Buldozer

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - as aventuras de OttO em Macaé

Esse texto foi escrito pelo OttO (um de nossos infelizes leitores) e relata uma aventura bizarra que rolou com ele durante uma viagem para Macaé. A aventura é até engraçadinha, mas o foda é entender o que ele escreve. Puta merda, o cara escreve MAL DEMAIS!!! Em que presídio esse cara foi alfabetizado? Para vocês terem uma idéia eu recebi o texto já corrigido e revisado pela Priscila, o que me deixa concluir que esse texto estava muito pior do que agora! Mas enfim, como o cara é gente boa e amigo da Priscila, eu vou publicar essa merda do jeito que está. Se virem para entender (Reinaldo, o Bruto).


Pois é crianças , como foi pedido aqui vai a história de como eu fui até Macaé e voltei.

Eu resolvo ir pra Macaé porque parece haver uma crescente e bem interessante oferta de emprego, e devido o fato de estar fazendo um curso sobre gestão de recursos de petróleo e gás, então coloco a mochila nas costas e convenço a minha mãe a pagar um apartamento em Macaé pra mim, até eu arranjar um emprego e poder me manter lá.

Fomos pra Macaé, eu carregando uma mochila e a minha mãe. Chegando lá, depois de andar meio perdido durante uma meia hora, descubro o ônibus que passa em frente a faculdade que eu frequentaria e vou até lá, com a mochila e com a minha mãe.
Já na faculdade, a recepcionista da secretária diz que realmente toda semana as grandes empresas batem lá pra procurar estagiários(leia-se escravos brancos) e minha mãe começa a achar que pela primeira vez em vinte e tantos anos eu tive uma boa idéia. Resolvemos almoçar por lá mesmo e do lado do restaurante (desculpa gente, mas chamar aquilo de restaurante é pedir muito) vimos uma placa de aluga-se apartamentos e resolvemos procurar o dono.

Achamos o dono conversa vai conversa vem, minha mãe fingindo ser uma pobre viúva e eu dando uma de policial bom, conseguimos um apart de 2 quartos semimobiliado por R$ 500, 00, eu comecei a achar aquilo estranho. Uma kitinete vazia está na faixa de R$ 400,00.

Voltamos pro Rio e eu resolvo avisar os meus amigos da minha mudança. Eles resolvem comemorar a minha ida, ou seja, minha saída do Rio de Janeiro, e durante a comemoração de despedida dois desses meus amigos resolvem me levar pra Macaé . Pra ter certeza que eu iria ficar lá......opa, quer dizer, ficar bem.

Dia seguinte eu, uma mala que dava pra esconder um corpo dentro, uma mochila de camping, uma TV de 29 polegadas, o Heitor e o Balbi (até hoje eu não sei como) conseguimos caber dentro de um TWINGO, detalhe o Heitor em uma noite de bebedeira havia quebrado o banco de carona do twingo.

Saímos da minha casa e o Balbi lembra que o carro dele estava com o documento vencido , paramos a 200 metros da minha casa num posto de gasolina, abastecemos o carro e quando estamos saindo um policial que estava parado no posto chama a nossa atenção, o Balbi respira fundo e sai do carro. O guarda então avisa que a roda tá raspando e o carro tá baixo....bem nós já sabíamos disso, mas agradecemos e começamos a viagem.

Bem no começo da viagem, um pouco depois de São Gonçalo, o Balbi surta e grita "DIE", olhamos prum lado, olhamos pro outro e vimos uma placa Gás 2,19 Die 1,19 ou algo que o valha olhamos pro lado e o balbi estava rindo da placa como o Rabugento do Dick Vigarista, tivemos que parar num posto, pra vocês terem uma idéia do ataque de riso do moleque.

Continuando a viagem passamos por um pedágio de mais de 10 reais ,os 3 sem saber direito o caminho, resolvemos seguir as placas ." BIG MISTAKE". As placas até diziam o caminho a seguir..... logo depois de passarmos por eles!!! Só faltava uma escrita " Macaé, ERA por ali" , mas pior, passamos por um trevo que parecia coisa daquele filme " Uma família de férias em Paris" que os caras dão umas dez voltas até se tocarem que deveriam entrar pra esquerda, apesar do trevo só virar pra direita, depois começamos a passar por um monte de sinais de fiscalização eletrônica e só nós andando á 50km por hora e todo mundo metendo o pé e uma série de quebra molas invisíveis, sem uma faixa amarela ou placa. Sinceramente,parecia coisa de desenho animado.

Depois de 3 horas de trajetos errados e outras merdas, chegamos em Macaé ás 20 horas, passamos nas Sendas ( supermercado) e depois fomos no MacDonald's local. Quando estamos saindo, eu ouço a seguinte pérola " ah, mas todo mundo sabe que pra fazer um exorcismo a pessoa tem que estar em jejum". Bem, eu juro que não sabia disso ....

Eu telefono pro meu locador porque o ser só havia me dado a chave do apart e não a chave da portaria ele diz que chegaria em 2 minutos...bem 20 minutos depois ele chega, com um casal de amigos quase batendo no carro do Balbi, que apesar de parado, estava com o pisca alerta ligado e solta " Porra, eu tava num churrasco com 20 pistoleiros e vim aqui abrir essa merda pra você" .

Depois de cumprimentar o Heitor e o Balbi pensando que eles eram eu ( e aqui pra quem não nos conhece, eu posso dizer que os 2 são bastante diferentes de mim) ele começa " toma cuidado como você fala com os outros, hein rapaz" . Os amigos dele tentam por panos quentes dizendo que o cara tava bêbado, que o amigo é um brincalhão, que não machuca ninguém etc e quando ele me cumprimenta eu vejo aqueles olhos vidrados de alguém visivelmente cheirado.

O cara tira um molho e tenta todas as chaves, mas não consegue com nenhuma abrir a porta. Percebi que ele não tava nem vendo as chaves direito, portanto tiro o molho da mão dele e tento mais algumas. Obviamente, a chave em questão não estava lá. Ele vira e diz " Tem problema mão, põe o carro na minha casa e dorme lá", bem eu digo que paguei pelo apart e quero dormir lá, então ele visivelmente contrariado resolve procurar um chaveiro, 2 minutos depois ele volta, dizendo que não encontrou ninguém mas que eu devia dormir na casa dele, eu repito que não vou dormir lá , e ele resolve arrombar o lugar, enquanto ele empurra a porta , vira pra mim falando " Aí tu não vai come as mulés que moram aí não porra!" o amigo tenta corrigir "mas se ele quiser pode comer sim", ele resolve arrombar a porta, depois de tentar e não conseguir, ele resolve que nós temos que arrombar a porta empurrando com o carro do Balbi! Eu digo que não, que se alguém tem que empurrar a porta é ele que é o dono do lugar e ele vira puto pra mim dizendo " Você não é homem não, porra! Arromba essa porra você!"....

Bem depois disso eu vou embora falando que iria dormir em outro lugar e no dia seguinte ligava pra ele (piada!), voltamos pro Rio em 2 horas porque o Balbi não queria perder a "Paradiso". Eu ligo no dia seguinte pra avisar q ia sustar o cheque.

"Alô, quem é?

Aqui é o Guilherme...
Guilherme, pode vim queu já abri a porta!
Não só to ligando pra avisar q eu não vou mais alugar nada com você e o cheque já foi sustado!
Ah tá bom, então tchau!"

Pois é e decepção dos a meus amigos por eu não ter ficado por lá, alguns até me ligaram pedindo o dinheiro gasto na minha despedida de volta!