segunda-feira, 31 de janeiro de 2005

HOJE É FESTA LÁ NO MEU APÊ - parte 1






Texto enviado por Priscila (PC dela está com pau!)


Sábado foi aniversário de uma amiga, uma pessoa maravilhosa e inteligente. Curioso é que 88,9 % dos amigos dela são gays, num ciclo de amizades como um "Barrados no baile” ainda mais liberal. Enfim, havia marcado de passar antes na casa de uma outra amiga , já que eu não fazia idéia de como chegar a festa. Já sabia que ela não estaria arrumadas e até pensei que ela fosse demorar horas pra escolher roupa, mas como ela mesma disse:

-Ah, só vai ter gay lá mesmo e não vou pegar ninguém!

O fato é que quando nosso grupo está reunido, só falamos sobre sacanagens. E o ambiente nos fez falar de sexo anal. Segundo dados de nossa pesquisa informal, apenas UMA única pessoa não havia praticado tal modalidade naquele recinto...e era justamente a garota, amiga minha, liberal ao ponto de ter feito um fist fucking...vai entender a vida

Lá pelas tantas resolvo ir embora...no dia seguinte, entro no blog de uma outra amiga minha, "Lindalva". Mais uma vez a coisa toda gira sobre sexo...começo a perceber algo inusitado: em termos de sexo, quando acho que já vi de tudo, aparece mais uma podreira...

Serei clara: temos uma amiga em comum, chamaremos essa menina de Aline. Bem, um dia a garota volta da Escandinávia e eu cismo em saber como é que aquela criatura conseguiu dinheiro pra bancar esse luxo. Aline é do tipo fudida-que-vem-de-família-ainda-mais-fudida. Pensamos se tratar de uma mula, aquelas pessoas que levam " pacotinhos" dentro do estômago ( o que seria lucro certo, já que Aline é gorda)...despachei a Lindalva pra casa de Aline, afinal de contas, tínhamos que descobrir o mistério...

- Mas e aí Aline, como você conseguiu o dinheiro da passagem?
- Ah, minha mãe parcelou no cartão em trocentas mil vezes...
- Hmmm...sim, mas você não entrou com nenhuma grana? Nenhuma parcela?
- Não...
- E você trabalhou lá fora?
- Não, fiz nada não....
- Bem, então como você anda se sustentando?
- Olha, eu conheci um cara muito estranho...ele é policial, e é tarado...daí , ele me pagou R$150,00 pra eu ficar chupando o pau dele por meia hora, sem me mexer...ele disse que vai me apresentar um outro amigo dele que também tá a fim
- Poxa, então você tá se prostituindo....quantas vezes já fez isso?
- Não, é só tara dele....e ele me deu o dinheiro por que quis, eu não cobrei nada...sabe como é, dinheirinho é bom, não vou recusar e gosto de pagar boquete mesmo...Só fiz isso duas vezes...
- Bah, então você só ganhou 300 contos...que podre!

É bom notar que minha amiga Lindalva (http://lindalvaemcheque.zip.net) não ficou horrorizada com o fato da garota ganhar dinheiro com o bola gato, e sim por que só ganhou 300 reais... (CONTINUA)

sábado, 29 de janeiro de 2005

Chico, o Rei das putas

Chico, o bebum mais figura do DF

O bom de ter amigos figuras é que você sempre tem uma historinha engraçada e/ou bizarra para contar. No meu caso, só de conhecer o Lauro e o Chico (sim...é aquele demente que se atracou com um traveco em Pirinópolis e que apanhou de travecos no Conic) eu já tenho umas 300 histórias bisonhas para espalhar nos butecos. Dava até para escrever um livro...

Anteontem, pela tarde, eu topei com o San e o Chico na locadora e resolvemos botar os papos em dia:

- [Eu] E aê, San? Como tu tá, gordinho filho da puta?
- [San] Faaalllllaaa moleque. Que mandas?
- Sem grandes novas. E você?
- Bicho, tenho que te contar a última. É do caralho! Chico vai me ajudar a contar essa.
- [Chico] É agora! Bora sentar ali no buteco. Sabe cumé, sou alcoólatra...

Sentamos no buteco e eles me contaram mais uma historinha de alto nível. Bora lá: duas semanas atrás, Chico e San resolveram ir numa festa eletrônica organizada por uma amiga deles. Foram para a festa todo empolgados, mas quando chegaram, quebraram a cara. A festa foi um fracasso! Foi pouquíssima gente e, com isso, as bandas que iriam se apresentar na festinha deram no pé. Para salvar a noite, Chico chamou San para ir em outra festinha, agora na UnB. Chegando lá, outro fracasso! A festa já estava acabando e a mulherada já estava se dispersando. Para compensar essa noite derrota, o que os dois resolveram fazer? Bem, foram encher a cara. Beberam umas 30 latinhas de cerveja e resolveram voltar para casa.

No caminho, Chico passou no point das putas mocréias da W3 Norte (fica na altura do Pão de Açúcar). O bebum, no seu possante fusquinha, resolveu parar no ponto de ônibus para averiguar o "movimento":

- [Chico] Oi...psiu...gatinha, lembra de mim não?
- [uma puta olha desconfiada] Hmmmmmm, tu não me é estranho...hmmmmm....ah, é você! O cearense peludinho!!! [Gritando para as outras putas] GENTE, VEM CÁ! O CEARENSE FOFINHO TÁ AQUI!!!

Nisso várias putas vão chegando eufóricas. "Ah, é aquele cearense do peito fofinho! Hihihihi!!!" gritava uma. "Ui, o cearense do fusquinha é muito engraçadinho!", falava outra. San, de boca aberta, se vira para Chico:

- Chico, tu conhece todas as putas desse ponto?!
- Claro, comi todas. Mas parei aqui só pra dar um "oi". Bora nessa...
- [San, puto da vida] Qualé Chico! Tu já conhece todas as minas! Deixa de ser burro,cara, bota elas no carro e bora passar o rodo! Essa noite foi uma merda, bora se dar bem!!!
- Nem rola, estou duro de grana.
- Mas eu tenho grana, aqui ó [bota a mão no bolso], grana!!!
- Bem, sei lá...pode ser...

Neste momento, San pega no braço de duas putas e puxam elas para dentro do fusquinha. Chico, a princípio, até se anima com a idéia. Mas quando ele vê duas putas correndo na direção do carro, ele entra em pânico:

- [Chico, empurrando as putas para fora do carro] SAN, BORA NESSA! FECHA A PORRA DO CARRO. LARGA ESSAS MINAS RÁPIDO!!!
- [San, puxando as putas para dentro] Ué, qual é cara? Por que essa frescura?!
- BICHO, LARGA LOGO ESSAS PUTAS!!! BORA NESSA, BORA NESSA!!!

San ficou sem entender nada da reação de Chico, mas continuou segurando firme o braço das putas. Logo em seguida, as putas que estavam correndo na direção do fusquinha começam a gritar:

- É VOCÊ, NÉ SEU CEARENSE SAFADO? TEU CHEQUE VOLTOU ONTEM, FILHO DA PUTA!!! LIBERA A GRANA RÁPIDO!!!
- [a puta mais nervosa] TEUS DOIS CHEQUES VOLTARAM, PICARETA!!! TU COME A GENTE E NÃO QUER PAGAR! VIADO SAFADO!!!

Chico, em desespero, tenta arrancar o carro, mas o fusquinha acaba morrendo. Para piorar, as putas que levaram o calote tiram os sapatos e vão na direção do Chico para lhe darem uma surra. Desesperado, Chico se vira para San:

- MERMÃO BORA NESSA!!! LARGA LOGO ESSAS PUTAS!!!

San finalmente solta o braço as putas e, no último instante, o fusquinha pega e Chico dá um arranco. No fim da W3 norte, Chico, aliviado, pergunta:

- E aí San? Bora pra onde?
- Não quero dormir agora. Quero comer alguém! Toca pra 315...
- Estou duro, porra!
- Eu pago. Tô com cash vivo! Mas tu não deu calote em nenhuma puta de lá não, né?
- Não, fica frio...

Os dois então seguiram para a 315. Chegando lá, viram duas putas, loiras e gostosas, sendo abordadas por um Audi. "Espera o mané do Audi cair fora que a gente chega junto. Essas putas são muito gatas!", disse San. Depois de uns minutos, o cara do Audi vai embora e Chico acelera o Fusca na direção das duas. Depois de uma freada brusca, San abre a porta e delicadamente fala "entra logo aê!". As putas nem pensam duas vezes e entram risonhas no fusquinha. Chico se vira e pergunta:

- E aê? Bora pra onde?
- [uma das putas] Vamos para o nosso ambiente. Fica pertinho daqui. É na 7XX norte.

Chico toca o carro para o "ambiente" das moças. Ao chegar no local, Chico se dirige para uma casa com um delas e San se dirige para a casa vizinha com a outra nos braços. Ao entrar na casa, San leva um susto: na sala estava reunida uma família careta, com vovó, mãe e filho vendo TV. A mãe, ao ver a puta, diz "boa noite" e continua assistindo TV. "Mas que porra é essa?", pensou San. Enquanto pensava, San foi arrastado pela puta para um quarto nos fundos da casa, onde transaram por um bom tempo. San achou a puta reclamona e contou que a trepada não foi lá grande coisa. Como ele tinha que esperar o Chico acabar de trepar, a puta deu uma idéia: os dois ficariam na sala assistindo TV. Ao chegar na sala, San ficou angustiado ao ver a família reunida. "Será que essa puta é filha da dona da casa?", pensava ele. Enquanto assistia Corujão com a família careta e a puta lhe fazendo cafuné, San se tocou do óbvio: a dona da casa alugava o quarto para a puta! "Cacete, que mundo cão! Será que o Chico vai demorar?", pensava San com seus botões, cada vez mais angustiado.

Depois de quase 1 hora, Chico entra na sala dando gargalhadas. Logo atrás vinha a puta de cara fechada. Chico não parava de rir e San ficou desconfiado. Depois de pagarem as moças, Chico toca o fusquinha para casa. No caminho, San teve que perguntar:

- Bicho, por que você chegou rindo tanto?
- Ah, cara, a puta era chata demais! Mulher não parava de reclamar. Eu tava bebum, né? Por isso eu tava demorando para gozar, mas a puta não parava de reclamar na minha orelha.
- É, a minha também. Mas e daí?
- Bem, como eu demorava pra gozar, fiz uma proposta para a mina: ela ficava parada de perna aberta enquanto eu batia uma bronha. A mina topou, mas era tão chata que mandou eu não gozar em cima dela. Ela tinha nojo.
- Ai, ai... e aí?
- Bom, eu falei "beleza, não gozo em cima de você". Mas quando eu fui gozar, não resisti: puxei a cabeça da menina e gozei na cara dela.
- Huahuahuahuahua...
- Ô mina chata, vá se fuder. E tu tá sabendo que eu já fui naquela casa umas 5 vezes, né?
- Sério?!
- É. O mais engraçado é que a dona da casa sempre finge que não me conhece. Que xarope! Teve uma vez que eu comi uma outra mina lá e resolvi relaxar jogando um Playstation com o filho nerd da dona da casa.
- Putz.
- Porra, detonei o moleque no joguinho. Tinha treinado no dia anterior, sabe? O moleque nem come as putas que a mãe leva para dentro de casa. Deve ficar só no Playstation.
- É verdade...

Reinaldo, o Bruto

terça-feira, 25 de janeiro de 2005

O DARTH É DARK

Para os nerds que estão esperando ansiosamente por Episódio III, aqui vai uma prévia do que o Vader vai fazer com a galera:



Reinaldo, o Bruto

PS: o blog anda meio fraco de atualização, né? Mas e daí?! Ando ocupado, cambada. Pressionem o Leo e a bicha do Mustache Rider para atualizarem essa merda.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2005

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - moleque de futuro

Leiam esse texto que foi escrito por uma criança de Recife. Esse moleque tem futuro:

http://sitededicas.uol.com.br/cc009a.htm

Reinaldo, o Bruto

quarta-feira, 19 de janeiro de 2005

As aventuras sexuais de Xana com Dentes



Texto enviado por Xana com Dentes, antiga leitora do Buldozer


Bem a minha vida sexual só iniciou mesmo aos 23 anos, data em que perdi de fato a minha virgindade, antes o que rolava eram apenas brincadeirinhas hihhihihi...queria que fosse especial, coisa de cinema. Mas me revoltei por que ao dar para o meu namorado que estava apaixonada, alguns dias depois ele me traiu, começou a namorar outra e terminou comigo. Resolvi que 2004 seria "o ano da cama".Decidi que ia começar a namorar sério e dar muito, motel, carro, o que viesse para saciar o meu fogo insaciável guardado ao longo de 23 anos... Enfim, honraria o meu nick. Mas não foi bem isso que aconteceu, pelo contrário, uma das minhas primeiras estréias com um futuro namorado seria uma figura digna de post.

PAU COM VITILIGO

Certo dia estava eu com uma amiga em um bar super badalado e eis que eu o vejo: um moreno dos olhos verdes mais lindos que eu já vi.Perfeito, lindo! E eu decidi que eu tinha que conhecê-lo. Passado algum tempo, mandei um garçom entregar um bilhete a ele. Ele leu o bilhete, sacou que era eu quem tinha mandado, pois eu estava olhando e ele veio sentar comigo. Quando ele abriu a boca, veio a primeira decepção: ele tinha voz e um leve jeito de gay. Pensei comigo: "só atraio bizarrices mesmo". Mas ele era muito legal e ficamos conversando. Passado algum tempo, minha amiga resolveu ficar com um cara de outra mesa e como eu não queria ficar segurando vela resolvi ficar com o pseudo-gay (!) e ver no que dava. Bem, depois de muitas caipirinhas, acabamos nos beijando e pasmem, ele beijava móóóiitooo. Isso me acendeu na hora e como estávamos em um bar lotado, resolvemos ir para um "lugar mais calmo", para a gente conversar melhor (sei, sei). Eu queria tirar a prova dos 9 de qualquer jeito, saber o porquê daquele jeito de gay e se ele sabia pegar muito bem. Bem mal saímos do bar, ele me solta essa: "Olha eu tenho esse meu jeito meio gay, mas eu não sou não, é só o jeito mesmo viu? Eu fui criado pela minha vó e por mais "trezentas" irmãs e acaba que muitas pessoas maldosas falam isso e eu gosto de esclarecer que eu gosto de mulher viu,eu gosto é de mulher!!!" Nessa eu hora eu fiquei muda, respirei fundo e disse: "Ué mas se você não tivesse me falado eu nem teria reparado." Tive que mentir, não podia concordar com ele. Aí eu penso que ele devia ser no mínimo bissexual. Mas não mudei de idéia. Fomos assim mesmo "conversar" no apê dele.

Chegamos lá, a pegação total. Bêbada, carente, fogosa, o que vc quer mais??? Decidimos tomar banho. Curiosamente, ele me manda ir na frente que ele já já iria entrar no box. E eu fui. Ele realmente tinha um puta fogo e isso me acendeu. Sabia exatamente onde tocar, onde pegar com força, o que fazer, o que dizer. E lá fui eu toda felizinha. Quando eu tava no banho, ele entra e eu quase desmaiei quando vi a cena mais pavorosa da minha vida: o PAU DELE ERA TODO BRANCO!! ELE TINHA VITILIGO NO PAU!!! Na mesma hora em que eu vi, eu não sei que cara eu fiz, mas ele já veio soltando essa: "não se preocupe que isso não é doença não, eu apenas tenho vitiligo no pau e isso não é contagioso. Se você não sabe vitiligo pode ser uma doença de fundo emocional e muita coisa ruim aconteceu comigo, coisa punk mesmo. Mas já ta tudo bem hoje, já estou me tratando."

Bem eu nessa hora broxei total, resolvi que ia deixar a minha xaninha o mais longe possível daquele pau de neve na hora do banho. Tentei disfarçar. Quando saímos, imediatamente eu coloquei a camisinha nele, mas não transamos, além de perder o tesão por ver aquela cena lamentável, perdi o tesão tb por que a voz dele parece que ficava mais desafinada, a sensação que eu tinha era a que estava ficando com um gay. Acabamos ficando só no amasso mesmo. Conversamos e eu fui embora, decidida a nunca mais encontrá-lo.

O ano de 2004 acabou, conheci mais algumas figuras, como o cara que gostava de namoro só de mãos dadas pois, quando ele era adolescente, levou uma bolada no saco que estourou tudo por dentro ( ele também tinha um jeito de gay). Acabei que não namorei ninguém e nem saciei completamente o meu fogo.

Mas prefiro ficar sozinha do que passar por outra dessas.

Apoio moral




Texto enviado por Cida, my love


Moro em uma kit e estou me mudando para um lugar maior. Tenho três noites pra embalar tudo, já que trabalho durante o dia. Às voltas com mudança, caixas, caminhão, pintor e todas essas coisas que a mudança de endereço envolve, ando precisando de muito apoio moral. Do tipo que a pessoa fica te olhando trabalhar e conversando, enquanto ambos tomam alguma coisa. Não poderia ser uma pessoa qualquer. Tem de ser um amigo, já que vou mexer em coisas particulares, pessoais. Mudança é assim: a gente sempre mexe em coisas há muito guardadas, algumas esquecidas. Então pensei nos meus amigos. Qual deles poderia ser uma companhia dessas?

Lembrei-me das mulheres. Será que uma delas seria legal pra isso? Não sei. Todas são tão ocupadas hoje em dia. Além disso, elas iriam querer fazer tudo de uma vez pra acabar logo. Não iam curtir. Seria uma obrigação a cumprir, um dever. Não ia dar certo. Elas não iam querer ficar olhando enquanto eu trabalhasse. Pensei nos homens. Também não ia dar. Com a cama de casal bem no meio da sala, há aqueles amigos que sempre querem te comer (“só pra matar aquela vontade antiga”; “só umazinha”), que iam rir das suas intimidades, mexer nas suas calcinhas, nos seus CDs... Não.

Beco sem saída. Quem seria o “apoio moral” adequado numa situação dessas? Lembrei-me, então, dos meus inúmeros amigos gays. Alguns deles fariam bem esse papel. Foi aí que resolvi parar tudo e escrever sobre isso. Comecei a me lembrar de conversas ou situações engraçadas com esses meus amigos.

Só pra ilustrar. Ontem mesmo um deles estava aqui. A gente estava vendo um episódio de “Sex and the city”. Só vimos o fim do episódio porque havíamos começado. O nosso assunto era bem mais divertido. Enquanto tomávamos uma caipirinha, falamos de trabalho, de aulas, de faculdades particulares, de alunos chatos e a conversa descambou para cu e rola.

Meu amigo, quarentão, professor universitário, boa pinta, falou de seu novo namorado. O cara é do tipo “ativo”. Nunca deu o cu. Que coisa! Pois é, embora as más línguas digam o contrário, há muitos gays desse tipo. Muito mais do que a gente imagina. Esse meu amigo, por exemplo, sempre foi ativíssimo e teve muitas brigas com um ex que queria comer o cu dele. Ele sempre dizia: “Aqui só tem saída!”. Ele era apaixonado pelo cara e eles acabaram terminando porque o dito cujo não se conformou com a situação. Agora meu amigo se vê envolvido com um cara que não admite ser comido.

Falamos depois, efetivamente, de cu e rola. Ele dizia: “Ah, eu não dou o cu com facilidade não. Agüentar 22 cm de pau no cu não é mole não, minha nega! Dói demais! É muito complicado. O bom mesmo é comer.”. Eu perguntei: “Mas e se o cara tiver o pau pequeno?”. E ele: “Nada, boba. É pior! Fica batendo pra tudo quanto é lado e dói muito mais.” Eu: “Qual é o tipo de pau que você acha que é melhor?” Ele: “O melhor é aquele mais fino na ponta e mais grosso no meio. Aquele comprido e não tão grosso também é bonzinho, mas aquele todo grande e grossão não dá mesmo.” Eu: “E como é que você faz com esse seu namorado?” Ele: “Eu dou muito carinho pra ele, faço muito cafuné, beijinhos e controlo pra rolar a pica no cu só umas três vezes por mês. Mais do que isso não agüento não, viu, nega. Eu digo pra ele que ele tem de sublimar, ele tem de entender que o bom mesmo é muito abraço, carinho, beijo, sexo oral... essa coisa de cu ele tem de deixar um pouco pra lá, viu. Isso não pode ser assim não”. E eu pensei: “Isso é porque não é ele que tá comendo”.

Muito instrutivo, né, minha gente! Depois de umas três horas de bate-papo, muitos paus e muitas gargalhadas, estávamos os dois alegres e relaxados. E, hoje, enquanto estou aqui embalando coisas, ainda estou rindo disso. Acho que o melhor mesmo é chamar algum amigo gay pra vir pra cá, já que o meu namorado está muito cansado. Além disso, namorado, em vez de ajudar, pode te atrasar mais. Imaginem o Reinaldo dizendo: “Pára um pouquinho, amor, vem cá, me dá um abraço, me dá um beijinho...” e por aí vai. Nem mudança, nem apoio moral.

Digam-me, buldozers e cia, quem e como vocês acham que seria o “apoio moral” perfeito?

terça-feira, 18 de janeiro de 2005

Vídeos fofinhos

Dois links de vídeos bonitinhos para alegrar o seu dia:

Cunete mortal: link 1 ou link 2

Boquete do Raul: link 1 ou link 2

Reinaldo, o Bruto

sábado, 15 de janeiro de 2005

TV PIRATA está de volta!




Finalmente a Rede Globo tomou vergonha na cara e resolveu reprisar o melhor programa humorístico de todos os tempos: TV Pirata. Esqueçam aquela merda de Zorra Total ou o decadente Casseta & Planeta e assistam o programa mais hilário e anárquico que já apareceu na tv brasileira. A má notícia é que o programa só será reprisado pela tv à cabo NET, em comemoração aos 40 anos da Globo. Anotem os horários:

Canal Multishow (NET) - quarta: ao meio-dia e às 17h30
sexta: ao meio-dia e às 17h30

Para quem não se lembra, o TV Pirata foi um programa humorístico que passou na Globo entre 1988 e 1990. A equipe de roteiristas era composta só de feras como Pedro Cardoso, Cláudio Paiva e os hoje famosos integrantes do Casseta & Planeta. Se quiser saber mais sobre o programa, clique aqui.

Reinaldo, o Bruto

sexta-feira, 14 de janeiro de 2005

Lauro Montana quer uma namorada dominatrix



Voltei, cambada. Estava em uma cidadezinha do interior de Minas Gerais chamada São João da Serra Negra, que fica entre Patrocínio e Patos de Minas. Essa é a cidade onde a Cida nasceu e resolvemos passar um tempinho por lá para relaxar e visitar uns amigos e parentes da Cida. Eu até tentei vasculhar por histórias bizarras para postar por aqui, mas não achei nada muito interessante. A cidade é do interior MESMO e, basicamente, não tem muita coisa para se fazer. A vida lá se resume a ir para a igreja e trabalhar na roça. Nem restaurante a cidade possui! Por outro lado existem vários rios e cachoeiras na região que valem a pena visitar. Eu e Cida não tivemos tempo de visitar todas as cachoeiras mas, mesmo assim, foi uma viagem bem bacana.

Como eu voltei de MG sem ter historinhas para contar, fiquei afastado deste ilustre blog por pura falta de assunto. Mas, felizmente, novidades não demoraram para aparecer. Lauro me ligou hoje para me contar as "últimas":

- [Lauro] E aí black? Como estão as coisas?
- [eu] Ah, de boa. Acabei de chegar da viagem com a Cida. Foi massa! Fui numa cachoeira lindona. Deu para refrescar minha cabeça. Relax total.
- Porra, massa.
- E tu? Que contas?
- Ah, sem grandes. Bem...até que tem uma nova. Sabe aquela festinha que dei perto do reveillon?
- Sei.
- Pois é, depois que eu toquei [nota: Lauro é DJ] na festa e estava indo embora, uma mina me abordou e me pagou um boquete na cabine.
- Sério?! Na frente de todo mundo?
- Nah, deu pra disfarçar. Só pedi para o JVC [nota: DJ amigo do Lauro] ficar de costas para não estragar o clima. Sabe cumé, né? Cara continuou tocando o som como se nada estivesse acontecendo.
- Caralho...

(...)

- [Lauro, muito sério] Pô, acho que descobri uma parada ao meu respeito.
- [eu] Manda.
- Acho que sou masoquista.
- Fala sério, porra.
- É sério! Tu é meu amigo, eu não ia te enrolar. Adoro trepar levando tabefe e arranhão.
- Putz...meu Deus! So tenho amigo demente! Puta merda...
- Ué cara, tu acha isso esquisito?
- [irônico] Não, que isso. É super normal. Quem nunca trepou levando porrada? Todo mundo faz isso. Até minha mãe curte.
- Pô cara, isso é apenas um plus na trepada. Se eu trepo apanhando eu enfio a pica com mais vontade, entende? E, porra, se o Amazonense curte levar cunete (leia aqui), por que eu não posso ter tesão em levar porrada? Direitos iguais, caralho!
- E tu curte levar dedada no cu?
- Não, isso é coisa de viado. O meu lance é porrada nos músculos. No meu cu nada entra. Se eu não mexo no cu dos outros, por que vão mexer no meu?
- Mas dedada no cu é dor. Vela no cu também. Acesa então...
- Nada disso. Meu cu ta fora dessa. Meu papo é levar porrada na cara e arranhão pelo corpo. Arranhão forte mesmo! Queria uma mina com roupa de couro e chicote pra me humilhar e me dar porrada. Eu ia ficar louco!
- Sei, sei. Bicho, só acredito nesse papo se tu me mostrar umas cicatrizes sinistras nas costas depois de uma trepada.
- É? Então tá combinado. Depois de uma trepada escrota eu te mostro minhas costas. Tu vai sentir o nível da insanidade.
- Meu Deus...porra cara, esse papo merecia ser postado no blog.
- Huahuahuahuahua! É verdade. Aí, aproveita e faz uma propaganda minha por lá. Diz que estou procurando uma namorada dominatrix e deixa meu mail para contato. Quero levar porrada!
- Então tá...


Atendendo a pedidos aí está:


Lauro Montana

Nome: Lauro Montana
Idade: 25 anos
Ocupação: estudante de história. É DJ e ator nas horas vagas. Para falar a verdade, é um picareta que não faz nada direito e que consegue enrolar todo mundo.
Orientação sexual: heterossexual (é o que ele diz, pelo menos)
O que procura: uma namorada dominatrix, que tenha entre 13 a 50 anos e que curta dar porrada, arranhão e coronhada na nuca. Os acessórios (correntes, chicote, botas, etc.) ficam por conta da dominatrix. Lauro só paga as velas, e olhe lá.
Contato: lauro_montana@hotmail.com

Quem quiser saber mais a respeito do rapaz, clique nos links abaixo:

Buldozer entrevista Lauro Montana
A boqueteira Transformers

Uma boa sorte para todas as possíveis candidatas.

Reinaldo, o Bruto

terça-feira, 11 de janeiro de 2005

CELEBRIDADES DE QUINTA

Na minha eterna (e sempre frutífera )peregrinação quase diária em busca de idiotices na internet, me deparei com a novidade de que o Alexandre Frota lançará sua autobiografia em terras portuguesas.

Bem, devemos fazer notar que realmente o Frota tem muitas coisas a dizer e , como se isso não bastasse, ele ainda é um bom moço pois " Segundo a assessoria de imprensa do ator, Frota fará a doação de seu percentual na venda da obra para vítimas do maremoto que aconteceu no sudeste asiático."

Eu ainda me lembro da época da " Casa dos artistas" quando o Frota disse que, se ganhasse a bolada do SS ele iria doar pra um menino que precisava de transplante ....no final das contas ele doou metade do que ele ganhou no " Show do Milhão" pro tal garoto no programa da Sônia Abraão ...

Isso me levou a conjecturar com meu amigo Corbusier sobre outras celebridades afins lançando suas biografias.....uma forma de revitalizar o mercado editorial brasileiro e , lógico, ajudar as vítimas do maremoto.

1) Dercy Gonçalves , a imortal -> Teria uns 5 volumes de 300 páginas devido á vastidez do tema. O coitado do escritor contratado pela Dercy nem iria se preocupar muito em entrevistar a homenageada : afinal de contas, Dercy já é velha e não prestamos muita atenção na "sabedoria " dos velhos. Assim, o cara poderia utilizar o recurso do " recorta e cola" em longas sessões de xingamentos e impropérios. Pouco tempo seria gasto recontando a história de vida sofrida de Dercy e seus sucessos no Teatro.

2) Sasha e sua vida -> Sairia como encarte promocional no " Xuxa para baixinhos do maremoto" e seria escrito pela própria Sasha, que como todos sabem, é o gênio por trás da nova carreira da mãe (que vai nada bem....só a Xuxa não sabe que sua filha tem apenas 7 anos e não entende lhufas de TV). O livro teria umas 20 páginas, com muitas fotos e observações de Sasha á respeito de temas instigantes da atualidade.

3) A vida secreta da Belinha e Louro José-> Para quem não sabe : belinha é a poodle de Ana Maria Braga que também atua no programa " Mais Você" ...o livro se ateria ao conturbado relacionamente entre a cadela e o papagaio Louro José .

4) Eu, Narjara -> O relato completo da ascenção e queda de uma talentosa atriz, cujo único erro foi ter nascido feia. Desde a consagração em " Malu Mulher" , passando por sua barraca de água de coco em Copacabana até a humilhante derrota para vereadora do Rio.

PS: Quem sabe não faremos " Buldozer : textos, contextos e subtextos" para ajudar as vítimas da Intifada Carioca? A Rosinha poderia subvencionar e vender o livro á 1 real...

Após ler o post acima...

...perguntei via ICQ para a Priscila:

Leo Corbusier (1:35 AM) :
Sasha já tem sete anos?!
Prisioux (1:39 AM) :
ja cara
Prisioux (1:40 AM) :
sei la...axcho q 6, quase 7
Leo Corbusier (1:40 AM) :
caralho
tô fodido
velho
Prisioux (1:40 AM) :
eu to com 26 anos
enao fiz nada de legal na vida
RA
Prisioux (1:40 AM) :
a sasha deve ter feito bem mais do q eu
Leo Corbusier (1:41 AM) :
aposto que ela já participou de surubas misturadas com rituais da magia negra e coisas do tipo =)
Prisioux (1:42 AM) :
a mae ja
ela deve ter sido batizada numa suruba
Leo Corbusier (1:42 AM) :
com porra na testa né?
Prisioux (1:42 AM) :
ehheheheh
éeeeeeee
Prisioux (1:42 AM) :
ja foi disvirginada no parto
Leo Corbusier (1:43 AM) :
Caraca boto fé total
Leo Corbusier (1:43 AM) :
em vez de brinquedos tinha consolos duplos no berço
Prisioux (1:43 AM) :
ahahahhahah.......a decoraçao era de caralhinhos voadores
Prisioux (1:44 AM) :
q nem no filme os sete gatinhos
Leo Corbusier (1:44 AM) :
tipo aqueles móbiles em cima do berço, né?
Leo Corbusier (1:44 AM) :
Com picas móveis.
Prisioux (1:44 AM) :
ela ja foi dormir direto em cama de motel
Leo Corbusier (1:44 AM) :
Será que foi a mãe ou o pai que amamentou a guria?
Prisioux (1:45 AM) :
ahahahhaha
acho q os dois
Leo Corbusier (1:45 AM) :
Putz que diálogo tosco
Acho que vou colar no buldozer...
Prisioux (1:45 AM) :
ahahhaha...podecolocar
Prisioux (1:46 AM) :
achoq os leitores sao muitos puritanos pra isso
Leo Corbusier (1:46 AM) :
vamos descobrir