Lavando a roupa suja em público II

Tá, eu sei que não tenho tanto direito de sair invadindo isso aqui, mas quando vi a gentil mensagem administrativa do Léo achei necessário dizer olá e dar algumas explicações.

Quanto ao rolo compressor: o Falou e Disse, sistema de comentários usado aqui, esteve trocando de servidor e por isso estava fora do ar. O administrador pediu milhões de desculpas e avisou que demoraria um pouco para voltar ao normal.

Quanto ao template: se quiserem, eu faço.

Quanto a não terem links de respeito: vão à merda vocês, estão escrevendo para ter publicidade? Esqueçam. Escrevam as idéias de vocês, mas se querem que muita gente acesse e coloquem links para cá, o negócio é comentar nos mesmos blogs com freqüência. Existem teorias básicas de comunicação que explicam que, quanto maior o sucesso de algo, maior a probabilidade de esse sucesso vir por conta da publicidade e não da qualidade!

Quanto à busca de taradas: hahahá, meninos, ou vocês querem sexo, ou vocês escrevem blog. Blog é coisa de nerd, nerd não combina com mulher tarada, a política de comunicação de vocês está meio errada.

Quanto ao pau no cú de todo mundo: no meu não, que não mereço isso, sou só uma blogueira disposta a ajudá-los quando o assunto é blog.

Agora aqui entre nós: vocês são melhores do que pensam...

Lavando a roupa suja em publico

Aproveitando o embalo do post admistrativo do Leo, venho aqui fazer minhas observações e reclamações quanto ao andamento desse inutil blog:

1) Em 6 meses de existência, não conseguimos nenhum leitor fiel (fora os proprios membros); não conseguimos puxar briga com ninguém (nem com as bichas do Lionheart e nem com os Dean foxes, lembram?); não fomos linkados em nenhum blog ou site de respeito e nem sequer escrevemos um texto "de atitude" que tenha rodado a net em outros sites ou por e-mail mesmo.

2) Nesse tempo todo, sempre me esforcei em escrever um texto que prestasse, na maioria das vezes sobre algo relevante ou mesmo ridiculo (mais comum). Fico até uma hora e meia escrevendo meu texto ate que ele fique "bom". Se parei de postar por um tempo, é por que não apareceu nada de realmente interessante que mereça meus escrotos comentarios. Mas nem por isso ficarei postanto textos imbecis que recebo por mail, ou vou fazer qualquer post nas coxas apenas para encher linguiça.

3) Leo, e os outros membros do blog?? O que o panaca do Daniel tem feito alem de me sacanear pelo rolo compressor? E o bailarino-da-tiara-branca-e-cabelos-cacheados-molhadinhos Demetrius? Cara ja escreveu alguma coisa com mais de 2 paragrafos? Ja escreveu algo que não seja sanacear a nós mesmos? E o imbecil do Lauro? Acha que o cara terá a paciência de escrever um texto com começo-meio-fim, sobre algum assunto engraçado e interessante? O cara até tem muita coisa bizarra para contar, mas para aquela morsa se empolgar a teclar....esquece! E o fantasma chamado Rafael Miura? Ele existe?!

4) Para completar, essa merda de blog vive dando algum pau. Nessas ultimas semanas, o rolo compressor sumiu sem dar aviso. E as vezes que as fotos não aparecem? E os links que não funcionam? Santa paciência....

5) Para fechar: nenhuma blogueira tarada se interessou pelo nosso modo meigo e suave de encarar a vida. Seria divertido trocar mails com alguma blogueira ninfomaníaca, que curtisse as coisas saudaveis do sexo (golden shower, fisting, enguias eletricas e claro...cunete!).

6) Pau no cu de todo mundo pelo fracasso homérico desse blog (meu cu incluído).

Reinaldo, o Bruto

Um amigo pediu para dar uma olhada no texto "Por que resolvi virar playboy", e por conta disso acabei por dar uma boa revisada em todo material inicial do Buldozer Blog...apesar de fazer uns seis meses que ele existe, tão somente, bateu tipo uma nostalgia...foram bons momentos, as discussões idiotas com o Augusto, a inclusão dos bombeadores e homórbidos para postar tb...inclusive resolvi perder um tempinho fazendo um backup dos primeiros posts no Word, tem muito material bom por ali. Também relembrei um compromisso que há muito havia esquecido:

"uma vez que o Augusto acha que sou preconceituoso, a cada post vou me esforçar para fazer uma piada ou repetir um ditado bem escroto, para emputecer os politicamante corretos."

Em verdade, lembro bem que, após uma semana cumprindo isso, o Buldozer estava parecendo, sem que eu tivesse me tocado, um blog neonazista. Quando percebi isso, resolvi relaxar em relação ao compromisso citado. Como o ser humano tem facilidade em descumprir sua palavra, não é mesmo? Aliás, uma dica a todos: quando quiserem ser auto-complacentes com os próprios erros, digam para si mesmos que errar é humano, que o ser humano é imperfeito mesmo, alguma merda do tipo. Assim, vc dilui a responsabilidade pelos seus erros para seis bilhões de pessoas, ou seja, quase ninguém.

Não foi a única promessa que descumpri. Também não publiquei as capas do fanzine do Augusto, apesar de tê-los encontrado no meu baú de gibis e ter scanner em casa. Não só isso, nunca mexi um dedo para aprender html e fazer um template decente para essa baiúca, e não bastasse isso, nunca também deitei na prancheta para fazer um logo decente para o blog.

Sempre gostei de adotar para a minha vida aquilo que batizei (não muito originalmente) de "Teoria do Foda-se". Essa teoria, que elaborei alguns anos atrás, com dezenove anos, preconizava que, por pior que fosse a situação, foda-se. Isso me serviu por muito tempo e em várias oportunidades ajudou-me a manter a sanidade, mas...não me serve mais. Quero algo mais concreto, como, por exemplo, uma mulher. Uma que me chupe muito.

Post administrativo:

1: É uma merda que ninguém poste nesse blog e ainda venha reclamar da secão "Merdas que recebo pela Internet";
2: Precisamos de alguém que saiba mexer em HTML ou coisa do tipo para melhorar esse template; alguém aí sabe os códigos para inserir cedilhas e til nos textos do template?
3: A porra do comments sumiu há mais de uma semana e meia, e não, não sei quando nem se vai voltar. Vou esperar um tempo antes de buscar um serviço alternativo de comments, porque não quero perder os comentários anteriores.
4: Fodam-se Reinaldo, Daniel, Demetrius e, em especial, Lauro e Rafael Miura.

Quem sabe cria, quem não sabe cita:

"Não é o ângulo reto que me atrai, nem a linha reta, dura, inflexível, criada pelo homem. O que me atrai é a curva livre e sensual, a curva que encontro nas montanhas do meu país, no curso sinuoso dos seus rios, nas ondas do mar, no corpo da mulher preferida. De curvas é feito todo o universo, o universo curvo de Einstein."
(Oscar Niemeyer)

Já li isso milhões de vezes, mas nunca deixo de ficar emocionado. Desta vez, li no blog da Hidra e copiei escrotamente de lá.

Merdas que recebo pela Internet:



É verdade...

Merdas que recebo pela Internet:

Um homem dirigindo no transito, pára, e repentinamente, alguem bate no vidro do carro dele. Ele abaixa o vidro e pergunta o que o outro homem quer.O outro homem diz:

"O Presidente Bush foi sequestrado e o resgate e' $50 milhoes de dolares. Se o resgate não for pago, o sequestrador ira jogar gasolina e atear fogo nele. Nos estamos arrecadando contribuições. Tu gostarias de participar?"

O homem no carro pergunta:

"Na media quanto o pessoal está doando?"

O outro homem responde:

" Em torno de 5 a 10 litros".

Porra, eu enchia o tanque do carro desse sequestrador com o maior prazer.


Protesto Anti-Bush na Europa

Universidade, emprego, cheque especial, prestação do carro, aluguel e nada de boceta:



Eu devia mandar fazer uma camiseta com isso.

Senhores, recebi um e-mail-convite para participar da lista de discussões do PSTU. PSTU, para quem não sabe, é um pequeno porém barulhento partido que surgiu de uma ala radical que foi expulsa do PT uns anos atrás. O lema dos caras é "contra burguês vote 16", mas no fundo acho que eles não estão muito aí para esse negócio de voto, o que querem mesmo é mandar todo mundo para a Síbéria. Segue a íntegra do e-mail, bem como minha delicada resposta:

De: Robson
Para: sergiofelixsilva@ig.com.br , jup.led@bol.com.br , thais_627@hotmail.com , cynthiamgd@yahoo.co.uk , greyciane@yahoo.com.br , adornelles@hotmail.com , leocorbusier@uol.com.br , aidilalcoeres@bol.com.br , ricardosandman@hotmail.com , tudomoda@bol.com.br , chicomozart@bol.com.br , bziech@hotmail.com , epilef_sam@hotmail.com , caioath@yahoo.com.br , jpriest@tba.com.br , leenna@ig.com.br , savina.kelly@bol.com.br , dimitricn@zipmail.com.br , chico11@ig.com.br , ldfa@globo.com , supercau@yahoo.com.br
Data: 16/04/2003 11:45
Assunto: Ingresse no Simpatizantes do PSTU-DF, um grupo do MSN Grupos

Você está convidado!
Ingresse em Simpatizantes do PSTU-DF.
Descrição: Grupo de discussão e troca de informações de todo(a)s aquele(a)s que moram no DF e Entorno e são simpáticos aos ideais defendidos pelo PSTU.

Robson escreveu a você esta nota pessoal: Nós do PSTU-DF, convidamos a todos os nossos simpatizantes do DF e Entorno a se unirem a mais este grupo da Internet. Estamos atualmente usando esta forma de grupos por que entendemos que que assim podemos criar uma relação mais dinâmica entre todos os nossos simpatizantes. Com o grupo, todos os nossos companheiro(a)s, podem enviar fotos, sugerir links e trocar msg's entre outras atividades, o que facilitará a troca de informações. Além disso, temos uma facilidade maior de mandar msg pra todos com menor esforço. Por isso peço a todos vcs que se cadastrem neste grupo e deixem suas caixas postais virtuais aptas a receber msgs automaticamente.

Assim respondi:

Senhor Moderador da Lista do PSTU:

Venho por meio deste e-mail recusar seu gentil convite para ingressar à sua lista de discussão. Além disso, acrescento algumas observações:

- uma das piores práticas da Internet é o envio de spam, ou seja, o envio de e-mails ao endereço eletrônico de pessoas que não os requisitaram. Nesse sentido, não sei qual foi a fonte que lhes revelou meu enderereço de e-mail, mas peço que o removam definitivamente de sua lista de spam;

- Até onde sei, o PSTU está apoiando aquele boicote idiota aos produtos estúpidos dos americanos imbecis. Nesse sentido, me espanta ver que, com tantos serviços de lista de discussão grátis disponíveis na Internet, inclusive alguns nacionais, vocês escolheram justamente o da Microsoft para hospedar sua lista. Aliás, me espanta vê-los usando o sistema operacional Windows, e muito provavelmente um processador Intel.

- Gostaria de desejar-lhes sorte nos planos de derrubar o governo e instaurar a ditadura do proletariado no Brasil, mas minhas convicções não permitem. Além do mais, no Brasil não tem Sibéria, para onde vcs mandariam pessoas como eu*? Para o paredão?

Com votos de clareza e evolução;
Leo Corbusier (obs:mandei meu nome mesmo no e-mail)
www.buldozer.blogspot.com

*onde se lê "pessoas como eu", entenda-se como todo mundo que não concorda com as idéias do PSTU, ou seja, cerca de uns noventa e oito por cento dos eleitores brasileiros.

Observações inuteis da vida

Com o retorno das aulas na UnB, eu simplesmente fiquei pasmo com a quantidade absurda de moças gravidas no meu curso. São nada menos que 12 colegas de classe e mais 3 funcionarias do departamento.Um baby boom do cacete (literalmente)! Será que foi o nosso caliente carnaval? O excesso de hormônios na carne de frango? Falta de pilha nos vibradores das garotas?So sei de uma coisa meus amigos: esta todo mundo fudendo, menos eu!

Finalmente achei um blog com um ser humano que escreve bem: O Polzonoff

O Daniel sempre me espanta. Por mais que beba, sempre acaba conseguindo chegar em casa.

Merdas que recebo pela Internet:

From: Moisés Rocha
Subject: LEIS DE MURPHY ATUALIZADAS
Date: Tue, 1 Apr 2003 09:16:15 -0300

Lei da relatividade documentada: Nada é tão fácil quanto parece e nem tão difícil quanto a explicação do manual.
Lei da administração do tempo: Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
Lei da procura indireta:
a.. O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.
b.. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
Lei da telefonia:
Quando te ligam:
- se você tem caneta, não tem papel;
- se tiver papel, não tem caneta;
- se tiver ambos, ninguém liga;
Quando você ligar para um número de telefone errado, ele nunca estará ocupado.
Parágrafo Único: Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
Lei da gravidade: Se você consegue manter a cabeça enquanto a sua volta todos estão perdendo a deles, provavelmente você não entende a gravidade da situação.
Lei da experiência: Só sabe a profundidade da poça quem cai nela.
Regulamentação do especialista
a.. Especialista é aquele cara que sabe cada vez mais sobre cada vez menos.
b.. Superespecialista é aquele que sabe absolutamente tudo sobre
absolutamente nada.
Guia prático para a Ciência Moderna:
a.. Se se mexer, pertence à Biologia.
b.. Se feder, pertence à Química.
c.. Se não funcionar, pertence à Física.
d.. Se ninguém entende, é Matemática.
e.. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
Lei dos cursos, provas e afins
a.. Se o curso que você mais desej! ava fazer só tem "n" vagas, pode ter certeza de que você será o aluno "n + 1" a tentar se matricular.
b.. 80% do exame final será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
c.. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer senão estudar a matéria dele.
Parágrafo Único: A citação mais valiosa para a sua redação será aquela cujo nome do autor você não consegue lembrar.
Lei das unidades de medida: Se estiver escrito "tamanho único" é porque não serve em ninguém.
Lei da queda livre
a.. Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
b.. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
c.. O gato sempre cai em pé.
d.. Não adianta amarrar o pão com manteiga nas costas do gato e jogá-lo no carpete; o gato comerá o pão antes de cair em pé.
Lei das filas e engarrafamentos: A fila ao lado sempre anda mais
rapidamente.
Parágrafo Único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.
Lei do esparadrapo: Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.
Lei da atração de partículas: Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Moisés Rocha
Planejamento e Controle de Estoque
(71)350-4688

Ah, por sinal: vão assistir Solaris, vale a pena. A versão russa vale a pena alugar tb, porque tem uma história mais desenvolvida e melhores atores (embora nem de longe a atriz principal seja tão gostosa), mas que quando a segunda fita termina vc pensa: "Porra, eles bem que podiam ter contado a essa estória em duas horas". Bem, melhor organizar esse post:

Solaris X Solaris





Dois filmes entitulados "Solaris", ambos baseados no fantástico livro do russo Stanislaw Lem (li quando era moleque e na época não entendi tudo, mas mesmo assim curti muito) estão disponíveis no mercado: nas locadoras mais completas, vc acha a produção soviética "Solaris", dirigido por Andrey Tarkovsky; em cartaz nos cinemas, está a produção Solaris, da 20TH Century Fox, dirigido por Steven Soderberg e produzido por James Cameron. Ambos contam a história da estação orbital próxima ao planeta Solaris, na qual estranhos fenômenos acontecem, que põem em cheque os conceitos usuais de morte, vida, amor, vontade e realidade (quanto menos eu contar, melhor).

O primeiro, chamado de “obra-prima” pelos pederastas e pseudointelectuais de plantão, sem dúvida é um ótimo filme. Assisti ano passado, em vídeo, e constatei que realmente é um filme com ótima direção (Andrei Tarkovsky), ótimas atuações, mas uma falha crucial: é um retumbante fracasso na tentativa de transmitir algo da profundidade filosófica do livro em que se baseia. Isso não seria nenhum grande pecado, se o fato não implicasse em um filme de quase quatro horas. Quando ele terminou, eu pensei: “ótimo filme, mas a história poderia ser contada em duas horas”.

O segundo, americano, fixa o enfoque da história no aspecto emocional, e não tenta abarcar a impossível tarefa de apresentar a profundidade filosófica de uma das maiores obras-primas da ficção científica. George Clooney atua bem (sendo que as bichas de plantão podem apreciar a demorada cena em que sua bunda é destaque), e em contrapartida também a gatíssima atriz Natascha McElhone mostra seus atributos físicos, embora possamos traçar um estranho paralelo entre ela e Arnold Schwarzenegger: ambos não conseguem encenar mais três ou quatro expressões faciais pré-definidas, e sua atuação se sustenta bem mais em seu físico que em qualquer outra coisa. Solaris de Soderberg e Cameron é um grande filme, que resvala nas questões filosóficas profundas abordadas pelo livro Solaris, mas sem a pretensão de desenvolvê-las de forma a entediar o público.

Para chocar os pseudointelectuais mas de verdade expressar minha opinião, digo que considerei a produção atual superior à russa; conta a estória muito bem em concisos noventa minutos, tem bons atores (a Natascha pode ser incompetente mas é muito gostosa) , bons cenários, ótima direção e excelente trilha sonora. A produção russa é um filme de arte mediano, ótimo mas fracassado em suas pretensões filosóficas; o Solaris americano é uma perfeita fusão entre ficção científica, romance e mistério. Não tem quaisquer furos de produção. É requintado sem ser pretensioso, e possui uma característica que hoje pode ser considerado valiosa: não abusa da computação gráfica para a construção das cenas, e a dispensa na construção dos cenários internos.

Ah: quem quiser uma crítica conseqüente e com ficha técnica, que procure no Google. Não vou ficar vasculhando para trazer detalhes obscuros idiotas para os oito leitores desse blog, tenho mais o que fazer, como, por exemplo, jogar aquele joguinho pedra do José que linkei antes.

Putz, bem bacana esse blog...lembra o Buldozer, mas os caras tem um Template mais bacana e mais noção das coisas...Apartamento 603

IMAGINEM A SITUAÇÃO:

Dois mil anos atrás, um carpinteiro judeu fica sabendo que a divindade absoluta do universo que carcar sua noiva...e resolve combater os anjos do senhor, que lancam espermatozóides divinos na direção da moçoila, com a única arma que tem à mão: um cordeiro! Não só podem imaginar a situação, como jogar essa tosqueira!

Um site de análise da notícia muito bacana... No Mínimo

Merdas que recebo pela Internet:

De: Gregório Siqueira - 4VFAZPUB
Para:
Data: 10/04/2003 12:20
Assunto: Viajante do tempo

Fonte: http://tv.yahoo.com/news/wwn/20030319/104808600007.html


NOVA YORK - Investigadores federais prenderam um enigmático aplicador de Wall Street acusado de ter acesso a informações internas e privilegiadas. E, incrivelmente, ele alega ser um viajante do tempo do ano 2256!

Fontes da Comissão de Segurança confirmam que Andrew Carlssin, de 44 anos, ofereceu esta bizarra explicação para seu incrível sucesso no mercado de ações, após ser levado algemado em 28 de janeiro.

"Não acreditamos na história desse cara - ou ele é um lunático ou um mentiroso patológico", disse um membro da Comissão. "Mas o fato é que, com um investimento inicial de apenas 800 dólares, em duas semanas ele tinha um portfólio avaliado em 350 milhões de dólares. Toda transação que ele fez deu lucros, em área inesperadas dos negócios, o que não pode ser simplesmente sorte.

Ele só pode ter conseguido através de informações internas ilegais. Ele vai ficar sentado em uma cela na Ilha Riker até concordar em divulgar suas fontes".

Quando investigadores pressionaram Carlssin durante o interrogatório, foram surpreendidos por uma confissão que durou quatro horas. Carlssin declarou que viajou de volta no tempo a partir de 200 anos no futuro e que seu conhecimeto dessa era lhe permitiu acumular a fortuna que obteve. "Era tentador demais para resistir", teria dito Carlssin durante a confissão, que foi gravada em videotape.

Para provar que estava falando a verdade, Carlssin se oferecer para falar sobre "fatos históricos" como a cura da AIDS e o real esconderijo de Osama Bin Laden. Tudo o que ele quer é que permitam que volte ao futuro em sua "nave temporal". Mas ele se recusa a revelar a localização da máquina ou falar como ela funciona, supostamente com medo de que a tecnologia "caia em mãos erradas".

O mais intrigante é que os agentes ainda não encontraram nenhum registro existente sobre qualquer Andrew Carlssin antes de dezembro de 2002.

Putz, nem criativo o cara é na hora de mentir. Essa é exatamente a história de um super-herói da DC Comics, o Gladiador Dourado. Triste, meus amigos, muito triste. Será que o cara achou que os caras do FBI liam os mesmos gibis que ele quando crianças?

Para aqueles que me criticaram por causa do post sobre o sanduíche de pernil.
Vcs realmente não têm o que fazer?
Tem que ser um cara muito genial e elegante para provar aos amigos Dean Foxes que é possível sim comer um sanduíche de pernil de forma moderadamente radical, combinando sempre preto e branco na roupa.
É Reinaldo, Paz e Mistério. Se vc não entende essas sutilezas...é porque vc nunca vai ser um Dean Fox do Mal.
Tem que ralar muito para comer sanduíche de pernil, e eu não vou parar por causa de um bigodudo esquisitão.

Depois de estudar mais que o Daniel correndo atrás de boto charmoso da Amazônia eu durmo pouco mais de cinco horas.
No dia seguinte chego na hora para a aula de ética com animação de zumbi para depois de 20 minutos descobrir que o nosso grande professor ia aderir a paralização e não se preocupou em avisar a gente. E ele que está nos ensinando ética...fala sério

Caramba, fui num buteco que rola sanduíche de pernil. Massa pra caralho, tem até refresco de cinquenta centavos.

Sobre a opinião de Reinaldo, o Belo...é coisa do Reinaldo, logo é para cagar e andar mesmo, tirando a parte do silêncio dele. Realmente Reianldo, ficar em silêncio é a atitude mais genial que te vi tendo nesses últimos anos. Está de parabens.

A parte que o DAniel ficava colocando artigos de macumbaria era bem bacana porque o Leo ficava triste e choroso.

Sobre o Lauro, posso apresentar uns caras do balé para ele ter o que falar, deve ter um lá que faça o gosto do Lauro Bigodudo.

Caramba, depois que a gente fez uma campanha para o Leo parar de mandar corrente para nossas caixas, ele canalizou toda essa energia para o blog... putz, o poço não tem fundo mesmo.

Agora, sobre criticar os outros, se incomoda eu paro de ofende-los e passo a fazer posts falando sobre experiências culinárias no Bandeijao e nesse buteco que além de sanduíche de pernil tem outras coisas exdrúxulas.

Falou, um carpano bem grande para todos os leitores.

Se manquem!

Cacete, esse blog anda uma merda! O Leo so tem colocado porcarias que recebe por mail (e coisa antiga ainda!), o imbecil do Daniel nunca posta nada do proprio punho e o Demetrius (o bailarino mal-comido) so sabe colocar textinhos criticando Deus e o mundo, como se não tivesse espelho em casa ou não soubesse como trepa mal pra diabo. O gênio do Leo ainda coloca pra postar nesse blog o Lauro, que não tem cerebro para digitar nem um misero mail com mais de 2 linhas. Impressionante... dei um tempo nos meus posts por total falta de assunto. Prefiro o silêncio pensando em algo legal para escrever do que encher esse blog com qualquer merda. Cunete com pimenta para todos!

Ps: Leo, me explica como coloco foto nessa merda de blog

Reinaldo, o Bruto

Merdas que recebo pela Internet:



Esse eu até que achei bonitinho...

A Rádio do marciano

O Reinaldo, que nada deve ter para fazer na vida, montou uma rádio no Usina do Som. Bom para quem gosta de música de viado (anos oitenta e similares). Divirtam-se, mas não se esqueçam do KY.

Não tem nada do Lion Heart no Kazaa. Glam de terceiro mundo é foda.

Agora sim, agor sim o blog da AngelFabi vai ganhar um link por aqui:

Nosso recado é:
Filha, vai te catar!
Talvez com alguns anos de análise Freudiana e muito Prozac você seja viável na sociedade!
E mais, vai ser deletada sim, como cocô de cachorro que a gente varre da calçada.

É esse tipo de post que os quatro leitores do Buldozer querem ver quando clicam em um link. Se bem que tá faltando uns palavrões...

Algo que eu já deveria ter feito há muito tempo: um link para o escrotíssimo blog do Preacher já está aí à esquerda.

É, galera, já está disponível a novidade musical do ano, como pude conferir recentemente:




Bem vindos ao site da Lion Heart

O CD DA LION HEART ESTÁ DISPONÍVEL NAS LOJAS ANIMAL E FRONTLINE DA GALERIA DO ROCK EM SP!!!!
OUTRA OPÇÃO DE ADQUIRIR O CD É ENTRANDO EM CONTATO COM A BANDA ATRAVÉS DE E-MAIL OU ICQ!!!
Confira já já fotos da Lion Heart inéditas deste final de semana em São Paulo.

Esses senhores recebem apoio sistemático do Buldozer Blog pelo simples fato de viverem em suas próprias vidas e em seu visual a comédia e o ridículo, e assim, esse post é destinado a divulgar esse grande marco do rock nacional. Estamos confiantes que, se continuarmos a apóia-los dessa forma, eles vão revelar para gente o endereço do maquiador e do figurinista deles. Dá-lhe Lion Heart!

A verdadeira face do líder dos E.U.A.

Galera, essa faz parte do movimento mundial contra o totalitarismo envolvendo nerds do mundo inteiro.

Os centros de Midia independente da web estão divulgando um aplicativo de DOS bem fácil de usar que fica entulhando as páginas do governo Bush e Blair até dar pau.

Eu sei que o valor dessa ocupação virtual é bem simbólico que pode não ter um efeito concretamente mensurável, mas enfim. É uma forma pacífica (sem bombardear ou impor sanções econômicas à populações carentes usando o apoio de um eleitorado que não faz idéia do que vc está fazendo) de se mostrar contrário a essa zona toda.

Essa estratégia pode ser utilizada por todos, mesmo que tenham acesso discado. Usuários de banda larga tipo podem abrir até seis aplicativos sem nem sentir problemas para navegar na internet.

Segue o endereço abaixo com instruções em inglês, mas quaisquer dúvidas eu mesmo posso ajudar a tirar.

http://www.fraw.org.uk/ehippies/iraq/javatool.html

P.S.:Segue abaixo o endereço do centro de midia independente e a reportagem que explica melhor a proposta dessa ocupação virtual.

http://brasil.indymedia.org/

O coletivo de hacktivistas Electrohippies está organizando uma grande ocupação virtual dos sites do governo americano e inglês com o objetivo de gerar "negação de serviço" em protesto contra a guerra no Iraque. A ação consiste em acessos múltiplos que podem travar os servidores das páginas dos governos. Os acessos são gerados automaticamente por uma página de internet. Para que a ação direta virtual seja bem sucedida é importante que milhares de pessoas participem simultaneamente. Por isso, os ativistas são encorajados a participar do protesto nos seguintes horários (horários no Brasil): 03:00-07:00, 08:30-12:30 e 16:30-20:30. Na primeira semana de ação, o site do governo inglês "caiu" diversas vezes nos dias 23 e 27 de março. Para participar da ação, tudo o que você precisa é de um computador na internet e um programa de navegação (Explorer, Netscape, Mozilla, etc.) habilitado para "JavaScript" e "Mostrar Frames" (se você não sabe o que é isso, não se preocupe, programas atualizados em geral têm estes dispositivos habilitados). A ação consumirá boa parte da sua banda mas você ainda poderá navegar na internet (ainda que mais lentamente). Se você quiser utilizar toda a sua banda para a ação, abra duas janelas simultâneas.

!!!IPAC está voltando!!!

A Igreja do Padre Clubber está voltando. Agora deixando a exclusividade do cenário do Unreal Tournament para se tornar uma ideologia com pretensões de matar e alienar mais que o catolicismo.

Aguardem.

Serviço de Utilidade Pública

Essa enquete quer saber se o público tem fôlego para mais uma edição de Big Brother. Vamos prestar um serviço à cultura nacional e nos manifestarmos contra a continação desta merda na TV!

Estados Unidos nada...vejam o que é o verdadeiro mal encarnado!

Esse link eu copiei da Alfinetolândia, um dos últimos bastiões da decência humana contra o mal.

Frase da semana:

"Mais vale um presidente sem dedo do que um sem cérebro"

Sobre o tal do boicote:



Esses dias eu tava numa boa, numa aula de Geometria Construtiva, tomando minha Coca-Cola como faço desde que nasci, e veio um colega todo cheio da razão:

-Pára de financiar o Bush, véio...

Até que eu pensei rápido:

-Boicota o Windows.

Na verdade, se ele fosse mais esperto, poderia responder que usa a versão pirata e isso é boicote suficiente. Mas ele não teve a manha...o segundo mané que eu tentei dar essa resposta colocou as coisas dessa forma e me obrigou a falar a verdade:

-É que eu sou viciado em Coca-Cola, cara.

Esse site sobre bons e maus motoristas é um lance único!

Caramba Leo, se a gente está colocando o Lauro(http://pages.apis.com.br/caverna/gordos/humor_rancho.htm) para postar aqui, porque não o nosso amigo grampeado no mamilo?
Aí a gente transforma numa blog gay log essa porra, já não bastava o Reinaldo, agora o Lauro. E amanhã meu deus?

O poço não tem fundo mesmo. Agora temos cinco pessoas para não postar nunca!

Mais merdas que recebo pela Internet:

Comunicado oficial:

O Sindicato Único de Prostitutas, Meretrizes e Cafetinas - SINDIPROSTI - esclarece à opinião pública que apesar das afirmações da maioria dos manifestantes no mundo inteiro, o cidadão George W. Bush não é filho de nenhuma de nossas associadas.

Putz, é tão escroto o sujeito que a mãe dele sonega até a contribuição sindical ... além de puta é ladra.

Merdas que recebo pela Internet:

GUERRA É O CARALHO!!!

Se esse bando de tiranos ridículos se preocupasse mais com seus problemas internos e deixasse para resolver as coisas do
nosso jeito, ninguém morria, ninguém se desgastava, e aquele oceano de dinheiro teria uma aplicação mais justa!!! QUE OS PROBLEMAS SEJAM RESOLVIDOS NA MESA DO BOTECO!!! Todos sabemos que aqueles dois mal-humorados são piores que lutadores de vale-tudo: vivem querendo mostrar um pro outro quem é o mais fodão. Isso é falta de mulher, falta de uma boa galera animada, falta de um churrasco com pagode, falta de praia, falta de trio elétrico! FODAM-SE OS DOIS! Mas aí é sacanagem ferrar os pobres coitados cidadãos, cujos cérebros foram lavados pelos imbecis em pauta. Como não podemos chamar todos os iraquianos e americanos para o Brasil, tampouco mandar instalar uma "Swingers" lá, vamos fazer uma corrente intitulada "O ÁLCOOL TUDO VENCE" e quem sabe chega na caixa postal de Bush ou Hussein...... Em vez de torrar dinheiro com bombas e venenos, aviões e tanques, vamos marcar um ultra-mega-enorme churrasco com 76 trios elétricos, 18 palcos com rock hardcore, 40 tendas de música eletrônica, pagode em todos os cantos, 52 trios de forró e 8 carretas cheias de som tocando funk. 1600 caixas de Johnny 12 anos, mais 1800 de Flash Power, 150.000 engradados de skol, boi, porco, frango, pão de alho, carneiro e calabresa de perder a conta. Podia fechar o estado da Bahia inteiro pra caber os convidados. Daria pra ver o evento do espaço. E sabe o que deixa a gente mais puto?

É que eu garanto que toda essa farra ia custar MAIS BARATO que um daqueles aviões B-2 americanos (avaliados em U$$ 2 BILHÕES) CADA UM! CADA UM! CADA UM! Dá mais ou menos R$ 7.000.000.000,00!!!!!! E olha que os filhos da puta têm uma porrada daqueles!!!!!!!!!!! Se a gente calcular o gasto com cerveja, comprada a R $ 1,60 (R$ 38,40 a grade) dá pra comprar 182.291.667 grades!!!! Portanto repito, puto da vida: guerra é o caralho. Quem não bebe não se estabelece! Tratem de ir pra balada e parem de encher o saco dos outros. Seus cornos.

Repassa essa merda pra quem vc acha que também tá puto.

João Baptista de Miranda Bisneto

Porra...acho que vou convidar esse cara para postar aqui...se bem que o hospício aqui já está bem eclético.

Caralho, o Bill Gates é um grande viado mesmo.

A Microsoft sabe quem você é!

Esta notícia é do jornal The New York Times.
A Microsoft sabe quem você é.
O sistema Microsoft descobre quem é você e o que você é!
O programa está muito bem escondido, mas foi denunciado por um
ex-funcionário da empresa.

Siga as instruções e fique pasmo com o que vc vai ver.

1.. Vá ao Menu Iniciar / Programas / Acessórios / Calculadora.
2.. Clique no Menu da Calculadora na opção Exibir.
3.. Após, mude para opção Científica.
4.. Agora digite 12237514.
5.. Agora clique na opção Hexadecimal, que fica no canto superior esquerdo
da calculadora - Hex - e veja sua identificação.

Nada inteligente a dizer hoje. Aliás, quase nunca. Aliás, o Reinaldo posta aqui...a, e ainda mais significativo, cadastrei o Lauro Montana para postar tb. Agora isso vai virar uma merda de vez.

Cadastrei o Lauro Montana para postar por aqui. É bem provável que eu me arrependa.