Alguem se lembra da Punky?

Alguns anos atras, passava no SBT um seriado chamado Punky, a levada da breca. Era um seriado bobinho, de uma menininha sapeca que tinha uma turminha de amigos peraltas e que aprontava 1001 confusões (ficou parecendo chamada de filme da Globo ne?). Tinha até um desenho animado com essa personagem. Mas enfim. Aí embaixo está a foto da atriz que fazia a Punky quando criança e a foto da atriz hoje. Nossa, que "mocréia" ela virou hein? Nem o Yakon chega junto...

ANTES



DEPOIS




Reinaldo, o Bruto

Agradecendo a gentileza do Reinaldo...

Data : Thu, 11 Sep 2003 01:03:57 -0300

Ola grande Daniel-san! Como tb sou membro da Buldozer, tenho a liberdade de convida-lo como mais um escroto a postar aqui. So tenho alguns avisos a te dar:

- nada de pseudices (rock indie!!!) e assuntos q as pessoas normais e esclarecidas ñ entendam
- ja temos um Daniel postando aqui, mesmo q raramente. Portanto, arranje outro apelido bacana
- arrange briga com o maior numero de pessoas possiveis. Seja escroto sem medo de ser feliz
- historias engraçadas e bizarras de Uberlândia são bem vindas

Eu sei q vc escreve bem. Responda essa merda de mail q a gente conversa mais. Aproveita e conta tuas novas. Bjo

Reinaldo, the Mustache rider

Em breve, notícias toscas de uberlândia.

Nunca duvide da estupidez humana





Ontem, pelas 7 da noite, me reuni em um buteco com alguns amigos da UnB, para botar os papos em dia e contar uns "causos". Deveríamos estar em aula nesse horário, mas o nosso querido professor resolveu abandonar a disciplina por "motivos de ordem pessoal". Como saí correndo de casa só para ver essa "aula", acabei convencendo meus amiguinhos para irmos biritar.

Chegando no buteco, ficamos falando besteira e nos lembramos de ligar para o Barbudinho, um amigo nosso de curso. Barbudinho acabou de passar no concurso do Banco do Brasil e está provando por si mesmo que o inferno na Terra existe, mesmo na forma de uma agência bancária. Depois de um tempinho bebendo, o Barbudinho chega. Estava com uma cara de cansaço e falando pouco. Papo vai e papo vem, Barbudinho acaba soltando o que ele teve que aguentar no banco...

Eram 3 da tarde. Banco lotado. Barbudinho ja estava cansado de atender tanta gente cretina de uma vez só naquela tarde. Chama, então, os proximos a serem atendidos. Chegam à sua mesa duas figuras, ambos vestindo uniformes da construção civil. Estavam bem sujos e suados. Um era a cara do Tiririca, o outro era bem baixinho e usava um bigodinho safado, estilo Latino. O baixinho vira para o meu amigo e fala:

- Ôpa moço. Tarde...eu queria um empréstimo de 3000 reais para levantar minha casinha la no meu terreno.
- Empréstimo? Ah sim, mas o Banco do Brasil so faz empréstimos para correntistas. Qual o nome do senhor? Você é correntista do banco?
- Meu nome é Juverson...so pra correntista? O que é isso??
- Correntista é quem tem conta corrente no Banco do Brasil. O senhor tem conta corrente no Banco do Brasil?
- Conta corrente? Sei não senhor...que é isso?
- Conta corrente é o mesmo que conta em um banco. Sabe conta? É aquilo onde você coloca seu dinheiro, recebe seu pagamento, desconta...entende?
- Ahhhhhhhh ta....tenho conta é no Bradesco moço. Ah ta...

Nesse momento, o Tiririca interrompe:

- Moço, num sei desse papo de ser correntista pra pegar dinheiro aqui não. Peguei um dinheirão aqui nesse banco faz um tempo e num tinha essa frescurada não...
- [Barbudinho ja começando a ficar puto] Tenho certeza que não foi nesse banco que você fez isso senhor.

Juverson entra na conversa de novo:

- Então moço, como faço pra pegar 3000 reais para levantar minha casinha la no meu terreno?
- Seguinte Juverson, se você quer esse dinheiro você vai ter que abrir uma conta no Banco do Brasil. Vamos abrir uma conta?
- Ah moço...quero mexer com esse trem não! So quero meu dinheirinho pra levantar minha casinha...
- [cara de puto] Juverson...seguinte: você so faz emprestimo aqui no banco se você tiver conta. Isso é uma maneira do banco se garantir que você vai pagar o que pegou, e...

Tiririca interrompe a conversa de novo:

- Moço, da pra liberar aquele boné do banco ali?
- [Muito puto] Aquele boné é so para quem faz Ourocap.

Barbudinho volta a falar com Juverson:

- ....pois bem, as vantagens de se abrir uma conta no Banco do Brasil são essas: bla bla bla...

Nessa conversa de explicar vantagens e tudo mais, se vão 10 minutos. Claro que tínhamos o Tiririca sempre interrompendo para pedir algum brinde do banco:

- Moço, da pra liberar uma caneta do banco aí?
- [Muitíssimo puto] Essa caneta é so para quem tem mais de 600 reais na conta.
- Ahhh...só

Depois de repetir a explicação das vantagens pela terceira vez, Barbudinho pede os documentos do senhor Juverson para abrir uma conta. Nisso ele olha para o relógio e vê que ja esta atendendo aquelas duas antas por 30 minutos. Após registrar os dados do Juverson, fala:

- Ok, ja abri sua conta. É só o senhor assinar aqui Juverson...
- Ah legal...
- O senhor vai depositar alguma quantia na sua conta agora? Gostaria de lembrar que existe uma taxa de manutenção de contas no valor de R$ 4,50 por mês.
- Tudo isso moço? Ah não...quero mexer com esse trem não...vou ter que gastar meu dinheirinho?
- [Furioso, suor escorrendo pela testa] Senhor Juverson....o senhor so precisa colocar 5 reais na conta por mês para sua conta não ser fechada e assim pegar seu empréstimo. Entendido?
- Gostei desse troço não moço...so quero 3000 reais pra levantar minha casinha no meu terreno! Coisa dificil de entender!

Barbudinho se apoia na mesa e coloca a mão no queixo. Olha para o gerente a seu lado com uma cara de raiva e desespero. Olha para as pessoas que estão na fila para ser atendidas. Olha para o seu relógio: ja estava atendendo aquelas criaturas por 40 minutos. Ele tem vontade de esmurrar alguém. Encara as duas mulas a sua frente. Respira fundo e diz:

- Juverson, vamos fazer o seguinte? Me dê o contrato [arranca o contrato da mão do cara]. O banco faz de tudo pra deixar o cliente feliz, mas como o senhor esta insatisfeito, vamos cancelar sua conta então, tudo bem?
- Ah...é...
- Tenha um bom dia.


Depois que o Barbudinho contou essa historia toda, eu perguntei:

- Porra bicho, por que você não dá um esporro logo nesses panacas?
- Ta louco cara? Se eu fizer isso eu estou na rua. O gerente fica sempre do meu lado.
- É...bem, tu podia ter mandado o Juverson morar dentro da Variant dele e parar de encher o saco. O que acha?
- É verdade...

Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR E-MAIL: quem fica com ele?



Esse cara da foto é o HARS, amigo meu de engenharia florestal. Ele tirou essa foto em Posse (GO) quando não tinha o que fazer e pediu pra eu postar por aqui. Ele sempre fala que é muito pinta e que nenhuma mulher resiste muito tempo aos seus encantos. Com isso, me pediu para eu conferir o assedio postando a foto dele aqui. Como esse blog não tem o minimo senso de ridiculo, aí está a foto dele para o deleite das moças e de certos rapazes. Daniel, é tua chance. Pessoas interessadas de Brasília, deixem seus fones e endereços nos comments para o moço entrar em contato.

PS: O cara é gaúcho, aproveitem a deixa...

Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO PELA INTERNET (saideira)

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra...

Depois de muito pensar chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê- la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao
mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo:

- Quem é?
- Sou Paulo. - Jesus abre a porta:
- E o que trazes Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos!
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Marcos.
- E o que trazes Marcos?
- Trago marijuana do Paraguay!
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Mateus.
- E o que trazes Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia!
- Muito bem filho. Entra.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta e pergunta de novo:
- E tu, o que trazes João?
- Trago crack de Nova Iorque!
- Muito bem, filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Lucas.
- E o que trazes Lucas?
- Trago ecstasy de Amsterdã!
- Muito bem filho. Entra.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- POLÍCIA FEDERAL!!! TODO MUNDO NA PAREDE! MÃO NA CABEÇA, BANDO DE VAGABUNDO! ENCOSTA AÍ Ô CABELUDO DE SANDALHINHA!! FESTINHA DA PESADA HEIN, PESSOAL !?!

Por razões pessoais, vou sumir daqui até dezembro. Reinaldo, Daniel, Demetrius e, muito em breve (já mandei o convite que ele pediu) o Daniel-San, direto de Uberlândia, vão segurar a onda. Abraços. Valeu.

SUPER BANDAS DO BRASIL: Banda Savannah (escrotamente editado)



Se você ainda se lembra das bandas de glam rock dos anos 80, com certeza deve se lembrar de rapazes afeminados cantando rocks xaroposos e ostentando um visual pitoresco: roupas de couro coloridas, luvinhas de crochê, cabelos espetados com laquê, botas de salto alto e muita maquiagem no rostinho. Se você pensava que os anos 90 tinham enterrado de vez essa porcaria toda e que você nunca mais teria que suportar essa pedarastia musical nas radios e tv, bem...tenho uma péssima noticia para contar: esse movimento musical esta ressurgindo das cinzas. Não, não é nos States. Esse movimento esta ressurgindo no Brasil!!! Depois da banda Lionheart (detonada pelos membros desse ilustre blog tempos atrás, lembram?), trago para vocês mais uma banda representante do glam rock tupiniquim: a banda Savannah!

No site da banda, vemos que o grupo é de Porto Alegre (tinha que ser coisa de gaúcho!) e é formado por 3 rapazes com nomes artísticos inspirados nos Power Rangers: Spades, Frab e Frenchy. Segundo a info dos caras, a banda "assume, com orgulho, todos os clichês do gênero e mantêm-se fiel as suas raizes." Putz, orgulho de que?! Passar batom sozinho? Compartilhar o rímel com a irmã? Usar meia calça? Santa viadagem.

Para fechar, coloco a foto da capa do novo álbum dos moços, "Vivendo rapido para morrer cedo". Realmente, desejo que essa banda viva bem rapido para morrer bem cedo. Se tivermos sorte, eles não ficam famosos a tempo.

Ah sim, reparem na foto do cara loirinho com uma bandana vermelha na cabeça. O cara esta usando uma camisa com o escrito "FUCK" em letras garrafais. Será um convite para alguem comê-lo? Ou será um convite para alguém comer a banda toda? Vai entender essa gauchada.




Reinaldo, o Bruto

Algumas observações sobre o Segundo Encontro de Blogueiros do DF



O encontro, que aconteceu sexta-feira passada, não foi tão legal quanto esperávamos, porque sua justificativa (como se a gente precisasse de motivo para beber... ) era fazer o “bota-fora” da Dani. Ela estava com viagem marcada para a Polônia e íamos comemorar isso da única forma que poderíamos para homenageá-la: bebendo. Só que a Dani não foi.

- Ela furou?!

Não, amigo, ela não furou. O que houve foi que ela sofreu um belo acidente: tropeçou e caiu depois de ter bebido muito(segundo ela), ou foi derrubada por um imbecil de Q.I. -20 que, bêbado, teve a bela idéia de pegá-la no colo (segundo a Thaís). Seja lá o que tiver acontecido, ela deu de cara no chão e arrebentou com o maxilar, e teve uma aventura no HRAN que é uma história à parte, contada no QueroVodka. Por isso não pôde ir, e o clima na mesa era sempre um pouco “pô, pena que a Dani não está aqui”. Claro, alguns de nós só a havíamos conhecido no primeiro encontro de blogueiros e a visto unicamente naquele dia (meu caso). Mesmo assim, não deu para evitar de ficar chateado pelo que aconteceu, ainda mais por que aquela seria a “festa dela” e porque ninguém tão bacana e bem-humorada merece uma “sorte” tão escrota.

Quanto ao encontro em si, compareceram, que eu me lembro bem (minha memória Lenny): Thaís (A Princesa de Paus), sua mãe ( a Rainha de Copas), seu irmão (o cara do cabelo verde), Marcus Valério, Mayra (MilkShalke), Palova (Metralhadora Descontrolada), Moskão, o Rafa e a Rosália dos Perturbados, uns dois caras que não lembro o nome, meus amigos Samir e Vanessa, e, é claro, toda a trupe daqui do Buldozer. Foi um encontro muito mais escroto e bem-humorado que o primeiro. As pessoas já se conheciam, na maioria, e puderam trocar suas idéias mórbidas com mais desenvoltura. O fato da mesa estar arrumada meio que de forma longitudinal atrapalhou um pouquinho o intercâmbio, mas nego tentou ficar trocando de cadeira de vez em quando, e tudo acabou bem.

- Bem?! Com essa mistura explosiva de gente estranha num bar, tudo acabou bem mesmo?!

Pode acreditar, tudo correu bem. Como prometido, aí vão algumas das minhas particulares observações:

1 - QUANTO À QUESTÃO DO TARÔ COLETIVO:

Lá pelas tantas, a Thaís, que tinha levado seu Tarot de Toth e uma toalha, se ofereceu para fazer leituras para a galera. O Reinaldo perguntou se ela iria fazer uma leitura coletiva. Ela respodeu que “não existe tarot coletivo”, e, juntamente com a mãe e a Mayra, começaram a rir e escarnecer do cara: “TAROT COLETIVO HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH NÃO EXISTE ISSO CARA HAHAHAHAHAHAHAHAHA...”...eu e o Reinaldo já participamos várias vezes de leituras coletivas de tarot, e assim, ele só me olhou com seu famoso olhar de desdém, ao que eu respondi:

- Relaxa, cara. A menina só precisa estudar um pouco mais.

Reinaldo deu uma risada discreta e perguntou mais uma vez se tal modalidade de leitura não existia, e ela respondeu novamente “NÃO!”. Reinaldo explicou pacientemente que já participamos desse tipo de leitura. Resolvi me meter, com minha tradicional delicadeza:

- Tipo, Thaís, existe sim, sacou? “There is”, entende?
- Ah, pô, sei lá, deve ficar muito confuso...
- Não é confuso, é perfeitamente simples. E...

Então fui interrompido por uma explicação sobre como cada pessoa tinha seu jeito particular de interpretar a forma de jogar o Tarot, de acordo com suas personalidades e inclinações, e que tudo e´relativo e blábláblábláblá.... claro, é uma forma de não admitir que simplesmente não conhecia tal tipo de leitura, no que não existe qualquer problema. Ninguém é obrigado a saber tudo, até porque é impossível. Por outro lado, para todos vale a máxima: sacaneie a turma do Buldozer à vontade, mas ao fazê-lo lembre-se sempre que debaixo da crosta dos toscos pode haver surpresas que vocês não imaginam, certo?

Para evitar novos mal-entendidos, a BULDOZER CONSULTING LTD. resolveu abrir um "parênteses" nesse post e oferecer uma singela consultoria a todos os seus leitores, e em especial àqueles que baseiam a temática dos seus blogs em cartas de Tarot, publicando o...

GUIA PRÁTICO BULDOZER “ FOR DUMMIES”:
COMO FAZER LEITURAS DE TAROT PARA GRUPOS

Introdução:

Essa é uma forma de leitura admiravelmente simples e organizada, que pode ser usada para agilizar leituras de tarot em grupos grandes.

Passo-a-Passo:

- Disponha o grupo em um círculo, e peça a cada um para mentalizar uma pergunta, se quiser;
- Pegue dois baralhos de Tarot (não os misture);
- Peça para dois membros do os grupo embaralharem;
- Peça para dois membros do grupo os cortarem;
- Disponha os baralhos no centro do círculo;
- Peça para os membros do grupo, um de cada vez, em sentido horário, escolherem livremente uma carta: ela diz respeito ao passado recente da pessoa;
- Repita o procedimento; a carta em questão será a do presente;
- Repita o procedimento; a carta em questão será a do futuro recente;
- A leitura será feita da forma tradicional, no sentido horário, relativas primeiramente às três cartas tiradas por cada pessoa;
- Os jogos dos membros do grupo se interligam, de forma tal que
- A última carta da leitura do primeiro fulano, que diz respeito ao seu futuro recente, também dirá sobre o passado mais distante do segundo;
- A primeira carta do segundo fulano, que diz respeito ao seu passado recente, se refere também ao futuro distante do primeiro.

Dessa forma, a leitura será feita de forma contínua do primeiro ao último membro do grupo. Observações:
1)Aquele que está interpretando o jogo pode participar do mesmo;
2)O jogo poderá ser feito apenas com os arcanos maiores ou com os baralhos completos, de acordo com a vontade e a habilidade que quem estiver lendo a sorte dos consulentes;
3) Qualquer dúvida, teremos prazer em desenhar um esquema num guardanapo, no próximo encontro de blogueiros.

Esse guia foi redigido com base nas experiências que já tivemos não como praticantes do Tarot (não o somos), mas como participantes em jogos de Tarot dessa natureza.

Voltando ao tema inicial, após esse breve interlúdio:

2 – QUANTO AO LOCAL:

O Melting Lounge é um lugar bonitinho, com boa música e careiro, daquele tipo bom para levar uma menina (no começo do namoro). Só são engraçadas suas mesas: enquanto todo o bar tem cara de novo, as mesas e cadeiras parecem ter sido compradas daquele hotel à beira do lago que pegou fogo uns trinta anos atrás, como sobra de incêndio. Não fariam diferença no Botequim ou no Canoeiro, claro, mas em um lugar como aquele destoa do aspecto de novidade de lá. Só ficou a impressão de que o caixa gazetou umas aulas no primário, pois parece sofrer de um problema sério de leitura e de matemática, em especial em relação às operações de adição e leituras de comanda, como veremos mais a frente.

2 – QUANTO AOS PERTURBADOS:

Fizemos, de vez, as pazes com eles. Esclareceram que, no primeiro encontro de blogueiros, pagaram aquilo que o garçom lhes informou ser seu gasto, e que, se algum problema houve, foi culpa do próprio Marietta Café. De qualquer forma, fizeram suas próprias contas na ocasião e estão certos de terem pago o que deviam à mesa. Além disso, ninguém me sacaneou de graça dessa vez, e eu retribuí o favor, o que pretendo continuar fazendo até a turma estar entrosada o suficiente para se sacanear de graça à vontade.

3 – QUANTO À CONTA:

O sistema de comanda por mesa funcionou admiravelmente bem. Quando o cara do caixa do Melting expressou sua inaptidão para operações de soma e leitura de comandas, e acrescentou elementos não consumidos em duas das quatro contas, foi fácil identificar os elementos alienígenas e retirá-los. Além disso, a administração da conta por grupos pequenos é mais fácil, e gosto de acreditar que o receio de levar pipocos da turma aqui do Buldozer também possa ter inibido possíveis gracinhas de quem quer que seja, quem sabe? De qualquer modo, o fato é que essa etapa foi vencida sem maiores transtornos. Pretendemos, contudo e da próxima vez, procurar um outro local, de preferência um em que o operador de caixa relembre os conteúdos básicos do primeiro grau, tão úteis na vida cotidiana.

No balanço final, o encontro foi ótimo. Ficamos lá conversando até uma e tantas da matina (para se ter uma idéia, o primeiro encontro terminou antes das onze, e tinha mais gente). Após isso, eu, Reinaldo, Demetrius e Vanessa ainda viemos aqui para o meu apê continuar falando merda. Convidamos o resto da turma de blogueiros, mas eles não vieram:

- ...hã, não, obrigado! Até a próxima!

Acho que ficaram impressionados porque ficamos dizendo a noite inteira que iríamos todos comer o Daniel com a namorada dele assistindo. O temor deles era infundado, é claro, porque como o Daniel não veio (para dar uma de macho poser com a namorada) e a Vanessa não curte esses lances homórbidos, ficamos só mesmo batendo papo e tomando água com gás até umas três da manhã. Quando a Vanessa foi embora, o Reinaldo e o Demetrius saíram juntinhos de carro e todos foram para casa felizes.

Está combinado que o próximo encontro será um churrasco na casa da Mayra, no Lago Norte. Já estamos lá!

As aventuras de Lauro Montana

Recebi por e-mail um pedido do senhor Lauro (vulgo Yakon Zangief) para que eu postasse por aqui um texto seu, relatando um fato bizarro (para variar) ocorrido com ele nessa ultima sexta (12/9). O cara até me pediu para dar uma corrigida nos erros de português e desse uns ajustes, mas so digo uma coisa: foda-se! Quem mandou ser alfabetizado pela avó amazonense? Vou postar do jeitinho que recebi, tô nem aí. Quem não entender o "amazonês" do rapaz, peça tradução diretamente para ele. (Reinaldo, o Bruto)

Cartas do Front;

Resolvi aproveitar a oportunidade e postar algumas coisas relativas a mim, bom como eu trabalho na noite dessa cidade (de dia tb mas nada muito relevante) , conheço um número rasoável de pessoas, e sou (de certa forma) expectador e às vezes protagonista de algumas situações inusitadas (ou bizarras) achei q seria interessante relatá-las;

Sexta Feira 12/09 - Festa no Clube Monte Líbano;

Trabalhei na portaria da festa, (como porteiro é óbvio), festinha de música eletrônica, um pusta saco, modelinhos anoréxicas com roupas e cabelos policromáticos, muita droga e merda na cabeça tb, nenhuma novidade, ñ lotou, por que será? talvez porque era num lugar escrotamente mocado fazia bem jus ao nome, um clube tipicamente libanês só faltaram as marcas de bala nas paredes, e o produtor ñ se deu ao trabalho de colocar um mapinha no flyer, q aliás ñ foram bem divulgados, acho q ele ñ estava muito preocupado em ganhar algum, bem fiquei plantado lá na portaria das 23 ás 5 da manhã, fora alguns gatos pingados que queriam entrar de graça o único stresse foi a vaca q produz ou manda no Bsb Mix (uma feirinha pseudo-alternativa com preços nada alternativos, mas muita mulher gostosa e burra (a vida tem essas compensações), mas voltando ao assunto a escrota tava bebum e dizia q era a dona da festa e ñ pagariaporra nenhuma para entrar e eu ñ a liberaria (nessa ordem) disse, seu humor oscilava entre a simpatia, a depressão e arrogância (ñ me pergunte como), o bate-boca durou até q a dona falou:

Dona [voz de bebâda , estado arrogante-depressiva] - Se vc ñ me liberar eu passo por cima de vc e entro com tudo!(obs: eu tinha me esquecido de dizer que ela estava numa pick-up mitsubish amarela , ñ era das melhores, mas o suficiente pra me mandar pro saco, e caracterizar uma morte bem ridícula).
Eu [ voz tensa e rápida, do tipo q estava esperando alguma merda acontecer]- Fecha o portão pessoal...

Bom ñ tive tempo de terminar a frase, pois a puta tinha arrancado e eu tive de pular para fora do caminho da pick-up com cor de vômito, os dois seguranças se pregaram no portão para ñ virarem patê tb, daí rolou o trivial, mandei os caras catarem a vaca e namoradinho dela (perdão esqueci desse detalhe tb)pra fora , como ñ podia sair da porta, então tive de esperar a volta dos caras, enquanto isso, uma das testemunhas, uns moleques meio malas q tavam me alugando há horas para eu liberá-los propuseram o seguinte;

Moleque [voz de mala]- Aí véi , libera a gente , q a gente dá um sacode nela!
Eu [voz um tanto indiferente tava me conferindo pra ver se estava tudo no lugar] - Valeu, mas ñ obrigado!

Enfim, depois de alguns minutos os dois seguranças voltam (sem a vaca e o namorado), perguntei;
Eu [meio puto e estupefato] - Cadê a piranha?
Eles [caras de bunda e frunstrados] - O promoter deu um pagante nela e depois a liberou.
Legal pensar q o cara q te contrata está preocupado com o seu bem-estar. Fiquei na porta até ás 4:30 am e depois desci até a pista de dança, ñ topei com a louca, (ainda bem), repassei a grana das entradas pro promoter, ele me pagou (50 R$) é o que vale ficar cinco horas aguentando, xaropes dos mais diversos e quase ser atropelado por uma pick-up cor de vômito guiada por uma vaca bebâda louca maníaco-depressiva.

Devia ter estudado mais, e feito engenharia civil e ñ história.
Por Yakon Zanguief

Bizarra !?!coincidência!?!

Olhem só esse link: www.buldozer.blogpsot.com

Se prestarem atenção vocês verão que não é o link deste ilustríssimo blog. Se ousarem acessar o site desses apredizes de plagiadores vocês irão parar em um lugar nefasto:

Aarons Bible

Um mega site de estudos e informações religiosas cristãs e bíblicas. E como todo site cristão que se preze, não poderia faltar a famosa cartilha para integrantes (essa é a parte que eu mais gosto, hehe), olha que legal:

1. You must admit that you are a sinner. - ou seja, você é um bosta!
2. Be willing to change, to forsake all sin, to humble yourself and live for Jesus. - live for Jesus, hummmmm.......hahahahah
3. Believe in your heart Jesus Christ is God’s only begotten Son... - Bah!
4. Ask for forgiveness... - Bah!

Caralho, já havia parado com isso e no primeiro vacilo no teclado levo uma dessas. Por um momento achei que o Léo houvesse assumido publicamente seu bissexualismo, mas depois percebi que havia digitado errado. Aff.

INFORMATIVO

Não sei se vc já sabe, mas tem à sua disposição para acesso na USP o site do capes, www.periodicos.capes.gov.br, onde é possível retirar grande parte dos artigos científicos das melhores revistas, DE GRAÇA!!! Este site está ameaçado de ser extinto por falta de uso: portanto, vamos divulgá-lo entre os pesquisadores, p/ q possamos continuar desfrutando deste privilégio (muitos artigos têm q ser pedidos em outras instituições, encarecendo o preço; além disso,mesmo q a biblioteca possua o artigo, é necessário pagar o xerox: c/ o site, vc imprime direto o q necessita, economizando tempo e dinheiro).

TESTES IDIOTAS DA INTERNET: Quanto vale a sua alma?



Se você quer saber mesmo quanto custa a sua pobre alma, entre nesse site. O site é uma palhaçada completa e deixa a entender que se trata de uma empresa especializada em comercializar almas mundo afora. Nele vemos "depoimentos" de pessoas que venderam suas almas e um FAQ com as perguntas mais estúpidas possiveis (com respostas idem). Vejam meu resultado:

Your soul is worth £19202. For your peace of mind, 49% of people have a purer soul than you.

Putz, minha minha alma vale menos que a do porra-loca do Yakon, que custa £19267! Fala serio bicho, tu mentiu um bocado nesse teste hein?? E outra: a galera da Buldozer poderia dar um prêmio para a alma que custasse menos. Que tal? E que prêmio poderia ser? Sugestões nos comments por favor.

Reinaldo, o Bruto

Massa essa matéria no Cocadaboa, fodendo com a imprensa em geral.

Post dedicado à Mayra e Palova, nossas amigas blogueiras de Brasília.

MOMENTO DIARINHO

Quem já veio aqui em casa sabe que meu apê é um pouco quente, pois é meio voltado para o poente e pega sol a tarde toda. Quando chove é o único momento que ele fica com uma temperatura realmente agradável: o vento noroeste vem com a chuva e refresca o ambiente.
Estou de cueca para curtir melhor o fenômeno.

Porra, tem um post mais aí embaixo com 39 esmagamentos quase só de baixaria, e outro com 50!!! Será que vou ter que plagiar o Gory e fazer Fight Post por aqui? Controlem-se, meninas!

ODEIO PSEUDO-INTELECTUAIS: Yoko Ono nua pela paz



Sintam o drama: depois de quase 40 anos, Yoko Ono (a viúva bagaça do John Lennon) resolve repetir sua performance "Cut Piece", um de seus mais famosos protestos pela paz. Nessa performance, Yoko se apresenta vestida apenas com uma longa bata branca e pede que sejam distribuídas tesouras à platéia. Logo em seguida, a platéia é convidada a cortar pedaços de sua bata até ela ficar peladona. Emocionante, não? Essa performance pode ter sido interessante nos idos de 1964, quando Yoko era uma japinha mais enxuta. Mesmo que você não entendesse nada da apresentação de “vanguarda” da moça, ainda dava para ficar de pau duro na platéia admirando o contorno mal feito da japa. Agora, repetir essa performance aos 70 anos de idade?? Putz, trash demais.

Só queria saber o que uma velha pelada pode fazer pela paz, mesmo que simbolicamente. Fico imaginando o Bin Laden vendo “Cut piece” pela TV com lágrimas nos olhos e dizendo “Por Alá...ela esta certa! Chega de carnificina! Chega de aviões-bomba! HADIB, VENHA CÁ! Traga meu martelo e me ajude a destruir todas as armas nucleares que compramos da Russia ontem! Depois, transfira toda a minha fortuna para o Banco Nacional do Zimbábue em prol das crianças pobres daquele miserável país!Snif...”, ou então um grupo de traficantes do Rio, todos de mãos dadas, distribuindo guaraná Pitchula e notas de 5 reais para os moradores de alguma favela dizendo “Porra maninho...a dona Kuoko mostrou que passar neguinho na bala ta com nada. Tamu fazendo isso aqui pra mudar nossa imagem de cara violento...desculpa por tudo que a gente fez de errado aí mano, somo agora da paz!”

Ah claro, a apresentação da dona Yoko Ono será dia 15/9, em Paris. Onanistas de plantão, estejam a postos.

Reinaldo, o Bruto

GRANDE ENCONTRO DE BLOGUEIROS DO DISTRITO FEDERAL – Versão 2.0

Fazendo o bota-fora da Dani – QueroVodka, antes de sua ida à Polônia

Quando: 12 de setembro de 2003, sexta-feira, às 20:00h
Onde: Melting Lounge - SCLN 102, Bloco C, loja 66 – Telefone 326-1626

Ah, sim: Para todo mundo ficar feliz e tranquilo:
Já está combinado com o pessoal do Melting que a conta vai ser feita com o sistema de comanda por mesa. Como em cada mesa cabem entre quatro e seis pessoas, e a comanda permite um controle perfeito da conta, a administração da despesa vai ser bem simples e objetiva.

Vejo vocês lá!

Obs.: Quem acompanha o Buldozer sabe que eu prefiro o sistema de comanda individual, mas os bares aqui de Brasília não estão topando mais. O cara do Empório do Chopp disse que “dava muita confusão, porque neguinho perde a comanda e briga com o garçom”, e o do Melting disse que era muito complicado para ele administrar isso. Além desses, tem o Space Bar, onde a comanda individual é garantida...mas a Dani jamais toparia fazer o bota fora dela lá ( e nem eu ).

Curtam aí o novo template do Buldozer Blog, galera!

- Novo? Esse é um daqueles templates padrão do Blogger!

É verdade. Mas só para escolher essa bosta e fazer todos os ajustes ( reinstalar comentários, ajustar quebras de linhas, instalar uns recursos que esse template não tinha) eu gastei um belo tempo. Aliás, minha madrugada, na qual eu deveria estar dormindo. Vê se não enche mais meu saco, Reinaldo!!! Quanto aos visitantes espero que gostem. Se não gostarem, também, é a velha história: fodam-se.

FODA-SE

se a grafia correta de Buldozer é "bulldozer". Obrigado.

Contos de travestis- O travesti Ninja parte 2





Pois bem, prosseguindo de onde a parte 1 parou....Chicão, puto da vida, ruma para a W3 sul a procura de uma pousada para o Rafa comer o traveco (ou o inverso). Agora imaginem uma Pampa com os seguintes passageiros: um gordo na direção (o Chicão), um traveco de 1,90m sentado no freio de mão e o Rafa no banco de carona. Se você ja andou em uma Pampa, ja deve ter reparado que é um carro um tanto quanto apertado. Agora imagina com esses três caras dentro. Chicão conta que o carro estava tão apertado que toda vez que ele passava a marcha o seu braço esfregava na perna mal raspada do traveco, que mais parecia uma lixa. Chicão sentia um calafrio na espinha toda vez que isso acontecia e implorava a todos os santos que aquela noite imprestável terminasse logo...

Depois de 20 minutos rodando, nosso gordo motorista acha finalmente uma pousada para os "pombinhos" se curtirem em paz. Chicão para o carro bem em frente da pousada e pede para eles não demorarem muito. O traveco desce do carro com Rafa e os dois entram na pousada calmamente. Chicão respira um pouco com o fim do aperto no carro e se deita no bancos, com a esperança de ninguém vê-lo naquela situação ridícula. Ao se deitar, reza um pouco para os dois treparem rapido e acabarem logo com essa historia toda.

Depois de uns 40 minutos, o traveco sai da pousada acompanhado de Rafa. Os dois saem de mãos dadas e ambos estão felizes e sorridentes. Chicão olha para o bizarro casal e pergunta para Rafa:

- [cara de puto] Beleza então, bora nessa bicho?
- [sorriso de canto a canto] Claro... [suspiros] mas tipo assim cara, eu gostei muito dela e estava a fim de voltar juntinho dela na caçamba. Algum problema?
- Ah...hmmmmm....é meio esquisito, mas vai la cara. Sobe com ele, quer dizer, ela. Sem stress.

E la vai Rafa e o traveco em cima da caçamba, no maior clima romântico. Chico, mais puto do que nunca, liga o carro e segue para o Conic, com o intuito de deixar o traveco no ponto dele. "Pelo menos vou ganhar 50 conto facil..." pensava. La pelas tantas da madrugada, quando guiava seu possante Pampa enferrujado pela W3 sul quase na altura do Conic, o inesperado acontece: Chicão vê Rafa bater no vidro traseiro do motorista desesperadamente, ao mesmo tempo que gritava algo dificil de escutar. Chicão, assutado, abre a janela e coloca a cabeça pra fora, se virando para Rafa que estava de pé dentro da caçamba gritando sem parar:

- MERMÃO, PULA DO CARRO!!!
- O quê?!
- PULA LOGO DO CARRO MERMÃO!!!
- Mas por quê cara?...

Mal Chicão termina de falar, Rafa pula da caçamba do Pampa em movimento. Chicão sua frio. Olha pelo retrovisor e vê Rafa rolando pela W3 como uma jaca caída de um caminhão. "Mas que porra é essa??" pensa Chicão ja em pânico. "Acho que esse traveco filho da puta está armado e quer assaltar a gente! Vou jogar ele para fora do carro!". Chicão não pensa duas vezes e acelera o Pampa em plena W3 sul. Ao chegar a 80 km por hora, começa a dar viradas bruscas no volante, com o objetivo de jogar o traveco para fora da caçamba. Agora, mais um pequena pausa na historia caro leitor, para você imaginar a seguinte cena: pense que você esta de madrugada andando pela W3 sul, quando de repente cruza na sua frente uma Pampa a 80 km por hora correndo em zigue-zague, com um traveco na caçamba se segurando em pânico e gritando loucamente. Você acharia engraçado? Bizarro? Ridiculo? Uma mistura de tudo isso? Bem, isso agora não importa, mas saiba que foi exatamente o que aconteceu. Enquanto acelerava seu possante Pampa em zigue-zague, o traveco dava gritos histéricos na caçamba, ao mesmo tempo em que se segurava com todas as forças. Essa cena de "Rambo" com "Priscilla, a rainha do deserto" durou uns 5 minutos. O traveco tinha preparo de atleta e não caía da Pampa de jeito nenhum. Para completar, o traveco ainda fez uma manobra ninja, pois enquanto se segurava para não cair, ainda enfiava as pernas pela janela do carona para entrar no carro. Nesse momento a la MacGyver, Chicão acelerava ainda mais e dava curvas cada vez mais bruscas, ao mesmo tempo que esmurrava o traveco que entrava pela janela (eu tinha que ter visto essa cena...). Mas chegou um momento que não deu mais...e o traveco entrou com tudo para dentro do Pampa. Rapidamente o travesti abre a bolsa e tira uma gilete, encostando na garganta de Chicão:

- [voz de viado] PARA O CARRO CARA!!!VOCÊ VAI RODAR!!!

Chicão freia o carro. Gilete no pescoço e um travesti furioso ao lado. Momentos de desespero. Chicão tenta coversar:

- É...hã...moça...tipo...podemos convers...
- [voz de viado chiliquento] CALA A BOCA CARA, TU VAI RODAR! AQUELE TEU AMIGO FUGIU SEM ME PAGAR E VOCÊ VAI PAGAR POR ISSO!!! TU VAI PAGAR!!!
- E...hã...quanto é o programa?
- 30 REAIS PORRA!!! TU VAI RODAR!!
- Bem, seguinte cara...hã, moça...aquele cara nem é meu amigo. É primo de um amigo, tipo um conhecido, entende? Se ele pulou do carro so para não te pagar...bem...tenho nada com isso ne? O-olha so, a gente pode voltar pela W3 e procurar o Rafa que pulou do carro...assim eu pego ele de porrada e você cobra a grana dele, que tal?
- PORRA CARA, NEM ROLA!! TU VAI ME ENGABELAR!

Nesse momento critico, Chicão usa sua lábia de malandro para tentar se safar. Pede calma pro traveco, explica novamente toda a situação e ainda se faz de coitadinho. Depois de uns 10 minutos nesse lenga-lenga dramático, o travesti finalmente baixa a guarda e esconde a gilete em sua bolsa. Chicão novamente usa uma conversa mole:

- E então moça, o que podemos fazer pra resolver esse pepino?
- Seguinte cara, como teu chegado pulou do carro e sabe-se la onde ele ta agora, vamos fazer o seguinte: tu me paga 15 contos e me deixa no Conic. Mas tipo, eu so aceito isso se você me deixar no Conic e me fazer uma coisa...se você não fizer essa "coisa", vou armar o maior escândalo e vou chamar minha amigas para quebrarem teu carro. Topa?
- Bem...hmmmm...ta, topo.
- Então toca o carro.

Como Chicão não tinha outras opções, se viu obrigado a aceitar os termos "razoaveis" do traveco. Mesmo assim ele não ficou nada tranquilo. "O que será essa 'coisinha' que esse traveco escroto quer que eu faça?!". Chicão estava desconfiado. Depois de uns minutinhos rodando de carro, eles finalmente chegam no Conic e param em frente ao ponto do traveco. Chicão da uma espiadela para fora e vê quatro travestis mal encarados olhando para seu carro. "Acho melhor não bobear por aqui...", pensa o gordinho. O travesti abre a porta e se vira para Chicão:

- Pois então, minha grana!
- [Chicão abre a carteira e entrega os 15 reais] É...ta aqui. Tudo certinho então?
- Nada disso...falta aquela coisinha que te pedi!
- [calafrios] Hã...e o que você quer mesmo?
- [cara de menina romântica] Me beija...

Chicão engole em seco e pensa em sair correndo, mas desiste rapidamente, pois sabia que seu carro ficaria em cacos se o traveco furioso armasse um barraco. Portanto, não deu outra: Chicão pega na nunca do traveco e lasca-lhe um beijo de novela. Chicão me disse que a boca do traveco tinha um gosto tenebroso, uma mistura de borracha de camisinha com um gostinho meio salgado no final (hmmmmm...). Chicão imaginou estar beijando uma mulher gostosa e implorou a seu santo que o traveco fosse embora logo. Dado alguns minutos, o traveco interrompe o beijo e sai do carro. Se vira, encara Chicão com aquele "olhar 43" e solta um "tchau" todo sexy (ou quase isso).

Chicão furioso arranca o carro e volta para a W3 sul. "Tenho que achar aquele Rafa filho da puta! Cara pula do carro para dar calote no traveco, pede para eu pular junto, me faz perder 15 conto e ainda me faz beijar aquele merda...", pensava ele, enquanto cuspia aquela baba viscosa da boca na tentativa de tirar aquele gosto de travesti. Depois de um bom tempo rodando pela W3, Chicão finalmente avista Rafa. Rafa esta andando pela calçada mancando, com a roupa bastante rasgada e um ferimento feio na perna. Chicão freia o carro do seu lado e grita:

- E AÍ CARA?? ENTRA LOGO NO CARRO!!!

Rafa faz cara de sem graça e entra no carro. Quando entrou, Chicão conta todo o sufoco que ele passou nas mãos do travecão. No final, quando Rafa não sabia onde enfiar a cara, Chicão manda essa:

- Mas e aí bicho, por que tu pulou do carro caralho? Era so pra dar um calote no traveco??
- É...
- E por que você pediu para eu pular também?? TU É DEMENTE? MEU CARRO CUSTA MAIS QUE 30 REAIS, ANIMAL!!!
- Ah cara...foi mal...
- Foi mal?? Bicho, vou contar para todo mundo que tu pilou um travecão hoje!
- Porra cara, faz isso não...TENHO NAMORADA EM SÃO PAULO!
- É? Foda-se...

Chicão fez questão de espalhar essa historia por toda Brasília. Ele também contou em detalhes toda a historinha para seu primo Manel em São Paulo, que fez o favor de fazer o "filme" do Rafa pela família. É isso aí rapaz, sem manés como você nunca teríamos essas historias engraçadas para espalhar pelas mesas de bar! Meus parabéns!

E assim encerra-se a lendaria historia do travesti ninja. Aguardem a historia do "Dom de Deus", o próximo episodio da emocionante serie "contos de travestis". Até lá amiguinhos.

Reinaldo, o Bruto

ESMAGAMENTOS NO ROLO COMPRESSOR

Gory perguntou:

Minha mulher me acha perturbado. Isso é algum padrão ou devo me adaptar ao meio ?

Acho que esse é o padrão do Abobra. Espero que continue como está, até porque sua mulher deve gostar de vc do jeito que vc é, cara.

ESMAGAMENTOS NO ROLO COMPRESSOR

Já lembrei de vc Mayra, desculpe, mas tu ñ tem cara de blogueira. bom como a gente já tem uma bagagem de birinaites e festas, boto fé nesse encontro, ah Léo abriu um boteco novo na Asa Norte q trabalha com comanda, bem arrumado , acho q o Fábio já me falou dele, poderia ser uma idéia ñ? Q-tal?

Yakon Zangief (vulgo Lauro Montana)

Eu não sabia que blogueiro tinha "cara"...é alguma marca da Besta na testa, ou coisa do tipo?

Contos de travestis- O travesti Ninja!

Dando prosseguimento a seção "contos de travestis", a Buldozer corp. orgulhosamente apresenta a historinha mais trágica (ou seria hilária?) da série. Com vocês...

O TRAVESTI NINJA- PARTE 1



ATENÇÃO: ESSA É UMA HISTORIA VERIDICA, POR MAIS INCRÍVEL QUE PAREÇA. TENHO FONTES CONFIÁVEIS QUE COMPROVAM OS FATOS AQUI NARRADOS. ACREDITE SE QUISER. MAS SE NÃO QUISER TAMBÉM, FODA-SE.

Eu tenho um conhecido aqui em Brasília que se chama Chicão. O cara mora no Cruzeiro e conhece simplesmente TODOS os points de putaria da cidade, desde boate de strip-tease até sauna com garotas de programa de quinta categoria. Ou seja, o rapaz é um expert quando o assunto é baixaria. Graças a sua fama de "rei da sacanagem", Chicão nem imaginava que iria se meter na aventura mais sórdida de sua vida. Alguns meses atrás, um grande amigo seu que foi morar em São Paulo lhe deu um telefonema:

- E aí Chicão, beleza? Aqui é o Manel [nome ficticio]
- Fala rapaz! Quanto tempo. O que tu manda bicho?
- Seguinte: tenho um primo que vai fazer um concurso aí em Brasília. E, bem, depois das provas, eu pensei que você poderia dar um rolé com o menino pela cidade, que tal?
- Ah beleza, sem problemas. Mas tipo, sair com o moleque para mostrar os pontos turisticos xaropes, como a Catedral e a Praça dos Três Poderes?
- Porra Chicão...acorda mané! O moleque é esperto. ELE QUER É PUTARIA! Tu num conhece uns esquemas bacanas? Leva o garoto para uns locais legais...
- Ah só...putaria é comigo mesmo, deixa comigo!

Alguns dias se passaram e o tal primo do Manel chega em Brasília. Como esqueci o nome desse cara, vamos chamá-lo de Rafa. Pois bem, Rafa chega e é recepcionado por Chicão, todo sorridente. Passa-se uma semana, Rafa faz as provas do concurso e chega o fatídico dia do "tour da putaria". Manel pega sua Pampa caindo aos pedaços e vai pegar o moleque, que estava hospedado na casa de uma tia. Chegando la, manda o rapaz entrar no carro e uma conversa se inicia:

- E aí Rafa? Como foram as provas?
- Ah bicho, me fudi! Nem estudei direito...
- Aí é freud. Mas vamos direto ao assunto: o Manel falou que tu tava a fim duma putaria bacana. Vou te levar para um lugar onde tem as putas mais gatas dessa cidade rapá...tu vai ficar tão doido que nem vai conseguir escolher direito.
- Ah, massa!

E la vai o Chicão para a 315 norte. Se você é de fora de Brasília, saiba que essa quadra comercial é o point das putas mais bonitas e caras da cidade. É so passar por la por volta das 10 da noite que o movimento ja esta bom. Mas voltando a historia...Chicão chega na 315 e começa a rodar devagarzinho com o carro para o garoto escolher uma puta. Roda, roda, mas o moleque nem se empolga. Chicão acha esquisito e retruca:

- E ai bicho? Não gostou de nenhuma?!
- Ah...sei la cara. Essas putas daqui estão muito bonitas pro meu gosto. Eu gosto de puta mais derrubada, coisa mais esculhambada...entende?
- Ah ta, você que sabe.

Chicão dá meia volta e se dirige para o point mais decadente da cidade: o shopping Conic. Para os leitores que moram fora de Brasília, mais uma breve explicação: Conic é um shopping decadente, que a noite se transforma num point de prostituição e venda de drogas. Turista que vem a Brasília e não visita o Conic não visitou Brasília de verdade (eu merecia uma graninha do GDF por esta propaganda esperta!). Prosseguindo...chegando no Conic, Chicão faz aquela ronda básica para ver se o garoto escolhia alguma puta para traçar. Deu uma ronda completa, mas o garoto nem se animou. Chicão acha esquisito e retruca novamente:

- Porra cara, vai escolher nenhuma puta não?
- Ah cara...sei lá...
- Porra bicho, isso aqui é o lugar das putas mais ralés de Brasília. Pior que isso não existe!
- [cara de sem graça] Ah cara...quer saber? Eu queria mesmo era comer um traveco!
- O QUÊ?? PUTA QUE PARIU!!!
- Ah cara...de boa...
- DE BOA? ME PASSA ESSA PORRA DE CELULAR!

Chicão pega furioso o celular e liga para o seu amigo Manel em São Paulo:

- Porra mano, TEU PRIMO É UMA BICHA! O CARA QUER COMER TRAVECO!!!
- É mermo? Pô, nem sabia desses gostos do moleque...
- É?? Mas porra, eu entendo de mulher, não de viado!!!
- Porra Chicão, calma aí. Tu num ja ta aí no meio da putaria? Quebra logo o galho desse meu primo aí antes que ele me torre a paciência...seguinte, arranja um traveco pro moleque que te dou 50 contos.
- 50 pratas? Sério?
- Serissimo...pega logo um traveco pra ele e depois gente conversa

Chicão, ja puto da vida com o xarope, pega sua Pampa e vai para a rua dos travecos no Conic. Ficou dando voltas até que o Rafa escolheu um travecão negão de voz grossa. O traveco entra no carro e Chicão resolve levar os dois para alguma pousada da W3 para eles treparem logo. Aí...


Aguardem a escabrosa conclusão dessa historia!

(clique aqui para a parte 2)


Reinaldo, o Bruto

Depois do Gory, outro ex-picolino e um dos melhores toscos do mundo dos blogs tá feliz com a gente: o Spock:

Ae, falando serio... Blog de responsa, o BULDOZER... Nego lá tem o dom... É tiro pra todo lado, sem direito a perdão ou ultimo pedido... É pisar na bola e tombar pra trás... Show de bola MESMO... Mas lembrando... Sacaneia o lado de cá e a coisa fica feia... Se sobrar tiro pro meu lado o tambor vai rodar feito baiana em terreiro de macumba...
:: Spock 2:18 AM [+] Falem alguma coisa!!!! ::
...

Respondi nos comments do cara:

"É isso aí, bicho. A idéia é mandar pipoco geral, mesmo. E não esquenta que vc tá na lista dos caras do bem..."

FOTOS DO PRIMEIRO ENCONTRO DE BLOGUEIROS DO DF
No novo endereço da Princesa de Paus

Não vou publicar a foto da gente, que já está lá, aqui...o Reinaldo no colo do Demetrius tá pegando muito mal.