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As aventuras de Lauro Montana no Rio
Lauro, em pose latin lover
Quem nasceu para ser loser, morre loser...
Três semanas atrás o nosso amiguinho Lauro Montana resolveu ir para o Rio para passear e arejar a cabeça. Ele foi acompanhado de seu amigo-DJ-sócio JVC. Chegando lá ele se hospedou no apartamento de um amigo localizado no Jardim Botânico. O apartamento tinha tudo do bom e do melhor: toalhas limpas, comida à vontade na geladeira, gilete Mach 3 no banheiro para quem quisesse usar e internet banda larga. Lauro, claro, se aproveitou dessa mordomia até não poder mais e ainda teve a cara de pau de usar o roupão de banho do dono da casa. Surpreso com tanto conforto, Lauro puxa conversa com seu amigo:
- Pô, cara, bacana esse teu apê, hein? Um luxo só!
- Esse apartamento não é meu.
- Ué...é de quem então?
- É do tio de um amigo meu.
- Ah, tá. O cara é gente boa, né?
- Nunca vi na vida.
- Sério?!
- É isso aí. Esse tio do meu amigo vive viajando e o meu amigo libera esse apê para quem pedir. Eu nunca vi o tio do cara, mas e daí? Será que precisa?
- Acho que não...
- Pois é. Ontem eu dei uma festinha aqui. Tem comida de sobra na geladeira, pode atacar. Ah, sim, tu nem precisa se preocupar com a limpeza do apê, beleza? Tem uma empregada que passa aqui de dois em dois dias para dar uma geral.
- Ah só.
Lauro não comentou nada, mas fico imaginando o que ele aprontou ao ouvir que não precisaria se preocupar com a limpeza e a organização do apartamento. Não duvido que o cara tenha gozado no mouse do computador e feito a barba na pia da cozinha. Mas enfim, vamos ignorar essa parte.
Já que o Lauro estava devidamente hospedado, ele decide então se divertir. Claro que o conceito de diversão para o nosso colega é um tanto diferente das pessoas normais. A primeira coisa que ele decide fazer é beber tudo o que ele pudesse encontrar no apartamento, de uísque a champanhe Chandon. Depois de estar calibrado, ele resolve sair na noite carioca para se "divertir". Como o Lauro é um cara style, ele decide ir para um festinha "alto nível": uma festa gótica no bairro da Lapa! Lauro resolve ir sozinho e, ao chegar na festa, começa a trocar olhares com uma baixinha gótica que estava de bobeira na entrada. Ele disse que a menina era uma baixinha bonitinha mas, como todos já devem saber, Lauro tem um gosto extremamente duvidoso para mulheres. Logo, já dá para imaginar a fubanga que essa menina deve ser...
Enfim, os dois entraram na festa, trocaram mais olhares, Lauro puxou conversa e logo já estavam em um amasso na pista de dança. Beijo aqui, dedada acolá, e os dois vão para o apartamento onde o Lauro estava hospedado. Trocam mais beijos, mais amassos, mais dedadas e, quando o Lauro já estava peladão e de pau duro ele se lembra de uma coisinha básica: ele está sem camisinha! E o que ele faz? Lauro sai do quarto (pelado e de pau duro, vale lembrar) e entra no quarto do amigo dele, que já está dormindo. Acende a luz e cutuca o amigo (pelado e de pau duro, não se esqueça):
- Cara, me ajuda!
- [grito desesperado] AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
- Deixa de ser fresco e me descola uma camisinha!
- TA LOUCO? QUER ME COMER??
- NÃO, PORRA! É pra eu comer uma mina que está no meu quarto.
- [respirando aliviado] Ah, tá...pega aqui...
Lauro volta correndo para o quarto, colocando a camisinha no pau pelo caminho. Ao entrar no quarto ele parte pra cima da menina e procede com uma noite de sexo selvagem. Terminada a transa, o nosso gordo e peludo amigo se encosta no ombro da baixinha, que desanda a falar sobre assuntos "meigos" e "fofos":
- [choramingando] Ai, eu não deveria ter transado com você...
- Ué, por que? Foi ruim?
- Não. É que...sabe...eu fiz errado...eu tenho namorado!
- É mesmo? Que coisa, não?
- Ai, eu amo ele, sabe? Eu não devia ter feito isso...ele é muito legal! Eu me odeio quando eu traio ele, ele é muito especial pra mim e...[blá, blá, blá interminável de 15 minutos].
- [cara de saco cheio] Olha, estou comovido com a maneira que você demonstra o amor pelo seu namorado. Realmente, sair transando com outros caras é uma maneira muito sincera de dizer que você ama ele! Agora, de boa, o ponto de ônibus é ali na esquina. Eu quero dormir, tudo bem?
Lauro acompanha a mocinha até a porta e volta para a cama. No dia seguinte ele acorda grogue. Tinha bebido demais na noite anterior e o chororô da menina tinha lhe torrado a paciência. Para relaxar, resolve encher a cara de uísque e cerveja que ele encontra pelo apartamento. Depois de estar "meio" bebum, liga para alguns amigos cariocas para marcar um encontro com a turma na praia de Ipanema, mais exatamente no Posto 9. O encontro ficou marcado para as 14 horas.
Lauro chega na praia pelas 13:30h, dá uma olhada no ambiente e se senta em uma mesa de uma barraca próxima. Como seus amigos estavam demorando, resolve beber um pouco de cerveja para matar o tempo. E o tempo foi passando, passando...pelas 14:30h Lauro já estava para lá de Bagdá. Para dar aquela acordada, o esperto rapaz decide dar um mergulho na praia. Detalhe: o mar estava agitadíssimo e poucas pessoas se arriscavam a entrar. Mesmo assim o Lauro entra na água (bebum, vale lembrar), pega jacaré em uma onda, pega jacaré em outra e foi indo, indo...pela quinta onda o Lauro só tomava caldo, pois as ondas estavam cada vez mais altas e fortes. Na sétima onda o Lauro ja tinha bebido uns 2 litros de água e quase teve o ombro deslocado após levar o enésimo caldo. "Acho melhor voltar pra barraca, cansei de beber água!", pensa Lauro. Mas aí o mané se toca que estava a uns 200 metros longe da praia! Meio que desesperado Lauro tenta nadar, mas as ondas não paravam de dar caldo nele e puxá-lo para mar aberto. Um surfista que via tudo a distância grita:
- Aí, mano, tudo bem contigo?
- NÃÃÃÃOOO...BLUUUAAAGGGG... [levando caldo]...
- Ei, pega aqui a minha prancha!
- TÁAAA...BLAAUUUUAAAHHHG... [levando outro caldo]...
Lauro sobe na prancha. Como um modo de agradecimento, vomita na prancha do surfista. O surfista, ao ver essa cena, pergunta:
- Bicho, tu consegue voltar pra praia nadando?
- [ofegante] Acho que não cara...estou morto aqui...ai...
- Pô, foda! Segura aí que eu vou acenar para o helicóptero dos bombeiros.
Nisso o helicóptero dos bombeiros sobrevoa o local e o surfista acena para eles. De repente o helicóptero joga uma cestinha próxima ao Lauro. "Entra na cestinha!", grita um bombeiro para o Lauro. Lauro entra com dificuldades e é puxado pelo helicóptero. "Essa foi a melhor parte da viagem. Dei um vôo panorâmico por Ipanema de grátis!", conta Lauro. Depois de um rápido vôo pela praia, o helicóptero aterrisa a cestinha bem no meio do Posto 9, com uma multidão olhando estarrecida. Lauro sai da cestinha como se nada tivesse acontecido e se dirige para a barraquinha. No caminho para a barraca, vomita no meio da praia. A multidão continua olhando, como se não entendesse nada. Chegando na barraca ele encontra seus amigos, que estavam olhando tudo de boca aberta:
- Ô Lauro, que merda que você aprontou, hein?
- Ah, nada demais! Quase morri afogado.
- É, a gente tava vendo tudo aqui da praia. Cara, a gente tinha quase certeza que tu não voltava. A gente só via você sendo puxado pro fundo. Tava engraçado...
- É? Vocês são amigões mesmo, hein? Ninguem pensou em me salvar?
- Tá louco? A gente ja tava pensando em como ligaríamos pra tua mãe pra dar a notícia do teu afogamento. Hahahahahah!
- Bando de filho da puta...bem, bora beber mais? Fiquei com sede.
- Demorô.
E assim o Lauro continuou enchendo a cara por mais dois dias seguidos, antes de voltar para Brasília. Realmente, Lauro sabe curtir a vida (cof,cof)...
Reinaldo, o Bruto
Lauro, em pose latin lover
Quem nasceu para ser loser, morre loser...
Três semanas atrás o nosso amiguinho Lauro Montana resolveu ir para o Rio para passear e arejar a cabeça. Ele foi acompanhado de seu amigo-DJ-sócio JVC. Chegando lá ele se hospedou no apartamento de um amigo localizado no Jardim Botânico. O apartamento tinha tudo do bom e do melhor: toalhas limpas, comida à vontade na geladeira, gilete Mach 3 no banheiro para quem quisesse usar e internet banda larga. Lauro, claro, se aproveitou dessa mordomia até não poder mais e ainda teve a cara de pau de usar o roupão de banho do dono da casa. Surpreso com tanto conforto, Lauro puxa conversa com seu amigo:
- Pô, cara, bacana esse teu apê, hein? Um luxo só!
- Esse apartamento não é meu.
- Ué...é de quem então?
- É do tio de um amigo meu.
- Ah, tá. O cara é gente boa, né?
- Nunca vi na vida.
- Sério?!
- É isso aí. Esse tio do meu amigo vive viajando e o meu amigo libera esse apê para quem pedir. Eu nunca vi o tio do cara, mas e daí? Será que precisa?
- Acho que não...
- Pois é. Ontem eu dei uma festinha aqui. Tem comida de sobra na geladeira, pode atacar. Ah, sim, tu nem precisa se preocupar com a limpeza do apê, beleza? Tem uma empregada que passa aqui de dois em dois dias para dar uma geral.
- Ah só.
Lauro não comentou nada, mas fico imaginando o que ele aprontou ao ouvir que não precisaria se preocupar com a limpeza e a organização do apartamento. Não duvido que o cara tenha gozado no mouse do computador e feito a barba na pia da cozinha. Mas enfim, vamos ignorar essa parte.
Já que o Lauro estava devidamente hospedado, ele decide então se divertir. Claro que o conceito de diversão para o nosso colega é um tanto diferente das pessoas normais. A primeira coisa que ele decide fazer é beber tudo o que ele pudesse encontrar no apartamento, de uísque a champanhe Chandon. Depois de estar calibrado, ele resolve sair na noite carioca para se "divertir". Como o Lauro é um cara style, ele decide ir para um festinha "alto nível": uma festa gótica no bairro da Lapa! Lauro resolve ir sozinho e, ao chegar na festa, começa a trocar olhares com uma baixinha gótica que estava de bobeira na entrada. Ele disse que a menina era uma baixinha bonitinha mas, como todos já devem saber, Lauro tem um gosto extremamente duvidoso para mulheres. Logo, já dá para imaginar a fubanga que essa menina deve ser...
Enfim, os dois entraram na festa, trocaram mais olhares, Lauro puxou conversa e logo já estavam em um amasso na pista de dança. Beijo aqui, dedada acolá, e os dois vão para o apartamento onde o Lauro estava hospedado. Trocam mais beijos, mais amassos, mais dedadas e, quando o Lauro já estava peladão e de pau duro ele se lembra de uma coisinha básica: ele está sem camisinha! E o que ele faz? Lauro sai do quarto (pelado e de pau duro, vale lembrar) e entra no quarto do amigo dele, que já está dormindo. Acende a luz e cutuca o amigo (pelado e de pau duro, não se esqueça):
- Cara, me ajuda!
- [grito desesperado] AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
- Deixa de ser fresco e me descola uma camisinha!
- TA LOUCO? QUER ME COMER??
- NÃO, PORRA! É pra eu comer uma mina que está no meu quarto.
- [respirando aliviado] Ah, tá...pega aqui...
Lauro volta correndo para o quarto, colocando a camisinha no pau pelo caminho. Ao entrar no quarto ele parte pra cima da menina e procede com uma noite de sexo selvagem. Terminada a transa, o nosso gordo e peludo amigo se encosta no ombro da baixinha, que desanda a falar sobre assuntos "meigos" e "fofos":
- [choramingando] Ai, eu não deveria ter transado com você...
- Ué, por que? Foi ruim?
- Não. É que...sabe...eu fiz errado...eu tenho namorado!
- É mesmo? Que coisa, não?
- Ai, eu amo ele, sabe? Eu não devia ter feito isso...ele é muito legal! Eu me odeio quando eu traio ele, ele é muito especial pra mim e...[blá, blá, blá interminável de 15 minutos].
- [cara de saco cheio] Olha, estou comovido com a maneira que você demonstra o amor pelo seu namorado. Realmente, sair transando com outros caras é uma maneira muito sincera de dizer que você ama ele! Agora, de boa, o ponto de ônibus é ali na esquina. Eu quero dormir, tudo bem?
Lauro acompanha a mocinha até a porta e volta para a cama. No dia seguinte ele acorda grogue. Tinha bebido demais na noite anterior e o chororô da menina tinha lhe torrado a paciência. Para relaxar, resolve encher a cara de uísque e cerveja que ele encontra pelo apartamento. Depois de estar "meio" bebum, liga para alguns amigos cariocas para marcar um encontro com a turma na praia de Ipanema, mais exatamente no Posto 9. O encontro ficou marcado para as 14 horas.
Lauro chega na praia pelas 13:30h, dá uma olhada no ambiente e se senta em uma mesa de uma barraca próxima. Como seus amigos estavam demorando, resolve beber um pouco de cerveja para matar o tempo. E o tempo foi passando, passando...pelas 14:30h Lauro já estava para lá de Bagdá. Para dar aquela acordada, o esperto rapaz decide dar um mergulho na praia. Detalhe: o mar estava agitadíssimo e poucas pessoas se arriscavam a entrar. Mesmo assim o Lauro entra na água (bebum, vale lembrar), pega jacaré em uma onda, pega jacaré em outra e foi indo, indo...pela quinta onda o Lauro só tomava caldo, pois as ondas estavam cada vez mais altas e fortes. Na sétima onda o Lauro ja tinha bebido uns 2 litros de água e quase teve o ombro deslocado após levar o enésimo caldo. "Acho melhor voltar pra barraca, cansei de beber água!", pensa Lauro. Mas aí o mané se toca que estava a uns 200 metros longe da praia! Meio que desesperado Lauro tenta nadar, mas as ondas não paravam de dar caldo nele e puxá-lo para mar aberto. Um surfista que via tudo a distância grita:
- Aí, mano, tudo bem contigo?
- NÃÃÃÃOOO...BLUUUAAAGGGG... [levando caldo]...
- Ei, pega aqui a minha prancha!
- TÁAAA...BLAAUUUUAAAHHHG... [levando outro caldo]...
Lauro sobe na prancha. Como um modo de agradecimento, vomita na prancha do surfista. O surfista, ao ver essa cena, pergunta:
- Bicho, tu consegue voltar pra praia nadando?
- [ofegante] Acho que não cara...estou morto aqui...ai...
- Pô, foda! Segura aí que eu vou acenar para o helicóptero dos bombeiros.
Nisso o helicóptero dos bombeiros sobrevoa o local e o surfista acena para eles. De repente o helicóptero joga uma cestinha próxima ao Lauro. "Entra na cestinha!", grita um bombeiro para o Lauro. Lauro entra com dificuldades e é puxado pelo helicóptero. "Essa foi a melhor parte da viagem. Dei um vôo panorâmico por Ipanema de grátis!", conta Lauro. Depois de um rápido vôo pela praia, o helicóptero aterrisa a cestinha bem no meio do Posto 9, com uma multidão olhando estarrecida. Lauro sai da cestinha como se nada tivesse acontecido e se dirige para a barraquinha. No caminho para a barraca, vomita no meio da praia. A multidão continua olhando, como se não entendesse nada. Chegando na barraca ele encontra seus amigos, que estavam olhando tudo de boca aberta:
- Ô Lauro, que merda que você aprontou, hein?
- Ah, nada demais! Quase morri afogado.
- É, a gente tava vendo tudo aqui da praia. Cara, a gente tinha quase certeza que tu não voltava. A gente só via você sendo puxado pro fundo. Tava engraçado...
- É? Vocês são amigões mesmo, hein? Ninguem pensou em me salvar?
- Tá louco? A gente ja tava pensando em como ligaríamos pra tua mãe pra dar a notícia do teu afogamento. Hahahahahah!
- Bando de filho da puta...bem, bora beber mais? Fiquei com sede.
- Demorô.
E assim o Lauro continuou enchendo a cara por mais dois dias seguidos, antes de voltar para Brasília. Realmente, Lauro sabe curtir a vida (cof,cof)...
Reinaldo, o Bruto
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