MELHORES MOMENTOS BULDOZER - a psicótica do ICQ

(publicado originalmente em 04/03/2004)



Caro leitor, observe atentamente a moça da foto acima. Olhou? Pois bem, agora imagine a seguinte situação: você está no computador de bobeira, naquela secura desgraçada, quando uma desconhecida puxa assunto contigo no ICQ. Em seguida, com menos de 2 minutos de papo, ela te manda a foto acima. O que você faria?

a) ficaria animadão e tentaria sair com ela no mesmo dia
b) não chamaria para sair, mas bateria uma punheta caprichada olhando para a foto
c) acharia péssimo, pois você detesta mulher

Se você for um cara normal, eu suponho que você tenha escolhido a opção "a". Caso você seja um cara desses, aposto também que está pensando algo como "ah, esse Reinaldo comeu essa mina e vai querer tirar a maior onda aqui no blog! Que babaca!". Se você pensou isso, então se deu mal. Essa com certeza é a mulher mais louca e esquisita que eu já conheci na minha vida. Ela foi a primeira pessoa que eu já tive medo de estar junto, e, quando eu digo medo, é realmente MUITO medo! E o pior de tudo é que nem comi!!! AHHHHHHHHHHHHH!!!! Mas deixe-me contar essa história direito...

Uns 7 meses atrás, essa moça puxou assunto comigo no ICQ. Vamos chamá-la de Taís (nem sei por que preservo a identidade dessas vagabundas!). De início achei estranho uma mulher puxar assunto comigo no ICQ assim de repente. Para me deixar mais desconfiado, ela me mandou a foto acima em menos de 2 minutos de conversa. Se Taís estivesse apenas com vontade de ser a minha amiguinha de ICQ, eu acredito que ela não me mandaria uma foto de biquini deitada na cama, com uma pose de "quero dar". Portanto, tinha caroço nesse angu. Mesmo assim, acabei dando corda para Taís. Batemos altos papos e acabei perguntando o que ela gostava de fazer, o que fazia da vida...até que, de repente, ela me revelou algo interessante. Taís era amiga de Paulo, um amigo meu que mora no Sudoeste. Portanto, ela não era uma desconhecida por completo. Sabendo disso, perguntei por ICQ:

- Então você conhece o Paulo?
- Isso! A gente se conheceu no Par Perfeito e começamos a sair juntos. Ele é muito gente fina! Mas não rolou nada entre a gente, ficamos só na amizade.
- Legal. E como você soube da minha pessoa?
- Ah, o Paulo vive falando de você! Teve um dia que eu vi sua foto no PC dele e fiquei curiosa em te conhecer. Te achei charmoso!

Hmmmm...a mocinha me achou "charmoso". Interessante. Sabendo que ela era amiga de Paulo, liguei logo para o cara para pedir mais informações. Paulo me passou a ficha completa: Taís faz relações internacionais em uma faculdade particular, fala 3 línguas, estuda para caramba, estagia em uma embaixada (vou ignorar o país, por motivos de segurança) e é super gente fina e brincalhona. Mas, como nada é perfeito nessa vida cruel, ela tinha uma pequena mancha em seu currículo: Taís era amante do embaixador da embaixada em que ela estagiava! "Putz! Essa mina vai ser aventura!", pensei de cara. Conhecendo o perfil da menina, me bateu aquela curiosidade mórbida de conhecê-la ao vivo (e comê-la, também). Como a moça era muito atarefada , era difícil arranjar um horário vago na sua agenda. Só depois de 2 semanas de papo no ICQ é que ela finalmente achou uma horinha para sairmos em um sábado. Para combinarmos o que fazer, resolvi ligar para ela no final da tarde deste iluminado dia. Sintam o nível da conversa:

- Alô? A Taís está?
- OI!!!!! SOU EU! Hahahahahahahahah (risos histéricos)!
- Oi, Taís. Aqui é o Reinaldo, beleza?
- Beleza! Hahahahahahahahah!
- E aí, vamos sair hoje?
- Ah, não sei, hahahahahhahaahah!
- [Começo a achar esquisito] Taís, é...do que você ta rindo, hein?
- Hahahah, a minha irmã estava tomando banho e passou pelada aqui no corredor de casa segurando uma banana! Hahahahahahha!
- [Voz de sem graça] Ah, que engraçado, né?
- É! Hahahahahahahaha!
- Mas e aí, bora sair hoje então?
- Bem, não sei...quer dizer, sei lá. Ah, acho que sim, hahahahah! Sabe o que é? Tenho prova amanhã cedo, então eu não poderia sair para chegar muito tarde. Entende? Hahahahahahah!
- Bem...é...então saímos outro dia?
- Não, hahahhaha...quer dizer, não sei! Hahahahahahah!
- [começo a ficar puto] Taís, o que você quer fazer afinal?!
- Ah, hahahahahaha...bem, você pode passar aqui em casa pelas 9 da noite? Eu moro aqui na XX2 norte. Aí a gente bate um papo rápido embaixo do prédio. Pode ser? Hahahahah!
- É, tá bom. Pelas 9 chego aí. Beijo.
- Hahahahahah, beijo!

Pelo telefone eu já senti que a menina era meio perturbada. Ela não parava de rir um segundo sequer por um motivo completamente boçal. "Foda-se se a mulher é doida. Doida tem buceta!", pensei com meus botões. Guiado pelo meu pau, cheguei no prédio de Taís por volta das 21:30h. Falo com ela pelo interfone e peço para descer. Depois de 20 minutos (!) esperando, a moça me aparece. Taís se mostrou mais gordinha do que aparentava na foto, entretanto, continuava bastante papável. Mas o que me chamou mesmo a atenção foi o fato da moça estar super bem vestida e de banho tomado. Vendo ela tão produzida assim para ficar apenas embaixo do prédio, perguntei:

- [Depois das apresentações básicas e dos 3 beijinhos] Taís, você se arrumou tanto assim so para ficar comigo aqui embaixo do prédio?!
- Ah, hahahahaha, que isso! Já que você esta aqui, vamos sair então, né?
- Bem, então tá.

Dentro do carro, decidimos ir para um barzinho próximo bater um papo. A moça a princípio se mostrou bastante simpática. Como ela parecia ser bem "gente fina", comecei a me soltar. Esse foi o primeiro sinal de insanidade da moça:

- [Eu, dirigindo] E aí, Taís, como é seu trabalho na embaixada?
- É muito legal! Eu acompanho o embaixador para tudo que é lugar, sou uma secretária meio que multi-uso dele. Organizo a agenda, faço tradução de documentos e mais um monte de coisas.
- [Como eu sabia que ela era amante do embaixador, joguei um verde] Que massa! Mas tipo, como é sua relação com o embaixador fora do serviço? Vocês têm alguma amizade?
- [Espumando de ódio] EU SOU UMA PUTA E ELE ME PAGA PARA EU DAR PARA ELE!!!!!!!GRRRRRRRRRRRR....
- [Cara de sem graça sem tamanho] É...hmmmmm....Taís, falei alguma coisa errada?!
- [Espumando de ódio] EU DETESTO GENTE QUE PERGUNTA SE EU TENHO CASO COM O EMBAIXADOR!!! SÓ POR QUE EU SOU MULHER EU TENHO QUE DAR PARA ELE? QUE MERDA!!!!
- Ei, eu não perguntei se você dá para ele! Só perguntei se vocês tinham alguma amizade fora do serviço. Só isso!!!Caramba...
- [Sorriso no rosto] Ah, tudo bem, hahahah! Ok, no problem, sem problemas!

Depois dessa eu percebi que a moça era REALMENTE perturbada. Taís tinha mudanças bruscas de humor, que nem psicótico de filme. Além do mais, ficou claro com aquela patada que Taís era realmente amante do embaixador. Nem para disfarçar um pouco a idiota sabia...

Parei o carro e fomos para o barzinho. Como eu estava um pouco atordoado com o rompante da garota, fiquei na minha. Ela, aparentemente feliz, falava sem parar. Entre vários assuntos, falou que morava com a tia, que tinha passado as férias com o pai em Anápolis, que a sua família tinha um haras e bla, bla, bla. Para retornar a um clima amigável, puxei assunto novamente:

- Mas Taís, o que você curte fazer quando está a toa?
- [Cara de ódio] EU DETESTO ESSE TERMO A TOA!!! GRRRRRRRRR....
- [Sem graça] Eh...hã...bem, o que você gosta de fazer quando está sem nada importante para fazer?
- [Sorrisos] Ah sim...ah, adoro andar de cavalo!
- Ah...que legal...quer mais uma Coca-cola?
- Ok, no problem, sem problemas!

Depois da enésima patada da noite, resolvi ficar mudo. Percebi também que a mulher adorava falar "ok, no problem, sem problemas" de 5 em 5 minutos. Sinistro.

Naquela altura eu não sabia mais que assunto puxar com Taís sem que ela me viesse com algum surto psicótico. Mesmo caladão, ainda fiquei um bom tempo no barzinho ouvindo o monólogo retardado da menina. Só fomos embora por volta de meia noite, quando o garçom chegou na mesa:

- Bem, vocês vão querer mais alguma coisa? Já estamos fechando.
- [Eu respondo] Hã...não. Pode trazer a conta. Podemos ir, Taís?
- [Taís] Ok, no problem, sem problemas!

Eu pago a conta e saímos. Como estava cedo e eu ainda tinha esperanças em comer a maluca, proponho sair para algum outro canto. Inocentemente pergunto:

- Está cedo, né? Vamos sair para algum outro lugar, Taís?
- É...pode ser...num sei...hahahahahahah (risos histéricos)!
- [Cara de saco cheio] Pelo amor de Deus, escolhe algo para se fazer aí...
- Mmmmm...bem, vamos voltar para o meu prédio pra gente ficar conversando debaixo do bloco!
- É uma boa. Mas tipo, tá meio tarde não? Se a gente ficar embaixo do bloco, a nossa conversa pode incomodar os moradores que estão dormindo...
- [Furiosa] EU DETESTO VOCÊS HOMENS!!! PEDEM PRA GENTE ESCOLHER ALGUMA COISA E DEPOIS FICAM RECLAMANDO!!!! GRRRRRR....
- [Eu fico puto] PORRA,TAÍS!!! Fiz só um comentário, cacete! Apenas um comentário, caralho!!! Posso comentar, não?!
- [Sorriso no rosto] Ah tá! Hahahahah! Ok, no problem, sem problemas!

Entramos no carro e seguimos para o prédio dela. No caminho, apenas um pensamento permeava minha cabeça: "para compensar essa noite, tem que rolar buceta; para compensar essa noite, tem que rolar buceta...". Após 5 minutos chegamos no prédio da esquisita. Ao estacionar ela me pede para ficarmos no carro batendo papo. Eu digo "ok" e Taís desanda a falar. Para evitar outros surtos psicóticos, deixei Taís conduzindo o rumo da conversa. Esse com certeza foi o meu milésimo erro da noite. Além das mudanças bruscas de humor, Taís tinha mudanças bruscas de assunto! De início ela começou falando de cavalos (será que ela tem alguma fixação por eqüinos?!), de repente o assunto pulava para massagem japonesa e em seguida rumava para astrologia. Coisa de louco. Mas o pior mesmo era quando Taís cortava o papo no meio e ficava me encarando com uma cara de dar medo no Hannibal Lecter. Nesses momentos o meu alerta de auto-preservação tocava:

- [Sem graça e suando frio] É,Taís....por que você está calada e me encarando, hein? Puxa algum papo aí, vai.
- [Cara de psicopata] Hmmmm...você...(longa pausa)...tem algum problema com o silêncio, né? He, he, he (risada macabra).

E assim, o "papo" foi rendendo, e o tempo foi passando...

Por volta das 2 da matina eu percebi que era praticamente impossivel rolar algum clima no carro para eu dar uns amassos na Taís. A mulher era pirada demais! Como o meu saco já estava cheio, falei:

- Taís, seguinte: já está tarde e estou apertado para ir para o banheiro. Acho que vou nessa.
- Ué, você está querendo ir embora só por que quer ir no banheiro? Vamos subir lá em casa, então!
- Ah, não, vou acordar o povo da tua casa! Deixa quieto...
- Mas não tem rolo. Estou sozinha em casa. Mas só digo uma coisa: depois que você usar o banheiro a gente desce de novo, tá? Vai pegar mal nós dois lá em cima sozinhos.
- [Sorriso maroto] Ah, beleza, a gente desce depois....

Quando ela me falou "estou sozinha em casa" um choque elétrico passsou pelo meu pau. "Aí Careca, agora tu vai se dar bem!", pensei olhando para o meu pau. Logo em seguida subimos. Ao entrar no apartamento da lunática, tratei logo de correr para o banheiro. Minha bexiga estava quase estourando! Depois de uma mijada básica, tratei de enrolar ao máximo no banheiro: espremi algumas espinhas, me espreguicei, dei uma vasculhada nas gavetas do lavabo (não achei nenhum vibrador ou pênis de borracha) e tirei todas as melecas do nariz. Depois de uns 10 minutos enrolando, saio do banheiro e vou para a sala. Sento-me calmamente na poltrona e peço um copo d'agua para Taís. Ao me entregar o copo d'agua, começo a bebê-lo vagarosamente, com a esperança de finalmente rolar algum clima. Mas como psicose não tem cura, a mulher tratou de gelar o clima falando mais um pouco sobre si mesma. No meio dessa conversa, a mulher me soltou mais duas preciosidades: ela é evangélica(!) e faz terapia desde os 11 anos de idade (!!!). "Meu Deus, o poço não tem fundo!", pensei com meus humildes e cansados botões. Logo em seguida a menina me vem com outra pérola:

- [Cara de psicopata] Sabia que você se parece com o meu pai?
- [Suando frio] Hmmm...é? Isso é legal?!
- Sim. Sabia que eu acho o meu pai bonito?
- Hã...bacana, hein?
- Posso te dar um beijinho?
- Ah...tudo bem...

Mal eu terminei de falar "tudo bem" e Taís se levanta para me dar um beijinho na bochecha. Logo depois ela corre de volta para o sofá, rindo histericamente. Foi a partir dessa que eu realmente desisti de achar algum traço de normalidade na garota. Taís era realmente um caso perdido na psiquiatria moderna. Até tesão pelo pai a menina tinha! "Meu Deus, será que essa menina tem um picador de gelo na bolsa? Será que ela vai arrancar meu pau num boquete?! Será que ela tem uma pica de cavalo no freezer?" era o que eu me perguntava sem parar. E, enquanto eu pensava que a situação não tinha como piorar, Taís me apronta mais uma:

- [Taís, olhando para o vazio] ...e tenho poucos amigos, né? Gosto de sair pro cinema com eles e...[olha para mim com um sorrisinho safado]...PENSA RÁPIDO!!! [Taís joga uma almofada na minha direção!]
- [Pego a almofada no ar e coloco de volta no sofá, com um sorriso amarelo] Hehehe, que bonitinho...
- Hahahahhahahahahahahahahahah (risos super histéricos)!!!

Nisso já eram quase 3 da matina. Como é nítido perceber, Taís não estava muito preocupada em criar um clima para pegação. Muito pelo contrário, ela fazia questão de parecer uma criança retardada de 6 anos de idade. Como eu já estava cansado das sandices da menina, resolvi dar a cartada final (vejam como a secura faz um cara perder a noção de perigo!). Me levantei da poltrona e me sentei no sofá ao lado de Taís. Ela a princípio achou estranho a minha aproximação, mas logo se soltou. Como precaução deixei ela novamente guiar o rumo da conversa, que sempre caía em temas bobos. De repente, mais uma surpresa:

- [Taís] Hihihi, posso deitar no seu colo?
- Ué, claro!
- [Empolgada] ENTÃO TÁ! LÁ VOU EU, IUPIIIII!

Pois bem, a psicopata se deitou no meu colo. "E agora?", pensei. Não vacilei: enquanto ela falava abobrinhas e insanidades, comecei a lhe fazer um cafuné, e, quando ela demonstrou estar derretida para o meu lado, lasquei-lhe um beijão surpresa! "Hahaha, daqui a pouco é pau na buceta! Pode comemorar, Careca!", pensava eu, apressadamente. Pois é, é aqui que a insanidade chega em seu ponto máximo. Enquanto eu beijava Taís todo empolgado, a menina fazia questão de permanecer imóvel e impassível. Era como se eu estivesse beijando uma boneca inflável. Nem para me abraçar ela se deu ao trabalho! Quando eu estava prestes a parar tudo e dar uma bronca daquelas, a mulher comete o ato mais improvável da noite - Taís me empurra, senta-se e diz:

- [Cara de demente olhando para o vazio] Será que devo beijá-lo? Ou será que não devo beijá-lo? ACHO MELHOR NÃO!

Após essa apoteótica frase, Taís se levanta e vai se sentar na ponta do sofá. "Agora chega!!! Fui esnobado no meio de um amasso por uma maluca. PAU NO CU!", pensei. Me levantei e fui indo para a porta para ir embora. No caminho soltei "Muito bom te conhecer Taís, estou indo embora!" . Ela se vira pra mim, incrédula, e diz com um sorriso no rosto "Ué, e meus 3 beijinhos de despedida?", e eu só respondo um "Tá bom". No momento que fui dar os 3 beijinhos, a mulher me joga na parede e começa a lamber meu pescoço. Eu, claro, não me faço de rogado e encho a mão na sua bunda...e o negócio começa a esquentar. Quando meu pau começa a melar e um sorriso de "vitória" começa a se esboçar em meu rosto, a menina simplesmente pára tudo ( AHHHHHHHHHH!!!!) . Ela novamente me empurra, faz uma cara de nervosinha e aponta o dedo em riste na direção da porta gritando "vai embora, você é muito safado!". Eu, de saco cheio (cheio de porra acumulada!) apenas solto um "Beleza. Tchau!", e vou para o elevador. E aí, ocorre nosso ultimo diálogo ao vivo:

-[Taís, com vozinha melosa] Você vai me ligar amanhã?
-Não sei.

Em seguida, desço o elevador e vou-me embora. No dia seguinte, quando eu pensava estar livre da demente, ela resolve me ligar. Eram 6 da tarde:

-[Taís] OIIIIIIIIIII!!!! Tudo bom?
- Não.
- Ué, por que??
- POR QUE? Bicho, você só me deu patada a noite inteira, me esnobou no meio de um amasso e ficou jogando almofada em mim que nem criança. Ninguem merece isso bicho, pelo amor de Deus!
- Ai, desculpa! Todo mundo fala que sou assim mesmo...meio esquisita...
- Meio esquisita?!? Fala sério! Tu é muito estranha, cara!

Nesse meio tempo a menina começa a choramingar, dizendo possuir certos "desvios", que ela é muito carente, que ela sabe que é um pouco (!) esquisita e blá, blá, blá. Finjo que aceito suas desculpas e ela, empolgada, desanda a falar. Basicamente, Taís repetiu todos os assuntos da noite anterior: cavalos (de novo??!), massagem japonesa, astrologia e mais um monte de baboseiras. Fiquei quase meia hora no telefone ouvindo a mulher repetir os mesmos papos babacas da noite anterior. No final do telefonema, ainda tive que aguentar essa:

- Então tá, Reinaldo! Já te aluguei demais, né? Hahahahah! Vou desligar agora então. Mas tipo...é...quando me der vontade de te ligar de novo eu ligo, ok? Tipo 11 da noite, 3 da manhã...qualquer hora tô te ligando, tá bom?
- Ô, Taís, seguinte: não me ligue depois das dez e meia, tá? Minha mãe dorme cedo e se você ligar depois desse horário vai acabar acordando ela, né? Estou te avisando porque eu tenho algumas amigas que gostam de ligar meio tarde também...
- [Super furiosa] EU DETESTO SER COMPARADA A OUTRAS PESSOAS!!!!! GRRRRRRRRRRRR....

E Taís desliga o telefone na minha cara. Nunca mais a vi.

Reinaldo, o Bruto



UPDATE: Após perder o contato com a Taís, descobri que a guria ainda aprontou mais algumas. Quem me contava essas paradas era o Paulo, que é amigo dela até hoje. Sintam o naipe da demente:

1) Uns 5 meses depois do eventos narrados nesse post, a Taís fugiu de casa e foi para os Estados Unidos se casar com um mariner (fuzileiro naval americano)! Eles se conheceram na internet e já têm uma filha. Não sei quem é o mais doido dos dois...

2) Quando a Taís fugiu de casa a tia dela chamou o Paulo para fuçar o computador dela e procurar por algum e-mail ou informação do gringo. Ela queria saber se o gringo era boa praça ou não. O Paulo fuçou, mas não achou nenhuma informação interessante. Em compensação, achou altas fotos da Taís pelada se mostrando pela webcam pro gringo e várias fotos do gringo batendo punheta. O Paulo me passou essas fotos e estou pensando seriamente em postar por aqui. O que vocês acham?

3) Descobri que a Taís tem um blog e que ela é fanática pela Angelina Jolie. Seria alguma fantasia bissexual? Era só o que faltava.

3 anos falando merda...



O Buldozer fez 3 anos. Meu Deus, como o tempo passa rápido! Parece que foi ontem que o Leo me chamou para escrever nessa merda. Na época eu fiquei na dúvida se aceitava ou não o convite. "Escrever em blog? Mas blog não é diarinho virtual de menina mal comida?", foi o que eu pensei de cara. Logo descobri que o mundo blogueiro era muito mais amplo do que eu pensava e que existiam vários tipos de blog além daqueles diarinhos virtuais chatos. Para completar, percebi que blog era uma ferramenta de fácil manuseio e que publicar minhas babaquices na internet seria uma moleza. Sabendo disso eu tomei coragem de virar um membro (ui!) do Buldozer. Afinal, se fosse para escrever tosqueira na internet, que fosse ao lado dos meus queridos (e dementes) amigos!

Para comemorar o nosso aniversário nós vamos republicar os nossos melhores(?) posts. Aproveito para avisar que várias suspresas irão pintar aqui no blog para comemorar os nossos 3 aninhos. Fiquem ligados.

Reinaldo, o Bruto

Como comer um cuzinho!





Texto enviado por Dr. Manjuba


Quem nunca ouviu um marmanjão dizendo que um cuzinho limpinho é uma boca? Pois é. Mas também sempre se ouve as mulheres reclamando desses mesmos marmanjões: que eles são uns sujos, que não sabem nem lamber nem comer uma boceta direito, quanto mais comer um cu. Pois é!

Por causa disso, resolvi ensinar uma lição a esses caras jovens, bobos ou apenas idiotas mesmo. Lembro-me do Manson ensinando meninos inexperientes a convencer aos poucos a guria a não apenas ir deixando-os tocá-las, mas também fazendo com que elas desejem isso. A regra é a mesma, minha gente. É preciso fazer a mulher desejar que uns babacas feito vocês comam o cuzinho delas.

O grande lance é: como fazer isso? Passo número um: você até pode ser um idiota, mas não deixe sua garota perceber isso. Ela precisa admirá-lo. O maior ou menor tesão da mulher por você depende muito disso. Você precisa tratá-la bem, ser sensível aos desejos dela, saber ouvi-la e até dar conselhos. Tudo isso, sem parecer o cabeleireiro dela, isto é: seja macho, seu porra!

Passo número dois: você precisa ter uma boa pegada. Saber acariciá-la levemente e, às vezes, ser mais arrebatado. De vez em quando pegue-a pra valer. Abrace-a forte quando estiverem sozinhos, ponha a mão bem aberta no meio das costas dela e traga-a até você com firmeza, mas sem machucá-la. De vez em quando esfregue-lhe a pica, que já deve estar dura... né, seu merda? Mostre-lhe seu desejo, seu tesão, sua vontade de traçá-la. Isso é fundamental. Durante os amassos, ponha a boca umedecida na nuca dela, em seu pescoço e sua orelha e bafeje suavemente enquanto mexe a língua encostando-a na pele dela.

Saber beijar bem também é importantíssimo nessa fase. Beije-a com paixão. Não deixe o nariz atrapalhar. Também não fique só nas beijoquinhas como se fosse um beija-flor. Beije com vigor e demoradamente (Dúvida sobre beijos? Comece lendo o seguinte artigo http://www.sabido.com.br/artigo.asp?art=834 , e também o Guia Prático do Beijo Bom em http://www.terra.com.br/jovem/sexo/2002/04/12/000.htm. Se ainda assim não conseguir, consulte um filematologista. Depois de tudo isso, se mesmo assim não beijar bem, só rezando.).

Porra, mas quando é que vai chegar no cu? Calma, ô, mané! É por isso que você não consegue nada com as mulheres. Pressa não leva a nada. Vá devagar e sempre.

Passo três: quando estiverem mais a vontade, comece a acariciar os seios dela, nem muito de leve nem muito forte. Com vigor. De vez em quando mordisque-os, depois volte às orelhas. De vez em quando, pare nos seios e sugue-os com vontade. Os dois. Nunca fique parado em um só, ou o tesão fica pela metade. Nem pense em tocá-la lá em baixo até se certificar de que ela já esteja doidinha. Seus olhos ficam meio vermelhos e ela já está toda envolvida. Acariciando-o também, beijando-o. Veja os sinais.

Passo quatro: desça a mão e acaricie a bocetinha dela por cima da roupa mesmo. Repita os passos anteriores. Vá devagar. Sem pressa a coisa esquenta mais e fica melhor. Seja inteligente! Aos poucos vá tirando a roupa dela. Não toda, que a coisa fica ainda melhor.

Passo cinco: lamba a buça dela. Se não sabe fazer isso, vá aprender. Não vou ensinar isso aqui. Vá lambendo e passando o dedo no cuzinho dela por fora. Se ela reclamar, pare um pouquinho e faça de novo. Enfie o dedo só na portinha e rode como se estivesse querendo abri-lo um pouco mais. Deixe-a maluca de vez, depois pare e fique só lambendo a bocetinha que já deve estar inchada. Assim que ela estiver gozando, enfie-lhe a pica na boceta com vontade. Bem forte!

Espere aí. Segure. Não goze ainda. Ainda tem o passo seis. Ponha-a de quatro. Tá chegando perto. Continue a comer a buça dela nessa posição e vá tocando de novo o ânus dela (não o seu, seu viado). Do mesmo jeito, ponha o dedo na portinha do cuzinho da mulher e rode. De vez em quando vá um pouco mais fundo, mas devagar. Quando sentir que o cuzinho dela já está mais abertinho. Escorregue de leve o caralho duro e úmido pelo períneo até o buraquinho do desejo. Ele serve bem pra isso, aumenta o tesão dela a não machuca o cuzinho na entrada.

Se ela reclamar um pouquinho, não se intimide. Ela já foi até aí e está querendo talvez mais do que você. Segure-a um pouco mais firme, mas sem machucar. Se achar estratégico, volte a enfiar o pau na boceta e prossiga na mesma estratégia. Desta vez, seja mais incisivo e mais firme. Diga com uma voz meio rouca e sussurrada: “Só na portinha, amor.” “Só um pouquinho”. “Ah! Você me deixa louco!”. Enfie mais uma vez o dedo. Rode-o nas beiradas. Escorregue novamente o pau períneo acima e vá enfiando-o devagar. Pressione primeiro só a cabecinha até entrar. Dê uma parada. Aperte um pouco mais. Outra parada. Depois vá mexendo devagar e enfiando cada vez mais. Depois, é só festa!!!

Aprendeu aí, seu mané? Não vai errar, hein? Não vai traumatizar a mulher, cara, se não ela nunca mais deixa você chegar perto dela, quanto mais comer o cuzinho!

BOMBA! BOMBA!

Veja o real motivo que levou Severino Cavalcanti a renunciar. É ultrajante:

baixe aqui (2 MB)


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Reinaldo, o Bruto

BIZARRICES DO COTIDIANO

Já faz um tempo que o Reinaldo anda me cobrando um post sobre meu trabalho e eu sempre disse que não tinha nada de realmente bizarro acontecendo por aqui, afinal de contas eu ano trabalhando temporariamente num hostel ( albergue) localizado numa vila familiar fechada e com poucos hóspedes. Enfim, passo a maior parte do tempo vendo TV á cabo ou mesmo tirando um cochilo.

Entretanto nessa última semana o bizarro se instalou!! Foi mais ou menos assim:

Estava eu muito bem conversando com meus botões no refeitório quando escuto uma briga de casal. Eu nem me mexi pra ver o que era, não dou pataca pras essas besteiras. Cinco minutos depois eu estou sentada na janela, quando me aparece um senhor, acho que com uns 50 e poucos anos, barrigudo e meio bebum . Ele já veio me interpelando como se me conhecesse e eu, como esnobe, nem dei muita atenção. Mas o cara era tão insitente que resolvi prestar atenção no que ele dizia. Foi quando reparei que ele estava de SAMBA CANÇÃO!!!

Com a voz um pouco exaltada ele começou a falar:

- Po, é mole? Minha mulher, aquela vaca, me trancou fora de casa.....agora eu tô assim , de cueca, sem documento e tal
-È.......
- Eu vi alguém correndo indo em direção ao portão, foi você?

(No momento da discussão familiar, eu tinha ido abrir o portão para um hóspede que estava tendo problemas com a chave....)

- Fui eu sim.
- Por que você tava correndo?
- Olha, se eu tava correndo ou não eu deveria ter algum motivo. Não vejo que importância isso possa ter para você.......
- Não, é que eu estava discutindo com minha mulher, que me trancou fora de casa e saiu, e de repente eu vi alguém correndo, achei que estivesse indo chamar a Polícia...
- Ah tá....
- Olha, você poderia ligar pro meu cunhado abrir a porta da minha casa pra mim? Ele mora aqui na vila ......
- Como assim? qual o número dele?
- Po esqueci.....sei que começa com 2205....peraí
- Se você não sabe o número dele, como vou ligar?

Nesse momento o tiozinho de cueca me olha confuso. Coça a testa e fica repetindo o começo do telefone, e me olhando de vez em quando como se eu soubesse o resto. Foi aí que ele resolveu " abrir o coração" para mim.

- Seguinte, eu fui criado na malandragem. As pessoas querem ser malandras comigo e se dão mal. Eu discuto com minha mulher a hora que eu quero, ninguém se mete. Por que , pra mim, posso matar 2 como matar 2000...não tenho nada a perder.....

Enquanto ele divagava , falando mal tanto na esposa quanto do cunhado, eu já tinha ativado o botão do stand by. Estava sinceramente cagando para aquele papo todo, e de repente........plaaaaaaaaaaac....alguém da casa ao lado simplesmente jogou um ovo no idiota!

- POOOOOOORRRA, você viu, o filho da puta do meu cunhado ...ele vai mooooooooorrer...

Aproveitei a deixa para mais um assassinato e fui direto para a sala de TV assitir " CSI"....

Vídeos de mau gosto para pessoas de bom gosto - vol. 987.654.321.024


1) Lauro Montana atirando com uma bazuca (850 KB)

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2) Eu nenêm (1,4 MB)

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3) Skatista cai no chão e quebra o braço (445 KB. Por que esse imbecil não aproveita melhor o tempo correndo atrás de mulher?)

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Reinaldo, o Bruto

OS COELHINHOS SUICIDAS




Série de tiras com os coelhinhos suicidas. Do caralho:

http://dopey.de/pics/suicidebunny/


Reinaldo, o Bruto

Tio Ernesto, o pervertido




Eu tenho uma amiga que tem um tio chamado Ernesto. O tio Ernesto é um senhor de 82 anos de idade, que é veterano da Segunda Guerra Mundial. O velho é um mineirinho muito figura, que tem vários causos bizarros e engraçados para contar (as suas aventuras na Segunda Guerra merecem um post a parte). Para vocês sentirem o nível, o velhinho já teve 6 esposas diferentes e, atualmente, está casado com uma menina de 20 anos (!), que é mãe solteira. É obvio que a menina casou por interesse e só está esperando o velho morrer para ficar com a pensão dele. Mas isso já é outra história...

O tio Ernesto sempre teve a fama de ser meio porra-louca, mas, mesmo assim, sempre teve a admiração e o respeito da família. Semana passada uma de suas ex-esposas faleceu: a tia Marcelinda. A minha amiga foi ao enterro lá no interior de Minas Gerais e, ao voltar, me ligou para contar umas historinhas cabulosas que ela descobriu do tio Ernesto. Como essas historinhas têm a cara do Buldozer, resolvi transcrever a conversa:

- [minha amiga me liga] E aí Reinaldo? Tudo bem?
- Tudo, linda! Que mandas?
- Uma tia minha morreu, a tia Marcelinda. Acabei de chegar de Minas, o enterro foi lá...
- É? Puxa, que pena!
- Bem, pelo menos deu pra rever uma parte da minha família no enterro. Eu tenho tanto primo que eu nem sei o nome da metade.
- Eu conheci essa tia Marcelinda?
- Não. Mas ela foi esposa do meu tio Ernesto, aquele que você conheceu aqui em casa.
- Tio Ernesto? É aquele que lutou na Segunda Guerra?
- É, esse mesmo.
- Ah, tá. Achei ele gente fina. O problema é que ele fala sem parar e mastiga de boca aberta. Tirando isso o cara é gente boa.
- É, ele é gente fina mesmo. Mas o tio é mais doido do que eu pensava.
- Ué, por quê?
- A Tereza, filha dele, me contou umas histórias do tio que me deixaram assustada. Sério, fiquei com medo do tio.
- Sou acostumado com histórias grotescas. Pode contar.
- [sem graça] É...bem...ele comeu a tia Marcelinda com um pinto de borracha!
- HEIN?!
- É isso aí. Já faz uns 30 anos que a tia Marcelinda está de cama. Ela era muito doente, né? Pois então: meu tio foi lá na casa dela algumas vezes e prometia que eles iam voltar a morar juntos e tudo o mais. Depois de prometer mundos e fundos para minha tia ele chegou junto numa noite e “crau” nela com um pintão de borracha. Ele amarrou o pinto na cintura...
- O velho é dark, hein?! Mas ele não era separado da sua tia?
- Era, há 50 anos. Minha tia morreu com 78.
- E por que ele fez isso? Para que ele dizia que eles iriam voltar?
- Sei lá. Eu acho que ele fez isso pra consolar ela ou pra mostrar que ainda gostava dela. Até agora eu não entendi!
- Mas mostrar que gosta dela com um pinto de borracha? Nossa...mas quem descobriu essa história toda?
- A Tereza. Ela ficou desconfiada quando a mãe dela começou a reclamar que a periquita estava toda machucada. E isso aconteceu quando o tio saiu de lá da última vez.
- Putz...
- Mas chegou uma hora que a tia Marcelinda contou: o tio comeu ela com um pintão de borracha.
- Mas por que a velha não saiu correndo ao ver o Ernesto com o pinto de borracha?
- Ela tava de cama, esqueceu? E ela só foi percerber que o pinto era de borracha quando viu que o pinto era preto. O tio é branco de olho verde, né?
- Hahahahahahahahahahahaha!
- Isso não tem graça!
- [engolindo o riso] Ai, ai...continua.
- Bom, depois que a Marcelinda contou isso a Tereza ficou o pé atrás e resolveu vasculhar o quartinho que o tio dormia quando visitava eles. Você não tem idéia do que ela achou...
- O que foi?
- Ela achou um monte de revistas de sacanagem. Tinha até revista de travesti no meio! Foi no meio dessas revistas que ela achou um saco com dois pintos de borracha. Ela diz que tinha um preto que era enorme!
- Velho demente, hein? Você conversou sobre esse papo com ele?
- Tá louco? Eu nunca falaria desse assunto com meu tio! Mas que velho safado, puta merda...
- Ele comeu o cu da sua tia com essas picas de borracha?
- Como vou saber disso, Reinaldo? Fala sério, né? Você teria coragem de perguntar uma coisa dessas?
- Na hora!
- ...


E o que vocês acham disso tudo? Por que o tio Ernesto comeu a tia Marcelinda com um pinto de borracha? O que ele pretendia com isso? Respondam nos comments.

Reinaldo, o Bruto

ARTE

Isso é que eu chamo de música, comandita!

Videos de mau gosto para pessoas de bom gosto - vol. 69.069.069


1) Enfiando um escorpião na bunda (411 KB. Reparem no mané gritando e me respondam: não ficou igualzinho o Sargento Pincel?)

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2) Imbecil salta de prédio usando um saco plástico como paraquedas (699 KB)

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3) Um em cada 10 argentinos é gay (1,36 MB)

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Se você não sabe usar o Rapidshare (seu analfa!) siga as instruções abaixo:

1) Clique no link do vídeo desejado (dãaaaa...)
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Reinaldo, o Bruto

Todo drogado é um pé no saco!




Aconteceu uma coisinha curiosa agora a pouco. Por volta das 23:15h eu estava escovando os meus dentes quando ouvi um cara gritar pela janela do meu edifício:

- BANDO DE PELA SACO! BANDO DE PELA SACO, PORRA!!! VÃO DORMIR, CARALHO!!! PORRAAAAA!!!! PELA SACO, PORRAAAAA!!!! VÃO SE FUDER!!!!

"Será que é algum mané comemorando uma partida de futebol?", pensei de cara. Logo em seguida mudei de idéia, afinal, ficar gritando "pela saco, porraaaa!" não é bem um grito característico de quem está comemorando um gol. "Será que é algum bebum raspando o saco?", pensei na sequência. Para resolver o mistério resolvi ir para a entrada de serviço tentar ouvir de onde vinham os gritos. Os gritos não paravam por um segundo e não demorou muito para eu sacar de onde vinha a barulheira: do apartamento 4XX (não vou dar o número completo porque não quero acordar morto!). Esse apartamento é conhecido aqui na quadra por causa dos dois filhos drogados da proprietária. Os rapazes têm por volta de 20 anos e são famosos por ficarem andando de skate o dia inteiro. Um deles assumiu um visual de "riponga beleza" e está parecendo uma versão loira do Bob Marley. Sentir cheiro de maconha da janela deles é algo frequente e nem minha mãe se assusta mais...

Pois bem, estava eu na entrada de serviço ouvindo a gritaria do rapaz quando notei que a metade do edifício estava acordada assistindo o "show". Os gritos estavam bem altos e acordaram até as pessoas do prédio da frente! Nesse meio tempo chegam 3 soldados do BOPE embaixo do prédio. Dava para ouvir tudo de onde eu estava:

- [BOPE, perguntando para o porteiro] O que tá rolando aqui? Chamaram a gente.
- Sei de nada não...
- Como não sabe de nada?!
- É...ta rolando uma gritaria aí...mas num sei de onde vem, não!

Nisso desce uma moradora falando alto:

- Fui eu que chamei vocês! Tem um maluco aí gritando sem parar e acordando todo mundo. Quando ele viu vocês ele parou de gritar, mas é so perguntar para o porteiro que ele sabe de onde vem essa zoeira!

Os soldados do BOPE conversam com o porteiro em voz baixa e a única coisa que eu via era o porteiro fazer o sinal de negativo com a cabeça. Logo em seguida os soldados do BOPE vão embora, resmungando. Não dá nem 10 minutos e eu vejo um dos doidões do 4XX descer embaixo do prédio. O rapaz estava cambaleante e falando arrastado. Ele chegou perto dos dois porteiros e desandou a falar merda:

- VOCÊS SÃO PELA SACO! BUNDÃO, SACOU? BUNDÃOOOOO!!! PORRA!!!! SAI DE PERTO DE MIM, PORRA!!! FILHO DA PUTA...É, TU É FILHO DA PUTAAAA!!!! PELA SACOOO!!!!!! TÁ LIGADO NESSA PORRA??!

Além de não falar nada com nada, o demente ainda ameaçou de porrada um dos porteiros. Os porteiros apenas olhavam com aquela cara de "não estou entendendo porra nenhuma, Batman!". Depois de uns 15 minutos repetindo essa gritaria desconexa para os porteiros, o imbecil se cansa e sobe para casa. Na sequência dava para ouvir coisas se quebrando no apartamento do doidão e gritos abafados de uma mulher (seria a mãe dele?).

Enfim, são exatamente 1:13h da madrugada. Abri a janela para ouvir o demente de camarote, mas o silêncio impera neste momento. Será que ele foi dormir? Será que ele tomou mais um pico e está chapado no vaso? Será que ele está se preparando para saltar pelado da janela? Bem, vou aguardar mais um tempinho antes de dormir.

Qualquer novidade eu posto por aqui...

Reinaldo, o Bruto

O MUNDO É DARK, MUITO DARK - Prostitutas do México matam 5 clientes ao dopá-los com colírio


Fonte: UOL


CIDADE DO MÉXICO (Reuters) - Seis prostitutas da Cidade do México foram detidas sob a acusação de usarem um colírio que provoca sono a fim de roubar seus clientes, disse um jornal na segunda-feira. O uso da substância acabou matando cinco homens. Um bairro da região central da capital registrou 17 casos neste ano, incluindo as cinco mortes provocadas pela ingestão da substância ciclopentolato -- um relaxante muscular usado em exames de olho para dilatar a pupila. "Depois que eles entram no hotel, parece que a substância é colocada na bebida do cliente. Segundo nossas informações, elas estão usando um tipo de colírio", afirmou ao jornal El Universal o promotor Fernando Lopez. A mistura do colírio com o álcool pode ser fatal para pessoas com certos tipos de problema cardíaco, dizem os especialistas. Um homem de 39 anos que sobreviveu ao golpe e acordou dopado e sem a carteira disse que vigiou seu copo o tempo todo. Mas acabou ingerindo a droga depois de a prostituta tê-la colocado, sem ele perceber, nos mamilos dela. Entre as vítimas do esquema há um turista sul-africano e um assessor jurídico do governo, disse Lopez. Segundo o promotor, o número real de vítimas pode ser bem maior já que muitos teriam optado por não dar queixa.

Caralho, usar um colírio que dilata pupila para dopar pessoas? De onde o povo tira essas idéias?! Isso seria a última coisa do mundo que eu usaria pra dopar alguém. Eu acho que essas meninas viam muito MacGyver nos anos 80...

Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - a comovente história do mamute


http://www.meuorkut.com.br/mensagens/mamute.htm (tem som!)


Reinaldo, o Bruto