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MELHORES MOMENTOS BULDOZER - halterofilistas gays
(publicado originalmente em 21/6/2004)
O Lauro Montana passou a pouco aqui em casa para me fazer uma visita surpresa. Foi uma visitinha rápida, coisa de amigo mesmo: botou os papos em dia, comeu todas as minhas balinhas e bebeu todo o café da garrafa térmica. Normal. Entre as novas, o figura me contou duas enrascadas em que ele se meteu (sem trocadilhos) com dois gays musculosos recentemente. Como essas historinhas têm a cara do Buldozer, vou ter o prazer de contar cada uma em separado...
O Faraó da festinha house
No comecinho deste mês, Lauro resolveu ir em uma festinha de house music no Conic, mais exatamente no Teatro Dulcina. Se você não é de Brasilia, algumas notas:
1)Conic é um shopping decadente aqui da cidade, que a noite abriga todo tipo de gente fina: prostitutas, travestis, traficantes e garotos de programa. Classe "A".
2) O Teatro Dulcina é um teatro que se situa no Conic e abriga um dos cursos mais famosos de artes cênicas das redondezas. Costuma ceder o seu espaço para festinhas alternativas (pop-rock, música eletrônica, etc).
Continuando...Lauro foi para a festinha com o intuito de se divertir um pouco. Afinal, era uma festinha de musica eletrônica que prometia muita mulher e entrada barata. A combinação perfeita (em tese)! Ao entrar, ele notou que o ambiente estava entupido de gays e lésbicas. "Merda!", foi a primeira coisa que pensou. Como ele já estava dentro mesmo, o jeito foi se soltar e se divertir.
Estava o Lauro na pista de dança, tranquilo, quando de repente ele observa um cara gigantesto lhe encarando. O mal-encarado era uma montanha de músculos (porte de halterofilista), que usava roupas justíssimas e óculos escuros estilosos. Ao ver um cara deste tamanho lhe encarando, Lauro ficou com medo. Não deu cinco minutos e o fortão se aproxima. Ao ficar a um palmo de distância de Laurinho, o bombado tira os óculos escuros. Diz um "Olá, tudo bom?" e o Lauro olha para o rosto do figura. Ao encarar a fera, Lauro nota que o cara passou lápis nos olhos, o que deixava o fortão com cara de faraó de baile gay! Logo em seguida, Lauro nota mais duas coisinhas curiosas: o fortão estava usando um perfume fortíssimo (de fazer arder o nariz!) e tinha a pele super brilhante. "O viado deve ter passado óleo mineral no corpo, só pode" pensou Lauro. Momentos depois, um diálogo super bacana se inicia:
- [Fortão, com cara de maníaco] E aí, cara, beleza? Diz uma coisa: você não é o cara que fica na portinha das festas [nota: Lauro costuma trabalhar de porteiro em festinhas de Brasilia]?
- É...sou eu mesmo...
- Pô, cara, que legal, adoro penetrar em portas! Adoro penetrar, PENETRAR, PENETRAR!!!
- [suando frio] É, bem...é so você pagar que você pode entrar na festinha, não?
- [cara de serial killer] NÃO! EU GOSTO DE PENETRAR, PENETRAR NAS PORTAS! Entende? Aí ,cara, sabia que eu gosto de caras grandes?
- É? Hmmmm...hã...eu gosto das baixinhas, sabe?
- Baixinhas? Tô ligado. Mas aí, quero sair com você, cara. Quero sair daqui contigo. EU TE QUERO!
- Porra, cara, tu quer me levar pra onde?
- Não sei, para onde você quiser...
- [engolindo em seco] Hã, seguinte...vou ficar aqui na festinha mesmo, beleza? Eu sou careta, não curto isso!
O anabolizado-faraônico coça o queixo, fazendo uma cara de quem não entendeu. Em seguida, pega no ombro do Lauro e pergunta:
- De boa, cara, sem querer ofender, mas o que você quer dizer com careta?
- Careta? É...pô cara, eu sou hetero!
- Mas porra, EU TAMBÉM SOU HETERO! Mas não tenho preconceito, sacou? Topo qualquer putaria. Aliás, quem não topar qualquer putaria depois de 2005, é porque não sabe trepar! Hahahahahhahah (risada sinistra)!
- É mesmo? Porra, cara, então te vejo em 2006!
- [cara de puto] Hmmmm...beleza então. Depois a gente se esbarra.
Em seguida o fortão sai de perto. Ao ouvir toda essa historia, pergunto para o Lauro:
- Putz, que maluco! Mas vem cá, o que ele quis dizer com "topar qualquer putaria depois de 2005"? O que o cara tem com 2005?
- Sei lá. É alguma coisa importante para ele. Vai saber.
- [começo a pensar olhando para o teto] Imagina esse cara te comendo no motel e te dando murro na nuca, se olhando no espelho e gritando "fode ele, fode ele!". Hahahahahah! Ou então lambuzando o braço com margarina e te perguntando "aí grandão, curte um fisting? ME AMARRO!". E você no motel com o cu sangrando e fugindo do cara, hahahahahahaha!
- Pelo amor de Deus, pára com isso! E pela cara de maníaco do camarada, duvido que eu saía vivo do motel.
- É verdade...
O Rocky Balboa gay
Semana passada, Lauro foi trabalhar de segurança no Conic em uma festa GLS. O local? Novamente o Teatro Dulcina. Como era uma festinha declaradamente GLS, Lauro já se preparou para as tosqueiras que ele veria por lá.
Lauro chegou no Dulcina pelas 20 horas, para acertar a grana do serviço e para saber onde cada segurança iria ficar. Papo vai, papo vem e um segurança troglodita chega. O apelido da criança: Bombeiro. Lauro falou que o cara era muito forte, mas tinha um jeito de bobão, uma cara meio de mongol. "O bicho parecia o Rocky Balboa?", perguntei. "Isso mesmo. Melhor, uma mistura do Maguila com o Rocky Balboa!" Lauro responde.
Depois de cada um saber o setor que iria tomar conta, Lauro puxa o troglodita pelo braço:
- Aí, Bombeiro, tá vendo aquele canto? Seguinte, entra muito penetra por ali. Tu vai tomar conta daquele pedaço, beleza? Não desgruda o olho de lá!
- [voz do Rocky Balboa] Ah ta...dãããã...pode deixar. Comigo é firmeza!
Nisso o Lauro foi para o setor dele, tomar conta das "moças". "Puta merda, era viado demais! QUE FESTA DO MAL!!!", Lauro me conta em desespero. Mas também, o que ele esperava numa festinha GLS? Enfim...
Depois de meia hora, Lauro foi dar uma sondada no recinto. Anda calmamente, observa as "moçoilas" se pegando e anda até chegar no canto do Rocky Balboa. Ao chegar lá, o Bombeiro não estava. Lauro já fica puto e pensa em dar um esporro daqueles. Rapidamente chega o Bombeiro, todo esbaforido:
- Dããã, aê, mano. Foi maus! Tive que ir no banheiro, né? Sabe como é...
- [Lauro, com cara de puto] Tá, cara, mas se sair avisa! Você não pode deixar teu posto abandonado. Senão vai sujar pro meu lado!
- Ah, beleza. Esquenta não mano...dãã...de boa!
Nisso, Lauro volta para o seu canto. Ficou lá observando o movimento e fazendo cara de mau, para nenhuma bicha chegar junto e para amedrontar qualquer engraçadinho que quisesse confusão. Passados uns 20 minutos, Lauro resolve dar mais uma passeada pela festa. Ao chegar novamente no setor do Bombeiro, o cara não estava. Lauro grita:
- PORRA!!! ESSE CARA QUER FUDER O MEU LADO. BOMBEIRO, BOMBEIRO! CADÊ VOCÊ, PORRA??
Logo se aproxima o dono da festa, que fala baixinho:
- Ah, bicho, relaxa. O Bombeiro tá ali catando uma mina.
- Mina? Mas aqui só tem viado, porra!
- É...mas estou falando DAQUELA mina [o cara aponta para um canto escuro]
Lauro olha para o tal canto, e vê o Bombeiro se agarrando com um travesti. "Putz, bicho, o traveco era feio demais! Parecia o Didi Mocó vestido de mulher. Dark pacas!", comenta o Lauro. Mas antes que o Lauro se recuperasse do choque, o dono da festa ainda vem com outra:
- Liga não. Bombeiro é viado mermo. Bicho até fazia programa, comia altos coroas aê. E ele sempre curtiu um traveco. Sempre.
- [embasbacado] Sério? Putz...
Para fechar, Lauro conta que todos os outros seguranças ficaram de boca aberta e mão no queixo, vendo o Bombeiro bolinar a "mina". Dark...
É obvio que tive que zoar:
- Ficou olhando com tesão de catar o Didi também?
- Vá tomar no cu...
Reinaldo, o Bruto
(publicado originalmente em 21/6/2004)
O Lauro Montana passou a pouco aqui em casa para me fazer uma visita surpresa. Foi uma visitinha rápida, coisa de amigo mesmo: botou os papos em dia, comeu todas as minhas balinhas e bebeu todo o café da garrafa térmica. Normal. Entre as novas, o figura me contou duas enrascadas em que ele se meteu (sem trocadilhos) com dois gays musculosos recentemente. Como essas historinhas têm a cara do Buldozer, vou ter o prazer de contar cada uma em separado...
O Faraó da festinha house
No comecinho deste mês, Lauro resolveu ir em uma festinha de house music no Conic, mais exatamente no Teatro Dulcina. Se você não é de Brasilia, algumas notas:
1)Conic é um shopping decadente aqui da cidade, que a noite abriga todo tipo de gente fina: prostitutas, travestis, traficantes e garotos de programa. Classe "A".
2) O Teatro Dulcina é um teatro que se situa no Conic e abriga um dos cursos mais famosos de artes cênicas das redondezas. Costuma ceder o seu espaço para festinhas alternativas (pop-rock, música eletrônica, etc).
Continuando...Lauro foi para a festinha com o intuito de se divertir um pouco. Afinal, era uma festinha de musica eletrônica que prometia muita mulher e entrada barata. A combinação perfeita (em tese)! Ao entrar, ele notou que o ambiente estava entupido de gays e lésbicas. "Merda!", foi a primeira coisa que pensou. Como ele já estava dentro mesmo, o jeito foi se soltar e se divertir.
Estava o Lauro na pista de dança, tranquilo, quando de repente ele observa um cara gigantesto lhe encarando. O mal-encarado era uma montanha de músculos (porte de halterofilista), que usava roupas justíssimas e óculos escuros estilosos. Ao ver um cara deste tamanho lhe encarando, Lauro ficou com medo. Não deu cinco minutos e o fortão se aproxima. Ao ficar a um palmo de distância de Laurinho, o bombado tira os óculos escuros. Diz um "Olá, tudo bom?" e o Lauro olha para o rosto do figura. Ao encarar a fera, Lauro nota que o cara passou lápis nos olhos, o que deixava o fortão com cara de faraó de baile gay! Logo em seguida, Lauro nota mais duas coisinhas curiosas: o fortão estava usando um perfume fortíssimo (de fazer arder o nariz!) e tinha a pele super brilhante. "O viado deve ter passado óleo mineral no corpo, só pode" pensou Lauro. Momentos depois, um diálogo super bacana se inicia:
- [Fortão, com cara de maníaco] E aí, cara, beleza? Diz uma coisa: você não é o cara que fica na portinha das festas [nota: Lauro costuma trabalhar de porteiro em festinhas de Brasilia]?
- É...sou eu mesmo...
- Pô, cara, que legal, adoro penetrar em portas! Adoro penetrar, PENETRAR, PENETRAR!!!
- [suando frio] É, bem...é so você pagar que você pode entrar na festinha, não?
- [cara de serial killer] NÃO! EU GOSTO DE PENETRAR, PENETRAR NAS PORTAS! Entende? Aí ,cara, sabia que eu gosto de caras grandes?
- É? Hmmmm...hã...eu gosto das baixinhas, sabe?
- Baixinhas? Tô ligado. Mas aí, quero sair com você, cara. Quero sair daqui contigo. EU TE QUERO!
- Porra, cara, tu quer me levar pra onde?
- Não sei, para onde você quiser...
- [engolindo em seco] Hã, seguinte...vou ficar aqui na festinha mesmo, beleza? Eu sou careta, não curto isso!
O anabolizado-faraônico coça o queixo, fazendo uma cara de quem não entendeu. Em seguida, pega no ombro do Lauro e pergunta:
- De boa, cara, sem querer ofender, mas o que você quer dizer com careta?
- Careta? É...pô cara, eu sou hetero!
- Mas porra, EU TAMBÉM SOU HETERO! Mas não tenho preconceito, sacou? Topo qualquer putaria. Aliás, quem não topar qualquer putaria depois de 2005, é porque não sabe trepar! Hahahahahhahah (risada sinistra)!
- É mesmo? Porra, cara, então te vejo em 2006!
- [cara de puto] Hmmmm...beleza então. Depois a gente se esbarra.
Em seguida o fortão sai de perto. Ao ouvir toda essa historia, pergunto para o Lauro:
- Putz, que maluco! Mas vem cá, o que ele quis dizer com "topar qualquer putaria depois de 2005"? O que o cara tem com 2005?
- Sei lá. É alguma coisa importante para ele. Vai saber.
- [começo a pensar olhando para o teto] Imagina esse cara te comendo no motel e te dando murro na nuca, se olhando no espelho e gritando "fode ele, fode ele!". Hahahahahah! Ou então lambuzando o braço com margarina e te perguntando "aí grandão, curte um fisting? ME AMARRO!". E você no motel com o cu sangrando e fugindo do cara, hahahahahahaha!
- Pelo amor de Deus, pára com isso! E pela cara de maníaco do camarada, duvido que eu saía vivo do motel.
- É verdade...
O Rocky Balboa gay
Semana passada, Lauro foi trabalhar de segurança no Conic em uma festa GLS. O local? Novamente o Teatro Dulcina. Como era uma festinha declaradamente GLS, Lauro já se preparou para as tosqueiras que ele veria por lá.
Lauro chegou no Dulcina pelas 20 horas, para acertar a grana do serviço e para saber onde cada segurança iria ficar. Papo vai, papo vem e um segurança troglodita chega. O apelido da criança: Bombeiro. Lauro falou que o cara era muito forte, mas tinha um jeito de bobão, uma cara meio de mongol. "O bicho parecia o Rocky Balboa?", perguntei. "Isso mesmo. Melhor, uma mistura do Maguila com o Rocky Balboa!" Lauro responde.
Depois de cada um saber o setor que iria tomar conta, Lauro puxa o troglodita pelo braço:
- Aí, Bombeiro, tá vendo aquele canto? Seguinte, entra muito penetra por ali. Tu vai tomar conta daquele pedaço, beleza? Não desgruda o olho de lá!
- [voz do Rocky Balboa] Ah ta...dãããã...pode deixar. Comigo é firmeza!
Nisso o Lauro foi para o setor dele, tomar conta das "moças". "Puta merda, era viado demais! QUE FESTA DO MAL!!!", Lauro me conta em desespero. Mas também, o que ele esperava numa festinha GLS? Enfim...
Depois de meia hora, Lauro foi dar uma sondada no recinto. Anda calmamente, observa as "moçoilas" se pegando e anda até chegar no canto do Rocky Balboa. Ao chegar lá, o Bombeiro não estava. Lauro já fica puto e pensa em dar um esporro daqueles. Rapidamente chega o Bombeiro, todo esbaforido:
- Dããã, aê, mano. Foi maus! Tive que ir no banheiro, né? Sabe como é...
- [Lauro, com cara de puto] Tá, cara, mas se sair avisa! Você não pode deixar teu posto abandonado. Senão vai sujar pro meu lado!
- Ah, beleza. Esquenta não mano...dãã...de boa!
Nisso, Lauro volta para o seu canto. Ficou lá observando o movimento e fazendo cara de mau, para nenhuma bicha chegar junto e para amedrontar qualquer engraçadinho que quisesse confusão. Passados uns 20 minutos, Lauro resolve dar mais uma passeada pela festa. Ao chegar novamente no setor do Bombeiro, o cara não estava. Lauro grita:
- PORRA!!! ESSE CARA QUER FUDER O MEU LADO. BOMBEIRO, BOMBEIRO! CADÊ VOCÊ, PORRA??
Logo se aproxima o dono da festa, que fala baixinho:
- Ah, bicho, relaxa. O Bombeiro tá ali catando uma mina.
- Mina? Mas aqui só tem viado, porra!
- É...mas estou falando DAQUELA mina [o cara aponta para um canto escuro]
Lauro olha para o tal canto, e vê o Bombeiro se agarrando com um travesti. "Putz, bicho, o traveco era feio demais! Parecia o Didi Mocó vestido de mulher. Dark pacas!", comenta o Lauro. Mas antes que o Lauro se recuperasse do choque, o dono da festa ainda vem com outra:
- Liga não. Bombeiro é viado mermo. Bicho até fazia programa, comia altos coroas aê. E ele sempre curtiu um traveco. Sempre.
- [embasbacado] Sério? Putz...
Para fechar, Lauro conta que todos os outros seguranças ficaram de boca aberta e mão no queixo, vendo o Bombeiro bolinar a "mina". Dark...
É obvio que tive que zoar:
- Ficou olhando com tesão de catar o Didi também?
- Vá tomar no cu...
Reinaldo, o Bruto
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