NOSSA SENHORA APARECIDA FURA OLHO DE JORGE KAJURU!!!

Como já tínhamos alertado aqui antes, depois da entrevista em que o apresentador assumiu ter feito meinha quando menino e ser broxa , esse cara é demente. Agora ele afirma ter perdido um de seus depois de ter feito uma promessa , oferecendo um de seus olhos para Nossa Senhora em troca da Saúde de datena.

Mereceu ter perdido o programa no SBT mesmo.

ps: também lembrei que ele tentou se matar depois que a mãe dele morreu. Patético

TINHA QUE SER EM BRASÍLIA MESMO

Duas apreensões em Brasília mostraram que os federais da DRE/SR/DF estão sempre atentos para as tentativas de traficantes de distribuir drogas na Capital Federal. Em uma das apreensões os policiais interceptaram um carregamento internacional de Haxixe, provavelmente vindo de Marrocos. Em outra operação os agentes prenderam os organizadores de uma festa "Rave" que seria realizada em Corumbá, Goiás. Com os traficantes foi apreendida cocaína, LSD e um gibi cujo personagem principal, "Capitão Presença", fazia apologia ao uso de drogas.
Fonte: FENAPEF

Acho legal a dedicação que a PF sempre dedicou à nobre causa do combate ao tráfico de drogas, mas de vez em quando rola um exagero. Tudo bem apreender o bagulho, mas tinha que ficar com os quadrinhos do cara? Coisa típica de Brasília, não basta o cara querer fazer o serviço dele direito, sempre tem que achar um jeito de chamar a atenção para o chefe ver. O Arnaldo Branco, autor do livro, tá puto pelos caras terem acusado ele de fazer apologia (imagina se um livro sobre um super-herói que distribui maconha faria apologia às drogas), e por terem chamado o livro dele de "gibi".

De qualquer forma, pelo que dá pra entender da notícia, os presos são clubbers. Espero que "dancem" bastante na cadeia e os presos mostrem pra eles um novo significado do que seja "despertar o cundalini".

Aproveitando o último post...


Rapaz indie

Muita gente ainda não entende que porra é essa de indie ou indie rock. Essa matéria vai te ajudar a entender um pouco mais:

http://obaoba.uol.com.br/especiais/indie/index_uol.htm

É bom deixar claro que nós do Buldozer ODIAMOS indies e qualquer coisa relacionada ao tema. Para mim esse povinho não passa de um monte de anoréxicos metidos a roqueiros cults que se vestem com roupas da Adidas e transam com pessoas do mesmo sexo. E só. O engraçado é que ainda tem gente que acha que os Emos são a pior merda que já surgiram nesses últimos tempos.

PS: O único indie que nós aguentamos é o Lauro Montana (e é apenas por enquanto, porque paciência um dia acaba!).

Reinaldo Bruto

ARNALDO BRANCO NÃO TEM PIEDADE

Confira essa e muitas outras no blog demente do cara, o Mau Humor.

Esse clipe é muito louco



Vejam esse clipe do Chemical Brothers.

Guga quer um blog!


Guga


Quem gosta de ler os nossos comments já deve ter percebido que o Guga é um dos comentaristas mais ardorosos. Nunca vi ninguém escrever comentários tão quilométricos e puxar briga com tanta gente em um espaço tão curto de tempo. Percebendo que o rapaz tem um perfil perturbado típico de blogueiro, o Leo sugeriu nos comments que o Guga abrisse o seu próprio blog e depositasse nele todo o seu ódio da humanidade e teorias filosóficas (alguém aí se lembra da teoria dele sobre quem escreve em blogs?).

O Guga gostou da idéia, mas pediu sugestões para o nome de seu blog. Gostaria de ajudar o rapaz dando algumas:

a) Calcinha de traveco.
b) Virilha de cobra.
c) A sauna dos garotos tropicais.
d) Garoto tropical procura...
e) Garoto tropical al dente.
f) AIDS, morangos e garotos tropicais.
g) Eu belisco meu escroto!
h) KY no ouvido.
i) Os filhos de Clodovil.
j) Caspa de bigode.
k) A pedra-pomes erótica.

Votem nos comments no melhor nome. Se você tiver alguma sugestão melhor, poste nos comments também. Vamos ajudar o Guga nesse ponto crucial de sua vida!

Reinaldo Bruto

PRIMEIRO DO BRASIL É O CARALHO!!!

Muito antes de lançarem essa merda de "C3 Musique" eu já tinha som veicular com MP3 integrado. Sô feio mas tô na moda!

Sintam o poder da máquina em operação!

BULDOZER CARAS – Na intimidade com Lauro Montana

No dia em que entrevistamos Allan Sieber, dei carona para o nosso mega- popstar Lauro Montana. Pretendia apenas deixá-lo na parada de ônibus perto do prédio onde ele mora e ir pra casa engordar com pizza e DVD, mas ele me soltou uma notícia inédita:

- Léo, tu não vai acreditar: meu quarto está arrumado!
- Fala sério, só acredito vendo.

Para quem não sabe, Lauro mora com a mãe dele, em uma casa impecavelmente limpa e arrumada...até se passar pela porta do quarto do cara. O lugar mais se assemelhava a uma zona nuclear pós apocalíptica com cheiro de porra seca...até então, segundo ele. Não botei muita fé, mas fui lá ver. Resolvi fotografar e trazer em primeira mão para os leitores do Buldozer a noção que Lauro Montana tem de decoração e interiores. Ele estava todo orgulhoso porque a mãe dele tinha feito uma pátina azul em uma das paredes. Curtam o ambiente "clean":

- Puta que o pariu, Lauro, isso é o que você chama de organização?
- Porra, Léo, eu tenho muita coisa. Mas elas não estão mais no chão.

Naturalmente, tive que sacar o celular para trazer as imagens desse organizadíssimo ambiente para servir de exemplo de vida para nossos leitores. Aliás, esqueci de perguntar para o que, exatamente, o cara usa esse cone.

Nunca imaginei que alguém tivesse a capacidade de bagunçar não um armário, mas a porta dele. Fico imaginando o que ele pensou..."essa porta tá muito limpinha, tá destoando do resto do ambiente. Vou dar um jeito nessa merda!"

Esse lençol é um clássico. Para não ter desbotado desde os anos 80, imagino que não seja lavado a uns 20 anos. Prefiro não imaginar quantas vezes foi usado pra limpar o "serviço" da adolescência.

Esse é o home-theather do Lauro, item que, naturalmente, não pode faltar em nenhum ambiente tão requintado e sofisticado como esse. Notem o detalhe estiloso: o rapaz está usando uma camiseta original do Hezbollah. Esse menino ainda vai lançar muita moda...

Quando vi esse adesivo grudado no aparelho de som, achei melhor ir embora. Parece que é mesmo verdade que a fama muda as pessoas.

LUCIANA GIMENEZ E O PÉ DE FEIJÃO

Uma das coisas mais irritantes em mim é que eu adoro podreiras televisas. Como agora voltei a minha rotina de pobre, me dedico exclusivamente á TV aberta, um dos produtos culturais mais dignos dessa nação. Porque , se é pra ser ruim, que seja péssimo então.

É claro que , como pessoa de bom gosto e inteligência, não suporto o "padrão de qualidade global" : peloamordedeus, quem acredita em novela de Manoel Carlos, onde todo mundo é rico e barraqueiro, os mais humildes moram em Ipanema ou Copacabana e os empregados domésticos adoram seus patrões? ecat!!!!!!!!

Se você quer diversão involuntária, o melhor mesmo é a REDETV e a BAND. O melhor do pior.

Devo dizer que toda programação da REDETV! é um testemunho vivo de que a democracia nesse país é algo inquestionável: ela é tão rasa, tem padrões tão baixos e requer tão pouca inteligência que qualquer pessoa pode entender o que está se passando. E isso não é ruim para quem aprecia o burlesco e o improvável como elementos básicos do humor.

Nesse circo de aberrações, o que mais me apetece é o SuperPop com Luciana Gimenez. Depois de anos no ar a produção do programa simplesmente cansou de chamar celebridaes de quinta para terem suas vidas escancaradas e passaram a contar orgulhosamente com a ajuda de gente que NINGUÉM nunca ouviu falar. Praticamente é só ligar pra REDETV e dizer que você pegou 2 jogadores de futebol ou quer revelar que está grávida de algum ator ou cantor . Se tiver travesti envolvido então....ui!

Para quem ainda não se ligou, tem um quadro no programa chamado "Diário Secreto", em que Lu, três convidados "formadores de opinião" e um representante da platéia dissecam a vida de alguma pessoa que teve um breve contato com a fama. Gente como Ângela Bismarck, big brothers , ex Malhação. Um tipinho que você realmente nem lembra o nome... de fato, numa dessas noites ninguém, nem a apresentadora, sabia o nome desses figurantes. Resultado: a Luciana os chamava de "Aventureiro", "Fitness Girl" e "Peitola"!!!

Bem, o fato é que, após Bruna Surfistinha, todas as semanas a "Lu" convida algum trabalhador sexual para bater um papo polêmico. Essa semana ela se superou, devo adimitir, e chamou um moço que foi apresentado como " PAI DE FAMÍLIA E GAROTO DE PROGRAMA". Algo tocante e muito digno, e o que é mais engraçado é que todo mundo ali é tão burro e tão idiota que geralmente ninguém consegue argumentar racionalmente. É mais ou menos assim: o entrevistado não entende a pergunta que foi feita e responde uma coisa sem muito sentido de forma "jocosa", o convidado também não entende e parte pra esculhambação...e então a Luciana tenta refazer a pergunta , se confunde ecomeça a rir . Nesse ponto ela vai apresentar o DREAM WEEK ou então pede pra analisar algum outro " tópico".

É importante salientar, quase me esqueci, que agora eles buscam respeitabilidade para o programa, e a nossa querida Lu sempre deixa " o telefone aberto a parte ofendida para dar sua versão do ocorrido" ou mesmo recorrendo a ajuda de especialistas . Quando é alguma gostosa , ex quase atriz e modelo abanadonada por jogador de futebol, já sabemos que é a vez do Robério de Ogum...

Dessa vez eles chamaram um médico para dar sua opinião profissional sobre alguns tópicos abordados. O tal do garoto de programa é tanto ATIVO quanto PASSIVO em suas relações com homens, mas se diz HETEROSSEXUAL. Só dá o brioco por questões profissionais. Então, a gente entende que ele não gosta, certo? Errado!! Ele tinha " curiosidade" e passou a gostar sim. O que é bissexualismo então? Segundo ele , é bissexual " quem vai pra balada e faz sexo com qualquer um...eu sou hetero por que só faço com homem quando me pagam". O médico, muito gentilmente disse para ele tentar parar com aquela vida pois o risco de se pegar uma doença é muito alto (dãaaa!!!)

A Luciana , no auge do papo cabeça, perguntou pro cara se não tinha algo ruim na profissão e ele disse "sim, a gente se sente usado né, que nem roupa velha" ....para quinze segundos depois afirmar, revirando os olhos ,"HMMMMM. LU, mas eu adoro ser usado".....

Após esse momento estava mais do que claro que alguém com esse nível intelectual SÒ pode ganhar dinheiro fazendo sexo. Eita cara burro!!

Em seguida, falaram sobre a rotina dele: como ele dava atenção pra esposa, pros filhos, como ele fazia os programas etc. Bem, geralmente ele " tirava as quartas" pra trabalhar a esposa (!!?), a semana toda era dedicada aos filmes pornôs e fim de semana , programas. Geralmente casais: a mulher assiste ele sendo comido, ou comendo. Porra, então não rola casal, só homem!! O cara é tão "humilde" que já se vestiu de empregada doméstica pra ser enrabado por um cliente.

Vai ser difícil qualquer um superar essa podreira. Nem o extinto nacionalmente ALBORGUETI CADEIA era tão sinistro!!!

Vôlei com heróis da Marvel




Muito bom...

Seqüestramos Augusto César está na net!


Finalmente está na rede o premiado filme do nosso amiguinho Lauro Montana. Vejam a interpretação do Lauro e me digam: o Mussum estaria orgulhoso nesse momento, não?

Clica aí!

E, só lembrando, o Lauro conseguiu uma premiação em Gramado na categoria "melhor ator" com esse filme. Depois tem gente que reclama que ninguém leva a sério o Festival de Gramado.

Reinaldo Bruto

PS: esse Google vídeos é uma bosta!

Post antigo, publicado originalmente no Abobra. Quero retomar esse personagem, então republico aqui para mostrar o fio da meada.

A pequena quitinete não tinha divisões internas. Apenas um espaço comprido e o banheiro. Em uma ponta, o banheiro, a pia da cozinha e a entrada do apartamento. Do outro, uma janela. As paredes eram pintadas de creme, limpas e no chão, uma cerâmica barata, rugosa, amarronzada.Havia um colchão de casal e duas caixas de papelão grandes próximas à janela.

Mais próximos à entrada do apartamento, um microcomputador, com impressora multifuncional, joystick, mouse óptico e teclado, todos sem fio. O monitor tinha 19 polegadas. Todos esses equipamentos se apoiavam em suas próprias caixas.Havia um aparelho de telefone vermelho próximo ao microcomputador, e estava sendo utilizado.

- Desculpe, senhor, mas não poderemos mais lhe entregar pizzas.
- Mas eu gosto da pizza de vocês. Qual o problema?
- Simplesmente não poderemos mais entregar. Há vários bons estabelecimentos de delivery food aqui no bairro, estou certo que isso não será um problema para o senhor.
- Lúcia, isso não faz sentido. O que há, será que você pode me dizer?
- Bem, senhor...eu não deveria dizer, mas...nenhum de nossos entregadores aceita mais entregar pizza para o senhor.
- Por que não? Sempre pago em dinheiro, e sempre dou gorjeta. Nunca fui mal-educado com nenhum deles. Por que isso?
- Ah, senhor, não é possível. O senhor sabe muito bem porque não!
- Calma, Lúcia. Nós falamos quase todo dia a mais de três anos, não é preciso se alterar!
- Nunca lhe dei intimidade, senhor.
- E nem eu estou pedindo. Quero só que me diga o porquê disso!
- Quer dizer que o senhor não sabe?!
- Não faço idéia.
- Estão todos constrangidos, senhor!
- Por que estariam? Nunca fui grosso ou mal-educado, tudo que digo a eles, sempre, é - "o dinheiro está aí no chão. Pode deixar a pizza aí mesmo. Fique com o troco. Boa noite." - e eles sempre respondem "boa noite, senhor" e vão embora. Por que isso?
- Não vou resistir mais, senhor, tenho que perguntar: por que o senhor recebe nossos entregadores pelado, todas as noites?
- O QUÊ?! Então é isso?! Eles querem tirar minha liberdade de ficar como quiser dentro de minha própria casa?!
- Senhor, deve admitir que é constrangedor para um entregador se deparar com um homem nu ao fazer uma entrega. Muitos deles são casados, não gostam dessas coisas!
- Coisas? Que coisas?
- Ora, o senhor sabe...
- Não, não sei. O que há?
- Senhor, não me entenda mal, não temos nada contra sua orientação sexual, isso é algo pessoal, que só diz respeito ao senhor. Hoje em dia o homossexualismo...
- Homossexualismo? Eu não sou homossexual, oras!
- O senhor não precisa negar, somos muito profissionais, não nos importa se o cliente é gay ou não. O único problema é a nudez...

- Lúcia, eu não sou gay. Nunca importunei um entregador de vocês nesse sentido, não sei de onde eles tiraram isso.
- Francamente, senhor, um homem que recebe outros homens nu em sua cama só pode ser o quê, afinal?
- Ouça com atenção, Lúcia. Eu não sou gay, e nunca assediei um entregador seu. Apenas não gosto de usar roupas, o contato do tecido com minha pele incomoda. Agora, pode mandar minha pizza, porque quando o motoboy chegar esse problema estará resolvido.
- Se o senhor diz...está bem, quer de quê?
- Metade portuguesa, metade aliche. O refri, eu quero uma Coca Light.
- São vinte e cinco reais, precisa de troco?
- Não, Lúcia, obrigado.
- De nada, senhor, boa noite.
- Boa noite, e bom serviço.
- Obrigado.

A porta estava aberta, como sempre. O entregador entrou apreensivo. O homem estava sentado na cama, como sempre, mas dessa vez com um edredon no colo. No chão, havia três notas de dez reais.

- O dinheiro está aí no chão. Pode deixar a pizza aí mesmo. Fique com o troco. Boa noite.
- Boa noite, senhor.

Na noite seguinte, o quitinete ganhou um biombo de madeira, que foi colocado entre a pia da cozinha e o microcomputador.