quarta-feira, 4 de agosto de 2004

Teste Buldozer: QUAL É A SUA SEXUALIDADE, CARA?


Responda às perguntas deste teste e descubra que tipo de homem você é!

1) Você recebe uma cantada de um boiola num bar normal, e então:

a) Arrebenta ele todo na porrada, e sai perguntando para quem está em volta se não querem dar um chute na bicha também.
b) Explica para ele clara e sucintamente que seu negócio é mulher, e manda-o cair fora (para não atrapalhar seu flerte com a mina da mesa ao lado).
c) Convida-o para sentar na sua mesa, serve bebida para ele, explica educadamente que não tem qualquer preconceito contra homossexuais, mas que não está interessado em relações desse tipo.
d) Aceita que ele te pague uma bebida e te dê uma carona para casa.

2) Qual o melhor jogador de futebol do mundo, na sua opinião?

a) Tá me estranhando, filho da puta? Que porra é essa de ficar admirando macho?
b) Ronaldinho, apesar de não estar na sua melhor fase.
c) David Beckham, pois além de jogar bem, tem estilo.
d) Todos, eles todos tem as pernas grossas e musculosas!

3) Qual seu programa de TV favorito?

a) Domingão do Faustão, tem umas gostosas dançando e o gordão sempre faz umas piadas sacaneando as bichas escrotas.
b) Megaconstruções, mostra umas paradas muito loucas aí que nego constrói na marra.
c) Queer Eye for the Straight Guy, os gays mandam muito bem na hora de dar explicações para você ser um homem bacana, sensível e bem vestido.
d) Todo e qualquer programa de culinária, eu a-do-ro cozinhar.

4) Você descobriu que seu filho fez amizade na escola com um rapaz famoso por ser afeminado. Você:

a) Espanca seu filho por estar andando com um viadinho, o viadinho por existir, os pais dele por o terem posto no mundo e o diretor da escola por tê-lo matriculado. De quebra, ameaça todos de morte se esse moleque não sumir do mapa rapidinho.
b) Alerta seu filho que cu de curioso não peida, e sim assovia, e que tome cuidado com essas companhias estranhas. Diz para ele preferir andar com roqueiros, drogados, bandidos, mulheres gostosas e taradas, dentre outros seres heterossexuais.
c) Parabeniza o pivete, explicando que é através da tolerância, da eqüidade e da diversidade que construiremos a nova humanidade do terceiro milênio.
d) Fica super entusiasmado e sai com o menino para comprar umas roupas novas e um conjunto de maquiagem para ele.

5) Ainda na mesma escola, descobre que seu filho está tendo aulas de teatro com um professor de artes coroa, com roupa florida, brinco e rabo-de-cavalo, que está ensinando os alunos a soltarem toda a sua sensibilidade. Aí:

a) Você fica puto de vez e explode essa escola que mais parece um reduto de viados, com todo mundo dentro, inclusive seu filho. Você já tinha avisado para ele parar com essas merdas...
b) Você pede para o diretor mudar seu filho para a turma de artes plásticas, aquela que tem uma gostosa com piercing no umbigo dando aula de desenho. Aproveita e vai cumprimentá-la, dizendo que ouviu falar da didática revolucionária que ela aplica em suas aulas, e convida-a para jantar para discutir melhor o assunto.
c) Acha que todo homem tem realmente que descobrir seu lado sensível, delicado, e acha que as artes cênicas são um excelente caminho para isso.
d) Convida o professor para jantar na sua casa, para discutir mais detalhes sobre a didática revolucionária que tem aplicado nas aulas de teatro.

6) Você lê uma reportagem numa revista semanal sobre o crescente aumento do número de homossexuais no país, e:

a) Manda uma carta para a revista, indignado com o absurdo que anda acontecendo neste país, e vai ao TRE regularizar seu título de eleitor, pronto para votar no Enéas na próxima eleição, seja lá para o que ele se candidatar.
b) Toca o foda-se. O cu é deles, Campinas é deles, o Rio Grande do Sul é deles e ninguém tem nada a ver com isso. São menos homens para darem em cima da sua mina. Além disso, o seu sonho de assistir duas lésbicas gostosas se pegando, ao vivo, parece cada dia mais próximo.
c) Acha fenômeno natural com a entrada do Terceiro Milênio, onde a tolerância deverá se estabelecer e as pessoas terão mais abertura para assumir sua identidade e preferências publicamente.
d) Vai à boate que sempre freqüenta, para checar se está realmente bombando mais do que antes.

7) Sua nécessaire é:

a) “Né” o quê?! Não tenho essa porra não, nem sei o que é. Aliás, francês é língua de viado, nego fica fazendo biquinho e tal, se não fossem os imigrantes marroquinos aquele povo nem existia mais.
b) Menor do que a da minha namorada. Tem um cortador de unhas, escova e pasta de dentes, material para barbear e o perfumão bala de sempre.
c) Maior do que da minha namorada, tem todos os produtos, cremes e instrumentos que o pessoal do Centro de Estética Facial me disse que eram indispensáveis.
d) Tem vinte e sete centímetros de comprimento, afinal, tem que caber os apetrechos que levo para todos os lugares.

8) Você sai para jantar num lugar bacana com sua mina, e na mesa ao lado tem dois caras se pegando. Como você reage?

a) Levanta e faz um alarde reclamando daquela pouca vergonha, como o gerente do estabelecimento pode permitir aquilo num ambiente de respeito? Diz para o garçom expulsá-los a chutes imediatamente, sob ameaça de você mesmo fazer isso e ainda entrar com um processo contra o restaurante, por conivência com atentado ao pudor.
b) Contém e disfarça sua ânsia de vômito, pede a conta ao garçom e se manda para outro canto.
c) Comenta com a mina que, como diria Milton Nascimento, “qualquer maneira de amor vale a pena”, e que a liberdade daquelas pessoas poderem se expressar de tal forma é uma das grandes conquistas que começam a marcar o século XXI.
d) Não fui com mina nenhuma, estava na mesa ao lado.

9) O que leva a fatia mais significativa do seu orçamento, todo mês?

a) Comida, cerveja e a mensalidade da TFP.
b) Motel, cinema, e despesas do carro.
c) Clínica de estética e lojas de roupas.
d) Pagamentos pelos serviços prestados por soldados, cadetes e outros rapazes militares.

10) Como você escolheu os móveis e eletrodomésticos da sua casa?

a) Comprei tudo num usadão e soquei dentro de casa, esse negócio de móvel novinho e bonito é coisa de baitola. A geladeira é vermelha e o fogão bege, mas foda-se, importante é que ambos são grandes, cabem bastante pizza e cerveja. Minha TV é do caralho, uma Telefunken 1979 de projeção, com 50 polegadas. Dá para ver fera a banheira do Gugu no domingão.
b) Medi tudo para ver se cabia na casa, e comprei todos os eletros brancos para não correr o risco de ficar muito esquisito. Não gastei muito, só caprichei de verdade na cama, mandei uma King Size bala lá pro quarto.
c) Contratei um decorador da moda, cujo telefone vi na Casa Cláudia. Torrei uma fortuna, mas a casa agora expressa toda a sensibilidade e elegância que caracterizam minha personalidade.
d) Minha casa é um des-bun-de! Eu mesmo fiz o projeto, e comprei todos os móveis com a grana que arranquei daquele otário que viu meu telefone na Casa Cláudia de março!

11) Você tem barriga?

a) Ô. Chegando no joelho. Estou pouco me fudendo para isso, porque quem gosta de pica é viado, mulher gosta é de dinheiro.
b) Tenho, mas sob controle. Minha namorada foi categórica: “homem até pode ter barriga, só não pode ser a barriga, ok?!”.
c) Claro que não. Não é à toa que freqüento a academia de ginástica mais cara da cidade e passo três horas por dia lá. Para estimular a malhação, eu e meus amigos ficamos lá fazendo concurso de quem tem mais gominhos aparentes no abdômen e verificamos todo dia no espelho, é super divertido!
d) Tenho, mas os rapazes militares que freqüentam minha casa não se importam nem um pouco com isso.

12) Com que freqüência e intensidade você bebe?

a) Bebo pra caralho em casa, todo dia, na frente da TV. Quando não estou bebendo, eu como puta!
b) Bebo numa boa, com os amigos no bar, com a mina num vinheiro, e tal. É massa que as minas ficam bem topa-tudo com um pouco de álcool nas idéias.
c) Claro que não. Bebida dá barriga e celulite, e eu tenho que manter a forma a qualquer custo. Só tomo Água Perrier, Gatorade e Coca Light Lemon.
d) Sempre tomo um uísque com guaraná ou gim tônica. Champagne eu também gosto, dá uma coceirinha no bigode, é uma delícia. Bebo bem sim, principalmente quando o pessoal do lá do segundo batalhão vem me visitar aqui em casa.

13) No meio da transa, a mina te diz que leu em uma revista feminina um artigo sobre as zonas erógenas ainda não exploradas no corpo do homem, e propõe te fazer um fio-terra. Você:

a) Arrebenta a cara da guria, arremessa ela pela janela e grita para ela nunca mais aparecer na sua frente, senão leva um tiro de escopeta.
b) Diz para ela “nada disso de dedo no meu cu”, põe ela de quatro, segura a mina com força e come o cu dela com tudo, para ela ficar esperta.
c) Topa na hora, dizendo que realmente o corpo do homem ainda possui muitos caminhos inexplorados e que vale tudo na busca pelo êxtase.
d) Não costuma pintar mulher aqui em casa, não. Mas num caso desses, diria logo que fio-terra é coisa de viadinho, e pegaria no armário meu cinturão com consolo de trinta cm acoplado para ela mandar ver.

RESULTADO:

Se você respondeu às perguntas desse teste, é mau sinal. Para que caralhos você precisa de alguém para te dizer qual é tua sexualidade, porra?! Mas como você pode ter respondido simplesmente pela confiança que possui na capacidade de discernimento dos colunistas do Buldozer, vamos resolver essa pendenga. Conte quantas de cada letra você marcou, e cheque seu perfil na lista abaixo:

1) Se você marcou mais letras “A”, é HOMOFÓBICO.



Esse é um termo inventado pelas bibas para indicar camaradas que odeiam tanto os viados que queriam vê-los todos mortos e cremados. A teoria das bibas é que os homofóbicos gastam tempo e energia demais se preocupando com a viadagem para serem realmente caras hetero. Eu não me arriscaria a dizer tanto, mas talvez você deva procurar um psiquiatra para tratar essa agressividade toda. Por que tanta raiva? Foi enrabado pelo vovô quando era criança, ou coisa do tipo? Tire as bichas da cabeça e coração, e passe a ocupá-los com as mulheres, as mais perfeitas criações de deus.

2) Se você marcou mais letras “B”, é um MACHO BULDOZER.



Não tá nem aí para as bibas, desde que elas não queiram te colocar na reta. Jamais bateria em um homossexual, pois sabe que corre o risco dele viciar e passar a infernizar sua vida. Sua maior preocupação é seguir o típico comportamento heterossexual saudável: comer o máximo de mulheres gatas possível, no menor espaço de tempo possível, mentindo sempre que necessário (até o dia que você achar uma namorada perfeita, é claro. Aí você pára de mentir, de sair com outras minas, e fica só com ela, fiel e sincero, como eu faço, certo?).

3) Se você marcou mais letras “C”, é um METROSSEXUAL.



Você investe tudo que ganha em roupas de marca, butiques, móveis de design assinado, clínicas de estética e coisas do tipo. Faz questão de expressar idéias avançadas e sensibilidade aflorada. Se sente super bem olhando no espelho e se achando atraente, sussurrando para si mesmo: “gatão!”. Cuidado, cara. Talvez você seja apenas uma vítima da moda, mas saiba que o metrossexualismo é uma conspiração de jornalistas, estilistas e publicitários gays para aproximar os homens cada vez mais do mundo dos viados, e de quebra rapinarem todo o salário deles nessa estética aviadada e cara que impõem. Lembre que, ao contrário do que dizem por aí, a maioria das mulheres gosta mais de pica do que de dinheiro. Não faz sentido comprar roupas de milhares de reais se, no melhor dos momentos, você vai é tirá-las. Se liga enquanto é tempo, dia que estiver tendo dificuldades para sentar, aí não vai ter mais jeito.

4) Se você marcou mais letras “D”, é uma BICHA LOUCA.



Sabe muito bem o que quer, é decidido e vive de acordo com seus princípios. Não tem medo de pica e acha até gostosa a dorzinha que sempre sente ao sentar. Cuidado, cara, ao contrário do que anda aparecendo na mídia, os tempos não estão muito para você não...coquetel custa caro e tem um monte de efeitos colaterais. De qualquer forma, faça o que quiser da sua vida, o cu é seu, Campinas é sua, o Rio Grande do Sul é seu, a França é sua e ninguém tem nada a ver com isso.