Conversas toscas


Ontem o Leo estava de bobeira pela Asa Sul e resolveu passar aqui em casa para botar os papos em dia. No meio de muito papo nerds e inútil, o papo descambou para a atual situação do Iraque. Como bons toscos, falamos das atrocidades cometidas pelo Saddam no poder, a idiotice do Bush de querer derrubar o bigodudo ditador, a surra que os americanos estão levando, etc. No meio dessa conversa toda, uma parte merece ser transcrita:

- [eu falo] Bicho, ta sabendo que a embaixada do Iraque está abandonada?
- É mesmo? Porra, legal. Bora invadir aquilo lá.
- Prefiro gastar meu tempo atrás de buceta.
- Ué, a gente invade e faz uma festa!
- Festa sem buceta?!
- Claro que não. A gente invade, arma uma festa e divulga. Festa bem divulgada, e ainda no embaixada do Iraque, vai dar muita buceta!
- É verdade! Ia ser um surubão massa!
- É. Imagina todo o luxo da embaixada a nossa disposição...
- Uh garoto!


E um parênteses aqui: a embaixada do Iraque foi realmente abandonada aqui em Brasília. Para quem não sabe, o embaixador caiu fora por não ter mais um governo legítimo para representar. Portanto, se alguem quiser invadir aquela merda e armar uma festa me dê um toque...

Reinaldo, o Bruto

MAIS PSEUDOINTELECTUAIS

Uma artista plástica holandesa imbecil fez uma pistola com sua própria pele, escrotamente suturada e colocada no formol. Se o Ubbi não estivesse uma bosta, postava a foto aqui. Por enquanto, se virem com o link da notícia:

Artista holandesa cria pistola feita de sua própria pele

Depois dizem que minha ojeriza a pseudointelectuais é implicância...sintam o naipe da figura:

"Se todo o mundo criasse uma arma com sua própria pele, acho que as pessoas pensariam duas vezes antes de usar uma arma. Acho que haveria menos violência no mundo", disse. "Mas não é tão simples assim. A violência sempre vai existir."

Engraçado, ontem mesmo uma conhecida estava falando sobre isso comigo:

"Ah, Léo, Museu de Arte Contemporânea sabe como é, a gente vai mais para conhecer o prédio. Aquele de Niterói, mesmo, é fantástico, bonito, né? Vc se sente numa nave espacial, quase...agora, as obras, acho que eu ainda não cheguei lá, sabe? Aqueles panos e arames pendurados com refletores, e coisa e tal... acho que eu parei no moderno mesmo."

Como era uma pessoa muito civilizada e educada, a senhora que me explicava sua opinião não expressou de forma tão direta que achava a arte contemporânea uma merda. Eu meio que concordo. Não acho que TODA a arte contemporânea seja uma bosta, mas putz, ô dificuldade para achar algo que preste...é máquina de fazer cocô, é pistola de pele humana, é cadáver plastificado...não tem quem aguente, o que há de errado com tela, tinta e pincel?

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL - cyborg name generator


Você quer saber o que significa o seu nome na linguagem cyborg? Então cliquem nesse estúpido link:


http://www.cyborgname.com/


Vejam o que significa "Reinaldo":


R.E.I.N.A.L.D.O.: Robotic Electronic Individual Normally for Accurate Learning and Dangerous Observation


E vejam o significado para "Bruto":


B.R.U.T.O.: Biomechanical Robotic Unit Trained for Observation


Ridículo. Mas falta de assunto é foda!



Reinaldo, o Bruto

M.E.S.A.



A Mustache Extreme Sports Association (M.E.S.A. - quem não entender o significado, deixa de ser burro e procure em um dicionário porra!) foi criada com o intuito de representar e divulgar esportes radicais toscos.

A associação começou graças à coragem e ao empreendedorismo do campeão mundial de Surfe na Pedra (leia aqui) Tony Rocks (1952 - 2004) que já estava puto com esses viadinhos almofadinhas que não tem porra nenhuma para fazer e além de dar a bunda, adaptam brincadeiras de criança (como pular corda, amarelinha, etc) com um nome qualquer em inglês e chamam essa merda de esporte radical.

Bungle Jump, Down Hill, Body Horse (pular de um carrocel em um parque de diversões) o caralho ! A M.E.S.A. divulga esportes como Surfe na Pedra, Body Suicide, Roleta Russa, Viver no Rio de Janeiro, Crashing Jump (é isso mesmo que você entendeu: acelerar o carro contra um outro até colidir e os corpos serem arremessados longe. Ganha quem cair a uma distância maior) e vários outros.

O grande objetivo da M.E.S.A. é defender o heterossexualismo masculino (de lésbicas a gente gosta) que está sendo ameaçado pela mídia, por ex-BBBs e por uma nova espécie de viado chamados de Metrossexuais (talvez tenham esse nome por gostarem de uma pica de 1 metro de comprimento), divulgando esportes de macho.

Se você apóia nossa "causa", filie-se à unidade da M.E.S.A. de seu estado e comece a praticar um de nossos esportes. Se não apóia, então vai se fuder seu viadinho de merda.

Fotologs de meninas safadas




A nova onda do momento são os fotologs. Fotolog, para quem não sabe, é um blog onde somente se armazenam fotos. Nem vou perder meu tempo detonando os flogs de pessoas que usam esse novo serviço como um diário visual de suas patéticas vidas. Vou logo recomendar algo que realmente interessa: os flogs de meninas safadas e exibicionistas! Se você curte fotos caseiras de meninas gatinhas, então comece a vasculhar os servidores de flogs. Existem varios flogs de meninas danadas que adoram tirar fotos de si próprias em trajes sumários, como biquinis, camisolinhas e roupas íntimas. Mas não se empolgue muito: TODOS os servidores de flogs proibem pornografia e fotos picantes demais. Portanto, se alguma menina publica alguma foto considerada forte demais, o flog é logo retirado do ar.

Para ajudar a galera tarada, fiz um pequeno guia dos melhores flogs de meninas safadinhas da net. Alguns correm o sério risco de serem tirados do ar, portanto corram logo:

1) Cahzuda : http://www.fotolog.net/cahzuda

Essa menina é uma loirinha peituda muito gatinha. No meio de muita foto sem graça, ela aparece aqui e acolá dando sopa de biquini e roupas decotadas. Vasculhem com carinho as fotos do arquivo.

2) Natty hot girl (fora do ar!): http://www.natty666.fotolog.fot.br/

Este com certeza foi o flog da menina mais safada que eu encontrei até agora. Essa japinha realmente gostava de provocar, chegando a ficar quase nua em algumas fotos. Provocou tanto que seu flog foi retirado do ar. Para te dar água na boca, saiba que a foto que ilustra esse post foi retirada do flog dela. Rezem para que esse flog volte em outro endereço!

3) Mairinha: http://www.mairinha-sol.fotolog.fot.br/

Outra gatinha peituda que gosta de se exibir. Vale a pena.

4) Larinha gatinha: http://www.larinhagatinha.fotolog.fot.br/

Essa menina é bem bonitinha, mas não chega a ser um modelo de gostosona. No meio de muita foto chata, tem umas fotinhas em que a moça está bem a vontade de calcinha e camisetas decotadas. Vasculhem o arquivo.

5) Thaisinha: http://th4isinh4-cut3.fotolog.fot.br/

Outra patricinha gatinha. Flog nos moldes da Larinha (muita foto chata e algumas fotos insinuantes).

6) Livia: http://liviaa.fotolog.fot.br/fotos_ultimas.php?id_flog=81569

Patricinha bem gatinha. As ultimas fotos estão um tanto picantes. Corram antes que esse flog seja retirado do ar!


Pois bem, é so. Eu tinha uma lista com 15 flogs que eu sempre visitava, mas a maioria ja foi retirada do ar (só tem pederasta nesses servidores, puta merda!). Quem puder me recomendar outros agradeço. Boa bronha!

Reinaldo, o Bruto

Vingança na Internet



Uma mina daqui de São José dos Campos - SP cahamada Alessandra namorava um cara chamado Fabiano (nomes reais) e chifrou o cara com uma galera. Um desses caras era o melhor amigo do Fabiano. Pois é, todo mundo dizia que a mina era uma vagaba mas o cara não acreditava até pegar os dois trepando um dia na casa dela.

O cara ficou muito puto e criou um blog e publicou nesse blog umas fotos que essa mina tinha tirado e dado pra ele de presente tempos atrás.

Quem quiser conferir, antes que tirem do ar: Alessandra Vadia

BULDOZER VISITA O 3º SALÃO DE CUTELARIA DE BRASÍLIA


Lauro fazendo pose idiota


No dia 3 de abril eu fui dar uma olhada no 3º Salão de Cutelaria de Brasília, acompanhado do meu intrépido amigo Lauro Montana (vulgo Yakon Zangief). O salão aconteceu no Hotel Nacional, entre os dias 2 e 4 de abril. "Mas que porra é essa de salão de cutelaria?", alguém pode estar se perguntando. Eu explico: o salão de cutelaria é nada mais que uma exposição de facas. Pensando bem, não é apenas uma exposição de facas, pois tínhamos também outros objetos cortantes como espadas, cutelos, machadinhas e shurikens (shuriken é aquela estrelinha ninja, seu ignorante!). Os estandes estavam bem montados e o que não faltou foi faca para olhar. Um estande, por sinal, tomou metade do meu tempo pela variedade de objetos que estavam a mostra. Alem de vários tipos de facas, esse estande vendia qualquer badulaque do meio militar, como caixas de munição (vazias, claro!), coldres, videos "educativos" (veja as fotos abaixo), camisetas camufladas e até os coturnos usados pelos soldados americanos no Iraque! O nome do estande: Made in America. Quem se amarra nessas tranqueiras e estiver com vontade de montar um grupo paramilitar, é so visitar o site dos malucos. Está tudo a venda por lá:

www.madeinamerica.com.br


Agora, divirtam-se com as fotos do salão.



Um engraçadinho fazendo a barba do Lauro



Lauro com Thomas, o dono do estande Made in America



Alguns brinquedinhos do estande Made in America



Caixas de munição. Quase comprei uma...



Facas e mais facas



Camiseta pedra da SWAT



Bigodes em uma tampa de canivetes



Videos educativos do estande Made in America. Além do Bin Laden, quem será que compra isso?!



Lauro de terrorista, segurando mais um "brinquedo" do estande Made in America. E detalhe: a bomba é de verdade, ta?



Lauro com uma machadinha, fazendo pose de "pega pra capar"



Uma faca japonesa



Uma besta segurando a outra



Reinaldo, o Bruto

Buldozer Corporation – Intervenção Federal no Rio de Janeiro

Corba e Reinaldo Bruto comandam a Buldozer Corporation, empresa de engenharia apta a fazer desde pequenas reformas até grandes intervenções governamentais no espaço nacional. Apresentaremos aqui alguns dos mais ousados projetos desses intrépidos profissionais, que vêm dia após dia revolucionando a forma do homem encarar e transformar o espaço, com ousadia e coragem para propor mudanças significativas.

Nesta oportunidade, apresentaremos um projeto encomendado pelo Governo Federal para, em regime de urgência, acabar para sempre com os problemas habitacional e criminal no Rio de Janeiro:


Pôster de apresentação do projeto

O Ministério das Cidades encomendou, mês passado, estudo preliminar para um projeto completamente inovador em termos urbanísticos:

“Brasília, 28 de março de 2004

De: Olívio Dutra – Ministro das Cidades da República Federativa do Brasil
Para: Corba e Reinaldo Bruto – Proprietários da Buldozer Corporation
Assunto: Intervenção Urbanística no Rio de Janeiro

Caros Senhores;

Solicito, com urgência, estudo preliminar visando solução definitiva para os dois principais problemas que assolam a cidade do Rio de Janeiro, a saber:

- A criminalidade exacerbada;
- O problema habitacional;

Atenciosamente;

Olívio Dutra”

Era uma meta ambiciosa, porém factível. Elaborei pessoalmente o projeto, que deverá ser iniciado antes das eleições municipais deste ano e realizado em várias etapas:

1)Decretação do Estado de Sítio e ocupação militar da cidade do Rio de Janeiro

Nada de policiais militares com escopetinhas e trezoitinhos de seis tiros. As favelas cariocas serão cercadas com tanques, hovercrafts, navios e constantemente sobrevoadas por caças e aviões bombardeiros, além rodeadas por tropas, muitas tropas. Ninguém entra, ninguém sai, sob pena de morte. Qualquer ordem dos interventores deverá ser prontamente obedecida, sob pena de morte. Aliás, será declarada a Lei Marcial, e quem sequer olhar torto para um recruta será prontamente fuzilado. As favelas ficarão cercadas por uma semana ou duas, até começar a acabar a comida, só para os habitantes entenderem que o governo não está para brincadeira.

2)Evacuação completa das favelas:

Os invasores serão convocados a evacuarem as favelas. Um por um, serão revistados todos os 3 milhões de favelados que se encontram nos morros do Rio. Quem estiver com drogas, armas ou CD’s de pagode será prontamente fuzilado. Todos serão encaminhados diretamente para o Estádio do Maracanã, que será transformado em um campo de refugiados, onde todos ficarão estabelecidos provisoriamente. Quem tentar sair, já sabe. Para garantir que ninguém fique nas favelas após a evacuação, a Aeronáutica bombardeará todas elas, continuamente, por duas semanas consecutivas.


Não haverá mais qualquer favela no Rio!

3)Reconfiguração do relevo carioca:

Após a destruição das favelas, chegou o momento de acabar com os morros, para que elas para lá não voltem. Além disso, como todos sabem, uma cidade, para ser bem policiada, segura e confortável, não pode ter um relevo muito acidentado, deve ser bem plana, para possibilitar que com alguns poucos pontos de observação o governo possa controlar tudo o que acontece. Para isso, todos os morros cariocas serão dinamitados, e o material que os compunha utilizado para aterrar a Baía de Guanabara. Ali, na nova superfície de cerca de 300km², será construído um novo bairro. Nas áreas remanescentes dos morros, serão feitos rapidamente postos das forças armadas, presídios, tribunais marciais e delegacias, para efetivar a etapa seguinte do plano:

4)Eliminação definitiva do crime no Rio:

A destruição das favelas pode eliminar uma parcela do tráfico, mas seria ingenuidade acreditar que isso seria suficiente para acabar com os cartéis do crime na cidade. Haverá mais duas etapas na eliminação do crime carioca:

a)Contratação dos criminosos para a polícia:

Todos os meliantes que quiserem deixar o crime de lado e passar a integrar as forças policiais cariocas serão bem-vindos, e contratados sem exigência de concurso público ou frescuras do tipo: o único requisito será ter ficha suja. Essa idéia, proposta originalmente pelo famoso político polonês “Pai Ubu” na década de 80, certamente diminuirá a quantidade de criminosos na rua, dando a cada um deles um legítimo emprego público e promovendo sua reintegração social. Além disso, essa política trará uma grande tranqüilidade à população carioca, pois ela não terá mais dúvidas sobre quem deve temer.

b) Utilização dos novos policiais para formar esquadrões da morte:
Traremos especialistas da S.A.S. inglesa para treinar os “novos policiais” em técnicas de rastreamento e extermínio. Todos os criminosos remanescentes serão localizados pela nova força de elite, e enforcados nos postes da Avenida Atlântica, que passará a se chamar “Avenida da Justiça”. Traficantes, bicheiros, donos de bingos, jogadores de futebol vendidos, pagodeiros, gente que atravessa o sinal vermelho, ninguém será poupado da fúria do Estado. Os policiais de elite receberão por produtividade, e a pena para quem tentar subornar um oficial da lei será um mês de tortura com especialistas treinados em Guantánamo, antes da execução.

5)Assentamento definitivo dos ex-favelados

A Baía de Guanabara, hoje não muito mais que um esgoto a céu aberto, dará lugar a um grande projeto habitacional na Cidade Maravilhosa!

Após o término das obras, (que durarão, no máximo, dois anos), os ex-favelados serão removidos do Maracanã para o novo bairro, construído na planície recém-aterrada, onde outrora havia sido a Baía de Guanabara, e confortavelmente instalados nos seus novos apartamentos, em megaedifícios de oitenta andares. Para evitar que o crime se instale novamente no novo bairro, a Polícia terá acesso a todos os edifícios e cópias das chaves de todos os apartamentos, e, naturalmente, não preciso nem dizer qual será a pena para quem inventar de trocar o segredo da fechadura. Enfim, o Rio de Janeiro há de se tornar, definitivamente, uma cidade não apenas maravilhosa, mas plenamente segura, com ampla proteção do Estado. É a Buldozer Corporation e o Governo Federal mostrando, mais uma vez, como é que macho constrói o futuro de um país.

Perspectiva artística do futuro bairro carioca, onde milhares de novos policiais trarão uma nova realidade à segurança pública.

A psicotica do ICQ ataca novamente- parte 2!!!



Para quem não se esqueceu de Taís (se esqueceu, clique aqui), mais uma bomba sobre a maluca: Taís ja está nos EUA e se casou com um marinheiro americano!!!

Quem me contou essa foi o Luis, ontem de tarde (Luis é o cara que conheceu Taís pelo site "Par perfeito", lembrou?). Luis ainda mantem contato com Taís e disse que conversou com ela anteontem, por MSN. Luis me contou que Taís conheceu esse americano uns meses atrás, em uma sala de chat. Com apenas 3 meses de papo, ela decidiu fugir de casa para se casar com o desafortunado rapaz. Entre os vários detalhes dessa maluquice toda, temos:

1) Taís fugiu de casa decidida a morar nos EUA. Deixou apenas um bilhete para a tia. Também trancou a faculdade de relações internacionais.

2) O gringo, que se chama Danni, está apaixonado (putz!) por Taís. Ele trabalha na marinha americana.

3) O gringo mané tem um site, que o Luis me proibiu de publicar! O site é uma comedia: nele o gringo aparece em uma foto com Taís, babando o ovo da pirada até não poder mais. Entre vários "Taís, I love you!!!!!" o gringo fala um pouco da sua vidinha e aproveita para espalhar vários links interessantes, como o da marinha americana, Paparazzo (!) e o da faculdade de Taís. O amor é lindo...


É, acho que esse gringo está fudido. Por enquanto Taís deve estar mostrando o lado mais "normal" dela. Quero ver quando o gringo perguntar algo como "o que você gosta de fazer quando está a toa?" ou falar "pô Taís, não gostei muito dessa sua idéia...". Hahahahahahah!!! Quem será que é esquartejado primeiro?

Reinaldo, o Bruto

PS.1: estou negociando com o Luis para publicar o site do gringo aqui no Buldozer. Aguardem!
PS.2: internet so tem maluco, puta merda...

MERDAS QUE RECEBO POR MAIL- strip tease tosco!


Mais porcaria vinda por e-mail. Essa é engraçadinha:

Strip tease para homem- http://www.sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=565&L1=0&L2=0&L3=0&Page=Top

Strip tease para mulher- http://www.sugarqube.com/Ecards/CardView.cfm?CardID=971&L1=0&L2=0&L3=0&Page=Top


Reinaldo, o Bruto

Trabalho Comunitário

Essa história é meio antiga, quando tinha uns 16 anos.
Um conhecido metido a badboy tirava onda porque pegava o carro do papai e saia por aí dirigindo perigosamente....

Básico né? Todo mundo já ouviu ou viu essas histórias. Entretanto esse cara foi pego. Bem, como ele era menor e estava dirigindo de forma perigosa, se complicou. Entretanto, todavia ele não tinha antecedentes e sua pena foi transformada em trabalho comunitário"

Durante seis meses ele foi obrigado a trabalhar num banco de leite materno. Seu trabalho era...como se diz....
ele era o facilitador da extração do leite. Não necessariamente ordenhar as mamães doadoras, mas ele tinha que fazer uma massagem toda especial para não dar caroço ou coisa parecida, e facilitar a extração do saudavel leite materno!

Beleza. Todo mundo na escola (o colégio militar era como um navio pirata, só tinha homem e canhão) ficou curioso para saber como era a prática do trabalho dele, de repente né? Podia ser massa, sei lá. Muleque de 16 anos não tem muito tempo ruim nesse sentido. Tinha até uns mais afoitos querendo saber se tinha possibilidade de trabalhar lá...como voluntário mesmo.

Eu respondo a curiosidade de vcs com uma pergunta:
Vcs já repararam que nenhum ginecologista tira onda do trabalho dele? Quer dizer, tirando aquele daqui de Brasília que abusava sexualmente algumas pacientes. A verdade é que uma buceta doente não cheira bem e tb não é muito bacana olhar o tipo de corrimento, sei lá, imaginem a aparência de buceta com fungo por exemplo...

Como o ginecologista, esse cara nunca sorriu quando, vamos dizer, estava com as mãos na obra. Toda vez que a gente perguntava, o cara reclamava que nunca tinha apalpado lá uma só mulher normal. Eram todas combinações entre feiura e gordura tendendo sempre para o mais sinistro e bizarro. Ele tb reclamou da perda da inocência, ele nunca tinha imaginado que uma mulher pudesse ter fedor debaixo do peito, cc mesmo, que nem suvaco.

O trabalho comunitário dele durou 6 meses. Foram 6 meses onde ele teve que aturar as mais diversas piadas e ainda levou de brinde o apelido de Leiteiro....

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"-E aí cara? É que nem restaurante? Vc pode se alimentar com parte da produção?"

-Vai tomar no cú!

-Vcs fazem iogurte, ou doce de leite? Sei lá o que vcs fdazem com o que sobra?

-Porra, não enche o saco! Lá é uma merda....

-Tá estressado é? Não gosta de pegar em peito não!? Seu bicha"
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E por aí foi durante bem mais de seis meses...
Por isso, pense bem antes de desafiar a lei, vc pode não gostar das consequências...



Demétrius

Os melhores e piores banheiros de Brasília





Texto enviado por Yakon Zangief (ou Lauro Montana se preferirem)

E aí meus queridis, tou de volta com mais uma pesquisa de qualidade e utilidade pública. A enquete em questão é " Quais os melhores banheiros, fora da sua casa, para se dar uma bela cagada?", sei que a princípio isso não vai lhe interessar, mas vão por mim colegas, depois daquela sessão de picanha no Faisão Dourado, aquele rodízio de massas na promô do Verccelli ou Primo Piato, ou aquela carne de sol do Xique-Xique regada a muita manteiga e cerveja Antártica, teu estômago vai pedir altas, e, com certeza isso vai acontecer em locais bem distantes da sua casa, uma sessão do Senhor dos Anéis na metade lá no Cinemark, ou dando um bizu nos CD's na Siciliano do Pátio, ou melhor, dando uma cantada naquelas escrotinhas anoréxicas drogadas numa quarta-vinil do Gate's, aí meus caros vcs irão lembrar o quanto essas dicas lhe serão preciosas, a ñ ser que vc esteja cagando (pois vc irá cagar de qualquer forma) pra sua saúde e ñ ligue de pegar um pano-branco ou micoses do gênero quando for desatolar o peso extra num banheiro dígno de Trainspotting.

Banheiro do Cinemark do Pier 21 - Um dos melhores em que caguei, conferi nesta semana quando fui com o Léo ver Paixão de Cristo (aguarde o post dele com as críticas sobre o filme), o churros de doce de leite do Tio tinha sido a deixa, enquanto o gordo comprava coca-colas tamanho GG pra gente, falei ao gordo que ia afundar o Kursk, quando cheguei lá tive uma agradável surpresa, o vaso limpinho (cheiroso por sinal), o encosto pra bunda é realmente confortável, mas o melhor atrativo foi o papel-higiênico, cara é uma seda, com poder de alta absorsão, fácil de tirar do refil e ñ prega no rêgo, fantástico! O único problema é a acústica, o som propaga muito lá dentro e ñ tem música ambiente e usam aqueles seadores de mãos ao invés de papel, o que é um saco e ñ seca direito, no mais muito bom. NOTA - 8.0

Banheiro do Pátio Brasil - Muito mais ou menos, tem música ambiente (que nem sempre é boa), o vaso é padrão, o foda é encontrar algum sem ter que dar descarga, o papel higiênico é padrão tb, se sair de uma feijoada ñ vá pra lá. NOTA- 6.0

Banheiro do Liberty Mall - Bom, musiquinha de Antena Um ao fundo, papel de boa qualidade e o melhor é pouco movimentado, (acho que o shopping todo o é) dá pra dar demoradas e barulhentas cagadas sem stress. Nota - 9.0

Banheiro do Cine Brasília - Literalmente uma bosta! Além de ser meio tosco, sempre falta alguma coisa, quando ñ é papel higiênico falta papel pra secar as mãos, quando ñ é papel falta sabonete líquido e quando tem papel é uma lixa dissolvente na bunda(se tu tem hemorróidas esqueça!) se um dia vc for lá leve esse kit, senão tu vai ter que limpar na cueca. NOTA - 2.0

Banheiro do Cine Academia - Outro lixo, esses ambientes pseudos sem apresentam o que há de pior em matéria de banheiros, este vive cheio, falta papel (às vezes), tem aquele chuveirinho, mas fala sério quem seria louco de limpar o cú com um chuveirinho coletivo, mas o mais irritante é aquela pia com censor de calor, nunca funciona direito e quando funciona a água vem com tudo molhando a sua calça no único lugar que ñ podia molhar (no pau), leve um casaco pra botar na frente e ñ dar vexa com a gata, se for sozinho toque o foda-se, lá só tem pau no kú mesmo.

Banheiro de deficientes físicos do Correio Braziliense do 2º andar - O MELHOR DO MUNDO! Agradável, discreto, limpo, como é um banheiro pra deficientes físicos (e como eu nunca vi um trabalhando lá) ele é o que há de melhor em matéria de banheiros coletivos, estremamente espaçoso, com pia e saboneteira próprios, papel higiênico da melhor qualidade da marca melhoramentos, se um dia vc vir um papel higiênico desta marca pode limpar o cú tranquilamente, mas o melhor é que este banheiro por ser frequentado por alguns é limpo constantemente e o melhor sempre tem um exemplar do Correio lá, dá pra dar aquela cagada, com todo o conforto e tranquilidade e o melhor, se mantém informado, se um dia vc passar lá pelo Correio, dê um pulo no 2º andar e confira é sensacional! NOTA - 10.

Espero que tenha sido útil pra vcs! Boa Cagada!!

Lauro Montana (Yakon Zanguief).

O POÇO NÃO TEM FUNDO - Alexandre Frota em pornô gay!





O ator (?) Alexandre Frota apareceu com mais uma. Depois de fazer um filme pornô (chamado Obsessão; leia uma crítica tosca desse filme aqui) o cara inventou de dar uma entrevista bomba na revista Porn. Entre várias declarações, afirmou que poderia fazer um filme pornô gay! "Podemos abrir a pergunta aos leitores. A gente faz tudo em cima de pesquisa. Vamos ter que estudar o caso. Se for bom para ambas as partes...”, disse Frota na entrevista.

Alexandre Frota é um caso raro no Brasil. O cara foi um ator de razoável sucesso em novelas da Globo nos anos 80 e meados dos anos 90. De repente o rapaz deu um sumiço das telinhas, e reapareceu com um visual pit-boy: musculososo, cheio de tatuagens e divulgando o jiu-jitsu como um esporte "zen". Em seguida, apareceu no tosquíssimo programa Casa dos Artistas, virou produtor de funk (o idiota é responsável pelas "Enfermeira do Funk" e "Ninja do Funk"; lembram disso?), fez papel de bandido em uma novela da Record, e, finalmente, estreou em um filme pornô.

Bem, estou pouco me lixando se o mané do Alexandre Frota adora aparecer. Mas fica uma pergunta: será que precisa mesmo dar o cu em um filme gay para ser o centro das atenções? Não tem um jeito mais fácil não?!

Reinaldo, o Bruto

PS: pensando bem, eu acho que foi uma boa o Frota ter feito um filme pornô. Isso pode estimular outras pessoas famosas a fazerem o mesmo. Ja pensou num pornozão estrelado pela Tiazinha, Ellen Rocche e Debora Secco? Uh garoto...

Buldozer Corporation – O Represamento do Rio Amazonas

Leo Corbusier e Reinaldo, O Bruto comandam a Buldozer Corporation, empresa de engenharia apta a fazer desde pequenas reformas até grandes intervenções governamentais no espaço nacional. Apresentaremos aqui alguns dos mais ousados projetos desses intrépidos profissionais, que vêm dia após dia revolucionando a forma do homem encarar e transformar o espaço, com ousadia e coragem para propor mudanças significativas. Para começar, apresentaremos um projeto encomendado esse ano para acabar para sempre com qualquer possibilidade de crise energética no país:


Pôster de apresentação do projeto

O Ministério de Minas e Energia encomendou em janeiro estudo preliminar para um projeto ousado por parte do governo:

“Brasília, 05 de janeiro de 2004

De: Dilma Rousseff – Ministra das Minas e Energia da República Federativa do Brasil
Para: Leo Corbusier e Reinaldo, o Bruto – Proprietários da Buldozer Corporation
Assunto: Geração de Energia Elétrica

Caros Senhores;

Gostaria que apresentassem estudo preliminar para uma solução definitiva para a segurança do abastecimento energético do país.

Atenciosamente;

Dilma Rousseff”

Rapidamente nossa equipe técnica começou a trabalhar intensamente durante dez minutos, após os quais já havia sido definida a estratégia para evitar que nosso país venha a algum dia a sofrer novamente uma crise no setor de energia: construir uma hidrelétrica na foz do Rio Amazonas. Apenas um geógrafo da equipe se opôs a idéia, porque o Rio Amazonas é um “rio de planície”, e o lago resultante do represamento inundará cerca de 30% do território nacional. Rapidamente dei um cala-boca no sujeito:

- Eu sei, idiota! Essa é a idéia!

Eis um resumo dos pontos positivos da intervenção:

1)O país gerará energia suficiente para atender às necessidades das Américas pelos próximos dez mil anos!
Raros são os governos que pensam estrategicamente e a longo prazo. Países xoxos como Dinamarca e Noruega fazem planejamento para a situação dos seus países nos próximos 20 anos. A Buldozer Corporation dá um banho de técnica nesses babacas, e mostra o que é de verdade planejamento a longo prazo, gerando energia elétrica de sobra e criando uma nova fonte de renda para o país que durará até o Juízo Final.

2)Criação do maior monumento do mundo!
A represa que conterá a hidrelétrica será construída encostada na cidade de Manaus, que será o receptáculo da queda d’água de quatrocentos metros de altura que movimentará os rotores da hidrelétrica, cuja barragem terá duzentos quilômetros de comprimento e quinhentos metros de altura, capaz de ser vista da órbita da Terra com muito mais clareza que a Muralha da China.

3)Criação de um belíssimo mar interno para o país!
Todo país continental que se preze tem que ter um mar interno: Estados Unidos e Canadá têm os Grandes Lagos, a Rússia tem o Mar de Aral, até a China tem um pedaço de mar que a separa do Japão. Agora o Brasil também terá um mar interno, o “Mar Amazônico”, que será o maior do mundo, motivo de orgulho para todos nós. Vale ressaltar também que a proposta tem um viés ecológico, vez que recuperará a natureza da região no período pré-cambriano, alguns milhões de anos atrás.

4)Solução definitiva para o problema das reservas indígenas!
Vamos finalmente reparar a injustiça a que vêm sendo submetidos os nativos brasileiros há mais de quinhentos anos, devolvendo-lhes definitivamente cerca de trinta por cento do território nacional, para que possam viver e prosperar: a superfície do lago! Ali, ninguém os incomodará, eles poderão morar tranquilamente em suas canoas e terão comida e água à vontade para consumir e serem felizes, como no filme “Waterworld”. Para disciplinar a situação e evitar abusos, haverá guardas florestais a postos para meter bala em qualquer um que se meta a desembarcar na margem.

5)Extermínio definitivo dos amazonenses!
A sub-raça mais inútil do país vai ser afogada e eliminada da face da terra, sendo seu imbecil estado de origem inundado e sua capital transformada em ponto de queda da cascata da barragem. Esquadrões da morte podem dar um jeito nos remanescentes pelo resto do país. De quebra, também vamos afundar o Equador, um dos países mais estúpidos que já surgiram no mundo.

6)Redução no consumo nacional de energia elétrica, e demais despesas do governo!
Como um terço do país vai ser inundado (e justamente aquele que não gera quase porra nenhuma de divisas para o país), vão sobrar mais recursos para investir em lugares que realmente servem para alguma coisa, como Cubatão, São Paulo, Rio de Janeiro, Alexânia, Cocalzinho, etc.

7)Ligação entre o Atlântico e o Pacífico!
Chega daquela ligação tosca no Canal do Panamá, os oceanos Atlântico e Pacífico devem ser interligados por um canal de macho, e esse canal é o Mar Amazônico! Basta demolir um pedaço da Cordilheira dos Andes para passar a água e pronto, qualquer um vai poder pegar sua lancha em Belém e poder chegar a Tóquio, sem stress! A barragem terá elevadores para ginchar patroleiros até o nível do Mar Interno, e o comércio Brasil-Oriente se intensificará!

8)Brasília vai passar a ter praia!
Será feito um canal especialmente para trazer o mar à Brasília, para que ela possa passar a ser considerada uma cidade-balneário, além de capital do País. Palmas (TO) será preservada, em uma pequena ilha cercada pelo mar interno, protegida por diques em concreto armado de duzentos metros de altura.

Bem senhores, esse é o resumo do projeto. O governo já deu o “OK” e pretende executá-lo ainda no presente mandato. É a Buldozer Corporation e o Governo Federal mostrando como é que macho constrói o futuro de um país.