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CONTOS BIZARROS - Humberto, o traficante invisível
*Baseado em uma lenda urbana que eu ouvi em um buteco
De todos os traficantes do DF, Humberto era o mais famoso. Além de conseguir vender qualquer tipo de droga que você imagine (inclusive aquelas novidades que ninguém mais tem), Humberto tinha outra fama: era um traficante invisível. Todos conheciam seu nome, mas poucos o conheciam ao vivo. Reza a lenda que é mais fácil o Bin Laden se entregar para os EUA e se tornar evangélico do que a polícia pegar Humberto. Pouco se sabe da vida de Humberto e ninguém tem a mínima idéia de como é a sua aparência física. Para completar o mistério, seu nome verdadeiro é uma incógnita. "Humberto" seria apenas um apelido. E qual é a razão desse apelido? Bem, você conhece aquele mudinho da Turma da Mônica? Pois é, além de invisível, Humberto era também mudo. Mas ele não tem nenhum problema com a voz, muito pelo contrário. Ele apenas não falava com seus clientes para não correr o risco de ser identificado em alguma treta futura.
O curioso é que Humberto só atendia pelo celular. "Mas como é que um mudo conversa pelo telefone?", alguém poderia se perguntar. Bom, é aí que está o grande "tchan" da história: se você quisesse comprar drogas com Humberto, você deveria seguir certas regras. Algumas dessas regras:
1) Para conseguir o celular de Humberto, você deve descobrir alguém que compre drogas com ele. Ao descobrir uma dessas pessoas (missão nada fácil, vale lembrar...), você deve pedir o celular de Humberto com toda a discrição do mundo.
2) Se você tiver sorte e pegar o celular de Humberto, não espalhe o número para ninguém. Só passe o número para frente se alguém pedir e, claro, se você quiser passar. Caso você libere o celular para alguma autoridade policial ou algum drogadão caloteiro, aproveite bem a sua última semana de vida até que algum "mano" do Humberto te ache. Reze também para ter uma morte rápida.
3) Ao ligar para Humberto, vá logo se identificando e fale onde você conseguiu o celular dele. Em seguida fale que droga você quer e a quantidade que você deseja. Apenas isso. Não faça perguntas, não faça gracinhas. Saiba também que ele só fala "hum" pelo celular e que ele desliga de repente.
Para entender melhor o esquema, vou colocar aqui a conversa de Cristiano, um playboy do Lago Sul que ligou para Humberto algumas semanas atrás. Ele não entendeu muito bem as regras de como se deveria falar com o Humberto, mas isso é um mero detalhe:
- [Cristiano] Alô, Humberto?
- Hum.
- Ôpa, beleza, mano? Consegui teu número com o Xandy, um brother meu que compra pó contigo.
- Hum.
- Mas aí, fiquei sabendo que tu tem qualquer tipo de bagulho e eu tô interessado naquela pílula que os pilotos americanos tomam e ficam dois dias sem dormir. Dizem que só o exército dos States que usa essa parada e um maluco me falou que você vende isso aí. Queria umas três pílulas para varar o dia numas raves. Esse bagulho não dá efeito colateral nenhum, né?
- ...
- Mas quanto vai custar a parada?
- ...
- Alô? Ou, dá pra responder? Alô?
Humberto desliga na cara de Cristiano, que fica sem entender nada. Três dias depois o seu celular toca com uma pessoa de número desconhecido na linha:
- [Cristiano] Alô?
- Olá, Cristiano. Aqui é o Ceará, funcionário do Humberto.
- Funcionário?
- É. Fizemos o levantamento da sua ficha para saber se você não é um gambé. Realmente, o Xandy te passou o número do Humberto e você mora na QI XX, conjunto X e casa XX. Você cursa Direito no Ceub e namora a Fabíola, uma ruiva peituda que mora no Guará.
- [Assustado] Caralho...
- Sua ficha é limpa. O Humberto vai vender a parada para ti. As três pílulas saem por 400 contos. Não adianta chorar que nós já sabemos que você tem grana.
- É...tá...eu pago. E como eu pego?
- Quando você chegar no Ceub amanhã, vai ter um lavador de carros perto do estacionamento. Ele vai estar usando uma camiseta azul com o escrito "salve as baleias". Chegue perto dele e diga "quero chupar seu pau" que ele te entrega o bagulho.
- Porra, não tinha uma parada menos escrota pra eu falar?
- Não. É isso aí mesmo. Aliás, um recado: da próxima vez que você ligar para o Humberto, não pergunte se ele está escutando e não fique pedindo informações sobre o bagulho que você está comprando. Ele odeia isso.
- Só, foi mal aí...
- Foi mal é o caralho! Abre o olho. Da próxima vez que fizer isso você vai acordar com a língua dentro do seu cu.
- Ok, brother! N-Não foi de propó...
Ceará desliga na cara de Cristiano. No dia seguinte, Cristiano vai para o Ceub e encontra o tal lavador de carros no estacionamento. Ele chega perto e diz "quero chupar seu pau" e o lavador entrega uma caixa de DVD pirata com o Harry Potter na capa. Ao abrir a caixa ele encontra uma pequena embalagem plástica com três comprimidos e um bilhete dobrado. Ao abrir o bilhete ele encontra a seguinte mensagem:
"Não tome mais que um comprimido por festa. Um só basta. Se você tiver alguma alergia ao comprimido você empacota em menos de 20 min. Fique frio que isso só aconteceu com 3 manés até agora e você é a quarta pessoa que compra. Gostaria também de te lembrar que eu detestei o nosso último papo no cel. Nunca me pergunte pelo cel se estou te escutando. Eu sempre estou escutando, porra! Como lembrança eu mandei furar os 4 pneus do seu carro e dar carne com chumbinho pro seu cachorro. Seu totó adorou o bife e está se contorcendo de alegria nesse momento. Manda um beijo pra Fabíola e liga logo para um borracheiro.
Abraço
H."
Se você ficou impressionado com a história de Cristiano, então preste atenção na próxima. Corre um boato de que um policial estava querendo prender o Humberto. O policial estava infiltrado no submundo como usuário de drogas e, com muita dificuldade, descobriu o número de celular de Humberto. Ele ligou para o traficante e seguiu todas as regras de como deveria se comportar no telefone. Ele pediu um certa quantidade de pó e maconha e não cometeu qualquer tipo de vacilo na conversa.
- [Policial] ...bom, é isso. Se o bagulho for de qualidade eu compro em maior quantidade.
- Hum.
- Fico no aguardo de onde eu pego a parada.
Como de costume, Humberto desligou na cara do policial. Ele aguardou uns dois dias e logo seu celular tocou com uma pessoa de número desconhecido na linha:
- Oi, aqui é o Buiu, funcionário do Humberto.
- Ôpa, já estava esperando esse telefonema!
- Demos uma pesquisada sobre tua pessoa e sua barra tá limpa. Você mora mesmo no Cruzeiro e pegou o celular do Humberto com o Chico. Tá firmeza! Pega o seu bagulho amanhã no estacionamento do Conic. Vai ter uma flanelinha grávida com uma camisa vermelha escrita "salve os pandas". Chegue perto dela e diga "quero beber seu leite" que ela te entrega a parada.
- Só isso?
Buiu desliga o celular na cara do policial. "Bom, agora é só botar uma viatura na butuca e pegar o comparsa em flagrante", pensou o policial. O plano foi armado: vários policiais à paisana ficaram rondando o estacionamento do Conic. Uma viatura ficou em um estacionamento próximo e estava pronta para qualquer merda que pudesse acontecer. Era só aguardar a flanelinha grávida e dar o bote. Mas aí uma surpresa: a flanelinha não apareceu. O policial esperou, esperou...e nada! A flanelinha simplesmente deu o cano. O policial tentou ligar novamente no celular do Humberto, mas a única coisa que ele ouvia era uma mensagem dizendo que o número não existia.
Muito decepcionado, o policial retornou para casa no fim da tarde. Ao pegar as correspondências, achou um envelope amarelo sem remetente com o escrito "abra!". Ao abrir ele leu a seguinte mensagem:
"Não foi dessa vez que você me pegou, gambé. Dá uma treinada pegando ladrão de toca-fita antes de tentar me pegar.
Abraço
H.
P.S: ligue agora para o cel de sua mulher. Ela está agora no motel Paradise, vaga 11, dando pro dentista dela. Ele está fazendo um tratamento de canal nela. Boa sorte!"
De todos os traficantes do DF, Humberto era o mais famoso. Além de conseguir vender qualquer tipo de droga que você imagine (inclusive aquelas novidades que ninguém mais tem), Humberto tinha outra fama: era um traficante invisível. Todos conheciam seu nome, mas poucos o conheciam ao vivo. Reza a lenda que é mais fácil o Bin Laden se entregar para os EUA e se tornar evangélico do que a polícia pegar Humberto. Pouco se sabe da vida de Humberto e ninguém tem a mínima idéia de como é a sua aparência física. Para completar o mistério, seu nome verdadeiro é uma incógnita. "Humberto" seria apenas um apelido. E qual é a razão desse apelido? Bem, você conhece aquele mudinho da Turma da Mônica? Pois é, além de invisível, Humberto era também mudo. Mas ele não tem nenhum problema com a voz, muito pelo contrário. Ele apenas não falava com seus clientes para não correr o risco de ser identificado em alguma treta futura.
O curioso é que Humberto só atendia pelo celular. "Mas como é que um mudo conversa pelo telefone?", alguém poderia se perguntar. Bom, é aí que está o grande "tchan" da história: se você quisesse comprar drogas com Humberto, você deveria seguir certas regras. Algumas dessas regras:
1) Para conseguir o celular de Humberto, você deve descobrir alguém que compre drogas com ele. Ao descobrir uma dessas pessoas (missão nada fácil, vale lembrar...), você deve pedir o celular de Humberto com toda a discrição do mundo.
2) Se você tiver sorte e pegar o celular de Humberto, não espalhe o número para ninguém. Só passe o número para frente se alguém pedir e, claro, se você quiser passar. Caso você libere o celular para alguma autoridade policial ou algum drogadão caloteiro, aproveite bem a sua última semana de vida até que algum "mano" do Humberto te ache. Reze também para ter uma morte rápida.
3) Ao ligar para Humberto, vá logo se identificando e fale onde você conseguiu o celular dele. Em seguida fale que droga você quer e a quantidade que você deseja. Apenas isso. Não faça perguntas, não faça gracinhas. Saiba também que ele só fala "hum" pelo celular e que ele desliga de repente.
Para entender melhor o esquema, vou colocar aqui a conversa de Cristiano, um playboy do Lago Sul que ligou para Humberto algumas semanas atrás. Ele não entendeu muito bem as regras de como se deveria falar com o Humberto, mas isso é um mero detalhe:
- [Cristiano] Alô, Humberto?
- Hum.
- Ôpa, beleza, mano? Consegui teu número com o Xandy, um brother meu que compra pó contigo.
- Hum.
- Mas aí, fiquei sabendo que tu tem qualquer tipo de bagulho e eu tô interessado naquela pílula que os pilotos americanos tomam e ficam dois dias sem dormir. Dizem que só o exército dos States que usa essa parada e um maluco me falou que você vende isso aí. Queria umas três pílulas para varar o dia numas raves. Esse bagulho não dá efeito colateral nenhum, né?
- ...
- Mas quanto vai custar a parada?
- ...
- Alô? Ou, dá pra responder? Alô?
Humberto desliga na cara de Cristiano, que fica sem entender nada. Três dias depois o seu celular toca com uma pessoa de número desconhecido na linha:
- [Cristiano] Alô?
- Olá, Cristiano. Aqui é o Ceará, funcionário do Humberto.
- Funcionário?
- É. Fizemos o levantamento da sua ficha para saber se você não é um gambé. Realmente, o Xandy te passou o número do Humberto e você mora na QI XX, conjunto X e casa XX. Você cursa Direito no Ceub e namora a Fabíola, uma ruiva peituda que mora no Guará.
- [Assustado] Caralho...
- Sua ficha é limpa. O Humberto vai vender a parada para ti. As três pílulas saem por 400 contos. Não adianta chorar que nós já sabemos que você tem grana.
- É...tá...eu pago. E como eu pego?
- Quando você chegar no Ceub amanhã, vai ter um lavador de carros perto do estacionamento. Ele vai estar usando uma camiseta azul com o escrito "salve as baleias". Chegue perto dele e diga "quero chupar seu pau" que ele te entrega o bagulho.
- Porra, não tinha uma parada menos escrota pra eu falar?
- Não. É isso aí mesmo. Aliás, um recado: da próxima vez que você ligar para o Humberto, não pergunte se ele está escutando e não fique pedindo informações sobre o bagulho que você está comprando. Ele odeia isso.
- Só, foi mal aí...
- Foi mal é o caralho! Abre o olho. Da próxima vez que fizer isso você vai acordar com a língua dentro do seu cu.
- Ok, brother! N-Não foi de propó...
Ceará desliga na cara de Cristiano. No dia seguinte, Cristiano vai para o Ceub e encontra o tal lavador de carros no estacionamento. Ele chega perto e diz "quero chupar seu pau" e o lavador entrega uma caixa de DVD pirata com o Harry Potter na capa. Ao abrir a caixa ele encontra uma pequena embalagem plástica com três comprimidos e um bilhete dobrado. Ao abrir o bilhete ele encontra a seguinte mensagem:
"Não tome mais que um comprimido por festa. Um só basta. Se você tiver alguma alergia ao comprimido você empacota em menos de 20 min. Fique frio que isso só aconteceu com 3 manés até agora e você é a quarta pessoa que compra. Gostaria também de te lembrar que eu detestei o nosso último papo no cel. Nunca me pergunte pelo cel se estou te escutando. Eu sempre estou escutando, porra! Como lembrança eu mandei furar os 4 pneus do seu carro e dar carne com chumbinho pro seu cachorro. Seu totó adorou o bife e está se contorcendo de alegria nesse momento. Manda um beijo pra Fabíola e liga logo para um borracheiro.
Abraço
H."
Se você ficou impressionado com a história de Cristiano, então preste atenção na próxima. Corre um boato de que um policial estava querendo prender o Humberto. O policial estava infiltrado no submundo como usuário de drogas e, com muita dificuldade, descobriu o número de celular de Humberto. Ele ligou para o traficante e seguiu todas as regras de como deveria se comportar no telefone. Ele pediu um certa quantidade de pó e maconha e não cometeu qualquer tipo de vacilo na conversa.
- [Policial] ...bom, é isso. Se o bagulho for de qualidade eu compro em maior quantidade.
- Hum.
- Fico no aguardo de onde eu pego a parada.
Como de costume, Humberto desligou na cara do policial. Ele aguardou uns dois dias e logo seu celular tocou com uma pessoa de número desconhecido na linha:
- Oi, aqui é o Buiu, funcionário do Humberto.
- Ôpa, já estava esperando esse telefonema!
- Demos uma pesquisada sobre tua pessoa e sua barra tá limpa. Você mora mesmo no Cruzeiro e pegou o celular do Humberto com o Chico. Tá firmeza! Pega o seu bagulho amanhã no estacionamento do Conic. Vai ter uma flanelinha grávida com uma camisa vermelha escrita "salve os pandas". Chegue perto dela e diga "quero beber seu leite" que ela te entrega a parada.
- Só isso?
Buiu desliga o celular na cara do policial. "Bom, agora é só botar uma viatura na butuca e pegar o comparsa em flagrante", pensou o policial. O plano foi armado: vários policiais à paisana ficaram rondando o estacionamento do Conic. Uma viatura ficou em um estacionamento próximo e estava pronta para qualquer merda que pudesse acontecer. Era só aguardar a flanelinha grávida e dar o bote. Mas aí uma surpresa: a flanelinha não apareceu. O policial esperou, esperou...e nada! A flanelinha simplesmente deu o cano. O policial tentou ligar novamente no celular do Humberto, mas a única coisa que ele ouvia era uma mensagem dizendo que o número não existia.
Muito decepcionado, o policial retornou para casa no fim da tarde. Ao pegar as correspondências, achou um envelope amarelo sem remetente com o escrito "abra!". Ao abrir ele leu a seguinte mensagem:
"Não foi dessa vez que você me pegou, gambé. Dá uma treinada pegando ladrão de toca-fita antes de tentar me pegar.
Abraço
H.
P.S: ligue agora para o cel de sua mulher. Ela está agora no motel Paradise, vaga 11, dando pro dentista dela. Ele está fazendo um tratamento de canal nela. Boa sorte!"
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