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MELHORES MOMENTOS BULDOZER - a boqueteira Transformers
(publicado originalmente em 21/12/2004)
Uns 4 anos atrás eu recebi duas cortesias para uma boate da moda daqui de Brasília (faz tanto tempo que já esqueci o nome da boate!). Eu nunca fui fã de boate, mas neste dia fiquei empolgado. Afinal, seria de graça, não? Pois bem, liguei para vários amigos meus convidado-os para ir na boate comigo, mas ninguém topou. Os motivos foram variados: cansaço, falta de tempo, ódio de boate, raiva de filas, etc, etc. Quando eu estava quase desistindo, um amigo meu topou a parada: Lauro Montana. Sim...o Lauro! A minha surpresa foi imensa, afinal, o Lauro é um dos meus amigos mais alternativos e anti-playboy que existe em Brasília. O cara já foi tudo: gótico, clubber, metaleiro, punk (levou até uma facada dos Carecas), rapper e mais uma cacetada de coisas (se quiser conhecê-lo melhor, leia essa entrevista aqui). Claro que não foi fácil convencer o cara de ir em uma boate:
- Cara, ganhei cortesia para uma boate. Tá a fim de ir?
- Boate? Ah, bicho, fala sério! Detesto esses esquemas. Essa playbozada enche o saco. Sem falar que a música é uma merda!
- Mas porra cara, vai ser de graça! Custa nada. A gente vai lá, entra, dá uma olhada na mulherada e birita um pouco. Se estiver uma merda a gente vai embora. Simples.
- Hmmmmm...só.
- Tu tem sapato? Para entrar em boate precisa de sapato.
- Sapato?! Puta que pariu...tá, eu tenho sapato.
- Então beleza, pelas 10 te pego em casa.
- Falous.
Por volta das 22:15h eu chego na casa do Lauro. O garotinho desce de cara amarrada:
- Bora logo nessa porra de boate...
- Ui, viadinho! Gosta de mulher não?
- Gosto, mas essas pats dão mole pra ninguém. Um saco.
- Ah, cara, tu vai de graça e ainda reclama?
- É isso aê! E outra: tá cedo pra caralho. A gente podia enrolar em um buteco.
- É uma.
Nisso a gente vai para um buteco pé sujo da Asa Norte. Biritamos, falamos besteira, reclamamos da vida e esperamos o tempo passar. Quando deu 23 horas, dei um toque no Lauro:
- Cara, a gente podia ir nessa.
- Qualé, relaaaaaaaxa! Deve ter ninguém na boate agora. Bora mais tarde.
- Tá...
E dá-lhe mais cerveja e papo furado. Só fomos sair do buteco pelas 23:40h. No caminho para a boate, o folgado ainda me pede para eu parar em um posto de gasolina para ele comprar cigarro e Coca-cola (o gordo é viciado nessa merda!). Depois de mais umas enroladas, finalmente chegamos na boate por volta da 0h. Pegamos uma fila gigantesca, mas, mesmo assim, não desistimos de entrar. Para passar o tempo, fiquei batendo papo com o Lauro enquanto observava o movimento da playbozada.
Por volta das 00:30h chegamos na entrada da boate. Ao entrar mostrei minhas cortesias para o segurança, que logo segurou o meu braço:
- Um momento...a validade das suas cortesias acabaram.
- Acabaram? Como?! É pra hoje, pode conferir aí!
- Sim, mas elas são válidas até a 0h. Depois disso elas não valem mais.
- [bufando de ódio e olhando para o Lauro] É mesmo, é? Ah, tá, obrigado...
Vou em direção do carro puto da vida. Graças ao Lauro a minha noite iria acabar cedo. Claro que tive que esculhambar o mané:
- Viu, seu imbecil? Se você não tivesse enrolado tanto já estaríamos na boate! Puta que pariu...
- Ah, meu, nem foi culpa minha. Tu também, enrolou, assume.
- Eu enrolei?! Seu escroto! Tu estragou minha noite!!! E agora? Vamos fazer o que nessa hora?
- Ah, sei lá...
- Ah mermão, agora estou puto. Pra relaxar agora só mesmo com putaria. QUERO UM BOQUETE!
- Hein? Quer que eu te chupe?
- Não, panaca! Vamos descolar uma puta para chupar a gente. Que tal?
- É, pode ser...
Entramos no carro e fomos para o point de putaria mais baixo nível do DF: o Conic. No caminho, me toquei de duas coisas básicas:
1) Sair com o Lauro sempre dá merda.
2) Nunca decida alguma coisa em momentos de raiva.
Mesmo com esses pensamentos iluminados, não desisti do boquete. Ao chegar no Conic, deixei o Lauro responsável por abordar as putas e combinar o preço do boquete. Claro que deixar o Lauro com tamanha responsabilidade foi uma grande burrada, mas certas coisas você só acaba percebendo tarde demais...
Depois de rodar um pouco, chegamos no viaduto que fica em frente ao restaurante chinês Dragão. Atrás da pilastra havia uma moça na penumbra que me pareceu bonitinha. Parei o carro e deixei o Lauro combinar o preço com a moça:
- [Lauro, um tanto travado] Oi. É...quanto você cobra pelo boquete?
- 15 reais.
- Hmmmm...mas em nós dois?
- Não. Em vocês dois eu cobro 30. Isso se rolar no carro.
Lauro olhou para mim e eu falei "tá caro, pechincha um pouco!". Lauro pechincou e a mulher, a contragosto, deixou o boquete por 20 reais. Acertado o preço, a moça entra no carro. Quando a mulher entrou, notei que era uma mocréia de dar medo. A mulher era magrela, usava uma roupa super vagabunda (jeans surrado, tênis Conga e um casaco jeans velho) e tinha uma cara de deprê capaz de brochar qualquer um. Além disso tudo, a moça tinha uma voz super escrota, que se parecia muito com a voz das irmãs barangas da Marge Simpson, de "Os Simpsons". Mas enfim, a merda já estava feita. Faltava só decidir onde eu iria parar o carro para se consumar o boquete:
- [a puta, com a voz da Selma Simpson] Gente, para o carro aí na próxima esquina para eu acabar logo com isso...
- [eu respondo] Parar no Conic? Tá louca? Vou parar num estacionamento bacana. Relaxa.
- Ai...é longe? Vocês vão me trazer de volta?!
- Sim, sim. Fica fria.
Dirigi então para um estacionamento localizado na 302 sul, que fica em frente a um parquinho. Sempre tem duas vans paradas nesse estacionamento, e, se você estacionar perto delas, você acaba ficando "camuflado" de eventuais curiosos (essa dica vale ouro!). Pois bem, paramos lá e o Lauro já se apressou em querer ser o primeiro a ser chupado. Eu apenas retruquei "o carro é meu! Sai fora que sou o primeiro!". Nisso o figura desce do carro e senta-se na gangorra do parquinho, esperando a sua vez. Como fiquei a sós com a puta, tratei de esquentar o clima:
- E aí, vamos começar?
- [cara de deprê e voz da Selma Simpson] Tá.
- É...mas tipo assim, poderíamos esquentar o clima um pouco? Se você ir direto no meu pau eu acho meio sem graça. Você podia me esquentar antes, saca?
- Tá.
A mulher, então, pega no meu pau. O problema é que a mulher pegou de uma maneira tão sem graça que ela mais parecia uma padeira amassando pão (sem falar que ela fazia isso olhando para o relógio!). Como a coisa estava para lá de desanimada, soltei uma nova proposta:
- Bem, vamos fazer diferente. Vou esquentar você, beleza?
- Tá.
- Posso chupar seus peitos?
- Tá.
Nisso eu levanto a blusa da moça. Duas pelancas murchas saltam na minha frente. A puta, já sabendo do estado crítico de seus "seios", solta essa:
- Olha, eles estão meio murchos porque estou amamentando. Liga não, tá? Eles já foram melhores..
Finjo naturalidade e trato de chupar os "peitos" da moça. Quando eu começo a me empolgar, o inesperado acontece: um pequeno jato de leite espirra em minha boca. O gosto era medonho. Não, medonho era pouco...o gosto era HORRÍVEL!!! Parecia que eu estava bebendo Yakult quente com a data vencida. Como eu fiquei sem graça de cuspir o leite (fiquei com pena da puta!), tratei de pedir novas coisas com a boca cheia:
- [falando com a boca cheia] Olha xó, xerá que voxê poderia chupar o meu pau agora?
- Tá.
- Chupa forte pra eu goxar rápido, ok?
- [chupando] Tô.
Mas a vida é cruel. Além de feia e deprê, a puta era ruim de serviço. Chupava mal pacas e não conseguia me dar o mínimo tesão. Para piorar, o leite na minha boca estava me dando ânsia de vômito. Como a coisa estava mais sem graça que pornô nacional, fingi uma gozada:
- [com a boca cheia] OUUAAAXXXXX...que gostoxo! Vou xamar o meu amigo agora, tchá bom?
- [limpando a baba] Tá.
Saio do carro correndo e cuspo no chão aquele leite nojento, junto com um bocado de saliva junto. Lauro olha a cena assustado:
- Cara, que porra é essa?
- Nada. Agora é sua vez.
- [olhar de medo] Beleza...
Sento no parquinho e espero o Lauro ser chupado. Depois de uns 15 minutos o gordo sai do carro sorridente e levantando o zíper, me chamando para irmos embora. Entro no carro e deixamos a puta no Conic. Ao sair, ela pergunta:
- Vocês gostaram, gente?
- [eu respondo, com cara de nojo] Nossa, foi maravilhoso.
- Que bom. Da próxima vocês me procuram para um programinha completo, tá bom?
- Pode deixar.
Saindo do Conic, Lauro puxa assunto, eufórico:
- Bicho, o que foi aquilo que você cuspiu no chão? Tu chupou a buceta da mina?
- Tá maluco?! Eu chupei os peitos dela e espirrou leite na minha boca. Foi escroto demais!
- Sério?? Caralho, que nojo...hahahahahahahah!
- Ah, vá se fuder. E tu gostou daquela merda?
- Pô, foi massa. Arregacei as amídalas dela. Quando ela começou a me chupar sem vontade fiz questão de enfiar meu pau no fundo da garganta dela. Ela fazia "oh-ah" direto. Parecia o barulho dos Transformers!
- Transformers? Putz...
- É. "Oh-ah-oh-ah" direto. Pensei que ela ia virar o Bumblebee e sair correndo.
- Bumblebee?
- É porra, o fusquinha amarelo dos Transformers! Tu não curtia o desenho quando tu era moleque não?
Bumblebee (o robô amarelo)
- Curtia. Mas só você mesmo para se lembrar dessa merda nessas horas.
- É verdade. Nerdice não tem hora, rapá...
Se você se esqueceu do barulhinho dos Transformers, clique aqui para o download. Só mesmo o Lauro para achar esse barulho parecido com uma mulher se engasgando no boquete...
Reinaldo, o Bruto
(publicado originalmente em 21/12/2004)
Uns 4 anos atrás eu recebi duas cortesias para uma boate da moda daqui de Brasília (faz tanto tempo que já esqueci o nome da boate!). Eu nunca fui fã de boate, mas neste dia fiquei empolgado. Afinal, seria de graça, não? Pois bem, liguei para vários amigos meus convidado-os para ir na boate comigo, mas ninguém topou. Os motivos foram variados: cansaço, falta de tempo, ódio de boate, raiva de filas, etc, etc. Quando eu estava quase desistindo, um amigo meu topou a parada: Lauro Montana. Sim...o Lauro! A minha surpresa foi imensa, afinal, o Lauro é um dos meus amigos mais alternativos e anti-playboy que existe em Brasília. O cara já foi tudo: gótico, clubber, metaleiro, punk (levou até uma facada dos Carecas), rapper e mais uma cacetada de coisas (se quiser conhecê-lo melhor, leia essa entrevista aqui). Claro que não foi fácil convencer o cara de ir em uma boate:
- Cara, ganhei cortesia para uma boate. Tá a fim de ir?
- Boate? Ah, bicho, fala sério! Detesto esses esquemas. Essa playbozada enche o saco. Sem falar que a música é uma merda!
- Mas porra cara, vai ser de graça! Custa nada. A gente vai lá, entra, dá uma olhada na mulherada e birita um pouco. Se estiver uma merda a gente vai embora. Simples.
- Hmmmmm...só.
- Tu tem sapato? Para entrar em boate precisa de sapato.
- Sapato?! Puta que pariu...tá, eu tenho sapato.
- Então beleza, pelas 10 te pego em casa.
- Falous.
Por volta das 22:15h eu chego na casa do Lauro. O garotinho desce de cara amarrada:
- Bora logo nessa porra de boate...
- Ui, viadinho! Gosta de mulher não?
- Gosto, mas essas pats dão mole pra ninguém. Um saco.
- Ah, cara, tu vai de graça e ainda reclama?
- É isso aê! E outra: tá cedo pra caralho. A gente podia enrolar em um buteco.
- É uma.
Nisso a gente vai para um buteco pé sujo da Asa Norte. Biritamos, falamos besteira, reclamamos da vida e esperamos o tempo passar. Quando deu 23 horas, dei um toque no Lauro:
- Cara, a gente podia ir nessa.
- Qualé, relaaaaaaaxa! Deve ter ninguém na boate agora. Bora mais tarde.
- Tá...
E dá-lhe mais cerveja e papo furado. Só fomos sair do buteco pelas 23:40h. No caminho para a boate, o folgado ainda me pede para eu parar em um posto de gasolina para ele comprar cigarro e Coca-cola (o gordo é viciado nessa merda!). Depois de mais umas enroladas, finalmente chegamos na boate por volta da 0h. Pegamos uma fila gigantesca, mas, mesmo assim, não desistimos de entrar. Para passar o tempo, fiquei batendo papo com o Lauro enquanto observava o movimento da playbozada.
Por volta das 00:30h chegamos na entrada da boate. Ao entrar mostrei minhas cortesias para o segurança, que logo segurou o meu braço:
- Um momento...a validade das suas cortesias acabaram.
- Acabaram? Como?! É pra hoje, pode conferir aí!
- Sim, mas elas são válidas até a 0h. Depois disso elas não valem mais.
- [bufando de ódio e olhando para o Lauro] É mesmo, é? Ah, tá, obrigado...
Vou em direção do carro puto da vida. Graças ao Lauro a minha noite iria acabar cedo. Claro que tive que esculhambar o mané:
- Viu, seu imbecil? Se você não tivesse enrolado tanto já estaríamos na boate! Puta que pariu...
- Ah, meu, nem foi culpa minha. Tu também, enrolou, assume.
- Eu enrolei?! Seu escroto! Tu estragou minha noite!!! E agora? Vamos fazer o que nessa hora?
- Ah, sei lá...
- Ah mermão, agora estou puto. Pra relaxar agora só mesmo com putaria. QUERO UM BOQUETE!
- Hein? Quer que eu te chupe?
- Não, panaca! Vamos descolar uma puta para chupar a gente. Que tal?
- É, pode ser...
Entramos no carro e fomos para o point de putaria mais baixo nível do DF: o Conic. No caminho, me toquei de duas coisas básicas:
1) Sair com o Lauro sempre dá merda.
2) Nunca decida alguma coisa em momentos de raiva.
Mesmo com esses pensamentos iluminados, não desisti do boquete. Ao chegar no Conic, deixei o Lauro responsável por abordar as putas e combinar o preço do boquete. Claro que deixar o Lauro com tamanha responsabilidade foi uma grande burrada, mas certas coisas você só acaba percebendo tarde demais...
Depois de rodar um pouco, chegamos no viaduto que fica em frente ao restaurante chinês Dragão. Atrás da pilastra havia uma moça na penumbra que me pareceu bonitinha. Parei o carro e deixei o Lauro combinar o preço com a moça:
- [Lauro, um tanto travado] Oi. É...quanto você cobra pelo boquete?
- 15 reais.
- Hmmmm...mas em nós dois?
- Não. Em vocês dois eu cobro 30. Isso se rolar no carro.
Lauro olhou para mim e eu falei "tá caro, pechincha um pouco!". Lauro pechincou e a mulher, a contragosto, deixou o boquete por 20 reais. Acertado o preço, a moça entra no carro. Quando a mulher entrou, notei que era uma mocréia de dar medo. A mulher era magrela, usava uma roupa super vagabunda (jeans surrado, tênis Conga e um casaco jeans velho) e tinha uma cara de deprê capaz de brochar qualquer um. Além disso tudo, a moça tinha uma voz super escrota, que se parecia muito com a voz das irmãs barangas da Marge Simpson, de "Os Simpsons". Mas enfim, a merda já estava feita. Faltava só decidir onde eu iria parar o carro para se consumar o boquete:
- [a puta, com a voz da Selma Simpson] Gente, para o carro aí na próxima esquina para eu acabar logo com isso...
- [eu respondo] Parar no Conic? Tá louca? Vou parar num estacionamento bacana. Relaxa.
- Ai...é longe? Vocês vão me trazer de volta?!
- Sim, sim. Fica fria.
Dirigi então para um estacionamento localizado na 302 sul, que fica em frente a um parquinho. Sempre tem duas vans paradas nesse estacionamento, e, se você estacionar perto delas, você acaba ficando "camuflado" de eventuais curiosos (essa dica vale ouro!). Pois bem, paramos lá e o Lauro já se apressou em querer ser o primeiro a ser chupado. Eu apenas retruquei "o carro é meu! Sai fora que sou o primeiro!". Nisso o figura desce do carro e senta-se na gangorra do parquinho, esperando a sua vez. Como fiquei a sós com a puta, tratei de esquentar o clima:
- E aí, vamos começar?
- [cara de deprê e voz da Selma Simpson] Tá.
- É...mas tipo assim, poderíamos esquentar o clima um pouco? Se você ir direto no meu pau eu acho meio sem graça. Você podia me esquentar antes, saca?
- Tá.
A mulher, então, pega no meu pau. O problema é que a mulher pegou de uma maneira tão sem graça que ela mais parecia uma padeira amassando pão (sem falar que ela fazia isso olhando para o relógio!). Como a coisa estava para lá de desanimada, soltei uma nova proposta:
- Bem, vamos fazer diferente. Vou esquentar você, beleza?
- Tá.
- Posso chupar seus peitos?
- Tá.
Nisso eu levanto a blusa da moça. Duas pelancas murchas saltam na minha frente. A puta, já sabendo do estado crítico de seus "seios", solta essa:
- Olha, eles estão meio murchos porque estou amamentando. Liga não, tá? Eles já foram melhores..
Finjo naturalidade e trato de chupar os "peitos" da moça. Quando eu começo a me empolgar, o inesperado acontece: um pequeno jato de leite espirra em minha boca. O gosto era medonho. Não, medonho era pouco...o gosto era HORRÍVEL!!! Parecia que eu estava bebendo Yakult quente com a data vencida. Como eu fiquei sem graça de cuspir o leite (fiquei com pena da puta!), tratei de pedir novas coisas com a boca cheia:
- [falando com a boca cheia] Olha xó, xerá que voxê poderia chupar o meu pau agora?
- Tá.
- Chupa forte pra eu goxar rápido, ok?
- [chupando] Tô.
Mas a vida é cruel. Além de feia e deprê, a puta era ruim de serviço. Chupava mal pacas e não conseguia me dar o mínimo tesão. Para piorar, o leite na minha boca estava me dando ânsia de vômito. Como a coisa estava mais sem graça que pornô nacional, fingi uma gozada:
- [com a boca cheia] OUUAAAXXXXX...que gostoxo! Vou xamar o meu amigo agora, tchá bom?
- [limpando a baba] Tá.
Saio do carro correndo e cuspo no chão aquele leite nojento, junto com um bocado de saliva junto. Lauro olha a cena assustado:
- Cara, que porra é essa?
- Nada. Agora é sua vez.
- [olhar de medo] Beleza...
Sento no parquinho e espero o Lauro ser chupado. Depois de uns 15 minutos o gordo sai do carro sorridente e levantando o zíper, me chamando para irmos embora. Entro no carro e deixamos a puta no Conic. Ao sair, ela pergunta:
- Vocês gostaram, gente?
- [eu respondo, com cara de nojo] Nossa, foi maravilhoso.
- Que bom. Da próxima vocês me procuram para um programinha completo, tá bom?
- Pode deixar.
Saindo do Conic, Lauro puxa assunto, eufórico:
- Bicho, o que foi aquilo que você cuspiu no chão? Tu chupou a buceta da mina?
- Tá maluco?! Eu chupei os peitos dela e espirrou leite na minha boca. Foi escroto demais!
- Sério?? Caralho, que nojo...hahahahahahahah!
- Ah, vá se fuder. E tu gostou daquela merda?
- Pô, foi massa. Arregacei as amídalas dela. Quando ela começou a me chupar sem vontade fiz questão de enfiar meu pau no fundo da garganta dela. Ela fazia "oh-ah" direto. Parecia o barulho dos Transformers!
- Transformers? Putz...
- É. "Oh-ah-oh-ah" direto. Pensei que ela ia virar o Bumblebee e sair correndo.
- Bumblebee?
- É porra, o fusquinha amarelo dos Transformers! Tu não curtia o desenho quando tu era moleque não?
Bumblebee (o robô amarelo)
- Curtia. Mas só você mesmo para se lembrar dessa merda nessas horas.
- É verdade. Nerdice não tem hora, rapá...
Se você se esqueceu do barulhinho dos Transformers, clique aqui para o download. Só mesmo o Lauro para achar esse barulho parecido com uma mulher se engasgando no boquete...
Reinaldo, o Bruto
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