Conversas toscas


Ontem o Leo estava de bobeira pela Asa Sul e resolveu passar aqui em casa para botar os papos em dia. No meio de muito papo nerds e inútil, o papo descambou para a atual situação do Iraque. Como bons toscos, falamos das atrocidades cometidas pelo Saddam no poder, a idiotice do Bush de querer derrubar o bigodudo ditador, a surra que os americanos estão levando, etc. No meio dessa conversa toda, uma parte merece ser transcrita:

- [eu falo] Bicho, ta sabendo que a embaixada do Iraque está abandonada?
- É mesmo? Porra, legal. Bora invadir aquilo lá.
- Prefiro gastar meu tempo atrás de buceta.
- Ué, a gente invade e faz uma festa!
- Festa sem buceta?!
- Claro que não. A gente invade, arma uma festa e divulga. Festa bem divulgada, e ainda no embaixada do Iraque, vai dar muita buceta!
- É verdade! Ia ser um surubão massa!
- É. Imagina todo o luxo da embaixada a nossa disposição...
- Uh garoto!


E um parênteses aqui: a embaixada do Iraque foi realmente abandonada aqui em Brasília. Para quem não sabe, o embaixador caiu fora por não ter mais um governo legítimo para representar. Portanto, se alguem quiser invadir aquela merda e armar uma festa me dê um toque...

Reinaldo, o Bruto

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - cyborg name generator


Você quer saber o que significa o seu nome na linguagem cyborg? Então cliquem nesse estúpido link:


http://www.cyborgname.com/


Vejam o que significa "Reinaldo":


R.E.I.N.A.L.D.O.: Robotic Electronic Individual Normally for Accurate Learning and Dangerous Observation


E vejam o significado para "Bruto":


B.R.U.T.O.: Biomechanical Robotic Unit Trained for Observation


Ridículo. Mas falta de assunto é foda!



Reinaldo, o Bruto

Fotologs de meninas safadas




A nova onda do momento são os fotologs. Fotolog, para quem não sabe, é um blog onde somente se armazenam fotos. Nem vou perder meu tempo detonando os flogs de pessoas que usam esse novo serviço como um diário visual de suas patéticas vidas. Vou logo recomendar algo que realmente interessa: os flogs de meninas safadas e exibicionistas! Se você curte fotos caseiras de meninas gatinhas, então comece a vasculhar os servidores de flogs. Existem varios flogs de meninas danadas que adoram tirar fotos de si próprias em trajes sumários, como biquinis, camisolinhas e roupas íntimas. Mas não se empolgue muito: TODOS os servidores de flogs proibem pornografia e fotos picantes demais. Portanto, se alguma menina publica alguma foto considerada forte demais, o flog é logo retirado do ar.

Para ajudar a galera tarada, fiz um pequeno guia dos melhores flogs de meninas safadinhas da net. Alguns correm o sério risco de serem tirados do ar, portanto corram logo:

1) Cahzuda : http://www.fotolog.net/cahzuda

Essa menina é uma loirinha peituda muito gatinha. No meio de muita foto sem graça, ela aparece aqui e acolá dando sopa de biquini e roupas decotadas. Vasculhem com carinho as fotos do arquivo.

2) Natty hot girl (fora do ar!): http://www.natty666.fotolog.fot.br/

Este com certeza foi o flog da menina mais safada que eu encontrei até agora. Essa japinha realmente gostava de provocar, chegando a ficar quase nua em algumas fotos. Provocou tanto que seu flog foi retirado do ar. Para te dar água na boca, saiba que a foto que ilustra esse post foi retirada do flog dela. Rezem para que esse flog volte em outro endereço!

3) Mairinha: http://www.mairinha-sol.fotolog.fot.br/

Outra gatinha peituda que gosta de se exibir. Vale a pena.

4) Larinha gatinha: http://www.larinhagatinha.fotolog.fot.br/

Essa menina é bem bonitinha, mas não chega a ser um modelo de gostosona. No meio de muita foto chata, tem umas fotinhas em que a moça está bem a vontade de calcinha e camisetas decotadas. Vasculhem o arquivo.

5) Thaisinha: http://th4isinh4-cut3.fotolog.fot.br/

Outra patricinha gatinha. Flog nos moldes da Larinha (muita foto chata e algumas fotos insinuantes).

6) Livia: http://liviaa.fotolog.fot.br/fotos_ultimas.php?id_flog=81569

Patricinha bem gatinha. As ultimas fotos estão um tanto picantes. Corram antes que esse flog seja retirado do ar!


Pois bem, é so. Eu tinha uma lista com 15 flogs que eu sempre visitava, mas a maioria ja foi retirada do ar (só tem pederasta nesses servidores, puta merda!). Quem puder me recomendar outros agradeço. Boa bronha!

Reinaldo, o Bruto

BULDOZER VISITA O 3º SALÃO DE CUTELARIA DE BRASÍLIA


Lauro fazendo pose idiota


No dia 3 de abril eu fui dar uma olhada no 3º Salão de Cutelaria de Brasília, acompanhado do meu intrépido amigo Lauro Montana (vulgo Yakon Zangief). O salão aconteceu no Hotel Nacional, entre os dias 2 e 4 de abril. "Mas que porra é essa de salão de cutelaria?", alguém pode estar se perguntando. Eu explico: o salão de cutelaria é nada mais que uma exposição de facas. Pensando bem, não é apenas uma exposição de facas, pois tínhamos também outros objetos cortantes como espadas, cutelos, machadinhas e shurikens (shuriken é aquela estrelinha ninja, seu ignorante!). Os estandes estavam bem montados e o que não faltou foi faca para olhar. Um estande, por sinal, tomou metade do meu tempo pela variedade de objetos que estavam a mostra. Alem de vários tipos de facas, esse estande vendia qualquer badulaque do meio militar, como caixas de munição (vazias, claro!), coldres, videos "educativos" (veja as fotos abaixo), camisetas camufladas e até os coturnos usados pelos soldados americanos no Iraque! O nome do estande: Made in America. Quem se amarra nessas tranqueiras e estiver com vontade de montar um grupo paramilitar, é so visitar o site dos malucos. Está tudo a venda por lá:

www.madeinamerica.com.br


Agora, divirtam-se com as fotos do salão.



Um engraçadinho fazendo a barba do Lauro



Lauro com Thomas, o dono do estande Made in America



Alguns brinquedinhos do estande Made in America



Caixas de munição. Quase comprei uma...



Facas e mais facas



Camiseta pedra da SWAT



Bigodes em uma tampa de canivetes



Videos educativos do estande Made in America. Além do Bin Laden, quem será que compra isso?!



Lauro de terrorista, segurando mais um "brinquedo" do estande Made in America. E detalhe: a bomba é de verdade, ta?



Lauro com uma machadinha, fazendo pose de "pega pra capar"



Uma faca japonesa



Uma besta segurando a outra



Reinaldo, o Bruto

A psicotica do ICQ ataca novamente- parte 2!!!



Para quem não se esqueceu de Taís (se esqueceu, clique aqui), mais uma bomba sobre a maluca: Taís ja está nos EUA e se casou com um marinheiro americano!!!

Quem me contou essa foi o Luis, ontem de tarde (Luis é o cara que conheceu Taís pelo site "Par perfeito", lembrou?). Luis ainda mantem contato com Taís e disse que conversou com ela anteontem, por MSN. Luis me contou que Taís conheceu esse americano uns meses atrás, em uma sala de chat. Com apenas 3 meses de papo, ela decidiu fugir de casa para se casar com o desafortunado rapaz. Entre os vários detalhes dessa maluquice toda, temos:

1) Taís fugiu de casa decidida a morar nos EUA. Deixou apenas um bilhete para a tia. Também trancou a faculdade de relações internacionais.

2) O gringo, que se chama Danni, está apaixonado (putz!) por Taís. Ele trabalha na marinha americana.

3) O gringo mané tem um site, que o Luis me proibiu de publicar! O site é uma comedia: nele o gringo aparece em uma foto com Taís, babando o ovo da pirada até não poder mais. Entre vários "Taís, I love you!!!!!" o gringo fala um pouco da sua vidinha e aproveita para espalhar vários links interessantes, como o da marinha americana, Paparazzo (!) e o da faculdade de Taís. O amor é lindo...


É, acho que esse gringo está fudido. Por enquanto Taís deve estar mostrando o lado mais "normal" dela. Quero ver quando o gringo perguntar algo como "o que você gosta de fazer quando está a toa?" ou falar "pô Taís, não gostei muito dessa sua idéia...". Hahahahahahah!!! Quem será que é esquartejado primeiro?

Reinaldo, o Bruto

PS.1: estou negociando com o Luis para publicar o site do gringo aqui no Buldozer. Aguardem!
PS.2: internet so tem maluco, puta merda...

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL- strip tease tosco!


Mais porcaria vinda por e-mail. Essa é engraçadinha:

Strip tease para homem- http://www.sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=565&L1=0&L2=0&L3=0&Page=Top

Strip tease para mulher- http://www.sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=971&L1=0&L2=0&L3=0&Page=Top


Reinaldo, o Bruto

Trabalho Comunitário

Essa história é meio antiga, quando tinha uns 16 anos.
Um conhecido metido a badboy tirava onda porque pegava o carro do papai e saia por aí dirigindo perigosamente....

Básico né? Todo mundo já ouviu ou viu essas histórias. Entretanto esse cara foi pego. Bem, como ele era menor e estava dirigindo de forma perigosa, se complicou. Entretanto, todavia ele não tinha antecedentes e sua pena foi transformada em trabalho comunitário"

Durante seis meses ele foi obrigado a trabalhar num banco de leite materno. Seu trabalho era...como se diz....
ele era o facilitador da extração do leite. Não necessariamente ordenhar as mamães doadoras, mas ele tinha que fazer uma massagem toda especial para não dar caroço ou coisa parecida, e facilitar a extração do saudavel leite materno!

Beleza. Todo mundo na escola (o colégio militar era como um navio pirata, só tinha homem e canhão) ficou curioso para saber como era a prática do trabalho dele, de repente né? Podia ser massa, sei lá. Muleque de 16 anos não tem muito tempo ruim nesse sentido. Tinha até uns mais afoitos querendo saber se tinha possibilidade de trabalhar lá...como voluntário mesmo.

Eu respondo a curiosidade de vcs com uma pergunta:
Vcs já repararam que nenhum ginecologista tira onda do trabalho dele? Quer dizer, tirando aquele daqui de Brasília que abusava sexualmente algumas pacientes. A verdade é que uma buceta doente não cheira bem e tb não é muito bacana olhar o tipo de corrimento, sei lá, imaginem a aparência de buceta com fungo por exemplo...

Como o ginecologista, esse cara nunca sorriu quando, vamos dizer, estava com as mãos na obra. Toda vez que a gente perguntava, o cara reclamava que nunca tinha apalpado lá uma só mulher normal. Eram todas combinações entre feiura e gordura tendendo sempre para o mais sinistro e bizarro. Ele tb reclamou da perda da inocência, ele nunca tinha imaginado que uma mulher pudesse ter fedor debaixo do peito, cc mesmo, que nem suvaco.

O trabalho comunitário dele durou 6 meses. Foram 6 meses onde ele teve que aturar as mais diversas piadas e ainda levou de brinde o apelido de Leiteiro....

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"-E aí cara? É que nem restaurante? Vc pode se alimentar com parte da produção?"

-Vai tomar no cú!

-Vcs fazem iogurte, ou doce de leite? Sei lá o que vcs fdazem com o que sobra?

-Porra, não enche o saco! Lá é uma merda....

-Tá estressado é? Não gosta de pegar em peito não!? Seu bicha"
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E por aí foi durante bem mais de seis meses...
Por isso, pense bem antes de desafiar a lei, vc pode não gostar das consequências...



Demétrius

Os melhores e piores banheiros de Brasília





Texto enviado por Yakon Zangief (ou Lauro Montana se preferirem)

E aí meus queridis, tou de volta com mais uma pesquisa de qualidade e utilidade pública. A enquete em questão é " Quais os melhores banheiros, fora da sua casa, para se dar uma bela cagada?", sei que a princípio isso não vai lhe interessar, mas vão por mim colegas, depois daquela sessão de picanha no Faisão Dourado, aquele rodízio de massas na promô do Verccelli ou Primo Piato, ou aquela carne de sol do Xique-Xique regada a muita manteiga e cerveja Antártica, teu estômago vai pedir altas, e, com certeza isso vai acontecer em locais bem distantes da sua casa, uma sessão do Senhor dos Anéis na metade lá no Cinemark, ou dando um bizu nos CD's na Siciliano do Pátio, ou melhor, dando uma cantada naquelas escrotinhas anoréxicas drogadas numa quarta-vinil do Gate's, aí meus caros vcs irão lembrar o quanto essas dicas lhe serão preciosas, a ñ ser que vc esteja cagando (pois vc irá cagar de qualquer forma) pra sua saúde e ñ ligue de pegar um pano-branco ou micoses do gênero quando for desatolar o peso extra num banheiro dígno de Trainspotting.

Banheiro do Cinemark do Pier 21 - Um dos melhores em que caguei, conferi nesta semana quando fui com o Léo ver Paixão de Cristo (aguarde o post dele com as críticas sobre o filme), o churros de doce de leite do Tio tinha sido a deixa, enquanto o gordo comprava coca-colas tamanho GG pra gente, falei ao gordo que ia afundar o Kursk, quando cheguei lá tive uma agradável surpresa, o vaso limpinho (cheiroso por sinal), o encosto pra bunda é realmente confortável, mas o melhor atrativo foi o papel-higiênico, cara é uma seda, com poder de alta absorsão, fácil de tirar do refil e ñ prega no rêgo, fantástico! O único problema é a acústica, o som propaga muito lá dentro e ñ tem música ambiente e usam aqueles seadores de mãos ao invés de papel, o que é um saco e ñ seca direito, no mais muito bom. NOTA - 8.0

Banheiro do Pátio Brasil - Muito mais ou menos, tem música ambiente (que nem sempre é boa), o vaso é padrão, o foda é encontrar algum sem ter que dar descarga, o papel higiênico é padrão tb, se sair de uma feijoada ñ vá pra lá. NOTA- 6.0

Banheiro do Liberty Mall - Bom, musiquinha de Antena Um ao fundo, papel de boa qualidade e o melhor é pouco movimentado, (acho que o shopping todo o é) dá pra dar demoradas e barulhentas cagadas sem stress. Nota - 9.0

Banheiro do Cine Brasília - Literalmente uma bosta! Além de ser meio tosco, sempre falta alguma coisa, quando ñ é papel higiênico falta papel pra secar as mãos, quando ñ é papel falta sabonete líquido e quando tem papel é uma lixa dissolvente na bunda(se tu tem hemorróidas esqueça!) se um dia vc for lá leve esse kit, senão tu vai ter que limpar na cueca. NOTA - 2.0

Banheiro do Cine Academia - Outro lixo, esses ambientes pseudos sem apresentam o que há de pior em matéria de banheiros, este vive cheio, falta papel (às vezes), tem aquele chuveirinho, mas fala sério quem seria louco de limpar o cú com um chuveirinho coletivo, mas o mais irritante é aquela pia com censor de calor, nunca funciona direito e quando funciona a água vem com tudo molhando a sua calça no único lugar que ñ podia molhar (no pau), leve um casaco pra botar na frente e ñ dar vexa com a gata, se for sozinho toque o foda-se, lá só tem pau no kú mesmo.

Banheiro de deficientes físicos do Correio Braziliense do 2º andar - O MELHOR DO MUNDO! Agradável, discreto, limpo, como é um banheiro pra deficientes físicos (e como eu nunca vi um trabalhando lá) ele é o que há de melhor em matéria de banheiros coletivos, estremamente espaçoso, com pia e saboneteira próprios, papel higiênico da melhor qualidade da marca melhoramentos, se um dia vc vir um papel higiênico desta marca pode limpar o cú tranquilamente, mas o melhor é que este banheiro por ser frequentado por alguns é limpo constantemente e o melhor sempre tem um exemplar do Correio lá, dá pra dar aquela cagada, com todo o conforto e tranquilidade e o melhor, se mantém informado, se um dia vc passar lá pelo Correio, dê um pulo no 2º andar e confira é sensacional! NOTA - 10.

Espero que tenha sido útil pra vcs! Boa Cagada!!

Lauro Montana (Yakon Zanguief).

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Alexandre Frota em pornô gay!





O ator (?) Alexandre Frota apareceu com mais uma. Depois de fazer um filme pornô (chamado Obsessão; leia uma crítica tosca desse filme aqui) o cara inventou de dar uma entrevista bomba na revista Porn. Entre várias declarações, afirmou que poderia fazer um filme pornô gay! "Podemos abrir a pergunta aos leitores. A gente faz tudo em cima de pesquisa. Vamos ter que estudar o caso. Se for bom para ambas as partes...”, disse Frota na entrevista.

Alexandre Frota é um caso raro no Brasil. O cara foi um ator de razoável sucesso em novelas da Globo nos anos 80 e meados dos anos 90. De repente o rapaz deu um sumiço das telinhas, e reapareceu com um visual pit-boy: musculososo, cheio de tatuagens e divulgando o jiu-jitsu como um esporte "zen". Em seguida, apareceu no tosquíssimo programa Casa dos Artistas, virou produtor de funk (o idiota é responsável pelas "Enfermeira do Funk" e "Ninja do Funk"; lembram disso?), fez papel de bandido em uma novela da Record, e, finalmente, estreou em um filme pornô.

Bem, estou pouco me lixando se o mané do Alexandre Frota adora aparecer. Mas fica uma pergunta: será que precisa mesmo dar o cu em um filme gay para ser o centro das atenções? Não tem um jeito mais fácil não?!

Reinaldo, o Bruto

PS: pensando bem, eu acho que foi uma boa o Frota ter feito um filme pornô. Isso pode estimular outras pessoas famosas a fazerem o mesmo. Ja pensou num pornozão estrelado pela Tiazinha, Ellen Rocche e Debora Secco? Uh garoto...