.jpg)
PUBLICITÁRIO TEM A MANHA
Momento Diarinho – PRELÚDIO DO APOCALIPSE
Dia desses tava conversando com um amigo meu, crente e nerds, que eu não via há muito, sobre cultura inútil e afins:
- E aí, cara, o que você achou de Matrix Reloaded e Revolutions? Gostou?
- Fala sério, Leo. Achei meio bobinho...que nem aquela cena daquela festa besta. Pô, tudo o que sobrou da humanidade foi um bando de punks fazendo inferninho? Que se dane, venham então as máquinas e matem todo mundo!!! Vem, máquinas, mata!
- Hahahaha, aquela suruba ficou meio fora de contexto mesmo. Mas para ser sincero, eu bem que queria ser convidado para uma festa daquelas...
- Vai...vai freqüentando orgia...só se prepara para correr quando Deus ficar de saco cheio e começar a cair fogo do céu!
- Ué...mas pelo que você me disse, não vai ter para onde correr quando o apocalipse chegar, não é isso?
- Pois é, cara.
- Pois então, se não vai ter para onde correr, tu acha que eu vou dar esse gostinho para deus? De sair correndo, gritando, arrancando os cabelos, que nem mulherzinha? Pra ele ficar lá de cima rindo da minha cara? Aonde...! Quando começar, vou é olhar pra cima e gritar, puto: “Vai, escroto! Taca essa merda de bola de fogo! Vem! Você não é o gostosão? Pois então?! Taca logo!”
- Que blasfêmia, cara.
- Deixa pra lá. Escuta, para quando é o fim do mundo?
- Ah, mermão, acho que cem anos no máximo...
- Cem anos...ah, então tá de boa, eu que estava ficando preocupado...cem anos dá tempo de aprontar muuuito ainda!
Outro sonho
Como o Reinaldo, eu tive um sonho esquisito, mas sem viadagem.
Estava numa fila de banco e um cara chega me xingando pronto para porrada.
Eu empurrei o cara antes que ele me acertasse e já vi que tinha um gordinho escroto (deformado) para ajudá-lo vindo para cima de mim.
Como eu só tinha um lápis na mão, cravei no joelho do gordo antes que o outro voltasse.
Então eu arranjei um livro do tamanho de um tijolo e comecei a bater na cabeça deles até derrubá-los.
Depois disso ainda parei para explicar ao povo que olhou aquilo horrorizado que eu era inocente, eles eram testemunhas, mas que eu tinha que fugir da polícia para poder me defender.
Meio sinistro né? Nada de bucetas doentes, mas eu me senti culpado por ter derrubado os dois.
SONHO BIZARRO - a "mequetreira" da 412 sul
Tive um sonho bem esquisito nessa ultima noite. Sintam o drama: sem nenhum motivo aparente eu fui parar na 412 sul, acompanhado do Leo e do Yakon. Chegando la ficamos batendo papo na comercial, quando de repente uma moça começa a se insinuar para nós. A moça em questão era uma mocréia de dar medo - tinha uma cara de puta de quinta categoria e usava uma roupa justíssima com uma meia-calça toda furada. A mulher ao se insinuar ficava nos encarando e mostrando a bunda, deixando claro que estava louca para dar para qualquer um que chegasse junto. O problema era que além de uma cara horrorosa, a mulher tinha MUITA estria na bunda. Era tanta estria que ela mais parecia uma zebra! Quando eu pensei em cair fora do local, o Yakon me puxa pelo braço:
- Aí Reinaldo, espera um pouco. Acho que vou comer essa mina.
- Porra cara, ela é feia demais! Olha so a bunda dessa porra...
- Foda-se, vou chegar junto. Essa aí é a "mequetreira da 412". Dá pra todo mundo!
Nem me perguntem o significado de "mequetreira". Eu acho que esse termo nem existe para falar a verdade. Mas prosseguindo o sonho...depois de falar comigo, o Yakon foi dar em cima da oferecida. Depois de alguns minutos de papo, os dois se atracam em um amasso no meio da rua. Rapidamente a "mequetreira" puxa o Yakon para trás da comercial, para dar uma "rapidinha". Nesse meio tempo o Leo me cutuca:
- Ei Reinaldo, que merda é isso aqui no chão?
- [eu olho para uma poça de um liquido amarelado] Sei la...eca, essa coisa ta fedendo!
- Pois é. Esse troço aí estava pingando da buceta da mulher enquanto o Yakon batia papo com ela.
- Putz, que tosco!!! Será corrimento?
- Sei la.
Nisso o Yakon aparece correndo pelado e gritando:
- Corre galera!!! Essa mulher é muito escrota! CORRE!!! CORRE!!!
Quando o Yakon passa pela gente, a mulher aparece logo atrás, peladona e com uma cara de psicopata. Ela se vira para mim e grita:
- Agora é você moreninho!!! VOU TE TRAÇAR!!! HA HA HA HA!
Pensei logo em pedir ajuda para o Leo, mas ele ja tinha dado no pé. "O que será que essa mulher tem de tão escroto? Melhor não esperar pra ver!", indaguei comigo mesmo. Olhei ao redor e rapidamente corri para uma loja de roupas para me esconder. Ao entrar, me escondi atrás do balcão. A "mequetreira" ja veio na cola, falando com um tom sinistro:
- Não adianta se esconder rapazinho, eu vou te traçar! Ha ha ha...
Eu tremia de medo. Ficava imaginando o que essa mulher iria fazer ao me pegar. "Será que ela tem AIDS? Que merda é aquela que pinga da buceta dela?!", pensava. Nisso a mulher ia se aproximando, enquanto eu ouvia o gotejar do corrimento da buceta dela. Quando ela estava bem perto de me achar...eu acordei!
Do mal. Quem quiser interpretar esse sonho, poste nos comments.
Reinaldo, o Bruto
TUPANZINE ENTREVISTA BULDOZER!
Depois de muito tempo visitando o Buldozer apenas para falar merda nos comments, Israel Nancyboy resolveu finalmente nos convidar para darmos uma entrevista exclusiva ao Tupanzine (se você não sabe quem é esse cara ou o que é o Tupanzine, clique aqui). Após várias negociações, eu e Leo acabamos dando essa entrevista na semana passada, no buteco Barzão. Entre muita cerveja quente e violência verbal, mandamos bala na cena indie de Brasília e na pseudice reinante. Enjoy.
Legenda para ignorantes:
INB- Israel Nancyboy
RB- Reinaldo,o Bruto
LC- Leo Corbusier
INB: Por que raios vocês do Buldozer odeiam tanto os indies?
RB: Indies pensam que entendem de música. Indies acham que estão contra a moda. Mas, para falar a verdade, são apenas um monte de bichas, que vão para o Gates Pub de saia e adoram dar uns amassos com os namorados nas festas do Gas e Cochlar [famosos DJs alternativos de Brasília].
LC: É, e o que eu mais fico de cara é esse lance deles se acharem contra a moda, saca? Quando na verdade pagam grifes idiotas tão caras quanto qualquer M. Officer nas porras das lojas metidas a babacas que posam de alternativas no Conic. E acho muito idiota esse lance de idolatrarem qualquer merda que não faça sucesso, tipo, na verdade o gosto musical dos indies não tem nada a ver com a qualidade da música em si, e sim a repercussão. Pior que um puro idiota é idiota metido a inteligente, por isso que indie tem que morrer torrando no sol.
INB: Já notei que o famoso DJ Lauro Montana (vulgo Lauro Titicatana) é amigo de vocês. Como vocês podem andar com ele, se ele é o DJ supremo dos indies?
RB: Lauro é um caso raro de homem com falta de lógica. Sente só: o cara se veste como indie, é DJ de festas indies, vive em um bar indie, e é cercado por amigos indies, (com exceção, claro, da gente aqui), mas, por incrível que pareça, o cara não se considera indie! Dá para entender uma porra dessas? Mas tudo bem, apesar de loser e ser um come-ningas, eu acho ele gente boa.
LC: Mais incoerente ainda é que, com essa ficha toda, o Lauro gosta de mulher. Não que ele costume andar com elas, mas até onde sei, é um cara “straight”. Agora, conheço o Lauro desde antes dele virar indie, e grande merda, porque o Lauro já foi metaleiro, punk, rockabilly, comunista, niilista, clubber e sei lá o que mais. O fato, porém, é que essas mudanças são só de visual e de disco na vitrola. O Lauro é a mesma pessoa desde os treze anos de idade, o jeito dele não muda nunca. O Lauro, por dentro, é como o Jesse Custer: num universo em mutação, é uma das coisas absolutamente estáveis, daquelas que você pode confiar que continuarão exatamente do mesmo jeito.
O grande DJ indie Lauro Montana
INB: Vocês sabem que o Tupanzine já entrevistou o Lauro Montana, né? Vocês leram? Vocês gostaram?
RB: Sim, eu li a merda daquela entrevista. Não entendi uma linha sequer. Puta que pariu, eu acho que foi a primeira entrevista que li em que não existem perguntas...foram apenas dois losers sacaneando a cena alternativa loser de Brasília. Fala sério!
LC: O fato de eu estar respondendo à entrevista do Tupanzine não quer dizer que eu leia essa bosta. Se liga, camarada.
INB: Vocês do Buldozer se acham os fodões, né? Pois bem, seus metaleiros de merda, para onde vocês costumam sair nessa cidade? Se é que vocês saem dos seus quartos fedendo a porra seca...
RB: Saio para qualquer lugar que tenha: cerveja gelada, buceta e pizza de frango com catupiry. Esse negócio de ficar rebolando ao som de rock alternativo é coisa para leitor do Tupanzine e freqüentador do Beirute. Isso não é uma indireta pro Lauro, claro.
LC: Metaleiro? Aonde...não levo o menor jeito para ficar pendurando no meu apê posterzinho de cabeludo usando roupa de couro justa. Saio para onde tenha mulher. Ponto. E quanto ao cheiro de porra seca, não rola por aqui. Não sei que tipo de hábitos domésticos tem os indies, talvez eles gozem na boca do próprio pai, mas eu tenho higiene suficiente para bater punheta no banheiro e gozar no vaso.
INB: Vocês se ligam nas bandas alternativas de Brasília, como a Prot(o), ou Chantilly?
RB: Mermão, nem com uma arma na nuca eu escutaria uma banda chamada Chantilly. Isso é coisa de bicha. E já perdi um precioso tempo da vida ouvindo músicas da Prot(o). Essa banda é uma merda completa. Tomara que permaneça cult para o resto da sua existência, assim ninguém vai ser obrigado a ouvir essa merda na Antena1.
LC: Ouvi dizer que essa tal Chantilly é capitaneada por um DJ de techno...só por aí já dá para sacar o nível, eles devem é usar chantilly para lubrificar o rabo, e essas merdas que vocês do Tupanzine fazem. E eu não escuto nenhuma banda cujo nome é escrito com parênteses ou qualquer outra marca sem pronúncia, que nem aquele babaca do Prince, que uma vez inventou de trocar o nome por um símbolo idiota. Isso é coisa de panaca que quer chamar a atenção para compensar a falta de talento.
INB: Vão tomar no cu, seus metaleiros de merda! Tua mãe que faz fio-terra no teu pai usando chantilly, boiola! Mas continuando a entrevista...
RB: Vai continuar porra nenhuma, seu chupador de testículo! Meu pai não aceita fio-terra não, vá a merda... [Reinaldo pega um garrafa de Nova Schin e ameaça quebrá-la]
LC: [também apontando uma garrafa] : Peraí que eu já vou te mostrar quem é que faz fio-terra aqui, ô fã de Evanescence! Garçom, óleo de soja, por favor!
INB: Ok, ok sem stress, calma lá, calma lá...bem...hã...vocês acompanham os festivais do Senhor F?
LC: Senhor F? Que porra é essa?
RB: Senhor F é um coroa de bigode que é especialista em bandas alternativas...o cara gasta um tempo precioso da vida mantendo um site comentando sobre essas bandas merdas. Sempre rola um festival patrocinado por esse cara no Gate’s Pub, e olha só que coincidência maldita: esse cara é amigo do Lauro!
LC: E de onde vem essa merda de nome, “Senhor F”? “F” é de “fio-terra”?
INB: Não, seu estúpido, é o nome do cara, mesmo, Fernando Rosa. Porra, ô Leo, você não entende bulhufas da cena indie de Brasília, não sei nem o que eu estou fazendo aqui, puta merda!
LC: Se você que chamou não sabe, imagina eu, então? Eu estou aqui porque estou bebendo cerveja – que por sinal está quente - e jogando sinuca, em vez de perder meu tempo baixando MP3 de banda de garagem da Islândia com amplificador quebrado e guitarra faltando corda.
INB: Essa é pro Reinaldo: o que você tem contra os DJ’s Gas e Cochlar? Toda matéria que você detona a cena indie de Brasília, você menciona o nome deles. Pode explicar sem fugir da raia?
RB: Pô, cara, é simples. Esses caras são uns merdas, se acham os mestres da música. Teve uma festa que eu fui deles que os panacas tiveram a coragem de colocar a seguinte seqüência: Madonna, Funk como le gusta e marchinhas de Carnaval. Vá ser pseudo-intelectual assim nos cafundós da China! De boa, a galera de Brasília deveria boicotar esses babacas.
LC: Nos cafundós da China aposto que esse tipo de coisa é punido com bala na nuca. Mas enquanto existir cursos de ciências sociais na UnB, vai ter público para esse tipo de merda.
INB: Ah, mermão, cansei de entrevistar vocês, que não entendem porra nenhuma de música. Querem falar mais alguma coisa para os leitores do Tupanzine?
LC: Claro: vão se foder, seus bostas! Vocês de “indie” só tem o rótulo, porque de independentes não tem porra nenhuma. São uns viadinhos escravos de uma “moda-anti-moda”, que ouvem bandas escrotas, metidos que acham tudo uma merda, e cuja única novidade que comemoraram nos últimos dez anos foi a invenção do KY!
RB: Me chupem! E parem de ouvir essas merdas indies. Podia mandar vocês virarem homens, mas isso seria pedir demais.
Reinaldo, o Bruto
PS: essa entrevista será publicada no blog do Tupanzine (clique aqui) e no fanzine em breve.
O POÇO NÃO TEM FUNDO - DJs dos EUA perdem emprego após zombar de decapitação de Berg
SEATTLE, Estados Unidos (Reuters) - Dois DJs de Portland, no Oregon, foram demitidos depois de fazer piadas durante a transmissão de uma gravação da decapitação do norte-americano Nick Berg no Iraque, disse o gerente da rádio na sexta-feira, descrevendo o ato como "incompreensível".Os DJs, identificados apenas por seus pseudônimos artísticos "Marconi" e "Tiny", e o produtor deles, foram demitidos de um programa matutino na quinta-feira, depois que a dupla riu e tocou uma música de fundo enquanto passava repetidamente os gritos dados por Berg quando era degolado por militantes islâmicos.Clark Ryan, vice-presidente das operações de FM do Entercom Communications Corp., em Portland, disse que a rádio recebeu diversas reclamações de ouvintes "chocados".Marconi pediu desculpas na sexta-feira em uma gravação em seu site pessoal. "Eu digo um monte de coisas estúpidas no rádio, mas isso foi a coisa menos apropriada que fiz e estou muito envergonhado", disse o DJ.Marconi e seu parceiro Tiny ficaram conhecidos pelas piadas cruéis e já tinham sido repreendidos antes.Os assassinos de Berg divulgaram um vídeo da sua execução com um dos cinco mascarados lendo um comunicado aconselhando os muçulmanos a buscarem vingança pelos abusos a prisioneiros iraquianos por soldados norte-americanos em uma prisão de Bagdá.
Cacete, americano é mesmo um bicho escroto. Os caras têm coragem de fazer piada até com os gritos de agonia de um compatriota sendo decapitado! Será que isso é resultado de anos a fio assistindo Jackass e Beavis and Butthead? Muito do mal. E Leo, será que a gente teria coragem de fazer piada com algo tão dark assim? Por favor, não responda...
Reinaldo, o Bruto
PS: continuem respondendo a pesquisa do post anterior!
PEQUISA BULDOZER - quem é o leitor do Buldozer?
Ja faz um tempo que uma dúvida atormenta minha cabeça...afinal de contas, que tipo de gente visita o Buldozer?! Como o jeito mais fácil de sanar uma dúvida é perguntando, aqui estou eu então com esse post. Quero saber que porra de leitor você é, do que você gosta no Buldozer, do que você não gosta, se tem tara por enguias elétricas, se bate na mãe, etc. Portanto, vá no comment (é o "rolo compressor" no final de cada post. É incrivel, mas muita gente ainda não sabe!) e responda essas perguntas por favor:
1) Tua idade
2) Como soube do Buldozer e a quanto tempo você é leitor
3) Do que você gosta nesse blog
4) O que você detesta nesse blog
Gostaria de informar que o Buldozer estará sofrendo mudanças radicais em breve, tanto no visual como na entrada de novos colunistas toscos. Com essa pesquisa, vamos ter uma idéia do que fazer para agradar vocês leitores. Portanto seus escrotos, respondam direitinho nos comments. Inté.
Reinaldo, o Bruto
Americano é gente fina
Com certeza vocês ja viram a foto acima rodando o mundo inteiro. A foto trata da soldada americana Lynndie England, responsavel por maus tratos e humilhação de prisioneiros iraquianos. Agora sintam o perfil da moça, de acordo com essa materia publicada no site do Correio Braziliense (para ler a matéria completa, clique aqui). É bom saber que os americanos escolhem bem seus soldados:
Fort Ashby é uma cidadezinha isolada nas montanhas, a 260 km de Washington. O povoado tem uma celebridade polêmica entre seus moradores: Lynndie England, a soldado que se tornou símbolo da guerra suja que assola o Iraque ocupado. Ela aparece em várias fotos, alegre e sorridente, humilhando e torturando prisioneiros iraquianos no presídio de Abu Ghraib, onde ela trabalhava. (...) Ela mora em um trailer estacionado atrás de um bar, a poucos metros de uma fazendo de criação de ovelhas. Seu pai trabalha na ferrovia e sua mãe é dona-de-casa. Como a maioria dos moradores da cidade, a família de Lynndie é protestante. São brancos de classe média baixa — conhecidos nos EUA como ‘‘trailer trash’’ (lixo de trailer, em português). (...) Segundo o jornal britânico Daily Telegraph, o Ku Klux Klan é uma das organizações mais influentes da cidade e opiniões racistas e intolerantes são compartilhadas por toda a população. (...) A predominância do ódio que reina em Fort Ashby fica clara no comentário de um amigo do pai da soldado. ‘‘Nós mandamos tropas para ajudar aqueles (iraquianos) babacas e eles começaram a nos atacar. Lynndie não matou, nem cortou ninguém. Acho que ela deveria ter matado alguns daqueles sacanas’’.
O mundo é dark, muito dark. E mais uma fotinha da moça fazendo "travessura" com os prisioneiros.
Reinaldo, o Bruto
EU LAMBO O MODESS DA LUCY LIU!!!
Sempre achei a atriz Lucy Liu uma gracinha. Mas depois de assistir Kill Bill, eu gamei de vez! A mulher está uma coisa de louco como uma chefona da Yakuza. Aquele kimono e aquela carinha de anjo, hmmmm...
Lucy Liu em Kill Bill
Mesmo degolando todo mundo e fazendo pose de mau, a mulher continua um tesão. Ai se ela pulasse na minha cama...
E em tempo: Kill Bill é do caralho. Confesso que antes de assistir ao filme, eu estava esperando uma merda completa. Como todos falavam que o filme era "apenas" uma homenagem aos filmes de kung fu dos anos 70, eu já estava me preparando para um típico filmeco de ação, com muita pancadaria e uma história imbecil. Mas graças a Deus, Tarantino não me decepcionou! Kill Bill é SIM uma homenagem aos filmes de kung fu dos anos 70, mas vai muito além disso. O filme faz referências a vários estilos de filmes como os filmes de bang-bang italianos, os desenhos animados japoneses (o sangue jorrando aos litros é bem tipico do gênero), e até o seriado dos anos 60 "O Besouro Verde" (com as máscaras dos capangas de O-Ren). Enfim, são tantas referências que o filme traz que eu precisaria de um post gigantesco para conseguir listar todas.
E falando em desenho animado japonês, tem um sequência do filme que é de cair o queixo: a origem da personagem O-Ren Ishii, que foi feita toda em animê! Do cacete. Para fechar, não posso esquecer de mencionar um ponto alto de todos os filmes do Tarantino: a trilha sonora. A trilha é uma coletânea de várias musicas dos anos 60 e 70, passando por temas de filmes de kung fu e de faroeste. Realmente muito boa! A trilha é tão boa que o Leo ficou louco para comprar o cd assim que saímos do cinema. Nerds é foda...
Reinaldo, o Bruto
MESA ORGULHOSAMENTE APRESENTA - Body fire
A MESA (Mustache Extreme Sports Association, saiba mais aqui) juntamente com a Buldozer corporation, apresenta um novo esporte radical que está sendo a verdadeira febre do momento: o BODY FIRE! Esse esporte, criado pelo brilhante presidente da MESA, o alemão Adolf Durchschlag, teve seu ultimo campeonato realizado na Tailândia, em abril de 2003. Neste compeonato em questão, apenas 2 dos 23 participantes iniciais conseguiram cruzar a linha de chegada, para o êxtase da platéia presente.
Atleta praticante de Body fire
Para quem nunca ouviu falar desse esporte, uma breve introdução: o Body fire consiste-se em uma corrida de 800 metros rasos com o corpo do atleta em chamas. Antes que alguem pense "ah, que moleza!", o Sr. Durchschlag fez questão de incrementar as regras do esporte, antes de lançá-lo com o selo de qualidade da MESA:
1) É obrigatório o uso de roupas confeccionadas com material sintético (poliamida ou tactel). Roupas com esse tipo de material derretem ao entrarem em combustão e logo aderem na pele do atleta, ocasionando um aumento da adrenalina no esportista.
2) O atleta deverá ser incendiado na pista de corrida, com o uso de petróleo apenas (gasolina e derivados é coisa para fresco!). Atletas que ja chegarem em chamas na pista de corrida serão desclassificados.
3) A corrida será disputada em uma pista cascalhenta, e os atletas devem correr descalços.
4) Aos atletas que cruzarem a linha de chegada - e somente a eles - será permitido o uso de um extintor devidamente posicionado ao lado do juiz da competição. Para aumentar a emoção e a competitividade do esporte, o extintor estará devidamente lacrado. Para abri-lo, o atleta deverá pegar um chaveiro contendo 30 chaves, do qual apenas 1 abrirá o lacre.
5) Qualquer espectador ou treinador que ouse apagar as chamas de algum atleta da prova será sumariamente executado pelos seguranças da competição.
Mesmo com regras tão rígidas, o esporte tem arrebanhado cada vez mais adeptos e fãs. Na ultima competição, chamada de "Bangcoc from Hell", a platéia entrou em delirio quando o grande campeão da modalidade, o americano Johnny Storm, cruzou a linha de chegada e simplesmente ignorou o extintor de incêndio. Também conhecido pelo carinhoso apelido de "Darkman" (por ser completamente desfigurado em virtude das queimaduras sofridas), Johnny preferiu dar uma volta completa na pista para agradecer o carinho da platéia, em vez de ter as chamas do seu corpo apagadas com o extintor da competição.
Johnny "Darkman" Storm, em sua ultima volta de agradecimentos
Mesmo agonizante e com a pele se desfazendo, "Darkman" recebeu a medalha de bicampeão das mãos do Sr. Durchschlag em pé e cantando o hino norte-americano. Morreu 2 minutos depois, sob a salva de palmas de uma platéia emocionada. Ao ver uma cena tão corajosa de um atleta dedicado ao esporte até as suas últimas consequências, Durchschlag apenas retrucou "que fresco, não aguenta nem uma chamuscada bestinha dessa!"
Johnny "Darkman" Storm no podio, comemorando o bicampeonato
Ja está marcado para dezembro deste ano o 5º campeonato de Body fire, a ser realizado no Zaire. Muitos atletas desse país africano ja estão treinando para a competição, utilizando-se de uma variante local do esporte conhecida como "colar africano" (coloca-se um pneu encharcado de gasolina em volta do pescoço e ateia-se fogo). Quem estiver interessado as inscrições estão abertas nos comments. Essa competição promete ser disputada!
ESSE POST TEM O APOIO DA:
Reinaldo, o Bruto
