.jpg)
10 coisas que eu quero fazer antes de morrer...
1) Entrar no meio de uma nuvem de gafanhotos, munido de um lança-chamas, para queimar todos aqueles bichos escrotos.
2) Jogar 500 frascos de sal de frutas em uma piscina e pular dentro.
3) Comprar uma ilha paradisíaca em algum local ermo do pacífico que tenha uma pequena cabana, uma plantação gigantesca de cana e uma bateria anti-aérea. A plantação de cana é para eu me entupir de caldo de cana (obviamente eu teria um moedor de cana) e a bateria anti-aérea seria para derrubar qualquer avião que se aproximasse da ilha (pô, eu tenho que ter alguma diversão em uma ilha deserta, né?).
4) Ter um porquinho como animal de estimação.
5) Metralhar uma Ferrari novinha até não sobrar nada. Ah, sim: essa Ferrari não seria minha.
6) Pilotar um carro igual o Interceptor do Mad Max.
Interceptor
7) Pilotar um tanque de guerra no meio de um congestionamento.
8) Entrar em uma boate de strip-tease vestido de padre.
9) Produzir, dirigir e estrelar o filme pornô Down nelas. O roteiro: eu e Lauro interpretaremos Iguacy e Wenderval, dois motoristas tarados de uma instituição que cuida de garotas com síndrome de down. O filme vai ter cenas de sexo selvagem inter-cromossômicas (humanos normais transando com mongolóides), rodadas dentro de uma Kombi a diesel. A trilha vai ser recheada de rock gótico dos anos 80, como The Cure e Sisters of Mercy. Vou ganhar o AVN (o Oscar pornô) tranquilo.
10) Subir a rampa do Congresso com um caminhão-tanque cheio de diesel.
Reinaldo Bruto
1) Entrar no meio de uma nuvem de gafanhotos, munido de um lança-chamas, para queimar todos aqueles bichos escrotos.
2) Jogar 500 frascos de sal de frutas em uma piscina e pular dentro.
3) Comprar uma ilha paradisíaca em algum local ermo do pacífico que tenha uma pequena cabana, uma plantação gigantesca de cana e uma bateria anti-aérea. A plantação de cana é para eu me entupir de caldo de cana (obviamente eu teria um moedor de cana) e a bateria anti-aérea seria para derrubar qualquer avião que se aproximasse da ilha (pô, eu tenho que ter alguma diversão em uma ilha deserta, né?).
4) Ter um porquinho como animal de estimação.
5) Metralhar uma Ferrari novinha até não sobrar nada. Ah, sim: essa Ferrari não seria minha.
6) Pilotar um carro igual o Interceptor do Mad Max.
Interceptor
7) Pilotar um tanque de guerra no meio de um congestionamento.
8) Entrar em uma boate de strip-tease vestido de padre.
9) Produzir, dirigir e estrelar o filme pornô Down nelas. O roteiro: eu e Lauro interpretaremos Iguacy e Wenderval, dois motoristas tarados de uma instituição que cuida de garotas com síndrome de down. O filme vai ter cenas de sexo selvagem inter-cromossômicas (humanos normais transando com mongolóides), rodadas dentro de uma Kombi a diesel. A trilha vai ser recheada de rock gótico dos anos 80, como The Cure e Sisters of Mercy. Vou ganhar o AVN (o Oscar pornô) tranquilo.
10) Subir a rampa do Congresso com um caminhão-tanque cheio de diesel.
Reinaldo Bruto
|