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CONTOS BIZARROS - viagens no tempo podem ser dolorosas
São 4:15 da madrugada. Eduardo Schaedler, um PhD em física, está na Universidade Federal de Santa Catarina trancado em seu laboratório. Eduardo está tentando resolver uma complexa fórmula matemática, que é a chave da construção de sua tão sonhada máquina do tempo. "Falta pouco, falta muito pouco", pensava Eduardo, enquanto bebia sua 13ª xícara de café. Se a fórmula fosse resolvida, o mistério das viagens no tempo estaria desvendado e Eduardo poderia juntar recursos para a construção da máquina.
O físico estava há meia hora encarando a fórmula matemática, que ocupava mais de 15 folhas de papel, tentando entender o motivo de seus cálculos não estarem evoluindo. "Hmmmm, eu acho que nesse ponto aqui eu tenho que alterar a potência. É isso!", pensou Eduardo, enquanto rabiscava sua folha de papel. Após rabiscar a fórmula, algo estranho acontece: descargas elétricas começam a pipocar pelas paredes do laboratório. "O que é isso?!", pensava em desespero. Em seguida, uma bola de energia luminosa surge nas suas costas, soltando descargas elétricas em todas as direções. Após um clarão de luz branca a bola de energia se dissipa e o físico observa que há um homem nu na exata posição onde estava a bola de energia. O homem está agachado e envolto em fumaça. "Q-Quem é você?", pergunta Eduardo. O homem nu se levanta calmamente e encara Eduardo:
- [Homem nu, com voz monótona] Olá. Eu sou você...amanhã.
- O quê?!
- Está surdo? Eu sou você AMANHÃ. Vim do futuro para lhe dar meus parabéns.
- Co-como assim? Do futuro?!
Eduardo observa o homem nu e nota que o moço tem a fisionomia idêntica a sua, só que ligeiramente mais velho. O homem nu continua a conversa:
- Me chamo Eduardo Schaedler e eu sou você daqui a 9 anos. Vim do futuro para lhe dar meus parabéns por ter concluído a fórmula matemática. Ou, melhor, por TERMOS concluído a fórmula!
- M-mas eu não concluí a fórmula ainda!
- É uma questão de tempo para você terminar. A fórmula agora está no caminho certo. Nossa máquina do tempo estará concluída daqui a 8 anos, 4 meses e 5 dias. Estou aqui como uma prova cabal de que nossa máquina do tempo funciona perfeitamente.
- Jura?! UAU!!!
- Também estou emocionado. É uma emoção indescritível me rever neste momento tão especial.
- Legal! Mas, escuta, por que você está pelado?
- A nossa máquina do tempo só transporta tecido vivo. Qualquer elemento não-vivo faz a máquina dar erro, como roupas, aparelhos eletrônicos etc.
- É mesmo! Estava estudando isso ontem. Nossa, é incrível como você sabe tudo!
- Claro, eu sou você! Esqueceu?
- É...hehehehe. Ainda não me toquei que estou conversando comigo mesmo! Isso é estranho...
- Mas, tipo, eu vim do futuro para fazer outra coisa também.
- Ah, deixa eu adivinhar! Aposto que você veio do futuro para me avisar de alguma desgraça apocalíptica que irá acontecer e vai pedir para eu fazer certas coisas para eu alterar o rumo da história, certo?
- Não.
- Hmmmmm...então você vai me avisar para eu me proteger de alguma coisa ruim que irá acontecer comigo em um futuro próximo, né?
- Também não.
- Veio me dizer a cura da AIDS e do câncer, que já foi descoberta no futuro, para eu salvar muitas vidas?
- Nada disso.
- Hum, então eu desisto. O que você veio fazer também?
- [De pau duro] Vim aqui para transar com você.
- O QUÊ??
- Essa é a minha primeira viagem no tempo, sabe? Então eu pensei que eu poderia transar comigo mesmo. Isso seria uma experiência única no mundo...nunca ninguém fez isso!
- Mas, peraí, que tara esquisita é essa? Eu nunca tive tesão em mim mesmo!!!
- Mas no futuro você vai ter. Aliás, você vai adorar transar com homens em um futuro próximo.
- MAS QUE PORRA É ESSA?? Está me dizendo que vou ser viado no futuro?
- É, vai acontecer.
- Mas eu nunca tive tesão em homem. NUNCA! Que papo estranho é esse?! Eu acho que você está me enganando...
- Quer saber quem vai ser o primeiro cara que você vai comer?
- Ai, meu Deus, fala...
- O Fábio.
- O Fábio? O estagiário do laboratório? Aquele indie magrelo?? Fala sério!
- Sim. Daqui a dois anos vai rolar uma festa de amigo oculto com o pessoal do laboratório e você vai beber muito. Aí o Fábio vai te acompanhar no banheiro para falar do novo CD do Franz Ferdinand e vai acabar te dando a bunda. O magrelo vai te jogar um charme...
- [Batendo na mesa] NÃO ACREDITO NISSO!!! Porra, sempre gostei de mulher! Que merda é essa de eu querer comer o Fábio? E logo aquele magrelo escroto?? Eu odeio indie!!!
- Estou te falando...
- Não acredito, não acredito!!! Vem cá, estou duvidando que você seja eu mesmo no futuro. Acho que você está me enganando!
- Hum...quer uma prova de que eu sou você mesmo? Eu sei tudo o que você sabe, somos a mesma pessoa.
- Ah, é? Então me conta um segredo meu aí!
- Deixa eu ver. Ah, sim, você tem escondido no banheiro da sua casa a revista Hunter da Gretchen, onde ela posou nua grávida. Você tem tara em grávidas e já grudou todas as páginas da revista.
- [Sem graça] Hummm...é...isso foi sorte! Me conta outra segredo aí!
- Você tem tesão na Elba Ramalho e mandou encadernar a Playboy dela com capa dura.
- [Assustado] Caralho...
- Bom, já provei que sou você mesmo, né? Você não pode escapar do seu futuro, meu caro. Aliás, estou perdendo muito tempo com esse bate-boca inútil.
O homem nu pula em cima da mesa de Eduardo e começa a dançar de um jeito desengonçado. Ele dança apalpando os testículos, o que deixa Eduardo encabulado:
- Ô, cara, o que você está fazendo??
- Estou dançando de uma maneira sensual. Olha só o meu saco [apontando para os testículos], raspei ele para você!
- Puta merda...
- Com essa dança eu vou seduzir você...você não vai resistir e vai me atacar daqui a pouco! Olhe o meu pau duro, olhe...
- De onde você tirou que essa dança é sensual? Você está ridículo!
- Assuma que você está gostando.
- Estou achando uma MERDA!!! E quem está achando essa dança sensual é você mesmo. Você é que está de pau duro aqui!
- Eu tenho muito tesão em mim mesmo, me acho o máximo, sabe?
- Estou vendo.
- Fique olhando nos meus olhos agora, vou bater punheta de quatro.
- Não acredito no que eu estou vendo...
- [Batendo punheta de quatro] Vamos lá, Eduardo! Vamos transar! O que tem isso tem de demais? Homossexual é quem transa com outros homens. Quem transa consigo mesmo não pode ser considerado gay, né? E você vai comer o Fábio mesmo... qual o problema?
- AH, CANSEI DESSA MERDA! Escuta, eu tenho mesmo o poder de alterar o futuro?
- Em tese. Por que?
- Então eu vou pegar toda essa papelada com a fórmula matemática e rasgar ela em pedacinhos. Assim eu não vou conseguir construir a máquina do tempo e você vai desaparecer da minha frente.
- [Broxando] Você não faria isso. Você gastou anos da sua vida estudando essa máquina do tempo...você não pode fazer isso!
- Claro que posso! E outra coisa: o viado aqui é você! Vá se fuder!
- Mas eu quero me fuder mesmo! Eu quero fuder você, oras...
- [Pegando a papelada com a fórmula] AH, CALA A BOCA!!! VOU RASGAR ESSA MERDA AGORA!!!!
- NÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!
Eduardo rasga a papelada com a fórmula e o homem nu desaparece no meio de um clarão. Eduardo senta em sua cadeira e respira aliviado. "Puta merda, já são 6 da manhã! Melhor é eu ir pra casa e dormir. Essa noite foi demais para mim", pensava Eduardo, enquanto arrumava a sua maleta. Ao sair do laboratório o físico dá de cara com Fábio, que tinha acabado de chegar. Fábio se vira para Eduardo:
- Bom dia!
- Bom dia é o CARALHO! Vai tomar no cu, viado!
- [Sem graça] Hã...
- Ainda bem que te achei, gostaria de te comunicar umas coisas. Primeiro: estou me demitindo da universidade amanhã e vou me mudar para o Peru. Vou virar criador de lhamas.
- Lhamas? M-Mas e o seu projeto de fluxo temporal??
- Cansei dele. Fiquei a madrugada toda tentando resolver aquela fórmula matemática e...hã...não consegui. O projeto da máquina do tempo é seu agora.
- Sério?!
- É. Tem uma cópia da fórmula no meu computador. A fórmula está incompleta ainda, mas você tem capacidade de terminá-la. Agora é tudo seu. Adeus!
- Nossa, Eduardo, o que aconteceu contigo para você largar tudo assim de repente? E o dinheiro que você investiu nisso?
- Não importa. Adeus!
- Então deixa eu te dar um abraço...
- [Dando cotoveladas] SAI DE PERTO DE MIM, VIADO!!! FILHO DA PUTA!!! SAI DE PERTO!!!
- [Assustado] Ok, ok, d-desculpa...
- Adeus!!!
Eduardo sai correndo do laboratório e fecha a porta com violência. Fábio, então, segue para a sala do físico e liga o seu computador. "O que será que deu nele?", pensa o indie. Fábio acha a fórmula e pede para o computador imprimí-la. Ao imprimir 13 folhas da fórmula, Fábio pega a papelada e começa a caminhar pelo laboratório. "Hmmmm...eu acho que o erro está nessa potência aqui. Será isso?", pensava Fábio, enquanto chupava sua caneta BIC. Em seguida surge um clarão de luz no meio do laboratório. No meio do clarão surge um moço magrelo, nu e agachado. Fábio olha tudo aquilo com pavor:
- Q-Quem é você??
- [Voz monótona] Eu sou você..amanhã! Vim do futuro para te dar os parabéns por ter concluído a fórmula. Ou melhor, por TERMOS concluído a fórmula. A máquina do tempo é um sucesso. Estou emocionado!
- [Ficando de pau duro] Também estou emocionado...
Reinaldo Bruto
São 4:15 da madrugada. Eduardo Schaedler, um PhD em física, está na Universidade Federal de Santa Catarina trancado em seu laboratório. Eduardo está tentando resolver uma complexa fórmula matemática, que é a chave da construção de sua tão sonhada máquina do tempo. "Falta pouco, falta muito pouco", pensava Eduardo, enquanto bebia sua 13ª xícara de café. Se a fórmula fosse resolvida, o mistério das viagens no tempo estaria desvendado e Eduardo poderia juntar recursos para a construção da máquina.
O físico estava há meia hora encarando a fórmula matemática, que ocupava mais de 15 folhas de papel, tentando entender o motivo de seus cálculos não estarem evoluindo. "Hmmmm, eu acho que nesse ponto aqui eu tenho que alterar a potência. É isso!", pensou Eduardo, enquanto rabiscava sua folha de papel. Após rabiscar a fórmula, algo estranho acontece: descargas elétricas começam a pipocar pelas paredes do laboratório. "O que é isso?!", pensava em desespero. Em seguida, uma bola de energia luminosa surge nas suas costas, soltando descargas elétricas em todas as direções. Após um clarão de luz branca a bola de energia se dissipa e o físico observa que há um homem nu na exata posição onde estava a bola de energia. O homem está agachado e envolto em fumaça. "Q-Quem é você?", pergunta Eduardo. O homem nu se levanta calmamente e encara Eduardo:
- [Homem nu, com voz monótona] Olá. Eu sou você...amanhã.
- O quê?!
- Está surdo? Eu sou você AMANHÃ. Vim do futuro para lhe dar meus parabéns.
- Co-como assim? Do futuro?!
Eduardo observa o homem nu e nota que o moço tem a fisionomia idêntica a sua, só que ligeiramente mais velho. O homem nu continua a conversa:
- Me chamo Eduardo Schaedler e eu sou você daqui a 9 anos. Vim do futuro para lhe dar meus parabéns por ter concluído a fórmula matemática. Ou, melhor, por TERMOS concluído a fórmula!
- M-mas eu não concluí a fórmula ainda!
- É uma questão de tempo para você terminar. A fórmula agora está no caminho certo. Nossa máquina do tempo estará concluída daqui a 8 anos, 4 meses e 5 dias. Estou aqui como uma prova cabal de que nossa máquina do tempo funciona perfeitamente.
- Jura?! UAU!!!
- Também estou emocionado. É uma emoção indescritível me rever neste momento tão especial.
- Legal! Mas, escuta, por que você está pelado?
- A nossa máquina do tempo só transporta tecido vivo. Qualquer elemento não-vivo faz a máquina dar erro, como roupas, aparelhos eletrônicos etc.
- É mesmo! Estava estudando isso ontem. Nossa, é incrível como você sabe tudo!
- Claro, eu sou você! Esqueceu?
- É...hehehehe. Ainda não me toquei que estou conversando comigo mesmo! Isso é estranho...
- Mas, tipo, eu vim do futuro para fazer outra coisa também.
- Ah, deixa eu adivinhar! Aposto que você veio do futuro para me avisar de alguma desgraça apocalíptica que irá acontecer e vai pedir para eu fazer certas coisas para eu alterar o rumo da história, certo?
- Não.
- Hmmmmm...então você vai me avisar para eu me proteger de alguma coisa ruim que irá acontecer comigo em um futuro próximo, né?
- Também não.
- Veio me dizer a cura da AIDS e do câncer, que já foi descoberta no futuro, para eu salvar muitas vidas?
- Nada disso.
- Hum, então eu desisto. O que você veio fazer também?
- [De pau duro] Vim aqui para transar com você.
- O QUÊ??
- Essa é a minha primeira viagem no tempo, sabe? Então eu pensei que eu poderia transar comigo mesmo. Isso seria uma experiência única no mundo...nunca ninguém fez isso!
- Mas, peraí, que tara esquisita é essa? Eu nunca tive tesão em mim mesmo!!!
- Mas no futuro você vai ter. Aliás, você vai adorar transar com homens em um futuro próximo.
- MAS QUE PORRA É ESSA?? Está me dizendo que vou ser viado no futuro?
- É, vai acontecer.
- Mas eu nunca tive tesão em homem. NUNCA! Que papo estranho é esse?! Eu acho que você está me enganando...
- Quer saber quem vai ser o primeiro cara que você vai comer?
- Ai, meu Deus, fala...
- O Fábio.
- O Fábio? O estagiário do laboratório? Aquele indie magrelo?? Fala sério!
- Sim. Daqui a dois anos vai rolar uma festa de amigo oculto com o pessoal do laboratório e você vai beber muito. Aí o Fábio vai te acompanhar no banheiro para falar do novo CD do Franz Ferdinand e vai acabar te dando a bunda. O magrelo vai te jogar um charme...
- [Batendo na mesa] NÃO ACREDITO NISSO!!! Porra, sempre gostei de mulher! Que merda é essa de eu querer comer o Fábio? E logo aquele magrelo escroto?? Eu odeio indie!!!
- Estou te falando...
- Não acredito, não acredito!!! Vem cá, estou duvidando que você seja eu mesmo no futuro. Acho que você está me enganando!
- Hum...quer uma prova de que eu sou você mesmo? Eu sei tudo o que você sabe, somos a mesma pessoa.
- Ah, é? Então me conta um segredo meu aí!
- Deixa eu ver. Ah, sim, você tem escondido no banheiro da sua casa a revista Hunter da Gretchen, onde ela posou nua grávida. Você tem tara em grávidas e já grudou todas as páginas da revista.
- [Sem graça] Hummm...é...isso foi sorte! Me conta outra segredo aí!
- Você tem tesão na Elba Ramalho e mandou encadernar a Playboy dela com capa dura.
- [Assustado] Caralho...
- Bom, já provei que sou você mesmo, né? Você não pode escapar do seu futuro, meu caro. Aliás, estou perdendo muito tempo com esse bate-boca inútil.
O homem nu pula em cima da mesa de Eduardo e começa a dançar de um jeito desengonçado. Ele dança apalpando os testículos, o que deixa Eduardo encabulado:
- Ô, cara, o que você está fazendo??
- Estou dançando de uma maneira sensual. Olha só o meu saco [apontando para os testículos], raspei ele para você!
- Puta merda...
- Com essa dança eu vou seduzir você...você não vai resistir e vai me atacar daqui a pouco! Olhe o meu pau duro, olhe...
- De onde você tirou que essa dança é sensual? Você está ridículo!
- Assuma que você está gostando.
- Estou achando uma MERDA!!! E quem está achando essa dança sensual é você mesmo. Você é que está de pau duro aqui!
- Eu tenho muito tesão em mim mesmo, me acho o máximo, sabe?
- Estou vendo.
- Fique olhando nos meus olhos agora, vou bater punheta de quatro.
- Não acredito no que eu estou vendo...
- [Batendo punheta de quatro] Vamos lá, Eduardo! Vamos transar! O que tem isso tem de demais? Homossexual é quem transa com outros homens. Quem transa consigo mesmo não pode ser considerado gay, né? E você vai comer o Fábio mesmo... qual o problema?
- AH, CANSEI DESSA MERDA! Escuta, eu tenho mesmo o poder de alterar o futuro?
- Em tese. Por que?
- Então eu vou pegar toda essa papelada com a fórmula matemática e rasgar ela em pedacinhos. Assim eu não vou conseguir construir a máquina do tempo e você vai desaparecer da minha frente.
- [Broxando] Você não faria isso. Você gastou anos da sua vida estudando essa máquina do tempo...você não pode fazer isso!
- Claro que posso! E outra coisa: o viado aqui é você! Vá se fuder!
- Mas eu quero me fuder mesmo! Eu quero fuder você, oras...
- [Pegando a papelada com a fórmula] AH, CALA A BOCA!!! VOU RASGAR ESSA MERDA AGORA!!!!
- NÃÃÃÃÃOOOOOO!!!!!
Eduardo rasga a papelada com a fórmula e o homem nu desaparece no meio de um clarão. Eduardo senta em sua cadeira e respira aliviado. "Puta merda, já são 6 da manhã! Melhor é eu ir pra casa e dormir. Essa noite foi demais para mim", pensava Eduardo, enquanto arrumava a sua maleta. Ao sair do laboratório o físico dá de cara com Fábio, que tinha acabado de chegar. Fábio se vira para Eduardo:
- Bom dia!
- Bom dia é o CARALHO! Vai tomar no cu, viado!
- [Sem graça] Hã...
- Ainda bem que te achei, gostaria de te comunicar umas coisas. Primeiro: estou me demitindo da universidade amanhã e vou me mudar para o Peru. Vou virar criador de lhamas.
- Lhamas? M-Mas e o seu projeto de fluxo temporal??
- Cansei dele. Fiquei a madrugada toda tentando resolver aquela fórmula matemática e...hã...não consegui. O projeto da máquina do tempo é seu agora.
- Sério?!
- É. Tem uma cópia da fórmula no meu computador. A fórmula está incompleta ainda, mas você tem capacidade de terminá-la. Agora é tudo seu. Adeus!
- Nossa, Eduardo, o que aconteceu contigo para você largar tudo assim de repente? E o dinheiro que você investiu nisso?
- Não importa. Adeus!
- Então deixa eu te dar um abraço...
- [Dando cotoveladas] SAI DE PERTO DE MIM, VIADO!!! FILHO DA PUTA!!! SAI DE PERTO!!!
- [Assustado] Ok, ok, d-desculpa...
- Adeus!!!
Eduardo sai correndo do laboratório e fecha a porta com violência. Fábio, então, segue para a sala do físico e liga o seu computador. "O que será que deu nele?", pensa o indie. Fábio acha a fórmula e pede para o computador imprimí-la. Ao imprimir 13 folhas da fórmula, Fábio pega a papelada e começa a caminhar pelo laboratório. "Hmmmm...eu acho que o erro está nessa potência aqui. Será isso?", pensava Fábio, enquanto chupava sua caneta BIC. Em seguida surge um clarão de luz no meio do laboratório. No meio do clarão surge um moço magrelo, nu e agachado. Fábio olha tudo aquilo com pavor:
- Q-Quem é você??
- [Voz monótona] Eu sou você..amanhã! Vim do futuro para te dar os parabéns por ter concluído a fórmula. Ou melhor, por TERMOS concluído a fórmula. A máquina do tempo é um sucesso. Estou emocionado!
- [Ficando de pau duro] Também estou emocionado...
Reinaldo Bruto
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