Queremos o San no Big Brother Brasil 5!



San, o picareta mor do DF


Era o que faltava: uma galera montou no Orkut uma comunidade para levar o San no Big Brother Brasil 5. Quem estiver registrado naquela merda dê uma olhadinha:

Queremos o San no Big Brother 5


A idéia é xarope, mas no fundo bem engraçada. Imaginem o San no BBB...caralho, vai ser comédia demais. Pensem no gordinho acordando bebum, sabotando as gincanas, nadando de sunguinha (!) e dando em cima das gostosas. Putz! E quem se lembra da presença do San no Show do Milhão?! Hilário...

Parece que o San ja filmou a fita de video para ser enviada. Resta torcer para que ele seja escolhido. Aguardem mais notícias por aqui.

Reinaldo, o Bruto

Akira pode virar filme nas mãos de PITOF (argh)!!!





Ja faz um tempão que Hollywood está prometendo uma adaptação live-action (com atores reais) do clássico do animê Akira. A princípio a notícia parecia muito boa, não? Mas quem conhece Hollywood ja deve saber de antemão que os produtores daquele antro têm muita merda na cabeça...e, bem, não deu outra. O site francês Télérama acaba de soltar uma bomba : Akira pode ser dirigido pelo francês Pitof!!! Duvida? Então leia essa matéria aqui.


(pausa para gritos de desespero e xingamentos)


Se você não sentiu o tamanho da bomba, eu explico: Pitof foi o diretor daquela pérola de filme chamado Mulher-gato, estrelado pela Hale Berry (crítica aqui). Chamar aquilo de filme chega a ser elogio, diante de tamanha merda que tiveram a coragem de filmar. Agora imaginem o que esse cara vai fazer com Akira (calafrios). O mundo é dark, muito dark...

Reinaldo, o Bruto

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Praticante da ioga peladão pode virar atração turística em São Francisco




link da matéria

Por que se exercitar em uma sala se ao ar livre é muito mais divertido? Um homem que se dedica a praticar ioga peladão em algumas das regiões mais movimentadas de São Francisco (EUA) está a caminho de se tornar, com o aval das autoridades, uma atração turística local. George Monty Davis, o ioguim em questão, cultiva este hábito há vários meses. Nem o fato de alguns turistas o processaram por atentado ao pudor conseguiu desmotivá-lo. Para desgosto dos mais carolas, a procuradoria de São Francisco decidiu que as leis locais não proíbem a nudez pública e, portanto, nada impede que o ioguim peladão continue incomodando (ou entretendo, sabe-se lá) os turistas.

Dedico essa matéria ao Lauro e ao Mustache Rider, que tinham a "curiosa" mania de andarem pelados nas ruas mais movimentadas de Brasília na época em que eram metaleiros. Faziam isso por pura farra e provocação (lembram-se do "suas bichas!!!"?). E já que toquei nesse assunto: por que essa história nunca virou post, hein??

Reinaldo, o Bruto

A fantástica promoção do ISBT





Texto enviado por Cida


Vocês já viram aquela propaganda do ISBT? Pois é, o canal de tevê de Silvio Santos virou provedor gratuito de Internet e os garotos-propaganda são aqueles dois irmãos gêmeos marombeiros: Flávio e Gustavo Mendonça. Se você se cadastrar no ISBT, eles dizem, “você concorre a um encontro duplo com a gente”.

Já pensaram, meninos, vocês jantando com esses gêmeos? Com os dois ao mesmo tempo? Depois do jantar, romanticamente, vocês iriam passear de mãos dadas com eles... Isso seria filmado e mostrado no programa do Gugu no domingão... Belo prêmio, hem?

Como o objetivo da publicidade é atrair certos tipos de consumidor, fica a pergunta: o SBT pretende, com essa propaganda, que apenas mulheres e homossexuais se cadastrem como usuários de seu provedor? Além disso, imaginem o tipo de mulher que vai querer se cadastrar só para ter como possível prêmio um encontro com esses rapazes!... Que horror!!!

Angeli rocks

Me amarrei nessa tira do Angeli. O cara ta velho, mas ainda manda bem...





Reinaldo, o Bruto

O "namorado" secreto de San



San (de amarelo) e Chico (doidão de cachaça)


Graças ao meu amigo Lauro eu fiquei sabendo de mais uma treta do Chico. Sim, de novo o Chico. Se você ainda não se lembrou do cara, saiba que o Chico é aquela figura que se atracou com um travesti em Pirinópolis (leia aqui) e que apanhou de travecos no Conic (leia aqui). Lembrou agora? Pois bem, agora deixa eu contar a nova do garotinho. Bem, na verdade essa história não é tão "nova" assim, já que ela ocorreu há uns quatro anos atrás. Mas como a história era inédita para mim e bem tosca (a cara do Buldozer) resolvi postar.

E o que o San tem a ver com esse papo todo? Bom, vamos lá: uns quatro anos atrás o San estava todo feliz e serelepe no curso de artes plásticas (ui!). Enquanto fazia esse curso (de bicha) e andava para um lado e para o outro com aquela pasta enoooorme cheia de desenhos e lápis coloridos, San resolveu relaxar um pouco fazendo a disciplina "canto coral". Como o San já tinha estudado na Escola de Música de Brasília, decidiu relembrar os velhos tempos cantando um pouco no coral.

Tudo estava indo muito bem, até que o professor Rodolfo (nome fictício), famoso na UnB pela sua viadagem explícita, começou a dar em cima do San:

- Bom dia San! Gostaria de te falar uma coisa...
- Pode falar professor.
- Puxa, você canta muito bem! Poderíamos sair no final da aula e discutir um pouco sobre música, que tal? Tem um café ótimo aqui perto.
- Ah professor, obrigado...estou ocupado depois da aula.
- Ah, que pena! Fica para a próxima então.

Mas o professor Rodolfo não desistiu fácil do gordinho. Todo dia era um chamego novo:

- Olá San! Olha, eu descobri ontem que você estudou contra-baixo acústico na Escola de Música. Sabia que eu tenho um contra-baixo novinho lá em casa? E ninguem usa, né? Ele pode ser to-di-nho seu, sabia? É so a gente sair um pouquinho hoje. Você poderia passar lá em casa...
- [sem graça] Ah professor, valeu, mas tenho coisa para estudar, sabe como é...
- Ah San, deixa de ser chato. Vamos la em casa, é rapidinho. Um bate papo rapido...
- NÃO PROFESSOR!!! Tô ocupado, pô. Fica para outro dia.
- Ai, tudo bem! Não precisa ficar nervoso...

Nisso San volta para casa pensando em alguma maneira de se livrar de Rodolfo, que não desgrudava de seu pé. No dia seguinte, quando San chega na UnB, escuta a bomba: Rodolfo foi encontrado morto em seu apartamento. Alunos e professores ficaram chocados com o acontecimento. Até o San, que já estava puto com as cantadas da bichona, ficou com pena do cara. Mas enfim, gay também é gente, né?

Nisso a polícia resolve bater na UnB para investigar. Conversa daqui, conversa de cá, e os policias prensam na parede um aluno que fazia canto coral:

- Bom dia rapaz. Você poderia me informar quais eram as pessoas mais próximas do professor Rodolfo? Quem é que mais andava com ele?
- Hmmmmmm...tinha o professor Fulano e o Beltrano. Tinha também um aluno gordinho que vivia no pé dele.
- Qual o nome dele?
- Todo mundo chama ele de San. Deve ser apelido, nem sei o nome do cara.
- Você sabe onde eu posso encontrá-lo?
- Passa lá nas Artes Plásticas que ele estuda por lá. Se você não achar é so ir atrás do Chico que ele te informa melhor. O Chico é amigão dele.
- Obrigado.

Os policiais correm então para o departamento de Artes Plásticas atrás do San. Como não achavam o sujeito, resolvem procurar o Chico, que por sinal estava de bobeira no departamento. Chico estava exalando um cheiro forte de cerveja e é chamado para um rápido interrogatório:

- Bom dia rapaz. Você é o Chico?
- Ieu mesmo.
- Amigo do San?
- É.
- Pois bem, somos da polícia e estamos investigando a morte do professor Rodolfo. Ficamos sabendo que o San sempre andava com o cara. Você sabe de alguma informação adicional?
- Ahhhh...o San. Grande gordinho. Pois é, o gordinho é gay. Tipo assim, bicha mesmo, mas gente boa.
- Como?
- Ué, vocês não sabiam? O San comia o Rodolfo. Eles namoravam, todo mundo sabe. Um dia antes de morrer eu soube que o San tava de olho em um contra-baixo do cara. Parece que a parada era cara pacas.
- Hmmmmmmm, interessante.
- É, mas apesar de bicha o San é gente boa, ta? Agora eu tenho que ir, preciso beber agora.
- Tudo bem, obrigado pelas informações.
- De nada! Qualquer coisa é so me ligar!

Só deixando claro: San não é gay, nem pretende ser (creio eu). O Chico apenas resolveu fazer uma "gracinha" com o cara, soltando informações falsas para a polícia. Ninguém sabe se o Chico estava bêbado ou se estava incorporado por um espírito de porco. Mas enfim, graças a essa brincadeirinha o San foi intimado a depor na delegacia, com toda aquela pressão de ser "o namorado secreto" de Rodolfo. San teve que depor várias vezes, e jurar de pé junto que não era gay e que nunca quis matar o Rodolfo por causa de um contra-baixo acústico. Demorou muito para o delegado acreditar, mas San finalmente foi liberado. Um mês depois a polícia descobriu que Rodolfo foi morto por um garoto de programa que queria roubá-lo.

No final das contas San ficou muito puto com o Chico, mas logo depois os dois fizeram as pazes em um buteco. Desse papo todo eu posso tirar algumas conclusões:

1) San tem saco de titânio e paciência de monge tibetano.
2) San não precisa de inimigos.
3) Chico é amigo da onça (além de bebum).

E San, se você ler esse post tenta esclarecer aí essa historia. Aproveito para te fazer uma pergunta: fala serio, não passou por sua cabeça comer o Rodolfo em troca do contra-baixo? Não minta...

Reinaldo, o Bruto

ALLAN SIEBER É O CARA - zoando o Dado Dolabella


Esse "ator" Dado Dolabella merece mesmo sumir do mapa. O cara se acha: já quebrou o pau com o João Gordo no programa dele, gravou um cd (chamado de Dado pra você) com músicas idiotas se dizendo um "artista", quebrou o pau com outro ator em um restaurante...enfim, merda demais para eu escrever aqui. Só mesmo o Allan Sieber para tirar uma com a cara dele.





Reinaldo, o Bruto

SONHO BIZARRO - esperando o Latino no aeroporto

Tive mais um sonho bizarro anteontem. Neste sonho eu estava em um aeroporto esperando o cantor Latino ("oh baby me levaaa..."), acompanhado de meus amigos San e Lauro. Estávamos esperando esse panaca por um motivo puro e simples: queríamos ver de perto as dançarinas gostosas do cara. Pois bem: depois de muita espera, Latino chega acompanhado de cinco loiras boazudas, que logo começam a dançar sensualmente no saguão do aeroporto. Tudo estava indo muito bem, até que eu percebo que a multidão que assistia ao showzinho era composta basicamente pelas torcidas organizadas do Flamengo e do Vasco. Como era de se esperar, as duas torcidas começam a bater-boca sobre futebol, ignorando o show das gostosonas. Logo em seguida o bate-boca descamba para a briga generalizada, com um quebra pau de dar medo! Como a coisa ficou feia me virei rapidamente para o San e Lauro gritando "sujou galera! Bora correr daqui!".

Enquanto fugíamos do saguão eu via a tropa de choque da PM chegando e descendo o cacete em todo mundo. Mas o curioso é que a tropa de choque era composta apenas por mulheres, que desciam a porrada sem pena alguma! Muito do nada...

Saindo do saguão chegamos em um corredor. Haviam duas saídas: uma para a direita e uma para a esquerda. Na saída da direita havia uma manifestação furiosa de travestis, que protestavam em favor da comunidade GLS. A manifestação estava violenta, com os travestis gritando palavras de ordem e jogando um cadáver pelado de um lado para o outro. Na saída da esquerda havia uma outra manifestação violenta, agora de ex-presidiários que exigiam melhores condições nos presídios. Os caras estavam armados com facões e barras de ferro, dando a entender que iriam invadir o aeroporto para quebrar tudo. Nesse momento crítico eu me virei para o Lauro:

- E agora cara, para onde a gente vai?!
- Porra, fudeu...hmmmmm...acho que é menos perigoso a gente furar o cerco dos travecos. O que tu acha, San?
- [San] É, temos que furar o cerco daquelas bichas!

Corremos para a saída da direita, furando a manifestação dos travestis a chutes e socos. Quando estávamos no meio da manifestação, eu presencio um momento grotesco: San abaixa as calças, começa a bater punheta e tira uma câmera do bolso para filmar tudo. Lauro assustado fala com San:

- Porra cara, tu vai bater punheta logo agora?! Isso não é hora bicho!
- Hahahahahahha, vá se fuder! Toda hora é hora pra bronha!

Nisso eu acordo, dando gargalhadas. Esse sonho foi hilário. Preciso ter mais uns desses...

Reinaldo, o Bruto

ALLAN SIEBER É O CARA!





Reinaldo, o Bruto