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DO COMEÇO AO FIM – Versão Buldozer
Segue a nossa versão para essa ficção.
Eram onze horas da manhã. Jefferson tomou um banho ali no puteiro mesmo, vestiu suas roupas e saiu em direção ao carro. Era sábado e ele havia combinado de visitar o filho na casa da ex-mulher, e almoçariam todos juntos ali. Ela dizia que era uma forma de fazer o divórcio não ser tão traumático para o menino, e criar na mente dele a genuína impressão de que, de fato, ele tinha uma família, independentemente da separação, que afinal era um problema só deles dois, não seria justo que o garoto fosse afetado psicologicamente. Jefferson achava a maior frescura aquele papo todo, mas era bóia de graça e assim já economizaria uma refeição com o moleque. Além disso, se o banana do marido atual dela não estivesse lá, ele bem que podia tentar jogar um lero para dar um confere na coroa.
Chegando lá, o banana atendeu a porta, como sempre. “Foda-se”, pensou Jeff, “Já trepei de manhã mesmo”. O panaca se esforçou pra ser gentil, pra variar:
- Ô Jefferson, tudo bem, cara?
- Iaê.
- Ei, cara, de carro novo? Pajerona Full?! Açougue tá indo bem mesmo, né?
- Nem, vendi aquela merda, antes que começasse a dar preju. Essa juventude viada e filha da puta tá caindo nessa conversa mole de alimentação vagem e não compram nem uma porra de queijo branco, quanto mais carne. E nem fodendo que eu tenho tino pra vender alface e suco sem conservante.
- Hã... vagem? Você quer dizer vegan?
- É, essa merda aí. Filha da puta que não come nada que vem de bicho e tal. Mas que se foda, agora abri um restaurante, tá bem melhor.
- Que legal! Bem, vamos entrando.
Dentro da casa, os meninos estavam brincando de pique-pega e fazendo a maior algazarra, como as crianças fazem, gritavam “eu vou te pegar, eu vou te pegar” rindo e correndo. Pedro era o nome do filho de Jefferson, e tinha 7 anos; Aroldo, 4, era o filho do banana. Eles pareciam bem entrosados. “Ainda bem que o meu é o mais velho”, pensou Jefferson, “é o que dá porrada, e não o que apanha”. Quando o viu, Pedro voou nos braços do pai, que o acolheu com muito carinho. “Meu guri, porra, que ducaralho!” pensou, como sempre pensava nesses momentos.
- Bora vuá, muleque!!! – gritou, pegando Pedro pelos braços e começando a rodar.
- Agora não, ele não pode almoçar tonto, Jeff! – veio da cozinha a voz suave e risonha de Moema - Roberto, leve logo todo mundo para a mesa que a comida já está lá.
Foi servido um salmão ao forno com alcaparras, acompanhado de arroz à grega e salada de brócolis com espargos. “Grude tá massa, fora essa salada, que é coisa de fresco”, Jefferson pensou, “essa puta não fazia essas tralhas chiques quando morava comigo, era só arroz com ovo e carne moída, a vagabunda”.
- Puta rango bom, Moema. Mandou bem.
- Bom que você gostou, Jeff, foi o Roberto que fez. Eu só pus a mesa, já estava ok quando você chegou. Na verdade, foi a forma que achamos para te bajular, porque temos um grande favor para te pedir.
- Devia ter desconfiado, diz logo aí.
- O Roberto vai fazer uma exposição multimídia em uma galeria de Nova Iorque mês que vem, e minha mãe está em um cruzeiro para a Terra do Fogo...
- Chile? Porra, Roberto, mandou bem, foi tua a idéia de mandar aquela escrota pra longe? Parabéns, cara! Espero que ela congele lá!
Roberto nem ficou vermelho, já estava acostumado com o "jeito sincero" de Jefferson, embora evitasse chamá-lo se houvesse outros convidados em casa. Moema respondeu:
- Ai, Jefferson, não fala assim! Olha, é o seguinte: os meninos vão estar de férias da escola, e eles são muito ligados, detestam ficar muito tempo separados... assim, eu sei que o Aroldo não é seu filho, mas você poderia ficar com os dois para mim? Por favor? A exposição vai envolver performances, vai ser muito extenuante para o Roberto, ele vai precisar do meu apoio lá. É só um mês, pode ser?
- Claro, porra. De boa. – respondeu Jefferson, sem pestanejar. – Eu tomo conta da molecada, na moral. Quando eu tiver no trampo eles vão ficar com a empregada, tem galho?
- Nada, aqui é assim também. Na verdade, se fosse uma viagem curta, eu pedia para ela, mas vou ficar uns quarenta dias fora.
- Vai na fé. De boa.
Roberto interviu:
- Valeu a ajuda, cara, essa exposição vai ser muito importante para minha carreira de artista plástico, meu primeiro evento internacional, sabe como é. Mudando de assunto, e esse seu negócio novo, o restaurante, me fala mais dele.
- Ah, cara, é um espaço multimídia também. Talvez até eu compre uns lances teus para decorar a bagaça.
- Mesmo? Que interessante, me fala mais.
- É bem legal, tipo um restaurante divertido, uma boate, cheia de gente bonita dançando, com hostess e tudo. Tá bombando. É até legal, porque enquanto eu tiver no trampo, os meninos vão estar dormindo, e de dia eu dou atenção para eles.
- Ei, quero conhecer esse seu espaço. Quando eu voltar de viagem a gente combina, tá?
- Só.
Após o almoço, os meninos saíram correndo para brincar, novamente, em uma casa na árvore que havia no amplo quintal. “Os meninos passam a maior parte do tempo lá” disse Moema “Eles ficam a tarde inteira jogando damas, com as portas e janelas fechadas, para não pegar friagem.”
Sessenta dias depois daquele almoço, o feliz casal voltou de viagem. As críticas ao trabalho de Roberto Nogueira haviam sido extremamente positivas. O New York Times destacou a “pureza tropical, ousada e indômita, do jovem artista performático brasileiro e sua interação com as impressionantes ambiências que criou”. Os críticos de arte ficaram particularmente impressionados com o ambiente “Phallic Lounge”, em que Roberto interagia ativa e passivamente com as reentrâncias e saliências multicoloridas das esculturas gelatinosas iluminadas por leds.
Agora, resolvera fazer uma surpresa para Jefferson. Ele admirava, de certa forma, o ex-marido de sua esposa. Ele podia ser um pouco grosseiro às vezes, mas não criava caso com nada e estava sempre disposto a ajudar, merecia um presente. Jefferson disse que passaria o fim da tarde com as crianças no trabalho e depois as levaria para casa, e Roberto pensou se não seria ótimo ir buscar as crianças lá mesmo, e doar um belíssimo quadro seu de presente, uma grande tela que pintara no ano anterior. Certamente Jeff gostaria do presente, sempre havia elogiado seus quadros. Lembrou da voz do pai de seu enteado “acho da hora esse lance de tu pintar as minas peladas e depois fazer umas invencionices com tinta brilhante na tela, fica diferentão e tal”. Descobriu na lista o endereço do restaurante, um imóvel comercial no nome do Jeff, não havia anotação com a descrição do lugar.
- Lá é novo. - disse Moema - Só atualiza na lista do ano que vem. Agora acelera senão a gente desencontra, ele deve sair umas cinco e meia com os meninos.
Chegando na porta, por volta das cinco da tarde, viram um neon escrito “Inferno’s” representando letras em labaredas. A fachada era cega, toda pintada de preto, e só tinha uma pequena porta prateada, com um homem gigantesco de terno na porta e algumas “belas moças, certamente habitués do local”, Roberto pensou. “Deve ter muita fila, para elas chegarem tão cedo”.
- Hm, parece ser mesmo um lugar bem privê, Moema. E com uma fachada muito ousada. Seu ex-marido tem um gosto arquitetônico bastante interessante, mistura ousadia e refinamento.
- Os brutos também amam – ela disse, com ironia na voz – agora vamos pegar os meninos logo, estou morrendo de saudade.
O segurança os barrou na porta, disse que o local estava fechado naquele horário. Chamou o chefe pelo rádio e foi instruído a pedir paras as visitas esperarem na porta.
- Deve estar bagunçado lá dentro, ele não quer que a gente veja – disse Roberto – veja, lá vem ele com os meninos... mas o que diabos...?!
Jefferson veio com os garotos, segurando um em cada mão. Pedro estava rosado e saudável, ao passo que Aroldo estava cheio de hematomas em todo o corpo, com um olho roxo, além do o braço engessado em uma tipóia, e andava mancando, se apoiando em uma muleta. Roberto ficou desesperado:
- Minha nossa, Jefferson, o que houve com o Aroldo!?
- Esse teu moleque é um viadinho. Fica se comportando mal, dei uns corretivos prele ficar esperto. Mas não estressa, não tem dano permanente nenhum, ele vai ficar bom, pelo menos no lado físico. Mas te aviso logo que baitolagem não tem cura.
- VOCÊ fez isso? Seu louco, como você espanca uma criança?!
- Ele ficava com umas brincadeiras muito esquisitas pra cima do Pedrim, uns negócio de “vamos tomar banho de banheira que eu faço tudo o que você quiser”, depois dizia que iam jogar damas, e quando eu via teu piá tinha uns lance de colocar e tirar as pecinhas do bolso do Pedrinho. Apanhou foi pouco, e eu fui legal, dei até cobertor quando pus ele para dormir no canil, nos últimos dias. E tem mais, meu filho não fica mais junto desse moleque transviado, é má influência! Vai morar comigo agora, eu que vou educar o meu pirralho, que ainda tem salvação para ele crescer que nem homem!
- Mas papai – gritou Aroldo, chorando – são só cosquinhas, que é que tem? É mó legal! Eu amo meu maninho, papai, amo mesmo! Num deixa separar a gente, prometo que vou ser bonzinho!
Jefferson largou as crianças e virou a mão com toda a força no rosto de Aroldo, que saiu voando e caiu chorando no chão. Moema gritou desesperada. Aquilo despertou em Roberto uma fúria que nunca havia experimentado. Em uma explosão de adrenalina, pulou quase três metros em direção a Jefferson, com as unhas armadas em direção à jugular, gritando:
- PLEBEEEEEEU!!!!
Mas, no segundo em que Roberto se pôs no ar, Jefferson também pulou, e encaixou um Roundhouse Kick certeiro na face do repentino adversário, ao que se ouviu em alto e bom o barulho de algo se quebrando, um “slept” brusco. O corpo de Roberto caiu com um baque no chão, três metros à frente, após um vôo parabólico. O segurança, admirado, observou:
- Porra, chefe, duca esse teu golpe aí. Mandou bem.
- Vi num filme, quando era moleque. Legal, né? Agora some com esse presunto aê.
- Faloura!
Moema gritava alucinada:
- VOCÊ MATOU MEU MARIDO! ESPANCOU MEU FILHO! SEU LOUCO! VOU CHAMAR A POLÍCIA, OH MEU DEUS!!! – E puxou o celular.
Jefferson pensou rápido. Nunca batera numa mulher na vida, e não pretendia abrir exceção. Gritou:
- ELGA! Vem dar um corretivo nessa maluca aqui, que ela quer encrenca!!!
De dentro do estabelecimento, saiu uma belíssima loira de olhos verdes, muito forte mas sem gordura, de saltos, meia arrastão e roupas curtas de couro. Tinha pouco menos de dois metros de altura, e enquanto ela espancava Moema, o segurança arrastou o corpo para o carro do casal.
- Some com tudo. Vai ser uma pena queimar esse quadro maneiro que tá na caçamba, mas faz parte. – e virou-se para a loira, que continuava batendo – Elga, tá bom por hoje, valeu. Põe ela no banco de trás da Pajero, junto com esse filho viado dela. O meu garoto vai no banco da frente, que nem homem.
DUAS SEMANAS DEPOIS...
- Porra, Moema, esse teu arroz com ovo é uma merda, mas eu confesso que tava com saudade. Que bom que voltamos a viver juntos, é como você sempre disse: aconteça o que acontecer, temos que ser uma família, né?!
- É. – disse Moema, fitando o vazio, e mancando em direção à cozinha.
- Pois é. E também eu tenho que dar o braço a torcer. Disse que baitolagem não tinha cura, mas o Aroldinho ficou animado quando eu fui no canil e contei as novidades. Acho que está sendo educativo deixar ele lá o tempo todo, bastou duas semanas e ele tá um cordeirinho de obediente.
- É – disse Moema, enchendo um copo de vodca e abrindo uma caixa de Valium.
- Eu realmente acho que esse colégio interno no Paquistão vai ser bom para ele, o lema do lugar é “formando homens de verdade para a guerra santa”. Eles tem aulas de religião, química e tiro ao alvo, além de uma disciplina super rígida. O nome do colégio é “Jihad Ahmajinejhad Al Qaeda Islamabad”. É um nome estiloso, né?
- É. Querido – disse Moema com a voz engasgada – será que... agora que ele está comportadinho... ele pode ficar mais perto de mim? Prometo ... prometo que deixo ele longe do Pedrinho. Juro.
- Claro, meu amor! Você pode visitar o canil quando quiser, antes dele viajar! Vai lá, você pode tirar a mesa e lavar as louças mais tarde, né?
- É – disse Moema, se arrastando em direção à porta dos fundos, tremendo, cambaleante – obrigada, querido.
Jefferson pensou “que vida maravilhosa”, foi em direção à geladeira, pegou umas cervejas e subiu as escadas em direção ao quarto do seu filho Pedrinho. Quando entrou no quarto, viu o garoto admirando 42 polegadas de Sylvia Saint em ação. Isso o animou:
- Grande garoto! Diz aí, seus cigarros já acabaram? Trouxe cerva!
- Não, papai, obrigado. Ainda tem dois pacotes, deve dar até amanhã ou depois. Engraçado, não sei por que, mas esse filme me dá saudade do meu irmãozinho.
- Esquece isso, filhote. Vamos fazer assim: mais tarde papai te leva para o trabalho dele, que lá ele tem um monte de funcionárias legais que vão fazer a saudade passar, tá bom?
- Promete, papai?
- Prometo, filhote. E lembre-se: se enjoar desses filmes com moças bonitas que o papai te deu, no armário tem também DVDs de todos os Campeonatos Brasileiros de Futebol dos últimos vinte e cinco anos, e de todos os jogos do Brasil na Copa do Mundo, tá bom?
- Brigado, papai!
- De nada, meu filho, até mais tarde, tá?
- Tá, papai. Você é o melhor pai do mundo, viu? Valeu!
Eram onze horas da manhã. Jefferson tomou um banho ali no puteiro mesmo, vestiu suas roupas e saiu em direção ao carro. Era sábado e ele havia combinado de visitar o filho na casa da ex-mulher, e almoçariam todos juntos ali. Ela dizia que era uma forma de fazer o divórcio não ser tão traumático para o menino, e criar na mente dele a genuína impressão de que, de fato, ele tinha uma família, independentemente da separação, que afinal era um problema só deles dois, não seria justo que o garoto fosse afetado psicologicamente. Jefferson achava a maior frescura aquele papo todo, mas era bóia de graça e assim já economizaria uma refeição com o moleque. Além disso, se o banana do marido atual dela não estivesse lá, ele bem que podia tentar jogar um lero para dar um confere na coroa.
Chegando lá, o banana atendeu a porta, como sempre. “Foda-se”, pensou Jeff, “Já trepei de manhã mesmo”. O panaca se esforçou pra ser gentil, pra variar:
- Ô Jefferson, tudo bem, cara?
- Iaê.
- Ei, cara, de carro novo? Pajerona Full?! Açougue tá indo bem mesmo, né?
- Nem, vendi aquela merda, antes que começasse a dar preju. Essa juventude viada e filha da puta tá caindo nessa conversa mole de alimentação vagem e não compram nem uma porra de queijo branco, quanto mais carne. E nem fodendo que eu tenho tino pra vender alface e suco sem conservante.
- Hã... vagem? Você quer dizer vegan?
- É, essa merda aí. Filha da puta que não come nada que vem de bicho e tal. Mas que se foda, agora abri um restaurante, tá bem melhor.
- Que legal! Bem, vamos entrando.
Dentro da casa, os meninos estavam brincando de pique-pega e fazendo a maior algazarra, como as crianças fazem, gritavam “eu vou te pegar, eu vou te pegar” rindo e correndo. Pedro era o nome do filho de Jefferson, e tinha 7 anos; Aroldo, 4, era o filho do banana. Eles pareciam bem entrosados. “Ainda bem que o meu é o mais velho”, pensou Jefferson, “é o que dá porrada, e não o que apanha”. Quando o viu, Pedro voou nos braços do pai, que o acolheu com muito carinho. “Meu guri, porra, que ducaralho!” pensou, como sempre pensava nesses momentos.
- Bora vuá, muleque!!! – gritou, pegando Pedro pelos braços e começando a rodar.
- Agora não, ele não pode almoçar tonto, Jeff! – veio da cozinha a voz suave e risonha de Moema - Roberto, leve logo todo mundo para a mesa que a comida já está lá.
Foi servido um salmão ao forno com alcaparras, acompanhado de arroz à grega e salada de brócolis com espargos. “Grude tá massa, fora essa salada, que é coisa de fresco”, Jefferson pensou, “essa puta não fazia essas tralhas chiques quando morava comigo, era só arroz com ovo e carne moída, a vagabunda”.
- Puta rango bom, Moema. Mandou bem.
- Bom que você gostou, Jeff, foi o Roberto que fez. Eu só pus a mesa, já estava ok quando você chegou. Na verdade, foi a forma que achamos para te bajular, porque temos um grande favor para te pedir.
- Devia ter desconfiado, diz logo aí.
- O Roberto vai fazer uma exposição multimídia em uma galeria de Nova Iorque mês que vem, e minha mãe está em um cruzeiro para a Terra do Fogo...
- Chile? Porra, Roberto, mandou bem, foi tua a idéia de mandar aquela escrota pra longe? Parabéns, cara! Espero que ela congele lá!
Roberto nem ficou vermelho, já estava acostumado com o "jeito sincero" de Jefferson, embora evitasse chamá-lo se houvesse outros convidados em casa. Moema respondeu:
- Ai, Jefferson, não fala assim! Olha, é o seguinte: os meninos vão estar de férias da escola, e eles são muito ligados, detestam ficar muito tempo separados... assim, eu sei que o Aroldo não é seu filho, mas você poderia ficar com os dois para mim? Por favor? A exposição vai envolver performances, vai ser muito extenuante para o Roberto, ele vai precisar do meu apoio lá. É só um mês, pode ser?
- Claro, porra. De boa. – respondeu Jefferson, sem pestanejar. – Eu tomo conta da molecada, na moral. Quando eu tiver no trampo eles vão ficar com a empregada, tem galho?
- Nada, aqui é assim também. Na verdade, se fosse uma viagem curta, eu pedia para ela, mas vou ficar uns quarenta dias fora.
- Vai na fé. De boa.
Roberto interviu:
- Valeu a ajuda, cara, essa exposição vai ser muito importante para minha carreira de artista plástico, meu primeiro evento internacional, sabe como é. Mudando de assunto, e esse seu negócio novo, o restaurante, me fala mais dele.
- Ah, cara, é um espaço multimídia também. Talvez até eu compre uns lances teus para decorar a bagaça.
- Mesmo? Que interessante, me fala mais.
- É bem legal, tipo um restaurante divertido, uma boate, cheia de gente bonita dançando, com hostess e tudo. Tá bombando. É até legal, porque enquanto eu tiver no trampo, os meninos vão estar dormindo, e de dia eu dou atenção para eles.
- Ei, quero conhecer esse seu espaço. Quando eu voltar de viagem a gente combina, tá?
- Só.
Após o almoço, os meninos saíram correndo para brincar, novamente, em uma casa na árvore que havia no amplo quintal. “Os meninos passam a maior parte do tempo lá” disse Moema “Eles ficam a tarde inteira jogando damas, com as portas e janelas fechadas, para não pegar friagem.”
Sessenta dias depois daquele almoço, o feliz casal voltou de viagem. As críticas ao trabalho de Roberto Nogueira haviam sido extremamente positivas. O New York Times destacou a “pureza tropical, ousada e indômita, do jovem artista performático brasileiro e sua interação com as impressionantes ambiências que criou”. Os críticos de arte ficaram particularmente impressionados com o ambiente “Phallic Lounge”, em que Roberto interagia ativa e passivamente com as reentrâncias e saliências multicoloridas das esculturas gelatinosas iluminadas por leds.
Agora, resolvera fazer uma surpresa para Jefferson. Ele admirava, de certa forma, o ex-marido de sua esposa. Ele podia ser um pouco grosseiro às vezes, mas não criava caso com nada e estava sempre disposto a ajudar, merecia um presente. Jefferson disse que passaria o fim da tarde com as crianças no trabalho e depois as levaria para casa, e Roberto pensou se não seria ótimo ir buscar as crianças lá mesmo, e doar um belíssimo quadro seu de presente, uma grande tela que pintara no ano anterior. Certamente Jeff gostaria do presente, sempre havia elogiado seus quadros. Lembrou da voz do pai de seu enteado “acho da hora esse lance de tu pintar as minas peladas e depois fazer umas invencionices com tinta brilhante na tela, fica diferentão e tal”. Descobriu na lista o endereço do restaurante, um imóvel comercial no nome do Jeff, não havia anotação com a descrição do lugar.
- Lá é novo. - disse Moema - Só atualiza na lista do ano que vem. Agora acelera senão a gente desencontra, ele deve sair umas cinco e meia com os meninos.
Chegando na porta, por volta das cinco da tarde, viram um neon escrito “Inferno’s” representando letras em labaredas. A fachada era cega, toda pintada de preto, e só tinha uma pequena porta prateada, com um homem gigantesco de terno na porta e algumas “belas moças, certamente habitués do local”, Roberto pensou. “Deve ter muita fila, para elas chegarem tão cedo”.
- Hm, parece ser mesmo um lugar bem privê, Moema. E com uma fachada muito ousada. Seu ex-marido tem um gosto arquitetônico bastante interessante, mistura ousadia e refinamento.
- Os brutos também amam – ela disse, com ironia na voz – agora vamos pegar os meninos logo, estou morrendo de saudade.
O segurança os barrou na porta, disse que o local estava fechado naquele horário. Chamou o chefe pelo rádio e foi instruído a pedir paras as visitas esperarem na porta.
- Deve estar bagunçado lá dentro, ele não quer que a gente veja – disse Roberto – veja, lá vem ele com os meninos... mas o que diabos...?!
Jefferson veio com os garotos, segurando um em cada mão. Pedro estava rosado e saudável, ao passo que Aroldo estava cheio de hematomas em todo o corpo, com um olho roxo, além do o braço engessado em uma tipóia, e andava mancando, se apoiando em uma muleta. Roberto ficou desesperado:
- Minha nossa, Jefferson, o que houve com o Aroldo!?
- Esse teu moleque é um viadinho. Fica se comportando mal, dei uns corretivos prele ficar esperto. Mas não estressa, não tem dano permanente nenhum, ele vai ficar bom, pelo menos no lado físico. Mas te aviso logo que baitolagem não tem cura.
- VOCÊ fez isso? Seu louco, como você espanca uma criança?!
- Ele ficava com umas brincadeiras muito esquisitas pra cima do Pedrim, uns negócio de “vamos tomar banho de banheira que eu faço tudo o que você quiser”, depois dizia que iam jogar damas, e quando eu via teu piá tinha uns lance de colocar e tirar as pecinhas do bolso do Pedrinho. Apanhou foi pouco, e eu fui legal, dei até cobertor quando pus ele para dormir no canil, nos últimos dias. E tem mais, meu filho não fica mais junto desse moleque transviado, é má influência! Vai morar comigo agora, eu que vou educar o meu pirralho, que ainda tem salvação para ele crescer que nem homem!
- Mas papai – gritou Aroldo, chorando – são só cosquinhas, que é que tem? É mó legal! Eu amo meu maninho, papai, amo mesmo! Num deixa separar a gente, prometo que vou ser bonzinho!
Jefferson largou as crianças e virou a mão com toda a força no rosto de Aroldo, que saiu voando e caiu chorando no chão. Moema gritou desesperada. Aquilo despertou em Roberto uma fúria que nunca havia experimentado. Em uma explosão de adrenalina, pulou quase três metros em direção a Jefferson, com as unhas armadas em direção à jugular, gritando:
- PLEBEEEEEEU!!!!
Mas, no segundo em que Roberto se pôs no ar, Jefferson também pulou, e encaixou um Roundhouse Kick certeiro na face do repentino adversário, ao que se ouviu em alto e bom o barulho de algo se quebrando, um “slept” brusco. O corpo de Roberto caiu com um baque no chão, três metros à frente, após um vôo parabólico. O segurança, admirado, observou:
- Porra, chefe, duca esse teu golpe aí. Mandou bem.
- Vi num filme, quando era moleque. Legal, né? Agora some com esse presunto aê.
- Faloura!
Moema gritava alucinada:
- VOCÊ MATOU MEU MARIDO! ESPANCOU MEU FILHO! SEU LOUCO! VOU CHAMAR A POLÍCIA, OH MEU DEUS!!! – E puxou o celular.
Jefferson pensou rápido. Nunca batera numa mulher na vida, e não pretendia abrir exceção. Gritou:
- ELGA! Vem dar um corretivo nessa maluca aqui, que ela quer encrenca!!!
De dentro do estabelecimento, saiu uma belíssima loira de olhos verdes, muito forte mas sem gordura, de saltos, meia arrastão e roupas curtas de couro. Tinha pouco menos de dois metros de altura, e enquanto ela espancava Moema, o segurança arrastou o corpo para o carro do casal.
- Some com tudo. Vai ser uma pena queimar esse quadro maneiro que tá na caçamba, mas faz parte. – e virou-se para a loira, que continuava batendo – Elga, tá bom por hoje, valeu. Põe ela no banco de trás da Pajero, junto com esse filho viado dela. O meu garoto vai no banco da frente, que nem homem.
DUAS SEMANAS DEPOIS...
- Porra, Moema, esse teu arroz com ovo é uma merda, mas eu confesso que tava com saudade. Que bom que voltamos a viver juntos, é como você sempre disse: aconteça o que acontecer, temos que ser uma família, né?!
- É. – disse Moema, fitando o vazio, e mancando em direção à cozinha.
- Pois é. E também eu tenho que dar o braço a torcer. Disse que baitolagem não tinha cura, mas o Aroldinho ficou animado quando eu fui no canil e contei as novidades. Acho que está sendo educativo deixar ele lá o tempo todo, bastou duas semanas e ele tá um cordeirinho de obediente.
- É – disse Moema, enchendo um copo de vodca e abrindo uma caixa de Valium.
- Eu realmente acho que esse colégio interno no Paquistão vai ser bom para ele, o lema do lugar é “formando homens de verdade para a guerra santa”. Eles tem aulas de religião, química e tiro ao alvo, além de uma disciplina super rígida. O nome do colégio é “Jihad Ahmajinejhad Al Qaeda Islamabad”. É um nome estiloso, né?
- É. Querido – disse Moema com a voz engasgada – será que... agora que ele está comportadinho... ele pode ficar mais perto de mim? Prometo ... prometo que deixo ele longe do Pedrinho. Juro.
- Claro, meu amor! Você pode visitar o canil quando quiser, antes dele viajar! Vai lá, você pode tirar a mesa e lavar as louças mais tarde, né?
- É – disse Moema, se arrastando em direção à porta dos fundos, tremendo, cambaleante – obrigada, querido.
Jefferson pensou “que vida maravilhosa”, foi em direção à geladeira, pegou umas cervejas e subiu as escadas em direção ao quarto do seu filho Pedrinho. Quando entrou no quarto, viu o garoto admirando 42 polegadas de Sylvia Saint em ação. Isso o animou:
- Grande garoto! Diz aí, seus cigarros já acabaram? Trouxe cerva!
- Não, papai, obrigado. Ainda tem dois pacotes, deve dar até amanhã ou depois. Engraçado, não sei por que, mas esse filme me dá saudade do meu irmãozinho.
- Esquece isso, filhote. Vamos fazer assim: mais tarde papai te leva para o trabalho dele, que lá ele tem um monte de funcionárias legais que vão fazer a saudade passar, tá bom?
- Promete, papai?
- Prometo, filhote. E lembre-se: se enjoar desses filmes com moças bonitas que o papai te deu, no armário tem também DVDs de todos os Campeonatos Brasileiros de Futebol dos últimos vinte e cinco anos, e de todos os jogos do Brasil na Copa do Mundo, tá bom?
- Brigado, papai!
- De nada, meu filho, até mais tarde, tá?
- Tá, papai. Você é o melhor pai do mundo, viu? Valeu!
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