanhado de um capuz cônico da mesma cor. Com essa vestimenta, os membros podem manter suas identidades em sigilo e assim agir no anonimato.
A KKK já foi responsável por vários atentados contra negros e estrangeiros em sua longa história de terror. Em dois momentos da história americana, a KKK foi tão poderosa e influente que chegou a abalar administrações e o curso de negócios nacionais.

É...do mal. So queria entender como um organização dessas veio parar no Brasil. Somos um país onde mais de 50% da população é negra ou mestiça. Será que eles querem dizimar metade da população brasileira? Ou será que eles querem fundar um país de "brancos" dentro do Brasil? Vai entender esses merdas.

Reinaldo, o Bruto

Merdas que eu Tenho que Aguentar 1

Bem, para quem não sabe, eu estudo psicologia, e do lado do CA de Psicologia tem uma clínica escola que garante um convívio não muito saudável entre a comunidade universitária despreparada e os pacientes que buscam tratamento pelos mais variados motivos.

Mais um adendo, por uma questão de ética, os estudantes e profissionais de psicologia não destratam as pessoas portadoras de sofrimento psicológico (definição politicamente correta!), mesmo fora do consultório. O que explica meu saco de boi para lidar com algumas situações inclusive(sem citar nomes).

Então vou contar nessa sessão as melhores histórias que eu e meus colegas de curso já tivemos que aguentar sem poder mandar o cara à merda por questões éticas, por mais constrangedora que fosse a situação.

Na última quarta-feira, às 10 da manhã eu saí da minha aula e fui para o CA torcer para aparecer uma menina pela qual me interessa muito toda a "subjetividade" inerente daquele ser tão belo quando chega um amigo meu, o duende e ficamos jogando conversa fora e esperando a hora da próxima aula.

Eu já falei que o CA fica perto de uma clínica escola, pois é, aparece um senhor do lado oposto ao da clínica, olha rapidamente como se estivesse se localizando, para e me olha:
-Aqui é a psicologia?
-Sim.
-Vc é da psicologia?
-Sim.
-Então era vc mesmo que eu procurava! (Me cumprimenta)
-Porque? (Me dando conta que era um provavel paciente do CAEP)
-Eu me interesso muito pela psicossomática. Existem alguns pontos genitais como o ânus que quando estimulados desencadeiam um processo muito interessante!
-.......(fico em silêncio enquanto o duende sai de fininho me deixando sozinho com o mané).
-Mas o indivíduo fica preocupado porque ele não se sente homem com isso e é aconselhado pelo psiquiatra a estimular o penis com uma mulher para se sentir homem. Mas não é a mesma coisa né?
-........(aceno a cabeça como quem está esperando ele terminar o raciocínio)
-O que acontece então? A grande verdade é que existem alguns casais por aí que não se estimulam de forma convencional!!!!!

Depois desse brilhante comentário, eu já pensava em apresentá-lo para o Reinaldo que com certeza ia desenvolver algum tipo de comunicação para saber como que ele se estimulava, mas ele agradece pela minha atenção e vai embora para o estacionamento.

Ou seja, o cara veio para a UnB só para falar para alguém como ele faz para estimular o toba dele! E nem deu tempo de eu encaminhá-lo para o Reinaldo com seus alicates e maçaricos...

Até a próxima onde vou contar sobre o episódio em que um suicida ficou conversando comigo durante 3 horas....

Demétrius

Aprenda a colocar seu Fundoshi



Aproveitando a temática oriental do ultimo post, trago para vocês esse site bem bacana:

http://homepage1.nifty.com/koshifumi/english3.html

Esse site ensina passo-a-passo como se colocar um fundoshi. O fundoshi é aquela cueca japonesa que mais se parece uma fralda e que é famosa por vestir lutadores de sumô e samurais. É uma roupa bastante tradicional no Japão, assim como o kimono. Realmente, parece uma cuequinha bastante confortavel. É tão chique que é até fio dental! Deve deixar tudo fresquinho.

Daniel, tenta colocar uma aí para a gente lutar sumô um dia!

Reinaldo, o Bruto

Aprenda japonês com o Tio Reinaldo



Nesse ultimo sabado (27/09) eu fui em churrasco na casa do Barbudinho. Chegando lá, eu conheci uma japinha muito gente fina chamada Asamy. Ela nasceu em Tokyo e está no Brasil há 6 meses estudando a lingua portuguesa. Além de falar português muito bem, ela é super tranquila e nem de perto se encaixa no estereótipo de japinha nerds que a gente vê por aí. Ela se amarra em forró, bebe cerveja que nem homem (uma lata atrás da outra!) e leva qualquer papo numa boa, por pior que seja o assunto. Entre um papo e outro, acabei descobrindo que o nome dela significa "cânhamo do futuro" em japonês; que ela é uma ótima dançarina de street dance e que seu pai é cabelereiro no Japão. É claro que não perdi a piada:

- Seu nome significa maconha do futuro? Que massa! Tua mãe fuma muita maconha?
- [cara de sem graça] Não, não...ela colocou esse nome porque ela ouvia muito reggae quando era jovem, gostava muito de Bob Marley. Entende?
- Claro. Então sua mãe usa trancinha no cabelo que nem negão?
- Hahahahah...não, isso não!
- Ainda bem, ne? Mas seu pai é cabelereiro mesmo?
- Sim.
- Ele é bicha?
- [meio irritada] Claro que não. Ele é muito machão! E corta cabelo muito bem, viu?
- Ah ta...mas você sabe que aqui no Brasil cabelereiro é coisa de bicha ne?
- Sim, já me falaram.

Interrompemos a conversa para almoçar. Aproveitei para comer quilos de picanha regada a litros de vinagrete. Comi feito um neandertal enjaulado. Barbudinho, você está de parabéns pela comida! Terminado o almoço, voltei a puxar papo com a japinha. Como estava todo mundo de barriga cheia, resolvi iniciar uma conversa bem leve e descompromissada para não assustar muito:

- Asamy, me tira uma dúvida antiga. Como é xota em japonês?
- Xota?!
- Sim, xota, buceta, vagina.
- Ah ta...hahahahahah [risos histéricos]. É mankô.
- E pinto?
- Depende. Pintinho de criança a gente chama tin tin, agora para adulto, mais vulgar, chamamos tinkô.
- Putz, vocês chamam pintinho de tin tin? Igual quando a gente vai brindar?
- É! Para falar a verdade, morro de rir quando vocês vão brindar e falam alto tin tin. Hahahaha!
- É verdade...e como eu posso falar "eu quero colocar meu tin tin na mankô de alguem"?
- Hahahahah...eu mereço! É [ela fala uma frase gigantesca que eu não consegui decorar]
- Puxa, muito complicado. Repete!
- [Ela repete a frase gigantesca e complicada]
- [Faço uma cara de quem entendeu] Ah, bacana...e como se fala cu?
- Ketsu no aná
- Tudo isso para falar cu? Caracoles! So de pensar em mandar alguem tomar no cu em japonês ja dá preguiça!
- Ah, nem tanto!
- E como é pentelho?
- Para homem é tinguê e para mulher manguê
- Ah, combina com mankô e tinkô ne? Saquei a logica. E como é sutiã?
- Isso depende...no Japão, quando a mulher vai sair com um homem pela primeira vez, ela costuma usar um sutiã novinho, para dar sorte. Esse sutiã a gente chama de kimê burá.
- Ah, legal...e mulher piranha, vagabunda, como fala?
- Iarimã
- E mulher feia, mocréia?
- Bussu
- Ah ta. Agora eu posso ir pro Japão!

Nisso, ela corta o assunto e vai conversar com uma amiga minha. Como não tinha muita gente a fim de papo perto de mim, novamente puxo assunto com Asamy. Nesse momento, resolvo mostrar meu lado cult de uma pessoa que aprecia bastante a cultura oriental:

- Asamy...uma vez eu tava vasculhando uns sites pornôs japoneses e sempre via fotos de mulheres de saia mostrando o fundinho da calcinha. Sempre aparecia a palavra panchira. Isso é calcinha?
- Hahahah...ai ai [cara de saco cheio]. Isso não é calcinha. Panchira é quando você vê calcinha de relance, de surpresa. Como se fala mesmo isso, de ficar espiando?
- Vouyer?
- É!

Nisso, algumas pessoas que estavam de fora da conversa apenas rindo da minha falta de "se mancol", resolveram entrar na conversa:

- Asamy, como é cinta-liga?
- Asamy como é pompoarismo?!
- Asamy, como é suruba?

Muitas das perguntas ela não entendia. Ela ainda tinha que aprender muitos palavrões em português. Apesar disso, foi até divertido a minha explicação de pompoarismo para ela:

- É o seguinte Asamy: pompoarismo, é quando a mulher domina os músculos da mankô e consegue apertar, soprar e cuspir com as partes baixas. Entendeu?

A galera caiu na gargalhada com essa minha explicação digna da Discovery Channel. Mas as perguntas não paravam. Como sempre tinha mais alguem para perguntar besteira para a Asamy, resolvi fechar o assunto assim:

- E então, o que você achou dos palavrões no Brasil? Feios? Bonitinhos?
- Achei muito engraçado a palavra caralho.
- É? Por que?
- La no Japão tem uma marca de impressora com esse nome. Se pronuncia karaliô.
- Putz...hahahahah...

Pois bem galera, Buldozer também é cultura. Agora qualquer um pode ir para o Japão sem a ajuda de interpréte! Estou pensando até em cobrar por essa aula online...

Reinaldo, o Bruto