Voltei!

Bem, para quem não sabe, até porque estou meio desaparecido por aqui. Fui passar o natal em Uberaba (Minas) junto de minha namorada.

Beleza, depois de conhecer a cidade e poder falar que nada justifica ficar lá além do tempo necessário para abastecer seu carro para seguir viagem ainda posso falar que me diverti pra caralho.

São coisas como a moda vigente que propõe uma fusão do estilo MTV com o estilo sertanejo, é indescritível. Mistura gel, luzes no cabelo, calças justas, é meio que indescritícel.

O transito tb é pura emoção, como a cidade e cheia de ladeiras e cruzamentos, vc sempre se sente jogando na loteria porque sempe pode aparecer um fiorino velho sem freio em alta velocidade e pegar em cheio o coitado que está atravessando o cruzamento.

Mas nem tudo é ridículo e divertido, outra razão para aconselhar que ninguem fique muito em Uberaba é o calor. A cidade toda é como se vc estivesse dentro de um carro abafado no sol de tão quente.

Mas para os desavisados, Uberaba tb é cultura! O nome significa águas cristalinas e toda a cidade era repleta de rios, riachos e nascentes que foram canalizados ou aterrados para darem espaço ao progresso! Eu me pergunto se esse planejamento urbano tem alguma relação com os alagamentos frequentes quando chove....

Bem, agora o que mais me deixou intrigado. Em frente à casa onde fiquei hospedado tem um hospital direcionado para o atendimento ao fogo selvagem! Caralho, imagina que merda de doença é essa para se chamar fogo selvagem. Me explicaram que até hj ninguém sabe a razão da doença, mas ela se manifesta com umas queimaduras expontaneas sem contato com o fogo....Muito intrigante né?

Agora, o que mais me deixou intrigado é que aparentemente o reinaldo e o Leo estão conseguindo ir para algum lugar com esse blog ridículo. O convite para o outro blog que eu esqueci o nome é um sinal de que há um aparente mercado consumidor para nosso senso de humor ridículo.

Bem, um cunete para todos vcs.

Demétrius

RAÇA HUMANA ESTÁ OBSOLETA,
diz presidente da Bolsa de Valores de Tóquio, no Japão, na cerimônia de encerramento do ano de 2003.

“O ano de 2004 será o da inteligência artificial”, disse hoje Tomoni Yano, presidente da Bolsa de Valores de Tóquio, ao comemorar ali os seis meses do lançamento de Shihiro IV, modelo de robô doméstico que reempulsionou a economia do Japão, tendo mais de 10.750.000 unidades vendidas só naquele país, sem contar as vendas na China e outras nações asiáticas. “ A demanda é tão grande que ainda não conseguimos produzir o suficiente para exportá-lo para o Ocidente!”, disse entusismado o presidente da Marubishi Industries, empresa que produz o revolucionário eletrodoméstico.

“Shihiro IV é incrível” disse um executivo da companhia “limpa, cozinha, ajuda as crianças com o dever de casa e satisfaz a sua esposa quando você estiver viajando a negócios! É uma ferramenta doméstica completa para o cidadão japonês do século XXI!”

Na foto, uma unidade do Shihiro IV está dando dedo para os operadores e executivos da Bolsa. “Cêis tão tudo fudido na minha mão, seus corno!”, disse em bom japonês o simpático autômato, sob efusivos aplausos.

OS PSEUDOS QUEREM TOMAR O MUNDO

Depois de conseguirem aprovar cotas para negros em universidades públicas brasileiras e e estarem a beira de legalizar adoção de crianças por casais gays na Bélgica, os pseudo conseguiram marcar mais um ponto no placar da imbecilidade e da falta do que fazer:

Ecologistas criticam "desperdício" do rali Dacar

Não vou reproduzir a íntegra da notícia, quem quiser ler é só clicar no link, mas sintam essas pérolas:

"É inadmissível ver que os responsáveis por este rali ainda privilegiam a paixão esportiva em detrimento de sua responsabilidade no desarranjo climático"

“O rally transmite uma mensagem poluente"

"incita o consumidor urbano a comprar veículos com tração nas quatro rodas"( que emitem gases responsáveis pelo efeito estufa, no contexto)

"Duplamente chocante, o Dacar utiliza a África como pista de jogo quando este mesmo continente vai experimentar, com certeza, as conseqüências deste desarranjo climático sem ter a capacidade financeira dos países desenvolvidos para se proteger parcialmente"

O grupo chegou a pedir o fim do rali com o argumento de que a "França já não pode continuar ignorando uma catástrofe climática anunciada".

Já começou. Os babaquinhas politicamente corretos já querem começar a caçar o direito às pessoas se divertirem (a não ser que seja a diversão deles, dar o cu). Estou prevendo o futuro, os sujeitos vão querer impedir a gente até de comer mulher, já posso até escutar um imbecil desmunhecando na TV e dizendo:

“Nossa, é um absuuurdo que as pessoas ainda considerem o sexo entre homens e mulheres como uma conduta correta de vida...o heterossexualismo fere os direitos da coletividade, pois ele estimula a reprodução humana, causando a superpopulação, que é um dos grandes motivos da miséria no mundo. Não bastasse, as mulheres grávidas sobrecarregam a demanda dos hospitais para fazer pré-natal e partos, quando na verdade esses hospitais deveriam estar atendendo as pessoas realmente doentes! E as escolas então? Sabe quanto custa para dar educação para esse monte de criança? Esse dinheiro poderia ser muito melhor investido em eventos culturais, financiando artistas performáticos e filmes de arte...ui, eu adoro filme de arte!”

E por aí vai. Esses panacas já estão planejando bloquear trechos do rali e porras do tipo. Só fica no ar a pergunta: quem financia esses desocupados? Para montar uma operação de bloqueamento do maior rali do mundo precisa da mais que a mesada do papai, por melhor que ela seja. Quem será que se dá bem com isso?

Será que esses porras vão nos governar?

COISAS ÚTEIS QUE RECEBO PELA INTERNET

Como esse blog é caracterizado pela publicação de inutilidades, escrotices e afins, não costumo publicar por aqui nada que efetivamente sirva para alguma coisa. Nesse caso, porém, achei esse texto do caralho e resolvi publicar aqui. Há alguns anos, quase entrei num poço sem fundo (qual não é?) de lealdade cega a seita disso e seita daquilo...mas fui salvo por meu espírito tosco, meus amigos toscos (como o Reinaldo), e, é claro, Angeli, autor dos Skrotinhos e outros, e Garth Ennis, autor de Preacher e outros títulos escrotos dos quadrinhos. Hoje posso dizer que o espírito crítico e ou humor negro me salvaram de virar mais um bosta comedor de placenta, como tantos que vemos por aí...e a esse humor negro, que tanto já me ajudou, presto meu serviço com esse blog. Mas enfim, tudo isso foi para explicar o motivo da publicação desse texto:

Táticas de Arrebanhamento de Fiéis em Seitas e Escolas Esotéricas

Como podemos saber se uma organização religiosa (seja de Yoga, Evangélica, Ordens Místícas, Holisticas, que pregam dietas de Luz, Espíritas, Canalizadoras, etc...), política ou de outro tipo é uma seita perigosa ou em outras palavras: nos faz lavagem cerebral e nos transforma em cordeirinhos?

As seitas usam as seguintes tácticas:

1. RECRUTAMENTO

Engano - A identidade e os verdadeiros objetivos do grupo não são revelados antecipadamente. Os líderes dizem aos membros para esconderem informação acerca do grupo, para que pessoas 'de fora' não saibam muito acerca deles.


Chantagem Emocional - As seitas oferecem amizade e aceitação instantânea. Os que recrutam novos adeptos não aceitam uma resposta negativa sem terem antes feito a pessoa sentir-se culpada ou ingrata. Se dissermos sim, a culpa e o sentido da obrigação serão usados cada vez mais para enfraquecer as nossas defesas.


Exploração de Crises Emocionais - São exploradas situações como um relacionamento quebrado, um falecimento na família, a perda do emprego, uma mudança recente, a solidão e a depressão.


Invenção de Crise -*O mundo à nossa volta e crentes de outras religiões são vistos numa perspectiva negra*, ou o fim do mundo é iminente, etc. Dizem-nos que temos de fazer parte do grupo para sermos salvos ou curados.


Respostas - O grupo tem respostas simplistas para todas as nossas perguntas acerca da vida.*AS RESPOSTAS DELES SÃO AS ÚNICAS..*


2 - PROGRAMAÇÃO


Estudo Intenso - *A ênfase é posta nos escritos e doutrinas do grupo*. A Bíblia, se usada, é citada de forma seletiva e fora do contexto.


Avisos - Os novos membros são avisados de que Satanás, Maya, Exu, influências astrais ou uma entidade similar fará os familiares e amigos deles falar mal do grupo. Dentro de pouco tempo, os recrutas só confiam em outros membros do grupo.


Culpa e Medo - Os grupos enfatizam a natureza pecaminosa do indivíduo e a*necessidade de purificar a velha personalidade*.


Controle da Rotina, Fadiga - *O estudo e o trabalho para o grupo são obrigatórios, roubando quase todo o tempo do novo membro, tornando-o demasiado *OCUPADO PARA REFLETIR OU PARA OUVIR A APINIÃO DE OUTROS*. A família, os amigos, o emprego e os passatempos são postos de lado,isolando-o ainda mais.


Ataque ao Pensamento Independente - *O pensamento crítico é desencorajado e interpretado como orgulho*, pecado ou vaidade espiritual. *É encorajada a ACEITAÇÃO CEGA*.


Comissão Divina - O(s) líder(es) alegam ter recebido novas revelações de Deus e afirmam ser os únicos porta-vozes de Deus para a humanidade neste tempo.


Mentalidade a Preto-e-Branco - *Todas as questões têm respostas simples e requer-se do novo adepto uma *OBEDIÊNCIA INQUESTIONÁVEL* às ordens do grupo. Uma mentalidade do tipo "nós contra eles" fortalece a identidade do grupo.


Todas as *pessoas que não pertencem ao grupo são encaradas como fracos ou enganados*.


3 - RETENÇÃO


*Questionamento de Motivos* - *Quando é apresentada evidência sólida contra o grupo, os membros são ensinados a questionar os motivos da pessoa que apresenta a evidência*. Aquilo que pode ser verificado é ignorado e aceita-se aquilo que não pode ser verificado.


Controle da Informação - *O grupo controla aquilo que o membro pode ver ou ouvir*. É proibido o contato com ex-membros e com qualquer pessoa que critique o grupo.


Isolamento e *Alienação* - O grupo substitui a família e é lhe dito que não precisa de mais ninguém (nem mesmo a família) além do grupo. Talvez o novo adepto receba instruções para desistir da escola, abandonar o lar,o desporto, etc.


Coerção - A desobediência, incluindo até mesmo desacordos insignificantes com a doutrina do grupo, terá como resultado o ostracismo e a expulsão.


Fobias - O medo do mundo e das outras pessoas é aumentado, tal como o medo do diabo e o medo do mal. Ensina-se aos membros que lhes acontecerá algo muito mau se eles deixarem o grupo. Não existe nenhuma *maneira honrosa de sair do grupo.


Empenho - Ser membro e *trabalhar para o grupo é essencial para a "salvação". Por muito que o adepto se esforce, nunca é suficiente.


4. RESULTADOS


Dependência - O adepto fica com uma dependência infantil do grupo.

Desordens Pessoais - Depressão, desorientação, ansiedade, stress, comportamento neurótico ou psicótico e até mesmo tendências suicidas.


Capacidade Diminuída - *O ADEPTO PERDE A CAPACIDADE DE PENSAR DE FORMA CLARA E CRÍTICA*. Contradições lógicas nas doutrinas têm pouco ou nenhum efeito sobre ele*.


Relacionamentos Cortados - A família e os amigos são postos de lado.

Exploração - *O adepto é EXPLORADO financeira, psíquica e/ou mentalmente*. Pode ser manipulado para dar tudo o que possui ao grupo, abandonar a escola ou emprego para poder passar muitas horas a vender literatura ou outros itens, fornecer mão-de-obra barata para o grupo, etc.

Eu ainda ressalto que não são só organizações religiosas ou esotéricas que usam essas técnicas. Também se acha isso em partidos políticos, sindicatos, grupos ecológicos, movimento estudantil,...essa porra toda. Evitando mal-entendidos: não estou tentando insinuar que a pessoa não deva ter sua religião, ou participar de organizações que defendam alguma causa, acho até importante e necessário tudo isso. Só quero dizer que é legal a pessoa manter a cabeça no lugar enquanto participa das atividades, lembre-se sempre de si como um indivíduo capaz de raciocinar e ter suas próprias idéias. Caso sinta pressão do grupo no sentido contrário, é melhor se ligar em que tipo de buraco está se metendo...soaria bem usar o chavão “antes que seja tarde demais”, mas por incrível que pareça, sou otimista, e acredito que nunca é tarde demais: sempre dá tempo para sair dessa onda de fanatismo.

Mais ainda: se você já está entubado (tanto no sentido ambulatorial quanto anal da expressão) por alguma seita ou coisa do tipo, e sente dificuldades para sair, procure um psicólogo para te ajudar (NÃO um que você tenha conhecido lá dentro da seita, ok?). Tem muita gente que despreza o trabalho desses caras, mas eles conhecem todos esses procedimentos de lavagem cerebral, e dominam técnicas particularmente eficientes para fazer a pessoa virar gente de novo, e possa ler um gibi do Angeli, ouvir Sepultura ou entrar num cinema pornô sem sentir culpado ou pecador.

Minuto Pedra

O cu resolveu tirar umas férias, dar uma volta, espairecer. Foi lá subindo, encontrou o rim, aí foi aquela festa: "aí, meu irmão, há quanto tempo" - "toma aí um cafezinho!" - "quais são as novidades?" e blábláblá...se despediu então, e continou subindo...aí encontrou o fígado, e foi a mesma coisa: abraços, sanduíches, refrigerante e o caralho de asa. Depois de se despedir, o cu continuou subindo e encontrou o coração. Não pensou duas vezes: partiu para cima com tudo e começou a encher o coração de porrada, dedo no olho, voadora e tudo mais...o rim e o fígado foram desesperados apartar a briga, cada um segurou um, e perguntaram para o cu:

- Que porra é essa, cara, ficou louco?!
- ME LARGA!!! VOU ENCHER ESSE BOSTA DE PORRADA!!!
- Mas por quê, porra?!
- Esse filho da puta aí se apaixona e EU É QUE ME FODO!!!

O POÇO NÃO TEM FUNDO- Dinamarca é a maior exportadora de esperma do mundo


AARHUS, Dinamarca (Reuters) - Os dinamarqueses estão espalhando seus genes pelo globo mais rápido do que nunca com a ajuda das exportações da empresa Cryos Internacional, o maior banco de esperma do mundo. Todos os anos, os dinamarqueses doam esperma para cerca de mil fecundações. Com a crescente demanda norte-americana, a Cryos abriu sua primeira filial em Nova York, na Broadway. Milhares de homens visitam os três centros de doação da Cryos na Dinamarca, a maioria estudantes. Eles recebem 250 coroas dinamarquesas (40,50 dólares) por cada doação. Mas uma simples visita não é o suficiente: apenas 10 por cento das doações têm qualidade suficiente para passar pelos critérios da Cryos. Casais sem filhos podem escolher entre cerca de 250 doadores selecionados, apresentados por apelidos vikings como Birk, Gorm, Olaf e Thor. Junto, há um curriculum vitae listando cor dos olhos do cabelo, altura e dados sobre escolaridade e atividade profissional. A Cryos, que atualmente aceita apenas doadores dinamarqueses, exporta para 40 países. Dentro de um ou dois anos, homens indianos, asiáticos e africanos também poderão doar para o banco, que lançará uma franquia global. Por que a Dinamarca, com 5,3 milhões de habitantes, doa mais esperma do que qualquer outro país? Boa tecnologia e aceitação social, diz o fundador e executivo-chefe da Cryos, Ole Schou. "Nós desenvolvemos uma técnica em que pelos menos 30 por cento das mulheres ficam grávidas após o primeiro tratamento. A maioria dos outros centros não chega a 10 por cento", explicou. Um país altamente secularizado, a Dinamarca já removeu vários tabus que fazem da doação de esperma algo estranho em vários outros lugares, diz Schou. O mesmo pode ser dito em relação aos países nórdicos e pode explicar porque um terço da indústria de esperma está na região.


Puta merda, 40 dólares por cada doação de esperma? Carácoles, eu ia ficar rico! Será que essa empresa chega no Brasil? Eu sabia que a punheta ia me dar grana um dia...

Reinaldo, o Bruto

O Frodo é o Boy George!!!



Frodo (ao ver Sam de pau duro)


Boy George


Eu sempre achei a cara do Frodo um tanto aviadada demais. E o pior, a cara dele me lembrava alguém...mas eu nunca conseguia lembrar quem poderia ser. Ontem eu assisti O Retorno do Rei com o Yakon, e em uma das cenas o mistério foi desvendado. A cena é aquela em que o Frodo é atacado pela Laracna e depois é enrolado numa teia. Em seguida, Sam tenta libertá-lo da teia e deixa apenas o rosto pálido do Frodo a mostra. Yakon virou para mim rindo:

- Caralho, é a virgem Maria!
- Virgem Maria é o cacete...É O BOY GEORGE!
- [cantarola rindo] "Do you really want to hurt meee..do you really want to make me cryyyy"...
- Hahahahahhaha...

Para a turma de memória fraca: Boy George foi o vocalista da banda inglesa Culture Club. Essa banda fez um tremendo sucesso nos anos 80 e Boy George era particularmente famoso por sua androginia e roupas extravagantes. Com o fim da banda partiu em carreira solo, mas sem o sucesso de outrora. (Reinaldus Brutalis enciclopedia)


Reinaldo, o Bruto

Esquartejou a mulher e colocou os pedaços no isopor

Por que o cara fez isso? Será que ia temperar e assar na brasa? Ou talvez ele tenha esquartejado para guardar só a parte que interessa no formol...

POST ESCROTAMENTE EDITADO:

O sujeito colocou também alguns dos pedaços da esposa em baldes com água e sal...pelo visto, ele estava temperando mesmo.

MERDAS QUE RECEBO PELA INTERNET

Aconteceu na PUC-RS.

Uma professora universitária estava acabando de dar as últimas orientações para os alunos acerca da prova final que ocorreria no dia seguinte. Finalizou alertando que não haveria desculpas para a falta de nenhum aluno, com exceção de um grave ferimento, doença ou a morte de algum parente próximo. Um engraçadinho que sentava no fundo da classe, perguntou com aquele velho ar de cinismo:

- Dentre esses motivos justificados, podemos incluir o de extremo cansaço por atividade sexual?

A classe explodiu em gargalhadas, com a professora aguardando pacientemente que o silêncio fosse restabelecido. Tão logo isso ocorreu, ela olhou para o palhaço e respondeu:

- Isto não é um motivo justificado. Como a prova será em forma de múltipla escolha, você pode vir para a classe e escrever com a outra mão... ou, se não puder sentar-se, pode respondê-la em pé.

(fato verídico)

Assim como os traficantes de drogas...

...primeiro eles dão, de graça mesmo, e te fazem acreditar que é a maior maravilha do mundo...quando você se torna dependente da coisa, eles dizem que não será mais de graça, você vai ter que pagar pelo lance. Assim faz a droga do kit.net, onde a gente armazena as imagens do Buldozer: esses dias eu estava feliz, em casa, numa boa, quando recebi um e-mail me informando que teria que pagar 14,90 mensais pelo serviço do qual antes eu usufruía gratuitamente. Na mesma hora pensei:

- Chupem-me!

A imagem do topo do Buldozer já está no BOL. Que se foda a Globo dos infernos, espero que Roberto Marinho apodreça no caixão e seja sodomizado pelo capeta em pessoa no Inferno.

post escrotamente editado

O BOL é uma merda completa, mas já arranjei outro canto para enfiar essas bostas de figuras. Acho que agora vai dar certo.

Quem me conhece sabe que eu tenho completo desprezo pelos seres que se autodenominam “críticos de cinema”. Se eu fosse fazer um post para cada crítica estúpida que leio, não ia sair da frente do computador. Tenho mais o que fazer, e redigir a “crítica da crítica” , na minha opinião, é o cúmulo da falta do que fazer. Mas essa merece: um ser de meio neurônio falando mal de “O Senhor dos Anéis”. Com vocês, a crítica da crítica, com o texto original em negrito e meus comentários em itálico:

POR QUE AS MULHERES NÃO GOSTAM DE "SENHOR DOS ANÉIS"?
Por Caryn James :: 16:58 21/12 - New York Times

Leo Corbusier: “As mulheres”? Fale por você, conheço um monte que adorou, e quase metade do público que estava na estréia das versões extendidas aqui em Brasília era de mulheres, muitas sem os namorados, por sinal.

Eu cronometrei meu bocejo em 50 minutos, embalada pelo excesso de montanhas azuis, truques computadorizados e um enredo tão confuso que tudo que eu sabia com certeza era que Gandalf havia pedido socorro. E se eu liguei se o socorro chegou? Não.

Leo Corbusier: Seu bocejo deve ter durado tanto pelo seu preparo para exercer sua atividade laboral com a boca aberta e os olhos fechados. Além disso, não entendeu o quê? A trama é linear, e se entrecruza menos do que as das novelas imbecis brasileiras, ou dos seriados americanos idiotas sobre turmas de amigos onde todo mundo trepa com todo mundo.

A parte final na trilogia de "Senhor dos Anéis" revela mais uma vez que o que seria um "filme para meninas" para os homens, essa trilogia representa para as mulheres - ou pelo menos para uma grande sociedade secreta feminina para quem a série não é mais do que uma festa de nerds, uma competição de paciência tecnologicamente impressionante, mas sem alma.

Leo Corbusier: Sociedade secreta? O que tem de secreto em um bando de imbecis descerebradas que só vêem sempre o mesmo filme previsível com o Richard Gere e Julia Roberts? E o que é “sem alma”? Por acaso os críticos agora usam médiuns para medir a qualidade de um filme? Além disso, o que tem alma, então, são as comédias românticas estúpidas com Richard Gere, que menininhas imbecis tanto amam, suponho?

Isso se mantém inclusive no mais recente e menos nerd dos episódios, "O Retorno do Rei" (ou, como aquelas com as prioridades definidas como nós gostam de pensar, "O Retorno de Viggo", nosso único consolo).

O filme chegou em uma nuvem de badalação na mídia que incluiu um hora inteira no programa Prime Time, da ABC, uma vaga de apresentador para Elijah Wood (Frodo) no Saturday Night Live, a capa da "Vanity Fair" para Viggo Mortensen (Aragorn, o Rei), o inevitável cheiro de Oscar.

Como as duas partes anteriores, esta também chegou com a irreparável pressão social sobre seu tamanho e seu espetáculo. Em uma versão cultural da incorreção política, expressar qualquer coisa menos do que elogios escancarados parece pouco esclarecido ou simplesmente rude.

Não há discussão sobre o sucesso comercial da série, é claro (mais de US$ 1,75 bilhão no mundo todo, e esta é apenas a renda dos cinemas, sem contar os DVDs).

Qualquer filme com essa popularidade tem de conseguir atrair público de todas as camadas de idade e sexo. Mas tanto as evidências demográficas quanto empíricas sugerem que a trilogia ainda é, primordialmente, um brinquedo de meninos.

Leo Corbusier: Pode ser, embora eu não ache. Se fosse verdade, isso apenas corroboraria a tese da superioridade da mente masculina. Se o “Senhor dos Anéis” é brinquedo de meninos, o que seria brinquedo de meninas? “Noiva em fuga”? “Kate and Leopold?” Não tem nem comparação...

A badalação e os elogios bem calculados (o New York Film Critics Circle na semana passada votou "O Retorno" como melhor filme) obscureceram o que a série realmente é: uma extravagância de efeitos ajustados a um medo masculino adolescente de sentimentos e o amor de magia high-tech.

Leo Corbusier: Medo masculino de sentimentos?! Isso é papo de mulher fresca na TPM! Além disso, os filmes são tão sentimentais que foram até criticados por isso! Suponho que o sentimento de amizade entre os personagens (tão zoado no filme, por sinal, por ser confundido por viadagem) não seja considerado um “sentimento”, então, na concepção da jornalista. Claro, mulheres como essa são daquele tipo que nem sabem bem o que significa “amizade”, só pensam em pegar macho e esse é o único sentimento que conhecem. Só tem amigas sem namorado, por sinal...

Esta não é uma opinião dissonante. O fator nerd masculino estava presente desde o primeiro episódio, "A Sociedade do Anel", que a New Line Cinema promoveu fortemente on-line para alcançar esse público. A promoção on-line ainda é uma grande parte da estratégia de marketing, com incontáveis sites de "Anéis" ajudando a sustentar os realmente fanáticos.

As pesquisas da própria empresa revelam informações intrigantes. Antes de "A Sociedade" estrear, em 2001, a New Line fez um estudo entre o público em potencial sobre o que sabiam dos romances de J.R.R. Tolkien nos quais os filmes são baseados. Os que em geral leram os livros eram os "mais velhos" (na linguagem de Hollywood, acima de 25 anos); 51% deles eram homens mais velhos, enquanto apenas 33% eram mulheres mais velhas.

Quando os dois primeiros filmes chegaram aos cinemas, as pesquisas na saída das salas mostraram que as mulheres eram menos entusiasmadas do que os homens; e uma pesquisa mais recente feita antes do lançamento de "O Retorno do Rei" mostra que os níveis de interesse "ainda se inclinam para os homens".

Mas não há tanta necessidade de ser científica. Faça uma pequena pesquisa em seu escritório. Eu encontrei um colega que viu o filme e disse: "Foi ótimo - é claro, eu sou um nerd". E tinha a minha colega que foi porque seu namorado queria ir, e que explicou seu próprio interesse dizendo: "Estou tão apaixonada pelo Viggo" (esse não é o nome do namorado dela).

Leo Corbusier: Mulheres sendo científicas?

Quando a mídia assume o fator nerd, é apenas para fazer com que ser nerd pareça nobre. Isso aconteceu no ano passado, quando um artigo no site Salon.com inteligentemente intitulado "Senhor dos Nerds" elogiou jogos de computador inspirados em Tolkien. Aconteceu mais uma vez na semana passada, quando o jornal britânico "The Guardian" elogiou "O Retorno" com um artigo chamado "Todos Somos Nerds Agora".

Há precedentes para isso, notadamente "Guerra nas Estrelas", o vovô de todos os filmes nerds. Como a trilogia "Senhor dos Anéis", "Guerra nas Estrelas" vem carregada de sua própria mitologia e inspirou uma horda (agora facilmente satirizada) de nerds.

Leo Corbusier: “ O Senhor dos Anéis” é uma história anterior a “Guerra nas Estrelas”, e além disso inspirou George Lucas na concepção das lutas de espadas, como o próprio disse. Mas não posso esperar que essa jornalista saiba o que é um “livro”.

Embaixo de uma capa de humanismo que permite que a audiência e os críticos pensem que os filmes são sobre Algo Grandioso - Bem e Mal! Pais e Filhos! - ambas as séries são realmente sobre efeitos especiais.

Leo Corbusier: Tolkien fez sua obra para retomar a tradição medieval dos contadores de histórias épicas. É claro que a história vai ser maniqueísta. E o uso de efeitos especiais não é o mote do filme, a não ser para uma pessoa que é confessamente burra demais para entendê-lo. Como não entende a história, só presta atenção nos efeitos. Isso acontece, é normal. Só não dá para entender como o “New York Times” dá emprego para alguém desse calibre.

Os sabres de luz de ontem são o Mount Doom de hoje. Eles oferecem um escape para um mundo imaginário de guerreiros, onde as emoções são faladas mas nunca realmente expressas - uma abordagem que é sempre fácil para garotos adolescentes entenderem.

Leo Corbusier: Escape? E histórias sobre casamentos perfeitos e romances melados entre pessoas lindas, ricas e malhadas são o quê?

Quem imaginaria que Peter Jackson iria dirigir filmes tão sem alma? Em seus melhores momentos, ele já misturou fantasia e realidade do dia-a-dia com um efeito impressionante, como em seu filme de 1994 "Almas Gêmeas", sobre duas garotas adolescentes que se cometeriam um assassinato para não serem separadas.

Durante sua amizade, elas criam um livro de contos que ganha vida na tela, enquanto seus pequenos objetos de argila de guerreiros e príncipes tomam as formas assustadoras de atores de tamanho natural com rostos verdes.

Leo Corbusier: Pelo menos, isso é mais elaborado que a eterna brincadeira de casinha das comédias românticas

É fácil traçar uma linha direta dessas garotas dançando com seus amigos imaginários até "Senhor dos Anéis". Mas enquanto Jackson faz das personagens em "Almas Gêmeas" seres bem humanos (talvez porque o filme é baseado em uma história real), ele raramente coloca na trilogia de "Anéis" um sentimento humano.

Leo Corbusier: Amizade, honra e lealdade são sentimentos alienígenas, então?

Como história, "O Retorno" é melhor que os filmes anteriores porque é marginalmente menos impressionado com suas próprias façanhas de efeitos visuais; já vimos tudo antes. Ainda assim, emoções reais são difíceis de serem encontradas, apesar de o final desesperadamente remeter a todas as cenas de despedidaimagináveis.

Leo Corbusier: Provavelmente você gostou mais de “O Retorno do Rei” porque tem uma cena de casamento com beijo prolongado, a única que você deve ter entendido.

As caracterizações são tão aleatórias que a personagem mais tocante não é o heróico hobbit Frodo ou mesmo Aragorn, tecnicamente humano, mas mais um rei de contos de fadas do que um homem. É o parceiro de Frodo, Sam, que literalmente segue Frodo até dentro do fogo. Sam é tão bem representado por Sean Astin que esse hobbit leal e afetuoso parece ser a figura mais humana na tela.

Isso é o que "Senhor dos Anéis" deveria fazer - fazer com que vejamos as almas dos hobbits, duendes e magos, e nos preocuparmos. Em vez disso, ele trabalha da forma como Jay Leno recentemente o descreveu. Você tem de ver cada filme quatro vezes, ele disse entusiasmado, para o caso de você ter perdido algum dragão perdido no canto direito, no alto da tela.

Leo Corbusier: Então Peter Jackson deveria se preocupar em hipercaracterizar os personagens e não contar história nenhuma? Quem sabe mostrar cenas do Sam comendo o Frodo "afetuosamente"? Aí não seria o Senhor dos Anéis, seria "Anéis de Couro", e seria um filme francês, e não neozelandês. Em tempo: não há dragões em “O Senhor dos Anéis”. Não fale merda.

O resto de nós, aqueles que mal conseguem distinguir Sauron de um Klingon ou um Jedi, ficam com algumas cenas humanas e o efeito Viggo. De mais de 9 horas (3h20 para "Retorno" e 5h58 para os outros dois combinados, para ser precisa como um nerd), isso não é suficiente.

Leo Corbusier: Não são suficientes seus dois neurônios para entender o filme, ou para distinguir o Yoda de Sauron. Uma dica: um tem um metro de altura; o outro, quatro.

Gostaria de esclarecer que não sou nenhum fanático por Senhor dos Anéis, mas achei essa crítica tão pseudointelectual que me senti praticamente obrigado a mandar bala. Esmagamentos são bem-vindos.

REINALDO, O BRUTO- ditador do Brasil




Eu tenho um sonho. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país desenvolvido, com um desenvolvimento tecnológico altissimo e dominando o mundo culturalmente. Tenho o sonho de ver o Brasil como um país de 1º mundo, exportando pão de queijo para os EUA, paçoca para Israel e tênis Kichute para o Japão. Mas, para que esse sonho se torne real, só existe uma maneira: EU como ditador do Brasil! "Mas por quê ditador?" , alguns podem estar perguntando. Bem, a explicação é simples. Não quero gastar vários anos da minha vida me filiando em partidos idiotas nem perder tempo ganhando nome em cargos politicos cretinos, como vereador e prefeito. Quero ser logo o presidente, e fim de papo! E foda-se essa merda de democracia e voto obrigatório.

Mas vamos aos meus principais planos de governo como ditador:

1) Eliminação de meus desafetos

Esse seria o meu 1º plano de governo. Eu mandaria capturar todas as pessoas que me encheram o saco ao longo desses anos. Nesse grupo entram as pessoas que tiraram onda com a minha cara com o intuito de aparecer, as pessoas que adoram dar bolo em encontros (ne Daniel?), os "amigos" que pegaram dinheiro emprestado e nunca me pagaram e os malditos malabares que pedem dinheiro nos semáforos . Depois de capturadas, eu reuniria todas essas pessoas na Praça dos Três Poderes, em um dia de sol muito forte. Em cadeia nacional, mandaria meus desafetos se despirem e se deitarem no chão com o rosto virado para baixo. Em seguida, mandaria um tanque de guerra passar em cima de cada um deles...lentamente. De fundo teríamos a música Hunting high and low, do A-HA. Eu, com meu uniforme militar a la Fidel e oculos escuros espelhados, olharia a cena impassivel. Depois de todos os meus desafetos terem sido esmagados (literalmente), olharia para a câmera de TV e diria:

- Cidadão brasileiro, não teste a minha paciência. O próximo pode ser você.

Para fechar a cerimônia, uma banda militar tocaria uma versão instrumental de Beat it, do Michael Jackson.

2) Castigo para todas as mulheres que me encheram o saco

Nesse time entram as mulheres que prometeram me dar o cu e não deram, as que me chuparam mal, as que se não se depilaram para trepar comigo e as que têm a buceta com gosto de queijo. Com essas moças, eu seria menos cruel. Capturaria todas e pediria que meu "desbravador da honra" violasse elas por semanas a fio, com direito a coito anal sem lubrificação e fisting. Para o cargo de "desbravador da honra" eu colocaria o Yakon Zangief com a fantasia do Tinky Winky, aquele Teletubbie roxo. O motivo da fantasia: o Yakon ja vestiu essa fantasia ridícula para um trabalho que ele teve a coragem de aceitar (ele explica nos comments). Como a fantasia lembra algo infantil, eu acho que seria uma boa idéia para causar terror psicológico. E como esse Teletubbie ficou com fama de viado, o Yakon faria o favor de masculinizar a imagem do personagem no inconsciente das vitimas. Perfeito.

3) Criação de novas armas de destruição em massa

Todo ditador que se preze tem que ter um bom arsenal a sua disposição. Esse arsenal pode ser usado tanto para invadir algum país vizinho ou para ser testado na própria população civil. Com isso, contrataria craques no assunto, de preferência cientistas militares americanos e russos para a criação de armas com a cara do Brasil. Ja tenho até algumas idéias: destroyers com propulsão a álcool, bicicletas-bomba para ataques terroristas e Kombis de churros transformadas em baterias anti-aéreas. Isso sim seria um arsenal do mal 100% Made in Brazil.

4) Acabar com a superlotação das cadeias públicas

Resolver esse problema seria fácil. Eu, como ditador, invadiria algum país vagabundo, como o Paraguai ou Uruguai. Como pelotão de frente, eu colocaria presidiários equipados apenas com capacetes (de moto) e facões para invadir o país inimigo. Para deixá-los excitados para o combate, liberaria o consumo de cocaína e crack no front. "Mas porra, eles serão massacrados!", você pode estar pensando. Sim, o objetivo é esse mesmo. Além de eliminar mais de 80% da massa carcerária, eu também aproveitaria para testar o meu arsenal Made in Brazil, citado no tópico anterior. Uma idéia de mestre.

5) Criação de masturbódromos e Fucking machines

Como um bom ditador, adotaria a política do pão e circo para entreter o povão. Como o brasileiro se amarra em uma boa putaria, criaria duas formas de entretenimento do caralho (sem trocadilhos): o masturbódromo e a Fucking Machine. O masturbódromo seria nada mais que um barracão de madeirite com telhado de amianto. Dentro dele existiriam cabines para o punheteiro se esbaldar com a beldade que fosse fazer strip no palco central. Seriam apenas mulheres famosas, como Scheila Carvalho e Luana Piovani. A entrada no masturbódromo seria de R$ 1,50 e o tempo de permanência no estabelecimento seria de no máximo 3 minutos. Assim, o fluxo de pessoas seria bem alto e renderia uma boa grana. Tudo bem que o cheiro de porra ficaria insuportável, mas o povão que se lasque. Luxo não foi feito para o povão.

Por ultimo, teríamos a Fucking machine. Essa máquina seria exatamente igual a uma máquina de refrigerante, com uma única diferença: teríamos uma pessoa dentro, chamada de Fuckete. Ao inserir a grana (R$5,00), um compartimento na máquina iria se abrir e a Fuckete encaixaria a bunda. Feito isso, o cliente teria o direito de se divertir com aquela bunda por um tempo máximo de 6 minutos. A camisinha poderia ser comprada na mesma máquina, por R$2,00. Passados os 6 minutos, a bunda do Fuckete seria recolhida e o compartimento se fecharia com o auxílio de uma lâmina, para afugentar os clientes mais afoitos. As Fucking machines seriam colocadas em locais que tenham um grande fluxo de pessoas, como pontos de ônibus e entradas de hospital.


Em breve mais planos de governo.


Reinaldo, o Bruto

BULDOZER & ABOBRA - Tosqueira em dose dupla!!!

Agora o bicho vai pegar: eu e o Reinaldo fomos convidados para postar no melhor blog desta porra de país, por ninguém menos que nosso amigo GORY! Aguardem, o novo site do Abobra vai ter os mais escrotos posts do universo! Espero que no Abobra tenham umas taradas a fim de conhecer os caras que postam as tosqueiras lá.

ESTADOS UNIDOS DA AMÉRICA BOICOTAM O NATAL

Foto de Klaus Dinger, conhecido como “Papai Noel”, após sessão de tortura em uma prisão norte-americana

Após uma controversa decisão na OMC, as indústrias de produtos infantis americanas conseguiram condenar a North Pole Christmas Ltd. (NPC) por concorrência desleal, alegando que a distribuição de brinquedos à época do Natal constituía prática de dumping. A NPC se situa em território internacional, no Ártico, e vem há décadas tentando buscar o status de Estado independente, a exemplo de Malta e do Vaticano, sem sucesso, devido ao veto americano. A NPC se recusou a cumprir a decisão da OMC que determinava a suspensão imediata da famigerada distribuição de presentes promovida anualmente pela empresa, alegando não ser membro da OMC justamente por não ter conseguido seu reconhecimento como país na ONU.

Face a recusa, a Marinha Americana invadiu a sede da organização, que foi pesadamente bombardeada. As defesas da NPC foram massacradas, e as suas baterias anti-aéreas se mostraram ineficientes. Um caça Stealth abateu o veículo de fuga de Klaus Dinger em pleno vôo, que se ejetou a tempo de não sofrer o mesmo destino dos animais mutantes que o conduziam. “Papai Noel” foi capturado por tropas americanas em terra, e aguarda seu destino em uma prisão no Alaska. Os defensores de Direitos Humanos acusam os E.U.A. de prática de genocídio contra o povo que servia Dinger, uma subespécie de pigmeus árticos que veneravam Dinger como uma espécie de deus vivo. Crianças de todo o mundo ficarão sem presente neste Natal, em especial nos países pobres, onde os brindes da NPC eram considerados importantes paliativos para a miséria. Com informações da Buldozer Worldwide News.

Imagem de Klaus Dinger durante interrogatório

Noites toscas de Brasília


A Patty (fã incondicional do Buldozer) me pediu encaricidamente para postar um texto seu, que conta em detalhes uma tosqueira ocorrida com ela no Caribenho mix. Como achei a historinha a cara do Buldozer, la vai...(Reinaldo, o Bruto)

Bom meus queridos aí segue um fato real acontecido há quase 2 meses atrás aqui nessa cidade de doidos(para quem não sabe eu sou carioca da gemaaaaa). Eu e a mulherada da UnB costumamos bater cartão toda quinta feira no Scholob´s,pq lá é simplesmente tudo de bom. Nesse fatídico dia fomos em 6 mulheres e resolvemos nos divertir muito.Rolou papo de todo o tipo para todos os gostos. Rimos, paqueramos, bebemos móóóóóitooooooooo rsss.

Lá pelas tantas resolvemos ir dançar no Caribenho Mix,um bar dançante que fica atrás.Chegamos lá,a pista estava totalmente vazia,além da gente,só tinha mais um cara e 2 mulheres que estavam para lá de Bagdá e muitoooooo feios por sinal.As mulheres eram duas SATÃ GHOST que tinham baixado lá.Mas td bem,estávamos ali para dançar e não para ve-las,até pq o nosso negócio é com homens. A música até que era legal para quem curte boite. Eis que em usn 10 minutos que estavámos dançando,ocorre uma visão do inferno: o cara começou a ficar com as duas ao mesmo tempo!!!!!! Nós 6 ficamos de queixo caído e rindo ao mesmo tempo. Não conseguíamos mais nos concentrar nas músicas e mt menos na dança. E era mão direita esfregando uma e mão esquerda esfregando a outra.Detalhe: nessa hora a boite já estava enchendo.Até que ele cansou e ficou na dele. Aí uma das mocréias(se bem que mocréia tb ama e transa hahahahahah)cansou tb e resolveu sentar.A outra,não satisfeita,foi e tascou o maior beijão na outra
mocréia. ARRRGHHHHH!!! Nessa hora a boite toda parou para ver aquela cena escabrosa.Aí nós vimos que uns caras começaram a olhar para gente com uns olhares do tipo " será que essas ai será que curtem uma colação
de velcro??". Aí como nós não curtimos isso caímos fora antes que eles ou elas chegassem na gente né? Pô 4 morenas,uma ruiva e uma loira fariam a fantasia de qq macho né não meninos???? hauahauahauahauahauahuah

Entrevista com palestino refugiado no Brasil
Por d. 11/12/2003 às 03:19

Entrevista com Adid Omar, palestino refugiado no Brasil.

Retirado do Programa do Coletivo Folha de 10/12/03. O programa vai ao ar todas as quartas-feiras, 16h. Rádio de Tróia 102.9 FM Livre - Floripa

Adib Omar - mp3

Para explicar algo citado na entrevista:

Deir Yassin foi uma cidade massacrada pelo exército israelense em 1948. Soldados entraram nas casas e brutalizaram quem estava dentro delas. Estupraram mulheres e logo após, mataram-nas. Cortaram pessoas ao meio com facas de açougueiro. Uma tática para impor medo numa população oprimida, para que nem pensem em resistência.

Haleem Eid,uma jovem de trinta anos,viu um homem disparar uma bala no pescoço de sua cunhada, Salhied, que estava grávida prestes a dar à luz e abrir-lhe o ventre com uma faca de "carniceiro."Aiesh Radwaer, uma outra mulher que assistiu a esta cena, foi morta quando tentava tirar a criança das entranhas da mãe já morta.

Estes depoimentos foram dados à polícia britânica, por sobreviventes do massacre de Deir Yassin.

Retirado do CMI Brasil.

Angeli é o meu herói...



Tudo o que sei, aprendi com ele.

Doideiras do Word

Galera, até eu fiquei de cara com essa viagem do Word! Vamos la, digitem no Word isso aqui embaixo:


=rand (200,99)


Apertem ENTER e esperem um pouco. Vocês vão se surpreender. Juro que eu tinha vontade de conhecer os progamadores que inserem gracinhas ocultas em programas desse porte...


Reinaldo, o Bruto

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Imbecis tentam fraudar o vestibular da Católica

Algum de vocês seria capaz de acreditar que alguém se daria ao trabalho de comprar aqueles caríssimos relógios transmissores a la James Bond, e mobilizar toda uma picaretagem para tentar fraudar um vestibular tão meia-boca quanto o da Universidade Católica de Brasília? Imaginem três caras burros o suficiente para ter que gastar uma fortuna com isso, por não serem capazes de passar num vestibular daquela universidade tosca. E, ainda pior, capazes de SEREM PEGOS pela fiscalização do lugar e autuados por estelionato. Qual seria o perfil dessas figuras?

Sim, leitores, vocês pensaram certo. Os três manés vieram de Goiânia numa S-10 para fazer a prova. Só podia mesmo...se eu fosse tentar fraudar um vestibular, pelo menos seria de uma universidade decente.

Inutilidades blogueiras



Aproveitando o gancho de um dos ultimos posts do Leo (no qual ele reclamava de blogs que postam letras de música e poesias) inauguro aqui uma nova seção no Buldozer: Inutilidades blogueiras. Nessa seção eu pretendo detonar blogs que sejam notórios por sua total inutilidade e estupidez. Não que eu ache o Buldozer um exemplo a ser seguido, mas quando eu me deparo com certos blogs que têm por aí, eu realmente fico impressionado. Quem se interessa em ler a vida pessoal de um zé ninguém? O que faz um idiota a postar fotos próprias, em geral aquelas em que ele está dando dedo ou fazendo careta (algo visto em 95% das vezes)? Qual é a graça de postar letra de musica chata? E qual é a graça de postar poesia?! Pela madrugada...

Pois bem, o meu primeiro alvo é esse:

http://www.jovemx.weblogger.terra.com.br/

Descobri esse blog por acaso. Estava no ICQ de bobeira, quando uma amiga minha me passou esse link, dizendo ser de "um blog muito legal". Como o conceito de "legal" varia muito de pessoa para pessoa, resolvi conferi-lo por mim mesmo. Quando entrei, vi o logotipo do site: o título Jovem X com uma foto dos X-men de fundo. "Ah, deve ser site de nerds!", foi a primeira coisa que pensei. Mas, ao ler os primeiros posts, logo mudei de idéia. Era apenas mais um blog que falava da vida pessoal de um mané qualquer. Mas tinha algo errado na parada. O ultimo post, por sinal, tinha uma frase um tanto enigmática:

Insegurança. Medo. Incerteza. Estou sentindo uma mistura de todos esses sentimentos atualmente. Tô inseguro quanto a mim, tenho medo de acabar magoando, não tenho certeza do que eu sinto por esse cara.


O cara não tinha certeza pelo o que ele sentia por outro "cara". Ignorei o meu lado maldoso e sarcástico e encarei essa frase como um desabafo de um rapaz que admirava bastante um amigo do peito. Somente alguns posts depois é que fui sacar os reais sentimentos do moço. Leiam esse post escolhido a dedo:


segunda-feira, 8 de setembro de 2003


P U T A R I A ! ! !
Esta é a melhor palavra para definir o último fim de semana. Saí de casa na Sexta a noite e só voltei no domingo depois das 11:30hs. Bom, relatos mesmo, por enquanto, só merece o sábado. Putaria gostosa e safada.

Boite Garagem com os amigos, dá-lhe cerveja... Lá pelas tantas após ter beijado alguns, me encontro com o Thrill, blá, blá, blá... Questiono as declarações dele no blog a respeito de várias outras noites na Garagem em que ele descrevia seus excessos na boite. Queria ver ao vivo. Não deu outra, pude observar e participar.

Em cima do famoso CUBO, Eu, ele e o Léo começamos a nos "esfregar" (essa foi a definição de uma amigo, até então, eu achava que só estávamos dançando), quando dei por mim, estávamos os três nos beijando na maior sacanagem mesmo e eu já estava sem a caimisa. O melhor é que lá de cima dava pra ver a cara das bichas escandalisadas.

O único adjetivo pra defenir a noite: Uma putaria bem bacana. Qualquer dias desse quem sabe, eu repito a dose.


É, o cara é boiola. O meu lado sarcástico ja tinha desconfiado. Mas até aí nada demais. O que me intrigou mesmo é que o site não é dedicado ao mundinho GLS. É apenas mais um blog que serve de diário virtual para um gay. E nisso entram posts sobre os conflitos emocionais do rapaz, recomendações de filmes e programas de tv (o cara assiste Buffy!!!), dicas de musica e varias outras babaquices. E quem lê uma merda dessas?! E o que há de interessante na vida pessoal de um boiola? So mesmo a minha amiga que me recomendou essa bomba para me responder...

Reinaldo, o Bruto

PS: aceito sugestões de blogs inúteis e idiotas para as próximas edições.

Falando em homem-bomba...




...achei essas imagens quando procurava algo para o post anterior. Não coloquei nele, porque elas não tem graça nenhuma.

02/12/2003 - Lula faz caravana brasileira rumo a países árabes

Já estou até imaginando a cena: o Lula passeando pela rua em Jerusalém, e como sempre, quebrando o protocolo, se afastando dos seguranças e cumprimentando o povo todo (só vai ter palestino, claro, que israelense não gosta de pobre). Aí tá aquela bola gorda e barbada, passeando de turbante para fazer uma média, no meio da rua, quando de repente vem um daqueles narigudos correndo na direção dele, com seu vestido recheado de dinamite, gritando:

- Aaallah Aaaakbar!!! Heloisaaaaahhh Helenaaaaahhh!!!

Aí explode com presidente, comitiva e o caralho de asa, daí o país vai ser governado pelo PL (aquele partido que esses dias tentou implantar o ensino obrigatório da Bíblia nas escolas). Usem mini-saia enquanto podem, meninas.

Queria saber o q faz um sujeito ficar postando letrinha de música em blog. Quer dizer, menininhas eu até entendo, acha bonitinho e blábláblá, são frescas por natureza mesmo. Agora, macho postando lyrics???? Para que serve aquilo? Como diria o Polzonoff, é para cantar junto? Acho muito ridículo, não acrescenta porra nenhuma, não é engraçado, não comove, não mostra criatividade...putz, não serve para nada. Acho ridículo, para valer.

MERDAS QUE RECEBO PELA INTERNET

Faltavam poucos dias para o casamento de Adolfo. A mâe da moça, uma quarentona escultural, estilo Vera Fischer, lhe disse, no sofá da sala:

- Adolfo, quero que você saiba que eu sempre te achei um homem atraente... bem... estou sem graça de falar...

- Pode falar, dona Sônia! Fique à vontade!

- Bom, Adolfo, antes que você casasse, eu gostaria de fazer sexo com você...

Adolfo fica boquiaberto e ela prossegue:

- Eu vou pro quarto! Se você quiser ir embora, já sabe onde é a porta... Se quiser me ter é só ir pro quarto... Estarei te esperando... gostoso!

Adolfo espera a sogra ir para o quarto, pensa por meio segundo e decide caminho que vai tomar. Corre para fora e encontra, apoiado no seu carro, o seu sogro, marido da dona Sônia, sorridente.

- Parabéns, Adolfo! - disse ele - Queríamos saber se você era um homem fiel, honesto e leal e você passou pelo teste! Entãoa sogra saiu da casa e também o cumprimentou.

Moral da história: É bem melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso...