Buldozer

REINALDO, O BRUTO- ditador do Brasil (parte 2)





Pois bem, mais alguns planos de governo da minha sangrenta ditadura (se quiser ler a parte 1, clique aqui):

6) Educação sexual nas escolas

Todos nós sabemos que o número de adolescentes grávidas aumenta a cada dia em nosso país. Pensando nisso, o meu governo ja tem uma solução: a educação sexual nas escolas. Para evitar que esse monte de adolescentes acéfalos comecem a trepar feito cães, nada mais justo que eles tenham aulas de educação sexual desde crianças, de preferência a partir de 6 anos de idade. E nada de aulas babacas que ensinem como o pênis ejacula, ciclo menstrual, o desenvolvimento do feto e essas baboseiras que a criançada aprende na rua mesmo. A educação sexual em meu governo será mais direta e hardcore. Para acabar com a gravidez de adolescentes, incentivarei a pratica da masturbação e o lesbianismo entre as adolescentes. Para ajudar as adolescentes mais tímidas na arte de chupar uma buceta eu contrataria celebridades craques no assunto para algumas palestras, como as cantoras Adriana Calcanhoto e Simone. Para as aulas de masturbação masculina, eu contrataria apenas experts, como os fãs de Matrix e Senhor dos Anéis. Aliás, iria escolher um dia do ano para se comemorar o "dia da punheta". Nesse dia, eu escolheria uma escola primária e faria uma visita surpresa. Ao entrar na sala de aula, eu mesmo daria a aula de masturbação, com direito a uma demonstração explícita do ato. Logicamente que nenhum aluno poderia gozar antes de mim, pois seria executado no mesmo instante.

7) Alfabetização em massa da população

O analfabetismo é um dos principais entraves no desenvolvimento desse país. Com isso, o meu governo iria instituir colégios militares por todo o Brasil, com uniformes impecáveis e um metodo de ensino bastante rigido. Todas as crianças maiores de 3 anos seriam obrigadas a irem para a escola, com pena de 15 anos de detenção para os pais que não as matriculassem.

A reprovação de alunos não seria tolerada em meu governo. Se algum aluno fosse reprovado, ele automaticamente iria para os locais de trabalho forçado por um prazo de 5 anos, para ver o que é bom para tosse. Os pais que por acaso se rebelassem ou reclamassem, iriam juntos.

8) Linha férrea Brasília-Fernando de Noronha

Todo ditador que se preze tem que ter pelo menos uma obra faraônica para mostrar a onipotência do Estado. Eu ja escolhi a minha: a linha férrea Brasília-Fernando de Noronha. O objetivo dessa obra é ligar Brasília (a sede do meu governo) a Fernando de Noronha, o lugar mais bonito desse país. Seria a primeira linha férrea transatlântica do mundo! E para construí-la, nada mais justo que utilizar o trabalho forçado dos inimigos do Estado, como alunos repetentes, intelectuais pró-democracia, pseudo-intelectuais, malabares de semáfaro, indies e toda essa escória underground. Logicamente que eles iriam trabalhar em um turno de 18 horas por dia e sem equipamentos de segurança. O objetivo dessas medidas você ja deve saber: que eles morram mesmo. E falando em genocídio de presos políticos, tive uma idéia bem bacana. A linha férrea vai cruzar o oceano na altura das praias de Pernambuco, e vou planejar o início das construções nessa área na estação do verão. É justamente nessa época que os tubarões infestam as praias, e com isso, incentivaria os meus operários-prisioneiros a tomarem banhos nas praias pernambucanas, distribuindo gratuitamente protetor solar com aroma de charque. Os tubarões vão economizar minhas balas pelo menos...

9) Apresentações excêntricas no "dia do ditador"

Eu quero ser um ditador que permaneça na memória dos brasileiros por gerações. Com isso, vou instaurar o "dia do ditador" em 28 de março (dia do meu aniversário), e irei fazer apresentações inesquecíveis em cadeia nacional. Algumas das idéias de apresentações em cadeia nacional:

- depois de fazer um discurso patriótico de 5 minutos, começo um show de sexo explícito com a minha primeira-dama Rê Ticências, com direito a fisting, ball busting e tudo o que eu tiver direito. No final, digo que aquilo foi feito em homenagem aos heterossexuais do país, e aproveito para chamar os câmeras para um segundo round de sexo com minha primeira-dama.

- faço um discurso patriótico de 3 minutos e chamo o meu "desbravador da honra", o Sr. Yakon Zangief, devidamente vestido com a fantasia do Tinky Winky. Em seguida, mando entrar a atriz pornô Sylvia Saint, e digo que ela está no país como uma maneira de estreitar os laços diplomáticos entre o Brasil e o leste europeu. Terminado o meu discurso, ela veste uma daquelas calcinhas com uma pica de borracha e come o Yakon.

- ao entrar em cadeia nacional eu ficaria mudo e estático por 15 minutos. Depois, me levantaria e iria embora. Ao me levantar, as pessoas iriam notar que eu estaria nu da cintura para baixo.


Pois bem cambada, meus planos de governo são esses. Espero que gostem. Se não gostarem, bem, recomendo que comprem uma passagem para fora do país o mais rápido possível. Quando eu me tornar ditador, eu não vou ter muita paciência com meus inimigos...


Reinaldo, o Bruto