segunda-feira, 29 de agosto de 2005

Lauro Montana no site Candango



Lauro Montana está no site Candango, comentando sobre o prêmio que ele ganhou em Gramado e falando de sua emocionante carreira "artística":

http://www.candango.com.br/aplicacoes/materia/index.cfm?id_area=81&id_conteudo=4806

Eu não sei se o autor da matéria dá a bunda para o Lauro ou se o Lauro está virando estrelinha, mas essa matéria contém altas lorotas. Gostaria de comentar aqui as mais cabeludas:

1) " Além da “cara de vilão”, o 1,90m de altura e os 100 kg contribuem para a impressão de que Lauro é uma pessoa de poucos amigos."

Comentário: Desde quando o Lauro tem 1,90m? E desde quando o Lauro tem cara de poucos amigos? Lauro tem cara de bobo, e não cara de mau.

2) " Hoje em dia, Montana tem planos de atuar também atrás das câmeras, elaborando e escrevendo roteiros. A primeira tentativa resultou no “manifesto em três atos” intitulado Demência."

Comentário: Lauro é incapaz de elaborar ou escrever meia página de um roteiro. O cara é muito gordo e preguiçoso para isso. Aliás, o filme Demência foi todo feito no improviso, ou, como prefere o Lauro, o filme foi todo "escrito" na mente dele. Sei...

3) " Com o Kikito [prêmio de Gramado] na mão, convite para atuação é o que não vai faltar para o “multiuso” Lauro Montana. Enquanto isso, você confere as aventuras do figura no blog www.buldozer.blogspot.com."

Comentário: Multiuso? Ai, que moça eclética! Quer fazer uma performance no meu quarto com um tubo de KY na boca, seu filho da puta? E caralho...desde quando o Buldozer é um blog feito para narrar as suas aventuras? Só porque você é o assunto de 3 posts seguidos não significa que somos os narradores oficiais da sua vida, porra!


Aproveitando o post, gostaria de avisar que tanto o filme Demência como o filme de 1 minuto Cirrose estão disponíveis na internet. Seguem os links:

DEMÊNCIA

http://www.aburgueria.com/demencia/

Lauro interpreta um demente que fala merda sem parar (ou seja, ele interpreta ele mesmo). Recomendo que você SALVE o filme no computador antes de assistir, pois os atos estão um tanto grandes (10 MB em média). E para quem não sabe salvar o filme (tsc,tsc): clique com o botão DIREITO do mouse em cima do ato desejado e depois clique em "salvar destino como". Fácil, né? Demência merecia um Oscar, esse é o melhor filme do Lauro!

CIRROSE

http://festivaldominuto.uol.com.br/festivais_regionais.php?cod_festival=4

Lauro faz o papel de Sr. Pênis. Lindo. Para assistir, clique em cima da foto do Lauro. O vídeo está em streaming.


E para fechar: escrevi o roteiro do próximo filme do Lauro, que se chama "Os pseudos". Nesse filme a gente vai zoar com aqueles filmes pseudo-intelectuais intragáveis que ganham prêmios em festivais de cinema. Vai rolar até uma cena de dança "contemporânea" com o Lauro vestido de colante. Esse filme vai lançar o selo Buldozer Filmes...aguardem!

Reinaldo, o Bruto

sexta-feira, 26 de agosto de 2005

As aventuras de Lauro Montana no Rio


Lauro, em pose latin lover

Quem nasceu para ser loser, morre loser...

Três semanas atrás o nosso amiguinho Lauro Montana resolveu ir para o Rio para passear e arejar a cabeça. Ele foi acompanhado de seu amigo-DJ-sócio JVC. Chegando lá ele se hospedou no apartamento de um amigo localizado no Jardim Botânico. O apartamento tinha tudo do bom e do melhor: toalhas limpas, comida à vontade na geladeira, gilete Mach 3 no banheiro para quem quisesse usar e internet banda larga. Lauro, claro, se aproveitou dessa mordomia até não poder mais e ainda teve a cara de pau de usar o roupão de banho do dono da casa. Surpreso com tanto conforto, Lauro puxa conversa com seu amigo:

- Pô, cara, bacana esse teu apê, hein? Um luxo só!
- Esse apartamento não é meu.
- Ué...é de quem então?
- É do tio de um amigo meu.
- Ah, tá. O cara é gente boa, né?
- Nunca vi na vida.
- Sério?!
- É isso aí. Esse tio do meu amigo vive viajando e o meu amigo libera esse apê para quem pedir. Eu nunca vi o tio do cara, mas e daí? Será que precisa?
- Acho que não...
- Pois é. Ontem eu dei uma festinha aqui. Tem comida de sobra na geladeira, pode atacar. Ah, sim, tu nem precisa se preocupar com a limpeza do apê, beleza? Tem uma empregada que passa aqui de dois em dois dias para dar uma geral.
- Ah só.

Lauro não comentou nada, mas fico imaginando o que ele aprontou ao ouvir que não precisaria se preocupar com a limpeza e a organização do apartamento. Não duvido que o cara tenha gozado no mouse do computador e feito a barba na pia da cozinha. Mas enfim, vamos ignorar essa parte.

Já que o Lauro estava devidamente hospedado, ele decide então se divertir. Claro que o conceito de diversão para o nosso colega é um tanto diferente das pessoas normais. A primeira coisa que ele decide fazer é beber tudo o que ele pudesse encontrar no apartamento, de uísque a champanhe Chandon. Depois de estar calibrado, ele resolve sair na noite carioca para se "divertir". Como o Lauro é um cara style, ele decide ir para um festinha "alto nível": uma festa gótica no bairro da Lapa! Lauro resolve ir sozinho e, ao chegar na festa, começa a trocar olhares com uma baixinha gótica que estava de bobeira na entrada. Ele disse que a menina era uma baixinha bonitinha mas, como todos já devem saber, Lauro tem um gosto extremamente duvidoso para mulheres. Logo, já dá para imaginar a fubanga que essa menina deve ser...

Enfim, os dois entraram na festa, trocaram mais olhares, Lauro puxou conversa e logo já estavam em um amasso na pista de dança. Beijo aqui, dedada acolá, e os dois vão para o apartamento onde o Lauro estava hospedado. Trocam mais beijos, mais amassos, mais dedadas e, quando o Lauro já estava peladão e de pau duro ele se lembra de uma coisinha básica: ele está sem camisinha! E o que ele faz? Lauro sai do quarto (pelado e de pau duro, vale lembrar) e entra no quarto do amigo dele, que já está dormindo. Acende a luz e cutuca o amigo (pelado e de pau duro, não se esqueça):

- Cara, me ajuda!
- [grito desesperado] AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
- Deixa de ser fresco e me descola uma camisinha!
- TA LOUCO? QUER ME COMER??
- NÃO, PORRA! É pra eu comer uma mina que está no meu quarto.
- [respirando aliviado] Ah, tá...pega aqui...

Lauro volta correndo para o quarto, colocando a camisinha no pau pelo caminho. Ao entrar no quarto ele parte pra cima da menina e procede com uma noite de sexo selvagem. Terminada a transa, o nosso gordo e peludo amigo se encosta no ombro da baixinha, que desanda a falar sobre assuntos "meigos" e "fofos":

- [choramingando] Ai, eu não deveria ter transado com você...
- Ué, por que? Foi ruim?
- Não. É que...sabe...eu fiz errado...eu tenho namorado!
- É mesmo? Que coisa, não?
- Ai, eu amo ele, sabe? Eu não devia ter feito isso...ele é muito legal! Eu me odeio quando eu traio ele, ele é muito especial pra mim e...[blá, blá, blá interminável de 15 minutos].
- [cara de saco cheio] Olha, estou comovido com a maneira que você demonstra o amor pelo seu namorado. Realmente, sair transando com outros caras é uma maneira muito sincera de dizer que você ama ele! Agora, de boa, o ponto de ônibus é ali na esquina. Eu quero dormir, tudo bem?

Lauro acompanha a mocinha até a porta e volta para a cama. No dia seguinte ele acorda grogue. Tinha bebido demais na noite anterior e o chororô da menina tinha lhe torrado a paciência. Para relaxar, resolve encher a cara de uísque e cerveja que ele encontra pelo apartamento. Depois de estar "meio" bebum, liga para alguns amigos cariocas para marcar um encontro com a turma na praia de Ipanema, mais exatamente no Posto 9. O encontro ficou marcado para as 14 horas.

Lauro chega na praia pelas 13:30h, dá uma olhada no ambiente e se senta em uma mesa de uma barraca próxima. Como seus amigos estavam demorando, resolve beber um pouco de cerveja para matar o tempo. E o tempo foi passando, passando...pelas 14:30h Lauro já estava para lá de Bagdá. Para dar aquela acordada, o esperto rapaz decide dar um mergulho na praia. Detalhe: o mar estava agitadíssimo e poucas pessoas se arriscavam a entrar. Mesmo assim o Lauro entra na água (bebum, vale lembrar), pega jacaré em uma onda, pega jacaré em outra e foi indo, indo...pela quinta onda o Lauro só tomava caldo, pois as ondas estavam cada vez mais altas e fortes. Na sétima onda o Lauro ja tinha bebido uns 2 litros de água e quase teve o ombro deslocado após levar o enésimo caldo. "Acho melhor voltar pra barraca, cansei de beber água!", pensa Lauro. Mas aí o mané se toca que estava a uns 200 metros longe da praia! Meio que desesperado Lauro tenta nadar, mas as ondas não paravam de dar caldo nele e puxá-lo para mar aberto. Um surfista que via tudo a distância grita:

- Aí, mano, tudo bem contigo?
- NÃÃÃÃOOO...BLUUUAAAGGGG... [levando caldo]...
- Ei, pega aqui a minha prancha!
- TÁAAA...BLAAUUUUAAAHHHG... [levando outro caldo]...

Lauro sobe na prancha. Como um modo de agradecimento, vomita na prancha do surfista. O surfista, ao ver essa cena, pergunta:

- Bicho, tu consegue voltar pra praia nadando?
- [ofegante] Acho que não cara...estou morto aqui...ai...
- Pô, foda! Segura aí que eu vou acenar para o helicóptero dos bombeiros.

Nisso o helicóptero dos bombeiros sobrevoa o local e o surfista acena para eles. De repente o helicóptero joga uma cestinha próxima ao Lauro. "Entra na cestinha!", grita um bombeiro para o Lauro. Lauro entra com dificuldades e é puxado pelo helicóptero. "Essa foi a melhor parte da viagem. Dei um vôo panorâmico por Ipanema de grátis!", conta Lauro. Depois de um rápido vôo pela praia, o helicóptero aterrisa a cestinha bem no meio do Posto 9, com uma multidão olhando estarrecida. Lauro sai da cestinha como se nada tivesse acontecido e se dirige para a barraquinha. No caminho para a barraca, vomita no meio da praia. A multidão continua olhando, como se não entendesse nada. Chegando na barraca ele encontra seus amigos, que estavam olhando tudo de boca aberta:

- Ô Lauro, que merda que você aprontou, hein?
- Ah, nada demais! Quase morri afogado.
- É, a gente tava vendo tudo aqui da praia. Cara, a gente tinha quase certeza que tu não voltava. A gente só via você sendo puxado pro fundo. Tava engraçado...
- É? Vocês são amigões mesmo, hein? Ninguem pensou em me salvar?
- Tá louco? A gente ja tava pensando em como ligaríamos pra tua mãe pra dar a notícia do teu afogamento. Hahahahahah!
- Bando de filho da puta...bem, bora beber mais? Fiquei com sede.
- Demorô.

E assim o Lauro continuou enchendo a cara por mais dois dias seguidos, antes de voltar para Brasília. Realmente, Lauro sabe curtir a vida (cof,cof)...

Reinaldo, o Bruto

Estou tendo visões com um barbudo...




Já faz uns 4 dias que eu acordo de madrugada e vejo um cara gordo e barbudo ao lado da minha cama. O cara está sempre sorrindo e de braços cruzados me encarando. Seria uma visão do além? Será que o barbudão é o meu anjo da guarda dando um alô? Ou seria o caboclo Ubirajara querendo me comer (leia aqui)? Sugestões nos comments.

Reinaldo, o Bruto

sexta-feira, 19 de agosto de 2005

OS DEUSES DEVEM ESTAR LOUCOS



Meia-noite e cinco. Eu estava cagando, toca o telefone.

Quem será o filho da puta que está ligando essa hora? Espero que não tenha morrido ninguém...

- Léo?

Lauro. Tinha que ser mesmo. Em que merda esse porra se meteu? Só pode ser zica...

- QUAL É O PROBLEMA, LAURO?!!!

- Porra, Léo, o Guilherme acabou de me ligar de Gramado! Ganhei o prêmio de melhor ator em 16mm com o "Sequestramos Augusto César"!!! O júri foi unânime!!!!!

- Sério?!

- Porra, os caras caíram mesmo na minha picaretagem...

- [Eu, de cara] Os deuses devem estar loucos...

- Fala sério! Os caras são os donos do hospício, isso sim!

O filme já tinha ganhado uns prêmios menos vistosos por aí, menção honrosa, essas coisas. Mas isso foi diferente. Eu vim para o computador sem nem limpar a bunda, tinha que fazer logo esse post para passar a notícia em primeira mão! Depois me preocupo com papel higiênico...

Para quem não sabe do que estou falando, eis os links que explicam toda história:

Lauro Montana virou ator

Crítica do filme "Sequestramos Augusto César"

Buldozer entrevista Lauro Montana

Buldozer entrevista Guilherme Campos (Diretor de "Sequestramos...")

Sequestramos Augusto César ganha prêmio no Chile

Ficha Técnica do filme

Isso é para quem sempre apostou que o Lauro ia ser um mané qualquer calar a boca: ele se tornou um mané especial...!

quinta-feira, 18 de agosto de 2005

As aventuras de Lauro Montana no Rio (preview)


Nosso amigo Lauro Montana deu um pulo no Rio na semana passada. Ele foi para curtir e levou junto o seu sócio-DJ-amigo loser JVC. Lauro ficou na casa de um colega no Jardim Botânico comendo do bom e do melhor e tendo gilete Mach 3 à vontade no banheiro. Pois bem, e o Lauro curtiu o passeio? Claro que curtiu:

1) Comeu uma gótica baranga que ficava falando sem parar do namorado depois da transa
2) Encheu a cara por 3 dias seguidos
3) Quase morreu afogado em Ipanema ao ir nadar bêbado
4) Vomitou na prancha de um surfista que tentou salvá-lo do afogamento
5) Foi resgatado do "quase" afogamento pelo helicóptero dos bombeiros e deu um rolé aéreo pela praia
6) Vomitou na praia

Depois eu conto em detalhes o que rolou por lá, pois estou com preguiça agora. Falous.

Reinaldo, o Bruto

PS: o blog anda parado, né? Pois é, estamos com preguiça de escrever. Se está achando ruim, foda-se...

sexta-feira, 12 de agosto de 2005

MAIS NOTÍCIAS TOSCAS: Mulher morre eletrocutada enquanto fazia sexo


A mulher "foi eletrocutada enquanto mantinha relações íntimas com seu parceiro", informou uma testemunha citada pela agência oficial do Zimbábue. A testemunha, Owen Phiri, disse ter ouvido uma forte explosão vindo do transformador e "correu para ver o que aconteceu".
Ao ouvir gritos dentro do casebre, abriu a porta e viu a mulher, gravemente queimada, mas ainda com vida. Ela morreria pouco depois. Seu parceiro, 21 anos, sofreu queimaduras nas mãos e foi levado para a delegacia, onde foi interrogado.

E ainda tem mais: não foi a primeira vez que isso aconteceu!!

"Há 3 anos, um vigia também foi morreu eletrocutado enquanto mantinha relações sexuais com uma mulher perto de um transformador em Chitungwiza, 25 km a sudeste de Harare. "

Tem tanta piada sem graça que eu poderia fazer com uma coisa destas que vou me abster.....ao menos desta vez !

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - todos os picaretas querem a forca para o PT!




Um texto bacana que recebi por e-mail, de autor desconhecido. Para ler e pensar...(Reinaldo, o Bruto)


TRÁGICO OU ENGRAÇADO?


O BRASIL ESTÁ ENVOLVIDO EM UMA DAS PIORES CRISES DA SUA HISTÓRIA SIM, O MAR DE LAMA ESTÁ GRANDE SIM, O PT ESTÁ INFESTADO POR CORRUPTOS SIM, QUE DEVEM SER PUNIDOS, MAS SENTIR SAUDADES DE FHC, DOS TUCANOS, DO PFL E DE TODA ESSA CORJA QUE GOVERNOU O BRASIL ATÉ 31/12/2002, AÍ É DEMAIS...

ENGRAÇADO COMO ANTIGAMENTE TODOS OS PROCESSOS CONTRA O FHC ERAM ARQUIVADOS PELO PGR, SE NÃO ME ENGANO GERALDO BRINDEIRO, O HOMEM ENGAVETADOR, COMO ERA CONHECIDO...TODAS AS CPI'S VIRARAM PIZZA. ENGRAÇADO COMO A POLÍCIA FEDERAL NÃO FAZIA QUASE NENHUMA OPERAÇÃO, POIS ERA IMPEDIDA PELA CÚPULA DO GOVERNO FHC.

ENGRAÇADO COMO O JADER BARBALHO MESMO APÓS ALGUNS ESCÂNDALOS LIGADOS AO BANCO DA AMAZÔNIA, O ESCANDALO DA PERERECAS (RÃS) DE SUA MULHER... FOI INDICADO PRA PRESIDÊNCIA DO SENADO POR DUAS VEZES PELO FHC; ENGRAÇADO COMO A ROSEANA SARNEY DEU 6 DESCULPAS DIFERENTES PARA A ORIGEM DOS MILHÕES QUE ESTAVAM NO COFRE DA EMPRESA LUMUS (DE SEU MARIDO JORGE MURAD) E NINGUÉM FALOU NADA NEM CPI ACONTECEU...

ENGRAÇADO COMO O FHC COMPROU DEZENAS DE VOTOS PARA GARANTIR A SUA REELEIÇÃO POR 200.000 CADA...E A CPI FOI MAIS UMA VEZ ENGAVETADA .

ENGRAÇADO COMO, POR ORDEM DO FMI, O FHC ENXUGOU E QUASE MATOU O FUNCIONALISMO PÚBLICO NOS 8 ANOS EM QUE ESTEVE NO PODER SEM 1 REAL DE AUMENTO; E NINGUÉM FALA NADA.

ENGRAÇADO COMO O GOVERNO DIZIA NÃO TER DINHEIRO PARA O AUMENTO DO FUNCIONALISMO MAS EMPRESTAVA MILHÕES PARA SALVAR OS BANQUEIROS. LEMBRAM DO PROER? INCLUSIVE O CACCIOLA QUE TÁ NA ITALIA ; ENGRAÇADO COMO O FHC LIQUIDOU TODAS AS NOSSAS EMPRESAS ESTATAIS COM A DESCULPA DE PAGAR A DÍVIDA PÚBLICA E ALÉM DE NÃO PAGAR E DEIXOU QUE ELA QUINTUPLICASSE; E SÓ NÃO LIQUIDOU O BRASIL COM A ALCA PQ NÃO GANHOU A ELEIÇÃO.

ENGRAÇADO COMO TODOS RECLAMAM DOS REAJUSTES DAS CONTAS DE LUZ E TELEFONE E HOJE EM DIA E SE ESQUECEM DE QUE QUEM DEIXOU QUE OS REAJUSTES FOSSEM FEITOS PELO MAIOR ÍNDICE EXISTENTE (fgv) FOI O FHC.

ISSO TUDO É ENGRAÇADO?

NÃO..... É TRÁGICO... TRÁGICO É TER COMO OPOSIÇÃO PARTIDOS E PESSOAS COMO PFL, PSDB, PPB; ACM NETO, MICHEL TEMER, RODRIGO MAIA, ROBERTO JEFFERSON COMO FIEIS ESCUDEIROS DA POPULAÇÃO, MARCA DE HONESTIDADE E MORAL...

E O PIOR DE TUDO É VER QUE REALMENTE A POPULAÇÃO TEM MEMÓRIA FRACA, ALIÁS NEM MEMÓRIA TEM, PORQUE ESSE FATOS ACONTECERAM HÁ POUCOS ANOS...

SÓ PRA RELEMBRAR A MEMORIA DESSES MANÉS:

FRAUDE NO PAINEL DO SENADO, COMPRA DE VOTOS PARA REELEIÇÃO, PROER (AJUDA A BANCOS QUE DEVIAM PRO GOVERNO), SIVAM,LIQUIDAÇÃO DAS EMPRESAS ESTATAIS (PRIVATIZAÇÕES), BANESTADO, BANCO MARKA (CACCIOLA), FONTE SINDAM (REMESSA DE DÓLARES PARA O EXTERIOR), ENGAVETAMENTO DE DIVERSOS PROCESSOS, ETC, ETC, ETC... TA BOM?

AVISO: ROBERTO JEFFERSON NÃO É HERÓI, ELE FEZ UM BEM AO BRASIL AO DENUNCIAR TODA A SUJEIRA, MAS ISSO NÃO O ISENTA DA SUA HISTÓRIA CORRUPTA, DE ROUBOS E ESQUEMAS ANTIGOS. O PFL, O PSDB E A TURMA DE FHC PARECE QUE FIZERAM A RECONSTRUÇÃO DE HÍMEN, SÃO TODOS VIRGENS DE LADROAGEM AGORA...

NÃO SE ENGANEM... NÃO VÁ VOTAR NESSES CANALHAS POR CAUSA DA DESILUSÃO COM O GOVERNO PETISTA. LUTE PELA MUDANÇA, PELA EXPURGAÇÃO DESSES CÂNCERES QUE HÁ SÉCULOS ESTÃO ENTRANHADOS NA NOSSA POLÍTICA, NÃO FAÇA VOLTAR AO PODER AS MESMAS RAPOSAS VELHAS QUE TÊM UMA CONTRIBUIÇÃO MUITO MAIOR QUE O PT PARA O LAMAÇAL QUE HÁ MUITO TEMPO TOMOU CONTA DO PAÍS.

LUTEMOS PELO FIM DA IMPUNIDADE, NÃO IMPORTA SE O CORRUPTO JOGA PELA DIREITA OU PELA ESQUERDA... ELE TEM QUE SER EXPULSO DESSE JOGO.

terça-feira, 9 de agosto de 2005

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Sul-coreano morre após 50 horas de jogo no computador



FONTE: UOL


SEUL (Reuters) - Um sul-coreano que passou 50 horas quase ininterruptas à frente de um computador, divertindo-se com jogos, morreu de parada cardíaca minutos depois de finalizar sua epopéia em cybercafe, disseram autoridades nesta terça-feira. O homem, de 28 anos, identificado apenas pelo sobrenome Lee, havia passado o período jogando simuladores de batalha online em um cybercafe de Taegu, informou a polícia. Lee sentou para jogar no dia 3 de agosto e só deixou o local para ir ao banheiro e dar pequenos cochilos em uma cama improvisada. "Presumimos que a causa da morte foi parada cardíaca devido a exaustão", afirmou um policial de Taegu por telefone. Lee recentemente abandonou o trabalho para passar mais tempo jogando no computador, afirmou o jornal JoongAng Ilbo.

E a Veja ainda tem coragem de dizer que a Coréia do Sul é melhor que o Brasil...

Reinaldo, o Bruto

quarta-feira, 3 de agosto de 2005

Lauro Montana, o popstar


Lauro Montana e João Gordo


Foi um sucesso a festinha em que o Lauro tocou com o João Gordo (leia aqui). Segundo o nosso amigo Lauro, a festa lotou. Foram indies, pats, putas (foi no Conic, né?), clubbers e mais uma infinidade de tipos inúteis. Deu até tempo do Lauro curtir um pouquinho enquanto estava longe das pick-ups. Para celebrar esse momento feliz, ele até tirou uma foto com o João Gordo (vide acima). Observem que o cara está segurando um disco do Giorgio Moroder (!!!), o que comprova o seu eclético gosto musical. É...pelo visto o Lauro não está mentindo e a festa deve ter prestado de verdade.

PS: se você é um analfabeto musical e não sabe quem é o Giorgio Moroder, vá no Google e pesquise.

Reinaldo, o Bruto

terça-feira, 2 de agosto de 2005

Música do novo disco do Depeche Mode vaza na internet




Esse post é para quem gosta do Depeche Mode: o novo álbum da banda, Playing the angel, nem chegou nas lojas e uma música já veio parar na internet. O nome da música é Precious e a galera já disponibilizou no Rapidshare:

Precious download

A música é bacaninha e lembra muito a fase anos 80 da banda, com aquela batida eletrônica leve e teclados climáticos. Se o resto do disco manter esse nível tudo leva a crer que vamos ter um discão!

Só uma curiosidade: essa é uma versão inacabada da música (corre o boato que um dos editores do videoclipe brigou com a gravadora e espalhou a música de birra) e acredita-se que ela sofrerá mais algumas mudanças antes de virar single. E, claro, como povo de internet é apressado e desocupado, já fizeram remixes dessa música:

Wah Wah extended remix

Wah Wah synth remix

Dance remix

The first remix

New beat remix

Extended remix


Se você não sabe usar o Rapidshare (mas tu é burro, hein?), siga as instruções abaixo:

1) Clique no link da música desejada (dãaaaa...)
2) Ao entrar no site, mova sua barra de rolagem vertical lá para baixo. Você verá uma tabela com os escritos FREE e PREMIUM. Clique em FREE.
3) Ao carregar a página, mova novamente sua barra de rolagem vertical lá para baixo e aguarde em torno de 2 minutos para o link ficar disponível.
4) Quando o link ficar disponível, dê um clique e baixe a porra da música (não use programas aceleradores de download, o site não aceita!).


Enjoy (the silence...).

Reinaldo, o Bruto

A TV SENADO E A PUBLICIDADE: UM ENSAIO DAS QUANTIAS PERDIDAS


Creio que a audiência da TV Senado nunca foi tão grande quanto nesses tempos de corrupção envolvendo o Partidos dos Trabalhadores e os já lugares-comuns da bandalheira PP, PDT e PL. Até mesmo a mídia convencional (se é que há algo de convencional nisso tudo) tem ficado impressionada com os índices de audiência da emissora do Senado Federal. Transmitir ao vivo depoimentos como o de Mr. Bob Jefferson, Delúbio Soares e Marcos Valério (notaram a semelhança dele para com o imperador do lado negro da força, o chefe do Darth Vader?) prende a atenção de qualquer um, até porque aquilo sim é que é uma aula de "feladaputagem" como não se via desde a CPI dos anões do orçamento. Imaginem quantas pessoas não aguardam pelo depoimento do Zé Dirceu hoje a tarde então? Segundo o seu Malaquias, porteiro de um famoso prédio residencial da 413 norte, os estoques de milho para pipoca se esgotaram na mercearia da quadra, tamanha é a expectativa para o evento.
Fico imaginando se a TV senado vendesse espaço para publicidade. Valei-me, meu Santo Expedito!!! Ia ser um faturamento escabroso, para não usar um termo mais esculhambatório. Imaginem só, quando o Zé negando as acusações de que era o líder da quadrilha ai apareceria no canto da tela uma propaganda dessas de faculdade com o slogan "FORMANDO LÍDERES"? Essa sim seria a união perfeita entre programação e marketing. Ou ainda quando Roberto Jefferson fosse começar a cantar uma de suas canções de banheiro favoritas aparecesse aquela vinhetinha do Cepacol "que deixa seu hálito irresistível"? Aposto que a Heloísa Helena derreteria. Enfim, há milhares de possibilidades e muitos anunciantes interessados num estouro de vendar instantâneo, como por exemplo os fogos de artifício Cienfuegos, cujo nome é muito oportuno para a ocasião, visto ser o de um dos revolucionários cubanos tão admirados pelo Genoíno, Dirceu e cia. ilimitada.
Mas ao que tudo indica o Senado não abrirá espaço para propaganda na TV Senado. Há várias dúvidas envolvendo a questão, segundo um faxineiro da Gráfica do Senado me afirmou, entre elas seria a destinação do dinheiro. Eu, caso fosse perguntado o que fazer com a grana, no ato sugeriria que fizessem com ela o que sempre fazem: promovam o bem estar social com medidas voltadas para a educação, saúde e saneamento público. Principalmente saneamento do Congresso. Como pode haver tantos ratos em um único lugar, meu Padim Çiço!

segunda-feira, 1 de agosto de 2005

NOTÍCIAS TOSCAS: HOMEM NU TENTA ATRAVESSAR A PONTE RIO-NITERÓI

E ele só tinha um pedaço de pano na cabeça para se proteger do sol...

O homem, identificado como Jorge de Íris, de 65 anos, disse ser vendedor e foi retirado da pista por funcionários da concessionária Ponte S.A.